母として妻として見れない

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男性から発信するトピ

o.w

私33歳、妻が30歳になります。2人子供がいます。

結婚後も妻が毎日実家に行きます。毎日実家に行ってはご飯(僕の分にお弁当)妻のお母さんが作ったものを食べて、お風呂迄すませて帰ってきます。

それも僕が帰宅が遅かったり、早番があったりなどで1人で見れないのか?僕の休み以外毎日保育園に迎えに行ってそのまま実家に行ってるようです。

周りにも仕事場でも自分達でしっかりやっていってる人に親が近くに居なかったり旦那さんが帰宅が遅くとも自分で家事に育児をこなしてる家庭がいる中、何というか、言葉になりません。

口を開けば節約と言う感じで、実家に養ってもらってる感があります。
食費はきっと渡してないだろうし光熱費もお風呂は必ずで洗濯迄頼んでる感じです。

僕がはっきり言えばいんでしょうがきっと妻は、無理なんだと思います。子供を育てれるようなタイプじゃないんですかね?

夫婦生活も全然良好ではないし会話もなければ休みは別々に過ごす事もあります。

滅多にないですが出かけるとなってもお金お金もう楽しみがないです。
久しぶりに皆でご飯となっても惣菜の詰め合わせが多いです。
たまには外食となっても次の日仕事だからとか仕事帰りに行くのしんどいとか何だかもう母親としても見れなければ魅力もないです。

毎日ではなく、1週間に1回とかにしたら?と提案すれば又きっと喧嘩になります。離婚すらちょっと考えたりする時があって、どうしたらいいのか分かりません。

今は保育園児ですが小学生になっても続けるんでしょうか。
妻の実家のお母さんやお父さんはどう思ってるのかは全くしりません。
妻は喜んでるよ〜っと言います。お母さんやお父さんがはっきりと、言ってくれればいんでが、、。どうなんでしょうか。

これじゃおんぶに抱っこ状態です。どうすればよろしいでしょうか。

ユーザーID:0537753921

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  • トピ主さんが家事分担する気がなければ、仕方ありませんよ

    一人ではできないのかって、できないんですよ。昼間働いて、家ではワンオペって、そんなに簡単ではないですよ。
    確かに奥さんは甘えすぎな気がしますが、私も共働きの娘がいて、夫が単身赴任になったら、実家に帰ってきて親の世話になると言ってるので、気持ちはわかります。
    遠くで共働きしている娘もいますが、冷凍食品のお惣菜を送ったりしています。トピ主さんが知らないだけで、一人で頑張ってる人も何か援助を受けているかもしれませんよ。
    トピ主さんは自分は家事をやる気がありませんよね。娘たちの夫は夜勤や当直がありますが、できるときには家事分担しますよ。
    まず自分から歩み寄ったら?

    ユーザーID:6464392683

  • 奥さんは専業主婦ではないですよね?

    お子さんが2人いて、保育園に預けてらっしゃるということは
    奥さんは専業主婦ではなくて

    残業無しの正社員さんか何かですかね?

    その奥さんに仕事も育児も家事もしっかり完璧にこなせと?

    共働き夫婦でしたら、夫も妻も、家事と育児に参加ですよ。

    ご自分はフルタイムで働いてるから平日は無理、、、
    とおっしゃるなら、

    その穴埋めとして妻側のご両親が協力してくれるのが
    何の問題があるのでしょうか?


    逆に有り難いと思いますよ。


    あなたは妻のご両親に
    僕の代わりに色々世話をかけてること、

    きちんと御礼を言ってますか?

    私もフルタイム労働で息子2人いてますが
    夫は朝から晩遅くまで仕事で協力を頼めません。

    なので実家の両親に助けられてなんとか生活が回ってます。

    主人はいつもそれを有り難いと言ってくれてます。

    ユーザーID:8442880340

  • 本当にお気の毒です。

    お気の毒な事ですが、奥様選びを間違えたと思います。結婚相手を間違えました。
    きっと 希望や改善を申し出ても改善できない奥様と義両親かと思います。
    少しでも娘夫婦の幸せ・仲を考えれば、そのような行為を義両親も野放しにはしないのが普通でしょうが、それをずっと行うと言うことは、自分たちの今の事しか見えない親です、その親にしてその子ありです。

