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こちらが謝ってもスルー、でも態度は何も変わらない人の思考回路

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

どっちもどっち

40代後半女性です。

最近、親しく付き合いがあった年上の女性の態度が解せず気が重いです。が、もう一人、私と同年代の女性も程度の差はあれ、同じ態度を取ったので彼女たちが解せないと思った私がおかしいのかと思いトピを立てました。

私は関西育ち、彼女たちは東京育ちです。秀才とまではいかなくても有名お嬢様学校を出て、知的で洗練されたイメージがあり、実際、一般より多少プライドが高いところはあるかも知れません。

年上の女性とは今まで良好な関係を築いていましたが、何となく微妙な距離感が。前回お会いしたときに若干相手に負担をかけたという自覚はあり、メールのやりとりの際、お詫びをしました。普通に感じの良いメールが戻ってくるのですが、こちらのお詫びは一切スル―。私のお詫びに相手が気にしてないからスル―ということも考えられますが、どう考えてもこちらが反応を欲しいところははずしている感がありました。でも文面は前と同じようにフレンドリー。異変にはこちらも気づき私と距離を取りたいのだと思い、私と会うのが苦痛なら会わなくてもいいように相手に逃げ道を作ったのですが、向こうが積極的で会う羽目に。気まずさは覚悟していたのですがあちらの態度は全くもってフレンドリー。

同年代の女性は以前の職場の仲良しグループです。以前は2人でも会っていたし仲は悪くありません。グループラインのやりとりで私の単なる勘違いで若干彼女にしたらあまりいい気はしなかったかもという文を全員に送ってしまい、すぐ自分の誤りに気付いて「ごめん、お騒がせしました。私のボケでした」と謝罪メールを送りました。他のメンバーからは突っ込みはじめ和気あいあいとやり取りが続き彼女だけが無反応。そこまで真剣に怒る/謝るほどのことでもなかったのですが無反応が若干気になり、「〇ちゃん、こっちの勘違いで迷惑かけてごめんね。」とメッセージを送りましたがそれも無反応。

ユーザーID:5953342041

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  • おやおや

    世の中いろんな人がいますから。
    皆が皆、あなたと同じ感覚ではないですよ。
    いちいちそこを同じにしないと不安になる、モヤモヤする時点で、あなたがちょっとめんどうです。

    1人くらい変わった人がいたとしても、フレンドリーに接してくるなら「あ、そう」でそのまま受け入れたらいいじゃないですか。
    疲れますよね、そんなんだと。人づきあい。

    ユーザーID:8948567233

  • 会った時は?

    まずは、メールで謝ったのは良いとして、
    その後、会う機会があった時に、
    相手の様子を伺うだけではなく、
    改めて、謝罪はしなかったのでしょうか?

    具体的内容が分からないので、
    きちんと謝罪すべきことなのか分かりかねますが、
    しっかりと謝りたいと思うようなことなら、
    メールで済ませるのではなく、
    面と向かって伝えた方が良いと思います。

    トピ主さんが気にするほど、
    相手の方は気にしてなくて、
    スルーした可能性もありますが、
    面と向かって伝える方が、相手の反応も見えて、
    お互いの気持ちが伝わるような気がします。

    ユーザーID:3537157070

  • ぼかし過ぎて、何が何やら。

    個人を特定されるのを恐れてのことでしょうが、ここまで内容が曖昧では、先方の思考回路を推察することは難しいです。

    ・年上女性に負担をかけたという、その内容
    ・それで彼女に送ったお詫びメールの文面
    ・トピ主さんの勘違いで同年代女性を怒らせたと思われる、グループラインでの<お騒がせ>の内容

    少なくとも以上の3つくらいは、ある程度具体的にわからないことには。

    ひょっとして、彼女らとの遣り取りもこんな調子ですか?だとしたら、トピ主さんが何を言いたいのか不可解過ぎて、どう反応したらいいかわからなくなってるだけかもしれません。

    ユーザーID:1005388995

  • トピ主。続きです。

    長くなりすみません。

    勿論、そそっかしい言動をした私が悪いのですが、その友人が内心ムッとしていたとしてもあるいは「どうでもいいことだから、別にこれ以上、言及の必要はない」というスタンスであってもグループラインで他の友人も見ている手前、私が二度謝っているのにスル―というのはかえって不自然な印象がありました。

