こちらが謝ってもスルー、でも態度は何も変わらない人の思考回路

世の中いろんな人がいますから。
皆が皆、あなたと同じ感覚ではないですよ。
いちいちそこを同じにしないと不安になる、モヤモヤする時点で、あなたがちょっとめんどうです。

1人くらい変わった人がいたとしても、フレンドリーに接してくるなら「あ、そう」でそのまま受け入れたらいいじゃないですか。
疲れますよね、そんなんだと。人づきあい。

ユーザーID：8948567233

まずは、メールで謝ったのは良いとして、
その後、会う機会があった時に、
相手の様子を伺うだけではなく、
改めて、謝罪はしなかったのでしょうか？

具体的内容が分からないので、
きちんと謝罪すべきことなのか分かりかねますが、
しっかりと謝りたいと思うようなことなら、
メールで済ませるのではなく、
面と向かって伝えた方が良いと思います。

トピ主さんが気にするほど、
相手の方は気にしてなくて、
スルーした可能性もありますが、
面と向かって伝える方が、相手の反応も見えて、
お互いの気持ちが伝わるような気がします。

ユーザーID：3537157070

個人を特定されるのを恐れてのことでしょうが、ここまで内容が曖昧では、先方の思考回路を推察することは難しいです。

・年上女性に負担をかけたという、その内容
・それで彼女に送ったお詫びメールの文面
・トピ主さんの勘違いで同年代女性を怒らせたと思われる、グループラインでの＜お騒がせ＞の内容

少なくとも以上の3つくらいは、ある程度具体的にわからないことには。

ひょっとして、彼女らとの遣り取りもこんな調子ですか？だとしたら、トピ主さんが何を言いたいのか不可解過ぎて、どう反応したらいいかわからなくなってるだけかもしれません。

ユーザーID：1005388995

謝罪してその後も態度が変わらないなら許してくれたということだと思いませんか。どんな失態をしてしまったかによりますが「ううん全然気にしないで」と言えないレベルのものじゃないのかな。ある意味正直なのだと思います。

トピ主さんは言葉にしてくれないと気が済まないタイプですか？私なら態度が変わらないなんてありがたくてそれ以上何も求めません。

ユーザーID：1643910671

俗に言う、ノリの違い？ではないでしょうか。

親しく付き合っていれば、そういう齟齬みたいなものはかなりの頻度で起きるでしょう。
とても自分にとって大事な事であれば、議論するでしょうけど
些末な事であれば自分の中で消化して終ります。

それを相手が自分の為に謝りたい（すっきりしたい）だけの為に何か言ってきたら
「メンドクサ」と思うだけ。スルーして終わりです。

ただ、性格や住んでいる所によっては鷹揚に「いいよいいよ」と許す事で
成り立つコミュニケーションもあります。トピ主はそちらのタイプですよね。

トピ主さんが言った事に対して、深刻に悩んだりイラだったりしていないのだから
トピ主は許されたor気にされなかったと思えばいいんじゃない？
そういう発言が積み重なれば疎遠になるだけだろうし、謝罪したから許される事も
ない。（そういう人なんだと認識されるだけ）

要は大人になったら、間違えたら謝ればいい…は通用しなくなってくるって
事ですよね。間違えない努力を絶え間なくしましょうって事です。

ユーザーID：1695938784

気にしてるのあなただけ、ってことだと思うよ。
謝罪一回して相手ももういいって言ってるんだから、もういい、ってことにしなよ。
しつこいと嫌われるよ。

ユーザーID：0568304620

トピ主さんがそうと思っているわけではありませんが、
私が出会ったことのある人です。

ちょっと失礼なことをしてきて、相手はそれに気がついて
「すみませんでした」と言ってもらえたので、
私は「いえいえ、いいんですよ」と決まり文句で答えたのですが、
そしたらなぜか、その人は最初の失礼なことをまたしてくるのです。
「？？？」と思いました。

