専業主婦のくせに

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トピ主のみ4

Aさん

男女

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  • 実家を頼ってでも、何をしてでも、いち早く離婚を

    夫の立場です。子どももいます。
    どんな手を使ってでも、離婚してください。それもすぐに。


    トピ主の夫が変わることはありません。
    妻子ともども、このままだと悲劇になります。


    トピ主夫は、自分が優位な立場を確保したいだけです。
    おそらく仕事でも評価されていないでしょう。

    ひょっとしたら、事業主でカネには不自由しない人かもしれませんが、その欲求不満のはけ口に、妻と子どもがなるのはスジ違いです。



    ウチは、妻が病弱なこともあって、平日の昼間から子どもを寝かしつけるまでの間の子どもの世話は妻の担当、それ以外(平日の朝食、土日祝は朝から晩まで全て、家計管理、食料品・日用品の管理・調達、子どもの教育や運動の指導等々)は全て私の担当ですが、

    妻には小遣いを渡し、別途、妻のスマホ代はもちろん、妻の美容院代、妻の医療費(子どもは自治体補助があるのでかかりません)、妻子で出かける時の交通費、妻の雑誌代は家計から出しています。



    >「子供が小さいのに、かわいそう」
    >「子供がいるから離婚はやめた方が…」

    こう言う人は日本人には非常に多いのですが、それは当事者ではないから。
    仲の悪い両親など、いないほうがマシです。ましてや、トピ主夫は

    「自分しか好きではない人。妻・子には価値を認めない人」

    です。



    トピ主も比較的のんびりしたタイプなのでしょうが、子どものためにも、今すぐに行動を起こされることを願っています。

    ユーザーID:2951454518

  • 専業主婦うんぬんの問題では無く、ご主人が傲慢なだけ

    専業主婦かどうかに関係なく、ご主人の発言は人として駄目でしょう。お互いに労りあえないようでは、夫婦関係は続きませんよ。
    いつか破綻するのは目に見えているので、できるだけ早く離婚に備えて、子供のためにもトピ主は働くべきです。

    ユーザーID:8112831420

  • 見当違いかもしれませんが

    念のため、浮気調査もしてみたらどうでしょう。

    >「あなた(私)の価値は実験の結果その程度です」

    これって他の誰かと主様を比べている(=実験)ということはないですかね。

    お子さんができて、お子さんがパパ大好きと言っているのに、そこまで心がとがっているっておかしいですよ。
    食事中も会話なしなのは、すでにお子さんにも(つまり家庭そのものに)興味がなくなっているということなのでは。

    弁護士でも調査会社でも、無料相談窓口を設置しているところが多いので、一度相談されてみてはいかがでしょう。

    話が前後して申し訳ないけど

    >夫は、100万くらいする腕時計を買っていたり、週末は友達とアウトレットで買い物をしたり、ゴルフに行ったり…
    私よりも、はるかに使ってますが、働いているなら当然なんでしょうか?

    当然なわけないじゃないですか。
    ご主人には家庭を持っているという自覚がない、ということですよ。

    ユーザーID:4482414075

  • 子どもはそのうち気がつく

    トピ主さん、収入をあげてずいぶんとがんばっていますね。

    ご主人とは離婚したほうがいいと思います。
    今後もっとモラハラがひどくなりますよ。

    周囲の人たちの助けを得て、離婚に進んでください。
    親が反対しているんだったら、説得してください。

    子どもが小さいから・・・って理由になりません。

    私の友人は子どもが小さいときに「離婚しないで」と引き止められて断念しましたが、今では「早く離婚してよ」と言われているそうです。

    子どももある程度大きくなると、父親が普通じゃないこと、母がしいたげられていることがわかります。

    勇気を持って早い内に決断しましょう。

    ユーザーID:9693204364

  • 夫の価値もその程度

    >「あなた(私)の価値は実験の結果その程度です」

    夫婦なのに、いたわりや気遣い、優しさ、思いやりは皆無。
    あるのは見下した態度、侮蔑、嘲笑。

    あなたの夫の価値は、かろうじて渡してくれる「家賃と生活費」のみ。「その程度」です。
    なお、このことは実験するまでもなく(どんな実験だよ?)、はっきりしてますよね。