    奥様は先を見る能力も夫婦を守らなければいけないという事も理解できないのだと思います。
    ですが、人生の時間は戻せません。

    自分の選択ミスです、お子様まで作ってしまっては、離婚したとしてもずっと資金源として搾取されます。
    離婚しても、この状態を続けても辛いですが、もう自分の選択ミスなので我慢して、少しでも改善されるよう無駄であっても伝えるだけ奥様に伝えて希望を言うしかありません。

    本当に残念ですが、そのような夫婦を見たことがありますが、最終は離婚でした。ただ、そのご夫婦にはお子さんが居なかっただけ綺麗に別れることができましたが・・・。

    この場合お子さんまで作ってしまうと離婚してもあまり全ての問題は改善されません。
    本当にお気の毒です。

    ユーザーID:2608264663

  • 自分の家族のことなのに

    確かに奥さんの実家依存はひどいと思います。

    でも、

    >食費はきっと渡してないだろうし
    >僕がはっきり言えばいんでしょうが
    >お母さんやお父さんがはっきりと、言ってくれればいんですが、

    どうなんでしょうもなにも、まず自分がすべきことをやってないですよね。
    食費渡してないなら、自分が渡してみては?
    奥さんに何も言ってないならまず言えば?
    奥さんのご両親に察してもらうのではなく、自分の家の問題なので自分から動きましょう。

    やるべきことをやって、奥さんの考えなどをもっと明確にしないと。
    そして奥さんとこの先どうしたいのですか?離婚したいのかうまくやりたいのか。
    とにかくまず話し合いましょうよ。

    ユーザーID:4264196630

  • トピ主さんは何してるのさ

    共働きなんですよね?
    なんで奥さんに全て丸投げなの?
    妻が実家べったりがいやならトピ主さんがやればいいじゃない。
    一度そう話してみたら?奥さんや奥さんの両親に。
    収入は減るかもしれないけど、自分の子供や自分の家庭のことは自分たちでなんとかしたいからこれからは早く帰ってくる。
    料理も作るよ、って。
    まずはそこからじゃないの?

    ユーザーID:2581408427

  • よく分からないのですが。

    奥様は専業主婦ではなく、働いてて保育園にお迎えに行ってから夜は実家で過ごしているという事でしょうか?
    毎日行くって言われるほどですから、よっぽど実家が居心地いいんでしょうね。
    あちらのご両親も何とも思ってないと思いますよ。
    奥様は正社員で働き、2人育てているワンオペ育児状態なら疲れていると思いますよ。
    まだ保育園児で2人と言ったら手がかかりますし、仕事終わってから食事の支度、子供のお世話を毎日するのも大変ですよ。
    ご主人としてそれが分かりませんか?

    それで、貴方の仕事が早く終わった日などは、家事や育児の協力はしているのでしょうか?
    全く貴方のことが書かれて無いのでよく分かりません。
    奥様が専業主婦でしたら、また違いますけれど、奥様もフルタイムで働いてるのに、貴方が全く子供の面倒も家事もしないなら、しんどいと思いますよ。
    まぁ毎日実家に行かなくてもいいとは思いますが、妻として母として見れないと言う前に、貴方は夫として父親として見られているのでしょうか?考えてみてください。
    夫婦ならちゃんと話し合う、離婚を考えると言っても子供が2人もいるんですよ?

    ユーザーID:6468038008

  • 自分はどうか。

    主さんの文章の書き方からすると、おそらく奥様への批判の嵐だと思います。
    私が読んでも奥様はご実家に頼りすぎかなという印象を受けますがあえて聞いてみたい。

    そもそも貴方は毎日の帰宅は何時頃で、育児には毎日参加されていますか?
    そして、奥様が節約とうるさく言う程の低い年収なのでしょうか?

    私は実家は遠方で頼れませんが、もし近居だったら、就学前の子供が2人もいて大変な時に夫が育児に参加せず、節約しなければならない状況であれば実家を頼ってしまうと思います。

    妻が実家依存で辛いというだけでなく、そもそもなぜ奥様はそうなったのかを考えていかなければ、問題は解決しないと思います。

    ユーザーID:5874724886

  • 何故、他人任せ?