    他の友人は私と同様関西育ち、コテコテの関西のおばちゃん風ではなくかつて「普通の家庭のお嬢さん」のカテゴリーに入っていたタイプ、その友人は東京で過ごした期間も長く、私たちの中では頭もよく「お嬢様」度が高く洗練されているので、普段は育ちの良さ故、私たちに合わせてくれているが実はプライドが高い?とふと思いました。

    上述の年上女性も最初はご本人にとって重要度が低いから私の文面に触れず返信してくるのかなとも思いましたが、こちらの感謝謝罪は一切スル―、しかもものすごく巧にというところに段々憂鬱になりました。以前は何かしらの反応があったので相手が感情を害していないわけではないと思いますが、もしそうであればなぜなのか教えてくれるくらいには親密だと思っていたし、もう私と疎遠にしたいと思っているのならそれが相手の態度から普通はにじみ出てくるものですがしっぽを決して出さないところが怖くなりました。

    「トピ主がいちいち謝るのがうっとおしい」「後で謝るくらいなら最初から気をつかえ」「こういう発想をするトピ主には辟易」と相手が思っているから微妙な距離ができたとは思うのですが、私なら相手が詫びてきたのなら社交辞令でも「気にしなくていいですよ」といい徐々に距離を取る、親しい相手であればなぜ気分を害したかを説明する、またはどうでもいい相手であれば完全スル―というパターンしかなく、避けようと思えば適当に理由を作って私と会わないようにすることも可能なのに以前と同じように歓待してくれました。

    ユーザーID:5953342041

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 長文すみません。

    話が交差して申し訳ございませんが、私の友人も会ったときに気まずいわけでもなく、その後の態度も全くもって普通です。周りに気づかれないように私だけをはずすということもありません。

    件の年上の女性も会ったとき(私もさすがに以前のような親密度は相手にないというのわかっているのですが、向こうから是非是非という感じでした)全くもってフレンドリーで何事もなかったように接してくれました。私も遠方で相手とは数年に1度しか会う機会はありませんが、機会あるごとにこっちがお詫び感謝をメール、手紙等で表明しても全く無反応であったので、さすがにくどいと思い何も言いませんでした。そして何事もなく楽しい時?を過ごしました。

    東京育ち、関西育ちなど関係ないのかも知れませんが、この年上の女性と友人の育った環境がよく似ているのでもしかして地方による文化の違い?なのかと思います。私にはこの二人の態度が解せません。

    「そんなことくらいでいちいち謝るな」「そんなこと私に謝られても知らない」「口先だけの謝罪でしょ」「最初から気をつけろ」「トピ主のそういうところ苦手」が彼女たちの本音だとは想像はします。が、絶対に私と付き合いを続ける義務もないのに疎遠にするわけでもなく会えば何事もなかったように振舞う点が解せません。育ちのいい女性特有のプライド?

    仮に彼女たちが何も思っていないのであれば数度にわたりスル―というのはかえって不自然に感じます。「トピ主面倒くさい」と感じても「どうでもいいよ」と言っておくか「こういうところは嫌だった」と不満を口にするか、私と疎遠にするかのどれかならわかるのですが。

    特に年上女性が今回のことでちょっと怖くなってしまったのですが、お相手にしてみれば私に拒絶反応はあるが、会うのも数年に一回だし、こっちに来れば以前の様に世話してあげるのは構わないというスタンスでしょうか。

    ユーザーID:5953342041

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • トピ主さんの思考回路が分からない

    謝罪してその後も態度が変わらないなら許してくれたということだと思いませんか。どんな失態をしてしまったかによりますが「ううん全然気にしないで」と言えないレベルのものじゃないのかな。ある意味正直なのだと思います。

    トピ主さんは言葉にしてくれないと気が済まないタイプですか?私なら態度が変わらないなんてありがたくてそれ以上何も求めません。

    ユーザーID:1643910671

  • これが

    俗に言う、ノリの違い?ではないでしょうか。

    親しく付き合っていれば、そういう齟齬みたいなものはかなりの頻度で起きるでしょう。
    とても自分にとって大事な事であれば、議論するでしょうけど
    些末な事であれば自分の中で消化して終ります。