    ユーザーID:3053849636

  • 機能不全家族

    わたしも旦那もそんな家庭で育ち、結局旦那は女全般を見下すことで自分を保つ男に育ちました。
    うちの子たちも心配です。
    ただ、自閉症度が2人ともそれなりなのか、あまり女の子をバカにしたりもなければ、自分が悪いんだもありません。
    いい子にしないとママがとかもないです。
    しかし、わたしも旦那もありました。
    そして、私達夫婦も喧嘩が頻繁にありこれでは子供への悪影響も避けられず。
    子ども家庭支援センターの方からも呆れられてしまいました。
    旦那はわたしに暴言を吐くことでストレス発散というか、むしろ当然の権利だと思っています。
    病院でも変わらないとの太鼓判笑

    なので、とにかく自立しようと決めたのです。
    でも、子供達への影響は避けられていないものの、まだプラスの要素が大きいし、今はまだ派遣社員で子供を養えないのが辛いところです。

    ユーザーID:2157068819

  • レスします。

    離婚するには経済力も必要ですし、色々とクリアしなければならない事の沢山ありますので離婚するかしないかは迷って当然でしょう。
    お辛い気持ちも本当に良く分かります。

    しかしどうしても気になる事がひとつ。

    >今は、子供も夫の私への態度を感じとるようになっているので、逆に一緒にいる方がいずれ子供の笑顔がなくなるだろうと考えています。

    これは子どもにとっては最悪の家庭環境ですよ。
    子どもが健全に育つには家庭が安心できる場所でなければなりません。
    非常にざっくりですが「子どもが親に気を遣わなければならない家庭」を「機能不全家庭」と言います。
    子どもは親に甘える事も出来ないのです。

    故に非常に聞き分けの良い気が利く(=誰にも甘えられない=本当は親のせいなのに自分が良い子でなければこの家は大変なことになると思い込む)子になるか或いは父親を真似て母親をバカにする子になるかは子どもの資質次第ですが、いずれにしても子どもにとっては不幸でしかありません。

    父親が大好きということは子どもにとっては良い父親だということですね。
    ※モラハラ加害者では本当に稀なパターンですがあり得ます。
    これはトピ主さんを楽にする為に敢えて申し上げるのですが、離婚を考えるにしても親権は母親が必ず取らなければならないものではありませんよ。

    何にせよ、お子さんの幸せを第一に考えて下さい。
    大人は何とでもなりますから。

    ユーザーID:1257470215

  • 生活費は旦那からもらう

    専業主婦と蔑む発言をするなら、まず、そこは払ってもらいましょう。
    家賃7万で、生活費7万しか払わないとか意味不明です。
    最低その倍、もらわないと。
    トピ様が家事も育児も全部担当するなら、20万は貰わないと。
    旦那の世話も、食餌も出してはダメです。とび様は稼ぐ召使いなっちゃんますよ?

    もし、ご実家にもどれて住むところが確保できるなら、すぐに別居でいいと思います、
    目を覚まして!


    離婚をするより、まずは、収入アップ。

    ユーザーID:0522537507

  • よくわからない

    トピを拝見しても、いかにしていまに至ったのか、この先どうしたいのか、イマイチ見えてきませんね。

    ただ、去年の投稿まではパート代の使途もトピ主の自由裁量だったとのことで、逆に言えば、夫は根っからのモラハラでケチな性分ではなかったとも言えます。

    それがある日を境に強硬手段に出たということは、長年腹に据えかねての措置ともとれるわけで、そこに至るにはやはり何か理由があるはずです。

    実際、この手の話って夫婦双方の意見を聞いてみたらまったく食い違っていた、なんてケースはザラなんですが、訳もなく突然不当な制裁を始めたというなら、それはもうサイコパスそのものですよ。

