専業主婦のくせに

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恋愛・結婚・離婚

Aさん

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  • 愛情がない

    夫婦別産制なのでご主人のお金はご主人だけのお金。離婚して分割しない限り主婦のお金は一銭もないのは金四郎さんのいうとおり。
    だけど夫婦には相互扶養義務があり、自己と同程度の生活はさせる義務がありますよ。
    妻にも100万の時計を買えということではありませんが、100万の時計をつけた男の妻として釣り合いが取れていないといけないです。
    フリマで買った洋服に何年も前のノーブランドのバッグの貧乏臭い女を妻として同伴していて、他人から見て不釣り合いに見えないのか?夫は恥ずかしくないのか?
    ということ。
    逆にいえば妻だと思わなければ不釣り合いも気にならないのですから、悲しいですがトピ主は既に妻ではないのかも知れません。
    妻を必要としないか、あるいは他に同伴させたい女がいるのではないでしょうか。
    トピ主にかけるお金はギリギリまで絞って、愛人を飾らせて美味しいものを一緒に食べたいということかと思いました。
    離婚も視野にいれたほうがいいのでは。

    ユーザーID:0036620662

  • 子供に悪影響

    >「子供が小さいのに、かわいそう」
    >「子供がいるから離婚はやめた方が…」

    いえいえ、むしろ子供が小さいなら早めにその旦那から引き離した方がいいです。
    そういう価値観は引き継がれますよ?

    離婚して養育費をふんだくった方がいいと思います。
    離婚に反対したら「は?今までひとをさんざん馬鹿にしたようなこと言ってたクセに何言ってるの?まさか私のこと愛してるとか言うワケじゃないでしょうね?」て鼻でわらって離婚届に判をついて貰いましょう。
    たぶん、自分があまりにも矮小だから誰かを常に見下していないといられない人なんですよ。
    そんな価値観に御自身の人権をなげうってまでつきあってやる必要はありません。

    ユーザーID:2767984409

  • むりです

    専業主婦のくせに、
    と言うような人と結婚してしまったんですね。
    誰かを見下していないと自分を保てない人なんでしょう。
    そして、妻を自分が養ってやってるというところしか、それを発揮できない可哀想な人です。
    言わなくさせるには、あなたも夫と同等かそれ以上の収入を得るしかないです。
    大変だけど、自分で稼ぐと夫がいかにバカみたいなことで威張ってるのか、気づけますよ。
    ちっちゃい男ってことです。

    ユーザーID:0079105866

  • 経緯

    携帯代金が8,000円にもなったのはなぜでしょうか?
    日常的にこれくらいかけている(高いプランを契約している)のか、一時的なもの(ゲームなどで課金をしたとか、多く電話をかけたとか?)なのか?

    あと、トピ主が仕事を辞めたのは、夫とも相談の上のことでしょうか?
    それとも、夫の承諾を得ず、なし崩し的にやめてしまったのか?

    ユーザーID:8188195697

  • 旦那さんそのうち子供からも嫌われそうですね。

    うちの父も、自分の給料を人に遣うのが嫌な人でした。
    二言目には「食わせてやってる」
    小学生の子供が、もらったお年玉を手に「自分のお金で買おう」とか言っていると(←別に父に言ったわけでもなく、姉妹で話したりしてると)いちいち「おまえに自分のお金なんか1円もないだろ。おこづかいと言いなさい」と言ってくる人。
    子供ながらこの人嫌だわと思ってました。
    父は「子供」には強かったけど、ひねて成人した姉から「そんなに人にお金遣うの嫌なら子供なんて産まなきゃ良かったじゃん!」と言われた時にはなんにも言い返せなかったですね。姉は姉で相当勝手な事を言ってましたから、ビシッと言って欲しかったんだけど…。
    弱い者いじめみたいな事してると、そのうち子供からもそっぽ向かれるよって、旦那さんに言いたいです。
    今になって、実家に寄り付かない娘達に孫へのお小遣いをちらつかせてどうにか来てもらおうとする父。最終的には金を持ってる人が勝つのかな…。

    ユーザーID:2063603330

  • エールしました

    ウチは共働きで、私の方が給料高いですが、全部家計費にしてお小遣い同額です。
    私の場合、奥さんが専業主婦であっても、同じシステムにします。
    家事が奥さんの「仕事」だからです。