    >僕がはっきり言えばいいんでしょうが

    これが全てじゃないんですか。何故言わないの。
    波風たてたくない、怖い、めんどくさい、それが強過ぎやしませんか。
    そんな男が夫じゃあ、奥さんだって義母さんだって好き勝手するんじゃないの。
    だって頼りないですもん。

    お父さんとお母さんがはっきりと言ってくれればいいんですが、、って。
    どんだけ他人任せなんですか。
    これまでの人生、なんでも誰かにやってもらってきたの? もしかしたらそうなのかもね。

    思ってるだけじゃ相手には伝わりません。あ、うんの呼吸なんていいますが、それは長年連れ添った夫婦の間にあることで、まだ小さい子供がいる若い夫婦の状態ではありえない。
    何も言わない=何も考えていない(不満もない)、って取られるだけ。

    離婚も考えるなんて思うくらいなら、毅然として主張しないと。あなたの考えを。
    夫婦でしょ?
    それができないなら今後もずっと今のままだと思いますよ。
    しっかりしなさい。

    ユーザーID:6209417073

  • トピ主さんは家事育児してるの?

    奥さんは専業主婦ではなく、普段働いてて、子供は保育園の共働き家庭で良いですか?
    奥さんは貴方の家庭への協力が得られずに経済的にも苦しくて、どうしても一人じゃ回らないから実家頼みになってしまうと読み取れましたが。

    しかも、共働きで色々と経費がかさむのに、食費や水光熱費も節約したいほど、家計が苦しい。
    つまり、家事育児は妻に丸投げの貴方の稼ぎがそれほど低いか、生活費を渡していないか。きっと貯金も無いのでは?

    奥さんのこと文句ばっかり言ってるけど、トピ主さんこそ夫として、父親としてどうなの?
    先ずはご自身のやってる家事育児と奥さんに渡してる生活費をきっちり書いてから、出直せば?
    あ、お昼弁当なら、自分で作りなよ。奥さんは貴方のママでもなく使用人でもない。
    あなたこそ育児と奥さんの仕事の邪魔だから実家に帰れば?と思ったけど。
    自分勝手な部分しか書いてないのは、非常に幼い印象です。

    ユーザーID:5791492360

  • 父として夫として

    はじめは今時の実家依存の奥さんかな
    と思ったのですが
    ちょっと待って・・・

    >僕の休み以外毎日保育園に迎えに行ってそのまま実家に行ってるようです
    >口を開けば節約と言う感じで
    >滅多にないですが出かけるとなってもお金お金もう楽しみがないです
    >たまには外食となっても次の日仕事だからとか仕事帰りに行くのしんどいとか

    お子さん2人保育園児という感じですが
    おいくつですか?

    失礼ですが、主さんの稼ぎは、子供2人いてやっていくのに十分なんですか?
    奥様も専業主婦ではなくお仕事されてるんですよね?

    >周りにも仕事場でも自分達でしっかりやっていってる人に親が近くに居なかったり
    >旦那さんが帰宅が遅くとも自分で家事に育児をこなしてる家庭がいる中、
    と言うけれど、主さんはそれだけのことされてるんでしょうか?

    周りがこうだから、と他人と比較されてますが
    皆が同じように出来るわけではないし

    奥様からしたら、
    周りのご主人はもっと協力的だったりそう言う人もいるのでは?

    <母として妻として見れない>
    とトピタイトルに書かれてますが
    奥様からしたら、主さんが
    <父として夫として見れない>
    と言う感じなのではないでしょうか?

    ユーザーID:6769854875

  • 具体的に

    お子さんの年齢と健康状態や性格、お2人の就業時間と休日、家事分担状況、収入が解らないと何とも言えません。保育園という事は奥様も働いてるんですよね?それなら幼児2人の世話を実家に頼りきりになるのも理解出来ます。トピ主さんも文句あるなら自分の分担を増やすべきかと…。

    ユーザーID:4708765380

  • はっきり言いなよ

    喧嘩になるのが怖くて言えないのですか?
    少なくとも嫌だと思っていることをきちんと言わなくちゃ、奥さんは分からないのでは?

