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50代後半 貯蓄なし親つき同居 派遣の彼との再婚…。悩

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

あああ

お互い再婚同士です。彼57私46
私が病んでいた時に出合い付き合いました。4年の付き合いです。
最初は頼もしく感じていましたが、付き合いが長くなるにつれて自己中な面が見られるようになりました。
我が家には3人の子供がいます。
彼は子供は別れた奥さんが引き取っています。
付き合った頃も正社員ではありませんでしたが、この間3回の転職をしております。
でも、今もまた転職を口にします。
私は正社員で安定しています。
いつ、越してくるんだ?と言われますが、彼が不安定なので、辞めて彼の所にいく勇気がでません。
まだまだ子供達にお金がかかります。
子供達にお金の苦労はさせたくありません。
しかも、高齢のお義母さんがいます。
前に介護の話になった時に、施設にいれながら働くみたいな話をしたら、「施設に入れるの!?酷い女だなっ」て言われました。
彼は60までには一緒に暮らしたいみたいですが、私はせめて子供達が独立する4年はいまのままでいたい。
でも、その後同居してもいきなりお義母さんの介護から始まる気がするのです。お義母さんは嫌いではありませんが、正直いきなり家族になった義理の母を介護できるのか自信もないし、本家の嫁としとの仕事もあります。
自分の両親だってお世話したい!
それを話したら、一度嫁にきたら簡単に実家に帰るもんじゃない!と言われました…。
引き返すなら、今かなと感じています。
経済的にも不安だし。自分にかかる負担が半端ない恐怖がたまりません。
14日のお盆
まだ嫁でないのに手伝いに来いと言われました。
仕事だと話したら14日休めないようなら、うちの嫁にはなれないと。
生まれ育った環境の違いや性格の違いは多々感じていましたが、今が一番何か違うなーって気がするのです。
厳しいご意見番かまいません。
わたしはこのまま付き合って嫁いで幸せになれると思いますか?
みなさんの力を貸して下さい。

ユーザーID:4223940512

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  • お別れ一択

    病んでいた時に精神的に支えあってきた彼かもしれませんが、お別れ一択です。
    トピ主様46歳なら定年まであと14年、再雇用もあるなら19年働けます。どちらかが退職しないといけないなら、彼が退職してトピ主様の元に来て、義母は施設にするしかありません。この場合、彼に退職してもらうのですから、しばらくの間はトピ主様が大黒柱となりますが、その覚悟ができないなら止めたほうが良いです。
    将来、お子様の結婚にも影響があるかもしれません。

    ユーザーID:9383371145

  • 幸せは自分が決めるもの

    主さんの考える「幸せ」って、どういうことでしょうか?
    周りにどう見えても、本人が幸せならいいと思います。

    ただ、主さんが私の友人であれば
    「付き合うのやめなよ。」
    って言います。

    パートナーのことを大切に思わず、自分の都合のいい主張ばっかりする人と
    長く付き合えますか?

    ユーザーID:5023666807

  • 絶句…

    介護要員以外の何物でもない感じがしますが

    しかも、彼はモラハラでいつの時代の人?って感じです。
    別れる一択で。

    ユーザーID:3685470573

  • 何か違うなー?

    違うなーどころじゃないんじゃ?
    その男性といて幸せになれそうな予感が一ミリもしないんですけど。。。
    なんでその人といるのですか?

    世の中には、結婚しないという選択肢も普通にあります。
    まして主さんは大事なお子さんが3人もいる、自分の両親もいる。
    大切にしなければならないものがたくさんあるのに、その人たちへの責任感って、ないんでしょうか。
    それよりも、女として欲されることの方が大事?

    同じ母親として、呆れます。。。

    ユーザーID:9246278376

  • 絶対やめた方がいい。

    まず、仕事辞めて彼の家にとありましたが正社員の仕事辞めたら次無いですよ。

    彼はきっと自分の親を介護してくれる介護要員が欲しいだけのような気がします。


    仕事だって転々としてるみたいだし。正直トピ主さんがその男性と結婚して得する


    事ってあるんですか?後4年もしたらお子さん達は独立出来るんですよね?