    平等にいくべきだと思うんですよね。
    女性は子育てで育児休業したりして、男性より出世しにくいし給料に差も出やすい。でもそれはその人のせいじゃないではないですか。
    専業だとしたら奥さんが子育てや家事をしてくれるから男も働けるわけで。
    子育てがなくて家事だけなら、夫婦内の求めるレベルを話し合って決めて、
    家事をきわめてもいいし、家事はそこそこでいいならパートに行く。
    二人で家事と仕事を分業しているのですから。なるべく仕事や家事の負担を平等に。
    だからお小遣いも同額に。

    そりゃ一概に均等にはできないかも知れないけど、そこはお互いの能力
    だとかを見て、極力「疲労度を均等に」もっていく。
    (※…そうはいってもウチは奥さんの方が家事の負担が大きいので、まだ完全ではないんですけど汗)

    これが一番上手くいくと思うんですよね。納得できれば。
    お互いの仕事や疲れって見えないから、もめることもありますけどね。

    ユーザーID:9187571754

  • 横ですが、金四郎さん

    >離婚するまでは旦那の稼ぎは一円残らず旦那もの。専業主婦の「取り分」なんてものは金輪際ないのです。

    金四郎さんはどのような立場の方なのでしょうか?
    上記の発言と、頭からおさえる様な物言いに驚きました

    世の中、色々ですねえ

    ユーザーID:0690693775

  • 自分のパンツも洗わないくせにね

    家事というのは、だいたい夫のいない間に頑張っているんですよ。
    だから、夫が、ウチの妻は暇そうだなんて思うんです。

    妻の家事は縁の下の力持ち、裏方なのですから、誇りを持ってほしいです。

    いっぱしの男のくせに、洗濯も料理も妻にしてもらって、的外れな寝言を言う、
    幼児性の抜けないモラハラ男ですよ。

    子どもが小さいうちは、専業主婦でも良い。
    父親が母親に暴言を吐いていると、敏感な子どもの心に大きく影響しますよ。

    言われるだけでなく、言いたい事はしっかり伝えましょう。

    ユーザーID:2551752207

  • 自分が働いて得たお金を他人にどれだけ与えられるか?

    うん〜
    自分が働いて得たお金を、夫や子供、あるいは親や友人にあげるチャンスって多いですよね?
    家族なら生活費や学費、プレゼントなど、友人や家計が違う親族だとお祝いやお見舞い

    こういう時にどこまで自分のお金を出せるか?って
    結局は、愛情というか、こっちの気持ち次第だと思いませんか?


    だから、貰う側が「それだけしかお金くれないの?」って、言葉や態度で言ったら
    あげる側は、たかられてると感じて、愛情が目減りするし、よけいにあげたくなくなるし
    「いつもこんなにありがとう」って言われると
    愛情や友情が高まる


    これが人間の自然な心理だと思いませんか?



    主さんが専業主婦なのか?パート主婦なのか?
    主さんのお金の使い方がリーズナブルな範囲なのか?無駄遣い多すぎなのか?
    そんなことは、私にも、多分夫さんにでさえ、本当にはわからないと思うから
    人に聞いたって無駄じゃないかなあ?

    でもね、少なくとも
    主さんは、夫さんが主さんのために出しても良いと思う以上の金額をくれるのを
    「当然でしょ?私は妻なんだから」
    「もっとちょうだい!」
    って、態度や言葉で、やってるのは確かだし
    そういうのは、逆効果じゃないかなあ?

