専業主婦のくせに

レス102
(トピ主4
お気に入り592

恋愛・結婚・離婚

Aさん

レス

レス数102

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です。

    1年ぶりにトピを読み返しました。
    去年は『夫から次は何を言われるのかと思うと怖い』と日々冷静でいられず、夫でない皆様からの書き込みの返信をする事すら怖いと思ってしまい、何も書けずにいました。申し訳ありませんでした。

    改めて、エールを頂いた方ありがとうございます。
    夫はモラハラ体質なんですね。
    自分に主婦力がない、料理が下手なのも事実ですが…自分を責めるのも疲れてきてしまいました。

    とりあえず、その後のご報告ですが、
    まだ離婚してないです。
    携帯代金は料金見直しで3000円になりました。私が払ってます。
    収入は、波がありますが月10万まで稼げるようになりました。
    もっと稼ぎたいけど、子供の学校所用や家の事は全て私がやっているので、時間と体力が追い付かない…甘いですかね。
    夫の『今までの見下し台詞リスト』も時系列で書き出してあります。
    残ってるメールやLINEの暴言はスクリーンショットで残しました。

    夫は「あなたの言う事は意味がわかりません」と、私の話は全くとりあってもらえないので、弁護士に間に入ってもらわないと離婚話は進まなそうです。

    弁護士も費用かかるよなぁ…
    と不安もありますが、
    自分を責めてイラついたり泣いたりするより笑って過ごす自分になりたいです。

    読んで頂けるかわかりませんが、エールを頂いた皆様にお礼が言いたくて書き込ませて頂きました。
    もう一度改めて、ありがとうございました。

    ユーザーID:5532636470

  • 頑張ってくださいね。

    家族として、そんなこと言われているのは辛いですね。

    もちろん夫々のご家庭の状況によって、事実と双方の意見を聞かないと、どちらが悪いと言えませんが、「専業主婦の癖に」は言ってよい言葉とは思いません。
    早く、ご両親に相談したり、然るべき機関に相談に乗ってもらったほうがよいと思います。

    それは一種のDVだと思います。

    ユーザーID:7236254654

  • 無料相談

    昨年8月の書き込みで

    >以前は夫婦ひとつの財布(口座)で、両方の収入を入れていたのですが、夫の収入が入ってこなくなりました。

    と書いてありますが、夫から生活費をもらっていないということですか?
    それなら離婚理由になると思いますが・・・。


    >夫は「あなたの言う事は意味がわかりません」と、私の話は全くとりあってもらえないので

    ・・・どうしようもない夫ですね。

    とりあえず、法テラスで無料の法律相談をしてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3053849636

  • 専業主婦じゃなくても

    そういう人は人を下げて自分が上がる性格なので働いていてもパートのくせに、正社員でも下っ端のくせにと何しても変わりません。

    他人が言うのと夫が妻に面と向って言うのとは全く別だと思います。

    ユーザーID:1948750229

  • 長い年月が

    私の夫も、モラハラ気味でした。

    子供が大学生になったら、離婚しようと思っていました。
    ずっと我慢の毎日で、子供からも、ママが可哀想。離婚しなよと。

    しかし、専業主婦でペットも居ては、家を出ることより先に、仕事です。
    20年ぶりに、自立を目指し仕事を始めました。

    結果、夫の苦労が身に沁みた。

    大学生の子供が留学したりして、そんな時に、離婚したら、この子が安心して
    学べない、帰る場所もない。それも、親としてしたくない。
    子供が大学生にもなれば、心配の質が変わります。
    相談できるのは夫だけ、でした。

    あんなに、モラハラ気質で嫌な男でしたが、
    年をとったら、変わりました。
    私も、生活を支えてくれた夫に、感謝出来るようになったし。


    今は、もう、離婚する気は無くなりました。

    わからないものです。

    ユーザーID:0465364207

  • ローヴィ

    わたしも旦那の暴言に悩まされて、もう本当に消えて無くなりたいとすら思い。
    でも、子供は障害児2人。とても1人で育てて行く勇気は持てません。
    そして両親とも私は疎遠だし。
    義両親とも絶縁してるし。
    それでも、フルタイムで派遣ではありますが、最近社会復帰を果たし少しだけ気持ちが楽になりました。
    身体はキツイです。
    仕事はまぁまぁ面白いのでそれだけが救いです。
    今の会社で正社員に慣れた暁にはやはり離婚でしょうね。
    旦那は変わりませんと病院で言われています。
    あえて傷つけてやろうという言葉を選んで暴言を吐いていて、それに対して悪いことをしてるとは思わない。
    言わせてるこっちが悪いですから。

