子持ちの友人とのつきあい方

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家族・友人・人間関係

こぐま

30代会社員(女)です。
学生時代の友人とのつきあい方で、似たような経験がある方がいたらと思い、トピを書いています。
卒業後も定期的に会うグループがあり、気付けば私独身、既婚子持ち3人になりました。

私は縁遠いのか(笑)結婚するかも?と思うお付き合いは何度かありましたが、結婚には至っていません。

これまでは、友人に子供が生まれ、子連れで来る食事会も、日程が合えば参加してきました。
正直、子供を見るだけで癒される!とは思いませんが、友人の子なので、不快には思いませんでした。

が、今朝、グループの友人の一人から、「今日の午後(一番最近子供が生まれた)Aちゃんと会うから来れない?」という連絡が…
いつもグループラインで日程調整があるのに?と思いつつ、先約があり断ったのですが、
グループラインに投稿された写真を見ると、私以外の全員が集まっていました。

よく考えると連絡をくれた友人は海外在住のため、急に今日会おうとなったわけもなく、前々から既婚の友達だけで調整してたけど、仕方なく私にも声をかけたのかなーと…。

もし予め日程調整がなされたとしても、最近残業続きなので、今回は参加しなかったと思うのですが…

当日急に声をかけ合うほどの親密な付き合いではなく、これまでそのようなことは無かったので、今回当日に連絡が来たのは、私が独身だから暇と、上目線で見られているからなのかな…?と、考えて、少し寂しい気持ちになりました。

私は年齢的にもう結婚は無いかなと思っていますが、特に焦ったり、子持ちを羨ましいと思ったことはありません。それは僻んでるとか、諦めではなく、既婚・未婚にか関わらずそれぞれれ尊重して付き合うべきと思ってるからなんですが…。
でも、既婚の人から見たら、やっぱり既婚の方が上なんですかね。

皆さんのご意見を聞いてみたいです。

ユーザーID:4570591739

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  • 私も結婚は遅かったけど

    上から目線とか、既婚の方が上とかそう言う考えになってしまう理由が分かりません。

    主さんの前で子育ての話ばかりするのも気兼ねするのではないですか?
    子育てについて悩みは尽きないでしょう。
    それか、話題が違うと思われているのか。

    既婚、未婚で上下は無いでしょう。 自分からそう考えるのは止めた方が良いです。
    30代そこそこで、結婚は無いでしょうなんて決めるような言動が日頃からあるのは、お友達も考え方、話題が違うと感じる事が多いから避けてしまうのかも知れませんね。

    ユーザーID:5739677252

  • そういうことじゃない

    子供がいるいないって、結構壁が生まれます。

    それは、上で見てるとか下に見ているとか
    そういうことじゃなくて、
    子供は手がかかるし五月蝿いもの。

    独身の友達を毎回付き合わせるのも、
    悪いなーって思うことはあると思います。

    あとは、子供に関する話をしたいのです。

    うちの子はこうなんだけど、そちらはどう?とか、
    幼稚園や学校行事のこととか、
    それはもう、ママたちは子供に関する
    いろんなことに情報網を張っています。

    それは、独身にはわからない世界。
    だから、仕方がないんだと思う。

    世界が違っちゃったんだから。

    あなたも結婚して子供が産まれれば
    わかることだと思う。

    だからあまり、卑屈になるのは良くないよ。

    ユーザーID:8259326774

  • 上から目線?

    既婚が上って考えが理解できませんが、友達同士ならそんなこと思ってないと思いますよ。そうではなく、共通の話題が少なくなってきてることは事実なんじゃないですかね。

    どうしても旦那様や子供の話になります、特に子供が小さい時は子育てしていてわからないことが多いので周りの人たちから情報を得たりします。こういう話にあなたが参加できないかな、、こんな話楽しくないだろうな、、と気を使ってるんだと思いますよ。

    だんだん年を取るにつれ、同じような人と付き合うようになります。結婚していても生活レベルが違いすぎる人とはお付き合いしませんしね。もしくは趣味が一緒の人とか何か共通点のある人と関わるようになりますね。

    余り気になさらずに。

    でも結婚をあきらめる年齢かなぁ?

