車の切れ目が縁の切れ目??

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家族・友人・人間関係

coco

友人関係の悩みです。

3年前から愛犬繋がりで夫婦同士で仲良くしている友人がいます。我が家には自家用車が1台、友人宅には車はありません。私と友人は運転が出来ず、専ら旦那が運転をします。

愛犬連れで会う事が多く、付き合い始め、彼女はレンタカーで移動していました。ある時、彼女の旦那さんが急な仕事になった時、友人は我が家の車に同乗しました。送り迎えをしました。

その後も何度か我が家の車に同乗する事がありました。そうこうする内に、なんとなく空気が変わりました。
旦那さんが来れない時、「行きたいよー。でも旦那仕事だから。行きたいな。とっても行きたいよぉ」と言い、同乗する事になり、、が多発するように。。旅行の計画があり、お互い車で行く予定でしたが、また彼女の旦那さんの都合が悪くなりました。すると「行きたいな。どうしても行きたいな。行ってみたいよー」と言われました。

先日横浜での犬のイベントに行く予定があった時、またしても旦那さんが仕事となりました。すると「またとないイベントだし、行きたいな。でも犬連れだと電車厳しいし、横浜遠いし。行きたいよー。行ってみたいと思ってるよー。あー行きたいな」と言われました。

我が家と彼女宅は、高速道路を使っても1時間程度かかります。「我が家から横浜と友人宅は真逆で、送り迎え出来ないから、今回は残念だね!またの機会に!」とメッセージを送ったら既読スルーとなりました。今までも散々送り迎えをしてきて、お礼は言われるものの、駐車場代や何かを受け取った事は一度もありません。何か欲しい訳ではありませんが、私なら違う行動とるなと思います。一緒にいる時の彼女の態度や行動は、至って普通の女性です。皆さま、私は器が小さいのでしょうか。。

ユーザーID:9352798901

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  • 自然な成り行きです

    良好な関係は、基本的にギブアンドテイクが成り立っていなければなりません。

    一方的に与えるだけの関係では、破綻するのは当たり前です。

    与えられた側に少しでも感謝の気持ちが有るのなら、たまには形で表れるものと思います。

    心遣いの出来ない人との関係は、器が大きくてもいずれ乾いてきます。

    気にする必要は有りません。

    ユーザーID:6721191458

  • 知らないはずかない

    レンタカーを利用していたなら、わからないはずかないでしょう。
    車利用にどれだけお金がかかるのか。
    知人のクルマに同乗させてもらうのに、ただで乗れないですよ。
    それも送迎兼ねてですからね。
    普通の人と思いきや、かなり図々しいのかもしれないですね。
    甘えれば、いくらでも言うことを聞いてくれる便利な人だったのかも知れませんね、あなた方ご夫婦は。
    私なら縁が切れても仕方ないと思いますね。

    ユーザーID:3083520990

  • 相応の負担を…

    高速利用して片道1hr位ということは…そこそこの距離ですね!?

    私共ゴルフ仲間で横浜から、東名利用で御殿場とか、アクアライン経由で房総半島内陸へ行くのとニヤリーです。

    その際、車のオーナーに諸経費込みで@2500円x3人払います。

    これで大体トントンか少し余裕の計算です♪

    ご友人も気を利かして相応の金額を支払うべきですね!!

    実費を示して請求出来ると思います。

    ユーザーID:1703054068

  • なぜ器を気にするの?

    嫌ならしなければ良いだけ、付き合わなければ良いだけ。

    そういう人って結構いますよ。(ママ友にも居ます)周りの人たちは3年我慢してきたけど、限界を超えみなさんお断りしだしました。するとそこで初めて彼女は自分のしてきたことがみんなの迷惑だったことに気づいたみたい。

    バツが悪くなったのか、場違いなほど明るい性格なのに、今は大人しくなってしまいました。

    お仕事をしていたら子供がいたら、車は絶対に必要な地域です。なのに、今まで取得せずに来た。取らないのは彼女の勝手であって、それが他人に迷惑を掛けていい理由にはなりません。お願いされる側にだって断る権利はあります。

    同様に車を買わないのはそのご友人の勝手ですよ。(大切な犬が病気になったらどうすつもりなのでしょう?)

