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真面目で家族思いのはずだった夫の不倫について

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恋愛・結婚・離婚

マチルダ

結婚9年目。当方2児の母です。

一年の半分以上を仕事で留守にする夫が不倫をしていたことがLINEでわかりました。

内容は生々しく卑猥な言葉が並び、しまいには妊娠の可能性を匂わせる会話と電話でのやりとりもあったようです。

夫婦関係は悪くなく、帰宅すれば家族サービスしてくれる人だったので、あまりのギャップにショックで手が震え、涙も出ませんでした。
スマホを見てしまったわたしがいけないのは重々わかっています。

ただ、初めて見たパートナーのLINEがあまりに過激な内容だったので

・まずはこのことには触れず、普段通りに暮らし、様子をみる。

・生活を養ってもらっている身なので万が一に備えて、自立への一歩、まずは社会復帰(仕事)をするのが今、自分にできることかと思っています。

正直、何かをしていないと自分が壊れてしまいそうでこわいんです。
同性の方、同じ状況だったら、どう対応しますか?


その後どうなりましたか?

ご意見お聞かせください。

ユーザーID:0187386747

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  • 1年の半分は居ないのに、夫婦仲は良好だと思ってたのが甘かった

    夫婦仲は悪くなかったとおっしゃってますが、一年の半分は居ないなら、それはどうかな?と思います。

    たまにしか会わないから良い顔が出来てたのでは?ご主人は。

    ご主人がその浮気相手とは単なる遊びなのか、本気なのか分かりませんが、トピ主がこの状況に耐えられなくなる可能性や、お子さんが大きくなったらご主人から離婚を言い渡される可能性は有りますよね?

    私は今すぐの離婚を考えてないなら、まずは仕事に出て、トピ主が自分の足で歩けるように足元を固めるべきだと思います。

    ご自分に収入があれば、離婚も怖くなくなりますよ。

    それと浮気の証拠は念の為しっかりと集めておきましょう。言い逃れが出来ないように。

    辛いと思いますが、しっかりとやるべき事をやりましょう!

    ユーザーID:8530001343

  • あれ?

    そもそも真面目で家族思いなことと、不倫をしないことに関係はあるの?
    不真面目で家族想いじゃなくても不倫しない人はしないよ。

    まあ、トピ主さんがスマホを見た時点でトピ主さんがモラハラ。
    もうご主人を信用できないというより、不倫をする姿がご主人だからご主人の本性にようやく気が付いたということ。

    今後の可能性として浮気を指摘してもご主人次第のトピ主さんの生活は変わらない。
    浮気を詰ってもそれで浮気が無くなるわけはないから。
    最悪ご主人がキレてしまって離婚になる可能性は高い。
    ご主人自身がトピ主さんがスマホを見たことで自分に信頼がないことは理解する。

    それらを踏まえて今後の方策を考えることになるのでは?

    確かに、トピ主さんのできることは自立の準備しかない。

    ご主人の浮気を非難する話を聞いてもトピ主さん側に何も得るものはない。
    こうなってしまった以上、次のことを考えていくしかないよ。

    ただ、トピ主さんがスマホをみたことはバレている可能性が高い。

    ユーザーID:4668626102

  • 証拠集め

    不倫の証拠のラインは写メして、証拠を抑えておきます。
    日常生活を普通に送りつつ、ご主人が帰宅した際にはラインチェック→写メを繰り返して、証拠集めを徹底して下さい。

    同時に仰っているように、自立する準備をしておくことです。とにかくお金が大事です。お子さんがいるなら、尚更です。

    不倫慰謝料請求には、消滅時効があります。
    不倫を知ってから3年以内に慰謝料を請求する必要があります。民法724条により、損害及び加害者を知った時から進行します。
    ただし、相手の顔は知っているが、名前や住所がわからない場合は事実上慰謝料請求が不可能です。
    その場合は、時効期間のカウントは開始しません。
    また、別居していたり、会話もないような状況も避けて下さい。
    準備しながら、専門家に相談しておくといいと思います。