    ユーザーID:1524490535

  • 私は専業主婦ですが

    私は、専業主婦。子供小4と年中です。

    私が今、出しているのは、軽自動車代の(100万)と、自分のかけた保険代。これから七五三の写真代(12万)がかかるので、全額です。

    パートに出ると、スマホ代、軽自動車の自動車税、ガソリン代、自分にかかる全ての費用は自分で出そうと思います。

    うちは家計は夫がやってます。

    食費、日用品を買うのに毎月8万もらっています。

    でも、実際は8万かかってませんでした。残りを貯めたりして子供の学用品を買ったり、自分の服などに使ってます。あと幼稚園から戻ってくるお金も使わせてもらってます。

    うちはカツカツなのはわかっているので、外食と、日帰り旅行で節約しています。

    しかし、さすがにこの間、日帰り旅行は疲れたので、旅行は泊まりたいです。パートをして働かないとと思ったところです。もちろん全額出します。

    くらいですかね。

    主さんのご主人は稼ぎがよさそうですね。なので、主さんを下に見てモチベーションを上げているんだと思います。

    やはり同等に稼がないと言う権利はないかな?とは思います。

    主さんも、結局払ってもらっているから文句を言われてしまう訳で、自分で払っているほうがいいと思います。

    食費や日用品代だけをもらっても生活は出来るはず。

    日々のローン代、光熱費、税金なども入ってくれば、5万では生活できないですよ。

    まあ、モラハラ体質は否めませんが、主さんも、正社員を目指すなど精神的に自立したほうが、楽な気がします。

    ユーザーID:5041035917

  • 「なにか嫌なことでもあったの?」と聞いてみては?

    たぶん、ご主人、会社でも鼻つまみモノで
    ろくに期待もされていないんでしょう。
    それで、なにか自分より下の人間を見つけて
    罵ることで「おれってエライ!!」と
    プライドを保っているんです。

    今度「専業主婦のくせに」と言われたら
    「なにか嫌なことでもあったの?」と聞いてみては?

    「そんな心ない失礼な言い方、まともな精神状態の人は言わないよ。
     人を罵らなきゃやってられないほど、なにかツライことがあったの?」

    と真顔で聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1900209832

  • トピ主です

    皆様、レスをありがとうございました。
    全て熟読させて頂いております。
    応援頂けたレス、とても励まされました。
    嬉しかったです。

    ご質問の多かった私の収入についてですが、
    以前は夫婦ひとつの財布(口座)で、両方の収入を入れていたのですが、夫の収入が入ってこなくなりました。
    最近から自分の給料も入れないようにしました。
    じゃあ、携帯代金は?の説明ですが、
    長くなるので省略させてください。

    『専業主婦のくせに』という、人としての取り扱いへの気持ちの辛さを伝えたかったので、
    あまりお金の話は出さない方が良かったですね。トピを立てた前日がお金の事で『専業主婦のくせに』と言われたので、お金の内容が多くなってしまいました。
    文面が悪く申し訳ありませんでした。

    「パートだから専業じゃないでしょ?」
    その通りなのですが、夫はフルで働いてない主婦を『専業』と言ってひとくくりにしてます。

    たくさんのレスで
    「じゃあ、働けば?」「働いて離婚」
    とのお言葉、その通りだと思います。
    専業主婦でなく、例え正社員主婦だったとしても夫は私を下に見る発言は続くでしょう。
    お金も気持ちも自立すれば、夫の発言も気にならなくなるでしょうか。

    離婚は身近な人達に引き留められます。
    「子供が小さいのに、かわいそう」
    「子供がいるから離婚はやめた方が…」
    それは、私も思ってしまい、迷います。
    理由は…今回は長くなってしまったので、また書く機会があれば書きます。
    離婚しないのなら、私が上手く渡っていくしかないですよね。
    それとも、自立できたら離婚万歳的な気持ちになるのでしょうか…

    ユーザーID:5532636470

  • そもそも専業主婦ではない

    パートで稼いでいるのだから専業主婦(無職主婦)ではない。
    世の中には「フルタイム勤務以外は専業主婦(主夫)」と言う
    トンデモ見解を述べる人もいるけど、法的にも嘘。

    >「無収入のくせに」「専業主婦でしょ?」と何度も言われます。

    少なくとも無収入じゃないのだからきっちりと反論すれば良い。
    もっともこういう言い方する人間に論理的、かつ、冷静に返し
    ても無駄。
    今度は感情的に突っかかって来るだけ。
    それに夫はトピ主に「自分と同じくらい稼いで欲しい」とは思
    っていない。
    >服はフリマで買い自分で支払い、バッグは6年位前買ったノーブランド、ママ友とのランチ代が月2000円で結構使っちゃったかな

    と言う、親に小遣いもらっている中高校生よりもしょぼい妻を
    横目に
    >100万くらいする腕時計を買っていたり、週末は友達とアウトレットで買い物をしたり、ゴルフに行ったり

    が楽しいのだから。
    妻が不満を言えば「無職のくせに()」と小馬鹿にしてやり込
    めるのも混みでね。
    >専業主婦は駄目人間って言われてるようで、もう辛い

