専業主婦のくせに

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(トピ主4
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Aさん

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  • バカにされたくなければ

    バカにされないようにすれば良い。
    そんな風に言われて反論出来ないのは貴女に思い当たるふしがあるからです。
    辛い辛いって言うだけで、悔しかったら何か資格を取る勉強したり、何かかしら努力をしてるのでしょうか?
    結局は何もしないで夫に頼る生活なら今後も夫の態度は変わることはありません。
    世の中やっぱりお金なんです。
    まずは自分でお金を稼ぐことを始めてみてはどうですか。
    だってそういう男と結婚したのは貴女自身なんですから。

    ユーザーID:7554963651

  • 断片的で一貫しない情報

    トピ主が言われるように、妻を飼い殺しにするような悪趣味な男なら離婚一択でしょう。

    ただ、専業なのに家事もままならず、家計管理も杜撰という指摘は真っ当な主張です。

    といいますか、夫のモラハラに日々怯えている妻がランチに2000円。ご自身のパート代の使途も曖昧。生活費が入らぬ状況でどうやって生計を立てておられるのか。一事が万事どの話も噛み合わないんですよね。

    まあ、弁護士に相談すればその裁定が下されることでしょうが、きちんと争点を整理して、首尾一貫した筋道を立てておかないと相手にされませんよ。弁護士事務所は人生相談所ではありませんから。

    ユーザーID:2278402141

  • こういう夫って

    定年退職したら無職老人でしょ?
    何を根拠にして威張る予定なのかな。過去の栄光?子供にとっては偉いお父さんだとしても、この人の妻にとっては「子種の元」ってだけですよね。

    今、妻にお金を使ってないなら、おそらく退職後の生活費も、妻分は出さないでしょう。

    口うるさい無職オッサンが毎日家にいて、お金も出さなくて、「専業主婦のくせに」って言われるの嫌じゃないの?だいたい、専業主婦でパートするなんて、もっと有り得ないです。専業主婦のくせにって言うなら、妻分は全額夫負担じゃないと…みっともない。

    弁護士挟んで云々より、別居費用の確保とまず調停に持ち込むことを考えては?
    経済的DVとモラハラなら、公的機関に相談してシェルターに逃げることも可能でしょう。

    ユーザーID:6682268885

  • トピ主様レスだけ

    拝見して応援したくレスさせていただきます。

    ご主人のような人って相手が正社員であっても「俺より稼げない」ということで上目線をかえません。

    >携帯代金は料金見直しで3000円になりました。私が払ってます。
    >収入は、波がありますが月10万まで稼げるようになりました。

    えらい!
    1年の間にトピ主様が進化してる!

    どうぞこの勢いで切磋琢磨しつつ収入を伸ばしていきましょう。

    ところで、昨年のレスで
    >以前は夫婦ひとつの財布(口座)で、両方の収入を入れていたのですが、夫の収入が入ってこなくなりました。

    こう書かれていましたが、生活費はどうなさっておられるのですか?
    何万円か手渡ししてもらっているんでしょうか。

    どうぞご自分で稼いだ週にゅは使いきらずにできるだけ貯めこんでください。
    弁護士を介在させることも検討しているんですよね。

    もうね、バリバリ稼ぎ出す手段を得られるように頑張りましょう。

    あのね、経済的自立ができれば恐れることは何もないんだよ〜。

    実のところ、私は×2でござんす。
    現在の夫は3人目(オイオイ

    2回目の結婚の時にはモラハラだけでなくDVもありました。

    でもそこから早く抜け出せたのは「経済力」だったのよ。

    現在の夫とはもう20数年の結婚生活となりますが、いざとなったら捨ててやる!くらいの気持ちでいます(笑

    幸いなことにまともな人なので長く続いていますけどね。
    でもね、「稼げる」という自信があると媚びなくて済むんですよ。

    家事がちょいと苦手なのかな?

    いいんですよ、他人には得手不得手があるんですから。
    私も料理は得意でもほかの科時は苦手です。

    でもそんなところを責められても困りますよ。

    経済的自立を目指して頑張って!