    離婚する際はご主人からは慰謝料と養育費、相手女性からは慰謝料を必ず一括で払わせて下さい。一括にしないと、払わないからです。
    友人は相手女性がゴネたので、女性実家に行きました。女性の親は土下座して謝罪、家と土地を売り払って、過分な慰謝料を払ってきたと言ってました。
    「元旦那と相手女性は会社にいられなくなったし、別れたみたいよー。」と友人は笑ってました。

    ユーザーID:6128432166

  • 呑気すぎた

    >一年の半分以上を仕事で留守にする夫

    >夫婦関係は悪くなく、帰宅すれば家族サービスしてくれる人だったので

    安心していたのですね…。

    呑気すぎる。

    でも、悪いのは旦那さんということだけは、確定してますね。

    ユーザーID:5402667538

  • 関係良好と思っていたのはわたしだけだったのかもしれません

    ミルクさん レスありがとうございます。

    そうですね、特殊な職業柄、一度仕事に行くと数日また長い時は1〜2ヶ月ほどLINEは既読にならず、連絡がつかないので育児のこと・家庭のこと、伝えたいことは一方的にLINEやメールに残すのみでたまにしか会わないから、お互いいい顔ができていたのかもしれません。

    正直、結婚当初は2〜3ヶ月仕事で居ないという日々に身内は近くにおらず、寂しいと涙することも多かったですが、ここ最近は子供ふたりと3人での生活リズムに慣れ、亭主留守で元気がいい。くらいにしか感じていませんでした。

    わたしも主人が浮気相手とは単なる遊びか本気なのかは分かりませんが、わたし自身がこの状況に耐えられなくなる可能性が1番高く、子供が大きくなってから、離婚を言い渡される可能性もなきにしもあらずと思っています。

    今すぐの離婚は考えておりませんので、まずは足元を固めるべく、仕事に出ようと準備中です。

    言い逃れができないよう、念のため、今のうちから証拠を集めます。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:0187386747

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
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  • モラハラ妻ですね

    くまさん レスありがとうございます。

    わたしの中での勝手でイメージで真面目で家族思いなことと、不倫をしないことに関係はないのかもしれないですね。

    ここ最近、様子がおかしいこともあり、主人が面白い動画があるよ。と貸してくれたスマホを主人の就寝後にそのまま見てしまいました。
    今まで人のスマホを見るなんて全く興味がなかったのに不思議ですね。
    スマホを見たことで信頼はなくなったと思います。
    スマホを見たのは主人にバレてしまっているでしょうか?

    浮気について詰め寄ったところで事態は悪化することは想定されますよね。
    今のところ主人の仕事は定年まで変わる予定はないですし、これからも家を空ける時間は長いので…。
    浮気相手との関係継続はそう難しいことでないように思います。

    今はもしも離婚なんてことになってしまった時に備えて、子供たちを第一に仕事を見つけ、貯蓄をするのが良いのかと考えています。

    貴重なご意見ありがとうございました!

    ユーザーID:0187386747

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 大変参考になりました

    ねこねこキャッチャーさん レスありがとうございます。

    不倫の証拠のLINEは震える手で写メしました。

    今後、留守がちな主人のスマホをチェックできるか分かりませんが、可能な限り、証拠集めをしようと思います。

    両親が3年半の裁判で離婚しましたが、法律の事は勉強不足で知らないことばかりでしたので大変参考になりました。

    浮気相手の名前は本名のようでSNSにもLINEと同じ写真が投稿されていました。

    不倫慰謝料請求を頭に踏まえ、今までの生活スタイルは変えず、子供たちのことを第一にまずは仕事を見つけ、収入を得ることから始めようと思っています。

    ご友人の経験談まで教えていただき、ありがとうございます!

    ワンオペ育児しながら自立へ向けて頑張ります!!

