母が3兄弟に同居要請

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トピ主のみ3

ぽんぽこ

ひと

実家から離れて住んでいます3兄弟の次男のぽんぽこと申します。
実家に一人で住んでいる母が、3兄弟に同居要請があり、対応に苦慮しています。

(家族構成)
母 80代前半 ※父は3年前に鬼籍
長女(50代前半) 義兄、甥2人の4人家族(実家徒歩5分)
長男(40代後半) 義姉の2人家族(実家徒歩10分)
次男(40代後半:トピ主) 妻と2人家族(車で2時間の距離)

(前提として箇条書きします)
・今年3月長男結婚(即同居)
・今年5月嫁姑問題で、長男夫婦が近距離別居
・今年7月母から3兄弟に同居要請
・現在、長女の家で一時的な同居中
・来年1月に甥が大学の下宿先から戻ってくるので、長女の家での一時的な同居を解消しなくてはなりません。
・実家の老朽化のため、リフォームが不可

(母の同居条件)
・一人で寝るのが寂しい。(別室でも家の中に誰かいてほしい)
・朝食は一緒に食べたい。
・週1・2回ではなく、ずっと(毎日)いてほしい。
・3兄弟の配偶者はいなくても構わない。(暗に離婚して戻ってきてほしい?)
・実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)

3年前に父がなくなり、今年3月まで一緒にいた兄がいなくなって寂しいのは判りますが、嫁姑問題で同居を解消したのに、2か月もしないで長男に同居を要請して、長男と私は困惑しています。
(嫁姑問題で長男は離婚の危機でしたが、別居により離婚回避)

また、母は実家に一人でいることで、心労から気がおかしくなると長女に話しています。
現在は、長女に母の生活サポートをお願いしています。

私としては、職場が居住地域のため、週1回の実家への宿泊は何とか可能ですが、それでは母の要望には添えません。
そのため、母を含めた家族会議を行いましたが、具体的な対応方が出ませんでした。

経験豊富な小町の皆さまで何か良い解決策がありませんでしょうか。

ユーザーID:7298071519

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  • むりだわ〜むりだわ〜

    を言い続けて、それだけ。

    を延々を続ける。

    実家での同居以外はお母様は考えていないわけですから、例えば荷物まとめて誰かの家に押し掛けるなど、何か行動を起こされることも考えられません。

    こちらはこちらが行ける範囲で赴き、そのたびに言われることくらいには我慢し、「じゃあまたね〜」と帰っていく・・を繰り返せばいいと思います。

    要望希望は誰でも持っているもの。
    お母さんの希望に沿わないといけない必要はありません。

    お母さんが100坪を超える豪邸に住みたいって言ったら?10歳年下の男性と再婚したいから紹介しろと言い出したら?アイドルのおっかけがしたいからライブのたびに同行しろと言われたら?

    人が持つ希望要望の中から、自分がかなえてあげられることを選択して、それが大事な人だったら骨を折ってあげるのです。

    かなえられるかどうか、取捨選択する権利がこちらにはあるのですよ。

    ユーザーID:8037464787

  • 兄弟で金銭を援助できれば・・・

    おっしゃるような状況では、長男夫婦はもちろん、あなたや長女夫婦との同居は不可能です。

    母には、実家に戻ってもらい、姉に時々様子を観に行ってもらうしかないですね〜

    それとも兄弟で援助して、姉一家の家を建て直しますか?
    これが出来れば、一番いいのですがね〜

    ユーザーID:1286627012

  • で、次男は?

    兄弟平等です。
    次は次男が!

    この年齢の人は施設イコール捨てられたとなるので
    難しいかと。
    困惑って言うより、我が家は引き取れませんとしか読めない。

    ユーザーID:0269623807

  • 横ですがBKNYさん

    グループホームは、認知症の人しか入れなかったと思います。
    (うちの義母会社入っていますので)
    おっしゃることには、激しく同意いたします。
    トピ主さま、ご実家が入居資金になればよろしいですね。

    ユーザーID:1394878100

  • うーん

    >・実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)

    リフォームもままならない古屋(失礼)に住んでもらうのにこんな条件を出すようなお母さんじゃ施設入居の話なんてまともに受け入れてくれそうもありませんね。
    40代50代は、働き盛り、政府も介護離職を減らしましょうと声高に言っているご時世。…ということをよーく言って聞かせて、ご兄弟の生活に支障のない範囲で電話したり泊まったり訪問したりしてあげればいいと思います。