    とすると、この期に及んで離婚に躊躇するトピ主にも大いに疑問がわきます。

    といいますか、夫の主張は、主婦なら主婦業を全うしろというのが本当の主旨なんじゃないかと思いますけどね。

    ユーザーID:5048906873

  • 経済DVじゃないしな要領が悪いだけでは。

    家賃7万に生活費7万払ってたら経済DVは認めらないですよ。
    トピ主のパート代も生活費にいれたら十分ですから。
    もしかして、生活費は夫が全て負担しなければならないとか思ってますか。

    ユーザーID:9097181078

  • うーん…

    何でもかんでも「モラハラ」と騒ぐ人にはアホらしいと思いますが、レスを読む限り、主さんのご主人はどうやらモノホンの「モラハラ」ですね。
    生活費を家賃分しか収めないとか、夫としても父としてもありえないと思います。
    シングルマザーは真面目に働くので、意外と重宝されますよ。
    ひとり親向けの自治体や行政の手当ては充実しています(合計5〜6万はもらえるのでは)し、養育費(親権が得られれば)、慰謝料などももらえるはずです。
    あなたは悪くないです。
    でも離婚する前に、まずは就職活動です。
    今は人手不足の絶好の機会です。
    前向きに一歩一歩進んでください。

    ユーザーID:8526982455

  • だってフルタイムじゃないでしょ?

    パートはしてるんだろうけど、フルタイムで働いてる訳じゃないんでしょ?専業主婦だよ。ご主人に養って貰ってるのも事実だし、そんなに辛いならフルタイムで働いたらいいんじゃない?『私よりも、はるかに使ってますが、働いているなら当然なんでしょうか?』当然だよ。だって、ご主人、トピ主に生活費も何も渡さないとかじゃないんでしょ?収入以上にお金使ってるんじゃないなら、ご主人が稼いだお金なんだから、どう使おうとご主人の自由だよ。正社員じゃなくてもいいから(例えば派遣でも何でも方法はあると思う)フルタイムで働いたら?

    ユーザーID:2377109051

  • 早く離婚を!

    せめて無償や少額の弁護士に相談できませんか?
    お住まいの地域に、家庭内暴力の相談所や支援制度はありませんか?

    「ひとり親では子供が可哀想」という世間一般の声。
    時間や経済的不安から、親から子供への責任転嫁にすぎません。
    私の周りには、上記の理由で離婚せず
    怒鳴り声の絶えない家や、会話のない家庭で
    育った人が大勢います。
    それは将来、性格形成や人間関係の築き方に多大な影響を及ぼします。
    彼らがよく言うのは、「もっと早く離婚して欲しかった、
    自分の存在が、離婚しない理由なのは知っていた」
    子供に「自分のせい」という罪悪感を強いるのが、子供のため?
    子供も空気を読み、親を見て育つんです。
    あなたの大切な我が子が、専業主婦をバカにし
    人間の価値を月額で測るような人間を見て育ったら
    それが一番子供のためにならないように思います。

    ユーザーID:9213232159

  • とりあえず仕事

    トピ主さんの家事力は、多分ごく普通だと思います。ご主人があれこれいちゃもんつけてるだけで。
    携帯8000円もね、もちろん安くはないかもしれませんが、仰天して腰抜かすような額でもなく、専業主婦でもいてもおかしくない程度ですよ。節約しようと思えば削れる額ってくらいです。反省して謝ってどうこうするほどのことではない。
    ここは、節約できてよかったね、で終わって問題ないと思いますよ。そういうところで反省だの謝罪だのそれまでの食事内容だのつつこうとする思考こそ、モラ思考そのものです。
    世の中の大多数の夫は、妻に「実験の結果あなたの価値は〇万円」なんて言いません。
    こういう発言が出る思考をしている、それだけで十分モラってます。

    とにかく今トピ主さんができることは、収入を増やす努力ですよ。
    1年で4-5万が10万、よかったですね。
    この調子で、正社員になるなり、フリーでお子さんと3人の生活ができるようになるなり、目標設定してがんばりましょう。
    人間、やる気になればできますよ。やる気になって、着実に進むことができるどうかです。