    ユーザーID:2471683687

  • 私は楽しんでいます

    私はグループでお付き合いするのが苦手なので、既婚・子持ちの4人の友達と一対一で付き合っています。もう30年以上のお付き合いです。

    私は、自分が未婚で子供がいないということに対する劣等感はほとんどなく、かえって独身の友達より彼女たちのほうがお付き合いしやすいな・・なんて思っています。

    トピ主さん、考えすぎなのではないでしょうか。ラインが当日きて、その日の午後会おうと言われても、なんの不思議もないと私なら思います。既婚・子持ちの人は確かに忙しそうです。でも、上から目線ではないでしょう。

    上に書いた通り、私の場合は一対一のお付き合いなので、トピ主さんのケースとは異なるかもしれません。

    もちろん、それなりにストレスはありまが、それは人間関係である以上、仕方ないことだと思っています。

    せっかく育んできた関係です。今のところはそつなくこなしておいて、もう少し時間をかけて様子を見られてはいかがですか。そのうちに、状況はどんどん変わっていきます。

    もしかしたら、3人の友達のうち一人と特別親しいお付き合いをするようになるかもしれません。トピ主さんがご結婚という可能性も否定できないでしょう。

    とにかく時間を味方につけましょう。友人関係を人生から外してしまうのは、いかにももったいない。

    私は4人の友達とそれぞれの世界を紡いでいます。楽しいですよ♪

    ユーザーID:2009992738

  • 単に話題が合わないと思っただけ

    上とか下とかではなく、子供の話題になるのが、独身の主さんにはつまらないのではないか?との気遣いだと思いますよ。

    僻み根性を悟られると、ますます誘って貰えなくなりますよ。

    ユーザーID:8196035195

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  • 上から目線…ですか?

    わたしも独身で、友だちはほとんど子持ちですが、友人の話は面白いです。
    ママ友の話、ご主人の家族との話、教育の話。
    知らない世界なので、とても興味深いです。
    上から目線と感じたことは一度もないです。

    ただ、わたしから役立つ情報は出してあげられないので、聞いてあげることしかできません。
    それを彼女たちが物足りないと感じたら、わたしから離れて行くのかもしれません。
    でもそれは仕方のないことだと思っています。
    少し淋しいですけど、せっかくの楽しい時間に気を使われるのもイヤですしね。

    子どもの手が離れたら、また少しずつ交流が増えていくかもしれないですし、無理せず、時の流れに任せた方がいいかな、と思います。

    ユーザーID:0461640587

  • ショックでしたね

    自分も誘われはしたけど、当日で、友達は全員集まってたなんて、なんだかショックでしたね。
    でも、もしかしたら、連絡を忘れてたとか、偶然会ったときに集まる日を決めたとか…深い意図はなかったのかもしれませんよ。
    私も会いたかったから、もっと早く連絡ちょうだいよー。って言ってみたらダメですかね?
    ちなみに、私は30代既婚子持ちですが、未婚の
    方を下になんて思いませんし、暇だなんて全く思っていません。
    私の周りでもいませんし、もしいても少数だと思います。
    結婚が幸せではないし、それぞれに幸せの形がありますから。
    あなたの友人全員がそんな考えで誘わなかった、なんてことは杞憂ではないかなと思いますが、モヤモヤするなら一度話してみてはいかがですか?

    ユーザーID:1916649359

  • 悪意はない

    「トピ主は当日誘えばいいよねー。どうせ暇でしょ!事前に誘う必要ないよー」という思惑があったと思われてるいるのでしょうか。

    悪意はないのでは。気を使って誘えずにいたか、2人組で会う予定が3人集まれることになったから、じゃあトピ主も誘おうとなったというような事が想像されます。

    ユーザーID:6974196959

  • むしろ、周りに気を使わせる状況かも

    もう、出産が難しくなってくる年齢かな・・・と予想される状況だと
    誘ったら悪いかな?声かけないのも悪いかな?という年齢ですよね
    おそらく周りは年賀状も、トピ主さんのだけ写真付きは止めようかな?とか
    色々あると思いますよ
    それを上から目線と思うか、気遣いと思うかは、関係性次第ですが

    ユーザーID:2944593641

  • ちょっと違う、かな?

