専業主婦のくせに

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トピ主のみ4

Aさん

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  • 私は簡単

    正社員で働けば?

    ユーザーID:6330254531

  • 悲しいですね。

    トピ主さんのストレスを、ご主人はわかってないと思います。
    専業主婦発言がなくても、高圧的な人なのでは。

    私だったら、「働いているくせに」と何かに付けて
    いってみせるか、一度キレますが、できますか?

    トピ主さんの価値を低くみているように思います。

    ユーザーID:1648210619

  • そうねぇ

    そんなに専業主婦といわれるのがつらいなら働けばいい。


    >私よりも、はるかに使ってますが、働いているなら当然なんでしょうか?
    当然とは思いませんがある程度は仕方ないのでは?

    ユーザーID:4823651422

  • 家計はどうなっていますか?

    専業ではなく、パートしているんですよね。
    そのパートのお金ってどうしてますか??

    もしパートのお金がまるまる自分のもので、
    家計に全くというほどいれていない
    すべて自分の趣味に使う、
    というのなら、ご主人のいうことも一理あるかな。

    うちは共働きですが、基本合算で考えます。
    パートのお金ももちろん家計費です。

    ユーザーID:6872346524

  • 半分はあなたの権利かと思う。

    私も専業ですが、今までいくら使っても何も言われた事も無いので何と言って良いのかわかりませんが、
    本来は普通の必要経費(携帯代・身の回りの品など)ですし、必要経費でなくても自由に使えるお金は専業でもあって当然だと思ってます。

    旦那様がちょっと違う感覚なのだと。

    専業がそこまで自由がないなら専業を辞めて働いても良いのか旦那様と相談されてはどうでしょう。専業は家族が快適に生活・仕事ができる為にですから、専業であることが旦那様のストレスや喧嘩につながるのはちょっと問題です。

    彼の本心はどこにあるのか。
    奥様の専業に対して嫌なのか、奥様の日々の家事に問題を感じての発言なのか、それとも本当に専業の奥様に労を感じてないのか。

    専業の奥様の家事労働は見過ごされがちですが、本来は家族の支えの基本ですからとても大事なのですけれど・・・・旦那様は当たり前すぎてわからないのかも知れませんね。


    (本当に専業が嫌な夫なら、働きに出るのはどうでしょうか?)

    ユーザーID:2746669228

  • 自立しましょう

    嫌な旦那さんですね。妻のことを何だと思っているのでしょう。
    酷いこと言いますが、もうあなたへの愛情がないように読み取れました。
    自分が稼いだお金をあなたに使いたくないわけですものね。
    こんな旦那さんとこれからも一緒に暮らしていけますか?私なら嫌です。
    私なら仕事探して離婚へ向けて準備します。
    冷めたら夫婦なんかやってられないと思います。

    ユーザーID:2984592457

  • パートしてるなら専業主婦じゃないのでは?

    あれ?専業主婦って無給の人を指すのでは?

    パートしてたらお金を稼いできているわけで、専業とは思いませんが。
    こちらの思い違いだったらすいません。

    ユーザーID:1135578699

  • 残念だけど

    一般論に意味はなく、トピ主さんのご主人次第。

    トピ主さんのご主人が考える専業主婦って何?
    理解してないなら厳しいけど理解してないトピ主さんに問題あり。
    そりゃ、理解してなければわかるはずないから文句を言われても反論すらできない。

    ご主人は専業主婦が駄目人間と言っているのではなく、トピ主さんが駄目専業主婦って言っているんだよ。

    お金についてはきちんとご主人の考えを聞くべき。
    ご主人の考えに賛同できず、トピ主さんの意見をご主人が聞く耳を持たず、さらに二人の間ですり合わせができず、そしてトピ主さん自身が一般論に縋るなら離婚で。

    ちなみに、二人の取り決め次第だけど、何も取り決めがないならトピ主さんのパート代は二人の収入。

    ユーザーID:8210401516

  • モラハラだと思う

    子育てしながら、パートで働いてるなら結構忙しいのでは?携帯は、格安SIMを利用するとか、工夫できる節約は、専業でも兼業でも皆したほうがいいと思いますが、夫さんの言い方はむかつきますね。

    ご夫婦で収入差がずいぶんあるようなので、顔も見たくなくなったら、離婚は断固拒否しつつも、別居して婚姻費用を請求するのがいいのでは?夫婦は同等の生活水準にあるべきという発想らしいので、配偶者が高収入だとそれなりにもらえるようです。離婚しても慰謝料はたいした額にはなりませんので、とぴ主さんの夫のような男性には、婚姻費用を払ってもらうのがいいと思います。なめんなよ、って言いたいですね。

    ユーザーID:7073447461

  • 専業の私が言うのもなんですが

    専業主婦じゃないですよね?パートしてるんですよね?

    そのパート代はどうしてるんですか?

    あなたに、少なからず収入があるのに全部自分のお小遣いにしてるなら、ご主人からしたら、家計に使ってない=専業主婦なのでは?

    なんか、携帯の下りで、そう思いました

    元々働く理由が自分のお小遣いの為とご主人も理解して、支払いは今まで通りでお願いしてるなら、携帯の下りの会話は無いのでは?

    その辺りどうなんですかね?

    ユーザーID:7341865713

  • パートしてるのに専業主婦?

    収入はどうであれパートされているんですよね?
    だったら専業主婦ではないのでは?

    もちろんご主人の収入には届かないと思いますが正規雇用の仕事をしたらどうでしょう

    そんなヒドイこと言われるのなら私は仕事さがして働きます

    ユーザーID:3665477195

  • 専業主婦って1円も収入がない人のことを言うのでは

    トピ主さんは専業主婦ではないと思いますよ。

    それは置いといて、旦那さんの性格の悪さは相当かな〜と思います。
    自活できるなら別れたほうが良いと思う。

    ただ世の女性は、旦那は嫌いだけど別れて自分で働くのはもっと嫌、という人も結構いるので、もしトピ主さんがそれに該当するならあとはご自身のバランス感覚ですね…

    ユーザーID:6911943331

  • 全て当然のことでしょ。惨めだと思うなら働けばいいだけ

    旦那の稼ぎの半分は自動的に専業主婦のものだ!なんてトンデモ理論に惑わされちゃダメ。
    実際には、離婚による財産分与の際に、夫の財産のうち婚姻中に増えた分については、専業主婦も貢献度に応じて取り分を主張できる、ということに過ぎません。

    言い換えれば、離婚するまでは旦那の稼ぎは一円残らず旦那もの。専業主婦の「取り分」なんてものは金輪際ないのです。
    専業主婦は、旦那が許可し許容する範囲内で使わせてもらえるだけ。

    >私よりも、はるかに使ってますが、働いているなら当然なんでしょうか?
    >専業主婦にこの料金内容は必要ない

    余りにも当たり前のことで、何が疑問なのか逆に理解できません。

    不満があるなら、旦那を説得して専業主婦にももっと使わせるよう、許可を得るしかありません。
    多くの専業主婦は離婚で脅して条件改善を勝ち取るようです。
    でもこれも、旦那に「ああどうぞ」と言われればそれっきり。
    脅しが効くかどうかは、「この女でないとやっぱりダメだ」と思わせるようなサーヴィスを旦那に提供しているかどうか次第。要は雇用主に賃上げを交渉する時と同じ。
    しかるにトピ主は

    >「専業主婦のくせに料理もできない」

    サーヴィスの質が標準以下だ、と宣告されているんですよ。これじゃ待遇改善は難しいでしょうね。

    どうしても旦那の許可が得られないのなら、専業主婦でいる限り、我慢して惨めに暮らすか、別れて別の宿主を探すか、のどちらかしかありません。
    要するに、専業主婦である限り、どういう境遇になるかは、全て旦那次第。それが専業主婦という職業なんです。

    一番肝心なのは、こんなところで「ウチの旦那が**してクレナイ」って訴えたところで、稼ぎのいい旦那をいいように操って安楽に暮らしている勝ち組専業主婦に優越感を満喫させるだけで、何の解決にもならないってこと。

    どう?
    自分で一人前に働いた方がラクじゃないですか?

    ユーザーID:3678061748

  • 子供の親のくせに!

    専業主婦のくせに!に対抗するなら、父親のくせに!かな。

    父親のくせに子供の世話をしない、土日子供と遊ばない、園や小学校の保護者会に出ない、運動会のボランティアをしない、PTA役員にならない…なぜ?
    そして「専業主婦」って、パートしませんけど〜。妻を働かせて何言ってんの?

    お金を出せば子供が勝手に大きくなると思っているのでしょうか。

    100万の時計より、ゴルフより。
    「父親の思い出」を作る方が先なのではないか。専業主婦の癖にというなら、父親のくせに…ですね。
    将来「親父は1人で高いものを身につけて、土日は遊び歩いて、母親は着た切り雀で可哀想だった」みたいな思い出で良いのか。それともお子さんも「専業主婦のくせに!」と洗脳されるのか。

    「今時の子育て」に、ご主人の考えはそぐわないです。

    ユーザーID:6682268885

  • 正社員を辞めるのは、ご主人も了承してましたか?

    私は今完全な専業主婦ですけど、主人は自分の物より私の物を優先して買ってくれます。

    洋服も化粧品も、勿論友達とのランチや飲み会のお金も快く出し、車で送迎してくれます。

    もしかして、ご主人は専業主婦(パート)になるのを了承してなくて勝手に正社員を辞めたとか、思い当たる原因はないですか?

    家は主人が私が働く事を強くは望んでないので問題ないですが…

    ユーザーID:1083864753

  • え、働いていますよね

    >パートで4〜5万収入はある

    のなら、専業主婦では無いのでは?

    専業主婦って、
    働いていない奥さんのことでしょう。

    ユーザーID:3087346291

  • パート主婦

    兼業主婦でしょう。

    ユーザーID:0507686294

  • お金がなくては生きていけないのでしょ?

    >私よりも、はるかに使ってますが、働いているなら当然なんでしょうか?
    >主婦はどこまで使っていいんですか?
    >専業主婦は駄目人間って言われてるようで、もう辛いです。

    月に携帯代が8000円は使いすぎだと思います。
    私も仕事はしていますが携帯代は月2000円未満ですし、もちろんスマホ使用しています。
    もう少しお金の使い方や携帯代を見直せば良いのではありませんか?

