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バツイチ子持ちの彼氏との結婚について悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

あいこ

私は30歳女性初婚、彼は37歳バツイチで中学生の子供を引き取って実家で暮らしています

付き合って3年たってもプロポーズをされなくて、もう距離を置いていこうと思ってました


その距離をなんとなく開けてる間いろいろ考える事があって少しだけ彼との結婚に後ろ向きになっていました


後ろ向きな内容としては

・子供が中学生という難しい年頃
・実家での彼の両親と完全同居(二世帯じゃない)
・彼が自分本位な事が多く、行為をするのがたまに辛い

・実家への挨拶を渋り、でも子供だけは先に欲しい(三人以上)
・私が子供が出来たら仕方なく結婚するみたいなのは嫌と言っても聞きません

と、いろいろ考えて次に行こうかと思ってた矢先プロポーズされました

気持ちは嬉しいのですが、正直悩んでます…


もちろん、同居は変わらず、私がダメになったら家を一緒に出ようとか同居は完全に決定事項です

あと、家計を彼の収入だけで担ってるせいか、保証人だったり自分の名前で車を買うことが出来ず(すでに二台もってるのですが)、車をもう一台買いたいので、
名義だけ貸してくれないかと言われています

(その話した時はプロポーズされてません)車は普通乗用車と、二人乗りの車です なのでどこか出かけるとき不便だかららしいです



私は利用されてるだけなのでしょうか?

私の実家は遠方で、年に何回かしか帰れません。


両親にこの話をしたら(彼の)子供の気持ちを考えなさいといわれました



私はどうしたらいいのでしょうか…アドバイスをお願いします!

ユーザーID:6644722243

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  • 絶対駄目〜!

    >車をもう一台買いたいので、名義だけ貸してくれないかと言われています

    私ならこれだけでいわゆる友ヤメすらします。アウトー。
    >両親にこの話をしたら(彼の)子供の気持ちを考えなさいといわれました
    ご両親、なんてお優しい……。
    そんなちゃらんぽらんな父親を見てそだった子供が(子供自身は悪くありません悪しからず)、トピ主さんに反感を覚えないはずがありません。
    母親が子供を置いていくというのは「よほどのこと」です。その「よほどのこと」がこの父親にはあるということではないでしょうか。
    >・実家への挨拶を渋り、でも子供だけは先に欲しい(三人以上)
    申し訳ありませんが(今更ですが)子供を先に作って(すみません)しまえばこっちのものという考えが透けて見えます。
    ほんと申し訳ありませんが、そもそも結婚に向いていないというか、親となるべき資格はない人間だと思います。

    もし、トピ主さんが妊娠してから、やっぱり離婚したいと思ったら、異母兄弟の気持ちはどうなりますか!
    子供を大人の都合でこれ以上振り回してしまうと思うのなら、絶対にやめるべきです。

    ユーザーID:6494506948

  • 次に行こう

    あなたまだ30歳ですよ。

    彼はあなたにふさわしくないです。

    親の気持ちとして初婚で自活できる人を選んで欲しいと思います。

    トピ文には彼のいいところが書かれていませんが、それがあなたの彼の評価です。

    結婚したいなら彼のいいところを100個言えますか?
    100個でなくても10個言えますか。

    苦労する結婚はしない方がいいです。

    ユーザーID:3784759215

  • 悠長な・・・

    あなたの親も、何を悠長なことを言ってるんでしょうか。
    信じられません。

    娘は20代ですが、娘の友人の親たちは、口を酸っぱくして「こういうタイプの男と結婚してはいけない、こういう家庭環境と結婚観の男と結婚するとこういう結果が待っている」と、娘たちに分析研究ケーススタディーさせてますよ。
    意外と経済力のある女性は夫選びで失敗しますからね。
    結婚したら後の祭り。
    離婚は片方が離婚したくないと言えば詰みます。
    弁護士を雇い莫大なエネルギーが必要で、五年がかりで離婚した人もいます。

    結婚する時点で「私の出会える範疇の男性の中で性格といい愛情といい条件といい最高だ!これ以上の人は冷静に分析しても今後は現れない!」くらい最高と思える人と結婚して、ちょうど良い。
    それでも、結婚生活は楽あり苦もあり。

    結婚と同時に同居ですか。
    まあ、そうでしょうね。
    彼は子育ては母親にやらせていたでしょうから。
    母親からすれば、息子には再婚してほしくないでしょう。
    「ママ母なんて孫が可愛そう!私が孫を守らなくちゃ!」という心境でしょう。

    トピ主さんの彼は、無計画、無責任、愛情薄く、思いやりも配慮もなく、
    トピ主さんは育児要員介護要員でこき使われに行くようなものです。

    親にもあいさつには来ませんよ。
    遠いとか子供を放っておけないとか理由をつけて。
    結婚式もする気は無いでしょう。
    彼は、トピ主さんに使うお金があれば、子供か親に使いたいでしょうから。

