専業主婦のくせに

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  • トピ主です

    皆様、レスをありがとうございました。
    全て熟読させて頂いております。
    応援頂けたレス、とても励まされました。
    嬉しかったです。

    ご質問の多かった私の収入についてですが、
    以前は夫婦ひとつの財布(口座)で、両方の収入を入れていたのですが、夫の収入が入ってこなくなりました。
    最近から自分の給料も入れないようにしました。
    じゃあ、携帯代金は?の説明ですが、
    長くなるので省略させてください。

    『専業主婦のくせに』という、人としての取り扱いへの気持ちの辛さを伝えたかったので、
    あまりお金の話は出さない方が良かったですね。トピを立てた前日がお金の事で『専業主婦のくせに』と言われたので、お金の内容が多くなってしまいました。
    文面が悪く申し訳ありませんでした。

    「パートだから専業じゃないでしょ?」
    その通りなのですが、夫はフルで働いてない主婦を『専業』と言ってひとくくりにしてます。

    たくさんのレスで
    「じゃあ、働けば?」「働いて離婚」
    とのお言葉、その通りだと思います。
    専業主婦でなく、例え正社員主婦だったとしても夫は私を下に見る発言は続くでしょう。
    お金も気持ちも自立すれば、夫の発言も気にならなくなるでしょうか。

    離婚は身近な人達に引き留められます。
    「子供が小さいのに、かわいそう」
    「子供がいるから離婚はやめた方が…」
    それは、私も思ってしまい、迷います。
    理由は…今回は長くなってしまったので、また書く機会があれば書きます。
    離婚しないのなら、私が上手く渡っていくしかないですよね。
    それとも、自立できたら離婚万歳的な気持ちになるのでしょうか…

    ユーザーID:5532636470

  • 「なにか嫌なことでもあったの?」と聞いてみては?

    たぶん、ご主人、会社でも鼻つまみモノで
    ろくに期待もされていないんでしょう。
    それで、なにか自分より下の人間を見つけて
    罵ることで「おれってエライ!!」と
    プライドを保っているんです。

    今度「専業主婦のくせに」と言われたら
    「なにか嫌なことでもあったの?」と聞いてみては?

    「そんな心ない失礼な言い方、まともな精神状態の人は言わないよ。
     人を罵らなきゃやってられないほど、なにかツライことがあったの?」

    と真顔で聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1900209832

  • 私は専業主婦ですが

    私は、専業主婦。子供小4と年中です。

    私が今、出しているのは、軽自動車代の(100万)と、自分のかけた保険代。これから七五三の写真代(12万)がかかるので、全額です。

    パートに出ると、スマホ代、軽自動車の自動車税、ガソリン代、自分にかかる全ての費用は自分で出そうと思います。

    うちは家計は夫がやってます。

    食費、日用品を買うのに毎月8万もらっています。

    でも、実際は8万かかってませんでした。残りを貯めたりして子供の学用品を買ったり、自分の服などに使ってます。あと幼稚園から戻ってくるお金も使わせてもらってます。

    うちはカツカツなのはわかっているので、外食と、日帰り旅行で節約しています。

    しかし、さすがにこの間、日帰り旅行は疲れたので、旅行は泊まりたいです。パートをして働かないとと思ったところです。もちろん全額出します。

    くらいですかね。

    主さんのご主人は稼ぎがよさそうですね。なので、主さんを下に見てモチベーションを上げているんだと思います。

    やはり同等に稼がないと言う権利はないかな?とは思います。

    主さんも、結局払ってもらっているから文句を言われてしまう訳で、自分で払っているほうがいいと思います。

    食費や日用品代だけをもらっても生活は出来るはず。

    日々のローン代、光熱費、税金なども入ってくれば、5万では生活できないですよ。

    まあ、モラハラ体質は否めませんが、主さんも、正社員を目指すなど精神的に自立したほうが、楽な気がします。

    ユーザーID:5041035917

  • 自分が働いて得たお金を他人にどれだけ与えられるか?

    うん〜
    自分が働いて得たお金を、夫や子供、あるいは親や友人にあげるチャンスって多いですよね?
    家族なら生活費や学費、プレゼントなど、友人や家計が違う親族だとお祝いやお見舞い

    こういう時にどこまで自分のお金を出せるか?って
    結局は、愛情というか、こっちの気持ち次第だと思いませんか?