    今回当日に連絡が来たのは、 

    「私が独身だから暇と、上目線で見られているから」

    なのではなく、

    単に、育児の相談など子ども中心の話題になってしまう為、あなたに気遣って、初めは誘わない方向で考えていたが、やはりあなたを除け者にしているような罪悪感があり、悩んだ末、急遽誘った

    くらいの感じではないでしょうか?

    Aさんの出産が第1子なのか、二人目以降なのか分かりませんが、もし一人目のお子さんなら、最初は、先輩ママに聞きたいこと色々あるよ〜って感じで、子持ち友人たちと個別で連絡を取っているうちに、子持ち達で子育てトークしようとなって会う段取りになったのかもしれません。

    確かに、子育ては分からないことだらけで大変です。
    身近に、気心知れた先輩ママがいたら、一人目でも二人目育児でも、会って色々話したり話を聞いたりしたいと思うのも無理ないです。

    間違っても、あなたのことを見下して、とか、どうせ暇だろうから当日の声かけでいいや、とかではないと思います。

    ユーザーID:1912755035

  • 上から目線ではない

    上から目線と解釈なさらない方がいいです。

    どうしても、未婚と既婚
    こどもがいる人といない人
    仕事をしている人、いない人
    おかれている環境で
    時間の使い方、時間の流れ方など
    おのずと違ってきます。

    トピ主さんを軽くみていることでも
    ありません。

    心に余裕をもって
    声がかかれば都合の良いときに
    参加したらいいのではないですか。

    既婚子供3人でしたら
    話題も子育てや家庭のことに
    なりがちです。

    一緒に楽しむ気持ちが足りないときには
    会わなくていいのではないですか。

    ユーザーID:5293273200

  • え・・・?

    >でも、既婚の人から見たら、やっぱり既婚の方が上なんですかね。

    いや、あなたが勝手に下に言ってるんですよ。
    あなたが勝手に「どうせ私抜きで決めたんだ」
    「仕方なく声かけたんだ」「独身だから下に見てるんだ」って・・

    あなたが勝手に被害妄想で下に言ってるんですよ。

    皆からしたら勘弁して・・って話でしょう。
    今まで当日なんてなかったって事は、急遽だったんじゃないの?
    ずっと当日なら酷い話ですが、急遽急に今回だけそうなった。
    それなのに被害妄想で決めつけて「下に見られてる」と思い込む。
    それってどうかと思うよ。

    >よく考えると連絡をくれた友人は海外在住のため、急に今日会おうとなったわけもなく

    そうとは限らないじゃない。その子だけが決めるわけじゃないんだから。
    どちらかと言ったらAの方がダメだったのが急にOKになって、よしじゃ皆に声かけてみる〜とかってなったのかもしれない。
    急にOkになったのは海外の彼女以外の予定のせいかもしれないじゃない。
    それにあなただって先約がなければ来れたんですよ。
    当日「どう?」で集まった人だけで集まっただけじゃない。
    初めは海外の彼女とAだけで「会えたら会おう」なんて緩い約束してたのが会えることが決定し、じゃ暇な人呼ぶか・・ってやってみたら集まった、その程度の話なんじゃないの?
    独身じゃなくても当日に誘われる事とかあるわよ(笑)
    その度に「当日なんて暇人と思われた」なんて被害妄想する人いる?
    いじけて嫉妬深くなってますよ。