    それを相手が自分の為に謝りたい(すっきりしたい)だけの為に何か言ってきたら
    「メンドクサ」と思うだけ。スルーして終わりです。

    ただ、性格や住んでいる所によっては鷹揚に「いいよいいよ」と許す事で
    成り立つコミュニケーションもあります。トピ主はそちらのタイプですよね。

    トピ主さんが言った事に対して、深刻に悩んだりイラだったりしていないのだから
    トピ主は許されたor気にされなかったと思えばいいんじゃない?
    そういう発言が積み重なれば疎遠になるだけだろうし、謝罪したから許される事も
    ない。(そういう人なんだと認識されるだけ)

    要は大人になったら、間違えたら謝ればいい…は通用しなくなってくるって
    事ですよね。間違えない努力を絶え間なくしましょうって事です。

    ユーザーID:1695938784

  • たぶん

    気にしてるのあなただけ、ってことだと思うよ。
    謝罪一回して相手ももういいって言ってるんだから、もういい、ってことにしなよ。
    しつこいと嫌われるよ。

    ユーザーID:0568304620

  • 「許したら同じことを繰り返す人への警戒」

    トピ主さんがそうと思っているわけではありませんが、
    私が出会ったことのある人です。

    ちょっと失礼なことをしてきて、相手はそれに気がついて
    「すみませんでした」と言ってもらえたので、
    私は「いえいえ、いいんですよ」と決まり文句で答えたのですが、
    そしたらなぜか、その人は最初の失礼なことをまたしてくるのです。
    「???」と思いました。

    まさかとは思いますが、いろいろな人がいますので、
    その人は「いいんですよ」と言われたら
    「許された、また同じことをしてもいいんだ」と考える人なのかと思いました。

    こういう経験があると、はっきりと言葉で許すことには慎重になると思います。

    態度で許してもらっているなら、それでよしとしたら?

    ユーザーID:3245455452

  • ひとつの考え方として

    そもそも他人の言動について、いちいち背景を知りたくなる気持ちが
    よくわからないのですが…。

    > 私なら相手が詫びてきたのなら

    って、相手の方はトピ主さんとは別の人間ですから…。

    推測でしかありませんが、

    失礼なことをされた。面倒なのでスルーした。
    後から謝罪されても、そもそも無かったことにしたいので、
    やっぱりスルー。
    ある意味では許しているのかも知れません。
    しかしその半面、取り合わないことでペナルティを与えている。

    こんな感じかも。

    ユーザーID:8529770088

  • 誘い受けには絶対に答えないと決めている人

    よくわからないけど、誘い受けをされたら、
    相手の思惑通りの返事はしたくないのかも?

    「先日は●●のことでご迷惑をおかけしてすみませんでした」への返事は
    「迷惑じゃないよ」とか「全然ダイジョブですよ」
    みたいな内容にならざるを得ないです。
    そういう「あなたには問題がないですよ」的なお墨付きをもらうのが
    目的で謝罪をしてきてるように感じると、
    思惑通りの返事はしたくなくなる人もいるかもしれません。

    例えると、
    全然太ってない女が「私ぃ〜、太っちゃってぇ〜」と言ってきたら
    普通は「全然そんなことないよぉ〜」と返すしかないけど、
    目的がミエミエなのでモヤモヤ。
    モヤモヤが高じてつい「うん、すっごい太ったねぇ」と
    いじわるな返しをしたくなるけど、さすがにそれはいじめなので
    口を閉ざしてたら既読スルーみたいになった感じ?

    「私のボケでした」に関しては、「私がボケてました」のほうがよかったと思います。
    「私のボケでした」だと「どや? これが関西伝統、本場ののりつっこみ。
    次はあんたの合いの手の伝番! さあさあ!(うずうず)」みたいな雰囲気を感じ
    関東の人はついていけない気持ちになるかも?

    ユーザーID:4506937854

  • トピ主です。

    皆様、レス有難うございました。

    私が面倒くさいと思う方も多いだろうとは思いながらも、年上の女性とのことはどうしても気が重くなりトピを立てました。

    相手がなんとも思っていない=以前と全く同じ親近感を持ってくれているとはどうしても思い難く、自分の言動のためであるとは何となく察しがついているので、私としてはできる限り誠意を持って相手に接したつもりですが数度にわたりスル―、こちらから距離を取るべきかと遠慮すると前と全く同じ態度、でも核心は絶対スル―という相手のスタンスが、親しき仲にも礼儀ありの礼儀を欠いたのは自分とわかっていてもそれまでの親密さから、こちらの真意を全く受け入れてもらえなかったことは悲しく、相手から強靭な冷淡さを感じてしまいショックを受けています。