    幸い「いつまでに実行せよ」という条件がないのをいいことにのんべんだらりとかわしましょう。
    長男さんの前例があるので、たぶん誰が住んでもうまくいきません。
    ご自分の生活を第一に考えましょう。

    「最終的にはプロに任せようと思う」という結論はご兄弟で共有しておきましょう。
    遺産を施設入居の費用で食いつぶしたくないという兄弟がいたら、まずその方にお任せしましょう。

    80代、結構元気。
    とりあえずデイサービスから使ってみましょう。もう利用していますかね?
    近居の長女さんが結局は送り出したりすることにはなるんでしょう。
    休日のバックアップをできる範囲でしてください。
    先は長い。無理は禁物ですよ。

    ユーザーID:3371891454

  • 施設を検討するタイミングだと思います

    全員の希望を叶えることは難しいと思います。
    トピから察するにお母さんはまだお元気なのでしょう。元気なうちにしか入所できない施設への入所を検討するタイミングだと思います。
    費用は3兄弟折半プラス年金で。週に1回自宅に帰ってきて、3兄弟の誰かと自宅に泊まるのがいいと思います。3兄弟でローテすれば月に1〜2回です。

    ユーザーID:9069571453

  • わがまま

    母親が自分勝手だと思います。

    私は海外、兄弟も遠距離で、誰も親と同居どころか近居さえしていません。
    でも親は自分たちでなんとかすると言って、何も言いません。
    それだけ近い距離に子供たちがいて、週何回も会える環境にいるのは、
    十分恵まれています。
    私なんて、年1回もあるかないか、ですよ、実家に行くのは。
    ひどい時は3年に1回でした。

    近居の兄弟は交代で顔を出す。週何度か一緒に食事する。
    トピ主さんも出来るなら週一回泊まる。

    それで不満なら、施設に入ってもらうしかない。
    子供には子供の人生、生活があるのです。
    親と同居して面倒見るためだけに生きてるわけではない。
    そうしたら、今度は自分の生活が脅かされることになるのです。

    母親はわがままです。

    ユーザーID:2548869692

  • 母の要望は無視

    せっかく長男夫婦が同居してくれたのに嫌われてしまいましたか?もったいないことをしましたね。今時同居してくれるお嫁さんはほとんどいません。感謝して大事にするべきでした。トピ主さん達子供もお母さんの性格を分かっていたのなら余計な口出しはしないよう、お嫁さんに気を遣うよう、助言するべきでした。

    長男夫婦を離婚の危機に陥らせるぐらいの母親なら誰と同居しても上手くいきませんよ、要望に応える必要はありません。今のまま一人で暮らし、実子が交代で見に行くようにすればいいと思います。
    結婚とは親から独立することですから、同居しなければならないわけではないのです。

    うちの義母も長男夫婦を離婚させました。義両親は、自分達の親や祖父母のように『どんなに嫁いびりしても、嫁は同居して介護して見送ってくれる』と勘違いしていたようで、今はそんな奇特な人はいないし、他人にそんな義務はありません。
    トピ主さんもお母さんによく理解させた方がいいですよ。

    お母さん相当なわがままのようですね。同居してもらう立場なのに条件を出すとは、まだまだ元気な証拠です。誰と同居しても、元気すぎて上手くいかないと思います。
    元気なうちは今のまま実子が交代で様子見、元気でなくなってからは引き取れる人が引き取るか、介護施設に入れるしかないと思います。