    だから、貰う側が「それだけしかお金くれないの?」って、言葉や態度で言ったら
    あげる側は、たかられてると感じて、愛情が目減りするし、よけいにあげたくなくなるし
    「いつもこんなにありがとう」って言われると
    愛情や友情が高まる


    これが人間の自然な心理だと思いませんか?



    主さんが専業主婦なのか?パート主婦なのか?
    主さんのお金の使い方がリーズナブルな範囲なのか?無駄遣い多すぎなのか?
    そんなことは、私にも、多分夫さんにでさえ、本当にはわからないと思うから
    人に聞いたって無駄じゃないかなあ?

    でもね、少なくとも
    主さんは、夫さんが主さんのために出しても良いと思う以上の金額をくれるのを
    「当然でしょ?私は妻なんだから」
    「もっとちょうだい!」
    って、態度や言葉で、やってるのは確かだし
    そういうのは、逆効果じゃないかなあ?

    ユーザーID:1524490535

  • 自分のパンツも洗わないくせにね

    家事というのは、だいたい夫のいない間に頑張っているんですよ。
    だから、夫が、ウチの妻は暇そうだなんて思うんです。

    妻の家事は縁の下の力持ち、裏方なのですから、誇りを持ってほしいです。

    いっぱしの男のくせに、洗濯も料理も妻にしてもらって、的外れな寝言を言う、
    幼児性の抜けないモラハラ男ですよ。

    子どもが小さいうちは、専業主婦でも良い。
    父親が母親に暴言を吐いていると、敏感な子どもの心に大きく影響しますよ。

    言われるだけでなく、言いたい事はしっかり伝えましょう。

    ユーザーID:2551752207

  • 横ですが、金四郎さん

    >離婚するまでは旦那の稼ぎは一円残らず旦那もの。専業主婦の「取り分」なんてものは金輪際ないのです。

    金四郎さんはどのような立場の方なのでしょうか?
    上記の発言と、頭からおさえる様な物言いに驚きました

    世の中、色々ですねえ

    ユーザーID:0690693775

  • エールしました

    ウチは共働きで、私の方が給料高いですが、全部家計費にしてお小遣い同額です。
    私の場合、奥さんが専業主婦であっても、同じシステムにします。
    家事が奥さんの「仕事」だからです。

    平等にいくべきだと思うんですよね。
    女性は子育てで育児休業したりして、男性より出世しにくいし給料に差も出やすい。でもそれはその人のせいじゃないではないですか。
    専業だとしたら奥さんが子育てや家事をしてくれるから男も働けるわけで。
    子育てがなくて家事だけなら、夫婦内の求めるレベルを話し合って決めて、
    家事をきわめてもいいし、家事はそこそこでいいならパートに行く。
    二人で家事と仕事を分業しているのですから。なるべく仕事や家事の負担を平等に。
    だからお小遣いも同額に。

    そりゃ一概に均等にはできないかも知れないけど、そこはお互いの能力
    だとかを見て、極力「疲労度を均等に」もっていく。
    (※…そうはいってもウチは奥さんの方が家事の負担が大きいので、まだ完全ではないんですけど汗)

    これが一番上手くいくと思うんですよね。納得できれば。
    お互いの仕事や疲れって見えないから、もめることもありますけどね。

    ユーザーID:9187571754

  • 旦那さんそのうち子供からも嫌われそうですね。

    うちの父も、自分の給料を人に遣うのが嫌な人でした。
    二言目には「食わせてやってる」
    小学生の子供が、もらったお年玉を手に「自分のお金で買おう」とか言っていると(←別に父に言ったわけでもなく、姉妹で話したりしてると)いちいち「おまえに自分のお金なんか1円もないだろ。おこづかいと言いなさい」と言ってくる人。
    子供ながらこの人嫌だわと思ってました。
    父は「子供」には強かったけど、ひねて成人した姉から「そんなに人にお金遣うの嫌なら子供なんて産まなきゃ良かったじゃん!」と言われた時にはなんにも言い返せなかったですね。姉は姉で相当勝手な事を言ってましたから、ビシッと言って欲しかったんだけど…。
    弱い者いじめみたいな事してると、そのうち子供からもそっぽ向かれるよって、旦那さんに言いたいです。
    今になって、実家に寄り付かない娘達に孫へのお小遣いをちらつかせてどうにか来てもらおうとする父。最終的には金を持ってる人が勝つのかな…。

    ユーザーID:2063603330

  • 経緯

    携帯代金が8,000円にもなったのはなぜでしょうか?
    日常的にこれくらいかけている(高いプランを契約している)のか、一時的なもの(ゲームなどで課金をしたとか、多く電話をかけたとか?)なのか?

