彼氏の母

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恋愛・結婚・離婚

みま

私も愚痴らせて下さい。
私と彼は付き合い6年になるともにアラフィフです。
結婚の予定もないし、お互いに自由で今の関係に満足してますが、彼の母には参ってます。
私と彼の旅行に付いてきたがったり、彼氏の家に遊びにいくと(彼は母と同居)ご飯作らされたり、掃除させられたりとこきつかわれて散々。
マザコンの彼氏も仲良くしてると満足げです。
私は彼の母とは別に仲良くしたいわけでもないし、結婚したら同居が待っているので結婚などしたくないです。
何かあれば彼の実家に呼ばれますが、彼とうまくやってきいたいし好きだから合わせていますが、だんだん疲れてきました。
遠慮のない彼の母にまいってます。子供に依存している母とマザコン彼氏。
彼にはやんわり話してますが気にしてないようです。
このままでは彼の事も嫌いになってしまいそうです。

ユーザーID:1583539785

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  • キツイ

    それは
    キツイですね

    恋人ではいたいけど
    嫁になる気はないと言ってみたら?
    だから
    結婚しないのよって

    彼も彼の親も
    嫁を望んでいるのね

    ユーザーID:9852058608

  • 結婚する気がないのであれば

    彼を嫌いになっても、なにも問題ない気がしますが。

    いいとこ取りは永く続かないと思いますよ。

    ユーザーID:5925406671

  • 嫌いになって良し

    嫌いになって、さっさと他の男性と付き合いましょう。

    結婚前の貴重な時間を無駄に使うのは勿体ない。

    ユーザーID:5349755785

  • いいんじゃないですか

    そんな彼と母親だから結婚しないんですよね。
    正しい選択だと思います。
    彼を嫌いになっていったとしても、結婚してないんだから別れればいいだけの話。
    なるように、なっていくでしょう。

    ユーザーID:7428493285

  • なんかねぇ

    >このままでは彼の事も嫌いになってしまいそうです。

    嫌いになって別れたらいいんじゃない?

    ユーザーID:9422330030

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  • 時間の問題かも

    彼のことが嫌いになってしまいそうというくらいなら、言ったら。
    やんわり言ったんじゃ伝わってないわけですよね。

    ハッキリ言ったらそこで関係は終わるのかもしれない。
    でもそのままでいたって嫌いになってしまうんだったら、同じことなんじゃないの。

    ユーザーID:5281438522

  • 今の時点でもう

    貴方は彼に対して苦手意識があると見えます。

    同居結婚は嫌、結婚はしない。
    しかし彼と彼母には貴方はもう嫁も同じ。
    彼母も姑意識があるので息子夫婦の旅行にはついて行きたい、嫁を呼びつけて色々嫁らしいことをさせたいという状況では?

    嫌だと思うなら彼宅に行くのは一切やめること。
    嫁もどきの生活を貴方が受け入れて行動しているのですから、嫌だと思うなら行かない事です。

    同居嫁が欲しい彼と彼母なのですから、結婚の意思が貴方にないなら彼との交際をやめて生活しませんか?

    ユーザーID:9396885970

  • はっきり言うしかない

    >彼にはやんわり話してますが気にしてないようです。

    やんわり話しても通じないんだから、はっきり言うしかないでしょ。
    「私はあなたの妻ではないんだから、家事をやるのは嫌です。これからは外で会いましょう。」と笑顔で言うだけ。

    彼だって反論できないと思います。
    それでも「高齢の母が喜ぶから〜」等と言われるようなら、私ならさよならしますね。

    ユーザーID:5293926907

  • 『覚悟』です。

    アラフィフとの事。

    同居とは
    お付き合いの彼母にとっては、格好の『お手伝いさん』『介護人』。
    家の用事をさせるのも『お試し』。
    誰が見ても分かりきった事。
    ここは、結婚したいなら『覚悟』でしょ?

    結婚後、共働き?
    彼に兄弟姉妹は?
    彼の年収、彼母の暮らしぶりは?

    『結婚』という紙切れ一枚で、
    これまでの自由な生活、お金が『奉仕』にかわるかも?
    『貯金』『自由』を守りたいなら、『友人』の関係でいることです。
    今更、『苦労』することもないのでは?

    ユーザーID:5268343930

  • 家に行かなければいいのでは?

    結婚するつもりのない付き合いなら、お互いに親や実家を巻き込んだ付き合いをしなければいいのではありませんか。

    彼にそう言って、彼の実家に上がり込んだり、親を交えた付き合いをしなければいいのですよ。

    それで彼が不機嫌になったり、二人の仲が上手く行かなくなるのであれば、それまでの付き合いということです。

    ユーザーID:9533221409

  • 別れるか、家には行かない

    結婚する気もないのに、なぜ呼びつけられたら家に行くの?

    ご飯を作らされるって、あなたが作っているんでしょう?
    「私は作りません」って言えばいいのに。

    しかも、彼に「やんわり」言ってるって、「はっきり」言えば済むのでは?

    まぁ、あっちから別れを切り出すかもしれないですけど、いらないでしょ。
    その彼。

    ユーザーID:1024031642

  • 理解不能

    何に参るのか。

    旅行について行きたいと言われても拒否でいい、
    別に嫁じゃないので嫌われてもいい。

    家事をさせられる、
    やらなきゃいいのにやる方がおかしい、
    というか行かなきゃいいのに。

    マザコン彼氏。
    よく好きな人をネットで貶められるなあと不思議。

    理解不能。

    ユーザーID:8435124209

  • もっと自由奔放に

    結婚するつもりのないアラフィフなんだから もっと自分の意志を通しては?