    今後も嫌々暮らすより言ったほうが良いと思いますけど。

    ユーザーID:6109165762

  • うちはもっとひどい

    旦那の分なんてうちはないので。

    まあうちはいろいろありまして。ほんとにいろいろね。

    あなたの分きちんと持って帰ってきてくれるなら有難いのでは?食費もよこせって言われないんでしょ。いい義理親じゃないの。

    ユーザーID:8142348696

  • 結果

    あなたも義両親におんぶにだっこのままですよね
    あなたが行動すればいいし
    夫婦間でどうにかすべき問題だろう
    妻としてってなんで妻の問題のようにしかとらえられないのか

    したり顔で妻の実家依存を憂いているのでしょうけど
    外野から見ればあなたも憂うべき問題のある父親なのですが

    妻実家にいって費用はらってきたらどうです
    妻実家にいってこれからは夫婦で子育てと家庭をしっかりやっていきたいので
    少し距離を置きますくらいいってみてはどうです

    ずいぶん勝手な人同士で結婚して子供まで作ってしまいましたねえ

    自分の責任としてとらえてないこと気が付いてないから
    手っ取り早いことしか考えないで「人を切る」という発想になるんです

    他罰的な人間は自分の都合のいいところだけとらえて
    自分が被害者のように考えるようですが
    そうなった経緯をしっかり考えなさいな

    簡単でしょう
    自分とあなたの配偶者が話し合いも譲り合いも家族としての関係構築をしてこなかったから

    どうすればよろしいか ここまで書けば自分でわかるでしょ
    結婚して子どもをつくるくらい社会的責任を負った大人なら

    今いる子どもさんの幸せを守るためにどうすればいいの

    何もしないで幸せになんてなれないんだから

    ユーザーID:3866742681

  • 義両親の意思確認はした方がいい

    義両親が裕福な家庭で娘や孫の訪問に喜んでいるのであればいいのですが、
    負担に思っているのであればトピ主さん同席で義両親から言ってもらう方がいいかと。

    一度義両親に相談してみたらどうでしょうか?そこでウエルカム状態なら、
    とりあえず子供達が中学生になるまで様子見で成人したら離婚も視野に入れるとか。

    一番マズイのは義母がもしもの時です。そうなったらトピ主さんの家庭も崩壊ですので、
    その前に手を打つ必要があると思います。

    ユーザーID:6984675568

  • つまり

    トピ主は家事育児を妻に丸投げし
    奥様は家事育児の大半を保育園と実家に丸投げしている、
    そして家計は夫婦二人で稼いでるけど家計管理は妻しかしてない。

    こういう事ですか?
    奥様は確かに実家依存ですが、
    少なくともトピ主は批判できる立場では無いと思います。

    ユーザーID:4207044034

  • 奥さんは、何もしないあなたを、夫・父親として見れないと思う。

    逆に
    奥さんは、何もしないあなたを、夫・父親として見れないと思うよ。

    今の状況なら、実家頼って当然だよ。

    あなたが何もしないから。

    ユーザーID:7207818276

  • なんだか

    奥さんのこと非難してほしそうなトピなんだけど、
    実家に頼るのをやめてほしいのは理解しました。

    でも、その代わり自分が出来る限り家事育児に関わる気もないんですよね?

    >親が近くに居なかったり旦那さんが帰宅が遅くとも自分で家事に育児をこなしてる
    つまり、そういう奥さんになってもらいたい訳ですね。
    夫を当てにせず、全て奥さん1人で家事育児をこなして欲しい。
    そうでなけば離婚したい。そういうことでしょ?

    共稼ぎの夫婦なのに、誰にも頼らず妻だけが家事育児をこなせ。
    奥さん仰っているじゃないですか。
    「仕事で疲れている」「仕事帰りに行くの、しんどい」って。

    子育てに他人事な夫だから、実家に頼らざるを得ないんじゃないですか?
    で、頼ったら妻でも母でもないから離婚、って。
    自分の子どもでしょ?捨てちゃうの?