    そもそもトピ主さんは、専業主婦ではありません。
    ただそのご主人の思考を変えようというのは無駄な労力ですので、そこに力を割くのではなく、かといって「辛い…」と下向いて生きるのでもなく、自分の決めた目標に向かって淡々と努力することです。
    夫の暴言は、聞いた瞬間右から左に流れていく、あるいはその言葉をトイレに流すイメージでも脳内で描いて、さっさと忘れる。相手にしないことです。今のトピ主さんにそれは無駄なので。

    残念ながら今すぐ離婚は無理でしょうけど、とにかく新生活を始められる自分になるように努力する。夫の言葉にくよくよする前に、目標だけを見て過ごす。重要なことはこれだと思います。

    応援しています。

    ユーザーID:9317712521

  • 意味がわからないのではなく、つじつまが合わない

    言っている事がわからないのは、意味がわからないのではなく、原因と結果のつじつまが合わないからです。

    携帯代が8000円なのはトピ主さんも理解しているようにかなり高額。家計診断で無駄がある家庭は、大抵、家賃が高い、外食が多い、携帯代が高い、使途不明金が多いと指摘されることが多いです。

    携帯料金の平均値は6000円と言われているので8000円を見直して3000円にしたのは良いと思います。しかし、無駄が多かったということの証明であり、そして、なぜ最初のトピではまっさきに夫の「モラハラの証拠」のように書いたのですか?

    携帯代に無駄があったのであれば、夫に指摘されて反省したのですか? そして、謝罪したのでしょうか。そのあたりが省略されているので、「ひどい夫のせいでつらい」というよりも、「浪費を指摘されて開き直っている」ように見えてしまうのです。

    トピ主は「夫がモラハラだ」という結果を導くために、原因をあげているようも見えてしまいます。だから、もっと良い例(夫が悪いといえる例)はないのかと回答したのです。

    しかし、トピ主は「夫が煮物の気分だった・・・」とまたもや「結果だけ」を書いています。「モラハラ」が原因という可能性もありますが、夫は「洋食よりも和食が好き」「健康診断の結果、さっぱりしたものがほしい」「揚げ物ばかりが続いていた」からという可能性は無いのですか?

    結果には必ず原因があります。夫が実験というからには、トピ主よりも詳細に家計や食事内容を記録している可能性があります。暴言という結果だけを記録していても、夫のほうが上手の可能性もあります。

    ですから、論理的、かつ、トピ主有利な文章を弁護士に作ってもらったほうが良いと思うのです。


    ユーザーID:1833839236

  • 女性センターには相談しました?

    離婚に向けての対策、その後の生活、一人親家庭への支援など、やっていける方法を教えてくれると思う
    まだ相談してないなら、是非。

    このケースは弁護士さんを絶対入れないといけないパターンだと思う
    じゃないと財産隠されて、慰藉料払わず、養育費の約束しても踏み倒されそう
    最低でも相場の慰藉料と財産分与、一括でも分割でもきっちり養育費払ってもらいましょう
    途中で払わなくなったら給料の差し押さえとか、ちゃんとやってくれますから。

    ちなみに費用は成功報酬から○割(後払い)という弁護士さんもいらっしゃるので
    探してみたらどうでしょうか

    ユーザーID:2481374971

  • 経済DVもあるね

    >生活費は7万、半年前から貰っています。
    >家賃(7万)・食費・日用品・光熱費・学校費・被服費(私と子供の分)・医療費です


    生活費7万入れてもらって、家賃7万。ほぼ家賃分で、一番かかるだろう食費や日用品は旦那0円はないよね。

    それで奥さんのことを専業主婦ですか。呆れた旦那だね

    専業主婦というなら、全額払って言う言葉ですよ。

    トピ主さん旦那のサンドバッグ状態だね。歯向かってもいいんだよ。聞くこと無い。
    別居始めたら?第一お子さんによくない環境だよ。お子さんもDVをやる子に育ちかねない。もしかして手遅れかもしれないけど今の環境は良くない。
    トピ主さんのご実家からお金借りてでも家を出たら?