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:2157068819

  • トピ主に問題があるように見える

    トピ主さんがあげた2つの例だとトピ主さんのほうが悪いですよ。

    携帯料金が8000円なんて私でも高いと思うし、専業なのに料理をしない(できない?しなかった?)なんて、トピ主のほうが浪費、家事放棄のように見えます。

    実際にはもっと良い例(この場合は、夫の悪い例?)があるのでしょうが、例として出した2つはトピ主に不利な例ですね。

    それからモラハラを書いておくのは良いですが、この程度だと性格の不一致と判断されますので、離婚調停では有利だが慰謝料はもらえそうにありません。

    養育費は子供の権利なのでもらえると思いますが、離婚しても大丈夫なように経済力をつけてくださいね。


    ちなみに、私もトピ主の言っていることがわかりません。携帯料金が高いのは事実だし、パート代があるのに料金を払っていなかった、専業なのに家事も下手ならトピ主が悪い=努力をしていない=家事放棄と思えますので、30万円ぐらいかかりますが弁護士に頼んで、トピ主が有利な説明をしてもらったほうがよいですよ。

    ユーザーID:1833839236

  • なんでだろう

    私は言われた事がないので
    わかりませんが

    パートしてても
    いわれるのであれば

    わりにあわない
    ですね

    正社員で働いたとしても
    トピ主の旦那さんの性格なら
    「今度は手抜きしやがって」などいろいろ
    あげあしとって言いそうな気しますね。


    私も専業主婦してますけど

    貴重がられて
    ちゃんと、時間をとってくれて
    一緒にすごしたりしているけど

    今だかつて

    不満は言われたことがなく
    やはり、


    性格の問題でしょうね。


    100万の時計に
    笑ってしまいました

    だって
    余裕が感じられないから
    弱い女性にそういう事いって
    しまう旦那さんだからさ。

    ユーザーID:6215740893

  • トピ主様レスだけ

    拝見して応援したくレスさせていただきます。

    ご主人のような人って相手が正社員であっても「俺より稼げない」ということで上目線をかえません。

    >携帯代金は料金見直しで3000円になりました。私が払ってます。
    >収入は、波がありますが月10万まで稼げるようになりました。

    えらい!
    1年の間にトピ主様が進化してる!

    どうぞこの勢いで切磋琢磨しつつ収入を伸ばしていきましょう。

    ところで、昨年のレスで
    >以前は夫婦ひとつの財布(口座)で、両方の収入を入れていたのですが、夫の収入が入ってこなくなりました。

    こう書かれていましたが、生活費はどうなさっておられるのですか?
    何万円か手渡ししてもらっているんでしょうか。

    どうぞご自分で稼いだ週にゅは使いきらずにできるだけ貯めこんでください。
    弁護士を介在させることも検討しているんですよね。

    もうね、バリバリ稼ぎ出す手段を得られるように頑張りましょう。

    あのね、経済的自立ができれば恐れることは何もないんだよ〜。

    実のところ、私は×2でござんす。
    現在の夫は3人目(オイオイ

    2回目の結婚の時にはモラハラだけでなくDVもありました。

    でもそこから早く抜け出せたのは「経済力」だったのよ。

    現在の夫とはもう20数年の結婚生活となりますが、いざとなったら捨ててやる!くらいの気持ちでいます(笑

    幸いなことにまともな人なので長く続いていますけどね。
    でもね、「稼げる」という自信があると媚びなくて済むんですよ。

    家事がちょいと苦手なのかな?

    いいんですよ、他人には得手不得手があるんですから。
    私も料理は得意でもほかの科時は苦手です。

    でもそんなところを責められても困りますよ。

    経済的自立を目指して頑張って!