    そしたらそんなにお金もかからなくてお子さん達と楽しく暮らせます。


    結婚なんかしたら厄介をしょい込むようなものです。ご自分の親の介護だって


    あるんだし、その男性はトピ主さんと結婚したらおそらく働かなくなるんじゃ

    ないかと思うのです。そうなってからでは離婚はなかなか難しいです。


    14日休めないなら我が家の嫁にはなれないと言われたんなら、


    じゃあ、休めないから結婚は諦めますで電話かラインででも言って別れた方が


    トピ主さんの将来の為です。もう一回言いますがこの結婚はしたら苦労をわざわざ


    しょい込むだけでトピ主さんが嫌な思いをして只、利用されて終わるだけです。


    相手には得する事あってもトピ主さんにとってはしなくてもいい苦労なだけです。



    絶対引き返して下さい。

    ユーザーID:1640468420

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  • そもそも価値観が違う

    背中を押して欲しいんですよね?

    止めましょう!別れましょう!

    寂しいでしょうが、そういうタイミングがきているのですよ。

    仮に付き合いだけ続けたとしても、義母さんが病気になったら「金を貸してくれ」と言ってくること必死です。
    トピ主さんだけでなく、大事なお子さんをも巻き込んでしまうことになっても良いのですか?

    考えてもみて下さい。
    ・正社員ではなく、転職複数回
    ・親の介護に対する考えの相違
    ・トピ主実家を軽視する独りよがりな面

    トピ本文を読んだだけでも、ざっとこれだけの違和感を抱いているのですから、これはもう価値観が違うという理由で別れを切り出すべきです。
    「勝手だ!」と非難されても、4年前の病んでいた頃のあなたとは違うのですから、自分に自信を持って突っぱねましょう。

    大丈夫です、正常な判断です。背中を押して差し上げます。

    ユーザーID:9168631308

  • 選択肢はありません

    その男性とは無理です。別れた方が良い。
    万が一結婚なんぞしたら、子供三人を巻き添えにして不幸になること間違いナシ。

    ユーザーID:2089059842

  • トピ主さんのなかで答えは出ている

    >引き返すなら、今かなと感じています

    もうトピ主さんのなかで答えがでているのではないかな?
    彼でも彼の母親でもなく子供たちのためでもなく、自分自身が幸せだと感じられる選択をしましょう。

    ユーザーID:0098165453

  • えええ!

    そんな状態なのに、結婚する気でいるの?
    びっくりー

    子供3人いるんでしょ?
    正社員の仕事辞めて嫁ぐってどうして?

    まだ46で、お子さんが3人なら、
    上が高校生?中学生? 下が小学生?幼稚園生?

    まだまだお金かかるよ。
    手間だってかかる。


    彼が職が不安定なら、
    正社員辞めたら困らないの?

    介護が始まったら、子供達どうするの?

    今までだってひとり親で忙しかったんだろうに
    これ以上忙しくならないの?
    義親と子供達と、そんなに一人で見られるの?

    しかも、自己中の夫ときたもんだ。
    子供に悪影響でません?


    …てか、そこまで引き換えにして
    結婚したいの?

    幸せになれますか? っていうのもあきれた…


    まずは、子供に
    安定した生活を送らせてあげられるか
    なんじゃないの?
    あなた、母親なんでしょ?

    一番は子供のことでしょうよ…。

    今までだってがんばって、
    そこまできたんだろうに。

    あなたも大変だっただろうし、
    彼に頼りたい気持ちもわかるけど、
    頼れる人じゃないって、もうわかっているじゃない。

    負担が大きくなるって分かっているじゃない。

    …その結婚はやめたほうがいいし、
    彼とも早々に手を切った方がいい。


    絶対に、その人と結婚するよりも、
    現状の方が幸せだよ!


