高校生の別れが辛い

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家族・友人・人間関係

瑞梨

高校3年生の息子を持つ47歳の母です。
息子が昨年末から、お付き合いしていた
お嬢さんと最近お別れしました。
私のそのロスが予想以上でした。
初めてうちに来てくれた初々しい姿
夏の綺麗な浴衣姿
私の作ったご飯を美味しいと食べてくれた所
思いだして涙ぐんでしまいます。
まるで自分が失恋したようです。
息子から、別れを切り出したみたいで
理由は、はっきりしませんが家族ぐるみのお付き合いが、面倒くさくなった、逃げたくなった、デート代を捻出するバイトをしたくない。
そんなとこだと思います。
彼女のお母様とは、ランチをしたり飲みにいったりしていて、この先彼女の成長を見せてほしいとお願いしていて、喜んでと言っていただきました。エスカレーター式で、来年2人とも同じ大学に進学します。
高校生のお付き合いなんて、こんなもんだと理解しているのですが、もううちに遊びにきてくれることはなく、会えないと思うと辛くて仕方ないのです。息子はすっかり元気なのに。
娘が欲しかったなどでは、ありませんが
もともと私が、実母と仲悪く娘を持ちたくありませんでした。しかし初めて息子と同い年の
女の子と接して、可愛いくて仕方なくなったのは事実です。自分のその頃と重ねて
上手く言えませんが、辛かったその頃を
彼女に重ねて、若く可愛らしい彼女が
幸せそうに笑うと、私も癒されて救われた気持ちになりました。
この先このロスとしばらく付き合っていくのかと思うと気が重いです。更年期も影響しているのかもしれません。
同じような体験、またはなーんとも
感じません、などあったら
ぜひよろしくお願いいたします。

ユーザーID:6542748068

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  • はあ…

    10年20年も経てば、
    お嫁さんを連れてきますよ。

    その時はぜひ仲良くしてあげてください。

    ユーザーID:5890657756

  • キッパリ忘れなさい

    母親が息子の元カノにいつまでも執着してるって異常です。
    息子が別れたのならお嬢さんと関わってはいけません。

    元カノの親御さんともお終いだと思います。
    「喜んで」なんてただの社交辞令です。迷惑です。

    娘さんなら、大学生にもなれば、次お付き合いする方と結婚なんてこともあり得ます。
    元カレの母親の影がちらつく娘さんと結婚したい男なんていませんよ。
    変な誤解をうむだけです。

    自分の息子の新しい彼女が、元カレの親と行き来してたりお付き合いがあったら
    いい気がしないと思いませんか?

    そもそも、たかが高校生の付き合いに親が深入りしすぎなんですよ。
    幼稚園児じゃあるまいし、親子セットでお付き合いあいなんて。

    子離れして自分の友達見つけてください。
    子供の人間関係を自分のものと勘違いしないでください。

    私の周りの男子(高校・大学)の親は、「紹介してくれるのは、結婚する子だけにして!」
    って言ってますよ。
    うっかり、前の娘さんと比べたりしたら大変だからって。

    ユーザーID:6915016598

  • よくあるみたいですよ!

    批判のレスがたくさんつきそうですが。ただ、やはり息子さんには重かったのでしょうね。トピ主さんが自分を重ねてしまっていたのでしょう。

    うちの高校2年生の娘も彼氏の母親に気に入られている様子で・・ちょっと引きますよ、やはり。まだまだ先が長いのに縛られる感じがするでしょう?次回は気をつけないと、逆に息子さんの恋愛を邪魔してしまうと思います。うちはとりあえず、彼氏の家には上がらない方が良いのでは、と言ってあります。本人も「私も面倒だからヤダ〜。」ということです。

    ロスを感じなくなるには、息子さんが次々新しい彼女さんを連れてくることかな。多分回数を重ねるごとにどうでもよくなってくるかと。または、トピ主さんの夫さんが同じことを言っているところを想像する。気持ち悪いでしょ〜、嫌ですよね〜。子供の恋愛は遠巻きに見ることにして、ご夫婦で仲良くしましょう!