    ユーザーID:8915529366

  • こういう夫って

    定年退職したら無職老人でしょ?
    何を根拠にして威張る予定なのかな。過去の栄光?子供にとっては偉いお父さんだとしても、この人の妻にとっては「子種の元」ってだけですよね。

    今、妻にお金を使ってないなら、おそらく退職後の生活費も、妻分は出さないでしょう。

    口うるさい無職オッサンが毎日家にいて、お金も出さなくて、「専業主婦のくせに」って言われるの嫌じゃないの?だいたい、専業主婦でパートするなんて、もっと有り得ないです。専業主婦のくせにって言うなら、妻分は全額夫負担じゃないと…みっともない。

    弁護士挟んで云々より、別居費用の確保とまず調停に持ち込むことを考えては?
    経済的DVとモラハラなら、公的機関に相談してシェルターに逃げることも可能でしょう。

    ユーザーID:6682268885

  • 断片的で一貫しない情報

    トピ主が言われるように、妻を飼い殺しにするような悪趣味な男なら離婚一択でしょう。

    ただ、専業なのに家事もままならず、家計管理も杜撰という指摘は真っ当な主張です。

    といいますか、夫のモラハラに日々怯えている妻がランチに2000円。ご自身のパート代の使途も曖昧。生活費が入らぬ状況でどうやって生計を立てておられるのか。一事が万事どの話も噛み合わないんですよね。

    まあ、弁護士に相談すればその裁定が下されることでしょうが、きちんと争点を整理して、首尾一貫した筋道を立てておかないと相手にされませんよ。弁護士事務所は人生相談所ではありませんから。

    ユーザーID:2278402141

  • バカにされたくなければ

    バカにされないようにすれば良い。
    そんな風に言われて反論出来ないのは貴女に思い当たるふしがあるからです。
    辛い辛いって言うだけで、悔しかったら何か資格を取る勉強したり、何かかしら努力をしてるのでしょうか?
    結局は何もしないで夫に頼る生活なら今後も夫の態度は変わることはありません。
    世の中やっぱりお金なんです。
    まずは自分でお金を稼ぐことを始めてみてはどうですか。
    だってそういう男と結婚したのは貴女自身なんですから。

    ユーザーID:7554963651

  • 頑張れトピ主さん

    夫から頼まれて専業しているのでそこそこ自由にお金が使える専業主婦です。
    トピ主さん凄い。そんなに稼げるようになったなんて。家事育児しながら偉いです。モラハラ夫に負けるな。頑張って。応援してます。

    ユーザーID:4985422567

  • 一度目のレスで端折った箇所が重要なのでは?

    >理由は…今回は長くなってしまったので、また書く機会があれば書きます

    ここを端折ったら、アドバイス出来ないと思うのですが…。

    というわけで、分からないなりに書いてみますが、
    不仲の両親を見ながら育つのだって、
    お子さんにとっては可哀想ではありませんか?

    モラハラ夫にいいように振り回されているのは、
    あなたにも原因がありますよ。

    普通は離婚を考えるレベルですから。

    >それとも、自立できたら離婚万歳的な気持ちになるのでしょうか

    そんなの、あなた次第でしょう?
    自分の気持ちを何故、他人に訊くの?

    その弱さが旦那さんにつけこまれる要因にもなっていそう。
    もちろん、つけこむ方が悪いんですけど、調子に乗らせちゃってるのよ。

    相手が非を認めて改心しない以上、別れるしかないでしょ?
    あるいは、子供さんを抱えて自立するのが怖いんですか?

    ユーザーID:8348337789

  • 奥さんに

    奥さんに、
    8000円程度の携帯代でもチクチク言う。
    夫は絶対に一万越えじゃないですか?

    >夫は、100万くらいする腕時計を買っていたり、週末は友達とアウトレットで買い物をしたり、ゴルフに行ったり…

    結婚して子どもいるのに、独身時代と同じ生活を続ける夫…
    独身気取りの男に言われたくない。
    100万の時計買えるなら奥さんに携帯代くらいなんぼでも払えるだろうに。


    やはり、性格が良くない、モラハラ気質の男かどうか
    見極める必要がありますね。
    こんな性格を隠し持っているのだから、
    片鱗は分かる筈なんです。
    キレたり、おかしいな?あれ?という違和感は付き合っているときにあるはず。

    やはり無視しちゃうのかな…
    惚れていると見ないようにしてしまう?