    ユーザーID:0187386747

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 選択肢を広げておく

    今すぐ結論を出す必要は無いと思います。
    取り乱した気持ちのまま無闇に行動しても、良い結果は生まないでしょう。
    ご主人への追求や離婚の検討などひとまず置いておきましょう。

    でも、浮気の事実を知らなかった頃には戻れません。
    戻れない以上、この先いつかは向き合わなくてはなりません。
    もう少し気持ちが落ち着いて、この問題と向き合う余裕が出来た時、トピ主さんがどう行動すべきか正しく判断する為には、どうしても事実をきちんと把握しておく必要があります。
    例え『無かったことにする』という結論に至るとしても、もし事実を把握できていなければ、自分の判断が正しいのか自信が持てず、ご主人を疑う気持ちも消えず、モヤモヤが残って強く後悔することになるでしょうから。
    自分自身の為に、今は歯を食いしばって、まず浮気の証拠集めをするのが良いかと思います。

    証拠を集めていく過程で、たぶんトピ主さんの気持ちが固まっていくかと思います。
    大切なのは、自分がいざ行動を起こしたくなった時、できるだけ後悔のないように判断を下すこと、そして出来るだけ多くの選択肢を自分に用意してあげることだと思います。
    証拠を集めることも、ご主人の様子を観察することも、子供たちの様子を見守ることも、そして自分の経済的自立の為に働き口を探すことも、すべては選択肢を増やす為の手段です。
    自分を大切にする為の手段です。
    まずは起きてしまった事実に少しずつ向き合って、気持ちを固めていくところから始めればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3855333174

  • 私の夫は単身赴任ですが・・

    きっと色々遊んでるんだろうなぁぐらいに思ってますけどね。
    冷めきっててどうでもいい!という意味ではなく、ここまで世の中、男女関係なく浮気や不倫があるし、私の周りでも見聞きするし、自分の家だけは大丈夫!なんて事は先ずないなぁと思えるんですよ。
    今では主婦でも浮気や不倫してる人多いですしね。

    また私自身も異性にときめいたり、そういう気持ちは残ってますからね。
    夫婦間では得られない恋愛感情を他の異性からは得られるとなったら、同居してようが、離れて暮らしてようが心が惹かれてる時点で同じでしょう。
    配偶者が側に居ない場合は尚更独身気分になって謳歌すると思いますよ。

    なので、主さんの身に起こった事って珍しくないし、本当に当たり前にある事なんですよね。
    私は浮気擁護派ではないですが、ある意味自然な事!ぐらいに捉えてますね。

    家庭を壊して離婚騒動にならないなら別に良いかと。
    中にはそういう人も居ますからね。

    離婚をするつもりがないのなら、なんかやってるかもしれないけど詮索はしない!と決めた方が良いような・・。

    ユーザーID:1893055253

  • それはショック

    それはショックですね。

    LINEを見たのは何か疑わしいことがあったからですか?


    普段真面目な人が卑猥なやりとりをするような相手に本気になるとは思えないので、落ち着いて証拠集めをしつつ様子をみたらどうでしょうか。


    家の場合は頭にきて旦那の荷物をまとめて追い出しにかかりましたが、子どもが成人するまで離婚は思いとどまってほしいと泣いて謝罪してきたので、とりあえず留保しています。


    信頼は粉々に砕けましたが、離婚しても子どもの親同士であることには違いがないので、離婚せず子どもの親同士として暮らしています。


    旦那のほうは終わったことだと思っているようですが、私の心の中ではあくまで留保です。証拠をしっかり保存できなかったので、落ち着いて証拠を保存しておけば良かったなと思いつつ、貯金に励んでいます。

    ユーザーID:2035029726

  • そんな悠長なこと言ってる場合ですかね

    最大の問題点は
    >妊娠の可能性を匂わせる会話と電話でのやりとり

    でしょうが。
    不倫相手が妊娠してて出産するならばそれは「あなたの
    子供の異母きょうだいが出来た」ってことです。

    夫と愛人がどう取り決めようが関係ありません。
    生まれた子には夫に強制認知させる権利とあなたの子供
    と同様の養育を受ける権利があります。
    先進国では恐ろしく子供の人権が低い日本でも最近よう
    やくこの流れになってきました。
    未成年者でもネットで調べて母親や代理人を立てて認知
    訴訟を起こすことが出来ます。
    10年後はもっと簡単でしょう。