    これがそれほど親しくない人であればこれほどダメージを受けません。

    長年、「妹みたい」と可愛がってくれた相手が全く本音を出してくれないところが対等ではなかったんだ、そこまでの間柄だったのかなと悲しいです。年上とは言え「トピ主は十代から知る仲、許してあげましょう。たまにしか来ないんだから会えば親切にしてあげましょう」というのが本音なら超絶上から目線で相手の知られざるプライドの高さを発見したようで怖いです。

    同年代の友人はささいなことですし、特にその後、関係性が変わったということもなく気にはしていないのですが、この2人は境遇が似ているので私より知性も家柄も上の人の振舞いとしては普通なのかなと思いトピに書きました。

    レモンライム様、「謝罪一回して相手ももういいって言ってるんだから」とはトピに書いていません。明らかに以前にはない距離を感じ、思い当たることをお詫び感謝を数回伝えたが相手は完全スル―、でも会えば全く態度が同じで相手の心がわからずトピを立てました。

    ユーザーID:5953342041

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何度同じことを

    何度も何度も同じことを繰り返し書く、あなたの思考の方が理解不能。
    皆さんは、「いつ誰がどうして何が起こったのか」という事実関係がわからないと、思考や理由も推測できない、と言ってるのであって、トピ主の不安を何度も聞いても、全容がさっぱりわかりません。
    あなたも相当、人の話を聞いてなくて、スルーするところがあると思う。
    また、グループSNSで、個人的な内容の謝罪をするのもおかしいと思う。
    みんなの居る前で起こった出来事ならまだしも、ある種の暴露だし、スルーしかない時もある。
    二人にしかわからない話題って、グループSNSではやめた方がいい。

    ユーザーID:2758219629

  • トピ主です。

    リア様、

    私が詳細をぼかしているのは事実であり、そのせいでリア様が事実を誤解されているのだと思いますが、「皆さんは、「いつ誰がどうして何が起こったのか」という事実関係がわからないと、思考や理由も推測できない、と言ってるのであって」の部分、確かにそういうご指摘をされた方もいらっしゃいます。ですが「皆」(はっきりそう書かれているのはお1人)ではなく、詳細はわからないまま、私の不安の本質を捉える努力をしてご意見を下さった方も複数いらっしゃいます。

    「あなたも相当、人の話を聞いてなくて、スルーするところがあると思う」ぼかしすぎてわからないというご意見は拝読しよくわかっています。そのご意見をよく読んでいないからスル―しているのではなくて、そういう批判は覚悟の上、それでも詳細をトピに乗せることに戸惑いがあるということでご理解下さい。

    失礼ながらリア様も人の書くことをよく読んでいらっしゃらない点があります。
    「みんなの居る前で起こった出来事ならまだしも、ある種の暴露だし、スルーしかない時もある。二人にしかわからない話題って、グループSNSではやめた方がいい」

    私が内容をぼかしすぎたゆえそういう風に思い込まれたのであれば申し訳ないですがトピには「グループラインのやりとりで私の単なる勘違いで若干彼女にしたらあまりいい気はしなかったかもという文を全員に送ってしまい、すぐ自分の誤りに気付いて「ごめん、お騒がせしました。私のボケでした」と謝罪メールを送りました」と書いています。「二人にしかわからない話題」とは一言も書いていません。

    友人グループ数人との他愛のない雑談のチャットの中で私のちょっとした勘違いでその友人のメッセージに若干非難めいたニュアンスの文を送ってしまいすぐに自分のそそっかしさに気づき「ごめん」とそのグループのチャット中に謝罪しました。もともと深刻なやり取りではないです。

    ユーザーID:5953342041

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • う〜ん

    とにかくプライドコンプレックスなんですかね?トピ主さん。

    相手がそんなプライドを持っていないとしても、どうしても自分の謝罪や誠意を
    スルーされた事が許せなくて、プライドですかね?と落とし込みたいのかなと。

    逆に言えばトピ主さんのプライドが高いのかな…とも感じました。
    無視される事に対する過敏な感情はそれの表れだと感じます。
    勿論、人からスルーされるのは嫌な事だと思いますが、謝罪すべき相手が
    しているのなら、それは受け止めましょうよ。その上で、何も無かったように
    接してくれるのなら、それで良いと思うのですが。
    (それが怖くて付き合えないなら、疎遠にすればいいのですトピ主さんが)

    トピ主さんもそれが出来ずに付き合ってるのだから、腹の底が見えないのは
    お互い様ですよね?
    もし姉妹のように親しいのなら、今度二人で会ってみれば?
    そこで腹を割って話してみればいい。
    相手が二人で会うのはちょっと…と言うのなら、それはそれで相手の気持ちが
    分るでしょう。

    ユーザーID:1695938784

  • 忘れているだけでは?