    それと、お金を稼いできているのがご主人様ならば
    ご主人様の稼いだお金をどう使うのかは伺いを立てれば良いのでは?
    夫婦で話し合いができていないのが残念です。
    お金を使いすぎと言われるくらいならきちんと稼げば良いのにね。

    なぜ、パートに甘んじているのですか?
    フルタイムできちんと働けば忙しくてママ友とのランチに行く時間など無くなりますし、
    お金もきちんと稼ぐことができますよ。
    それに携帯で誰かと長い時間お喋りするような暇もなくなります。

    ご主人が100万円の時計を買うことの何がいけないのでしょうか?
    自分の稼ぎの使い方に不満を持たれることも辛いと思いますよ。

    気持ちの持ち方を探そうとするのはおそらく暇だからだと思います。
    仕事や家事が忙しければそういった気持ちなど考える暇はなくなります。
    でも、本当に解決したければ夫婦で話し合う以外に無いでしょうね。

    ユーザーID:1214078137

  • 結婚前に約束することが大事

    こういう男に限って、共働きの場合は一切家事育児しないんですよね。
    経済的DVって、意外に高収入の男が多いんですよ。
    いかに自分が徳をするかの基準で生きてる人たちだから、結婚には不向きなんですよ。

    私なら旦那家族や友人の前でわざと言っちゃいます。
    「私の携帯代は私が払ってるんですよー。旦那が専業主婦なんだから当たり前だって言うんで。」とか旦那側の人達に悪気が振りして言いふらします。

    結婚前に約束させることが大事なんです。

    共働きの場合は家事育児折半。
    それが出来ないなら子供は作らない。もしくはどちらかが辞めて子供の面倒を見る代わりに経済的負担はもう片方が請け負う。

    それを渋る段階でまだ結婚するまで成長し切れていないと考えた方がいいです。

    ユーザーID:1711037006

  • 家計簿つけておきましょうね。

    旦那さんの収入と貰った生活費、家計の収支、旦那さんが購入したもの、証拠となる明細は全て取っておいた方がいいと思います。
    専業主婦でも収入に応じて必要な生活費を渡す義務があるので、いざという時役に立ちますよ。

    ユーザーID:1711037006

  • 嫌な旦那だ。

    どんな状況でも、自分が一番で、家族のために何かをするなんて気持ちは微塵もない旦那。

    今と違う状況になっても、旦那は変わらないのでは?

    主に対する愛情や敬愛は全くないね。

    ユーザーID:5396640397

  • 100万の時計?

    携帯代もケチらなきゃならない経済状況であればわかりますが、100万の時計? 「ふざけるな!」 と云ってやりなさい。耐える必要なし。

    ユーザーID:9722324201

  • なるほど

    私は専業主婦ですが、自分の携帯と保険は自分の貯金で払っています。もうすぐ家族が増えるので、保険はまとめて主人に払って欲しいのが本音ですが、携帯代は自分で払うべきだと思っています。携帯代が増えてあれこれ言われたくないのもありますが、ネットを割と使うので主人には関係ない出費で払ってもらうのは申し訳ないです。

    ユーザーID:4104588168

  • 時代かな・・・

    世の中には、専業主婦をやらせていても、
    何も文句言わない旦那様がいるんです。
    そういう旦那様ではなかった。それだけの事です。

    パートしているなら専業主婦と言わないと思うけど、
    いちいち使うお金にダメ出しや文句言う男は存在しますので、
    既出だけど、正社員にならないとずっと続くのでは。

    女性でも男性でも、自分で稼ぎパートナーの分まで、支払う意味が分からない人はいるんです。
    おごりって言葉が存在しないと思っているんだと思います。
    あきらめるしかありません。

    ユーザーID:7293681429

  • 愛情を感じない

    確かに、携帯代8000円はもっと工夫すれば下げられそうですね。

    ただ、家庭内が殺伐としてそう。
    何か変、旦那様は自由に買い物し、妻は慎ましい生活。
    家庭内所得格差がもろに出てますよね。
    妻に対して、この日頃の態度はないかな。
    辛いですよね。

    お子さんもいらっしゃるようなのに、こんな事言ってはなんですけど。
    お子さんを旦那様に託して、離婚されたらどうですか?
    そして、仕事して自立した方が精神衛生的に良いかと思う。
    体やメンタル壊したら、益々自立の道がなくなります。

    こんな風に妻に対して常に見下した態度を、家庭内で子供に見せるのは良くないと思う。
    子供も、何かしら感じるものがあるはず。

    何が原因でこのようになってしまったのか知りませんが、夫婦の時間はまだまだ十数年続きます。
    このままでは、双方のご両親の介護問題などが出てくると一番揉めそうですよ。
    後悔しない道を真剣に今から考えた方がいいと思いました。

    ユーザーID:3465497822

  • パワハラですよね。

    私のガラケーだとパケホーダイとか込みで8000円台、役所とかに電話する事があって少し電話をかけたなぁって月は9000円台ですよ。高いんですかね。
    ちなみに、古めのスマホ(私とは他機種)を使ってる旦那も同じぐらいです。2人で約2万ですから小さい金額ではないなとは常々思ってますけど、今時の携帯はパケホーダイできない(旦那のはぎりぎり対応らしい)みたいですし、初期費用も0円じゃないみたいですし、操作も難しそうだし…色々めんどうなので(壊れるまでは)と10年前のガラケーをそのまま使っています。
    旦那さん、パワハラですよね。
    うちの旦那は、フルタイムだけど私より帰宅が早い(17時台に帰れる)ので子供保育園迎えに行って風呂入れてごはん食べさせて、おまけに「おかえりなさい」って駅に迎えに来てくれましたよ。
    そういう人とだから、夫婦でフルタイムで働けるのです!
    と、トピ主さんにかわって旦那に言ってやりたいです。
    ちなみにその後旦那の会社は潰れてしまい転職、今はそんなに早く帰れませんので、私の方も仕事をセーブしています。
    24時間保育だとか、シッターとか、ファミサポとか、病児保育とか、そういうのある地域ならどうか分かりませんけど、こちらは18時に閉まる公立保育園があるだけの田舎ですし、じいちゃんばあちゃんもいないし、そんな夫婦2人してがんがんなんて働けないって。
    大変失礼とは思いますが、トピ主さん、その人といて、しあわせですか…?

    ユーザーID:8980089695

  • ただのモラハラ夫

    トピ主さんを馬鹿にしてないと生きてけない人なんだと思います。
    つまりこの先ずっとトピ主さんは犠牲になり続けます。

    それでいいかどうかって問題だと思います。

    そんな異常な状態を許容する心持なんて知りません。
    普通は継続を選択しません。

    あと、専業主婦じゃないでしょうよトピ主は。
    しっかりしなさいよ。

    そんなんだから舐められるんです。

    ユーザーID:8666452561

  • パワハラ

    それはパワハラですよ。
    今後言われたことを日記形式でかきとめたりできたら録音しましょう。
    あと夫の金遣いの荒さもかきとめておきましょう。
    そしてあなたは働きましょう。
    で生活力ついたところで弁護士に相談でよいと思います。
    へそくりも貯めておきましょう。

    ユーザーID:5939960178

  • そうなの?

    >トピ主さんは専業主婦ではないと思いますよ。

    携帯代も自分で出してないパート給与の行き先は?

    家計に入れて無ければ小遣い稼ぎの高校生のバイトと一緒ですよ

    ユーザーID:4797030632

  • そもそも専業主婦ではない

    パートで稼いでいるのだから専業主婦(無職主婦)ではない。
    世の中には「フルタイム勤務以外は専業主婦(主夫)」と言う
    トンデモ見解を述べる人もいるけど、法的にも嘘。

    >「無収入のくせに」「専業主婦でしょ?」と何度も言われます。

    少なくとも無収入じゃないのだからきっちりと反論すれば良い。
    もっともこういう言い方する人間に論理的、かつ、冷静に返し
    ても無駄。
    今度は感情的に突っかかって来るだけ。
    それに夫はトピ主に「自分と同じくらい稼いで欲しい」とは思
    っていない。
    >服はフリマで買い自分で支払い、バッグは6年位前買ったノーブランド、ママ友とのランチ代が月2000円で結構使っちゃったかな

    と言う、親に小遣いもらっている中高校生よりもしょぼい妻を
    横目に
    >100万くらいする腕時計を買っていたり、週末は友達とアウトレットで買い物をしたり、ゴルフに行ったり

    が楽しいのだから。
    妻が不満を言えば「無職のくせに()」と小馬鹿にしてやり込
    めるのも混みでね。
    >専業主婦は駄目人間って言われてるようで、もう辛い

    当然だよ。
    だって、夫はあなたをそう言う気持ちにさせる為に言ってる
    のだから。
    ネットだと「夫は正しい」と言う意見が一定数出るけど、現実
    と法律は違う。
    共働きだろうが、片方が無収入だろうが、婚姻後の財産は相続
    抜かして基本的に夫婦共有財産。
    仮に夫が専業主婦に生活費を渡さなければ「婚姻を妨げる重大
    な違反行為」認定される。
    いわゆる経済DV。
    あなたはそれをやられてるんだよ。
    モラルハラスメントも含めてね。

    一度とことん話し合って夫が改善する気がないとわかったら離
    婚を考えた方が良い。
    あるいは掛け持ちでも何でもいいからなりふり構わず働いて夫
    と同額の生活費を入れる。
    「その代り、家事もあなたと同じ程度しかしない」と宣言して。
    半年それをやったら違うもんが見えてくるよ。

    ユーザーID:7294388431

  • トピ主です

    皆様、レスをありがとうございました。
    全て熟読させて頂いております。
    応援頂けたレス、とても励まされました。
    嬉しかったです。

    ご質問の多かった私の収入についてですが、
    以前は夫婦ひとつの財布(口座)で、両方の収入を入れていたのですが、夫の収入が入ってこなくなりました。
    最近から自分の給料も入れないようにしました。
    じゃあ、携帯代金は?の説明ですが、
    長くなるので省略させてください。

    『専業主婦のくせに』という、人としての取り扱いへの気持ちの辛さを伝えたかったので、
    あまりお金の話は出さない方が良かったですね。トピを立てた前日がお金の事で『専業主婦のくせに』と言われたので、お金の内容が多くなってしまいました。
    文面が悪く申し訳ありませんでした。

    「パートだから専業じゃないでしょ?」
    その通りなのですが、夫はフルで働いてない主婦を『専業』と言ってひとくくりにしてます。

    たくさんのレスで
    「じゃあ、働けば?」「働いて離婚」
    とのお言葉、その通りだと思います。
    専業主婦でなく、例え正社員主婦だったとしても夫は私を下に見る発言は続くでしょう。
    お金も気持ちも自立すれば、夫の発言も気にならなくなるでしょうか。

    離婚は身近な人達に引き留められます。
    「子供が小さいのに、かわいそう」
    「子供がいるから離婚はやめた方が…」
    それは、私も思ってしまい、迷います。
    理由は…今回は長くなってしまったので、また書く機会があれば書きます。
    離婚しないのなら、私が上手く渡っていくしかないですよね。
    それとも、自立できたら離婚万歳的な気持ちになるのでしょうか…

    ユーザーID:5532636470

  • 「なにか嫌なことでもあったの?」と聞いてみては?