    正社員をがんばって続けて、
    お子さんを無事に育て上げてください。
    応援しています。

    ユーザーID:4921382888

  • なれないと思います

    お別れに向けて、背中押してほしいんですよね。

    360度どっから見ても、やめたほうがいい結婚ですもの。

    ユーザーID:4006613116

  • 逃げるが勝ち

    60近くで正社員でもなく転職を考えている、貯蓄なしで老母との同居ありの人との結婚なんてやめてるべきです。
    >お盆の準備を手伝えないような云々、>一度結婚したら云々をいうような人と結婚しても幸せにはなれるとは思えません。主の勘は当たっています。主のお子さんたちのためにも、その相手との結婚は避けるべきです。おつきあい自体も考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9461138877

  • 幸せになれるわけがない

    直ぐにでも別れなさい
    そんな男と結婚して どこに幸せになる要素があるの?
    正規雇用でもなく転職を繰り返す時点でアウトでしょ
    しかも親との同居が必須?
    結婚なんかしたら100%幸せになれません

    ウチの嫁にふさわしくないと言ってくれたんならラッキーじゃないですか

    お宅のように立派な考えの 嫁にはなれません で お別れしましょ
    早く気がついて良かった

    ユーザーID:8098412804

  • その彼はやめましょう

    少なくとも、今は結婚しない方が良いです。

    仕事は大切です。
    お盆にお手伝い出来なくて幸いです。
    その彼とおつきあいして楽しいですか?

    ユーザーID:8870810650

  • 頼りにならない男…

    そして彼は派遣なのに、トピ主の正社員の職を辞めさせてまで
    自分の所に来させようとしているということ?
    かといって扶養出来る甲斐性はないから
    またトピ主に職探しさせるのかな?

    彼の年齢と親と同居から家政婦と介護要員ですよね?
    そして施設に入れることは反対だけど自分は介護する気なんてさらさらない。
    呼び寄せるのはトピ主介護要員だからですよね。

    トピ主は三人の子持ち、病んでるときに会うのもろくな出会いでは
    ないですからね。

    こんなの誰がどうみても結婚しない、
    別れる一択では?

    そこまでするような彼なの?

    ステキな彼なら、自分がトピ主側に行き
    職も探すとなると思いますよ。

    嫁になれないで結構、断る一択でしょう。
    困るのは、彼だけですよ。
    派遣のおじさんで母親の介護をさせようとする男と結婚するような奇特な女性は
    トピ主くらいしかいませんよ。

    46にもなって、そんなことも冷静に考えられないのでしょうか?

    トピ主もトピ主ですよ。

    しかし57くらいのおじさんって、こういう昭和な考えを
    いつまでもいつまでも通用すると思って嫁にさせようとしているのですね。
    いつまで昭和なんだろう。
    平成も終わろうとしているのに。

    ユーザーID:0710688844

  • 逃げて

    幸せになれるとは全く思いません
    あなたの今の感覚や疑問は正しいと思います!
    今すぐ別れるべきだと思います。
    わざわざ自分で不幸になりにいく意味がわかりません。
    子供達だって、今更血の繋がらないそんな変な男や義母の
    いる家へは寄りつかなくなると思いますよ。

    ユーザーID:0988861553

  • 悩むまでもない

    それは無料家政婦と呼びます。
    自分がしたくない親の介護をしてくれる人が欲しいだけ。
    愛情があったら妻にそんな苦しい暮らしをさせますか?
    どうみても自己中で何も良い所がない結婚に見えます。
    わたしなら裸足で逃げだすし、自分の子供なら別れるよう一生懸命説得します。

    ユーザーID:9112010720

  • 嫁がない!

    冗談ではありませんよ!結婚すればあなたは介護要員です

    自分の親の介護、十分やりたいでしょう?お子様たちもいます。誰が好き好んでそんな自己中男と結婚しますか!