まさかとは思いますが、いろいろな人がいますので、
その人は「いいんですよ」と言われたら
「許された、また同じことをしてもいいんだ」と考える人なのかと思いました。

こういう経験があると、はっきりと言葉で許すことには慎重になると思います。

態度で許してもらっているなら、それでよしとしたら？

ユーザーID：3245455452

そもそも他人の言動について、いちいち背景を知りたくなる気持ちが
よくわからないのですが…。

> 私なら相手が詫びてきたのなら

って、相手の方はトピ主さんとは別の人間ですから…。

推測でしかありませんが、

失礼なことをされた。面倒なのでスルーした。
後から謝罪されても、そもそも無かったことにしたいので、
やっぱりスルー。
ある意味では許しているのかも知れません。
しかしその半面、取り合わないことでペナルティを与えている。

こんな感じかも。

ユーザーID：8529770088

よくわからないけど、誘い受けをされたら、
相手の思惑通りの返事はしたくないのかも？

「先日は●●のことでご迷惑をおかけしてすみませんでした」への返事は
「迷惑じゃないよ」とか「全然ダイジョブですよ」
みたいな内容にならざるを得ないです。
そういう「あなたには問題がないですよ」的なお墨付きをもらうのが
目的で謝罪をしてきてるように感じると、
思惑通りの返事はしたくなくなる人もいるかもしれません。

例えると、
全然太ってない女が「私ぃ〜、太っちゃってぇ〜」と言ってきたら
普通は「全然そんなことないよぉ〜」と返すしかないけど、
目的がミエミエなのでモヤモヤ。
モヤモヤが高じてつい「うん、すっごい太ったねぇ」と
いじわるな返しをしたくなるけど、さすがにそれはいじめなので
口を閉ざしてたら既読スルーみたいになった感じ？

「私のボケでした」に関しては、「私がボケてました」のほうがよかったと思います。
「私のボケでした」だと「どや？　これが関西伝統、本場ののりつっこみ。
次はあんたの合いの手の伝番！　さあさあ！（うずうず）」みたいな雰囲気を感じ
関東の人はついていけない気持ちになるかも？

ユーザーID：4506937854

何度も何度も同じことを繰り返し書く、あなたの思考の方が理解不能。
皆さんは、「いつ誰がどうして何が起こったのか」という事実関係がわからないと、思考や理由も推測できない、と言ってるのであって、トピ主の不安を何度も聞いても、全容がさっぱりわかりません。
あなたも相当、人の話を聞いてなくて、スルーするところがあると思う。
また、グループSNSで、個人的な内容の謝罪をするのもおかしいと思う。
みんなの居る前で起こった出来事ならまだしも、ある種の暴露だし、スルーしかない時もある。
二人にしかわからない話題って、グループSNSではやめた方がいい。

ユーザーID：2758219629

とにかくプライドコンプレックスなんですかね？トピ主さん。

相手がそんなプライドを持っていないとしても、どうしても自分の謝罪や誠意を
スルーされた事が許せなくて、プライドですかね？と落とし込みたいのかなと。

逆に言えばトピ主さんのプライドが高いのかな…とも感じました。
無視される事に対する過敏な感情はそれの表れだと感じます。
勿論、人からスルーされるのは嫌な事だと思いますが、謝罪すべき相手が
しているのなら、それは受け止めましょうよ。その上で、何も無かったように
接してくれるのなら、それで良いと思うのですが。
（それが怖くて付き合えないなら、疎遠にすればいいのですトピ主さんが）

トピ主さんもそれが出来ずに付き合ってるのだから、腹の底が見えないのは
お互い様ですよね？
もし姉妹のように親しいのなら、今度二人で会ってみれば？
そこで腹を割って話してみればいい。
相手が二人で会うのはちょっと…と言うのなら、それはそれで相手の気持ちが
分るでしょう。

ユーザーID：1695938784

ラインの謝罪時にはそこまで読んでなくてスルーしたかちょっと腹が立ってスルーしたかで、次会う時にはもう忘れているだけではないでしょうか？私はだいたい一晩経ったらどうでも良くなりますね。