    ユーザーID:0524612497

  • 私も同じ様な事が

    もうすぐ、20才になる息子が高校生の時にお付きあいしていた彼女が未だに忘れられません。

    息子が、ちゃらんぽらんで振られたのです。

    彼女の家は、お付きあいを始めてわかったのですが我が家の近くでした。
    丁度、境界線がありたまたま学区が違いました。

    母親を早くに亡くし、祖父母やお父さんに大切に育てられた女の子でした。

    毎日、うちで食事をしていました。

    突然、来なくなったなぁと思ったら息子より別れたと報告がありました。

    淋しくて淋しくて、近所を車で走るだけで涙がでました。

    あれから、もう一年以上たちました。まだ、忘れられませんが大分落ち着きました。

    息子は、大学生になり遠くで一人暮らしです。
    そろそろ、忘れないといけないんでしょうね。

    ユーザーID:9435639458

  • 自分の問題。

    主さんが息子の交際に精神的に深入りしてしまったのは、ご自身の母親との関係もあった、と言うことですね。

    あなたがお母さんと築きたかったものは今までもこれからも手に入らない、分かっていても無い物ねだりをしてしまう、その気持ちは分かります。
    私も母に色んな感情があってたくさん努力したけど、本当に欲しかったものは結局何も与えてもらえませんでしたから。

    私の場合は自分の娘を産み、育てられた事でその気持ちは何とか昇華出来ましたけど、あなたはそのチャンスが無かった、だから息子の彼女に気持ちを投影してしまったのでしょう。
    息子さんもそんなあなたの深すぎる気持ちが分かったんでしょう、息苦しかったと思いますよ。

    今回の事であなた自身の問題が浮き彫りになった、息子さんの次の恋愛には深入りしてはいけないと思います。
    あなたは自分の問題を自分で解決しなければいけない、自分の気持ちを慰めて折り合いをつけなければまた同じ事になりますよ。

    息子の彼女の存在はあなたにそれを教えてくれたんです、寂しくても感謝して区切りを付けましょう。
    まずは自分の傷と向き合って自分に優しくして下さい。

    ユーザーID:4232482013

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  • 子供を持ってからの経験ではないですが

    某大学付属校の卒業生です(卒業したのはかなり前)。

    私の頃にも見聞きしたのですが、子供の友人関係に異常にのめり込む保護者(特に母親)がいらっしゃいました。
    附属校なので特に下からの生徒などかなり裕福な家の子が多く、また大学の知名度もあり、そこで将来のお相手を見つけてくれたら…と張り切ってしまう母親。
    実際に私の友人は、「○○君(さん)とのお付き合いを大切に。△△君(さん)はどうかしら〜あなたには合わないような気がするわ。」なんて言われてたりして。
    高校生なんて友人関係や恋愛関係に一番口出しされたくない年頃なのにねぇ、なんて話をした覚えがあります。

    主様は彼女のお母さんとママ友ですか。
    いやぁ、それは正直高校生(特に男子)にはキツイですよね。
    >この先彼女の成長を見せてほしいとお願いしていて、喜んでと言っていただきました。
    そんなこと言われても「ありがとうございます」「喜んで」としか言いようがないですよね。
    本音を言えば、しらんがな、ってところかと。
    息子さんもそんなことを自分の母親が相手の親に言っていると知ったら、面倒くさくなるのも当然かと。

    今回は、相手のお嬢さんがたまたま主様にとって‘可愛くて仕方のない存在‘になっただけですよね。
    これから息子さんがお付き合いする相手の中には、憎たらしくてしょうがない相手も出てくるかもしれませんよ。
    その時にはどうします?
    息子さんに「あの人はちょっと…」って言います?
    彼女はただの彼女。
    将来を考える相手が出てきたら、改めて息子さんからの紹介もありましょう。
    それまでは静かに見守られてはいかがですか?