    と言う事態なのかどうかを早急に調べるべきです。
    >・まずはこのことには触れず、普段通りに暮らし、様子をみる。

    一体「いつまで」「どう見極めて」「何を基準に今後の
    行動を決める」んですか?
    なんにも考えてないですよね。

    >生活を養ってもらっている身なので万が一に備えて、自立への一歩、まずは社会復帰(仕事)をする

    2人の子供はどうするんですか?
    預ける必要がある年齢なのでは?
    例えば「今月中に何が何でも仕事を見つける!」とかや
    る気、無いですよね。
    「万が一」って自分からは離婚宣言する気は無い、って
    ことでしょう。

    ショックから現実逃避するのも有りですけど、その前に
    まず婚外子の存在を確認して下さい。
    それと
    >夫婦関係は悪くなく、帰宅すれば家族サービスしてくれる人

    は当たり前です。
    一年の半分は遊び放題でも子供が2人いるのだから、たまに
    戻ったら妻子の機嫌を取らなきゃ家庭が崩壊する。
    夫は別に離婚する気はないのでしょう。
    そんな事しなくても自由に遊べるんだから。

    ユーザーID:2918641831

  • 専業主婦のくせに一年の半分も旦那を放置していた報い

    >あまりのギャップにショックで手が震え、涙も出ませんでした

    危機感、皆無だったんですね。

    >妊娠の可能性を匂わせる会話と電話でのやりとり

    旦那の気持ちはもうかなり向こうに行ってしまっていますね。
    トピ主とはもういつ壊れてもいいと思っているんでしょう。
    よっぽど不満だったんでしょうなあ。

    >帰宅すれば家族サービスしてくれる

    まるまる養っているのに年に半年も放っておかれ、あまつさえ、帰宅時には、家でのうのうとしているだけの専業主婦にまでサーヴィスするよう要求されたりしたら、そりゃあ、ブチ切れるのも無理もないですね。

    >真面目で家族思い

    期待されれば、その通りに頑張ってしまう。そういう真面目な人だったんです。

    でももう、自分ばかり義務を課される不公平な関係にウンザリしたんでしょう。
    もっと自分のことを考えてくれる女が欲しかったんですよ。

    旦那、気の毒です。
    もう解放してあげましょう。

    >自立への一歩、まずは社会復帰(仕事)をするのが今、自分にできることかと思っています

    ええ、それがいいでしょう。
    トピ主さん、子持ちの専業主婦の割には、潔くて立派だと思います。

    でも実際には、それ以外の選択肢なんて本当はないんだし、そもそもこうなったのも自業自得だってこともよく理解しておいてくださいね。
    そうじゃないと、この先、やっていけませんよ。

    ユーザーID:7094218428

  • 実は多いのかもしれない

    うちの夫に限って浮気なんて・・と思っている奥さんは騙しやすい。
    家族サービスは奥さんを安心させる手段かもしれない。
    小町でもよく見かけませんか?
    自分には関係ないと思っていましたか?

    いつもいつも夫を疑う必要はありませんが、安心しきっているのは問題だと思います。
    あなたは夫が絶対に浮気をしないと思う理由は何ですか?
    あなたは夫が絶対に浮気をしないと思うほど、魅力的な妻ですか?

    たった1人のサンプルで申し訳ありませんが、同級生に浮気をしている男性がいます。(飲み会の席で酔って口走った)

    自分が疑われない、万が一のことがあっても詰め寄られない状況を作っている事に驚きましたね。さすが仕事ができる男は違うなあ・・関心した次第です。
    酔って口走ったのは想定外ですが(苦笑
    主さんのご主人も似たような考えを持っているのかもしれませんね。

    ユーザーID:2562037230

  • とりあえずは証拠を確保と法律相談

    トピ主さん、まずは落ち着いて冷静になってくださいね。

    ともかく、浮気の証拠を押さえることと、相手の女性の特定です。
    それをどうするかはトピ主さん次第なので、弁護士等に相談しましょう。
    すべてはそこからです。
    もちろんトピ主さんの経済的自立は大切です。
    子供を経済的に守ることが最優先です。