    ラインの謝罪時にはそこまで読んでなくてスルーしたかちょっと腹が立ってスルーしたかで、次会う時にはもう忘れているだけではないでしょうか?私はだいたい一晩経ったらどうでも良くなりますね。

    >しっぽを決して出さないところが怖くなりました。
    >こちらの真意を全く受け入れてもらえなかったことは悲しく、相手から強靭な冷淡さを感じてしまいショックを受けています。
    >超絶上から目線で相手の知られざるプライドの高さを発見したようで怖いです。

    いやいや自分が悪かったんですよね?なのに思ったような反応が相手から返ってこないだけで、まるで自分が被害者かのように振る舞えるなんて理解できませんね。トピ主さんのほうがずっと怖いです。

    ユーザーID:6074333678

  • やっちまったなあ

    相手を怒らせるようなことをした主さんが悪いんですよ。

    主さんは「スルーなんて非常識だ」「謝ったのに無視するなんて無礼だ」と不満たらたらなんでしょうが、それは逆ギレというもの。

    「ものすごく不愉快なことをされた」から「それ相応の態度を返した」だけだと思いますよ。

    自分のしたことを棚にあげて相手を責めるなんて、お門違いも甚だしい。

    ・「若干」負担をかけた

    ・「単なる」「勘違い」で「若干」彼女にしたら「あまり」いい気はしなかった「かも」

    ・私の「ちょっとした」「勘違い」でその友人のメッセージに「若干」非難「めいた」ニュアンスの文を送ってしまい(中略)謝罪しました。「もともと」「深刻なやり取りではない」です。

    こう書くことで印象操作をして「こんな些細なことで無視?!」「どっちもどっちさんは悪くないよ」「謝ってるのに無視するなんて酷い」「ごめんね、いいよ、なんて子供でも出来ることなのに」と、主さんを擁護するレスが来るように仕向けたのでしょう。

    でもね、主さんのやっていることは、ただの自己弁護なんですよ。

    「私は悪くないもん」「わざとじゃないもん」ってこと。

    さらに問題なのは、「ささいなこと」と過少評価する思考回路です。

    「謝ったのに無視された」と、さも自分が被害者であるかのように装っていますよね。

    いえいえ、無視されるような事をしでかした加害者ですよ。

    素直に自分の非を認めましょう。

    そして、距離感は相手次第だと肝に銘じましょう。

    年上さんは「妹みたいに親密な存在から、大勢いる友達の一人に格下げ」した。

    同年代さんも「和気あいあいと楽しく付き合えた友人から、地雷を踏んでもテヘペロでやり過ごす非常識な人に認定」した。

    「この距離感で対応しよう」という線引きが行われただけです。

    女は見切ったら最後、戻ることはありません。

    諦めましょう。

    ユーザーID:5280872571

  • 別に気にしてない

    トピ主さんが思っている東京育ちのお2人に対しての印象と私とが似ているようでレスしたくなりました。

    トピ主さんのように考える人がいるんですね。私もおそらく東京育ちの2人と同じ対応だと思います。この辺東京育ちだとサラッとしているのかも。時々関西の人とはノリが合わないと感じることありますし。

    私だったら「誤っている=反省している」とわかった時点で、そこはあえてクローズアップせず、もういいよっていう意味で何も言わないことあります。

    おそらくその誤りはそんなに深刻なことじゃないでしょ?あなたは「この私」が誤っているのだからそれにちゃんと反応してってことですか?