    あと、トピ主が仕事を辞めたのは、夫とも相談の上のことでしょうか?
    それとも、夫の承諾を得ず、なし崩し的にやめてしまったのか?

    ユーザーID:8188195697

  • むりです

    専業主婦のくせに、
    と言うような人と結婚してしまったんですね。
    誰かを見下していないと自分を保てない人なんでしょう。
    そして、妻を自分が養ってやってるというところしか、それを発揮できない可哀想な人です。
    言わなくさせるには、あなたも夫と同等かそれ以上の収入を得るしかないです。
    大変だけど、自分で稼ぐと夫がいかにバカみたいなことで威張ってるのか、気づけますよ。
    ちっちゃい男ってことです。

    ユーザーID:0079105866

  • 子供に悪影響

    >「子供が小さいのに、かわいそう」
    >「子供がいるから離婚はやめた方が…」

    いえいえ、むしろ子供が小さいなら早めにその旦那から引き離した方がいいです。
    そういう価値観は引き継がれますよ?

    離婚して養育費をふんだくった方がいいと思います。
    離婚に反対したら「は?今までひとをさんざん馬鹿にしたようなこと言ってたクセに何言ってるの?まさか私のこと愛してるとか言うワケじゃないでしょうね?」て鼻でわらって離婚届に判をついて貰いましょう。
    たぶん、自分があまりにも矮小だから誰かを常に見下していないといられない人なんですよ。
    そんな価値観に御自身の人権をなげうってまでつきあってやる必要はありません。

    ユーザーID:2767984409

  • 愛情がない

    夫婦別産制なのでご主人のお金はご主人だけのお金。離婚して分割しない限り主婦のお金は一銭もないのは金四郎さんのいうとおり。
    だけど夫婦には相互扶養義務があり、自己と同程度の生活はさせる義務がありますよ。
    妻にも100万の時計を買えということではありませんが、100万の時計をつけた男の妻として釣り合いが取れていないといけないです。
    フリマで買った洋服に何年も前のノーブランドのバッグの貧乏臭い女を妻として同伴していて、他人から見て不釣り合いに見えないのか?夫は恥ずかしくないのか?
    ということ。
    逆にいえば妻だと思わなければ不釣り合いも気にならないのですから、悲しいですがトピ主は既に妻ではないのかも知れません。
    妻を必要としないか、あるいは他に同伴させたい女がいるのではないでしょうか。
    トピ主にかけるお金はギリギリまで絞って、愛人を飾らせて美味しいものを一緒に食べたいということかと思いました。
    離婚も視野にいれたほうがいいのでは。

    ユーザーID:0036620662

  • フルタイムで仕事する

    ご主人はモラハラ男ですね。
    そのうち暴力振るわれるかもしれません。

    子供は当然、ご主人の子供でもありますので、
    「専業主婦のくせに」と言われたら、
    「誰の子供を育てていると思ってんだーーーーーッ!」
    と叫んでブチギレていいと思いますけど。
    無茶苦茶なこと言われて真に受けてシュンとするイイ子ちゃんだから、ご主人もつけ上がるんですよ。
    そのうち暴力暴言のあとに優しいことを言われて、
    「あの人も優しいとこがある」と思うようになったらオシマイです。

    今から離婚に強い弁護士などに相談しつつ、
    自立できるよう仕事を探して正社員になり、
    きちんと準備しておいたほうがいいでしょう。
    離婚するかしないかはともかく、仕事を持っていた方が選択権を持てますし、気持ちも強く持てます。
    「いつ離婚しても普通に暮らせる」と思えたら、
    ご主人が何を言っても冷静に言い返せますよね。

    ユーザーID:8754537635

  • 無理です。

    こういう旦那さん。。。

    働いてるからっていうなら、旦那さんはなぜ結婚
    したのでしょう。

    独身で好きに生きたら良かったのに。

    主さんは賢く無駄使いされず生きてらっしゃい
    ます。

    受け流すか、話し合うかのどっちかですね。

    ユーザーID:8512718470

  • スウェーデンでは

    もっと露骨。専業主婦はご近所や姑からも見下されるらしいですよ?