    人を都合よく利用しようとする人って私は大嫌いです。器の問題ではありません。嫌なことは嫌と言っていいのです。そういう人とは縁はないものと思った方がいいでしょうね。

    礼儀をないがしろにする人に人は寄り付きません。今回の件、きっとトピ主さんだけじゃないと思います。

    ユーザーID:8187849463

  • 持ちつ持たれつの精神で

    「お互い様」とは言えない一方的な不公平があり不満が発生するというのは、さまざまな人間関係で起こり得ること。
    なんでそんなに厚かましく振舞えるの?と思うほど、呆れ返ることがあります。

    恋愛なんかでもそうですよね。
    送り迎えするのが当たり前。
    デート代を出すのが当たり前。(収入が多いとかたくさん飲み食いするとかこじつけて)
    他人を頼ることに対して遠慮がないというか義理を感じないというか、麻痺しちゃってるんでしょうね。

    どんな些細なことでも、この前はありがとう!と言えない人は、その後も恩を感じることなんてありません。
    善意でした側は、お礼が欲しいわけではありませんが、相手の誠意は感じたい。
    それが人間というものです。

    私が友人の立場なら、乗せてもらう代わりにガソリン代と高速代、駐車料代は出します。
    もっと言えば、食事も。
    お金で義理が果たせるなら、そんなに簡単で楽なことは無い。
    やり過ぎと言われようが、費用のすべてを負担しますよ。
    自分一人じゃできない楽しい時間を過ごさせてもらえるなら安いもんです。
    「行きたい行きたい!」と誘いを待つんじゃなく「私一人なんだけど、一緒に乗せてもらえる?」と素直に打診します。

    そして、あなたの立場なら、最初から同乗するだろうという前提で誘います。
    仲間が一緒に行けば自分が楽しいからです。
    つまり、自分の都合で誘うんだと思えば、来てもらえるだけで嬉しいからです。
    なので、見返りは求めるはずもなく...。

    立場によって、心情や気概は大きく変わります。
    要するに、私は損を得に切り返せるものであれば、できるだけそうするということです。
    物事はポジティブに考えるが勝ちですよ。

    ユーザーID:1216721614

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  • 違うでしょ

    >私は器が小さいのでしょうか。

    違うでしょ。
    彼女が図々しいだけですよ。

    ユーザーID:0180365647

  • レスします

    >皆さま、私は器が小さいのでしょうか。。

    これ、書かなくてもよかったのに。
    トピ主さんの文面(彼女のセリフの書き起こし)から友人に対しても不満爆発がしっかり伝わってくるからです。
    私も同じように不満爆発させながら一言一句セリフを書き起こしますね。

    結論から言えば、勝手に切れてくれて万々歳です。
    別トピには粘着されて苦労する悩まされてる案件もあるのにさっさと相手から離れてくれて大助かりです。
    解放されて良かったですね。

    縁切りしたい相手なら心をどんだけ狭めようと構いませんよ私なら。


    何度も言いますがトピ主さんの場合は悪くも狭くもありません。
    強いて言えば、車を出す事で言いなりになってしまって相手を助長させたって事がマイナス点だったってだけですね。
    しかしちゃんと最後にはお断りが出来たことは拍手を送りますよ。
    これがなかなか言えずにズルズル言いなりになって困ってますというトピもとよく見ますから。

    今後、まだ出会う人間関係のいい参考になりましたね。
    どんなに良さそうな人でもこうして人に甘えてきて無心しようとする図々しいパターンもあるんです。

    ユーザーID:7215444108

  • 正にこの状態・・・でも一番の負荷はご主人

    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/0808/858491.htm

    これに近いけど、一番の犠牲?はご主人だから。

    ユーザーID:1532315696

  • 勝手な人は疲れる

    何か嫌だなぁ〜
    モヤモヤする。
    そう感じ始めたら、付き合うのをやめるべきです。
    そんな事思いながら、出かけても楽しくないでしょ?

    ユーザーID:3357266076

  • 器が小さくて結構

    って開き直りましょう!