    たぶん、ご主人、会社でも鼻つまみモノで
    ろくに期待もされていないんでしょう。
    それで、なにか自分より下の人間を見つけて
    罵ることで「おれってエライ!!」と
    プライドを保っているんです。

    今度「専業主婦のくせに」と言われたら
    「なにか嫌なことでもあったの?」と聞いてみては?

    「そんな心ない失礼な言い方、まともな精神状態の人は言わないよ。
     人を罵らなきゃやってられないほど、なにかツライことがあったの?」

    と真顔で聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1900209832

  • 私は専業主婦ですが

    私は、専業主婦。子供小4と年中です。

    私が今、出しているのは、軽自動車代の(100万)と、自分のかけた保険代。これから七五三の写真代(12万)がかかるので、全額です。

    パートに出ると、スマホ代、軽自動車の自動車税、ガソリン代、自分にかかる全ての費用は自分で出そうと思います。

    うちは家計は夫がやってます。

    食費、日用品を買うのに毎月8万もらっています。

    でも、実際は8万かかってませんでした。残りを貯めたりして子供の学用品を買ったり、自分の服などに使ってます。あと幼稚園から戻ってくるお金も使わせてもらってます。

    うちはカツカツなのはわかっているので、外食と、日帰り旅行で節約しています。

    しかし、さすがにこの間、日帰り旅行は疲れたので、旅行は泊まりたいです。パートをして働かないとと思ったところです。もちろん全額出します。

    くらいですかね。

    主さんのご主人は稼ぎがよさそうですね。なので、主さんを下に見てモチベーションを上げているんだと思います。

    やはり同等に稼がないと言う権利はないかな?とは思います。

    主さんも、結局払ってもらっているから文句を言われてしまう訳で、自分で払っているほうがいいと思います。

    食費や日用品代だけをもらっても生活は出来るはず。

    日々のローン代、光熱費、税金なども入ってくれば、5万では生活できないですよ。

    まあ、モラハラ体質は否めませんが、主さんも、正社員を目指すなど精神的に自立したほうが、楽な気がします。

    ユーザーID:5041035917

  • 自分が働いて得たお金を他人にどれだけ与えられるか?

    うん〜
    自分が働いて得たお金を、夫や子供、あるいは親や友人にあげるチャンスって多いですよね?
    家族なら生活費や学費、プレゼントなど、友人や家計が違う親族だとお祝いやお見舞い

    こういう時にどこまで自分のお金を出せるか?って
    結局は、愛情というか、こっちの気持ち次第だと思いませんか?


    だから、貰う側が「それだけしかお金くれないの?」って、言葉や態度で言ったら
    あげる側は、たかられてると感じて、愛情が目減りするし、よけいにあげたくなくなるし
    「いつもこんなにありがとう」って言われると
    愛情や友情が高まる


    これが人間の自然な心理だと思いませんか?



    主さんが専業主婦なのか?パート主婦なのか?
    主さんのお金の使い方がリーズナブルな範囲なのか?無駄遣い多すぎなのか?
    そんなことは、私にも、多分夫さんにでさえ、本当にはわからないと思うから
    人に聞いたって無駄じゃないかなあ?

    でもね、少なくとも
    主さんは、夫さんが主さんのために出しても良いと思う以上の金額をくれるのを
    「当然でしょ?私は妻なんだから」
    「もっとちょうだい!」
    って、態度や言葉で、やってるのは確かだし
    そういうのは、逆効果じゃないかなあ?

    ユーザーID:1524490535

  • 自分のパンツも洗わないくせにね

    家事というのは、だいたい夫のいない間に頑張っているんですよ。
    だから、夫が、ウチの妻は暇そうだなんて思うんです。

    妻の家事は縁の下の力持ち、裏方なのですから、誇りを持ってほしいです。

    いっぱしの男のくせに、洗濯も料理も妻にしてもらって、的外れな寝言を言う、
    幼児性の抜けないモラハラ男ですよ。

    子どもが小さいうちは、専業主婦でも良い。
    父親が母親に暴言を吐いていると、敏感な子どもの心に大きく影響しますよ。

    言われるだけでなく、言いたい事はしっかり伝えましょう。

    ユーザーID:2551752207

  • 横ですが、金四郎さん

    >離婚するまでは旦那の稼ぎは一円残らず旦那もの。専業主婦の「取り分」なんてものは金輪際ないのです。

    金四郎さんはどのような立場の方なのでしょうか?
    上記の発言と、頭からおさえる様な物言いに驚きました

    世の中、色々ですねえ

    ユーザーID:0690693775

  • エールしました

    ウチは共働きで、私の方が給料高いですが、全部家計費にしてお小遣い同額です。
    私の場合、奥さんが専業主婦であっても、同じシステムにします。
    家事が奥さんの「仕事」だからです。

    平等にいくべきだと思うんですよね。
    女性は子育てで育児休業したりして、男性より出世しにくいし給料に差も出やすい。でもそれはその人のせいじゃないではないですか。
    専業だとしたら奥さんが子育てや家事をしてくれるから男も働けるわけで。
    子育てがなくて家事だけなら、夫婦内の求めるレベルを話し合って決めて、
    家事をきわめてもいいし、家事はそこそこでいいならパートに行く。
    二人で家事と仕事を分業しているのですから。なるべく仕事や家事の負担を平等に。
    だからお小遣いも同額に。

    そりゃ一概に均等にはできないかも知れないけど、そこはお互いの能力
    だとかを見て、極力「疲労度を均等に」もっていく。
    (※…そうはいってもウチは奥さんの方が家事の負担が大きいので、まだ完全ではないんですけど汗)

    これが一番上手くいくと思うんですよね。納得できれば。
    お互いの仕事や疲れって見えないから、もめることもありますけどね。

    ユーザーID:9187571754

  • 旦那さんそのうち子供からも嫌われそうですね。

    うちの父も、自分の給料を人に遣うのが嫌な人でした。
    二言目には「食わせてやってる」
    小学生の子供が、もらったお年玉を手に「自分のお金で買おう」とか言っていると(←別に父に言ったわけでもなく、姉妹で話したりしてると)いちいち「おまえに自分のお金なんか1円もないだろ。おこづかいと言いなさい」と言ってくる人。
    子供ながらこの人嫌だわと思ってました。
    父は「子供」には強かったけど、ひねて成人した姉から「そんなに人にお金遣うの嫌なら子供なんて産まなきゃ良かったじゃん!」と言われた時にはなんにも言い返せなかったですね。姉は姉で相当勝手な事を言ってましたから、ビシッと言って欲しかったんだけど…。
    弱い者いじめみたいな事してると、そのうち子供からもそっぽ向かれるよって、旦那さんに言いたいです。
    今になって、実家に寄り付かない娘達に孫へのお小遣いをちらつかせてどうにか来てもらおうとする父。最終的には金を持ってる人が勝つのかな…。

    ユーザーID:2063603330

  • 経緯

    携帯代金が8,000円にもなったのはなぜでしょうか?
    日常的にこれくらいかけている(高いプランを契約している)のか、一時的なもの(ゲームなどで課金をしたとか、多く電話をかけたとか?)なのか?

    あと、トピ主が仕事を辞めたのは、夫とも相談の上のことでしょうか?
    それとも、夫の承諾を得ず、なし崩し的にやめてしまったのか?

    ユーザーID:8188195697

  • むりです

    専業主婦のくせに、
    と言うような人と結婚してしまったんですね。
    誰かを見下していないと自分を保てない人なんでしょう。
    そして、妻を自分が養ってやってるというところしか、それを発揮できない可哀想な人です。
    言わなくさせるには、あなたも夫と同等かそれ以上の収入を得るしかないです。
    大変だけど、自分で稼ぐと夫がいかにバカみたいなことで威張ってるのか、気づけますよ。
    ちっちゃい男ってことです。

    ユーザーID:0079105866

  • 子供に悪影響

    >「子供が小さいのに、かわいそう」
    >「子供がいるから離婚はやめた方が…」

    いえいえ、むしろ子供が小さいなら早めにその旦那から引き離した方がいいです。
    そういう価値観は引き継がれますよ?

    離婚して養育費をふんだくった方がいいと思います。
    離婚に反対したら「は?今までひとをさんざん馬鹿にしたようなこと言ってたクセに何言ってるの?まさか私のこと愛してるとか言うワケじゃないでしょうね?」て鼻でわらって離婚届に判をついて貰いましょう。
    たぶん、自分があまりにも矮小だから誰かを常に見下していないといられない人なんですよ。
    そんな価値観に御自身の人権をなげうってまでつきあってやる必要はありません。

    ユーザーID:2767984409

  • 愛情がない

    夫婦別産制なのでご主人のお金はご主人だけのお金。離婚して分割しない限り主婦のお金は一銭もないのは金四郎さんのいうとおり。
    だけど夫婦には相互扶養義務があり、自己と同程度の生活はさせる義務がありますよ。
    妻にも100万の時計を買えということではありませんが、100万の時計をつけた男の妻として釣り合いが取れていないといけないです。
    フリマで買った洋服に何年も前のノーブランドのバッグの貧乏臭い女を妻として同伴していて、他人から見て不釣り合いに見えないのか?夫は恥ずかしくないのか?
    ということ。
    逆にいえば妻だと思わなければ不釣り合いも気にならないのですから、悲しいですがトピ主は既に妻ではないのかも知れません。
    妻を必要としないか、あるいは他に同伴させたい女がいるのではないでしょうか。
    トピ主にかけるお金はギリギリまで絞って、愛人を飾らせて美味しいものを一緒に食べたいということかと思いました。
    離婚も視野にいれたほうがいいのでは。

    ユーザーID:0036620662

  • フルタイムで仕事する

    ご主人はモラハラ男ですね。
    そのうち暴力振るわれるかもしれません。

    子供は当然、ご主人の子供でもありますので、
    「専業主婦のくせに」と言われたら、
    「誰の子供を育てていると思ってんだーーーーーッ!」
    と叫んでブチギレていいと思いますけど。
    無茶苦茶なこと言われて真に受けてシュンとするイイ子ちゃんだから、ご主人もつけ上がるんですよ。
    そのうち暴力暴言のあとに優しいことを言われて、
    「あの人も優しいとこがある」と思うようになったらオシマイです。

    今から離婚に強い弁護士などに相談しつつ、
    自立できるよう仕事を探して正社員になり、
    きちんと準備しておいたほうがいいでしょう。
    離婚するかしないかはともかく、仕事を持っていた方が選択権を持てますし、気持ちも強く持てます。
    「いつ離婚しても普通に暮らせる」と思えたら、
    ご主人が何を言っても冷静に言い返せますよね。

    ユーザーID:8754537635

  • 無理です。

    こういう旦那さん。。。

    働いてるからっていうなら、旦那さんはなぜ結婚
    したのでしょう。

    独身で好きに生きたら良かったのに。

    主さんは賢く無駄使いされず生きてらっしゃい
    ます。

    受け流すか、話し合うかのどっちかですね。

    ユーザーID:8512718470

  • スウェーデンでは

    もっと露骨。専業主婦はご近所や姑からも見下されるらしいですよ?