    ヤバイ人って本当に何か分かりますよ。

    パートなのに専業主婦と言って馬鹿にしてうさを晴らすしかない人間性。
    会社でストレスを溜めてしまい人とうまく付き合うことが出来ない、人間力のなさ。

    付き合っているときに、何かそういう性格、
    内弁慶とか家族に横柄とかなかったですか?

    ユーザーID:9595331573

  • 反論

    子供を授かったのは、夫も望んだことでしたか?

    それなら・・・
    子供の為に育児休暇を取るのも、家事との両立でパートになるのも、家庭、子供をもつ選択をしたら夫婦の共同責任だと思います。
    奥さんが、家庭を維持するのに仕事を辞めたとしたら、お金がないのは奥さんの責任ですか?違うでしょう

    私もこの話し合いは経験しました。
    男の人は、自分が稼いだお金を妻が使うということに抵抗がある人多いと思います。
    子供を持つときに、妻が捨てなきゃいけないもの、それは仕事、キャリア、お金です。それを夫は分かっていない。
    自分が失ったものしか目に入っていないんですよ。

    私が話し合うときの姿勢で心掛けたのは、あなたは家庭を望んでいたか?その意思確認です。
    夫が、子供を欲しいのは自分の意思でもあったと認めたら、じゃあどういう道なら望み通りだったか?と質問。
    子供も欲しいし、奥さんも自分のお金は自分で稼いで欲しい。でも子育てもしてほしいの?
    ここで夫が沈黙になれば、これが無理なことが理解できたかと思います。

    子供を養うだけじゃない。家庭のために自分の人生を中断させている妻の生活を支えるのも夫の役目です。

    我が家も、財布は別のところからスタートし、今では私の旅行代やランチ代、全て夫が払っています。
    話し合いは喧嘩も交えつつ、お互いぶつかりましたが、夫婦仲はとても良いです。
    食事は夫の好物を作って支えて、帰って来たら笑顔でおかえりのハグ。
    暖かい家庭を支えてますよ、というアピールは全力でしています。

    自分はお金を出すけど、見返りもちゃんとある。夫がそう思えれば、喜んでお金を支払ってくれると思います。

    夫の好物を作って帰りを待ち、話し合いをすることをおすすめします。

    ユーザーID:1943873620

  • 先ずは料理頑張ってみたら?

    離婚しても10万じゃ生活ができないので、
    料理頑張って主婦力を上げてみたらいいのでは?
    それでもご主人が変わらなかったら、
    離婚で良いと思います。
    でも、正社員になってからです。
    お金がなければ暮らせないからです。
    老後お子さんを当てにしないで過ごせるように。
    稼げないと不幸です。

    正社員になっても、パワハラ上司がいます。
    嫌がらせする同僚もいます。

    トピ主さんがどっしりとしないと、
    お子さんはご主人と同じ行動をとるようになります。

    ユーザーID:8959935344

  • 今は力を貯めるときです。

    >>時間と体力が追い付かない…甘いですかね。

    甘くなんかないです。
    充分な休憩が取れないと、最悪、うつ状態におちいります。
    そうなったら、何もする気力が湧きません。
    ご自分をいたわってあげてください。

    夫婦と親子には「生活保持義務」というのがあって、「自分と同等の暮らしをさせる義務」があります。

    夫さんは明らかに違反しています。

    モラハラに強い弁護士さんもいらっしゃるはずですから、充分に調査して選んでくださいね。

    日本は基本「男社会」です。
    男は男に生まれたというだけで、かばわれる仕組みがあります。
    もちろん、そこから外れたら、男に生まれたって大変なんですけどね。