    私はバツイチ 結婚しようと思って付き合っていた時は色々猫もかぶってました(笑)

    向こうの母親にも良いように思われたかったしね。

    バツになって 初めて媚を売らずに自分を飾らずに生きて行く爽快さを知りました。

    もう結婚なんてコリゴリだったので お付き合いする男性に嫌われたって次に行けば良いし 彼母の気持ちなんか関係ない。

    「私は優しくないので優しさを求めないで欲しい」なんて生意気な事を平気で言ってましたね。

    結婚しない関係って本当に自由で心地良い。

    できればあの頃に戻りたい(笑)

    そう こんな私ですが再婚してしまったので(真実の私を好きになってくれた貴重な人です)

    主さん本音で付き合いましょうよ。

    とても楽で 返って正直な良い女になれます。

    これってなかなかできない経験です。

    そしたら彼氏さんとの関係性も変わってくるかも です。

    ユーザーID:5169461797

  • あらら


    結婚する意志がないなら、実家に呼ばれても行かなければいいだけ。
    彼の母親が気に入られる必要もないし。

    ユーザーID:6540526561

  • もっとエスカレート

    これからその母親が老いて助けが必要になったらお手伝いを強要される、
    想像できますか。

    その彼と母親は一心同体、分離して付き合うことは不可能です。

    早めの見極めが肝腎。

    ユーザーID:6549692318

  • 凄い違和感を感じます。

    なんなんでしょう。
    とてもアラフィフの方が書く文章には思えないし、
    旅行も事後報告すればよい話では?

    ユーザーID:6422313261

  • 無料の家政婦

    貴女何が楽しくて6年も付き合ってるの?
    男の母親ではなく、その男本人が問題なんですよ。
    付き合い自体を見直す時期です。

    ユーザーID:6725962068

  • レスします

    > 彼氏の家に遊びにいくと(彼は母と同居)ご飯作らされたり、掃除させられたりとこきつかわれて散々。

    トピ主さんは息子の“彼女”ではありません。“彼女”、婚約者ならばお客様のはずだからです。彼(息子)はおかあさんにトピ主さんのことを何と紹介しているのでしょうか? トピ主さんが、このまま便利な召使いでいることが嫌なら、キッパリとお断りしましょう。「何かあれば彼の実家に呼ばれますが」とのことですから、最初は、その日は別の用事があると言って、無難な断り方でもよいと思います。一人で映画とショッピングでもいかがですか。彼と距離を置きましょう。それでも、彼が気づかないなら、見込みなしです!

    ユーザーID:4215853580

  • 別れたらよい。

    何も拘束されることはないのですから、あなたが甘受できないのなら、別れたらよいと思います。それ以外の明解な答えはないように思います。

    ユーザーID:8999072202

  • ご自分にも問題があることに気づいてないですか?

    ご飯作らされたり、掃除させられたりっていうのは断れば済むことでしょう?
    彼氏にいい顔したくてやっているとしたらそれは自己責任では?

    彼母に何か頼まれたら断ればいいし、彼に
    「お母さんが何々して欲しいって。あなたが息子なんだからあなたがやってあげたら?」
    と言えばいいだけでしょう?

    旅行についてきたがったら
    「じゃあお母さんと二人で行ってきたら?私は行かないから」
    と突っぱねればいいし。

    なぜ「やんわり」話すの?
    気づかないのでは?

    態度をしっかりもって接していけばいいのです。
    かといってけんか腰になる必要も怒る必要もありません。
    ただ「きっぱり」を貫けばいいだけ。
    簡単でしょう?

    ユーザーID:7695199858

  • 線引きする

    結婚の意志もないのに、実家に上がりこむから面倒な事になるんですよ。
    アラフィフとはいえ、付き合ってるだけなら別れればいい。
    おそらく、彼氏親子は主さんがアラフィフ故に別れるわけないと思っている。
    まぁ、嫁=家政婦扱いですね。

    自由を求めるなら別れるのが一番。
    彼に生活を看てもらっている訳でもないなら、彼の世話どころかその親の世話なんてする必要ないでしょ。

    ユーザーID:0707498474

  • さっさと次に行く。

    それは、彼の母が問題なのではなく、彼自身が問題でしょう

    今の彼氏、そんなに良いですか?
    わたしには単なるマザコン男にしか見えません。

    ユーザーID:7063719763

  • 行かなければ良いでしょ

    >子供に依存している母とマザコン彼氏

    行きたくないなら行かなければ良いだけでしょ。


    マザコンだと分っていて付き合う方が不思議。

    こき使われルと分っていて彼の家に行く方がおかしいでしょ。

    マザコン男もおかしいけど
    自分の行動を決められないトピ主も変ですよ。

    ユーザーID:5755345298

  • 寧ろまだ好きなのが不思議

    貴女は余程の変人か、彼がとびきりのイケメンですか?

    彼に、私の実家に来て掃除やってよ。
    うちの親と仲良くなれて嬉しいでしょ?

    っていってごらん?

    男はね。
    口で言わないと解らないの。
    それもハッキリキツいくらいで言わないと。
    オブラートで包んで言ってたら、サッパリ感じないのよ。

    私、ただ働きの家政婦じゃ無いのよ。
    私にしていること女友達に相談してみなよ、最低って言われるから。
    くらい言わないと。

    結婚する気も無いなら、その男と居る時間は無駄なので。
    彼の今後のためにガツンと一発言ってさよならしよう。
    言ってあげることが優しさです。
    私は優しいから言うのよ、って言うことも忘れずに。

    ユーザーID:6159516699

  • どっちもどっち

    アラフィフにもなって「彼氏のお母様」と言えないのでしょうか。
    そういう事がきちんと出来ないから、下に見られるんですよ。

    ユーザーID:7628139488

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