    日本はその程度で済んでるのだからいい国ですよ。

    ユーザーID:9876298610

  • 誰のおかげで!

    いやなご主人ですね。こう言ってやりましょう。「誰のおかげで、安心して働けるの・子供が育てられるの、半分は私の貢献よ。私のおかげよ。」。実際に離婚にでもなれば、結婚後蓄えられた財産も年金も全て半分になります。これが、裁判所での一般的な考え方です。がんばって!

    ユーザーID:7145990177

  • 男のくせに

    50才代会社員、奥様は5才年下。30年近く前に子供が生まれてから私が稼ぎ奥様は専業主婦でした。

    専業主婦をばかにしたような発言をご主人はされていますが、専業主婦だって仕事をしていますよ。家事全般を全部やっていますよね? それは立派な主婦の仕事ですから、ご主人はあなたに感謝すべきです。
    私は今でも奥様に感謝感謝の毎日です。家事をやってくれるので、私は外で思い切り仕事に没頭できるし、だからこそ今はそれなりの地位と収入を得られていると思っています。

    100万円の時計を買ってゴルフしているくらいなら、それなりの稼ぎはあるはず。
    今度ご主人に言ってあげたらいかがですか。
    「私は家事全般やってるんですよ。ケチなことを言わないでよ、男のくせに!!」と。

    ユーザーID:3254475978

  • 今時

    今時、ケータイ通話料に8000円も払ってる人いるんですね。
    同じ通話内容で、もっと安いプランいくらでもあると思うけど。
    専業兼業関係なく、家計に携わる主婦ならそれくらい家計にシビアになるべし。

    ユーザーID:3618756254

  • 比べるにはあまりにも

    他国の事情を書かれたレスを
    見ました。

    かの国は
    男性の育児参加も高く、
    例えば子供の病気が理由でも
    会社を休めたりしますよね。

    日本ではなかなか
    そうはいかないですよ。

    社会の万全な後押しがある
    お国柄の専業主婦とは
    別次元ですよ。

    日本では女性の家事育児に
    「ワンオペ」など
    新たに言葉が生まれるほど
    なのですよ。
    そりゃ、昔に比べたら
    女性も活躍できる社会には
    なりましたが。

    比べるにはあまりにも事情が
    違い過ぎると思いませんか?

    ユーザーID:1825836925

  • 一応補足しとくと

    >社会の万全な後押しがあるお国柄の専業主婦とは別次元ですよ。

    その条件が整えば、それこそトピ主の言う「専業主婦は駄目人間?」を肯定することになってしまいますが。

    ちなみに私はかの国を楽園と思ってないし、理想像とも思ってません。ついでに申しあげますと、専業主婦否定論者でもありません。ただ、トピ主の経済観念には大いに疑問がありますが。

    ユーザーID:9876298610

  • 嫌な夫ですね

    私の父(68歳)がそのタイプの男でした。

    私は30歳で0歳の息子がいます。かつてバリバリのキャリアウーマンで自負もありましたが、子供が生まれ考えを改めました。専業主婦で助けもない子育てが断トツでキツい、です。もう子育てがこんなに大変で報われないものだとは!専業主婦に尊敬しかありません。

    恐らくその様子だと旦那様は子育て参加してませんよね?
    私の父もそうでした。稼ぐ男が一番えらい!働いてない奴は価値なし、というモラハラ夫でした。

    その父が今や妻である私の母に今は頭が上がりません。
    それは父が大病をしました。母のサポートなしには生きていけません。母は当たり前のようにサポートしています。父は自分が死ぬかも、という恐怖にたった時初めてそばに居てくれる母の偉大さに気づいたんですね。

    ついでに娘の私が「いやー、お父さんが自分の夫だったら絶対嫌だわ。即刻離婚だわ。離婚した方が楽。ずっと一緒のお母さんが信じられない。パワハラモラハラだったよねー♪」とボロカスに言ってます。笑

    父は今、過去の振る舞いを猛烈に後悔しています。私の夫のイクメンぶりを見て、いかに自分が妻を孤独にさせていたかを痛烈に感じています。

    恐らく、トピ主さんの旦那様は男性として最も輝いている時代なんだと思います。地位も名誉も一番得て自信がみなぎっている時のはず。だから自分が一番苦労し一番偉いと錯覚しています。

    もうすぐです!男性の方が早く弱りますから、その時復讐するのを楽しみにトピ主さん健康で強かに生きて下さい!へそくり頑張って貯めてください。
    愛情の欠片も無くなっていれば、相手が弱った時に離婚を叩きつけてやるのだっていいと思いますし。相手に言う嫌味でもノートにまとめてその時が来るのを待ちましょう♪

    女性はしなやかに、強かに、です

    ユーザーID:4037830612

  • 意地悪な人ですね

    トピ主さんの旦那様が生活費としていくら入れてるかによりますが、充分あるのでしょうか。「携帯代金、今まで払ってたけど自分で払え」と言ってますね。

    料理もできないくせに、と言われてますがそれは別として。〜のくせに、が口癖ですかね。

    結婚してからそんな意地悪な言い方をするようになったなら、この先思いやられます。

    自分の父も母に集って虐めて終わりまで変わりませんでした。高齢になると悪い性格は先鋭化します。

    母のお金を生活費に充てさせ、父は自分のお金は使われたくないようでした。母は身の周り品も自由に買うことができず哀れでした。私はあんな男とは別れたらいいのに、とずっと思ってました。

    話し合いできるなら早めにしたほうがいい、話し合いができない人ならそれは精神的ハラスメント、要するにDVです。一方的に押さえつける支配関係は不健全で、子どもの健康や成長にいずれ影響を及ぼします。

    こういうことって時代が移ってもどこかで起こるものなのですね。悲しいです。

    ユーザーID:7984199783

  • ひどい夫だ

    失礼ながら、トピ主さんのご主人は最低ですよ。
    トピ主さんがパートに留めて育児や家事をやっているから、ご主人がバリバリ働けるのです。
    そのようなこともわからないご主人は、モラハラ夫ですよ。

    「わかった、明日から就活するから子供の面倒みてね」と言って、育児を丸投げしましょう。
    ご主人が休みの日も就活するから家で育児お願いと言って丸投げするんですよ。

    あとは外でぶらぶらして居たらいいんです。
    コンビニとかの求人のフリーペーパーをたくさん持って、夕方家に帰りましょう。
    ご主人があなたを必要としているなら、ここで反省してくれるはずです。
    よっぽどの馬鹿でなければ。

    そこまでやってもモラハラ継続中なら、もう離婚を考えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8256138095

  • 私だったら

    そのご主人に思ったままを言いますね。

    自分ばっかり高い物買わないで、私にも買ってよ!って。

    自由に使えるお金なんて無いし、専業主婦でも 服や鞄も必要ですから!って。
    思いっきり高い物でも買ってもらったら?

    思ってることを 納得できるまで何度でも話しするべきじゃないですか?

    携帯料金も普通でしょ……

    それも夫に払ってもらって いいですよ。

    何でもかんでも言われっぱなしは よくないと思います。

    ストレス溜めないように 頑張って!!!

    ユーザーID:0884714861

  • DV男と浪費女?

    DV気質のモラハラ男ですね。
    >以前は夫婦ひとつの財布(口座)で、両方の収入を入れていたのですが、夫の収入が入ってこなくなりました。
    では、その後の生活費は?
    お金を入れないのは経済DVです。

    今、8千円も使っている妻は通信費を払いすぎていると指摘されても仕方がありません。
    格安SIMなら2千円で高速通信も通話も可能。
    我慢しているようですが、相手に対抗するためにはあらゆる徹底的な節約をして賢く夫にバレないようにへそくりましょう。 

    モラハラ発言を抑え込む手段としては、病児保育やファミサポさんや保育などあらゆる手段を用意してフルタイムでバリバリ稼ぎましょう。
    扶養範囲内では件の専業主婦発言は収まらない筈です。
    夫に知らせる義務はありますが、
    働くこと稼ぐことに夫の許しは必要ありません。
    経済的自立はトピ主さんの心も支えます。
    DV男から離婚するにもお金は必要です。

    DV男はお子さんにとっては毒親です。
    母子で生活すべく稼ぐこと。

    離婚に向けて、夫の有責の証拠をこっそり固めておく必要があります。
    戦うには武器を揃え戦闘体制を取ること。

    モラハラ発言日記と節約倹約家計簿は毎日記録。
    録音しろってレスがあるかもしれませんが、話し合いの場につけないモラハラ男には録音は難しいのでモラ日記です。
    浪費を指摘されたら、倹約の成果として家計簿を突き付ける。
    この倹約家計簿は離婚裁判時に相手側に妻の浪費を攻撃されたら、
    一発で妻の収入の家計貢献と節約と経済DVとトリプルで反撃可能です。

    経済DV即ち相互扶助義務違反として、源泉徴収票と給与明細、通帳資産状況を把握しておくこと。
    市役所で住民税課税証明書を毎年取り寄せる。
    全部コピーを実家に保管、
    念の為にバックアップとしてスキャンしてクラウドに預けておきましょう。

    自立可能となったら法テラスや弁護士会へGO!