    日本はその程度で済んでるのだからいい国ですよ。

    ユーザーID:9876298610

  • 誰のおかげで!

    いやなご主人ですね。こう言ってやりましょう。「誰のおかげで、安心して働けるの・子供が育てられるの、半分は私の貢献よ。私のおかげよ。」。実際に離婚にでもなれば、結婚後蓄えられた財産も年金も全て半分になります。これが、裁判所での一般的な考え方です。がんばって!

    ユーザーID:7145990177

  • 男のくせに

    50才代会社員、奥様は5才年下。30年近く前に子供が生まれてから私が稼ぎ奥様は専業主婦でした。

    専業主婦をばかにしたような発言をご主人はされていますが、専業主婦だって仕事をしていますよ。家事全般を全部やっていますよね? それは立派な主婦の仕事ですから、ご主人はあなたに感謝すべきです。
    私は今でも奥様に感謝感謝の毎日です。家事をやってくれるので、私は外で思い切り仕事に没頭できるし、だからこそ今はそれなりの地位と収入を得られていると思っています。

    100万円の時計を買ってゴルフしているくらいなら、それなりの稼ぎはあるはず。
    今度ご主人に言ってあげたらいかがですか。
    「私は家事全般やってるんですよ。ケチなことを言わないでよ、男のくせに!!」と。

    ユーザーID:3254475978

  • 今時

    今時、ケータイ通話料に8000円も払ってる人いるんですね。
    同じ通話内容で、もっと安いプランいくらでもあると思うけど。
    専業兼業関係なく、家計に携わる主婦ならそれくらい家計にシビアになるべし。

    ユーザーID:3618756254

  • 比べるにはあまりにも

    他国の事情を書かれたレスを
    見ました。

    かの国は
    男性の育児参加も高く、
    例えば子供の病気が理由でも
    会社を休めたりしますよね。

    日本ではなかなか
    そうはいかないですよ。

    社会の万全な後押しがある
    お国柄の専業主婦とは
    別次元ですよ。

    日本では女性の家事育児に
    「ワンオペ」など
    新たに言葉が生まれるほど
    なのですよ。
    そりゃ、昔に比べたら
    女性も活躍できる社会には
    なりましたが。

    比べるにはあまりにも事情が
    違い過ぎると思いませんか?

    ユーザーID:1825836925

  • 一応補足しとくと

    >社会の万全な後押しがあるお国柄の専業主婦とは別次元ですよ。

    その条件が整えば、それこそトピ主の言う「専業主婦は駄目人間?」を肯定することになってしまいますが。

    ちなみに私はかの国を楽園と思ってないし、理想像とも思ってません。ついでに申しあげますと、専業主婦否定論者でもありません。ただ、トピ主の経済観念には大いに疑問がありますが。

    ユーザーID:9876298610

  • 嫌な夫ですね

    私の父(68歳)がそのタイプの男でした。

    私は30歳で0歳の息子がいます。かつてバリバリのキャリアウーマンで自負もありましたが、子供が生まれ考えを改めました。専業主婦で助けもない子育てが断トツでキツい、です。もう子育てがこんなに大変で報われないものだとは!専業主婦に尊敬しかありません。

    恐らくその様子だと旦那様は子育て参加してませんよね?
    私の父もそうでした。稼ぐ男が一番えらい!働いてない奴は価値なし、というモラハラ夫でした。

    その父が今や妻である私の母に今は頭が上がりません。
    それは父が大病をしました。母のサポートなしには生きていけません。母は当たり前のようにサポートしています。父は自分が死ぬかも、という恐怖にたった時初めてそばに居てくれる母の偉大さに気づいたんですね。

    ついでに娘の私が「いやー、お父さんが自分の夫だったら絶対嫌だわ。即刻離婚だわ。離婚した方が楽。ずっと一緒のお母さんが信じられない。パワハラモラハラだったよねー♪」とボロカスに言ってます。笑

    父は今、過去の振る舞いを猛烈に後悔しています。私の夫のイクメンぶりを見て、いかに自分が妻を孤独にさせていたかを痛烈に感じています。

    恐らく、トピ主さんの旦那様は男性として最も輝いている時代なんだと思います。地位も名誉も一番得て自信がみなぎっている時のはず。だから自分が一番苦労し一番偉いと錯覚しています。