    30そこそこで、なぜそんな男に引っかかったのか。

    プロポーズしてくれなかった、というのが、焦りを煽ったのでしょうね。
    日本にいれば価値のない水も、砂漠で干上がるとありがたがる、みたいな感覚でしょうか。

    早めに別れて婚活してください。
    きちんとした結婚相談所で。
    その男が路傍の石以下に見えるような男性が、探せばかなりいますよ。

    ユーザーID:0033521705

  • どこがよくて

    そういう人と結婚したいと思うのか、よくわかりません。

    結婚は恋愛期間とは違うのですよ。
    お互いが相手の環境を理解して、生活を共にしていくということです。

    相手には子どもがいるのだから、結婚すればトピ主さんは継母、義母になります。(その子と養子縁組みをしたら、実の親子と同じ)

    義親と同居が決まっていたら、「嫁」としての働きを期待されているということです。(完全同居なら明らかに女手を欲しがっている?)

    これだけ並べても、トピ主さんにとっては結婚する意味がないのでは?と思いますね。

    私が親や友人なら大反対です。
    娘が苦労するであろう条件が揃い過ぎているから。

    でもトピ主さんは30過ぎたいい大人です。
    最終的に決めるのは自分自身ですから。
    もし結婚してうまくいかなくても、人のせいにはできません。

    ユーザーID:3015217844

  • わかっているんじゃないですか?

    結婚向きの彼じゃないです。

    37歳で子どもが3人以上ほしいとか、それなのに彼女の両親にあいさつしたくないとかおかしくないですか?

    お金さえあれば、車は一人何台も持てるはずなので、あなたの名義でってあなたにローンを組めってことでしょうか?
    車の件も、よくわかりませんが、おかしな感じ。

    夜の行為や運転が自分勝手なら、性格は間違いなく自己中です。
    彼氏ならいいかもしれないけど、結婚はしたその日から後悔しそう。

    子どもや彼の親とうまくやるのも我慢するのも当然で、俺に迷惑かけないでなんとかしろよ、って言いそうなタイプに感じます。

    30才バツナシならまだ大丈夫!もっと幸せな道がきっとあります。逃げて!!

    ユーザーID:0207648454

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  • 私なら

    そんな人とは結婚しません。文面からすでにあなたの彼への不信感が読み取れます。少しでも不信感があるのならやめておいた方がいいかとおもいます。お付き合い中に名義を貸してほしいとは少し??図々しいかと。

    ユーザーID:9085353269

  • お別れ案件!

    彼の子どもの気持ちを考えなさいということ以前に、後向きな理由を読み進めていく時点で私ならお別れします。

    まだお若いのになぜそんな男性と!
    素敵な独身男性はもっとたくさんいます。

    同居も楽観視しすぎです。2世帯住宅ならともかく。

    もっと自分を大事にしてほしいです。

    ユーザーID:3265890058

  • 「結婚は生活」だから、生活がしにくい結婚はしてはいません。

    「結婚は生活」だから、生活がしにくい結婚はしてはいけません。

    彼を好きなのは気の迷いです。

    結婚後は「生活」部分がほとんどを占めます。

    その彼との結婚は苦しいだけの生活が残るだけです。

    あなたが愛情と錯覚しているだけですよ。

    それは「釣られる魚のエサ」です。

    同居で前妻の子がいる生活など、できませんよ。

    そんな結婚する女性は、ほぼ誰もいませんよ。

    地獄行き切符です。

    体の関係ができ、情が湧いたら、そんな地獄行切符でも、買って入ってしまう女性がいるんですよ。

    それがあなたです。

    こればかりはだれにも止められない・・・お気の毒だけど。

    そんな不幸な相手に釣り上げられるあなたが可哀想だけど、
    自分で進んでそこへ行くんだから、仕方がないね。

    体の関係が出来て情が移ってから、それを中止するのは、なかなか自分ではできにくいことです。

    不幸でも地獄でも、あなたは、行ってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:6668234724

  • アドバイスですね

    さっさと別れる!一択。

    その男は自分だけが大事で他人は利用するだけ。

    ユーザーID:3803691452

  • やめるの一択

    その他の答えがあったらこっちが知りたい。

    名義貸しの件だけでも「あ、ダメだな」と思うもんですが…あなたはそうじゃないの?

    ユーザーID:4737372392

  • 何故30歳の若さで

    そんなイバラの結婚生活を選ぶのかしら?
    プロポーズを彼はしたくてもできなかったんだと思いますよ。
    難しい年頃の子供がいる上に、彼は実家をでるだけの経済力も、生活力もないからです。
    車をそもそも名義借りしなくては買えない…それくらいのものを実家で暮らしながらキャッシュで買えない37歳男ってどーよ?って思います。
    車のローンて審査全然厳しくないから、彼はよっぽど収支が見合ってないか、ローンでも過去にバツがある可能性がありますよ。
    その状況で子供があと3人欲しいとか、籍を入れる前に欲しいとか…無計画・無責任すぎて失笑です。
    あぁ逆に計画的なのかな?
    だってそうすれば、これから先厳しい現実を知っても貴女は自分から逃げれなくなるし、子供が増えればさらに経済的に厳しくなるから実家から出るのは不可能になるし、稼ぎ頭が増えるしね。
    配偶者になれば貴女名義で堂々とローンも組めるし、貴女の稼ぎが良ければ尚ラッキーだしね。
    そんな策略の中、貴女が離れていきそうな気配を感じて慌ててプロポーズですか?!