    ユーザーID:2432766683

  • 無視

    無視して困ることもないでしょう。

    淡々と「たまに様子を見に行く」を遂行すればいいです

    ユーザーID:8037464787

  • 年寄りのわがままですよ

    って、私も80近い年寄りの私が言うのですから。

    ユーザーID:4274836773

  • 私の場合

    まず、お母様の健康状態(心身)はいかがでしょうか。
    介護度の認定等は実施済みですか?
    我が家の場合は、以下の経緯を辿っています。
    父は、50代で鬼籍。
    兄が結婚後、母、私のいる実家で同居。
    嫁舅問題で一旦、近居に別居。
    最終的に「縁切り宣言」で兄家族(この時には子供3人)は転居し、連絡を絶つ。
    数年後、就職した私が結婚。(私20代後半)
    夫と実家で同居。(兄夫婦の二世帯構造が残っていたため)
    もともと相性の悪い実母との関係、夫への罪悪感から近所に中古一戸建て購入。(40代)
    週末はそちらで過ごす。
    実母の横暴がひどくなり、住民票も実家から別宅へ異動。(50代)
    ただし、夜だけは実家へ戻る。
    介護度は、住民票を異動する少し前に、要支援から始まり、現在要介護3です。
    今回、自宅内でころんだことが原因と思われる、歩行困難により、先日から入院しました。(させました。)
    本人は家へ帰る、と言っているようですが、歩けないので昼間誰もいないのではどうしようもありません。
    こういった場合に、同居家族がいると、受けられるサービスが制限されますし、ケアマネさんや病院側の対応も「ご家族にやってもらおう」方向に行きやすいです。
    ですので、トピ主さんは少々遠方なので週1か隔週2日で泊まるとして、平日はご長男、ご長女さんが2,3日交代で夜だけ泊まるのはいかがでしょうか。
    もちろん、それぞれのご家族の理解・協力は必要です。
    昼間は、公的な支援サービスを受けましょう。
    経済的な状況がわかりませんが、独居でお父様の遺族年金で暮らしてらっしゃるなら、デイケアや、訪問など、利用できるものがあるのではないでしょうか。
    私もフルタイムで働き続けてきましたので、できないことではないかと思います。
    お母様には、できないことはできない、できることはやる、と明確に示すことが重要だと思います。

    ユーザーID:3675945574

  • 答えを出さないまま、家族会議を繰り返す

    子供たちよ、離婚して私と実家に同居しろという要請なのでしょ?

    無理でしょう。

    伴侶がなくなり、息子夫婦に嫌われ、一人ぽつんと生きている私。
    今までの人生を全否定されている気分なのかな。

    実家で一人暮らしをしたら、心労でおかしくなりそうと言うのなら
    1月に戻ってくる甥っ子さんには主さん兄弟が援助してアパートを借りて、お母様は姉同居を続けたらどうでしょうか。

    お母様には家族会議で「いま、兄弟同士で話し合っているので、とりあえず甥に仮住まいしてもらうことにした」と、言う。
    あくまで決定ではなく、仮住まいだと強調する。

    実家に帰ると駄々をこねたら、再び家族会議。
    「とりあえずお母さん一人で帰ってて。来月には誰かが一緒に住めそうだ」と言う。
    そして、お姉さんと長男さん、主さんが定期的に泊まったり、顔を出したりしてごまかす。

    「誰も一緒に住んでくれない」一人暮らしではなく、「もうすぐ同居予定」の一人暮らしなら、お母さんも頑張れると思います。

    お母さんをお荷物扱いしてはいけません。
    ますますこじらせてしまいます。

    褒めて褒めて「さすがお母さん」と、持ち上げて、自信を取り戻させてあげましょう。

    ユーザーID:5768644717

  • 施設に入ってもらったら?

    >経験豊富な小町の皆さまで何か良い解決策がありませんでしょうか。

    お母さんに施設に入ってもらう。

    施設ならお仲間もたくさん居て寂しくないですよ。
    お母さん自身の預貯金と兄弟でお金を出し合ったら良いのでは?

    ユーザーID:3020400972

  • 要望を全部聞く必要はない

    よく似た状況を経験しました。

    私は立場的には長男の嫁です。
    うちの義母は私の息子(義母にとって孫)と一緒に暮らしたい。
    老い先短いのだからそのくらいのわがままは聞いて当たり前という主張でした。
    それまでも何度も泊まりには来てもらってたのですが、息子はちょうど思春期と受験の大事な時期が重なっていて勉強をしていても義母は御構い無しで息子につきまとい横でずっと話しかけるのでトラブルになってました。勉強中だからこちらで私と一緒にお茶しましょうと誘っても全く聞く耳持たずです。悪い人ではなく老いからくる判断力の低下が悲しいです。

    兄妹の中の誰かと同居できれば一番良いのですが、どこもそれぞれ難しい状態でした。
    結局、義母には一人暮らしをしてもらいその代わり週末に交代で泊まりに行くことと食事の世話と話し相手をしに私は毎日義母宅に通っています。当然義母は孫にあまり会えないことを大変不満に思っていますが、できないことはできないとはっきり言い渡してます。その代わりできる限りのことは自分なりにしているつもりなので割り切ってます。義母は不満を言うけれどこれは老いからくるわがままだから仕方ないよね、好きなだけ愚痴言っていいよって気持ちで聞き流してます。希望通りにしてたら子世代がみんな犠牲になります。実の子である夫がしっかりその辺りの割り切りと対応をしてくれたので妻としてはありがたかったです。トピ主さんも頑張ってください。家族を犠牲にしない無理のない親孝行をしてください。