    ユーザーID:6434966104

  • 重すぎます

    当方、大学生の娘が2人いる母親です。

    娘の彼氏のお母さまにそんなことを思われていたら、重すぎて恐怖を覚えます。
    高校生の付き合いで、母親同士の交流などまっぴらごめんです。

    トピ主さんに娘さんがいないからでしょうね・・・。

    無関係な余所様のお嬢さんへの自己投影が強すぎますよ。
    将来、息子さんが結婚されたときに、同じ轍を踏まないようにしてくださいね。

    ユーザーID:7306244832

  • お気持ちよくわかりますよ

    子離れできてないとか子どもの事はほっておけとか
    結婚するわけじゃないのに、とかそんなご意見も
    あるとは思いますが、私はよーくわかりますよ。

    娘さんの彼氏なら自分と置き換えての疑似恋愛とまでは
    いかなくてもそんな感じかなぁと思いますが、息子さんで彼女
    なんですね。
    でも昔のお母様の件からやはりそうですよね。
    タイムスリップして置き換えてしまう。
    よくわかります。
    あまり悩みすぎるとしんどくなってしまう。
    息子さんは引きずっていない。
    これからもし次の彼女ができても、もう結婚する相手で
    ないのならあまり関わらない方が自分がラクかなぁ。
    結婚決まったらあの時の人の方がよかったとか思うのも
    辛いし。
    幸いまだ高校生。結婚はまだまだ先だろうし
    これから色んな出会いもあるでしょう。

    と、私はそうする事にしました。

    ユーザーID:6076458007

  • ないかなあ

    私は挨拶くらいしかしないので。
    女の子はなんか緊張するし、私のボロが出そうなので余計な話はしないです。

    お茶もお菓子も何もしません。
    必要であれば息子がするでしょうから。

    別れたらザンネンねー、とはそりゃ思うけど、若いんだから次行け次、って言います。

    メンズたちと仲良くしたらいいのでは?
    私は男友達とはよく喋りますよ。
    部活繋がりの友達が多いこともあってお母さん方とも面識はあるし、ランチすることもあります。
    こちらとは基本お別れはありませんからね。

    彼女さんたちの話はたまに出ますが、私の周りではあまり深入りしてない様子です。
    けっこう仲良いよ、という人はお子さんたちも数年お付き合いしている長いカップルのことが多いです。

    会うのは最終的な結婚相手だけでいいわ、と言ってる人もいます。
    私はそこまでではなく一度は見てみたいですがね。

    ユーザーID:8066221568

  • 同じような

    体験はないので、その気持ちはちょっと分からないのですが、

    息子さんの元カノを可愛かったな、とか思って涙するより、

    ご自分に手間をかけてみたら?

    自分がちょっとでも綺麗になれば気分も上がるし、旦那さんも喜ぶのでは?

    それで、旦那さんとデートに出掛けるとか。

    ユーザーID:8548493771

  • そうだったんですねえ

    女の子を持つ母親側なんですが、トピ主さんの素直に書かれた文章を見て、なんかジーンとしてしまった者です。
    人の出会いって色んなかたちがありますが、自分の中で上手くいっていたものほど、ロスな結果になるとさみしいですよね。自然と湧き出る思いの様な気がします。
    いいな、と思って築けた人間関係が(年齢差はありますが)たまたま息子の彼女だった…みたいな感じもあったんじゃあないでしょうか。
    暫くはさみしいでしょうが、少しずつトピ主さんの気持ちが落ち着いてこられるといいな、と思いレス付けさせて頂きます。

    ユーザーID:1398199121

  • 結局は自分の生活に満足していないだけ

    結婚したらどうなるんでしょうねぇ。
    嫁に固執しないで欲しい。
    孫が女の子だったら余計です。

    結局自分の生活に満足していないだけでは?