＞しっぽを決して出さないところが怖くなりました。
＞こちらの真意を全く受け入れてもらえなかったことは悲しく、相手から強靭な冷淡さを感じてしまいショックを受けています。
＞超絶上から目線で相手の知られざるプライドの高さを発見したようで怖いです。

いやいや自分が悪かったんですよね？なのに思ったような反応が相手から返ってこないだけで、まるで自分が被害者かのように振る舞えるなんて理解できませんね。トピ主さんのほうがずっと怖いです。

ユーザーID：6074333678

相手を怒らせるようなことをした主さんが悪いんですよ。

主さんは「スルーなんて非常識だ」「謝ったのに無視するなんて無礼だ」と不満たらたらなんでしょうが、それは逆ギレというもの。

「ものすごく不愉快なことをされた」から「それ相応の態度を返した」だけだと思いますよ。

自分のしたことを棚にあげて相手を責めるなんて、お門違いも甚だしい。

・「若干」負担をかけた

・「単なる」「勘違い」で「若干」彼女にしたら「あまり」いい気はしなかった「かも」

・私の「ちょっとした」「勘違い」でその友人のメッセージに「若干」非難「めいた」ニュアンスの文を送ってしまい(中略)謝罪しました。「もともと」「深刻なやり取りではない」です。

こう書くことで印象操作をして「こんな些細なことで無視？！」「どっちもどっちさんは悪くないよ」「謝ってるのに無視するなんて酷い」「ごめんね、いいよ、なんて子供でも出来ることなのに」と、主さんを擁護するレスが来るように仕向けたのでしょう。

でもね、主さんのやっていることは、ただの自己弁護なんですよ。

「私は悪くないもん」「わざとじゃないもん」ってこと。

さらに問題なのは、「ささいなこと」と過少評価する思考回路です。

「謝ったのに無視された」と、さも自分が被害者であるかのように装っていますよね。

いえいえ、無視されるような事をしでかした加害者ですよ。

素直に自分の非を認めましょう。

そして、距離感は相手次第だと肝に銘じましょう。

年上さんは「妹みたいに親密な存在から、大勢いる友達の一人に格下げ」した。

同年代さんも「和気あいあいと楽しく付き合えた友人から、地雷を踏んでもテヘペロでやり過ごす非常識な人に認定」した。

「この距離感で対応しよう」という線引きが行われただけです。

女は見切ったら最後、戻ることはありません。

諦めましょう。

ユーザーID：5280872571

トピ主さんが思っている東京育ちのお2人に対しての印象と私とが似ているようでレスしたくなりました。

トピ主さんのように考える人がいるんですね。私もおそらく東京育ちの2人と同じ対応だと思います。この辺東京育ちだとサラッとしているのかも。時々関西の人とはノリが合わないと感じることありますし。

私だったら「誤っている＝反省している」とわかった時点で、そこはあえてクローズアップせず、もういいよっていう意味で何も言わないことあります。

おそらくその誤りはそんなに深刻なことじゃないでしょ？あなたは「この私」が誤っているのだからそれにちゃんと反応してってことですか？

でもサラッとしている人は、そんな誤りはもう忘れて、あえて何も言わないことあります。いつまでもそんなこと引きずらなくていいよっていう優しさのつもりです。

トピ主さんは自分中心にしすぎですよ。他人はあなたが思うほどあなたのことなんて考えていません。あなたの小さな誤ちすら気にしていません。あなたの反応してほしい部分に反応がないと気になるなんて傲慢です。

もし、ものすごく重大な過ちをしてあなたが土下座しなきゃならないほどの反省をしているとしたら、許す時に「もういいですよ」って言うと思いますが。

要するにあなたを中心に周りが和気あいあいのやりとりをしてほしいのでしょうが、大人の友達はある程度の距離感にしてほしいと思う人もいます。反応しない人がいても、この人は反応しない人なのね、ぐらいに思ってください。