    ユーザーID:9626770748

  • どうして昔の女性ってこんな感じなんだろう

    トピを読んで、永久的にではないにしろ、長女さんに負担がかかっているのがかわいそうだと思いました。
    男性兄弟も、もう少し助けてあげればいいのに。

    こういう場合は、母の言うことを全て叶えてあげようと思うと無理は生じるに決まっています。
    互いに主張し合うだけだといつまでも解決しないので、兄弟だけで何ができるのかを話し合い、その中から母に選択させるしかないと思います。

    老齢になったとは言え、母はあなた達よりも長く生きてきた立派な大人です。
    本来であれば、お金のことも含めて自分のことは自分で解決すべきですし、かわいい我が子にワガママを言ったり苦労を強いたりするのは親のあるべき姿でしょうか?
    どうして昔の女性って夫がいる時は夫に、夫亡き後は子供にと、誰かを頼ることが前提なんだろう?

    せっかく同居してくれた長男夫婦と上手くいかなくなったのは、母が言いたいことを言ったりしたせいではないのですか?
    他人と上手くやっていこうとする気持ちを持たない人は、同居は無理です。

    他人が居ないと淋しい、と言うのであれば老人ホーム以外選択肢は無いように思います。

    ユーザーID:2630292340

  • 関係者で条件を出し合って落としどころを見つけるしかないです。

    2世帯住宅で義父母と10年以上円満同居する、長男の妻です。
    そういう立場の人間の意見として、読んでいただければ幸いです。

    まず、嫁姑問題の詳細を書いてもらわないと、同居の可否が分かりません。

    次に、お母様の条件に対して私の可否を書いてみます。
    (便宜上、順番を一部変えました)

    > ・朝食は一緒に食べたい。
    不可です。
    我が家で義父母と食事を一緒にするのは、年に2回(夕食)しかありません。

    > ・一人で寝るのが寂しい。(別室でも家の中に誰かいてほしい)
    > ・週1・2回ではなく、ずっと(毎日)いてほしい。
    家族(戸籍上お母様は家族に含まれない)での外出や旅行に、お母様を同伴することは原則しません。
    それで良ければ可です。

    > ・3兄弟の配偶者はいなくても構わない。(暗に離婚して戻ってきてほしい?)
    ありえない条件です。絶対に不可です。

    > ・実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)
    老朽化した実家での完全同居は不可です。
    私の義父母は2世帯住宅を新築して息子家族を迎え入れています。

    私の自宅周辺は3世帯以上同居が少なくありませんが、
    若家族は実家を2世帯住宅に改築するか、敷地内に新築して住んでいます。

    どうですか?現に義父母と円満同居している私でも受け入れられない条件ばかりです。

    どうしても同居しなければならないのなら、
    双方が条件を出して落としどころを見つけるしかありません。

    むしろお母様の年齢を考えると、
    高齢者住宅への転居のほうが良いと思いますが、どうでしょうか?
    同じ建物内に24時間、必ず誰かいますよ。

    ユーザーID:6268237112

  • お母さんに言って聞かせる

    お母さんは、お兄さん夫婦と同居できなかったんだからしょうがないですよね。

    要するにお母さんは長男のお兄さんに離婚して戻ってきてもらって同居したいんですよね。でも、お兄さんもそれは嫌でしょう。80歳過ぎてから一人暮らしは辛いかもしれませんが、自分の身が招いたのです。それは、しっかりお母さんに理解してもらわないと、他の人も同居なんてできませんよね。

    ご高齢で恩のあるお母さんと言っても、嫁姑問題で別居したのだからしょうがないのです。
    そこはお母さんに言って聞かせましょう。もはや、ほかの兄弟が同居しても、一緒に暮らせないと思いますよ。
    お母さんの希望に合わせるのは、親が幼稚な子供の言いなりになっているのと一緒です。辛いですけどね。

    長女のお姉さんがお母さんも見てくれているのだったら、トピ主さんがお母さんに話すことは、「嫁姑問題起こして、お兄さん夫婦が別居するような事態を引き起こしながら、今はお姉さんが見にきてくれているんだから、ちゃんとお姉さんのいうこと聞いて、これ以上問題起こさないようにして。」じゃないですかね?