    >子供を育てれるようなタイプじゃないんですかね?
    じゃあ、貴方はどういうタイプなの?
    離婚したとして、子どもを引き取る気なんか更々ないでしょ。
    自分は仕事、家事育児、1人では無理って言うんでしょ?
    その口で。

    つまり、貴方は家族を捨てたいだけなんでしょ。

    ユーザーID:9906878475

  • うわー

    頼りすぎ
    家は、幼稚園教育って決めて
    いたので今時 保育園はわかりませんが
    子供乗せチャリンコ男子を見たことありますが
    ギスギスして大変そうだと思いましたね。

    でも仕方ないか

    節約って言ってるし
    ギスギス感、半端ないですよね。

    ユーザーID:0863005835

  • 保育園てことは

    お子さん二人、保育園児なんですね?ということは、奥様も働いていらっしゃるということでいいでしょうか。

    それで?トピ主さんはどのくらい家事育児してるんですか。まさか、早く帰れないとか言って奥様に丸投げですか?いや、トピを読む限りそんな感じよね。

    トピ主さん、文句言う資格ありません。共働きで妻のワンオペ家事育児が当たり前なんですか?冗談はよしてください。ぜひ一度、5日間でいいから、朝の支度、保育園の送り、出勤、保育園の迎え、買い物、夕食の準備、子供の世話と寝かしつけ、家事の残りを全部お一人でやってみてくださいよ。文句はそれからだよ。

    ユーザーID:9439375865

  • トピ主さんが夫として父としてお手本を示すと良いと思います

    トピ主さんの奥さまと子どもさんがお世話になっているのですから、トピ主さんからご両親に感謝の言葉と、食費光熱費などの負担を申し出た方が良いと思います。

    トピ主さんは奥さまの夫として、家事を分担し、家族の未来を考え、共働きの奥さまを物理的に精神的に支えてらっしゃるのでしょうか。
    トピ主さんは子どもの父親として、子どもの遊び相手や、保育園の用意や送迎や生活全般への介助など、奥さまと協力されているのでしょうか。

    トピ主さんは夫・父としての役割を果たしているのに、奥さまは家事も育児も実家に頼りきり、なのでしょうか。
    それはいけないですね。
    ただトピ主さんは、その状態を改善しようと行動に移すまでは至ってないようです。
    それでは、トピ主さんが奥さまとお子さんと向き合えているとは言い難いです。
    家族なのですから、トピ主さんの想いを伝えること、トピ主さんの想いを行動で示すこと、が大切だと思います。

    ユーザーID:0583974890

  • トピ主さんは何をしてるの?

    奥さま、依存しすぎかなあとは
    思いましたけど。。
    トピ主さんは何をしてるんですか?
    トピ主さんが家事育児を分担してくれるなら、
    こうはならない気もする。
    ちゃんとやってます?仕事で遅くなるとか
    言い訳ですから。
    遅くなっても、ちゃんとやってる人は
    いますから。
    けど、実家依存は節約目的もあるんですよね。
    なんだかなあという感じではあるね。。
    トピ主さんから、密かに実家に相談したら?
    実家からつきはなしてもらわないと
    変わらないでしょう。
    で、ふたりで家事して育児して節約も積極的に
    がんばってください。

    ユーザーID:2889363356

  • 頼りすぎではありますが

    あなたがどれぐらい家事育児ができるかによります。1人でやってる周りの人達とあなた方夫婦は違います。もっと夫婦で助け合ってたり、どちらかの親や外注でなんとかやってるかもしれません。あちらの親へのお礼はあなたから渡せばすむ。あとは妻に自分が毎日実家に帰って親にごはんをたべさせてもらいお風呂まですませてから帰宅してたらどう思うか?例え話できいてみたら?節約にはなるかもしれないけど、いつまでも親頼りでは生活できません。親も年をとるし老後の蓄えも子供や孫の世話でへるわけだし。保育園のうちに解決しないと小学生になると帰ってくる時間は早まりますし、夏休みなどもあるからもっと親に頼っていきますよ。少しはトピ主さんも家事育児する時間を作らないと話は始まりませんよー

    ユーザーID:6661432830

  • 奥さんワンオペ育児?

    確かに奥さんの実家依存も問題ですが、あなたは家事育児を手伝ってますか?
    保育園児2人抱えてのフルタイム業務は夫の協力が無ければ成り立ちませんよ。
    奥さんのご実家依存が嫌ならばあなたが代わりにやってあげましょう。それが出来ないならばあなたがお金を渡して奥さんのご実家に協力をお願いしましょうよ。
    あなたの周りにいる出来た奥様方には出来た旦那様がいらっしゃるのですよ。
    奥様を変えたいなら貴方も変わりましょう。

    ユーザーID:2291112701

  • な〜んにもしていないのはトピ主

    もっと自分を客観的にみたら?