    当然だよ。
    だって、夫はあなたをそう言う気持ちにさせる為に言ってる
    のだから。
    ネットだと「夫は正しい」と言う意見が一定数出るけど、現実
    と法律は違う。
    共働きだろうが、片方が無収入だろうが、婚姻後の財産は相続
    抜かして基本的に夫婦共有財産。
    仮に夫が専業主婦に生活費を渡さなければ「婚姻を妨げる重大
    な違反行為」認定される。
    いわゆる経済DV。
    あなたはそれをやられてるんだよ。
    モラルハラスメントも含めてね。

    一度とことん話し合って夫が改善する気がないとわかったら離
    婚を考えた方が良い。
    あるいは掛け持ちでも何でもいいからなりふり構わず働いて夫
    と同額の生活費を入れる。
    「その代り、家事もあなたと同じ程度しかしない」と宣言して。
    半年それをやったら違うもんが見えてくるよ。

    ユーザーID:7294388431

  • そうなの?

    >トピ主さんは専業主婦ではないと思いますよ。

    携帯代も自分で出してないパート給与の行き先は?

    家計に入れて無ければ小遣い稼ぎの高校生のバイトと一緒ですよ

    ユーザーID:4797030632

  • パワハラ

    それはパワハラですよ。
    今後言われたことを日記形式でかきとめたりできたら録音しましょう。
    あと夫の金遣いの荒さもかきとめておきましょう。
    そしてあなたは働きましょう。
    で生活力ついたところで弁護士に相談でよいと思います。
    へそくりも貯めておきましょう。

    ユーザーID:5939960178

  • ただのモラハラ夫

    トピ主さんを馬鹿にしてないと生きてけない人なんだと思います。
    つまりこの先ずっとトピ主さんは犠牲になり続けます。

    それでいいかどうかって問題だと思います。

    そんな異常な状態を許容する心持なんて知りません。
    普通は継続を選択しません。

    あと、専業主婦じゃないでしょうよトピ主は。
    しっかりしなさいよ。

    そんなんだから舐められるんです。

    ユーザーID:8666452561

  • パワハラですよね。

    私のガラケーだとパケホーダイとか込みで8000円台、役所とかに電話する事があって少し電話をかけたなぁって月は9000円台ですよ。高いんですかね。
    ちなみに、古めのスマホ(私とは他機種)を使ってる旦那も同じぐらいです。2人で約2万ですから小さい金額ではないなとは常々思ってますけど、今時の携帯はパケホーダイできない(旦那のはぎりぎり対応らしい)みたいですし、初期費用も0円じゃないみたいですし、操作も難しそうだし…色々めんどうなので(壊れるまでは)と10年前のガラケーをそのまま使っています。
    旦那さん、パワハラですよね。
    うちの旦那は、フルタイムだけど私より帰宅が早い(17時台に帰れる)ので子供保育園迎えに行って風呂入れてごはん食べさせて、おまけに「おかえりなさい」って駅に迎えに来てくれましたよ。
    そういう人とだから、夫婦でフルタイムで働けるのです!
    と、トピ主さんにかわって旦那に言ってやりたいです。
    ちなみにその後旦那の会社は潰れてしまい転職、今はそんなに早く帰れませんので、私の方も仕事をセーブしています。
    24時間保育だとか、シッターとか、ファミサポとか、病児保育とか、そういうのある地域ならどうか分かりませんけど、こちらは18時に閉まる公立保育園があるだけの田舎ですし、じいちゃんばあちゃんもいないし、そんな夫婦2人してがんがんなんて働けないって。
    大変失礼とは思いますが、トピ主さん、その人といて、しあわせですか…?

    ユーザーID:8980089695

  • 愛情を感じない

    確かに、携帯代8000円はもっと工夫すれば下げられそうですね。

    ただ、家庭内が殺伐としてそう。
    何か変、旦那様は自由に買い物し、妻は慎ましい生活。
    家庭内所得格差がもろに出てますよね。
    妻に対して、この日頃の態度はないかな。
    辛いですよね。

    お子さんもいらっしゃるようなのに、こんな事言ってはなんですけど。
    お子さんを旦那様に託して、離婚されたらどうですか?
    そして、仕事して自立した方が精神衛生的に良いかと思う。
    体やメンタル壊したら、益々自立の道がなくなります。