    ユーザーID:0545116449

  • 考え過ぎ 気にしすぎです

    学生時代からの仲良い友人づきあいは楽しいですよね。若いうちは状況が似たようでも、20代後半から結婚・出産・子育てからのいろいろでかなり違いが出てきます。

    今の時代上とか下はないよね、別にどうでもいいことと思うけど。気になるなら誰かに訊けばいいです。

    自分はもう年で既婚子なしですが、学生時代の友人たちとは30才から40代後半まで疎遠でした。最近再会する機会があり、最初は楽しく談笑しましたがその後会ううちに相違点のほうが大きく感じてきて、また会わなくなりました。

    中でもひとりから「上から目線だね」と軽く言われたことがありました。私は自分の意見をはっきり言う性格なのでそう思わせたのだと感じました。

    自己主張しないのが女性の美徳、のような考えには大いに違和感あって、つい自分を出してしまいました。

    皆自分の話をしたいのです。似た者同士ならいいのですがどうしてもちがってくるししかたないことです。状況が似てる人どおしが合うようになります。

    トピ主さんは適当にと言っては何ですが、無理しないほうが長く続きます。まだこの先長いのですから。

    ユーザーID:3540378141

  • 多分違うと思う

    私の黒い部分を晒すようで申し訳ないですが
    暇だからいつ誘っても…じゃなくて、3人で集まることはだいぶ前から決まっていて、そこにトピ主さんを呼ぶかどうかっていうジャッジが当日にされただけだと思いますよ。
    おそらく、元々あなたを呼ぶつもりはなかったのです。
    でもいざ当日を迎えてみたら、何となく呼ばないのはまずいんじゃない?一応声かけとく?当日に連絡してもどうせ来ないし、義理は果たしておこうよ、っていう。

    悪気があるかというと、そういう感じではないと思います。
    子持ちだけで話したほうがいい時もあるでしょう。

    こんなこと書くと私は3人側の立場かと思われそうですが、実はトピ主さん側です。
    独身なのもそうなんですが、私は昔のグループ内で自分だけかなり特殊な仕事に就いてしまったため、社会人になってしばらくしたら話が全く合わなくなってしまいました。
    一人一人と会うのは問題ないんですが、グループで集まる時については徐々に連絡来なくなりましたね。

    でも、もし私がグループ側だったら、先述のような考え方になるなあ、と思った次第です。
    好き嫌いではなく、グループ会合の色に合うかどうかですよ。

    ユーザーID:7734595339

  • 悪く捉えすぎかと

    たまたま帰国していたところ、何かの理由で連絡とったらAさんと会えることになった。それなら皆にも声かけてみよう。

    とか。

    まぁ全然別の理由かもしれませんが、悪意があると決めつけるのはどうでしょうか。

    既婚と未婚、それ以上に子ありと子なしだと壁があるというのは他のレス指摘の通り、全くその通りでしょう。
    それは仕方ないことです。人は自分のフィールドについて語りたいもんですから。

    でも、声がかかってないなら完全に外されたという感じですが声がかかったんですから外そうという意識は感じませんよ。

    >私が独身だから暇と、上目線で見られているからなのかな…?
    卑屈すぎ。

    >既婚の人から見たら、やっぱり既婚の方が上なんですかね。
    意味不明。やっぱりって何?
    やっぱりって言葉がでるのはトピ主さんがそう考えてる証のように思います。

    ちなみに私は既婚の子なしでよく幹事してます。
    子供いる家庭には特別な気遣いがいります。
    夜は大抵だめでランチ会が好ましいとか、子供がいてもいいお店とかレンタルハウスとか。
    正直、子なしの身としては少しめんどくさいです。

    でもお互いに集まれば上下なんてありません。
    長い付き合いでしょう。そういうのに上下関係もちそうかどうかわかるんでは?

    ご友人はそういうタイプでしたか?

    ユーザーID:6447296811

  • 独身一人だけは気を遣わせる。

    トピ主に声かける?
    どうしよう、一人だけ独身だしな…仕事も忙しそうだし…

    となって、やっぱり何も声かけないのは
    悪いからと当日に声かけたんじゃないかな?