    あの、たぶんその方が奥ゆかしくて自力で来ようとする方で、
    トピ主さんが乗っていってと言っても断る。
    1度乗せてもそれを当たり前にしない、ガソリン代や駐車代に気を配る。
    そんな方だったらトピ主さんはここにトピを立ち上げてないと思います。
    はっきり言って厚かましすぎます、その方。
    私も同じ様に思うと思います。
    別に器小さくていいです。
    人の負担に気が付かない人とは付き合いたくないですねー。

    ユーザーID:4675103477

  • 小さくないと思います。

    私も同じ立場なら、同じように思います。
    あなたの器は小さくないと思います。
    お友だちが厚かましすぎます。

    ユーザーID:8954633863

  • 既読スルーにも大した意味はないから放置でOK

    LINE問題は根深いなーといつも思うんですが、既読で放置ってのもそう大した意味はないから大丈夫ですよ。

    そりゃ相手だって、ちょっとごねてみて通ったらいいな〜という気持ちは絶対あったと思いますよ。
    でも通らなかった。
    あーあ残念だな、と思ったでしょう。そりゃ思うよね。
    その時気の利いた言葉が咄嗟に出なくて、今返信しても嫌味っぽくなりそう、そしてしばらく放置してみたら今更返事するのも何だしな…の状態になって…って。

    今頃自分やりすぎたなあって反省してるかもしれないし、積極的に嫌味を言われたわけじゃないならあなたもスルーしてあげましょう。

    そして今回の件ですが、確かに片道1時間かかるところに迎えに行ってあげるなんて無理ですよ普通は。
    往復2時間かかるってことでしょ?
    高速も使うってなったらお迎えだけで一体いくらかかるんだか。
    その分あなたも早起きしなきゃいけないし、不可能なことは不可能だと行ってしまってOKです。

    もっと良い意味で自分勝手にやりましょう!

    ユーザーID:4568036399

  • 少しでも不満に思うなら

    二度と車に乗せないようにするか、付き合いをやめればいかがですか?私ならそんな人は疎遠にします。

    いたって普通の女性なら、トピに書かれているような物言いをするとはとても思えないのですけどね。トピを読んだ限りでは、かなり非常識な女性としか思えません。

    ユーザーID:8725772868

  • 無料送迎車が魅力だったのですよ。

    貴女が言うところのお友達は貴女が車を出しても、
    ガソリン代、駐車料金の一部も払ってくれない、言って見れば無賃乗車の常習犯です。
    貴女とは友達というよりも、無料送迎車としての貴女が魅力だったのでしょうね。
    貴女は彼女に完全に利用されただけ。
    今後は疎遠決定でしょうね。
    もう少し早く気が付けばよかったですね。

    ユーザーID:6404142748

  • 彼女ずるいよね

    お願いします!!連れて行ってください!!
    とか
    連れて行って欲しい!!
    って、言わないのがずるいと思った。

    >「行きたいよー。でも旦那仕事だから。行きたいな。とっても行きたいよぉ」と言い、同乗する事になり、、が多発するように

    >「またとないイベントだし、行きたいな。でも犬連れだと電車厳しいし、横浜遠いし。行きたいよー。行ってみたいと思ってるよー。あー行きたいな」と言われました。

    なんで、こう、子どもみたいに駄々こねて、しょうがないなと
    連れて行く人が言う構図なんだろう。

    私なら、それに気づいたら
    友人がお願いしますと言わない限り連れて行かないかな。

    >「我が家から横浜と友人宅は真逆で、送り迎え出来ないから、今回は残念だね!またの機会に!」

    これハッキリ言って良かったと思いますよ。
    友人は、行きたいな〜と言えばトピ主が連れて行ってくれると
    認識していた。当たり前になっていた。
    それが当てが外れて、不貞腐れて怒っただけですから。

    今までのことは当たり前なんかじゃない、
    お礼もなしなんてちょっとどうかと思いますよ。

    親と子の関係になっていたからちゃんと分からせないとね。

    それで嫌なら離れるだろうし、
    成長すれば、付き合いは続くだろうし。
    ギブアンドテイクは最低限ですよ。
    当たり前と思わず、感謝の気持ちがあれば
    また違うのですけどね。