    ユーザーID:8915529366

  • なんでだろう

    私は言われた事がないので
    わかりませんが

    パートしてても
    いわれるのであれば

    わりにあわない
    ですね

    正社員で働いたとしても
    トピ主の旦那さんの性格なら
    「今度は手抜きしやがって」などいろいろ
    あげあしとって言いそうな気しますね。


    私も専業主婦してますけど

    貴重がられて
    ちゃんと、時間をとってくれて
    一緒にすごしたりしているけど

    今だかつて

    不満は言われたことがなく
    やはり、


    性格の問題でしょうね。


    100万の時計に
    笑ってしまいました

    だって
    余裕が感じられないから
    弱い女性にそういう事いって
    しまう旦那さんだからさ。

    ユーザーID:6215740893

  • トピ主に問題があるように見える

    トピ主さんがあげた2つの例だとトピ主さんのほうが悪いですよ。

    携帯料金が8000円なんて私でも高いと思うし、専業なのに料理をしない(できない?しなかった?)なんて、トピ主のほうが浪費、家事放棄のように見えます。

    実際にはもっと良い例(この場合は、夫の悪い例?)があるのでしょうが、例として出した2つはトピ主に不利な例ですね。

    それからモラハラを書いておくのは良いですが、この程度だと性格の不一致と判断されますので、離婚調停では有利だが慰謝料はもらえそうにありません。

    養育費は子供の権利なのでもらえると思いますが、離婚しても大丈夫なように経済力をつけてくださいね。


    ちなみに、私もトピ主の言っていることがわかりません。携帯料金が高いのは事実だし、パート代があるのに料金を払っていなかった、専業なのに家事も下手ならトピ主が悪い=努力をしていない=家事放棄と思えますので、30万円ぐらいかかりますが弁護士に頼んで、トピ主が有利な説明をしてもらったほうがよいですよ。

    ユーザーID:1833839236

  • ローヴィ

    わたしも旦那の暴言に悩まされて、もう本当に消えて無くなりたいとすら思い。
    でも、子供は障害児2人。とても1人で育てて行く勇気は持てません。
    そして両親とも私は疎遠だし。
    義両親とも絶縁してるし。
    それでも、フルタイムで派遣ではありますが、最近社会復帰を果たし少しだけ気持ちが楽になりました。
    身体はキツイです。
    仕事はまぁまぁ面白いのでそれだけが救いです。
    今の会社で正社員に慣れた暁にはやはり離婚でしょうね。
    旦那は変わりませんと病院で言われています。
    あえて傷つけてやろうという言葉を選んで暴言を吐いていて、それに対して悪いことをしてるとは思わない。
    言わせてるこっちが悪いですから。

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:2157068819

  • 長い年月が

    私の夫も、モラハラ気味でした。

    子供が大学生になったら、離婚しようと思っていました。
    ずっと我慢の毎日で、子供からも、ママが可哀想。離婚しなよと。

    しかし、専業主婦でペットも居ては、家を出ることより先に、仕事です。
    20年ぶりに、自立を目指し仕事を始めました。

    結果、夫の苦労が身に沁みた。

    大学生の子供が留学したりして、そんな時に、離婚したら、この子が安心して
    学べない、帰る場所もない。それも、親としてしたくない。
    子供が大学生にもなれば、心配の質が変わります。
    相談できるのは夫だけ、でした。

    あんなに、モラハラ気質で嫌な男でしたが、
    年をとったら、変わりました。
    私も、生活を支えてくれた夫に、感謝出来るようになったし。


    今は、もう、離婚する気は無くなりました。

    わからないものです。

    ユーザーID:0465364207

  • 専業主婦じゃなくても

    そういう人は人を下げて自分が上がる性格なので働いていてもパートのくせに、正社員でも下っ端のくせにと何しても変わりません。

    他人が言うのと夫が妻に面と向って言うのとは全く別だと思います。

    ユーザーID:1948750229

  • 無料相談

    昨年8月の書き込みで

    >以前は夫婦ひとつの財布(口座)で、両方の収入を入れていたのですが、夫の収入が入ってこなくなりました。

    と書いてありますが、夫から生活費をもらっていないということですか?
    それなら離婚理由になると思いますが・・・。


    >夫は「あなたの言う事は意味がわかりません」と、私の話は全くとりあってもらえないので

    ・・・どうしようもない夫ですね。

    とりあえず、法テラスで無料の法律相談をしてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3053849636