    今は、女性の立場になってくださる方も多いです。

    「ムカつく相手にもはっきり伝えるオトナの交渉術」という本をお薦めします。

    トピ主さんの精神を守る方法も書いてあります。

    離婚は結婚よりエネルギーが必要だそうです。
    今は、じっくり貯めこみましょう。

    応援してます。

    ユーザーID:0071378647

  • うーん

    >夫の『今までの見下し台詞リスト』も時系列で書き出してあります。
    >残ってるメールやLINEの暴言はスクリーンショットで残しました。

    それはいいのですが、問題の、トピ主さんの料理はどうなんですか?
    お粗末な献立を夫にメモされてたら、あなたが不利ですよ?
    専業主婦のくせに、という言葉がダメなら、単に「料理がまずい」という感想をそのまま言ってもらうようにしたらどうですか。

    ユーザーID:3744106434

  • ふーむ

    >子供の学校所用や家の事は全て私がやっているので、
    >時間と体力が追い付かない…甘いですかね
    その状況だけを切り取ると誰も甘いとは思わないでしょう。
    でも正社員育休中にモラっぽい発言や行動があって退職したのは甘っかったと思う。
    でもまあ、これからじゃないですかね。

    ユーザーID:7406951943

  • うーん

    今の状況は子どもの教育上もよくないです。我慢するよりも
    経済力をつけて離婚したほうが子どものためではないでしょうか。

    専業主婦でしょ?と言われたら「あなたのおかげで子どもとの時間がもててる。感謝してる」
    などと感謝の気持ちを伝えてみてはどうでしょう?モラハラ男だと助長させるだけかな。

    あとは料理はどうですか?子どものためにもなる事なので頑張っていらっしゃるでしょうか。

    言わせる隙を与えないよう頑張ると、夫の言葉も「また言ってる」と流せるようになりそう・・・。

    ユーザーID:0030487124

  • トピ主です。

    1年後のお返事だったのに、再び書き込みを頂き嬉しく思います。

    ほとんど皆様「頑張って」とのお言葉、自分は存在してて良いんだな、と励まされます。

    いくつか頂いた、生活費についてのご質問にお答えします。
    生活費は7万、半年前から貰っています。
    家賃(7万)・食費・日用品・光熱費・学校費・被服費(私と子供の分)・医療費です。
    「あなた(私)の価値は実験の結果その程度です」
    なんだそうです。

    因みに「実験って何?」って聞きましたが、その後は無言で無視されたまま返答なしです。

    あと、個別で恐縮ですが、チコちゃん大好き様、仰る通りです。
    ただひとつだけ違うなと思う点だけお伝えします。
    料理は惣菜屋さんに売っているようなレベル程度ですが作れます。
    出来合いの食べ物はほぼ買いません。
    「料理も出来ない」と言われた日は、『今日は(夫が)煮物が食べたい気分だったのに煮物が出てこなかったから』でした。
    チコちゃん大好き様にはまた「意味がわかりません」と思われそうですが、料理はしているところだけ伝われば幸いです。

    ユーザーID:5532636470

  • トピ主です。

    3回目のレスからまたたくさんのお返事を頂いていました。
    「料理してるの?」というご質問、結構多かったですね。個別のレスとなってしまっていて大変失礼致しました。
    3回目の料理の件に追記すると、子供は美味しそうに食べてくれます。
    夫も無言ですが残さず食べてます。

    私のパート代ですが、生活費の補填でほぼなくなります。
    余った費用は貯めつつ、壊れた家電の買い換えに使う時もあります。
    携帯代金は、以前は夫のカードで現在は私の口座で支払っています。

    2回目のレスで離婚に迷っていた理由(長いのでまた機会があればと書いていた部分)は2つです。
    ひとつめ、子供は父親が好きなんです。
    離婚しても子供が笑顔でいられるのか、1年前は不安で不安でたまりませんでした。
    今は、子供も夫の私への態度を感じとるようになっているので、逆に一緒にいる方がいずれ子供の笑顔がなくなるだろうと考えています。
    不安ではありますが…『不安でたまらない』とは思わなくなりました。
    ふたつめ、お金です。
    パートじゃ足りない、正社員になれば?というお声もっともなのですが、子持ちで夫の手助けのない状態(私が正社員の時から家事や保育園の迎え等は全くありませんでした)だと、すぐ新たに正社員雇用は難しく感じています。
    『正社員やめたのは失敗でしたね』のお声も、本当にそう思います。当時も夫から見下し発言はあったものの、家事と幼児育児で疲れて判断を誤ってしまいました。後悔してももう、当時の職場には戻れません。
    現在はパート先で仕事を増やし、正社員になるが目標です。
    体力が追い付かず…は前回の通りなのですが…