    でもサラッとしている人は、そんな誤りはもう忘れて、あえて何も言わないことあります。いつまでもそんなこと引きずらなくていいよっていう優しさのつもりです。

    トピ主さんは自分中心にしすぎですよ。他人はあなたが思うほどあなたのことなんて考えていません。あなたの小さな誤ちすら気にしていません。あなたの反応してほしい部分に反応がないと気になるなんて傲慢です。

    もし、ものすごく重大な過ちをしてあなたが土下座しなきゃならないほどの反省をしているとしたら、許す時に「もういいですよ」って言うと思いますが。

    要するにあなたを中心に周りが和気あいあいのやりとりをしてほしいのでしょうが、大人の友達はある程度の距離感にしてほしいと思う人もいます。反応しない人がいても、この人は反応しない人なのね、ぐらいに思ってください。

    その後、個人的に「〇ちゃん、こっちの勘違いで迷惑かけてごめんね。」なんて言われたら、面倒くさくて疲れます。

    ユーザーID:5078851948

  • 東京育ちさんと同意見です。

    ハンネのとおり、私は関西育ちですが、8/17の東京育ちさんと同意見です。
    私も大したことでなければ明るくスルーすることがあります。
    「もういいよ」「気にしてないよ」と態度で示しているつもりだし、関西でもこの対応で問題が生じたことありませんでしたが?
    というか、大人になったら些細なミスレベルの失言やマナー違反などは、サラリと流す方がいいのではと感じています。
    お互いに空気が重くならないようにね。

    トピ主のご友人もそういうつもりではないですか?

    ユーザーID:0568304620

  • 大人の対応

    鋭いレスがあるけど、トピ主はぼかしとフェイクで防御に必死。悩んでいるというより、自分を正当化したくて仕方ないから逆ギレで攻撃的な反応をするようにに見える。よくある、自分のしたことは過小評価、悪いのは相手、ああ言えばこういう、の典型トピ。あーあさん、黒旋風さんは状況を見抜いている。

    トピ主は、周囲とうまくコミュニケーションが取れていないのでは。正しいのは自分で、自分の判断基準に合わない人を批判することにばかり興味がないか。傷つくのはいつも自分で、相手の気持ちや怒りをあまりに軽んじていないか。

    もし、友人に恵まれているなら、今回の件も友人たちに相談すれば、トピ主の人柄や気持ちを踏まえて意見を言ってもらえそうなもの。普通は、気にしすぎ、相手はそんなに考えていないんじゃないの、みたいな話の可能性の方が高い。

    でも、ああ言えばこう言う人、間違っているのは相手と思い込む人、自分の望む反応だけを求める人は、どう自己正当化したって孤立する。その人が望む反応を取らないと、それこそ自己中な上から目線で「精神構造に難があるのでは」とか、「プライドが高いのではないか」と受け取られてしまうとしたら、まともな人は、無言で逃げる。そして「事務的な用事以外は関わらない」という大人の対応をする。もしそれが気に入らなくても、くれぐれもクレーマーにはならぬように。大人の対応に文句を言うのは、知性ある洗練されたお知り合いたちに対して失礼。

    ユーザーID:5690651054

  • 受け入れるしかない

    もうここにお出にならないようですけれど、トピ主はお元気ですか。
    リアルで人間関係が良好ではないからか、ここでお礼も書かないし、
    寄せられた意見を聞くことにも抵抗があるのでしょうか。

    フェイクで書かざるをえないのは理解できますが、
    トピ主にとって、批判的な意見は的外れで、自分の気持ちを
    分かってくれるレスだけがほしい、みたいな展開は残念です。
    ずっと流れを見ていましたが、トピ主は共感を求めているだけでなく、
    自分が面倒がられて嫌われていることに気づいてはいるのですよね。
    知的で洗練されたお嬢様仲間たちの世界で、トピ主は嫌われ、敬遠されて、
    もはや周囲にスルーされている=相手にされていないことが分かってしまった。

    でも、そうではない可能性もあるかもしれない、
    たとえば知人たちはプライドが高すぎるから自分をスルーするのかも、
    それなら自分が悪いばかりではないしれないし、と思いたかったのでしょう。

    トピ主の知人は、プライドが高すぎて冷たいスルーをするのではないと思います。
    怒りを隠しているのかもしれないし、見限ったのかもしれないし、
    トピ主が自己中すぎて話の通じない人だと思っているのかもしれません。
    知的にも社会的にも洗練されたクラスの人たちは、相手を批判したり
    文句を言うことで他者を変えようとはしません。陰で悪口も言いません。
    知人の方々がトピ主の言動をスルーなさるのは当然といえば当然です。

    周囲から受けてきたであろう真心や親切心を思い起こせますか?
    もし、トピ主が思い込みによる批判や反発で
    他者の真心を踏みにじっていたとしたら、自己中心的な基準で
    良好な人間関係を望むのは無理というものです。
    過去のやらかしを自己弁護するのはあきらめて、
    周囲の態度を受け入れるのが大事だと思います。

    ユーザーID:5690651054

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