  • 頑張ってくださいね。

    家族として、そんなこと言われているのは辛いですね。

    もちろん夫々のご家庭の状況によって、事実と双方の意見を聞かないと、どちらが悪いと言えませんが、「専業主婦の癖に」は言ってよい言葉とは思いません。
    早く、ご両親に相談したり、然るべき機関に相談に乗ってもらったほうがよいと思います。

    それは一種のDVだと思います。

    ユーザーID:7236254654

  • トピ主です。

    1年ぶりにトピを読み返しました。
    去年は『夫から次は何を言われるのかと思うと怖い』と日々冷静でいられず、夫でない皆様からの書き込みの返信をする事すら怖いと思ってしまい、何も書けずにいました。申し訳ありませんでした。

    改めて、エールを頂いた方ありがとうございます。
    夫はモラハラ体質なんですね。
    自分に主婦力がない、料理が下手なのも事実ですが…自分を責めるのも疲れてきてしまいました。

    とりあえず、その後のご報告ですが、
    まだ離婚してないです。
    携帯代金は料金見直しで3000円になりました。私が払ってます。
    収入は、波がありますが月10万まで稼げるようになりました。
    もっと稼ぎたいけど、子供の学校所用や家の事は全て私がやっているので、時間と体力が追い付かない…甘いですかね。
    夫の『今までの見下し台詞リスト』も時系列で書き出してあります。
    残ってるメールやLINEの暴言はスクリーンショットで残しました。

    夫は「あなたの言う事は意味がわかりません」と、私の話は全くとりあってもらえないので、弁護士に間に入ってもらわないと離婚話は進まなそうです。

    弁護士も費用かかるよなぁ…
    と不安もありますが、
    自分を責めてイラついたり泣いたりするより笑って過ごす自分になりたいです。

    読んで頂けるかわかりませんが、エールを頂いた皆様にお礼が言いたくて書き込ませて頂きました。
    もう一度改めて、ありがとうございました。

    ユーザーID:5532636470

  • トピ主さんの状況に、ご主人が納得していない。

    御主人の話の内容から考えて、御主人は、トピ主さんが専業であることを納得してないんじゃないでしょうか。専業じゃなくてパートでしたっけ?正社員で働いていたことを辞めたことが、引っかかってるんじゃないですか?

    うちも主人が反対して、週5日間働いています。多分パートで月5万ぐらいになったら、主人は不満だったと思います。
    男の人は正社員でずっと働き続ける選択肢がふつうとされる状態で、奥さんはいろいろなパターンがありますから、それに納得していない男性も多いと思います。

    ユーザーID:1716151794

  • ご主人への対処法

     働いて経済力を付けるべきと言うレスが多くつくと思いますが、トピ主様が自立的な経済力を持つことは、ご主人のモラハラを解消するという点では、あまり意味がないと考えます。
     なぜなら、モラハラは、ご主人のある種の劣等感に由来すると想像されるからです。

     百万円の腕時計の購入と、トピ主様を「専業主婦のくせに」と罵ることの、共通点を考えて見てください。自らの優越を明示せずにはいられない、心の屈折がうかがえます。
     ご主人は、何か深い(会社内などでの)コンプレックスがあって、その補償処置として、贅沢品の購入やモラハラを行っているのではないでしょうか。

     もしそうなら、トピ主様が経済力を持つことは、(この点に関してだけ言えば)かえって逆効果かも知れません。

     そこで、対処法です。
     ご主人の態度を変えるには、彼のコンプレックスを取り除くことです。例えば、自分が頼りがいのある人間だと家族が信頼しているという確信を持たせることです。これだけでも、外での辛さを乗り越える力を与えることが出来るはずです。

     身も蓋もない言い方をすれば、おだて上げればいい訳ですが、嘘はすぐに見抜かれます。だから、私の主人は素晴らしいと、トピ主様も多少自己暗示をかける必要があるでしょう。