    ユーザーID:6306054663

  • そうですね…

    ありゃさん レスありがとうございます。

    交際〜結婚してからもけんかを一度もしたことなく、お互い言いたいことは言い合ってきたので安心していた部分があったのかもしれません。
    呑気過ぎたのかもしれませんね。

    ユーザーID:0187386747

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  • 選択肢を広げる

    ゆうこさん レスありがとうございます。

    取り乱した気持ちのまま無闇に行動しても良い結果は生まないこと、知ってしまった浮気は知らなかった頃には戻れないこと

    本当におっしゃる通りだと思います。

    後悔のないよう、選択肢を広げる為、今は証拠集め・主人の様子を観察・子供たちを見守る・経済的自立に向け働き口を探すこと
    自分を大切にすること

    一つ一つのお言葉が心に沁みました。

    事実を知った以上、いつか向き合わなければならない日がやってきますが、気持ちが固まるまで自身の身の置き方をじっくり考え、行動しようと思います。

    的確なアドバイス、本当にありがとうございます!

    ユーザーID:0187386747

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  • 呑気で無邪気な妻でいることも知恵の一つ

    うちの夫、子供が小さい頃からずっと浮気を続けてます。
    十数年間。
    生活費は入れてくれるので、離婚するつもりはないと思います。
    初めの方は、おかしくなりそうな毎日でしたが、
    その苦痛を乗り越えて、優雅な生活ができる今があります。
    色々ネガティブな意見を聞くことと思いますが、
    離婚は安易にしないほうがいいです。
    旦那様を責め立ててもなんの得もないですから。
    あえて、知らないふりをなさった方が賢いと思いますよ。

    万が一のための証拠集めは必要ですが。

    ユーザーID:5439027687

  • 皆様、レスありがとうございます

    全て拝見されていただきました。

    お一人ずつ返信できず申し訳ありません。

    様々な立場の方々からのご意見、厳しいご意見から改めて気づかされることも多かったです。

    主人不在の期間が長く、家を守る専業主婦として自分なりに主人をささえる為、育児や家事、両親の世話など精一杯、やってきましたが、主人にとっては子供たちの母親、配偶者ではあったけれど、もう女としては見られていなかったのかもしれません。

    家族サービスに安心せず、もう少し危機感を持って過ごすべきでした。

    起こってしまったことは取り消すことはできないので、まずは気持ちを落ち着けようと思います。

    社会復帰するには子供たちの預かり先が必要となりますが、幸い、家庭の事情で預かってもらっている状況でしたのですぐに職探しを始めました。

    子どもがまだ小さいこともありますし、今後のことは証拠を集めながら弁護士や信頼できる人に相談をしつつ、じっくり冷静に考えていきます。

    ユーザーID:0187386747

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 対応方法は

    ゆうこさんが書かれていることと同意です。
    この小町では自分の経験からこのようなお悩みの方に返信することが多いです。
    既出ですが、証拠集め、人生の選択肢を自分でたくさんつくっておく、健康を保つ、
    お子さんと一緒に楽しいことをして笑うことをおすすめしています

    あと法律関係です。
    夫や相手より先に知っておいたほうがいい。
    不貞を知った時からの時効、調停(円満・離婚)、弁護士への相談方法など。
    取り急ぎ、地域の家事相談に出向いてください。無料または数千円で30分くらい相談にのってくれます。
    30分てあっという間なので、聞くこと(離婚しない場合or離婚になった場合のことなど)メモをしていきましょう。
    何度かに分けてもいいかもしれません。
    1度目は慰謝料請求、2度目は離婚となった場合の手当…という風に。

    色んな場所に相談しても、最後は決めるのは自分(当たり前なのだけど)でしたので
    いろんなカードを持って自分で選べるようにしておくのです。

    私は婚外子を作られて離婚しました。
    子がいない分あれこれややこしいことは無かったけど気持ちの整理が一番時間かかりました。
    婚外子についてレスされているアドバイスは見ておかれてください。

    信頼できる家族か友人に聞いてもらいましょう
    話すのも辛いかもしれないけど貴女を大事に思ってくれている人に少し
    重い荷を持つのを助けてもらってください。
    ネットでも力になってはくれますが現実に貴女という人を知っている人に勝るものはないです。

    無理にでもいいから楽しい映画や展覧会などに触れて
    心を柔らかくしておいてください。
    元気じゃなきゃ何事にも太刀打ちできないから まずは無理しないように。

    あと単身赴任させたからとか専業だからとかという意見は結果が出てから反省なり考えればいいです
    今のあなたには暴言であり、取り立てて気になさらず無駄に傷つかないように。

    ユーザーID:6810146122

  • あなたはこれからどうしたいのですか?