    「人」に依存する楽しみじゃなく、他のことを見つけましょう。

    トピ主さんは「ちょっと思っただけじゃない」と思うかもしれませんが、
    そう思っていてもトピ立ててまで共感を得ようとするのは
    やはり依存ですよ。

    ユーザーID:4415866089

  • 私もそんな経験をするようになるのかな

    子ども男子が中学生です。

    そんな幸せや寂しさ、感じることがあるのだなぁ、と勉強になりました。

    でも、我が家は連れてきてくれることがあるかどうかの方が、心配です。

    そういう機会があっただけ、トピ主さんの子育てに愛があったのだと思います。


    親である限り、一方通行な子どもへの思いが自然だと思うから。

    子どもに依存しているというのはちょっと違うと思います。
    ただ、子どもが生まれた後も生きる意味って、何なのかな?と時々思います。

    ユーザーID:5253176208

  • 息子さんの気持ちがわかるような・・・

    >家族ぐるみのお付き合いが、面倒くさくなった、逃げたくなった、デート代を捻出するバイトをしたくない。
    >彼女のお母様とは、ランチをしたり飲みにいったりしていて、この先彼女の成長を見せてほしいとお願いしていて、喜んでと言っていただきました。

    この場合、
    息子さんと彼女が話したことを、彼女が自分の母親に話す。
    彼女の母親は「息子さん、こんなことを言ってたのよ〜」とランチをしながらあなたに話す。
    自分が彼女に話したことを、両方の親が知っている、ということもあり得る状況ですよね。

    自分が息子さんの立場なら、これはキツイと思います。
    「面倒くさくなった、逃げたくなった」というのも理解できますよ。


    >この先このロスとしばらく付き合っていくのかと思うと気が重いです。

    彼女ができるたび母親が介入してきたら、気が重いのは息子さんの方だと思いますが・・・。

    ユーザーID:9526589790

  • これからどうするのでしょうか?

    元彼女に新しい彼氏が出来たらショックを受けませんか?
    そして、その新しい彼氏がどういう人なのかをお相手のお母様に詮索したりしませんか?
    少しでも新しい彼氏の悪い部分があればご自分の息子さんとヨリを戻すように勧めたりしませんか?

    『成長を見せてもらう』というのは都合の良い表現であり、
    ストーカーのような感じにも受け止められてしまいますよ。
    男女の別れのあと、昔を懐かしむのは思い出が美化されているからですよ。

    それと、男女交際に母親が絡んでくるのは荷が重すぎます。
    自宅で食事をごちそうになるとか、母親同士でも連絡を取り合うとか、
    そういった、まるで、すぐにでも結婚するかのような母親の態度は重すぎます。
    まだ10代なのですから学校から一緒に帰るだけでも十分に楽しい時期ですよ。

    それに、家族ぐるみでの付き合いが嫌という雰囲気を息子さんから察したのであれば
    もうお相手のお母様とのお付き合いは遠慮されたほうが良いですよ。
    そういった態度が息子さんをダメにするのだと思います。

    今後も息子さんの交際にトピ主さんが関わるようであれば
    きっと息子さんはまともな交際などできないと思います。
    子離れできていない母親の息子・・・なんだか面倒くさい相手ですよ。

    ユーザーID:4864506353

  • ただ単に

    トピ主は息子の彼女を我が娘のように感情移入した。
    後、彼女の親も「我が子の彼氏」を自分の息子の様に扱ってしまった。

    若い2人本音は「親戚付き合いみたいでウザい」「面倒すぎて訳分からん家族の交流」

    デート代が苦しいは無いと思います。
    お察しの通り、親がしゃしゃり出過ぎたのが不味かった。
    それが破局の原因です。

    ユーザーID:6689994053

  • 重いわー!