     自己暗示の部分が難しいかも知れませんが、この対処法、試してみる価値はあるかと思います。

    ユーザーID:1780960073

  • パート代4-5万に思われること

    お子さんの年齢がわからないし、どのくらいパートに行っているかもわかりませんが、トピに書いてある内容からして、ご主人はトピ主さんの主婦スキルに不満があるのでしょう。周囲の友人や同僚の奥さんがスペック高いのかもしれませんね。

    ユーザーID:8708704253

  • 離婚準備をちゃくちゃくと

    金銭的事とか、もろもろに差があっても、夫婦って対等なものだと思うのです。

    そして、思いやりあえていれば、「仕事大変だったろうな、美味しいもの作ろう」とか「一日子どもと向き合ってしんどかったろうな、俺が子ども見てるから少し息抜きしてくれば?」って『北風と太陽』の太陽みたいにお互いを暖め合える関係で居られると思うのです。

    「〇〇のくせに」の応酬な家庭環境が子どもに良いわけないですよ。

    私が幼子子育て専業時代に旦那は「いいなぁ毎日休みで」とは言ってましたが、けっして「養ってる」とは言いませんでしたね。さらに「休みじゃないわ、子ども相手休みなしだわっ」と私がキレると「そうだなぁ」と。

    お金貯めて、離婚したほうが母子で幸せになれそうな気がしますが。

    ユーザーID:7443027902

  • 改善案が見えない

    旦那さんから言われない様にするとか、言い回しが気に入らない
    から直してもらう様に話し合いをするとかはないのですね。

    もちろん「専業主婦が〜」という言い方は気に食わないですが
    ここまで旦那さんの悪いところだけを連ねて、皆さんが
    聞いていることに対しては長くなるから割愛。

    あまり共感が出来ません。

    ユーザーID:7850624078

  • DV男と浪費女?

    DV気質のモラハラ男ですね。
    >以前は夫婦ひとつの財布(口座)で、両方の収入を入れていたのですが、夫の収入が入ってこなくなりました。
    では、その後の生活費は?
    お金を入れないのは経済DVです。

    今、8千円も使っている妻は通信費を払いすぎていると指摘されても仕方がありません。
    格安SIMなら2千円で高速通信も通話も可能。
    我慢しているようですが、相手に対抗するためにはあらゆる徹底的な節約をして賢く夫にバレないようにへそくりましょう。 

    モラハラ発言を抑え込む手段としては、病児保育やファミサポさんや保育などあらゆる手段を用意してフルタイムでバリバリ稼ぎましょう。
    扶養範囲内では件の専業主婦発言は収まらない筈です。
    夫に知らせる義務はありますが、
    働くこと稼ぐことに夫の許しは必要ありません。
    経済的自立はトピ主さんの心も支えます。
    DV男から離婚するにもお金は必要です。

    DV男はお子さんにとっては毒親です。
    母子で生活すべく稼ぐこと。

    離婚に向けて、夫の有責の証拠をこっそり固めておく必要があります。
    戦うには武器を揃え戦闘体制を取ること。

    モラハラ発言日記と節約倹約家計簿は毎日記録。
    録音しろってレスがあるかもしれませんが、話し合いの場につけないモラハラ男には録音は難しいのでモラ日記です。
    浪費を指摘されたら、倹約の成果として家計簿を突き付ける。
    この倹約家計簿は離婚裁判時に相手側に妻の浪費を攻撃されたら、
    一発で妻の収入の家計貢献と節約と経済DVとトリプルで反撃可能です。

    経済DV即ち相互扶助義務違反として、源泉徴収票と給与明細、通帳資産状況を把握しておくこと。
    市役所で住民税課税証明書を毎年取り寄せる。
    全部コピーを実家に保管、
    念の為にバックアップとしてスキャンしてクラウドに預けておきましょう。

    自立可能となったら法テラスや弁護士会へGO!

    ユーザーID:6726471060

  • 私だったら

    そのご主人に思ったままを言いますね。

    自分ばっかり高い物買わないで、私にも買ってよ!って。

    自由に使えるお金なんて無いし、専業主婦でも 服や鞄も必要ですから!って。
    思いっきり高い物でも買ってもらったら?

    思ってることを 納得できるまで何度でも話しするべきじゃないですか?