    やはり書き込んだら文字数いっぱいになってしまいました。
    分かりづらかったら申し訳ありません。

    毎回書いてしまいますが、『頑張って』というお言葉に本当に本当に元気を頂いています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5532636470

  • 専業主婦ではない。

    > パートで4〜5万収入はある

    のであれば、専業主婦ではなく兼業主婦ですね。
    夫君の間違いを訂正しては如何でしょう。

    ユーザーID:5925540758

  • そうやって、人を見下さないと生きて行けない人なんだよ。

    あなたの旦那さんてね。
    きっと自分にまったく自信が無いの。
    生きていてもいいのかどうかすら、自信がない人なの。
    それで身近な人間(あなたのこと)を蔑み、見下すことで、
    自分を立派な人間だという事にして
    やっと生きているの。

    あなたは、まったく愛されていない。
    ただのサンドバッグ。ただのゴミ箱。
    酒飲んで、ふてくされて、酔っ払いが
    帰り道に「くっそ〜」と叫びながら蹴るゴミ箱や、看板と同じ。
    八つ当たりに使われているだけ。

    旦那さんは離婚は承諾しないと思う。
    何故なら、サンドバッグがないと自分が困るから。
    あなたを好きで離したくないのではない。

    蹴りまくる看板やゴミ箱が無いと生きて行けない人間なの。

    このまま、一生ゴミ箱でいいの?

    結婚相手って、蔑むためにあるのではないと思うけど。
    お子さんにも間違った結婚観を受け付ける事になる。

    ユーザーID:7421255077

  • 経済DVもあるね

    >生活費は7万、半年前から貰っています。
    >家賃(7万)・食費・日用品・光熱費・学校費・被服費(私と子供の分)・医療費です


    生活費7万入れてもらって、家賃7万。ほぼ家賃分で、一番かかるだろう食費や日用品は旦那0円はないよね。

    それで奥さんのことを専業主婦ですか。呆れた旦那だね

    専業主婦というなら、全額払って言う言葉ですよ。

    トピ主さん旦那のサンドバッグ状態だね。歯向かってもいいんだよ。聞くこと無い。
    別居始めたら?第一お子さんによくない環境だよ。お子さんもDVをやる子に育ちかねない。もしかして手遅れかもしれないけど今の環境は良くない。
    トピ主さんのご実家からお金借りてでも家を出たら?

    弁護士さんを立てるみたいだけどまず相談してから
    家を出ることはいい事か聞いてみてから出ればいい。
    とにかくお子さんの事を第一に考えよう。

    ユーザーID:4344891677

  • 女性センターには相談しました?

    離婚に向けての対策、その後の生活、一人親家庭への支援など、やっていける方法を教えてくれると思う
    まだ相談してないなら、是非。

    このケースは弁護士さんを絶対入れないといけないパターンだと思う
    じゃないと財産隠されて、慰藉料払わず、養育費の約束しても踏み倒されそう
    最低でも相場の慰藉料と財産分与、一括でも分割でもきっちり養育費払ってもらいましょう
    途中で払わなくなったら給料の差し押さえとか、ちゃんとやってくれますから。

    ちなみに費用は成功報酬から○割(後払い)という弁護士さんもいらっしゃるので
    探してみたらどうでしょうか

    ユーザーID:2481374971

  • 意味がわからないのではなく、つじつまが合わない

    言っている事がわからないのは、意味がわからないのではなく、原因と結果のつじつまが合わないからです。

    携帯代が8000円なのはトピ主さんも理解しているようにかなり高額。家計診断で無駄がある家庭は、大抵、家賃が高い、外食が多い、携帯代が高い、使途不明金が多いと指摘されることが多いです。

    携帯料金の平均値は6000円と言われているので8000円を見直して3000円にしたのは良いと思います。しかし、無駄が多かったということの証明であり、そして、なぜ最初のトピではまっさきに夫の「モラハラの証拠」のように書いたのですか?