    ユーザーID:6726471060

  • 改善案が見えない

    旦那さんから言われない様にするとか、言い回しが気に入らない
    から直してもらう様に話し合いをするとかはないのですね。

    もちろん「専業主婦が〜」という言い方は気に食わないですが
    ここまで旦那さんの悪いところだけを連ねて、皆さんが
    聞いていることに対しては長くなるから割愛。

    あまり共感が出来ません。

    ユーザーID:7850624078

  • 離婚準備をちゃくちゃくと

    金銭的事とか、もろもろに差があっても、夫婦って対等なものだと思うのです。

    そして、思いやりあえていれば、「仕事大変だったろうな、美味しいもの作ろう」とか「一日子どもと向き合ってしんどかったろうな、俺が子ども見てるから少し息抜きしてくれば?」って『北風と太陽』の太陽みたいにお互いを暖め合える関係で居られると思うのです。

    「〇〇のくせに」の応酬な家庭環境が子どもに良いわけないですよ。

    私が幼子子育て専業時代に旦那は「いいなぁ毎日休みで」とは言ってましたが、けっして「養ってる」とは言いませんでしたね。さらに「休みじゃないわ、子ども相手休みなしだわっ」と私がキレると「そうだなぁ」と。

    お金貯めて、離婚したほうが母子で幸せになれそうな気がしますが。

    ユーザーID:7443027902

  • パート代4-5万に思われること

    お子さんの年齢がわからないし、どのくらいパートに行っているかもわかりませんが、トピに書いてある内容からして、ご主人はトピ主さんの主婦スキルに不満があるのでしょう。周囲の友人や同僚の奥さんがスペック高いのかもしれませんね。

    ユーザーID:8708704253

  • ご主人への対処法

     働いて経済力を付けるべきと言うレスが多くつくと思いますが、トピ主様が自立的な経済力を持つことは、ご主人のモラハラを解消するという点では、あまり意味がないと考えます。
     なぜなら、モラハラは、ご主人のある種の劣等感に由来すると想像されるからです。

     百万円の腕時計の購入と、トピ主様を「専業主婦のくせに」と罵ることの、共通点を考えて見てください。自らの優越を明示せずにはいられない、心の屈折がうかがえます。
     ご主人は、何か深い(会社内などでの)コンプレックスがあって、その補償処置として、贅沢品の購入やモラハラを行っているのではないでしょうか。

     もしそうなら、トピ主様が経済力を持つことは、(この点に関してだけ言えば)かえって逆効果かも知れません。

     そこで、対処法です。
     ご主人の態度を変えるには、彼のコンプレックスを取り除くことです。例えば、自分が頼りがいのある人間だと家族が信頼しているという確信を持たせることです。これだけでも、外での辛さを乗り越える力を与えることが出来るはずです。

     身も蓋もない言い方をすれば、おだて上げればいい訳ですが、嘘はすぐに見抜かれます。だから、私の主人は素晴らしいと、トピ主様も多少自己暗示をかける必要があるでしょう。

     自己暗示の部分が難しいかも知れませんが、この対処法、試してみる価値はあるかと思います。

    ユーザーID:1780960073

  • トピ主さんの状況に、ご主人が納得していない。

    御主人の話の内容から考えて、御主人は、トピ主さんが専業であることを納得してないんじゃないでしょうか。専業じゃなくてパートでしたっけ?正社員で働いていたことを辞めたことが、引っかかってるんじゃないですか?

    うちも主人が反対して、週5日間働いています。多分パートで月5万ぐらいになったら、主人は不満だったと思います。
    男の人は正社員でずっと働き続ける選択肢がふつうとされる状態で、奥さんはいろいろなパターンがありますから、それに納得していない男性も多いと思います。

    ユーザーID:1716151794

  • トピ主です。

    1年ぶりにトピを読み返しました。
    去年は『夫から次は何を言われるのかと思うと怖い』と日々冷静でいられず、夫でない皆様からの書き込みの返信をする事すら怖いと思ってしまい、何も書けずにいました。申し訳ありませんでした。

    改めて、エールを頂いた方ありがとうございます。
    夫はモラハラ体質なんですね。
    自分に主婦力がない、料理が下手なのも事実ですが…自分を責めるのも疲れてきてしまいました。

    とりあえず、その後のご報告ですが、
    まだ離婚してないです。
    携帯代金は料金見直しで3000円になりました。私が払ってます。
    収入は、波がありますが月10万まで稼げるようになりました。
    もっと稼ぎたいけど、子供の学校所用や家の事は全て私がやっているので、時間と体力が追い付かない…甘いですかね。
    夫の『今までの見下し台詞リスト』も時系列で書き出してあります。
    残ってるメールやLINEの暴言はスクリーンショットで残しました。

    夫は「あなたの言う事は意味がわかりません」と、私の話は全くとりあってもらえないので、弁護士に間に入ってもらわないと離婚話は進まなそうです。

    弁護士も費用かかるよなぁ…
    と不安もありますが、
    自分を責めてイラついたり泣いたりするより笑って過ごす自分になりたいです。

    読んで頂けるかわかりませんが、エールを頂いた皆様にお礼が言いたくて書き込ませて頂きました。
    もう一度改めて、ありがとうございました。

    ユーザーID:5532636470

  • 頑張ってくださいね。

    家族として、そんなこと言われているのは辛いですね。

    もちろん夫々のご家庭の状況によって、事実と双方の意見を聞かないと、どちらが悪いと言えませんが、「専業主婦の癖に」は言ってよい言葉とは思いません。
    早く、ご両親に相談したり、然るべき機関に相談に乗ってもらったほうがよいと思います。

    それは一種のDVだと思います。

    ユーザーID:7236254654

  • 無料相談

    昨年8月の書き込みで

    >以前は夫婦ひとつの財布(口座)で、両方の収入を入れていたのですが、夫の収入が入ってこなくなりました。

    と書いてありますが、夫から生活費をもらっていないということですか?
    それなら離婚理由になると思いますが・・・。


    >夫は「あなたの言う事は意味がわかりません」と、私の話は全くとりあってもらえないので

    ・・・どうしようもない夫ですね。

    とりあえず、法テラスで無料の法律相談をしてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3053849636

  • 専業主婦じゃなくても

    そういう人は人を下げて自分が上がる性格なので働いていてもパートのくせに、正社員でも下っ端のくせにと何しても変わりません。

    他人が言うのと夫が妻に面と向って言うのとは全く別だと思います。

    ユーザーID:1948750229

  • 長い年月が

    私の夫も、モラハラ気味でした。

    子供が大学生になったら、離婚しようと思っていました。
    ずっと我慢の毎日で、子供からも、ママが可哀想。離婚しなよと。

    しかし、専業主婦でペットも居ては、家を出ることより先に、仕事です。
    20年ぶりに、自立を目指し仕事を始めました。

    結果、夫の苦労が身に沁みた。

    大学生の子供が留学したりして、そんな時に、離婚したら、この子が安心して
    学べない、帰る場所もない。それも、親としてしたくない。
    子供が大学生にもなれば、心配の質が変わります。
    相談できるのは夫だけ、でした。

    あんなに、モラハラ気質で嫌な男でしたが、
    年をとったら、変わりました。
    私も、生活を支えてくれた夫に、感謝出来るようになったし。


    今は、もう、離婚する気は無くなりました。

    わからないものです。

    ユーザーID:0465364207

  • ローヴィ

    わたしも旦那の暴言に悩まされて、もう本当に消えて無くなりたいとすら思い。
    でも、子供は障害児2人。とても1人で育てて行く勇気は持てません。
    そして両親とも私は疎遠だし。
    義両親とも絶縁してるし。
    それでも、フルタイムで派遣ではありますが、最近社会復帰を果たし少しだけ気持ちが楽になりました。
    身体はキツイです。
    仕事はまぁまぁ面白いのでそれだけが救いです。
    今の会社で正社員に慣れた暁にはやはり離婚でしょうね。
    旦那は変わりませんと病院で言われています。
    あえて傷つけてやろうという言葉を選んで暴言を吐いていて、それに対して悪いことをしてるとは思わない。
    言わせてるこっちが悪いですから。

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:2157068819

  • トピ主に問題があるように見える

    トピ主さんがあげた2つの例だとトピ主さんのほうが悪いですよ。

    携帯料金が8000円なんて私でも高いと思うし、専業なのに料理をしない(できない?しなかった?)なんて、トピ主のほうが浪費、家事放棄のように見えます。

    実際にはもっと良い例(この場合は、夫の悪い例?)があるのでしょうが、例として出した2つはトピ主に不利な例ですね。

    それからモラハラを書いておくのは良いですが、この程度だと性格の不一致と判断されますので、離婚調停では有利だが慰謝料はもらえそうにありません。

    養育費は子供の権利なのでもらえると思いますが、離婚しても大丈夫なように経済力をつけてくださいね。


    ちなみに、私もトピ主の言っていることがわかりません。携帯料金が高いのは事実だし、パート代があるのに料金を払っていなかった、専業なのに家事も下手ならトピ主が悪い=努力をしていない=家事放棄と思えますので、30万円ぐらいかかりますが弁護士に頼んで、トピ主が有利な説明をしてもらったほうがよいですよ。

    ユーザーID:1833839236

  • なんでだろう

    私は言われた事がないので
    わかりませんが

    パートしてても
    いわれるのであれば

    わりにあわない
    ですね

    正社員で働いたとしても
    トピ主の旦那さんの性格なら
    「今度は手抜きしやがって」などいろいろ
    あげあしとって言いそうな気しますね。


    私も専業主婦してますけど

    貴重がられて
    ちゃんと、時間をとってくれて
    一緒にすごしたりしているけど

    今だかつて

    不満は言われたことがなく
    やはり、


    性格の問題でしょうね。


    100万の時計に
    笑ってしまいました

    だって
    余裕が感じられないから
    弱い女性にそういう事いって
    しまう旦那さんだからさ。

    ユーザーID:6215740893

  • トピ主様レスだけ

    拝見して応援したくレスさせていただきます。

    ご主人のような人って相手が正社員であっても「俺より稼げない」ということで上目線をかえません。

    >携帯代金は料金見直しで3000円になりました。私が払ってます。
    >収入は、波がありますが月10万まで稼げるようになりました。

    えらい!
    1年の間にトピ主様が進化してる!