    携帯料金も普通でしょ……

    それも夫に払ってもらって いいですよ。

    何でもかんでも言われっぱなしは よくないと思います。

    ストレス溜めないように 頑張って!!!

    ユーザーID:0884714861

  • ひどい夫だ

    失礼ながら、トピ主さんのご主人は最低ですよ。
    トピ主さんがパートに留めて育児や家事をやっているから、ご主人がバリバリ働けるのです。
    そのようなこともわからないご主人は、モラハラ夫ですよ。

    「わかった、明日から就活するから子供の面倒みてね」と言って、育児を丸投げしましょう。
    ご主人が休みの日も就活するから家で育児お願いと言って丸投げするんですよ。

    あとは外でぶらぶらして居たらいいんです。
    コンビニとかの求人のフリーペーパーをたくさん持って、夕方家に帰りましょう。
    ご主人があなたを必要としているなら、ここで反省してくれるはずです。
    よっぽどの馬鹿でなければ。

    そこまでやってもモラハラ継続中なら、もう離婚を考えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8256138095

  • 意地悪な人ですね

    トピ主さんの旦那様が生活費としていくら入れてるかによりますが、充分あるのでしょうか。「携帯代金、今まで払ってたけど自分で払え」と言ってますね。

    料理もできないくせに、と言われてますがそれは別として。〜のくせに、が口癖ですかね。

    結婚してからそんな意地悪な言い方をするようになったなら、この先思いやられます。

    自分の父も母に集って虐めて終わりまで変わりませんでした。高齢になると悪い性格は先鋭化します。

    母のお金を生活費に充てさせ、父は自分のお金は使われたくないようでした。母は身の周り品も自由に買うことができず哀れでした。私はあんな男とは別れたらいいのに、とずっと思ってました。

    話し合いできるなら早めにしたほうがいい、話し合いができない人ならそれは精神的ハラスメント、要するにDVです。一方的に押さえつける支配関係は不健全で、子どもの健康や成長にいずれ影響を及ぼします。

    こういうことって時代が移ってもどこかで起こるものなのですね。悲しいです。

    ユーザーID:7984199783

  • 嫌な夫ですね

    私の父(68歳)がそのタイプの男でした。

    私は30歳で0歳の息子がいます。かつてバリバリのキャリアウーマンで自負もありましたが、子供が生まれ考えを改めました。専業主婦で助けもない子育てが断トツでキツい、です。もう子育てがこんなに大変で報われないものだとは!専業主婦に尊敬しかありません。

    恐らくその様子だと旦那様は子育て参加してませんよね?
    私の父もそうでした。稼ぐ男が一番えらい!働いてない奴は価値なし、というモラハラ夫でした。

    その父が今や妻である私の母に今は頭が上がりません。
    それは父が大病をしました。母のサポートなしには生きていけません。母は当たり前のようにサポートしています。父は自分が死ぬかも、という恐怖にたった時初めてそばに居てくれる母の偉大さに気づいたんですね。

    ついでに娘の私が「いやー、お父さんが自分の夫だったら絶対嫌だわ。即刻離婚だわ。離婚した方が楽。ずっと一緒のお母さんが信じられない。パワハラモラハラだったよねー♪」とボロカスに言ってます。笑

    父は今、過去の振る舞いを猛烈に後悔しています。私の夫のイクメンぶりを見て、いかに自分が妻を孤独にさせていたかを痛烈に感じています。

    恐らく、トピ主さんの旦那様は男性として最も輝いている時代なんだと思います。地位も名誉も一番得て自信がみなぎっている時のはず。だから自分が一番苦労し一番偉いと錯覚しています。

    もうすぐです!男性の方が早く弱りますから、その時復讐するのを楽しみにトピ主さん健康で強かに生きて下さい!へそくり頑張って貯めてください。
    愛情の欠片も無くなっていれば、相手が弱った時に離婚を叩きつけてやるのだっていいと思いますし。相手に言う嫌味でもノートにまとめてその時が来るのを待ちましょう♪