    私は、
    離婚をしようと思っている者です。
    結婚25年、共働きです。
    たくさん手が震え動悸がし、泣いてばかりでした。今もずっと辛いです。

    トピ主さんは
    離婚したいのですか?
    夫婦関係が悪くなかったのなら、
    少しだけちくりと知っている風を匂わせ、
    後は知らないふりでどおですか?
    旦那さんと仲良くしてほしいと思います。

    実際帰ってきているのですから
    旦那さんの中では、
    奥さんのことはきっと最優先ですよ。
    相手の方のポジションはきっと2番め以降です。

    私の場合、
    私に対しての思いというか思いやる気持ちが無かったことがほんとうに寂しかった。
    離婚しようと決めた理由はそこです。

    ただ、
    スマホは絶対に見てはいけないと思います。
    そこに何かがあっても、
    旦那さんの本心までは見つけられないと思ってます。
    旦那さんから発せられてくる自分の感じる気持ちだけで充分じゃないですか?

    ユーザーID:1955959385

  • ごめん少し

    現状はご主人のバレていない(つもり)の浮気と、浮気の可能性を疑っているトピ主さん。
    つまり、二人の中では浮気の事実が事実にはなっていない状況。
    その中で、トピ主さんがご主人に浮気について詰め寄ることは現状から浮気があったという事実をお互いに認識した上での今後の話になるということ。
    後戻りはできない。

    浮気については男女の話なので今後、終わるかもしれないし終わらないかもしれない。
    ただ、浮気の事実が夫婦の間で公然のものになれば浮気前には戻れないということ。
    トピ主さんは浮気された妻になり、ご主人は浮気をして浮気がバレた夫になる。

    容認しろとか、見なかったことにしろという事ではなく、その後は何らかの結論が出るまで夫婦関係の変化は避けられないということ。
    それが離婚なのか再構築なのか、その他なのか分からない。
    でも、後戻りはできないという認識と覚悟は必要。

    良い悪いという次元の話ではなく事実から。

    ちなみに、仕事を見つけることについては浮気の如何に関わらず悪いことでは無い。
    でも、貯蓄はご主人の稼いだお金では?

    個人的には今回のことでトピ主さんが非難されることはない思う。
    色んな意見はあるとは思うけど、放置と浮気は残念だけど浮気した側の理論だよ。

    確かにスマホを見てしまったトピ主さん個人は後戻りはできない。
    ただ、冷静に今後のことをイメージしながら何がトピ主さんに出来るのか、何をすべきなのか考えるほうがいいと思う。

    浮気確認の為の行動も後戻りはできないから慎重に。

    ユーザーID:4668626102

  • 気になるところ

    我が家では、スマホはいつもリビングにあり別に見ても問題ないです。

    問題は、相手が妊娠の可能性があるということです。
    妊娠がきっかけになり相手を選ぶ事もあるのですよ。
    まだこのままと言っている間にお腹が大きくなって産むことになったら
    もっと大変でないですか?