    弁護士さんを立てるみたいだけどまず相談してから
    家を出ることはいい事か聞いてみてから出ればいい。
    とにかくお子さんの事を第一に考えよう。

    ユーザーID:4344891677

  • そうやって、人を見下さないと生きて行けない人なんだよ。

    あなたの旦那さんてね。
    きっと自分にまったく自信が無いの。
    生きていてもいいのかどうかすら、自信がない人なの。
    それで身近な人間(あなたのこと)を蔑み、見下すことで、
    自分を立派な人間だという事にして
    やっと生きているの。

    あなたは、まったく愛されていない。
    ただのサンドバッグ。ただのゴミ箱。
    酒飲んで、ふてくされて、酔っ払いが
    帰り道に「くっそ〜」と叫びながら蹴るゴミ箱や、看板と同じ。
    八つ当たりに使われているだけ。

    旦那さんは離婚は承諾しないと思う。
    何故なら、サンドバッグがないと自分が困るから。
    あなたを好きで離したくないのではない。

    蹴りまくる看板やゴミ箱が無いと生きて行けない人間なの。

    このまま、一生ゴミ箱でいいの?

    結婚相手って、蔑むためにあるのではないと思うけど。
    お子さんにも間違った結婚観を受け付ける事になる。

    ユーザーID:7421255077

  • 専業主婦ではない。

    > パートで4〜5万収入はある

    のであれば、専業主婦ではなく兼業主婦ですね。
    夫君の間違いを訂正しては如何でしょう。

    ユーザーID:5925540758

  • トピ主です。

    3回目のレスからまたたくさんのお返事を頂いていました。
    「料理してるの?」というご質問、結構多かったですね。個別のレスとなってしまっていて大変失礼致しました。
    3回目の料理の件に追記すると、子供は美味しそうに食べてくれます。
    夫も無言ですが残さず食べてます。

    私のパート代ですが、生活費の補填でほぼなくなります。
    余った費用は貯めつつ、壊れた家電の買い換えに使う時もあります。
    携帯代金は、以前は夫のカードで現在は私の口座で支払っています。

    2回目のレスで離婚に迷っていた理由(長いのでまた機会があればと書いていた部分)は2つです。
    ひとつめ、子供は父親が好きなんです。
    離婚しても子供が笑顔でいられるのか、1年前は不安で不安でたまりませんでした。
    今は、子供も夫の私への態度を感じとるようになっているので、逆に一緒にいる方がいずれ子供の笑顔がなくなるだろうと考えています。
    不安ではありますが…『不安でたまらない』とは思わなくなりました。
    ふたつめ、お金です。
    パートじゃ足りない、正社員になれば?というお声もっともなのですが、子持ちで夫の手助けのない状態(私が正社員の時から家事や保育園の迎え等は全くありませんでした)だと、すぐ新たに正社員雇用は難しく感じています。
    『正社員やめたのは失敗でしたね』のお声も、本当にそう思います。当時も夫から見下し発言はあったものの、家事と幼児育児で疲れて判断を誤ってしまいました。後悔してももう、当時の職場には戻れません。
    現在はパート先で仕事を増やし、正社員になるが目標です。
    体力が追い付かず…は前回の通りなのですが…


    やはり書き込んだら文字数いっぱいになってしまいました。
    分かりづらかったら申し訳ありません。

    毎回書いてしまいますが、『頑張って』というお言葉に本当に本当に元気を頂いています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5532636470

  • トピ主です。

    1年後のお返事だったのに、再び書き込みを頂き嬉しく思います。

    ほとんど皆様「頑張って」とのお言葉、自分は存在してて良いんだな、と励まされます。

    いくつか頂いた、生活費についてのご質問にお答えします。
    生活費は7万、半年前から貰っています。
    家賃(7万)・食費・日用品・光熱費・学校費・被服費(私と子供の分)・医療費です。
    「あなた(私)の価値は実験の結果その程度です」
    なんだそうです。