    どうぞこの勢いで切磋琢磨しつつ収入を伸ばしていきましょう。

    ところで、昨年のレスで
    >以前は夫婦ひとつの財布(口座)で、両方の収入を入れていたのですが、夫の収入が入ってこなくなりました。

    こう書かれていましたが、生活費はどうなさっておられるのですか?
    何万円か手渡ししてもらっているんでしょうか。

    どうぞご自分で稼いだ週にゅは使いきらずにできるだけ貯めこんでください。
    弁護士を介在させることも検討しているんですよね。

    もうね、バリバリ稼ぎ出す手段を得られるように頑張りましょう。

    あのね、経済的自立ができれば恐れることは何もないんだよ〜。

    実のところ、私は×2でござんす。
    現在の夫は3人目(オイオイ

    2回目の結婚の時にはモラハラだけでなくDVもありました。

    でもそこから早く抜け出せたのは「経済力」だったのよ。

    現在の夫とはもう20数年の結婚生活となりますが、いざとなったら捨ててやる!くらいの気持ちでいます(笑

    幸いなことにまともな人なので長く続いていますけどね。
    でもね、「稼げる」という自信があると媚びなくて済むんですよ。

    家事がちょいと苦手なのかな?

    いいんですよ、他人には得手不得手があるんですから。
    私も料理は得意でもほかの科時は苦手です。

    でもそんなところを責められても困りますよ。

    経済的自立を目指して頑張って!

    ユーザーID:8915529366

  • こういう夫って

    定年退職したら無職老人でしょ?
    何を根拠にして威張る予定なのかな。過去の栄光?子供にとっては偉いお父さんだとしても、この人の妻にとっては「子種の元」ってだけですよね。

    今、妻にお金を使ってないなら、おそらく退職後の生活費も、妻分は出さないでしょう。

    口うるさい無職オッサンが毎日家にいて、お金も出さなくて、「専業主婦のくせに」って言われるの嫌じゃないの?だいたい、専業主婦でパートするなんて、もっと有り得ないです。専業主婦のくせにって言うなら、妻分は全額夫負担じゃないと…みっともない。

    弁護士挟んで云々より、別居費用の確保とまず調停に持ち込むことを考えては?
    経済的DVとモラハラなら、公的機関に相談してシェルターに逃げることも可能でしょう。

    ユーザーID:6682268885

  • 断片的で一貫しない情報

    トピ主が言われるように、妻を飼い殺しにするような悪趣味な男なら離婚一択でしょう。

    ただ、専業なのに家事もままならず、家計管理も杜撰という指摘は真っ当な主張です。

    といいますか、夫のモラハラに日々怯えている妻がランチに2000円。ご自身のパート代の使途も曖昧。生活費が入らぬ状況でどうやって生計を立てておられるのか。一事が万事どの話も噛み合わないんですよね。

    まあ、弁護士に相談すればその裁定が下されることでしょうが、きちんと争点を整理して、首尾一貫した筋道を立てておかないと相手にされませんよ。弁護士事務所は人生相談所ではありませんから。

    ユーザーID:2278402141

  • バカにされたくなければ

    バカにされないようにすれば良い。
    そんな風に言われて反論出来ないのは貴女に思い当たるふしがあるからです。
    辛い辛いって言うだけで、悔しかったら何か資格を取る勉強したり、何かかしら努力をしてるのでしょうか?
    結局は何もしないで夫に頼る生活なら今後も夫の態度は変わることはありません。
    世の中やっぱりお金なんです。
    まずは自分でお金を稼ぐことを始めてみてはどうですか。
    だってそういう男と結婚したのは貴女自身なんですから。

    ユーザーID:7554963651

  • 頑張れトピ主さん

    夫から頼まれて専業しているのでそこそこ自由にお金が使える専業主婦です。
    トピ主さん凄い。そんなに稼げるようになったなんて。家事育児しながら偉いです。モラハラ夫に負けるな。頑張って。応援してます。

    ユーザーID:4985422567

  • 一度目のレスで端折った箇所が重要なのでは?

    >理由は…今回は長くなってしまったので、また書く機会があれば書きます

    ここを端折ったら、アドバイス出来ないと思うのですが…。

    というわけで、分からないなりに書いてみますが、
    不仲の両親を見ながら育つのだって、
    お子さんにとっては可哀想ではありませんか?

    モラハラ夫にいいように振り回されているのは、
    あなたにも原因がありますよ。

    普通は離婚を考えるレベルですから。

    >それとも、自立できたら離婚万歳的な気持ちになるのでしょうか

    そんなの、あなた次第でしょう?
    自分の気持ちを何故、他人に訊くの?

    その弱さが旦那さんにつけこまれる要因にもなっていそう。
    もちろん、つけこむ方が悪いんですけど、調子に乗らせちゃってるのよ。

    相手が非を認めて改心しない以上、別れるしかないでしょ?
    あるいは、子供さんを抱えて自立するのが怖いんですか?

    ユーザーID:8348337789

  • 奥さんに

    奥さんに、
    8000円程度の携帯代でもチクチク言う。
    夫は絶対に一万越えじゃないですか?

    >夫は、100万くらいする腕時計を買っていたり、週末は友達とアウトレットで買い物をしたり、ゴルフに行ったり…

    結婚して子どもいるのに、独身時代と同じ生活を続ける夫…
    独身気取りの男に言われたくない。
    100万の時計買えるなら奥さんに携帯代くらいなんぼでも払えるだろうに。


    やはり、性格が良くない、モラハラ気質の男かどうか
    見極める必要がありますね。
    こんな性格を隠し持っているのだから、
    片鱗は分かる筈なんです。
    キレたり、おかしいな?あれ?という違和感は付き合っているときにあるはず。

    やはり無視しちゃうのかな…
    惚れていると見ないようにしてしまう?

    ヤバイ人って本当に何か分かりますよ。

    パートなのに専業主婦と言って馬鹿にしてうさを晴らすしかない人間性。
    会社でストレスを溜めてしまい人とうまく付き合うことが出来ない、人間力のなさ。

    付き合っているときに、何かそういう性格、
    内弁慶とか家族に横柄とかなかったですか?

    ユーザーID:9595331573

  • 反論

    子供を授かったのは、夫も望んだことでしたか?

    それなら・・・
    子供の為に育児休暇を取るのも、家事との両立でパートになるのも、家庭、子供をもつ選択をしたら夫婦の共同責任だと思います。
    奥さんが、家庭を維持するのに仕事を辞めたとしたら、お金がないのは奥さんの責任ですか?違うでしょう

    私もこの話し合いは経験しました。
    男の人は、自分が稼いだお金を妻が使うということに抵抗がある人多いと思います。
    子供を持つときに、妻が捨てなきゃいけないもの、それは仕事、キャリア、お金です。それを夫は分かっていない。
    自分が失ったものしか目に入っていないんですよ。

    私が話し合うときの姿勢で心掛けたのは、あなたは家庭を望んでいたか?その意思確認です。
    夫が、子供を欲しいのは自分の意思でもあったと認めたら、じゃあどういう道なら望み通りだったか?と質問。
    子供も欲しいし、奥さんも自分のお金は自分で稼いで欲しい。でも子育てもしてほしいの?
    ここで夫が沈黙になれば、これが無理なことが理解できたかと思います。

    子供を養うだけじゃない。家庭のために自分の人生を中断させている妻の生活を支えるのも夫の役目です。

    我が家も、財布は別のところからスタートし、今では私の旅行代やランチ代、全て夫が払っています。
    話し合いは喧嘩も交えつつ、お互いぶつかりましたが、夫婦仲はとても良いです。
    食事は夫の好物を作って支えて、帰って来たら笑顔でおかえりのハグ。
    暖かい家庭を支えてますよ、というアピールは全力でしています。

    自分はお金を出すけど、見返りもちゃんとある。夫がそう思えれば、喜んでお金を支払ってくれると思います。

    夫の好物を作って帰りを待ち、話し合いをすることをおすすめします。

    ユーザーID:1943873620

  • 先ずは料理頑張ってみたら?

    離婚しても10万じゃ生活ができないので、
    料理頑張って主婦力を上げてみたらいいのでは?
    それでもご主人が変わらなかったら、
    離婚で良いと思います。
    でも、正社員になってからです。
    お金がなければ暮らせないからです。
    老後お子さんを当てにしないで過ごせるように。
    稼げないと不幸です。

    正社員になっても、パワハラ上司がいます。
    嫌がらせする同僚もいます。

    トピ主さんがどっしりとしないと、
    お子さんはご主人と同じ行動をとるようになります。

    ユーザーID:8959935344

  • 今は力を貯めるときです。

    >>時間と体力が追い付かない…甘いですかね。

    甘くなんかないです。
    充分な休憩が取れないと、最悪、うつ状態におちいります。
    そうなったら、何もする気力が湧きません。
    ご自分をいたわってあげてください。

    夫婦と親子には「生活保持義務」というのがあって、「自分と同等の暮らしをさせる義務」があります。

    夫さんは明らかに違反しています。

    モラハラに強い弁護士さんもいらっしゃるはずですから、充分に調査して選んでくださいね。

    日本は基本「男社会」です。
    男は男に生まれたというだけで、かばわれる仕組みがあります。
    もちろん、そこから外れたら、男に生まれたって大変なんですけどね。

    今は、女性の立場になってくださる方も多いです。

    「ムカつく相手にもはっきり伝えるオトナの交渉術」という本をお薦めします。

    トピ主さんの精神を守る方法も書いてあります。

    離婚は結婚よりエネルギーが必要だそうです。
    今は、じっくり貯めこみましょう。

    応援してます。

    ユーザーID:0071378647

  • うーん

    >夫の『今までの見下し台詞リスト』も時系列で書き出してあります。
    >残ってるメールやLINEの暴言はスクリーンショットで残しました。

    それはいいのですが、問題の、トピ主さんの料理はどうなんですか?
    お粗末な献立を夫にメモされてたら、あなたが不利ですよ?
    専業主婦のくせに、という言葉がダメなら、単に「料理がまずい」という感想をそのまま言ってもらうようにしたらどうですか。

    ユーザーID:3744106434

  • ふーむ

    >子供の学校所用や家の事は全て私がやっているので、
    >時間と体力が追い付かない…甘いですかね
    その状況だけを切り取ると誰も甘いとは思わないでしょう。
    でも正社員育休中にモラっぽい発言や行動があって退職したのは甘っかったと思う。
    でもまあ、これからじゃないですかね。