    塩を撒くほどの男ですよ
    バツイチは納得出来ます

    気楽に無責任に付き合うのはいいけど大切なことは、先ずあなたの守備範囲の人たちです

    ユーザーID:9637171505

  • ナシ

    ごめん、彼との結婚に「良いところ」が一つもない。
    経済面、結婚に対する意識、嫁意識、何一つ、顕微鏡で探しても無い。

    今すぐに別れるべき。
    というか、今まで別れなかったことが不思議。

    自分のお金は自分と子どものために使うべき。
    自分の親の心配をするべき。
    正社員の職は捨てない。

    しっかりしなさい。

    ユーザーID:5897229701

  • 別れましょう。

    どう考えても その結婚するべきではないと思います。主様が 結婚して幸せになる要素が一つも見当たりません。

    まず、主様は正社員で、彼は派遣社員なのに 主様に仕事を辞めて来いなどと言う彼には、経済観念が全くないと思います。

    考えてみてください。主様があと数年以上働けば、老後の年金はそれなりにもらえます。65歳位まで働けば、満額もらえます。今、主様が正社員のお仕事を辞めてしまっては、場合によっては、ほとんど年金がもらえない可能性もあります。転職ばかりしてきた彼に十分な年金がもらえるとは思えません。老後、年金だけで生きていけなくなったら、主様のお子さん達に無心するんですか?いやいや、そんなことはできないでしょう?

    早く仕事をやめて 此方に来いと言う彼は、主様に無料の家政婦になってほしいだけのように思います。彼は、家事も親の世話も何もしたくないのです。だから、早く主様に押し付けたいのです。

    主様、早く別れましょう。彼の言葉をそのままお返ししましょう。「14日に休めないようなら 嫁にはなれないと言われましたね。子供たちのために 今、この仕事を辞めるわけにはいきません。つまり、14日に そちらに行くのは 私には無理な話なので もう別れましょう。」 彼はどう出るでしょうねえ?途端に優しくなるんじゃありませんか?

    主様の事を もう餌をやらなくてよい釣った魚だと思ってた彼は、あわてて餌をばらまくんじゃないでしょうかね?

    もう一つ…お子さんたちの事です。独立しても 順調に生活していけるとは限りません。就職当初は、お給料も低く 食べて行くだけで大変、結婚して子供でもできたら、それなりに援助してあげないと 苦しい場合もあります。つまり、お子さんたちが独立しても まだまだ 親の援助がほしいときがあるのです。ですから、主様は、お仕事をやめないでください。

    ユーザーID:7123334842

  • 結婚する意味がわからない

    よっぽど資産でもあって、働かなくても生活も老後も安泰ならまだしも。
    貯蓄ナシババ付き派遣の57歳男性が、正社員のトピ主に仕事を辞めて嫁に来い、介護は嫁、とな?
    そういう前時代的な発言は、男が立派な大黒柱で甲斐性があったならばまだ許せても、その彼に言われたくないですね、私なら。
    自分は甲斐性なしなくせに、嫁は介護も家事も親戚付き合いも!なんて。
    女から経済力を奪って家政婦と介護要員を押し付けられるなんて冗談じゃない。

    トピ主さんはまだ46歳ですよ?
    絶対、全速力で引き返しましょう。

    ユーザーID:7711428520

  • 幸せにはなれません。

    どうして彼が前妻に離婚されたか、わかると思います。

    嫁意識が強く母親の介護も同居も当然と考える夫。
    貴方も同じ離婚歴ありでもお子さんたちがいます。

    嫁にはいけない、介護も同居も転職癖があって子供たちの生活費もままならない男性の再婚相手にはなれないと決別しては?
    ちゃんと目を覚ましてください。
    お子さんたちはそんな養父、足かせになるだけです。

    ユーザーID:2155257300

  • 別れるの一択でしょ。

    >わたしはこのまま付き合って嫁いで幸せになれると思いますか?