    >子供を育てれるようなタイプじゃないんですかね?
    トピさんもご自身のお子さん、育てていませんよね?

    >たまには外食となっても次の日仕事だからとか仕事帰りに行くのしんどいとか何だかもう母親としても見れなければ魅力もないです。

    トピ主さんはお子さんの送り迎えもしていなければ、
    何か奥様にとって、夫としての魅力がありますか?

    >これじゃおんぶに抱っこ状態です。どうすればよろしいでしょうか。
    一番、おんぶにだっこはトピ主ですね。

    >離婚すらちょっと考えたりする時があって、どうしたらいいのか分かりません。

    べつに離婚しても、トピ主妻は困らないんじゃない?
    お仕事しているから経済的に極端に困ることないし。
    却って、実家から今の家に戻る移動が減るから楽なんじゃない?
    普段から子供に接していないから、子供も寂しがらないかも。

    でも、離婚したら月々ちゃんと養育費は支払ってね。

    ユーザーID:5744380733

  • 「母として見る」必要がない

    トピ主の母親じゃなくて2人の子供の母親なんだから。
    夫がどう感じようが法的には母親。
    大切なのは夫の「理想な母親像じゃない」的な気持ち
    じゃなくて2人の子供の気持ち。


    >これじゃおんぶに抱っこ状態です。どうすればよろしいでしょうか。

    「実家に帰るよりも夫と2人で家にいたほうが家事も
    育児も楽。幸せ」って思えるようにしたら。
    >次の日仕事だからとか仕事帰りに行くのしんどいとか

    って事は妻も働いてるんでしょう。
    なのにあなたは家事も育児もろくにやってないのが
    プンプン臭ってくる。
    義母の母親の料理も出来合いも嫌、ってなら、自分
    で作れば?
    もっと自分の好みに合った美味しい料理を。


    >僕がはっきり言えばいんでしょうがきっと妻は、無理なんだと思います。子供を育てれるようなタイプじゃないんですかね?

    つまり、夫しても子供の父親としてもはっきり言う
    ことすらできない。
    それどころか「いつまで今の生活続けるの?」すら
    聞けない。話し合うなんて全く出来ない。
    普通の会話すらしてもらえない。
    そんな自分は華麗にスルーして「どうせ言っても妻
    には無理だもーん」と相手のせいにする。
    「母親に向いてない女」と思ってるくせに20代の内
    に2人も作った。

    ちょっと何言ってるかわからないんですが?(笑)

    気がついてないのかもしれないけど、あなた達夫婦
    はそっくり。
    お互い相手に何の期待もしてないし、愛情もない。
    子供いるから夫婦として暮らしてるだけ。
    妻は実家という逃げ場があるから子供と可能な限り
    そこに逃げてる。
    傍から見たら似た者同士、同じ穴のムジナ。

    離婚したければどうぞ。
    妻の有責は問えないから(セックスレスもこの文章
    から感じる限りでは日本じゃ無理)妻が嫌がればそ
    れなりの慰謝料(的金銭)と養育費が必要になるけ
    どね。
    親権も2人共母親に行くだろうし。

    ユーザーID:1306287620

  • 妻の批判ばかりですか?

    妻も子もある男ですが、トピ主の書きぶりに違和感が否めません。

    >それも僕が帰宅が遅かったり、早番があったりなどで1人で見れないのか?
    >食費はきっと渡してないだろうし光熱費もお風呂は必ずで洗濯迄頼んでる
    >僕がはっきり言えばいんでしょうがきっと妻は、無理なんだと思います
    >滅多にないですが出かけるとなってもお金お金もう楽しみがないです
    >たまには外食となっても次の日仕事だからとか仕事帰りに行くのしんどいとか何だかもう母親としても見れなければ魅力もないです

    このトピの実例↑から理解できるのは、

    ●トピ主は全く家庭内のことには関心がない。ただの評論家、もしくは傍観者
    ●妻がこれだけ世話になっていても、「ボクがやれといったんじゃないもん!」と知らぬふりをし、実費とお礼を妻実家にお支払いするつもりはない
    ●妻が働かないと家計は維持できないが、働きながらワンオペ育児で奮闘する妻に対して「夫の収入が少ないせいで金銭的にも肉体的にも負担をかけている」とは全く思わない