    ユーザーID:4649484261

  • 似たような知人がいました

    周りからおしどり夫婦と言われ、奥様やお子様が何より大事なのが
    行動、言動から明らかでしたが不倫していました。
    もちろん奥様からも愛されていて、仲睦まじいエピソードを
    双方から耳にしていました。
    それとこれとは別なんだな、と思いましたよ。
    だからトピ主さん、必ずしもご自分を責める必要はないと思います。

    奥様は不倫には気づいていて(隠せなかったのか、夫がそれを匂わせすぎていた)、
    ただ、最後は自分のところに戻ってくる自信があったようです。
    相手の女性は独身で男性が離婚する気など全くないことも承知、つまり遊び。
    数年後には別れて元に戻ったと思います。

    今現在、トピ主さんが大切にされている自信があるなら、
    静観するのも一つの方法です。
    大切な人のところへはきっと戻ってきますから。
    あとはご自分がどうしたいのか、ですね。

    ユーザーID:4751077202

  • こういうのは

    こういうのは理屈じゃないかと。

    条件さえ整えば不倫は起こります、他の事件事故にしろそういうものだと。

    お腹が空いてない人は万引きしませんが、何日も食べてなければ盗むかもしれません。
    お腹すいてても射殺されるならしないかもしれませんが、見つからないならするかもしれません。
    何日なら我慢するかも知れませんが、数週間食べられなさそうならするかもしれません。

    上記に照らし合わせるなら、今回の不倫がどういう経緯なのかは再構築を可能性に含むなら重要です。

    極端に振れば、最初の第一線を超えるときに、彼が素面でナンパして関係に至ったのと、相手から誘いがあって環境作りまでされててのそれなのかです。

    そもそも、他人同士結婚するし恋愛する世界において、条件が揃えば行動が促されるのは自然とも言えます。
    倫理観や判断力を奪われなければ流されるでしょう。

    例えば、弱った貴女が相談しやすい男性が居たとして、今にも倒れそうな程に弱ったときに、本当に一人で倫理観を通して戦い抜けるか、そこは疑問です。

    何故なら、そもそも一人で何でもこなしたいタイプは結婚しない事が多い。
    結婚してる段階で、旦那も貴女も人と一緒もいいかと壁を越えてる人なので、独身気分で楽しいと言ったって限度がある。
    せいぜい一、二週間かな。
    後は人肌恋しくなる。

    ユーザーID:8012958082

  • 悪質なのかな

    不倫相手とのやり取りが残されていること、ご主人は判って居る筈なのに、
    「面白い動画がある」と携帯を見せてくれたのですよね?
    色々と見られる可能性があるのに。
    わざと・・?

    ご主人は連絡が取れなくなる期間がある特殊な仕事。
    知り合いに自衛隊員がいましたが、そんな感じでしたね。
    (或は海関係。)
    まったく連絡が取れなくなる期間があり、赴任したり。
    なので、とぴ主さんが一人で家を守るしかないですよね。
    放置していた訳ではないと思いますよ?
    そこを責めている皆さん。

    ただの浮気でなく、家庭がありながらその無責任な行動であるなら、
    とぴ主さんを舐めている非常に卑劣な行いです。

    浮気を双方で認めたら、元の関係には戻れないのはその通りですが、
    もし、ご主人がこの様な卑劣な男性だとしたら、一方的にとぴ主は不利になります。

    証拠は確実に握り、粛々とご主人と相手女性に事実を突きつけ、
    慰謝料、養育費、勿論住んでいる家もとぴ主の物にし、追い出すくらいした方が
    良いと思います。

    とぴ主さんが思っている以上に、根が深いような気がします。

    簡単に許したり、見て見ぬふりでは これから先、とぴ主さんは苦労が増えそうです。

    真実を知るのは辛いですが、放置した後の心労はもっと酷い事になる気がします。

    ユーザーID:9449174107

  • たくさんのレスありがとうございます

    でびるさん、さささん、まかろん2さん、既婚さん、くまさん、セミさん、ブルージャガーさん
    レス拝見しました。

    今回の件、全てはわたしがスマホを見てしまったことがはじまりです。
    いろいろと見られる可能性があるのになぜ主人はスマホを見せてくれたのか、わざとなのか、何も考えていなかったのか、分かりません。

    でびるさんのおっしゃる通り、特殊な仕事上、連絡が全くとれない期間がありますが、一家の大黒柱、生活費はしっかり入れてくれて、育児・家事ともに協力的。
    強要しなくても家族サービスをしてくれていたので、帰宅後、趣味(釣り)に費やす時間や費用についてはあまり干渉せずにいました。