    4人中、3人既婚子持ち、1人だけ子持ちって
    気を遣わせますね。

    上からとかじゃないよ。
    冷静に考えてみたら分かるでしょうに。

    私も独身ですけどね。

    ユーザーID:9324063836

  • 家庭優先に予定組んでほしいかな

    同じく30代の独身女性です。
    私は子持ちの方達で都合合わせてから声かけてもらう方がいいですね。何度もやり取りするの好きじゃないのでこちらも楽です。私は独身でフットワークも軽いから、比較的合わせられますしね。それより大人の都合で子供を振り回すような事だけはして欲しくないです。子供を一番に考えて自分達の予定も組んでほしいから、そちらで先に調整してもらった方が有難いです。ただ会う予定を組もうとしてる事は日程云々の前に一報あると気持ちはいいですよね。
    仮に都合が合わなかったとしても、また会う努力をすればいいわけだし、そんな事で友人達に不要な感情でモヤモヤしたくもないですし。
    既婚、未婚で優劣つけるのも、結局は評価してる本人、自分自身なだけなんですよね。身軽な独身ライフ、お互い心身ともにフットワーク軽くいきましょう

    ユーザーID:4752597889

  • 上とか下とかではなく

    同等でお付き合いできてるかと思いますよ。

    私も、
    グループLINEで幹事っぽい子が調整してくれることもあれば、誰かと誰かがたまたまLINEで話してたか、最近会ったとかでいつ空いてるから皆で会おうと話がでて、最終的に私に来た、って感じのこともありますよ。
    そんなに悪いほうに考えなくても良いのでは?
    誘ってくれなくなってから考えればいいかもしれませんよ。

    実際、子持ちのママは、最近は共働きの人が多いし、仕事、家事、子供の送り迎え、寝かしつけ、旦那か親がいなけりゃ預ける先もないから外なんか出れない、出れても先に家事は終わらせておかなきゃならない、など大変だと思いますよ。
    あ、ちなみに私は独身です。

    でも友達見てればそのくらいはわかります。
    実際、仕事だけしてる自分のほうが都合つけやすいでしょ?って自分でも思います。
    まぁ、職業柄、終電帰りもだいぶあるので全然都合なんてつかないですけどね。。

    ともかく、もっと色々考えずに、誘われたら集まる、集まったら楽しむ。楽しんだら会えたことの感謝とまた会いたい気持ちを忘れずに。
    シンプルに考えたほうが良い方向に行く気がしました。

    ユーザーID:1319234189

  • 逆だと思いますよ

    ご友人達は専業主婦でしょうか?
    そうならば、子育ても忙しいでしょうが、あなたも仕事で忙しいかもと思って当日に声を掛けたのでは?
    実際に残業続きだったんですから。

    そして、わざわざ日程調整しても、あなたが休みの日ならともかく、仕事をわざわざ休んで会いにきてくれるとして、当日子供の体調が悪くて中止になってしまったら悪いからギリギリに誘ってきたのではないでしょうか?

    私はバツイチで独身です。(子なし) 友人達はみんな既婚者で子供もいますが、正直、誘われても誘われなくてもなんとも思いません。

    これが皆んな独身で子供も居なかったら、ちょっと凹みそうですが、やっぱり既婚で子持ちと、独身で子なしは生活パターンも違うと思うので、仕方ないと思います。

    私も年に数回ですが子持ちの友人達と会いますが、やっぱり子供の話とかになると蚊帳の外と言いますか、分からない話ばかりなので来なくても良かったな〜と思ったりすることもあります。
    勝手にやっといてと思うことすらあります。

    多分、誘うほうも難しいんですよ…


    子供の話ばっかりだとつまらないだろうから呼ばない事にするか、でも1人だけ呼ばないのもな〜って感じで。


    ご友人達がどういう心理で当日に声をかけたのかは分かりませんが、もしかしたら以前あなたも一緒に遊んだ時に、つまらなそうというか楽しめてなさそうな雰囲気だったとかはありませんかね?

    いずれにしても気にしすぎな気がします。

    私なら「行っても疲れそうだしな」と思って、誘われなくてよかったって思うかも!

    ユーザーID:3273383514

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