    こんな風に妻に対して常に見下した態度を、家庭内で子供に見せるのは良くないと思う。
    子供も、何かしら感じるものがあるはず。

    何が原因でこのようになってしまったのか知りませんが、夫婦の時間はまだまだ十数年続きます。
    このままでは、双方のご両親の介護問題などが出てくると一番揉めそうですよ。
    後悔しない道を真剣に今から考えた方がいいと思いました。

    ユーザーID:3465497822

  • 時代かな・・・

    世の中には、専業主婦をやらせていても、
    何も文句言わない旦那様がいるんです。
    そういう旦那様ではなかった。それだけの事です。

    パートしているなら専業主婦と言わないと思うけど、
    いちいち使うお金にダメ出しや文句言う男は存在しますので、
    既出だけど、正社員にならないとずっと続くのでは。

    女性でも男性でも、自分で稼ぎパートナーの分まで、支払う意味が分からない人はいるんです。
    おごりって言葉が存在しないと思っているんだと思います。
    あきらめるしかありません。

    ユーザーID:7293681429

  • なるほど

    私は専業主婦ですが、自分の携帯と保険は自分の貯金で払っています。もうすぐ家族が増えるので、保険はまとめて主人に払って欲しいのが本音ですが、携帯代は自分で払うべきだと思っています。携帯代が増えてあれこれ言われたくないのもありますが、ネットを割と使うので主人には関係ない出費で払ってもらうのは申し訳ないです。

    ユーザーID:4104588168

  • 100万の時計?

    携帯代もケチらなきゃならない経済状況であればわかりますが、100万の時計? 「ふざけるな!」 と云ってやりなさい。耐える必要なし。

    ユーザーID:9722324201

  • 嫌な旦那だ。

    どんな状況でも、自分が一番で、家族のために何かをするなんて気持ちは微塵もない旦那。

    今と違う状況になっても、旦那は変わらないのでは?

    主に対する愛情や敬愛は全くないね。

    ユーザーID:5396640397

  • 家計簿つけておきましょうね。

    旦那さんの収入と貰った生活費、家計の収支、旦那さんが購入したもの、証拠となる明細は全て取っておいた方がいいと思います。
    専業主婦でも収入に応じて必要な生活費を渡す義務があるので、いざという時役に立ちますよ。

    ユーザーID:1711037006

  • 結婚前に約束することが大事

    こういう男に限って、共働きの場合は一切家事育児しないんですよね。
    経済的DVって、意外に高収入の男が多いんですよ。
    いかに自分が徳をするかの基準で生きてる人たちだから、結婚には不向きなんですよ。

    私なら旦那家族や友人の前でわざと言っちゃいます。
    「私の携帯代は私が払ってるんですよー。旦那が専業主婦なんだから当たり前だって言うんで。」とか旦那側の人達に悪気が振りして言いふらします。

    結婚前に約束させることが大事なんです。

    共働きの場合は家事育児折半。
    それが出来ないなら子供は作らない。もしくはどちらかが辞めて子供の面倒を見る代わりに経済的負担はもう片方が請け負う。

    それを渋る段階でまだ結婚するまで成長し切れていないと考えた方がいいです。

    ユーザーID:1711037006

  • お金がなくては生きていけないのでしょ?

    >私よりも、はるかに使ってますが、働いているなら当然なんでしょうか?
    >主婦はどこまで使っていいんですか?
    >専業主婦は駄目人間って言われてるようで、もう辛いです。

    月に携帯代が8000円は使いすぎだと思います。
    私も仕事はしていますが携帯代は月2000円未満ですし、もちろんスマホ使用しています。
    もう少しお金の使い方や携帯代を見直せば良いのではありませんか?

    それと、お金を稼いできているのがご主人様ならば
    ご主人様の稼いだお金をどう使うのかは伺いを立てれば良いのでは?
    夫婦で話し合いができていないのが残念です。
    お金を使いすぎと言われるくらいならきちんと稼げば良いのにね。

    なぜ、パートに甘んじているのですか?
    フルタイムできちんと働けば忙しくてママ友とのランチに行く時間など無くなりますし、
    お金もきちんと稼ぐことができますよ。
    それに携帯で誰かと長い時間お喋りするような暇もなくなります。

    ご主人が100万円の時計を買うことの何がいけないのでしょうか?
    自分の稼ぎの使い方に不満を持たれることも辛いと思いますよ。

    気持ちの持ち方を探そうとするのはおそらく暇だからだと思います。
    仕事や家事が忙しければそういった気持ちなど考える暇はなくなります。
    でも、本当に解決したければ夫婦で話し合う以外に無いでしょうね。

    ユーザーID:1214078137

  • パート主婦

    兼業主婦でしょう。

    ユーザーID:0507686294

  • え、働いていますよね

    >パートで4〜5万収入はある

    のなら、専業主婦では無いのでは?