    ユーザーID:7406951943

  • うーん

    今の状況は子どもの教育上もよくないです。我慢するよりも
    経済力をつけて離婚したほうが子どものためではないでしょうか。

    専業主婦でしょ?と言われたら「あなたのおかげで子どもとの時間がもててる。感謝してる」
    などと感謝の気持ちを伝えてみてはどうでしょう?モラハラ男だと助長させるだけかな。

    あとは料理はどうですか?子どものためにもなる事なので頑張っていらっしゃるでしょうか。

    言わせる隙を与えないよう頑張ると、夫の言葉も「また言ってる」と流せるようになりそう・・・。

    ユーザーID:0030487124

  • トピ主です。

    1年後のお返事だったのに、再び書き込みを頂き嬉しく思います。

    ほとんど皆様「頑張って」とのお言葉、自分は存在してて良いんだな、と励まされます。

    いくつか頂いた、生活費についてのご質問にお答えします。
    生活費は7万、半年前から貰っています。
    家賃(7万)・食費・日用品・光熱費・学校費・被服費(私と子供の分)・医療費です。
    「あなた(私)の価値は実験の結果その程度です」
    なんだそうです。

    因みに「実験って何?」って聞きましたが、その後は無言で無視されたまま返答なしです。

    あと、個別で恐縮ですが、チコちゃん大好き様、仰る通りです。
    ただひとつだけ違うなと思う点だけお伝えします。
    料理は惣菜屋さんに売っているようなレベル程度ですが作れます。
    出来合いの食べ物はほぼ買いません。
    「料理も出来ない」と言われた日は、『今日は(夫が)煮物が食べたい気分だったのに煮物が出てこなかったから』でした。
    チコちゃん大好き様にはまた「意味がわかりません」と思われそうですが、料理はしているところだけ伝われば幸いです。

    ユーザーID:5532636470

  • トピ主です。

    3回目のレスからまたたくさんのお返事を頂いていました。
    「料理してるの?」というご質問、結構多かったですね。個別のレスとなってしまっていて大変失礼致しました。
    3回目の料理の件に追記すると、子供は美味しそうに食べてくれます。
    夫も無言ですが残さず食べてます。

    私のパート代ですが、生活費の補填でほぼなくなります。
    余った費用は貯めつつ、壊れた家電の買い換えに使う時もあります。
    携帯代金は、以前は夫のカードで現在は私の口座で支払っています。

    2回目のレスで離婚に迷っていた理由(長いのでまた機会があればと書いていた部分)は2つです。
    ひとつめ、子供は父親が好きなんです。
    離婚しても子供が笑顔でいられるのか、1年前は不安で不安でたまりませんでした。
    今は、子供も夫の私への態度を感じとるようになっているので、逆に一緒にいる方がいずれ子供の笑顔がなくなるだろうと考えています。
    不安ではありますが…『不安でたまらない』とは思わなくなりました。
    ふたつめ、お金です。
    パートじゃ足りない、正社員になれば?というお声もっともなのですが、子持ちで夫の手助けのない状態(私が正社員の時から家事や保育園の迎え等は全くありませんでした)だと、すぐ新たに正社員雇用は難しく感じています。
    『正社員やめたのは失敗でしたね』のお声も、本当にそう思います。当時も夫から見下し発言はあったものの、家事と幼児育児で疲れて判断を誤ってしまいました。後悔してももう、当時の職場には戻れません。
    現在はパート先で仕事を増やし、正社員になるが目標です。
    体力が追い付かず…は前回の通りなのですが…


    やはり書き込んだら文字数いっぱいになってしまいました。
    分かりづらかったら申し訳ありません。

    毎回書いてしまいますが、『頑張って』というお言葉に本当に本当に元気を頂いています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5532636470

  • 専業主婦ではない。

    > パートで4〜5万収入はある

    のであれば、専業主婦ではなく兼業主婦ですね。
    夫君の間違いを訂正しては如何でしょう。

    ユーザーID:5925540758

  • そうやって、人を見下さないと生きて行けない人なんだよ。

    あなたの旦那さんてね。
    きっと自分にまったく自信が無いの。
    生きていてもいいのかどうかすら、自信がない人なの。
    それで身近な人間(あなたのこと)を蔑み、見下すことで、
    自分を立派な人間だという事にして
    やっと生きているの。

    あなたは、まったく愛されていない。
    ただのサンドバッグ。ただのゴミ箱。
    酒飲んで、ふてくされて、酔っ払いが
    帰り道に「くっそ〜」と叫びながら蹴るゴミ箱や、看板と同じ。
    八つ当たりに使われているだけ。

    旦那さんは離婚は承諾しないと思う。
    何故なら、サンドバッグがないと自分が困るから。
    あなたを好きで離したくないのではない。

    蹴りまくる看板やゴミ箱が無いと生きて行けない人間なの。

    このまま、一生ゴミ箱でいいの?

    結婚相手って、蔑むためにあるのではないと思うけど。
    お子さんにも間違った結婚観を受け付ける事になる。

    ユーザーID:7421255077

  • 経済DVもあるね

    >生活費は7万、半年前から貰っています。
    >家賃(7万)・食費・日用品・光熱費・学校費・被服費(私と子供の分)・医療費です


    生活費7万入れてもらって、家賃7万。ほぼ家賃分で、一番かかるだろう食費や日用品は旦那0円はないよね。

    それで奥さんのことを専業主婦ですか。呆れた旦那だね

    専業主婦というなら、全額払って言う言葉ですよ。

    トピ主さん旦那のサンドバッグ状態だね。歯向かってもいいんだよ。聞くこと無い。
    別居始めたら?第一お子さんによくない環境だよ。お子さんもDVをやる子に育ちかねない。もしかして手遅れかもしれないけど今の環境は良くない。
    トピ主さんのご実家からお金借りてでも家を出たら?

    弁護士さんを立てるみたいだけどまず相談してから
    家を出ることはいい事か聞いてみてから出ればいい。
    とにかくお子さんの事を第一に考えよう。

    ユーザーID:4344891677

  • 女性センターには相談しました?

    離婚に向けての対策、その後の生活、一人親家庭への支援など、やっていける方法を教えてくれると思う
    まだ相談してないなら、是非。

    このケースは弁護士さんを絶対入れないといけないパターンだと思う
    じゃないと財産隠されて、慰藉料払わず、養育費の約束しても踏み倒されそう
    最低でも相場の慰藉料と財産分与、一括でも分割でもきっちり養育費払ってもらいましょう
    途中で払わなくなったら給料の差し押さえとか、ちゃんとやってくれますから。

    ちなみに費用は成功報酬から○割(後払い)という弁護士さんもいらっしゃるので
    探してみたらどうでしょうか

    ユーザーID:2481374971

  • 意味がわからないのではなく、つじつまが合わない

    言っている事がわからないのは、意味がわからないのではなく、原因と結果のつじつまが合わないからです。

    携帯代が8000円なのはトピ主さんも理解しているようにかなり高額。家計診断で無駄がある家庭は、大抵、家賃が高い、外食が多い、携帯代が高い、使途不明金が多いと指摘されることが多いです。

    携帯料金の平均値は6000円と言われているので8000円を見直して3000円にしたのは良いと思います。しかし、無駄が多かったということの証明であり、そして、なぜ最初のトピではまっさきに夫の「モラハラの証拠」のように書いたのですか?

    携帯代に無駄があったのであれば、夫に指摘されて反省したのですか? そして、謝罪したのでしょうか。そのあたりが省略されているので、「ひどい夫のせいでつらい」というよりも、「浪費を指摘されて開き直っている」ように見えてしまうのです。

    トピ主は「夫がモラハラだ」という結果を導くために、原因をあげているようも見えてしまいます。だから、もっと良い例(夫が悪いといえる例)はないのかと回答したのです。

    しかし、トピ主は「夫が煮物の気分だった・・・」とまたもや「結果だけ」を書いています。「モラハラ」が原因という可能性もありますが、夫は「洋食よりも和食が好き」「健康診断の結果、さっぱりしたものがほしい」「揚げ物ばかりが続いていた」からという可能性は無いのですか?

    結果には必ず原因があります。夫が実験というからには、トピ主よりも詳細に家計や食事内容を記録している可能性があります。暴言という結果だけを記録していても、夫のほうが上手の可能性もあります。

    ですから、論理的、かつ、トピ主有利な文章を弁護士に作ってもらったほうが良いと思うのです。


    ユーザーID:1833839236

  • とりあえず仕事

    トピ主さんの家事力は、多分ごく普通だと思います。ご主人があれこれいちゃもんつけてるだけで。
    携帯8000円もね、もちろん安くはないかもしれませんが、仰天して腰抜かすような額でもなく、専業主婦でもいてもおかしくない程度ですよ。節約しようと思えば削れる額ってくらいです。反省して謝ってどうこうするほどのことではない。
    ここは、節約できてよかったね、で終わって問題ないと思いますよ。そういうところで反省だの謝罪だのそれまでの食事内容だのつつこうとする思考こそ、モラ思考そのものです。
    世の中の大多数の夫は、妻に「実験の結果あなたの価値は〇万円」なんて言いません。
    こういう発言が出る思考をしている、それだけで十分モラってます。

    とにかく今トピ主さんができることは、収入を増やす努力ですよ。
    1年で4-5万が10万、よかったですね。
    この調子で、正社員になるなり、フリーでお子さんと3人の生活ができるようになるなり、目標設定してがんばりましょう。
    人間、やる気になればできますよ。やる気になって、着実に進むことができるどうかです。

    そもそもトピ主さんは、専業主婦ではありません。
    ただそのご主人の思考を変えようというのは無駄な労力ですので、そこに力を割くのではなく、かといって「辛い…」と下向いて生きるのでもなく、自分の決めた目標に向かって淡々と努力することです。
    夫の暴言は、聞いた瞬間右から左に流れていく、あるいはその言葉をトイレに流すイメージでも脳内で描いて、さっさと忘れる。相手にしないことです。今のトピ主さんにそれは無駄なので。

    残念ながら今すぐ離婚は無理でしょうけど、とにかく新生活を始められる自分になるように努力する。夫の言葉にくよくよする前に、目標だけを見て過ごす。重要なことはこれだと思います。

    応援しています。

    ユーザーID:9317712521

  • 早く離婚を!

    せめて無償や少額の弁護士に相談できませんか?
    お住まいの地域に、家庭内暴力の相談所や支援制度はありませんか?

