専業主婦のくせに

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(トピ主4
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Aさん

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  • だってフルタイムじゃないでしょ?

    パートはしてるんだろうけど、フルタイムで働いてる訳じゃないんでしょ?専業主婦だよ。ご主人に養って貰ってるのも事実だし、そんなに辛いならフルタイムで働いたらいいんじゃない?『私よりも、はるかに使ってますが、働いているなら当然なんでしょうか?』当然だよ。だって、ご主人、トピ主に生活費も何も渡さないとかじゃないんでしょ?収入以上にお金使ってるんじゃないなら、ご主人が稼いだお金なんだから、どう使おうとご主人の自由だよ。正社員じゃなくてもいいから(例えば派遣でも何でも方法はあると思う)フルタイムで働いたら?

    ユーザーID:2377109051

  • うーん…

    何でもかんでも「モラハラ」と騒ぐ人にはアホらしいと思いますが、レスを読む限り、主さんのご主人はどうやらモノホンの「モラハラ」ですね。
    生活費を家賃分しか収めないとか、夫としても父としてもありえないと思います。
    シングルマザーは真面目に働くので、意外と重宝されますよ。
    ひとり親向けの自治体や行政の手当ては充実しています(合計5〜6万はもらえるのでは)し、養育費(親権が得られれば)、慰謝料などももらえるはずです。
    あなたは悪くないです。
    でも離婚する前に、まずは就職活動です。
    今は人手不足の絶好の機会です。
    前向きに一歩一歩進んでください。

    ユーザーID:8526982455

  • 経済DVじゃないしな要領が悪いだけでは。

    家賃7万に生活費7万払ってたら経済DVは認めらないですよ。
    トピ主のパート代も生活費にいれたら十分ですから。
    もしかして、生活費は夫が全て負担しなければならないとか思ってますか。

    ユーザーID:9097181078

  • よくわからない

    トピを拝見しても、いかにしていまに至ったのか、この先どうしたいのか、イマイチ見えてきませんね。

    ただ、去年の投稿まではパート代の使途もトピ主の自由裁量だったとのことで、逆に言えば、夫は根っからのモラハラでケチな性分ではなかったとも言えます。

    それがある日を境に強硬手段に出たということは、長年腹に据えかねての措置ともとれるわけで、そこに至るにはやはり何か理由があるはずです。

    実際、この手の話って夫婦双方の意見を聞いてみたらまったく食い違っていた、なんてケースはザラなんですが、訳もなく突然不当な制裁を始めたというなら、それはもうサイコパスそのものですよ。

    とすると、この期に及んで離婚に躊躇するトピ主にも大いに疑問がわきます。

    といいますか、夫の主張は、主婦なら主婦業を全うしろというのが本当の主旨なんじゃないかと思いますけどね。

    ユーザーID:5048906873

  • 生活費は旦那からもらう

    専業主婦と蔑む発言をするなら、まず、そこは払ってもらいましょう。
    家賃7万で、生活費7万しか払わないとか意味不明です。
    最低その倍、もらわないと。
    トピ様が家事も育児も全部担当するなら、20万は貰わないと。
    旦那の世話も、食餌も出してはダメです。とび様は稼ぐ召使いなっちゃんますよ?

    もし、ご実家にもどれて住むところが確保できるなら、すぐに別居でいいと思います、
    目を覚まして!


    離婚をするより、まずは、収入アップ。

    ユーザーID:0522537507

  • レスします。

    離婚するには経済力も必要ですし、色々とクリアしなければならない事の沢山ありますので離婚するかしないかは迷って当然でしょう。
    お辛い気持ちも本当に良く分かります。

    しかしどうしても気になる事がひとつ。

    >今は、子供も夫の私への態度を感じとるようになっているので、逆に一緒にいる方がいずれ子供の笑顔がなくなるだろうと考えています。

    これは子どもにとっては最悪の家庭環境ですよ。
    子どもが健全に育つには家庭が安心できる場所でなければなりません。
    非常にざっくりですが「子どもが親に気を遣わなければならない家庭」を「機能不全家庭」と言います。
    子どもは親に甘える事も出来ないのです。

    故に非常に聞き分けの良い気が利く(=誰にも甘えられない=本当は親のせいなのに自分が良い子でなければこの家は大変なことになると思い込む)子になるか或いは父親を真似て母親をバカにする子になるかは子どもの資質次第ですが、いずれにしても子どもにとっては不幸でしかありません。

    父親が大好きということは子どもにとっては良い父親だということですね。
    ※モラハラ加害者では本当に稀なパターンですがあり得ます。
    これはトピ主さんを楽にする為に敢えて申し上げるのですが、離婚を考えるにしても親権は母親が必ず取らなければならないものではありませんよ。