    以前、職場の同僚と釣りに行くと車で泊まりで出掛けたこともありましたが、実はひとりだったことが後で分かりました。
    その時は追求はしませんでしたが、もしかしたら、誰かと会っていたのかもしれません。

    婚外子について

    夫 生理きてないんでしょ?
    浮気相手 うん
    夫 病院には行ったの?
    浮気相手 こわいからまだ行ってない。

    などと妊娠を匂わせるLINEのやりとりは今年の1月。その後、6月の通話記録までLINEでは連絡をとっておらず、以降のやりとりには妊娠について書かれていませんでした。
    相手方が主人が既婚者、妻子持ちか知っているのかは不明ですが、もし、妊娠〜継続していたとしたら、双方にアクションを起こさないのはわたしからすると違和感があります。

    ちなみに主人は現在、仕事で連絡の取れる状況にありません。

    早急に事実確認すべき案件ですが、まずは主人との話し合いになります。
    浮気について詰め寄るということは離婚・再構築…どのような形を選ぶにしても、みなさんのおっしゃる通り、後戻りはできず、夫婦関係の変化は否めないと思います。

    ユーザーID:0187386747

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  • 今後について

    わたし自身の過去について

    小さい頃から両親の仲が良くなく、父のDVにより、中学1年生の時に母が家を出ました。
    大人になり、母と一緒に暮らした時期もありましたが、1番そばにいて欲しい時に離れて暮らしていたので、心にしこりがあるような気がしています。

    父は典型的な亭主関白の昭和の頑固親父。口も悪く、すぐに手を挙げるような人でした。
    比べるものではありませんが、主人は真逆な性格の人だったので惹かれたところがありました。

    今回のことがあるまで離婚の文字は一度も脳裏によぎったことがなかったので、子どものこと、将来を考えると正直、どうしていいものかと悩んでいます。

    今はこちらでみなさんからアドバイスをいただいていますが、ネット以外ではまだ誰にも相談できていません。

    食欲も落ち、そのことばかり考えてしまうので主人との連絡がつくまでに法律相談に行こうと思っています。


    皆さま、貴重なご意見、体験談をお聞かせいただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:0187386747

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • メールは全く証拠にならない

    バツ1の者ですが、メールとか着信履歴は、浮気の証拠に全くならないそうです。
    離婚の際に相談に行った弁護士さんに言われました。
    浮気をした証拠は、ホテルに入って行く写真とかじゃないと意味がないそうです。
    って言われても、そんなの探偵社つけるしかないじゃないですか。
    探偵なんて依頼すると高額な費用がかかるし。なので泣き寝入りしました。

    ユーザーID:0864010840

  • 話し合い、注意が必要

    ご主人に問い詰めても、真実など言う訳がありませんよ。

    言い逃れ出来ないように証拠を固め、それとなく知っている事を匂わせて、ご主人がどういう態度で、どんな返答をするかを確認して、今後の出方を探る方が良いのではないでしょうか?

    トピ主さん一人では出来ないでしょうし、最初の段階で失敗すると、御主人は隠すのが上手くなるだけでしょう。

    弁護士の知恵が必要でしょうね。

    トピ主さんが思っているような人ではないような
    気がします。ご主人。

    どうか落ち着いてうまく立ち回って下さい。

    トピ主さんのお幸せを祈っています!

    ユーザーID:9838451221

  • 子供から

    子供の立場から。
    私は母のお腹にいた時、父不倫相手のお腹にも赤ちゃんがいました。1月違いだそうです。昔なのでその子は普通に産まれ死んだと聞きました。
    今私は40代半ば。
    父とは会っていません。会いたいとも思いません。小さい時から家庭の状況を理解していたし、父が気持ち悪くて仕方なかったけど親になって尚更、許せませんでした。これは分かっていながら子供を作る行為をしたり、臨月で産まれてツライ思いをした子供がいたということ。どんなに家庭的、優しい良い父と見られても違う、そうじゃないと思うんです。

    もしこのまま家庭を続けるならどちらにせよいばらの道。奥さまの精神が病まないことを祈ります。私ならゴメンなさい、間違えなく別れます。

    ユーザーID:9551764092

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