    絶対に幸せになれません。

    配偶者を介護要員としか思っていないような男と結婚して
    幸せになれる訳がないでしょ。

    その彼、だから前の奥さんにも逃げられたんですよ。
    まるで学習してませんね。
    そもそも女性をなんだと思っているのか。


    嫁に来たら実家に帰るもんじゃない!って
    いつの時代の話ですか・・・


    >仕事だと話したら14日休めないようなら、うちの嫁にはなれないと。


    はい、そうですね、なれませんね。
    で終わりにしましょうよ。


    トピ主さんの一番大切な事は
    3人のお子さんを立派に育て上げる事です。

    その彼の都合のみに振り回されては
    お子さんも不幸になります。


    これを書いているのは12日ですが

    もう今すぐに
    「14日は仕事で休めません、あなたの希望ばかりに沿えません、
    嫁にもなれません、さようなら」とメールして終わりにしましょう。

    どうせそういう男は
    「今さら急にふざけんな!」とか言うと思いますけど
    それを恐れていたら不幸になるだけです。

    目を覚ましてください。

    ユーザーID:1377738617

  • 断る

    まだ籍は入れてませんよね。
    文章から背中押してほしいとの気持ちがすごく伝わってくるので言っちゃいます。
    今なら間に合います。引き返してこの話はなかったことにするべきです。
    仕事辞めてなくて本当に良かった。

    14日のお盆に来れないなら云々言われたならちょうどいいです。
    14日休めない私は嫁として勤まらないと思うからこの話はなかったことにしましょう、って断ってください。

    主さんが良い人生を選べますように。

    ユーザーID:6658318922

  • 潮時でしょう

    彼と結婚するデメリット
    ・高齢の母親と同居
    ・11歳年上(早々に介護になる可能性あり)
    ・転職の繰り返しで低収入
    ・本家としての面倒くさいしきたり
    ・実家と疎遠にされる

    この中の一つでもアウトです。
    あなたもわかってますよね、別れる以外の選択がありません。

    ユーザーID:8523494056

  • 引き返すいいチャンス!

    だと思います。何か私と似た感じだなと思いながら読ませて貰いました。自分の価値観ばかり押し付けて、歩みよりがない彼。自分の事棚にあげて甲斐性なし。自分が楽したいだけ。としか思えません。読んでいて腹が立ちましたよ。一人の方がよっぽどましです。いい機会だと思います。早い方がいいと思います。

    ユーザーID:5992187804

  • 間違いなく介護要員ですよねぇ

    何を偉そうに「うちの嫁はなれない」って!?
    ごめんなさい、笑っちゃうんですけど。
    そんな悪い条件しかない男が言えるセリフか!って思いますけど。

    もし一緒になったらトピ主さんのお子さんたちはないがしろにされ、
    トピ主さんの収入をアテにされ、介護を全部丸投げされ、あげく偉そうにされる。
    そうなるのはまちがいないと思います。

    ユーザーID:9477172160

  • 逃げろ

    全力で逃げましょう

    幸せ?向こうからの数々のセリフから幸せを感じるなら、ご自由に

    ユーザーID:3563227363

  • やめなはれ

    絶対幸せにはなれませんて。

    友人なら全力で止めます。

    介護要因以外何物でもない。

    下手すりゃ義母と夫の二人の介護と、生活費から何から全部主さんの肩にかかりますよ。

    独り身ならともかく、お子さんいるんでしょ?

    精神的にも肉体的にも経済的にも、主さんは彼に何一つ頼れない。

    結婚は、せめて精神的にはお互い様じゃないと。

    そんな結婚する意味ある?

    ユーザーID:0321067321

  • えーっと…

    こんな状況なのに自分で判断できずに「嫁いで幸せになれると思いますか?」とか聞いちゃうの??
    なれるわけないじゃん、書いてることが本当なら介護要員じゃないの!
    しかもあなたへの愛情とか感じられないんですが。
    「14日休めないようなら、うちの嫁にはなれない」って言われたんだから逃げるなら今だよ!

    病んでた時には頼もしく感じたけど快復した(してるんですよね?)現在の目で見たらダメダメな人なのはわかってるんでしょ?
    情に流されて無用な苦労したいんならお好きに。

    ユーザーID:5198155244

  • ヘルパーにされるだけ

    酷いのは彼ですよ。
    あなたをヘルパー代わりにしようとしていませんか?

    お付き合い4年で転職3回!?
    派遣なので、これが契約を打ち切られたのか?
    契約満了なのか?で違います。

    籍も入れていない彼女にお盆だからと言って手伝いに来いって絶対に嫌です。
    嫁になれない方が幸せですよ。
    自分の家のお盆でさえ、出来たらしたくないと思います。
    負担で負担で一年で一番嫌なんです。

    ユーザーID:4962499034

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