「いいよ、やっておくよ」の限界

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ナナコ

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  • やらなきゃいいでしょ

    友人関係で、でしょ。
    何も引き受けなければいいし、
    やらなきゃいいじゃん。

    ありがたがられたいのなら、
    きちんとしたボランティア活動でも
    したら良いと思いますよ。
    よく地域でも募集しているでしょう。

    同じような人がたくさんいるし、
    やりがいもあると思います。
    お礼も言われるし、多少は
    やっていても損しない気分になれると思う。

    ユーザーID:3839245105

  • 困ってなければ

    特に困ってなければ今のままでいいのではないかと思います。
    40年たって、断る術を身につけるどころか
    逆に自ら進んで引き受けるようになった…しかも「ついでだから」と
    相手に負担をかけないようにしているわけですから
    もはやトピ主さんは好きでやっているとしか思えません。

    トピ主さんが仕事を休んでやっていることもトピ主さんが言わない限りは
    誰も知ることはないですもんね、確かに。

    トピ主さんには2つの選択があります。
    今まで通り引き受け続けるか、やめるか、です。
    どちらがトピ主さんの心に添っているのか考えてみてください。
    やめる理由はいくらでもあるし、断る言葉もいくらでもあります。

    特に困らないのであれば、今まで通りということで。

    ユーザーID:1659971089

  • レスします

    簡単。

    「いい人」を辞めればいいだけです。

    ユーザーID:5450265152

  • 自分軸

    他人軸で考えているから他人の評価が気になるのです。
    自分軸で考えればやりたい事をやりたくてやっているので評価が気にならなくなるのでは?
    ついでにやっていたおつかいがついでではなくなったとしても
    足の悪い人の役に立ちたい、と考えるのが自分軸。
    感謝してもらいたい、と考えるのが他人軸。
    考え方の癖もあるので自分軸の作り方の本を読んでみては?

    ユーザーID:8557213701

  • 利用される

     「いい人だと思われたい。優しい親切な人だと思われたい。誰からも嫌われたくない。」というような気持ちが、とても強いんでしょうね。

     私は、子どもに言ってますよ。「嫌だと思う事は、きちんと断りなさい。ノーと自分の気持ちを伝える事は、とても大切なのよ。」って。
     
     あなたのように、何でもハイハイ相手の言う事を聞いているなんて、自分が悪いだけ。
     それなのに、自分は被害者で、悪いのは相手…。

     嫌われたり悪口を言われるのだけは絶対に嫌で、やっぱりいい人だと思われたい気持ちが強いなら、このままでしょうね。
     これからどうするのかは、自分で決めたらどうですか?
     
     ちなみに、断ったら、友達が居なくなるんでしょうか?そうだとしたら、そんな人は最初から友達ではありません。都合よく利用されていただけ。そこを認めたら、楽になると思います。 

    ユーザーID:9052478439

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  • ありますね

    気がつくと貧乏くじを引いている時がありましたねー。
    でも私はもう人に良い顔するのはやめましたよ。
    その方が相手と関係が悪くなったとしても後悔がありません。
    気軽に引き受けて自分がしんどい思いをするにはもう懲り懲りです。

    ユーザーID:6967798732

  • うーん・・・

    ナナコさん

    もう既に50代でいらっしゃいますか?それとも40代?

    どちらにしろ人生既に後半に入ってきている訳です。20代、30代の時のように病気知らず〜という訳にいきません。今どこも悪くなくても、どんどんどんどんといろいろとでてくる。

    行きたかった所にも行けない、というより身体がついていかなくなる、食べたかったものも年を取るとともに量が食べられなくなる、前は食べれたものもなんとなく食べられなくなる・・・

    健康で毎日が新鮮、生きてて楽しい!ていう日々が少なくなっていくんです、これからもっと。

    いろんな事を取捨選択して生きていかないと、亡くなる時に『自分の人生て何だったんだろう』て思いませんか、そんな自分は本当はやりたくないのに他人が自分にそう期待するからやらなきゃみたいな日々を送ちゃったら。

    はっきり言いますが、人生明日死んでもおかしくはないんですよ、本当に。もしくはいきなり深刻な病気がわかったり。50代以降はある意味何があってもおきてもおかしくない。今、日本は天変地異の真っ只中ですしね。