    もうすぐです!男性の方が早く弱りますから、その時復讐するのを楽しみにトピ主さん健康で強かに生きて下さい!へそくり頑張って貯めてください。
    愛情の欠片も無くなっていれば、相手が弱った時に離婚を叩きつけてやるのだっていいと思いますし。相手に言う嫌味でもノートにまとめてその時が来るのを待ちましょう♪

    女性はしなやかに、強かに、です

    ユーザーID:4037830612

  • 意地悪な人ですね

    トピ主さんの旦那様が生活費としていくら入れてるかによりますが、充分あるのでしょうか。「携帯代金、今まで払ってたけど自分で払え」と言ってますね。

    料理もできないくせに、と言われてますがそれは別として。〜のくせに、が口癖ですかね。

    結婚してからそんな意地悪な言い方をするようになったなら、この先思いやられます。

    自分の父も母に集って虐めて終わりまで変わりませんでした。高齢になると悪い性格は先鋭化します。

    母のお金を生活費に充てさせ、父は自分のお金は使われたくないようでした。母は身の周り品も自由に買うことができず哀れでした。私はあんな男とは別れたらいいのに、とずっと思ってました。

    話し合いできるなら早めにしたほうがいい、話し合いができない人ならそれは精神的ハラスメント、要するにDVです。一方的に押さえつける支配関係は不健全で、子どもの健康や成長にいずれ影響を及ぼします。

    こういうことって時代が移ってもどこかで起こるものなのですね。悲しいです。

    ユーザーID:7984199783

  • ひどい夫だ

    失礼ながら、トピ主さんのご主人は最低ですよ。
    トピ主さんがパートに留めて育児や家事をやっているから、ご主人がバリバリ働けるのです。
    そのようなこともわからないご主人は、モラハラ夫ですよ。

    「わかった、明日から就活するから子供の面倒みてね」と言って、育児を丸投げしましょう。
    ご主人が休みの日も就活するから家で育児お願いと言って丸投げするんですよ。

    あとは外でぶらぶらして居たらいいんです。
    コンビニとかの求人のフリーペーパーをたくさん持って、夕方家に帰りましょう。
    ご主人があなたを必要としているなら、ここで反省してくれるはずです。
    よっぽどの馬鹿でなければ。

    そこまでやってもモラハラ継続中なら、もう離婚を考えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8256138095

  • 私だったら

    そのご主人に思ったままを言いますね。

    自分ばっかり高い物買わないで、私にも買ってよ!って。

    自由に使えるお金なんて無いし、専業主婦でも 服や鞄も必要ですから!って。
    思いっきり高い物でも買ってもらったら?

    思ってることを 納得できるまで何度でも話しするべきじゃないですか?

    携帯料金も普通でしょ……

    それも夫に払ってもらって いいですよ。

    何でもかんでも言われっぱなしは よくないと思います。

    ストレス溜めないように 頑張って!!!

    ユーザーID:0884714861

  • DV男と浪費女?

    DV気質のモラハラ男ですね。
    >以前は夫婦ひとつの財布(口座)で、両方の収入を入れていたのですが、夫の収入が入ってこなくなりました。
    では、その後の生活費は?
    お金を入れないのは経済DVです。

    今、8千円も使っている妻は通信費を払いすぎていると指摘されても仕方がありません。
    格安SIMなら2千円で高速通信も通話も可能。
    我慢しているようですが、相手に対抗するためにはあらゆる徹底的な節約をして賢く夫にバレないようにへそくりましょう。 

    モラハラ発言を抑え込む手段としては、病児保育やファミサポさんや保育などあらゆる手段を用意してフルタイムでバリバリ稼ぎましょう。
    扶養範囲内では件の専業主婦発言は収まらない筈です。
    夫に知らせる義務はありますが、
    働くこと稼ぐことに夫の許しは必要ありません。
    経済的自立はトピ主さんの心も支えます。
    DV男から離婚するにもお金は必要です。

    DV男はお子さんにとっては毒親です。
    母子で生活すべく稼ぐこと。

    離婚に向けて、夫の有責の証拠をこっそり固めておく必要があります。
    戦うには武器を揃え戦闘体制を取ること。

    モラハラ発言日記と節約倹約家計簿は毎日記録。
    録音しろってレスがあるかもしれませんが、話し合いの場につけないモラハラ男には録音は難しいのでモラ日記です。
    浪費を指摘されたら、倹約の成果として家計簿を突き付ける。
    この倹約家計簿は離婚裁判時に相手側に妻の浪費を攻撃されたら、
    一発で妻の収入の家計貢献と節約と経済DVとトリプルで反撃可能です。

    経済DV即ち相互扶助義務違反として、源泉徴収票と給与明細、通帳資産状況を把握しておくこと。
    市役所で住民税課税証明書を毎年取り寄せる。
    全部コピーを実家に保管、
    念の為にバックアップとしてスキャンしてクラウドに預けておきましょう。

    自立可能となったら法テラスや弁護士会へGO!