    ということです。

    奥様も少々甘えているところはありますが、夫がこれだけ金銭的にも甲斐性がなく、「家庭に無関心」「自分が楽しむことばかり考えている」なら、実家依存にもなろうというもの。

    「おんぶに抱っこ」状態なのは、トピ主、アナタです。
    妻と妻実家にね。
    そんなことも理解できませんか。情けないですね。

    >離婚すらちょっと考えたりする時があって

    大丈夫です。奥様はとっくに離婚を考えていて、それに向けて着々と布石を打っています。

    男の私から見ても、アナタの家庭運営は論外です。
    傍観者ヅラしていないで、当事者としてさっさと対応しないと離婚されるのはアナタですよ。

    ユーザーID:2054938160

  • で、あなたは?

    奥さんは働いているんでしょ?

    じゃあ、家事育児はあなたも分担しないとね。

    どのくらい分担しているんですか?

    もし、仕事だけして家事育児をしていないのなら、あなたはいないも同然。

    ただ働いてお金を家に入れているというだけの存在。

    夫でもなければ父親でもない。

    奥さんにしてみたら、母子家庭と同じ状況でしょうね。

    そりゃ実家に頼りたくもなるでしょう。



    で・・・あなたは、家事育児をどれだけやっているんですか?

    共働きなら家事は5割してるの? 3〜4割? ほぼやってない?

    あなたが協力していれば、実家を頼る必要はないはずです。

    まあ、料理に関しては違うかもしれません。

    奥さんは料理が好きじゃないのかも?

    時間もかかるし、片付けもめんどくさいし。

    仕事をしていると料理をする気力が起きないのでしょうね。

    食器洗いくらいしてる?

    早出のときは早く帰れるんですか?

    だったらあなたが夕飯を作り、時間になったら保育園に迎えに行けば?



    うちの父は飲食店経営のため午後から出勤し帰宅は明け方でした。

    なので普段は生活スタイルが逆なので起きている父に会えない生活でした。

    父は平日休みで、その日は掃除洗濯をし夕飯を作り、

    母が帰ったらお風呂のお湯までバッチリ準備できてましたね。

    母が仕事から帰ったら一番にお風呂に入らせて、何もしなくていいよ、と。

    食器洗いもすべて父がしてくれてました。

    父は月に2〜3日しか休みがなく、普段はすれ違い生活の両親でしたが、

    休みの日は家族に至れり尽くせりで、母はいつも父に感謝していました。

    こんなにしてもらえて私は幸せ!が母の口癖。

    父亡き今も、父の思い出話ばかりしてます。




    毎日家事育児をするのは大変なこと、たまには奥さんを労わったら?

    あなた、休みの日は何してるの?

    平日しないなら休日くらいしたら?

    ユーザーID:2038151418

  • でもあなたはできないんでしょ?

    実家依存はわかりましたが
    自分にできない事を相手にやらせようとする人は嫌いです

    働きながら育児に家事を一人でこなすのは大変ですよ
    それを奥さん一人に背負わせようとする考えには賛同できません


    休日の家事育児は自分が引き受けるから
    その分実家へ頼るのは2日程に減らし
    自分達で頑張ってみないか?と提案してみればどうですか?


    恐らく不満を持っているのは妻の方も同じですよ
    夫としても父親としても見られない
    頼りにならないならないからあてにもしてないのでしょうね

    ユーザーID:3844846675

  • 義両親のことも考えましょう

    奥さんは確かに実家依存だと思います。
    共働きで旦那さんが頼りにならないなら仕方ないとは思いますが。
    実家の方ではご両親はそれをなんとも思わないのかが少し疑問です。
    私が親の立場ならあまり頼られすぎても迷惑に感じます。
    食費などは実費でもらいたいくらいです。
    あなたは親にも文句があるようですが本来ならば迷惑かけてる側なので食費を入れるとか保育料を気持ちだけでも渡すとかして感謝の気持ちを表すべきところです。
    妻と子供はあなたの責任でもあるのですよ。
    共働きで家事や保育が妻の負担になっていて助けが必要なら自分が何か手立てを考えないといけません。
    妻や義両親に不満を持つのはお門違いです。

    ユーザーID:9577730234

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