    トピ主さんの幸せを人任せにしないで下さい。
    自分の幸せは自分で作りましょうよ。

    ユーザーID:0106149059

  • その彼女の今後の幸せを、そっと願いましょう。

    私の娘を、幼稚園の頃から好いてくれている男の子(A君)がいました。
    A君は私達が仕事の都合で別の国に住んでいても、マメに近況を伝えてくれ、元の所に戻った時は誰よりも喜んでくれました。A君は娘の事をずっと思っていてくれましたが…娘は幼馴染以上には思えなかったようで、10年位、良いお友達でした。
    そしてA君を好きだと言う女の子が現れ、A君はお付き合いをする事に決めたそうです。

    A君は娘に
    その人とお付き合いする事
    その人はA君が娘を好きだった事を知っていて、今まで通りに何も考えずに、お互いの家を行き来すると彼女が不安になると思う
    と話し、暫くは2人きりで会わない事、今までのようにお互いの家を行き来しない事を決めたそうです。

    私はA君+ご家族と今までのように交流が出来無くなる事、少し残念に思う気持ちがありましたが、娘は「A君、彼女が幸せになるなら良いじゃない。彼らがHappyなら、私もHappyだよ」と。確かにA君、彼女、そして娘がHappyなのが一番だと思う切欠になりました。

    >辛かったその頃を彼女に重ねて、若く可愛らしい彼女が幸せそうに笑うと、私も癒されて救われた気持ち

    例え一時的だったとしても、彼女が主様が過去の思い出を乗り越える力をくれたのなら、そこに感謝し、残りは主様ご自身の力で乗り越え幸せになってください。
    そして同じ女性の先輩として、彼女が別れから立ち直り、今後幸せになってくれることを応援しましょうよ。

    >息子から、別れを切り出したみたい
    ご子息なりの理由があったのでしょう…。
    親に全て言う訳ではありませんから、主様には分からなくても、ご子息には彼女と合わないと感じる部分があったのではないでしょうか。

    ご子息、元彼女、それから主様がHappyになる事を願っています。

    ユーザーID:3578578371

  • お気持ち共感しました

    同じような境遇で とても共感しましたよ。
    可愛いんですよ我が子が。
    我が子を好きでいてくれる彼女が可愛かった。
    仲良い姿も見ていて幸せだった。
    ご飯も美味しいと喜んだ姿が嬉しかった。

    我が家は一人娘だけ。
    そんな娘に高校生になってから片想いしてた先輩から告白されて付き合うようになって、半年経ち お互い話し合って友達なろうって、別れたみたいですが 娘の方が振られちゃったみたいです。
    泣いてました。
    それ以上に 心で泣いてる自分がいました。
    大ショックを受けました。
    あんなに仲良かったのに、何故??と、、
    息子のいない私にとって息子ができたような錯覚をおこしていたんでしょうね。笑
    1ヶ月が経ち だいぶ心は落ちつきましたがまだふっと考えたら切なくなりますよ。

    当の娘の方は だいぶ吹っ切れたようですが まだ心の傷が時々見え隠れしています。でも、前に進もうと前向きな彼女らしいなぁと感じているところです。
    娘には誰よりも幸せになってほしいし、幸せな人生を歩んで欲しい、辛い気持ちにさせたくない。誰もが願う気持ちでしょう。
    でも 想像以上に娘と娘の彼氏に執着していたんだと今回のことで苦しみました。
    情けないくらい。

    高校生の恋愛なんてそんなもの、、と頭ではわかっていても気持ちがなかなかついていけず、、
    きっと娘に新しい恋が始まったら この虚しさも段々とやわらいでいくのかな、と思ったり。
    我が子の悲しい顔見るのはほんとに辛いです。
    今年もあと少し。
    この経験を生かして 今後はあまり娘の恋愛、未来の彼氏に対して 程よい距離を保ちつつ 見守っていかなければと心に誓っているところです。

    トピ主さんの、せつない気持ちが少しずつ癒されていくといいですね。
    お優しい方だな、、と感じました。
    がんばりましょう!

    ユーザーID:2534527597

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