    そんな他人からどう思われるかなんて気にしている場合じゃないですよ・・・

    私もナナコさんと似たところがあるから理解はできますが、ある時からはっきりと決めました。『自分は人を利用したくないし、人からも利用されたくない』と。海外の観光地に住んでいるので友人やら友人の友人やらが泊まりに来ます。以前はホイホイと泊めてお世話していましたが、今は一切やめました、余程お世話になった人でない限り。

    経済的にあまり余裕のない友人とランチなどしたときにご馳走していました、15年以上。もうやめました、その人の中で私は『常に奢ってくれる人』と認識されてたことがはっきりわかったので。彼女からの依頼はことごとく断ります、今は。でも、お付き合いは続いているんですよ。

    縁があればそういうものかと・・

    ユーザーID:8583935460

  • 空回りする人

    うん、その「いい人仮面」をたまには脱いだら。怖いんですか?
    人間、自分に自信があればそんな仮面いらないんですよ。

    >私がやらなければ誰かがやってくれるかも・・・

    もちろんそうなるでしょうね。それでいいと思う。

    >でも、私がやらなければ誰もやらなくなるかも・・・

    そうなったらそうなったでよくないですか。駄目なの?
    もし駄目だと思うならそれは何故ですか。

    ユーザーID:6931631938

  • 無理をしないのも礼儀

    かつて私も、NOが言えない人間でした。
    自分さえ飲み込んで周りのために動いていれば、周りからも良く思ってもらえるし、自分もどこか気持ちいい。たとえ犠牲を払っても。

    ところが、そうやって積み上げた自己犠牲の陰には、やってあげている自分、感謝されるべき自分、そこまで手が回らない相手の能力や立場を下に見るような上から目線、実はそんなによく思われていなかったのに辞められない自分の弱さ、そんなものの塊であることに気づいたのです。

    良かれと思ってとか、暗黙の了解だとか、忖度だとか(笑)、自分の本心を表に出したり、相手の意を汲んで振る舞うことをどこか美徳にする心証が、我々の国民性にはあるような気もしますが、実際問題、それをどのくらいありがたいと思うかとか、本当はどう思っているのかは、相手とコミュニケートしない限り分からないわけです。

    自分が心身を削ってもなお、誰かのために何かをしたいと思うのは、ホントのところは誰かのためではなく、他ならぬ自分のためなのです。
    それはもはや、いい人でも何でもない。見返りを求めるなら、たちが悪いとしか言いようがない。

    自分がしたいと思ってしていることで、周りのためになればラッキーだし、もし自分がそれを辞めたとしても、誰かに後ろ指さされることでもない。

    周りに気を遣ったつもりが、逆に気を遣わせるなら意味がないです。年休とってまでやったことなら、自分が行きたかった旅行のために休んだのと同じです。

    本当に誰かのために何かをするなら、周りに気を遣わせないのも、礼儀のひとつではないでしょうか。無理なら無理とキチンと言うこと、安請合いしないことも同様だと思います。

    一度胸に問うてみたらどうでしょう。
    あなたが本当に助けたいのは、誰ですか?

    ユーザーID:7601548541

  • 相手に

    期待させた自分も悪いなら、そうさせないように最初からそうしつけてやる。

    上手なひとは最初からある程度はっきりやって、恩を売ったり、頼まれないようにしたりしていますよ。

    良い顔をしてメリットもあったのだろうから、今までのは勉強だと思って、
    少しずつ変われば?ちゃんと説明して、「もうそういうの卒業しようと思って」にっこり、で相手も悪くは思わないのでは?