    女性はしなやかに、強かに、です

    ユーザーID:4037830612

  • 一応補足しとくと

    >社会の万全な後押しがあるお国柄の専業主婦とは別次元ですよ。

    その条件が整えば、それこそトピ主の言う「専業主婦は駄目人間?」を肯定することになってしまいますが。

    ちなみに私はかの国を楽園と思ってないし、理想像とも思ってません。ついでに申しあげますと、専業主婦否定論者でもありません。ただ、トピ主の経済観念には大いに疑問がありますが。

    ユーザーID:9876298610

  • 比べるにはあまりにも

    他国の事情を書かれたレスを
    見ました。

    かの国は
    男性の育児参加も高く、
    例えば子供の病気が理由でも
    会社を休めたりしますよね。

    日本ではなかなか
    そうはいかないですよ。

    社会の万全な後押しがある
    お国柄の専業主婦とは
    別次元ですよ。

    日本では女性の家事育児に
    「ワンオペ」など
    新たに言葉が生まれるほど
    なのですよ。
    そりゃ、昔に比べたら
    女性も活躍できる社会には
    なりましたが。

    比べるにはあまりにも事情が
    違い過ぎると思いませんか?

    ユーザーID:1825836925

  • 今時

    今時、ケータイ通話料に8000円も払ってる人いるんですね。
    同じ通話内容で、もっと安いプランいくらでもあると思うけど。
    専業兼業関係なく、家計に携わる主婦ならそれくらい家計にシビアになるべし。

    ユーザーID:3618756254

  • 男のくせに

    50才代会社員、奥様は5才年下。30年近く前に子供が生まれてから私が稼ぎ奥様は専業主婦でした。

    専業主婦をばかにしたような発言をご主人はされていますが、専業主婦だって仕事をしていますよ。家事全般を全部やっていますよね? それは立派な主婦の仕事ですから、ご主人はあなたに感謝すべきです。
    私は今でも奥様に感謝感謝の毎日です。家事をやってくれるので、私は外で思い切り仕事に没頭できるし、だからこそ今はそれなりの地位と収入を得られていると思っています。

    100万円の時計を買ってゴルフしているくらいなら、それなりの稼ぎはあるはず。
    今度ご主人に言ってあげたらいかがですか。
    「私は家事全般やってるんですよ。ケチなことを言わないでよ、男のくせに!!」と。

    ユーザーID:3254475978

  • 誰のおかげで!

    いやなご主人ですね。こう言ってやりましょう。「誰のおかげで、安心して働けるの・子供が育てられるの、半分は私の貢献よ。私のおかげよ。」。実際に離婚にでもなれば、結婚後蓄えられた財産も年金も全て半分になります。これが、裁判所での一般的な考え方です。がんばって!

    ユーザーID:7145990177

  • スウェーデンでは

    もっと露骨。専業主婦はご近所や姑からも見下されるらしいですよ?

    日本はその程度で済んでるのだからいい国ですよ。

    ユーザーID:9876298610

  • 無理です。

    こういう旦那さん。。。

    働いてるからっていうなら、旦那さんはなぜ結婚
    したのでしょう。

    独身で好きに生きたら良かったのに。

    主さんは賢く無駄使いされず生きてらっしゃい
    ます。

    受け流すか、話し合うかのどっちかですね。

    ユーザーID:8512718470

  • フルタイムで仕事する

    ご主人はモラハラ男ですね。
    そのうち暴力振るわれるかもしれません。

    子供は当然、ご主人の子供でもありますので、
    「専業主婦のくせに」と言われたら、
    「誰の子供を育てていると思ってんだーーーーーッ!」
    と叫んでブチギレていいと思いますけど。
    無茶苦茶なこと言われて真に受けてシュンとするイイ子ちゃんだから、ご主人もつけ上がるんですよ。
    そのうち暴力暴言のあとに優しいことを言われて、
    「あの人も優しいとこがある」と思うようになったらオシマイです。

    今から離婚に強い弁護士などに相談しつつ、
    自立できるよう仕事を探して正社員になり、
    きちんと準備しておいたほうがいいでしょう。
    離婚するかしないかはともかく、仕事を持っていた方が選択権を持てますし、気持ちも強く持てます。
    「いつ離婚しても普通に暮らせる」と思えたら、
    ご主人が何を言っても冷静に言い返せますよね。

    ユーザーID:8754537635

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