その後、個人的に「〇ちゃん、こっちの勘違いで迷惑かけてごめんね。」なんて言われたら、面倒くさくて疲れます。

ユーザーID：5078851948

ハンネのとおり、私は関西育ちですが、8/17の東京育ちさんと同意見です。
私も大したことでなければ明るくスルーすることがあります。
「もういいよ」「気にしてないよ」と態度で示しているつもりだし、関西でもこの対応で問題が生じたことありませんでしたが？
というか、大人になったら些細なミスレベルの失言やマナー違反などは、サラリと流す方がいいのではと感じています。
お互いに空気が重くならないようにね。

トピ主のご友人もそういうつもりではないですか？

ユーザーID：0568304620

鋭いレスがあるけど、トピ主はぼかしとフェイクで防御に必死。悩んでいるというより、自分を正当化したくて仕方ないから逆ギレで攻撃的な反応をするようにに見える。よくある、自分のしたことは過小評価、悪いのは相手、ああ言えばこういう、の典型トピ。あーあさん、黒旋風さんは状況を見抜いている。

トピ主は、周囲とうまくコミュニケーションが取れていないのでは。正しいのは自分で、自分の判断基準に合わない人を批判することにばかり興味がないか。傷つくのはいつも自分で、相手の気持ちや怒りをあまりに軽んじていないか。

もし、友人に恵まれているなら、今回の件も友人たちに相談すれば、トピ主の人柄や気持ちを踏まえて意見を言ってもらえそうなもの。普通は、気にしすぎ、相手はそんなに考えていないんじゃないの、みたいな話の可能性の方が高い。

でも、ああ言えばこう言う人、間違っているのは相手と思い込む人、自分の望む反応だけを求める人は、どう自己正当化したって孤立する。その人が望む反応を取らないと、それこそ自己中な上から目線で「精神構造に難があるのでは」とか、「プライドが高いのではないか」と受け取られてしまうとしたら、まともな人は、無言で逃げる。そして「事務的な用事以外は関わらない」という大人の対応をする。もしそれが気に入らなくても、くれぐれもクレーマーにはならぬように。大人の対応に文句を言うのは、知性ある洗練されたお知り合いたちに対して失礼。

ユーザーID：5690651054

もうここにお出にならないようですけれど、トピ主はお元気ですか。
リアルで人間関係が良好ではないからか、ここでお礼も書かないし、
寄せられた意見を聞くことにも抵抗があるのでしょうか。

フェイクで書かざるをえないのは理解できますが、
トピ主にとって、批判的な意見は的外れで、自分の気持ちを
分かってくれるレスだけがほしい、みたいな展開は残念です。
ずっと流れを見ていましたが、トピ主は共感を求めているだけでなく、
自分が面倒がられて嫌われていることに気づいてはいるのですよね。
知的で洗練されたお嬢様仲間たちの世界で、トピ主は嫌われ、敬遠されて、
もはや周囲にスルーされている＝相手にされていないことが分かってしまった。

でも、そうではない可能性もあるかもしれない、
たとえば知人たちはプライドが高すぎるから自分をスルーするのかも、
それなら自分が悪いばかりではないしれないし、と思いたかったのでしょう。

トピ主の知人は、プライドが高すぎて冷たいスルーをするのではないと思います。
怒りを隠しているのかもしれないし、見限ったのかもしれないし、
トピ主が自己中すぎて話の通じない人だと思っているのかもしれません。
知的にも社会的にも洗練されたクラスの人たちは、相手を批判したり
文句を言うことで他者を変えようとはしません。陰で悪口も言いません。
知人の方々がトピ主の言動をスルーなさるのは当然といえば当然です。

周囲から受けてきたであろう真心や親切心を思い起こせますか？
もし、トピ主が思い込みによる批判や反発で
他者の真心を踏みにじっていたとしたら、自己中心的な基準で
良好な人間関係を望むのは無理というものです。
過去のやらかしを自己弁護するのはあきらめて、
周囲の態度を受け入れるのが大事だと思います。

ユーザーID：5690651054