    彼は本当に37歳?
    なんかこのトピ読む限り、貴女はともかく…子供のことすら考えていない、自分のことだけ男に思えるのですが…
    貴女のご両親のご意見に従った方が賢明と思いますよ〜

    ユーザーID:7708053080

  • 前妻さんの離婚理由

    夫の親との完全同居、子供を置いてまでの離婚というのは既婚者として母親として相当な理由があったと思います。

    しかも婚約もしていない貴方に名義貸しを望む彼には誠実さがありません。
    そんな貴方が中学生の継母となり彼の親との完全同居をして、上手く行くとは思えません。

    車を貴方の名前で買い、お子さんの中学の行事にも行けますか?
    貴方には結婚でも彼には再婚である事実があります。
    親との同居生活、子供に対しての態度もすべて前妻と比べられる生活を前妻さんと暮らした彼の家で再婚相手の貴方が我慢して送ることを考えたら、貴方の親も反対します。

    不安要素しかない彼の再婚相手にはならないように。

    ユーザーID:4477783807

  • 借金の肩代わりですか?

    あなた名義で購入?あなた名義の車ローンですか?
    あなた名義なら税金も保険もローンすべてあなたが払うの?
    で、もし妊娠したら仕事はどうするのですか?
    育児中もローンはあなたの貯金から払うの?
    だったら最初からローン組まずにあなたが車をプレゼントしてあげればいい話。(車ローンは利率がめっちゃ高い)
    キャッシュ買いなら車は一人で10台でも20台でも買えますよ。
    もしかして彼は借金で首が回らない一歩手前なんじゃないですか?(失礼ですみませんが、そういう人を何人か見てきたので)
    あなたが高収入で家庭を支えていけるならいいと思います。

    ユーザーID:6417979891

  • 嫌なれば無理してシングルパパと結婚することはない

    主さんは30歳、初婚、37歳シングルパパを選ばなくても、初婚の男性と結婚されたらどうでしょうか?その方が幸せになれます。

    ユーザーID:6600036014

  • で、あなたは幸せな結婚がおくれる目安はあるの?

    たとえ万人が茨の道と言おうが本人が幸せだと思うなら、人に聞かないよね?

    でもあなたは聞いている。

    それって もう分かってるよね?

    だから 言ってあげるよ。

    「だから 元妻は 子供を置き去りにしてまで 別れたかったんだよ。」

    誰でもいいから結婚したいなら すれば?

    でも 離婚は結婚より 大変だよ。

    あなたの気持ちが離れ出したのを感じてのプロポーズじゃないの?

    金も無い、思春期の子持ち、義親との完全同居、自己中。

    どこに魅力が?


    ユーザーID:9053092002

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレスありがとうございます

    ずっと前から実家に行くよと言われてて、来ないって事を繰り返してたせいか、最初は私の両親も

    連れて来なさいとも言ってくれてたのですが段々と反対して

    今更感も出てきてしまって元々茨の道の結婚だったとしたら許してたわけでもないのに余計心配みたいです

    その事を彼に話したら せっかく会いに行くのに自分に失礼だろう、侵害だと言われました…

    両親との同居も、毎回相手の実家に行く時にお母さんに会うのですが、心許ない一言をサラッと言われて

    ちょっと切ないなぁと思ってみたりします(楽しみにしてる事があると言ってもそんなもの扱いされる等)

    実際、相手の実家の地方の夏祭りに行ったら 知らない人ばかりの中でポツンとひとり置き去りにされました


    彼は地元なのでひとりでどんどん友達のところに話しに行っていろんなところに行ってしまいます


    なので、嫁いだらこんな感じで放任主義にさせられるのかなぁとまで思いました


    彼の兄弟は女兄弟でよく実家に帰ってくるそうです


    なんとなく仲良くはやってるけど…実家住みの方はどうしてるんでしょうか?


    やはり客観的に見て、名義貸しって普通しないですよね?


    名義貸して欲しいからプロポーズされたんじゃないかと思って…


    だから3年以上も待たせたのかなぁと…


    なにかないとプロポーズとか、働き手(1馬力じゃ辛いそう)問題とかあるみたいで


    あと、再婚したとしても、私の役割は働いてお金を入れるだけの人って事になるんですよね…

    子供欲しいとか言ってるけど、金銭面とかも謎ですしね…

    だいぶ後ろ向きなんですが、好きだったのは事実です

    ひたむきにいろいろ頑張ってたり

    友達が多くリーダー的存在だったり

    でも結婚は生活だと考えると、ちょっと彼ではないのかもしれないですよね…

    ユーザーID:6644722243

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