    因みに「実験って何?」って聞きましたが、その後は無言で無視されたまま返答なしです。

    あと、個別で恐縮ですが、チコちゃん大好き様、仰る通りです。
    ただひとつだけ違うなと思う点だけお伝えします。
    料理は惣菜屋さんに売っているようなレベル程度ですが作れます。
    出来合いの食べ物はほぼ買いません。
    「料理も出来ない」と言われた日は、『今日は(夫が)煮物が食べたい気分だったのに煮物が出てこなかったから』でした。
    チコちゃん大好き様にはまた「意味がわかりません」と思われそうですが、料理はしているところだけ伝われば幸いです。

    ユーザーID:5532636470

  • うーん

    今の状況は子どもの教育上もよくないです。我慢するよりも
    経済力をつけて離婚したほうが子どものためではないでしょうか。

    専業主婦でしょ?と言われたら「あなたのおかげで子どもとの時間がもててる。感謝してる」
    などと感謝の気持ちを伝えてみてはどうでしょう?モラハラ男だと助長させるだけかな。

    あとは料理はどうですか?子どものためにもなる事なので頑張っていらっしゃるでしょうか。

    言わせる隙を与えないよう頑張ると、夫の言葉も「また言ってる」と流せるようになりそう・・・。

    ユーザーID:0030487124

  • ふーむ

    >子供の学校所用や家の事は全て私がやっているので、
    >時間と体力が追い付かない…甘いですかね
    その状況だけを切り取ると誰も甘いとは思わないでしょう。
    でも正社員育休中にモラっぽい発言や行動があって退職したのは甘っかったと思う。
    でもまあ、これからじゃないですかね。

    ユーザーID:7406951943

  • うーん

    >夫の『今までの見下し台詞リスト』も時系列で書き出してあります。
    >残ってるメールやLINEの暴言はスクリーンショットで残しました。

    それはいいのですが、問題の、トピ主さんの料理はどうなんですか?
    お粗末な献立を夫にメモされてたら、あなたが不利ですよ?
    専業主婦のくせに、という言葉がダメなら、単に「料理がまずい」という感想をそのまま言ってもらうようにしたらどうですか。

    ユーザーID:3744106434

  • 今は力を貯めるときです。

    >>時間と体力が追い付かない…甘いですかね。

    甘くなんかないです。
    充分な休憩が取れないと、最悪、うつ状態におちいります。
    そうなったら、何もする気力が湧きません。
    ご自分をいたわってあげてください。

    夫婦と親子には「生活保持義務」というのがあって、「自分と同等の暮らしをさせる義務」があります。

    夫さんは明らかに違反しています。

    モラハラに強い弁護士さんもいらっしゃるはずですから、充分に調査して選んでくださいね。

    日本は基本「男社会」です。
    男は男に生まれたというだけで、かばわれる仕組みがあります。
    もちろん、そこから外れたら、男に生まれたって大変なんですけどね。

    今は、女性の立場になってくださる方も多いです。

    「ムカつく相手にもはっきり伝えるオトナの交渉術」という本をお薦めします。

    トピ主さんの精神を守る方法も書いてあります。

    離婚は結婚よりエネルギーが必要だそうです。
    今は、じっくり貯めこみましょう。

    応援してます。

    ユーザーID:0071378647

  • 先ずは料理頑張ってみたら?

    離婚しても10万じゃ生活ができないので、
    料理頑張って主婦力を上げてみたらいいのでは?
    それでもご主人が変わらなかったら、
    離婚で良いと思います。
    でも、正社員になってからです。
    お金がなければ暮らせないからです。
    老後お子さんを当てにしないで過ごせるように。
    稼げないと不幸です。

    正社員になっても、パワハラ上司がいます。
    嫌がらせする同僚もいます。

    トピ主さんがどっしりとしないと、
    お子さんはご主人と同じ行動をとるようになります。

    ユーザーID:8959935344

  • 反論

    子供を授かったのは、夫も望んだことでしたか?