    「ひとり親では子供が可哀想」という世間一般の声。
    時間や経済的不安から、親から子供への責任転嫁にすぎません。
    私の周りには、上記の理由で離婚せず
    怒鳴り声の絶えない家や、会話のない家庭で
    育った人が大勢います。
    それは将来、性格形成や人間関係の築き方に多大な影響を及ぼします。
    彼らがよく言うのは、「もっと早く離婚して欲しかった、
    自分の存在が、離婚しない理由なのは知っていた」
    子供に「自分のせい」という罪悪感を強いるのが、子供のため?
    子供も空気を読み、親を見て育つんです。
    あなたの大切な我が子が、専業主婦をバカにし
    人間の価値を月額で測るような人間を見て育ったら
    それが一番子供のためにならないように思います。

    ユーザーID:9213232159

  • だってフルタイムじゃないでしょ?

    パートはしてるんだろうけど、フルタイムで働いてる訳じゃないんでしょ?専業主婦だよ。ご主人に養って貰ってるのも事実だし、そんなに辛いならフルタイムで働いたらいいんじゃない?『私よりも、はるかに使ってますが、働いているなら当然なんでしょうか?』当然だよ。だって、ご主人、トピ主に生活費も何も渡さないとかじゃないんでしょ?収入以上にお金使ってるんじゃないなら、ご主人が稼いだお金なんだから、どう使おうとご主人の自由だよ。正社員じゃなくてもいいから(例えば派遣でも何でも方法はあると思う)フルタイムで働いたら?

    ユーザーID:2377109051

  • うーん…

    何でもかんでも「モラハラ」と騒ぐ人にはアホらしいと思いますが、レスを読む限り、主さんのご主人はどうやらモノホンの「モラハラ」ですね。
    生活費を家賃分しか収めないとか、夫としても父としてもありえないと思います。
    シングルマザーは真面目に働くので、意外と重宝されますよ。
    ひとり親向けの自治体や行政の手当ては充実しています(合計5〜6万はもらえるのでは)し、養育費(親権が得られれば)、慰謝料などももらえるはずです。
    あなたは悪くないです。
    でも離婚する前に、まずは就職活動です。
    今は人手不足の絶好の機会です。
    前向きに一歩一歩進んでください。

    ユーザーID:8526982455

  • 経済DVじゃないしな要領が悪いだけでは。

    家賃7万に生活費7万払ってたら経済DVは認めらないですよ。
    トピ主のパート代も生活費にいれたら十分ですから。
    もしかして、生活費は夫が全て負担しなければならないとか思ってますか。

    ユーザーID:9097181078

  • よくわからない

    トピを拝見しても、いかにしていまに至ったのか、この先どうしたいのか、イマイチ見えてきませんね。

    ただ、去年の投稿まではパート代の使途もトピ主の自由裁量だったとのことで、逆に言えば、夫は根っからのモラハラでケチな性分ではなかったとも言えます。

    それがある日を境に強硬手段に出たということは、長年腹に据えかねての措置ともとれるわけで、そこに至るにはやはり何か理由があるはずです。

    実際、この手の話って夫婦双方の意見を聞いてみたらまったく食い違っていた、なんてケースはザラなんですが、訳もなく突然不当な制裁を始めたというなら、それはもうサイコパスそのものですよ。

    とすると、この期に及んで離婚に躊躇するトピ主にも大いに疑問がわきます。

    といいますか、夫の主張は、主婦なら主婦業を全うしろというのが本当の主旨なんじゃないかと思いますけどね。

    ユーザーID:5048906873

  • 生活費は旦那からもらう

    専業主婦と蔑む発言をするなら、まず、そこは払ってもらいましょう。
    家賃7万で、生活費7万しか払わないとか意味不明です。
    最低その倍、もらわないと。
    トピ様が家事も育児も全部担当するなら、20万は貰わないと。
    旦那の世話も、食餌も出してはダメです。とび様は稼ぐ召使いなっちゃんますよ?

    もし、ご実家にもどれて住むところが確保できるなら、すぐに別居でいいと思います、
    目を覚まして!


    離婚をするより、まずは、収入アップ。

    ユーザーID:0522537507

  • レスします。

    離婚するには経済力も必要ですし、色々とクリアしなければならない事の沢山ありますので離婚するかしないかは迷って当然でしょう。
    お辛い気持ちも本当に良く分かります。

    しかしどうしても気になる事がひとつ。

    >今は、子供も夫の私への態度を感じとるようになっているので、逆に一緒にいる方がいずれ子供の笑顔がなくなるだろうと考えています。

    これは子どもにとっては最悪の家庭環境ですよ。
    子どもが健全に育つには家庭が安心できる場所でなければなりません。
    非常にざっくりですが「子どもが親に気を遣わなければならない家庭」を「機能不全家庭」と言います。
    子どもは親に甘える事も出来ないのです。

    故に非常に聞き分けの良い気が利く(=誰にも甘えられない=本当は親のせいなのに自分が良い子でなければこの家は大変なことになると思い込む)子になるか或いは父親を真似て母親をバカにする子になるかは子どもの資質次第ですが、いずれにしても子どもにとっては不幸でしかありません。

    父親が大好きということは子どもにとっては良い父親だということですね。
    ※モラハラ加害者では本当に稀なパターンですがあり得ます。
    これはトピ主さんを楽にする為に敢えて申し上げるのですが、離婚を考えるにしても親権は母親が必ず取らなければならないものではありませんよ。

    何にせよ、お子さんの幸せを第一に考えて下さい。
    大人は何とでもなりますから。

    ユーザーID:1257470215

  • 機能不全家族

    わたしも旦那もそんな家庭で育ち、結局旦那は女全般を見下すことで自分を保つ男に育ちました。
    うちの子たちも心配です。
    ただ、自閉症度が2人ともそれなりなのか、あまり女の子をバカにしたりもなければ、自分が悪いんだもありません。
    いい子にしないとママがとかもないです。
    しかし、わたしも旦那もありました。
    そして、私達夫婦も喧嘩が頻繁にありこれでは子供への悪影響も避けられず。
    子ども家庭支援センターの方からも呆れられてしまいました。
    旦那はわたしに暴言を吐くことでストレス発散というか、むしろ当然の権利だと思っています。
    病院でも変わらないとの太鼓判笑

    なので、とにかく自立しようと決めたのです。
    でも、子供達への影響は避けられていないものの、まだプラスの要素が大きいし、今はまだ派遣社員で子供を養えないのが辛いところです。

    ユーザーID:2157068819

  • 夫の価値もその程度

    >「あなた(私)の価値は実験の結果その程度です」

    夫婦なのに、いたわりや気遣い、優しさ、思いやりは皆無。
    あるのは見下した態度、侮蔑、嘲笑。

    あなたの夫の価値は、かろうじて渡してくれる「家賃と生活費」のみ。「その程度」です。
    なお、このことは実験するまでもなく(どんな実験だよ?)、はっきりしてますよね。

    ユーザーID:3053849636

  • 子どもはそのうち気がつく

    トピ主さん、収入をあげてずいぶんとがんばっていますね。

    ご主人とは離婚したほうがいいと思います。
    今後もっとモラハラがひどくなりますよ。

    周囲の人たちの助けを得て、離婚に進んでください。
    親が反対しているんだったら、説得してください。

    子どもが小さいから・・・って理由になりません。

    私の友人は子どもが小さいときに「離婚しないで」と引き止められて断念しましたが、今では「早く離婚してよ」と言われているそうです。

    子どももある程度大きくなると、父親が普通じゃないこと、母がしいたげられていることがわかります。

    勇気を持って早い内に決断しましょう。

    ユーザーID:9693204364

  • 見当違いかもしれませんが

    念のため、浮気調査もしてみたらどうでしょう。

    >「あなた(私)の価値は実験の結果その程度です」

    これって他の誰かと主様を比べている(=実験)ということはないですかね。

    お子さんができて、お子さんがパパ大好きと言っているのに、そこまで心がとがっているっておかしいですよ。
    食事中も会話なしなのは、すでにお子さんにも(つまり家庭そのものに)興味がなくなっているということなのでは。

    弁護士でも調査会社でも、無料相談窓口を設置しているところが多いので、一度相談されてみてはいかがでしょう。

    話が前後して申し訳ないけど

    >夫は、100万くらいする腕時計を買っていたり、週末は友達とアウトレットで買い物をしたり、ゴルフに行ったり…
    私よりも、はるかに使ってますが、働いているなら当然なんでしょうか?

    当然なわけないじゃないですか。
    ご主人には家庭を持っているという自覚がない、ということですよ。

    ユーザーID:4482414075

  • 専業主婦うんぬんの問題では無く、ご主人が傲慢なだけ

    専業主婦かどうかに関係なく、ご主人の発言は人として駄目でしょう。お互いに労りあえないようでは、夫婦関係は続きませんよ。
    いつか破綻するのは目に見えているので、できるだけ早く離婚に備えて、子供のためにもトピ主は働くべきです。

    ユーザーID:8112831420

  • 実家を頼ってでも、何をしてでも、いち早く離婚を

    夫の立場です。子どももいます。
    どんな手を使ってでも、離婚してください。それもすぐに。


    トピ主の夫が変わることはありません。
    妻子ともども、このままだと悲劇になります。


    トピ主夫は、自分が優位な立場を確保したいだけです。
    おそらく仕事でも評価されていないでしょう。

    ひょっとしたら、事業主でカネには不自由しない人かもしれませんが、その欲求不満のはけ口に、妻と子どもがなるのはスジ違いです。



    ウチは、妻が病弱なこともあって、平日の昼間から子どもを寝かしつけるまでの間の子どもの世話は妻の担当、それ以外(平日の朝食、土日祝は朝から晩まで全て、家計管理、食料品・日用品の管理・調達、子どもの教育や運動の指導等々)は全て私の担当ですが、

    妻には小遣いを渡し、別途、妻のスマホ代はもちろん、妻の美容院代、妻の医療費(子どもは自治体補助があるのでかかりません)、妻子で出かける時の交通費、妻の雑誌代は家計から出しています。



    >「子供が小さいのに、かわいそう」
    >「子供がいるから離婚はやめた方が…」

    こう言う人は日本人には非常に多いのですが、それは当事者ではないから。
    仲の悪い両親など、いないほうがマシです。ましてや、トピ主夫は

    「自分しか好きではない人。妻・子には価値を認めない人」

    です。



    トピ主も比較的のんびりしたタイプなのでしょうが、子どものためにも、今すぐに行動を起こされることを願っています。

    ユーザーID:2951454518

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