    ユーザーID:0352837367

  • わがままな母親ですね。

    子供と同居したいなら、子供の配偶者ともめちゃダメでしょう。
    どこまでも自己中な母親ですねぇ。

    三兄弟とも同居は難しそうですね。
    いっそ、再婚を勧めては如何ですか?相続で揉めそうだから同棲でも良いけど、もう一花咲かせて頂く。

    というのは冗談として、老人ホームが最善かな。
    老朽化して一人で寝るのも不安な実家は、時々帰れば良いでしょう。
    近居の兄弟が送迎してあげましょう。

    ルンバを買って家族にする。
    ずっと稼働していれば、寝るのも不安じゃないでしょう。
    写真でも貼って家族として受け入れれば、ずっと家にいてくれます。
    世話もいりません。
    あとは、ロボット犬とかペッ○ー君を追加すれば朝食も寂しくないです。

    年寄りだからと甘えず、我慢することも必要ですよ。
    同居条件に優先順位をつけさせて、最優先のもののみ解決する方法を探しても良いですね。
    という感じで如何でしょうか?

    ユーザーID:2528829014

  • かなりわがままですね

     お母さんは、世間の常識、今の自宅介護の現実を知らなすぎるか、無視しています。新聞、テレビなどでも嫁姑問題、介護問題など特集が組まれています。長男との同居が嫁姑問題で離婚寸前までいったにもかかわらず、再度同居の希望とは、反省など微塵も見られませんね。ですから話し合いをしても解決はしません。わがままです、3人でお金を出し合って元気な内に養護施設に入所してもらうのが1番簡単な方法だと思いますね。それによってお母さんもいろんな人と施設で接して反省するでしょう。その方がお互い会う楽しみができるのではないですか?
    家がリホームできないのなら、解体して土地だけでも売却し、お母さんの老後資金とすれば良いのではないですか?
    人生 子どもを当てに生きないで欲しいですね。自分で死に場所を決めないと!

    ユーザーID:4899488539

  • 母親以外で話し合う

    母親の希望は自宅で実子と同居(離婚してでも)と頑固、絶対に話しはまとまらない。
    リフォームもできないほどの老朽家屋では高齢者が住むことは危険。
    長女宅に母親の居住スペースを確保(増築)は無理でしょうか?
    実の娘でも夫がいるので甘えて良いとは思いませんが。

    みんなで母親を甘やかしたのでしょうか。
    若くして一人暮らしを経験すると、家事のできる女性は自由を楽しむ余裕があり、自立可能な間は同居したくないものです。

    ユーザーID:6141271583

  • 現実を見る

    出来ないものは出来ないと言うしかありません。

    お母さんが望んでいる同居は現実的な同居ではないと思います。
    昔の家族に戻りたいという妄想的な同居だと思います。
    母親の胎内に戻りたいとか小学生時代に戻りたいというような出来ないお話しなのです。

    嫁姑関係を上手くやれない以上、同居は無理です。
    他人と住むのは気を使います。
    気を使わない相手(我が子)とだけ一緒に住みたいと言っても無理なのです。

    長女は近居したり受け入れたり、長男は同居したり問題が起こっても近居したり、トピ主は週1なら通えると考えたり。
    甘やかし過ぎたのです。
    この子供たちに囲まれていたらそれは居心地がいいでしょう、昔に戻りたいお母さんの気持ちは理解できます。

    無理な物は無理と言い続けるしかありません。
    施設も視野に入れたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:8202825131

  • 譲れない条件

    何でもそうだけど、希望が全部叶うなんて事はそうそうないわけで、
    それぞれ絶対譲れない部分と妥協できる部分はあると思うんです

    全員が譲れない条件を出し合って、妥協できる部分で何とかしていけば?

    だけど
    子どもを不幸にしてでも自分の孤独を埋めたいってのは、却下でいい
    実家での同居以外は受け入れないってのも、お願いする立場が言う事じゃない

    徒歩5分に娘と孫が住んでて、今だけでも同居してくれてるなんて、ものすごく恵まれてる
    常に感謝より不満しかなく、きっと全ての希望を叶えないとぐだぐだ言うのでしょう
    家族より母親を優先には出来ないと、全員はっきり言った方がいい
    突き放されそうになれば、母親も妥協せざるをえないから。