    携帯代に無駄があったのであれば、夫に指摘されて反省したのですか? そして、謝罪したのでしょうか。そのあたりが省略されているので、「ひどい夫のせいでつらい」というよりも、「浪費を指摘されて開き直っている」ように見えてしまうのです。

    トピ主は「夫がモラハラだ」という結果を導くために、原因をあげているようも見えてしまいます。だから、もっと良い例(夫が悪いといえる例)はないのかと回答したのです。

    しかし、トピ主は「夫が煮物の気分だった・・・」とまたもや「結果だけ」を書いています。「モラハラ」が原因という可能性もありますが、夫は「洋食よりも和食が好き」「健康診断の結果、さっぱりしたものがほしい」「揚げ物ばかりが続いていた」からという可能性は無いのですか?

    結果には必ず原因があります。夫が実験というからには、トピ主よりも詳細に家計や食事内容を記録している可能性があります。暴言という結果だけを記録していても、夫のほうが上手の可能性もあります。

    ですから、論理的、かつ、トピ主有利な文章を弁護士に作ってもらったほうが良いと思うのです。


    ユーザーID:1833839236

  • とりあえず仕事

    トピ主さんの家事力は、多分ごく普通だと思います。ご主人があれこれいちゃもんつけてるだけで。
    携帯8000円もね、もちろん安くはないかもしれませんが、仰天して腰抜かすような額でもなく、専業主婦でもいてもおかしくない程度ですよ。節約しようと思えば削れる額ってくらいです。反省して謝ってどうこうするほどのことではない。
    ここは、節約できてよかったね、で終わって問題ないと思いますよ。そういうところで反省だの謝罪だのそれまでの食事内容だのつつこうとする思考こそ、モラ思考そのものです。
    世の中の大多数の夫は、妻に「実験の結果あなたの価値は〇万円」なんて言いません。
    こういう発言が出る思考をしている、それだけで十分モラってます。

    とにかく今トピ主さんができることは、収入を増やす努力ですよ。
    1年で4-5万が10万、よかったですね。
    この調子で、正社員になるなり、フリーでお子さんと3人の生活ができるようになるなり、目標設定してがんばりましょう。
    人間、やる気になればできますよ。やる気になって、着実に進むことができるどうかです。

    そもそもトピ主さんは、専業主婦ではありません。
    ただそのご主人の思考を変えようというのは無駄な労力ですので、そこに力を割くのではなく、かといって「辛い…」と下向いて生きるのでもなく、自分の決めた目標に向かって淡々と努力することです。
    夫の暴言は、聞いた瞬間右から左に流れていく、あるいはその言葉をトイレに流すイメージでも脳内で描いて、さっさと忘れる。相手にしないことです。今のトピ主さんにそれは無駄なので。

    残念ながら今すぐ離婚は無理でしょうけど、とにかく新生活を始められる自分になるように努力する。夫の言葉にくよくよする前に、目標だけを見て過ごす。重要なことはこれだと思います。

    応援しています。

    ユーザーID:9317712521

  • 早く離婚を!

    せめて無償や少額の弁護士に相談できませんか?
    お住まいの地域に、家庭内暴力の相談所や支援制度はありませんか?

    「ひとり親では子供が可哀想」という世間一般の声。
    時間や経済的不安から、親から子供への責任転嫁にすぎません。
    私の周りには、上記の理由で離婚せず
    怒鳴り声の絶えない家や、会話のない家庭で
    育った人が大勢います。
    それは将来、性格形成や人間関係の築き方に多大な影響を及ぼします。
    彼らがよく言うのは、「もっと早く離婚して欲しかった、
    自分の存在が、離婚しない理由なのは知っていた」
    子供に「自分のせい」という罪悪感を強いるのが、子供のため?
    子供も空気を読み、親を見て育つんです。
    あなたの大切な我が子が、専業主婦をバカにし
    人間の価値を月額で測るような人間を見て育ったら
    それが一番子供のためにならないように思います。

    ユーザーID:9213232159

レス求!トピ一覧