    特に車って、最初は感謝の気持ちある人も
    それが当たり前になると、お姫様か貴族みたいに
    当たり前に乗せてもらうようになる気がします。

    だから当たり前じゃないって
    乗る側が忘れないために
    お礼するのかも。
    義理堅い人はその辺良く分かってますよ。

    私は乗せる方が多い側なので。

    でもなるべく車は出さないようにしてますけどね。

    ユーザーID:2601115613

  • セコイ

    その友人がセコイです。
    このままでは、無料送迎係になります。
    ふつうはこちらから言わなくても
    駐車料金いくらだった?
    ガソリン代幾らだった?
    と聞いて、払うもんですよ。
    多分のこのまま付き合うと、他の事でもタカってきます。
    旦那の都合が悪いも、多分半分以上ウソです。
    きっちり半分請求するか、縁を切るべきです。
    わたしとしては、縁を切る方がいいと思うので、
    今回の既読スルーを幸いに、彼女抜きでイベントに行くことをお勧めします。

    ユーザーID:8525840230

  • 同時に

    お友達の旦那さんの都合が悪くなったと聞いたら、同時にこちらも都合が悪くなったふりすればいいかなと。

    「偶然だね。うちも旦那の都合悪くなってさ。ねー。行きたかったね。うちも残念だよ。」と。

    ブログとかSNSなんかやらなければ、こちらの行動なんてわかりませんもんね。

    しれっとご夫婦のみで楽しんでくればいいと思います。

    ユーザーID:2441239490

  • 同じレスがわんさかつきそう

    ですが、今までなにも先方から来なかったのなら(ガソリン代出すよ、とか
    車出してくれたお礼、とか)間違いなくあてにされているだけですよね。

    車の場合は必ずボランティアで載せていっても構わないほど付き合いたい
    相手でなければ、疎遠でちょうどいいと思います。

    ユーザーID:5875718485

  • 疎遠で

    これまで度々送迎してもらっておいて、お礼もなく、よくお付き合いされてきましたね。
    行きたいところは、ご主人のいる時に行ってもらいましょう。
    そんな人は友達として付き合いきれません。
    今後は疎遠でよろしい。

    ユーザーID:1792839613

  • 本当に行きたかったら

    車が無いと不便で、夫は仕事で忙しくて当てにならなくて、本当にイベントに行きたいなら。

    3年の間に免許、取るでしょう。

    私は10年ペーパーでしたが、子供が生まれて病院が遠いのと、自転車や抱っこは辛くなったので、一念発起でペーパー講習を受けました。それ以来、運転しています。

    私は他人の車に乗せてもらうのが当たり前だとも思っていませんし、「誰かが車を出してくれるのが当たり前」で、何の配慮もない人は縁を切ってます。

    >愛犬つながり
    といっても、近距離のお付き合いではないのですよね?車無しでは会えないのではないですか?

    相手ご主人の車に乗せてもらうこともないのでしょうし、車の切れ目が縁の切れ目で良いと思います。
    相手がブリーダーさんでトピ主さんが貰い手さんとか、立場に上下があるなら、相手は「友人関係」とは思っていないのでは。

    なんか変だな…と、どちらかが思い始めたら、友人関係は長続きしません。

    ユーザーID:3261469300

  • 器の問題ではなく

    友人から頼まれているわけでは無いのですから、交通手段を確保して行きなさいよとアドバイスしてあげて下さい。

    運転できない友人、夫の車も無い。
    夫の仕事で妻の行きたいイベントに行けなくなるので「免許をとって車を買えば問題解決」とアドバイスを。

    自分で読み返してみて下さい。
    彼女は貴方に連れて行ってや貴方の夫に迎えに来てとお願いしているのではなく、行きたいと願望を言っているに過ぎません。

    長い目で考えて免許と車をと教えてあげて下さい。
    貴方と夫をあてにされているのは分かりますが、一方的な関係は友人として続かないのでストレスになるならその友人とは連絡しない。

    ユーザーID:7034783742

  • 悩まなくていい

    3年前からの友人だったら
    これを機会に昔の知り合いになったとしても
    問題なくないですか?

    トピ主さんちの車に同乗するまではレンタカーを使っていたのだから
    またレンタカーで移動すればいいんですよ、
    ガソリン代や高速代を払ってくれるならまだしも
    何のお礼もないのでしょう?