    何にせよ、お子さんの幸せを第一に考えて下さい。
    大人は何とでもなりますから。

    ユーザーID:1257470215

  • 機能不全家族

    わたしも旦那もそんな家庭で育ち、結局旦那は女全般を見下すことで自分を保つ男に育ちました。
    うちの子たちも心配です。
    ただ、自閉症度が2人ともそれなりなのか、あまり女の子をバカにしたりもなければ、自分が悪いんだもありません。
    いい子にしないとママがとかもないです。
    しかし、わたしも旦那もありました。
    そして、私達夫婦も喧嘩が頻繁にありこれでは子供への悪影響も避けられず。
    子ども家庭支援センターの方からも呆れられてしまいました。
    旦那はわたしに暴言を吐くことでストレス発散というか、むしろ当然の権利だと思っています。
    病院でも変わらないとの太鼓判笑

    なので、とにかく自立しようと決めたのです。
    でも、子供達への影響は避けられていないものの、まだプラスの要素が大きいし、今はまだ派遣社員で子供を養えないのが辛いところです。

    ユーザーID:2157068819

  • 夫の価値もその程度

    >「あなた(私)の価値は実験の結果その程度です」

    夫婦なのに、いたわりや気遣い、優しさ、思いやりは皆無。
    あるのは見下した態度、侮蔑、嘲笑。

    あなたの夫の価値は、かろうじて渡してくれる「家賃と生活費」のみ。「その程度」です。
    なお、このことは実験するまでもなく(どんな実験だよ?)、はっきりしてますよね。

    ユーザーID:3053849636

  • 子どもはそのうち気がつく

    トピ主さん、収入をあげてずいぶんとがんばっていますね。

    ご主人とは離婚したほうがいいと思います。
    今後もっとモラハラがひどくなりますよ。

    周囲の人たちの助けを得て、離婚に進んでください。
    親が反対しているんだったら、説得してください。

    子どもが小さいから・・・って理由になりません。

    私の友人は子どもが小さいときに「離婚しないで」と引き止められて断念しましたが、今では「早く離婚してよ」と言われているそうです。

    子どももある程度大きくなると、父親が普通じゃないこと、母がしいたげられていることがわかります。

    勇気を持って早い内に決断しましょう。

    ユーザーID:9693204364

  • 見当違いかもしれませんが

    念のため、浮気調査もしてみたらどうでしょう。

    >「あなた(私)の価値は実験の結果その程度です」

    これって他の誰かと主様を比べている(=実験)ということはないですかね。

    お子さんができて、お子さんがパパ大好きと言っているのに、そこまで心がとがっているっておかしいですよ。
    食事中も会話なしなのは、すでにお子さんにも(つまり家庭そのものに)興味がなくなっているということなのでは。

    弁護士でも調査会社でも、無料相談窓口を設置しているところが多いので、一度相談されてみてはいかがでしょう。

    話が前後して申し訳ないけど

    >夫は、100万くらいする腕時計を買っていたり、週末は友達とアウトレットで買い物をしたり、ゴルフに行ったり…
    私よりも、はるかに使ってますが、働いているなら当然なんでしょうか?

    当然なわけないじゃないですか。
    ご主人には家庭を持っているという自覚がない、ということですよ。

    ユーザーID:4482414075

  • 専業主婦うんぬんの問題では無く、ご主人が傲慢なだけ

    専業主婦かどうかに関係なく、ご主人の発言は人として駄目でしょう。お互いに労りあえないようでは、夫婦関係は続きませんよ。
    いつか破綻するのは目に見えているので、できるだけ早く離婚に備えて、子供のためにもトピ主は働くべきです。

    ユーザーID:8112831420

  • 実家を頼ってでも、何をしてでも、いち早く離婚を

    夫の立場です。子どももいます。
    どんな手を使ってでも、離婚してください。それもすぐに。


    トピ主の夫が変わることはありません。
    妻子ともども、このままだと悲劇になります。


    トピ主夫は、自分が優位な立場を確保したいだけです。
    おそらく仕事でも評価されていないでしょう。

    ひょっとしたら、事業主でカネには不自由しない人かもしれませんが、その欲求不満のはけ口に、妻と子どもがなるのはスジ違いです。



    ウチは、妻が病弱なこともあって、平日の昼間から子どもを寝かしつけるまでの間の子どもの世話は妻の担当、それ以外(平日の朝食、土日祝は朝から晩まで全て、家計管理、食料品・日用品の管理・調達、子どもの教育や運動の指導等々)は全て私の担当ですが、

    妻には小遣いを渡し、別途、妻のスマホ代はもちろん、妻の美容院代、妻の医療費(子どもは自治体補助があるのでかかりません)、妻子で出かける時の交通費、妻の雑誌代は家計から出しています。



    >「子供が小さいのに、かわいそう」
    >「子供がいるから離婚はやめた方が…」

    こう言う人は日本人には非常に多いのですが、それは当事者ではないから。
    仲の悪い両親など、いないほうがマシです。ましてや、トピ主夫は

    「自分しか好きではない人。妻・子には価値を認めない人」

    です。



    トピ主も比較的のんびりしたタイプなのでしょうが、子どものためにも、今すぐに行動を起こされることを願っています。

    ユーザーID:2951454518

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