    それなら・・・
    子供の為に育児休暇を取るのも、家事との両立でパートになるのも、家庭、子供をもつ選択をしたら夫婦の共同責任だと思います。
    奥さんが、家庭を維持するのに仕事を辞めたとしたら、お金がないのは奥さんの責任ですか?違うでしょう

    私もこの話し合いは経験しました。
    男の人は、自分が稼いだお金を妻が使うということに抵抗がある人多いと思います。
    子供を持つときに、妻が捨てなきゃいけないもの、それは仕事、キャリア、お金です。それを夫は分かっていない。
    自分が失ったものしか目に入っていないんですよ。

    私が話し合うときの姿勢で心掛けたのは、あなたは家庭を望んでいたか?その意思確認です。
    夫が、子供を欲しいのは自分の意思でもあったと認めたら、じゃあどういう道なら望み通りだったか?と質問。
    子供も欲しいし、奥さんも自分のお金は自分で稼いで欲しい。でも子育てもしてほしいの?
    ここで夫が沈黙になれば、これが無理なことが理解できたかと思います。

    子供を養うだけじゃない。家庭のために自分の人生を中断させている妻の生活を支えるのも夫の役目です。

    我が家も、財布は別のところからスタートし、今では私の旅行代やランチ代、全て夫が払っています。
    話し合いは喧嘩も交えつつ、お互いぶつかりましたが、夫婦仲はとても良いです。
    食事は夫の好物を作って支えて、帰って来たら笑顔でおかえりのハグ。
    暖かい家庭を支えてますよ、というアピールは全力でしています。

    自分はお金を出すけど、見返りもちゃんとある。夫がそう思えれば、喜んでお金を支払ってくれると思います。

    夫の好物を作って帰りを待ち、話し合いをすることをおすすめします。

    ユーザーID:1943873620

  • 奥さんに

    奥さんに、
    8000円程度の携帯代でもチクチク言う。
    夫は絶対に一万越えじゃないですか?

    >夫は、100万くらいする腕時計を買っていたり、週末は友達とアウトレットで買い物をしたり、ゴルフに行ったり…

    結婚して子どもいるのに、独身時代と同じ生活を続ける夫…
    独身気取りの男に言われたくない。
    100万の時計買えるなら奥さんに携帯代くらいなんぼでも払えるだろうに。


    やはり、性格が良くない、モラハラ気質の男かどうか
    見極める必要がありますね。
    こんな性格を隠し持っているのだから、
    片鱗は分かる筈なんです。
    キレたり、おかしいな?あれ?という違和感は付き合っているときにあるはず。

    やはり無視しちゃうのかな…
    惚れていると見ないようにしてしまう?

    ヤバイ人って本当に何か分かりますよ。

    パートなのに専業主婦と言って馬鹿にしてうさを晴らすしかない人間性。
    会社でストレスを溜めてしまい人とうまく付き合うことが出来ない、人間力のなさ。

    付き合っているときに、何かそういう性格、
    内弁慶とか家族に横柄とかなかったですか?

    ユーザーID:9595331573

  • 一度目のレスで端折った箇所が重要なのでは?

    >理由は…今回は長くなってしまったので、また書く機会があれば書きます

    ここを端折ったら、アドバイス出来ないと思うのですが…。

    というわけで、分からないなりに書いてみますが、
    不仲の両親を見ながら育つのだって、
    お子さんにとっては可哀想ではありませんか?

    モラハラ夫にいいように振り回されているのは、
    あなたにも原因がありますよ。

    普通は離婚を考えるレベルですから。

    >それとも、自立できたら離婚万歳的な気持ちになるのでしょうか

    そんなの、あなた次第でしょう?
    自分の気持ちを何故、他人に訊くの?

    その弱さが旦那さんにつけこまれる要因にもなっていそう。
    もちろん、つけこむ方が悪いんですけど、調子に乗らせちゃってるのよ。

    相手が非を認めて改心しない以上、別れるしかないでしょ?
    あるいは、子供さんを抱えて自立するのが怖いんですか?

    ユーザーID:8348337789

  • 頑張れトピ主さん

    夫から頼まれて専業しているのでそこそこ自由にお金が使える専業主婦です。
    トピ主さん凄い。そんなに稼げるようになったなんて。家事育児しながら偉いです。モラハラ夫に負けるな。頑張って。応援してます。

    ユーザーID:4985422567

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