    そんな人を相手に悩んでる時間がもったいないですよ。

    ユーザーID:5688098927

  • そういう人、いやだなあ

    何が嫌って、乗せてもらうばかりで応分の負担すらしようとしないこともだけど
    私は、「お願いします。乗せてもらえませんか?」と言わず
    「行きたいなー」の連呼で相手から「乗ってく?」と言わせようとするところが
    一番嫌だなあと思います。

    自分からお願いしないで、
    相手が自分の意志と善意で申し出てくれた
    自分はそれに乗っただけ、という形に持って行こうとしてるんですよね。

    いやいや片道1時間の送迎はきついっす!

    ユーザーID:5327287829

  • え?高速で1時間?

    そんなに離れた距離なら行き先が彼女の家方面でしかもそこよりも先にある場合しか乗せません。
    それ以外の時は最初からお断り案件です。
    普通の感覚の人なら最初からお願いしないと思う。だって高速で1時間もかかるのに送ってもらうなんて申し訳なくて無理でしょ。それを平気でお願いする人って最初から変な人確定です。

    ユーザーID:1648736275

  • ありがとうございます!

    トピ主です。
    皆さま貴重なご意見ありがとうございます。やっぱりそうですよね!!友人の言動が普通じゃない事を改めて実感しました。
    今までの事を今更彼女に言っても揉めるだけだし、この既読スルーを以って、彼女との関係を終わりにしたいと思います。
    皆さま、本当にありがとうございます!

    ユーザーID:9352798901

  • むしろ心が広い

    普通の人ならもっと早くに彼女を切るか、または(こちらがベスト)最初のときに断ります。
    どう考えてもたかられてるとわかるからです。
    それだけ距離が離れているのに無料だなんて、なんてすばらしいタクシーでしょう!

    乗せてってもらえる?ときかれるならまだしも、「行きたいよー。あー行きたいな」に気を使うトピ主もトピ主です。
    もっと鈍感力を養いましょう。

    そしてこのことを、今までの送り迎えも含めて、いつも実際に運転させられているあなたのご主人はどう思っていたんでしょうね?
    あなたは友人のことばかり気にしてますが、ご主人のことは気にしたことありますか?
    あなたが気にかけるべきなのは、自分の家庭のほうですよ?

    ユーザーID:9367321112

  • 小さいんじゃない?

    トピ主さんの器、小さいかと問われれば、小さいんじゃない?と思います。
    ただし、トピ主さんの器が特別小さいわけではなく、殆どの人は、大きい器なんて持ち合わせてないと思いますよ。
    人間、ほとんどが凡人、器が小さくても良いじゃないですか。

    実際よりも背伸びして良い人間に見せようとか器が大きい人間と思って欲しいとか、そういう魂胆があると、人に利用されやすい。
    彼女が何をどう言ったって、今まで連れて行っていたのは、トピ主さんの意思です。強制されたワケじゃない。

    それに。
    主さんだって運転できないわけですよね。
    実際に運転しているのは、夫さんですよね。

    私は、主さんも図々しいと思います。
    夫さんを利用して、友達にイイ顔をし続けたんだもの。

    ユーザーID:3493983906

  • 車を持ってない人にはわからない

    断られて怒ってるんだと思いますよ。
    自分たちは行くくせに!なんで私を乗せないの!って。
    どうせ断るなら、いままでガソリン代すら払ってないこと等
    書けばよかったんです。

    ユーザーID:7399973535

  • 優しいね

    トピ主さん、優しいですね。

    「いいなぁ〜行きたいよぉ〜」なんてあからさまなおねだりに付き合ってあげるなんて。
    私はそんな言い方をしてじゃ、乗る?って言葉を引き出そうとする人は大嫌いなので最初から知らんぷりします(笑)

    私が人を乗せる時は「自分が乗せてもいいと思ったとき」だけです。
    通り道だからとか、みんないた方が楽しいとかあくまでも車を出す自分基準です。

    最後にトピ主さんがキッパリ言えて良かったです。

    ユーザーID:2213211781

  • 大丈夫!

    エールのポチ数が証明してます。
    主さん正しいですよ。
    この手のずうずうしい人って居るんですよね。

    まー、友達関係終了という事で。
    良かったですね。

    ユーザーID:6987798493

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