    ユーザーID:6726471060

  • 改善案が見えない

    旦那さんから言われない様にするとか、言い回しが気に入らない
    から直してもらう様に話し合いをするとかはないのですね。

    もちろん「専業主婦が〜」という言い方は気に食わないですが
    ここまで旦那さんの悪いところだけを連ねて、皆さんが
    聞いていることに対しては長くなるから割愛。

    あまり共感が出来ません。

    ユーザーID:7850624078

  • 離婚準備をちゃくちゃくと

    金銭的事とか、もろもろに差があっても、夫婦って対等なものだと思うのです。

    そして、思いやりあえていれば、「仕事大変だったろうな、美味しいもの作ろう」とか「一日子どもと向き合ってしんどかったろうな、俺が子ども見てるから少し息抜きしてくれば?」って『北風と太陽』の太陽みたいにお互いを暖め合える関係で居られると思うのです。

    「〇〇のくせに」の応酬な家庭環境が子どもに良いわけないですよ。

    私が幼子子育て専業時代に旦那は「いいなぁ毎日休みで」とは言ってましたが、けっして「養ってる」とは言いませんでしたね。さらに「休みじゃないわ、子ども相手休みなしだわっ」と私がキレると「そうだなぁ」と。

    お金貯めて、離婚したほうが母子で幸せになれそうな気がしますが。

    ユーザーID:7443027902

  • パート代4-5万に思われること

    お子さんの年齢がわからないし、どのくらいパートに行っているかもわかりませんが、トピに書いてある内容からして、ご主人はトピ主さんの主婦スキルに不満があるのでしょう。周囲の友人や同僚の奥さんがスペック高いのかもしれませんね。

    ユーザーID:8708704253

  • ご主人への対処法

     働いて経済力を付けるべきと言うレスが多くつくと思いますが、トピ主様が自立的な経済力を持つことは、ご主人のモラハラを解消するという点では、あまり意味がないと考えます。
     なぜなら、モラハラは、ご主人のある種の劣等感に由来すると想像されるからです。

     百万円の腕時計の購入と、トピ主様を「専業主婦のくせに」と罵ることの、共通点を考えて見てください。自らの優越を明示せずにはいられない、心の屈折がうかがえます。
     ご主人は、何か深い(会社内などでの)コンプレックスがあって、その補償処置として、贅沢品の購入やモラハラを行っているのではないでしょうか。

     もしそうなら、トピ主様が経済力を持つことは、(この点に関してだけ言えば)かえって逆効果かも知れません。

     そこで、対処法です。
     ご主人の態度を変えるには、彼のコンプレックスを取り除くことです。例えば、自分が頼りがいのある人間だと家族が信頼しているという確信を持たせることです。これだけでも、外での辛さを乗り越える力を与えることが出来るはずです。

     身も蓋もない言い方をすれば、おだて上げればいい訳ですが、嘘はすぐに見抜かれます。だから、私の主人は素晴らしいと、トピ主様も多少自己暗示をかける必要があるでしょう。

     自己暗示の部分が難しいかも知れませんが、この対処法、試してみる価値はあるかと思います。

    ユーザーID:1780960073

  • トピ主さんの状況に、ご主人が納得していない。

    御主人の話の内容から考えて、御主人は、トピ主さんが専業であることを納得してないんじゃないでしょうか。専業じゃなくてパートでしたっけ?正社員で働いていたことを辞めたことが、引っかかってるんじゃないですか?

    うちも主人が反対して、週5日間働いています。多分パートで月5万ぐらいになったら、主人は不満だったと思います。
    男の人は正社員でずっと働き続ける選択肢がふつうとされる状態で、奥さんはいろいろなパターンがありますから、それに納得していない男性も多いと思います。

    ユーザーID:1716151794

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