    ユーザーID:1414328326

  • 同居はしないほうがいいと思う

    同居はしないほうがいいと思いますよ。お金をだしてヘルパーさんに毎日来てもらうくらいしか思いつきません。

    80歳にもなれば老化して不安なのだから同居した方が良いという考え方もありますが、子供を離婚させてでも同居したいという自己中心的な老いた親との同居は、子供夫婦家族の関係を心底むしばむこともあるので(私自身経験有)、私は同居はすすめられません。もし100まで生きたらあと20年で子供夫婦は心身共にボロボロになる可能性もあります。

    変な言い方ですが、もう80年も生きたのだから、同居せず何かあったとしても、トピ主さんは罪悪感を持つ必要はないと思います。自分の人生を大切になさってください。

    ユーザーID:4929736602

  • 冷たいようだけど

    皆それぞれ生活や仕事もあるわけだし、全てを犠牲にして親の希望を叶えるのは不可能だと言う事を理解してもらうしかないと思います。

    施設に入るか、実子の誰かと近距離に住んで、実子がこまめに行き来するか、…が妥当だと思いますが。

    ユーザーID:4091102513

  • 介護が必要ならともかく、元気なのに何をおっしゃっている事やら

     今は、同居すべき時期ではありません。もし人がいて欲しいなら、家を売り施設へ入った方がよっぽど安心。残念ながら、お母様のワガママですね、。

    ユーザーID:8522023965

  • 断るしかない

    お母様の要望には添えません、と宣言するしかないと思います。
    お母様の要望を全て聞き入れる義務もないと思います。

    福祉サービスの利用は、どの程度されているのでしょうか?
    施設入所はできませんか?
    要介護認定は受けていますか?

    ユーザーID:6299394090

  • 無理でしょうね

    お母様には現実問題として、実家での同居は無理と言うしかありません。

    今のままで定期的に実子が泊まりにくるか、1人暮らしが寂しいなら施設
    入所の二択と伝えましょう。

    >母は実家に一人でいることで、
    >心労から気がおかしくなると長女に話しています。
    お母様を心配する気持ちはわかりますが、
    それで自分の家庭、人生を犠牲にするのは本末転倒と思います。

    ユーザーID:9457185974

  • 難しいですよね。

    今、うちの主人の祖母は102歳で老人ホームにお世話になっています。

    トピ主さんのお母様も90歳以上、100歳以上長生きされる可能性があるのだという考えは長姉、長男、トピ主さんが持たないといけないと思います。

    それを前提にですが・・・お母様の性格上トピ主さんご夫妻と同居されるのも難しいでしょう、おそらく。長男夫婦がダメだったんだから。

    ご本人にはお子さん方から同居は厳しい旨を説明された方が良くないですか、はっきりと。だけど、出来るだけのことは3人でサポートするからと丁寧に伝えて・・・『グループホーム』『介護付き有料老人ホーム』『サービス付き高齢者住宅』等を皆さんと一緒に見学してもらってお母様が少しでも気に入ったところがあれば体験滞在とかしてみたり。グループホームなんかいいと思うんですけど、ご本人が寂しいのがメインの理由なら。常に誰か一緒にいてくれますよね、ああいうところは。お友達もできるんじゃないですか。

    まあ、それができるようなお母様なら苦労はないと思いますが。

    ただ、このままご本人の望み通りにした場合、新たな修羅場が待っているのは確実だと思いますよ。介護は綺麗ごとじゃすまないですから。

    ご本人も認知症とか入ってきてますます難しい性格になる可能性も否定できませんし。

    頭脳がクリアなうちに3兄弟ができることと、できないことを明確にしてお母様に伝え、そのあとどういう選択があるのかーが鍵だと思います。

    とにかく、お母様の言いなりになることがイコール親孝行ではないですから。

    頑張って!しっかりしてくださいね!

    ユーザーID:3032506493

  • 無理

    なぜお母さんは自分の望む条件で同居できると思っているのでしょうか
    まあ、無理でしょうね

    代替え案として
    あなたは週一ではなく週2、土日休みなら金曜・土曜に泊まり交通費は母負担
    長男は近いので週3、長女は週2で誰かしら泊まるということはどうでしょう。
    三兄弟ともパートナーはノータッチでなんとか兄弟で回しましょう。

    ユーザーID:7447913252

  • スルー

    同居そのものを否定しない私でもこの条件は受け入れられませんね。
    子供達は3人ともできることをできる範囲でしているようなので、スルーするしかありません。

    というか、この同居要請どこまで本気なんでしょう。
    子供にここまでわがまま言う親なんて信じられません。
    わざと言ってる可能性はないのですか。

    ユーザーID:9716100703

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