    ユーザーID:7402442887

  • 愛と犠牲、感謝とあたりまえ

    人に優しく親切な姿勢は良いことです。
    それが愛やみんなの幸せを願ってのことならね。

    でもトピ主さんは多分気弱で自分の評価が下がるのを恐れているだけですよね。
    愛とか奉仕ではなく犠牲や我慢の姿勢で「媚びている」といってもいい。

    愛や奉仕というのは自分に余裕がないとできません。
    自分自身も大事にして満たされている人だからそういう気持ちになれるのです。
    愛や奉仕なら自然に感謝されますし、労ってももらえます。

    犠牲や我慢というのは自分を押さえ込んで無理をしている状態。
    自分を大事にできていないんです。
    不安や心配だらけで満たされず、それを人からの評価で埋めようとしてしまう
    でも自分を大事にしていない人は、結果的に人からも大事にされないのです。
    利用されるのがあたりまえになってしまうんです。

    人生も後半に入りました。
    満たされた穏やかな気持ちで残りの人生を送りたいですよね。
    これからは自分を大事にして人からも大事にされるようになってください。

    ユーザーID:9455498389

  • 「いい人」を止めるに尽きるんだろうけど

     行動するにあたっては、他人は自分と同じに考えないという意識を持つと良いと思います。

     「ついで」が「当たり前」に変性して、「なんでやらない」という悪意に変わるのにそう時間はかかりません。

     そもそも価値観の合う人なんて1万人に一人居たら良い方でしょう。後はその時だけ目の前を通りすがる人だよ。

    ユーザーID:9990269754

  • やらなくていいのに。。。

    私の周りにもそういう人、います。
    作業の内容は、お茶を入れるとか、片付けとか、案内するとか、そういう感じのことです。
    私は「誰もやらないみたいだったら、私がやってもいいかな」くらいに思っているのですが、
    その人がその作業を抱え込んでいるので、私は手を出しません。
    私からすると、「やりたがっている人にやらせてあげている」感じです。

    その仕事をすることで、その人は
    居場所を確保したり、自信をつけたり、アイデンティティを保ったり
    しているんだと解釈しています。

    ユーザーID:8785431030

  • 自発性

    よく気が付く気前のよい方だな、素敵だなと思いました。
    して差し上げた気持ちが雑に扱われたようで悲しくなりますね。当然だと思います。

    自分と相手とのバランスが大切なんだと思います。

    ここまでなら傷つかないレベルまで親切を制限されてはいかがでしょう。何事にも限りがあり、その分配の仕方は自分で決めるべきことだと思います。自発性を大切に。

    ユーザーID:1201437520

  • 「やっておくよ」と言うために使う、その口で、

    その口は、「やっておくよ」以外の単語の発語にも使えるのですよ。
    「今日は無理」「来週は無理」「誰かやって」
    「毎回は無理、たいへんだから」
    誰もいないところで口に出して練習してみるといいかもしれません。

    コツは、まず「悪いけど」と言っちゃうことです。
    「悪いけど」すら言いにくかったら、まず「あー」と言いましょう。

    「あー」
    「悪いけど」
    「今回は無理」
    「誰かやって」

    誰かがやってくれたら
    「ありがとう」

    これでおわりです。

    がんばです。

    ユーザーID:6851211822

  • 仮面をとりましょう

    私は基本的に周りにいる人に対して、雑用を請け負ったり
    時間を割いたりしますが、過剰すぎないように気をつけてます。

    やりすぎると「やってくれて当たり前」「常にやってくれる期待」
    が相手に生まれるからです。
    それのみならず、やった事に対して文句を言ってくる場合もあります。
    (遠まわしにもっと綺麗にやれとか雑だとか笑)


    トピ主さんがやってる事は相手からしたら「勝手にやってること」
    「好きでやってること」「そういう性格の人」としか見られてないと思いますよ。

    「これはやる」「これはやらない」という基準を自分の中に設けたらいいと思います。
    自分の時間と手間は自分と大切な人のために使いましょうよ。

    ユーザーID:0631171004

  • 人が良すぎると感謝されなくなる

    私も自分の限界近くまで頑張ってたタイプですが止めました
    8割がた頑張れる、もう2割引きで引き受けて
    ただ単に利用され始めたな、と感じたら「ゴメン、もう出来なくなって、来週から自分でやってね」て言います
    それと、周りにも相談という形で、自分が代わりにやっていることを広めます
    「○○さんが××で大変そうだったから引き受けたけど、もう本人に返しても良いかな?」って感じで・・・
    自分がやってるアピールも必要です。黙っていて気付いてもらうのは難しいです。

    ユーザーID:8288978875

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