    専業主婦って、
    働いていない奥さんのことでしょう。

    ユーザーID:3087346291

  • 正社員を辞めるのは、ご主人も了承してましたか?

    私は今完全な専業主婦ですけど、主人は自分の物より私の物を優先して買ってくれます。

    洋服も化粧品も、勿論友達とのランチや飲み会のお金も快く出し、車で送迎してくれます。

    もしかして、ご主人は専業主婦(パート)になるのを了承してなくて勝手に正社員を辞めたとか、思い当たる原因はないですか?

    家は主人が私が働く事を強くは望んでないので問題ないですが…

    ユーザーID:1083864753

  • 子供の親のくせに!

    専業主婦のくせに!に対抗するなら、父親のくせに!かな。

    父親のくせに子供の世話をしない、土日子供と遊ばない、園や小学校の保護者会に出ない、運動会のボランティアをしない、PTA役員にならない…なぜ?
    そして「専業主婦」って、パートしませんけど〜。妻を働かせて何言ってんの?

    お金を出せば子供が勝手に大きくなると思っているのでしょうか。

    100万の時計より、ゴルフより。
    「父親の思い出」を作る方が先なのではないか。専業主婦の癖にというなら、父親のくせに…ですね。
    将来「親父は1人で高いものを身につけて、土日は遊び歩いて、母親は着た切り雀で可哀想だった」みたいな思い出で良いのか。それともお子さんも「専業主婦のくせに!」と洗脳されるのか。

    「今時の子育て」に、ご主人の考えはそぐわないです。

    ユーザーID:6682268885

  • 全て当然のことでしょ。惨めだと思うなら働けばいいだけ

    旦那の稼ぎの半分は自動的に専業主婦のものだ!なんてトンデモ理論に惑わされちゃダメ。
    実際には、離婚による財産分与の際に、夫の財産のうち婚姻中に増えた分については、専業主婦も貢献度に応じて取り分を主張できる、ということに過ぎません。

    言い換えれば、離婚するまでは旦那の稼ぎは一円残らず旦那もの。専業主婦の「取り分」なんてものは金輪際ないのです。
    専業主婦は、旦那が許可し許容する範囲内で使わせてもらえるだけ。

    >私よりも、はるかに使ってますが、働いているなら当然なんでしょうか?
    >専業主婦にこの料金内容は必要ない

    余りにも当たり前のことで、何が疑問なのか逆に理解できません。

    不満があるなら、旦那を説得して専業主婦にももっと使わせるよう、許可を得るしかありません。
    多くの専業主婦は離婚で脅して条件改善を勝ち取るようです。
    でもこれも、旦那に「ああどうぞ」と言われればそれっきり。
    脅しが効くかどうかは、「この女でないとやっぱりダメだ」と思わせるようなサーヴィスを旦那に提供しているかどうか次第。要は雇用主に賃上げを交渉する時と同じ。
    しかるにトピ主は

    >「専業主婦のくせに料理もできない」

    サーヴィスの質が標準以下だ、と宣告されているんですよ。これじゃ待遇改善は難しいでしょうね。

    どうしても旦那の許可が得られないのなら、専業主婦でいる限り、我慢して惨めに暮らすか、別れて別の宿主を探すか、のどちらかしかありません。
    要するに、専業主婦である限り、どういう境遇になるかは、全て旦那次第。それが専業主婦という職業なんです。

    一番肝心なのは、こんなところで「ウチの旦那が**してクレナイ」って訴えたところで、稼ぎのいい旦那をいいように操って安楽に暮らしている勝ち組専業主婦に優越感を満喫させるだけで、何の解決にもならないってこと。

    どう?
    自分で一人前に働いた方がラクじゃないですか?

    ユーザーID:3678061748

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