実家の敷地内に家を建てる

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恋愛・結婚・離婚

ベジ

20代後半女、主人は30代半ば、1年の同棲を経て2ヶ月前に入籍しました。
子どもについては1年以内に授かりたいとお互いに考えています。
現在は賃貸住まいですが、マイホーム願望もあります。年収的に建売か中古が現実的というのが実状です。

今回のご相談は、マイホームについてです。
私の実家の敷地内に家を建てたらどうか、という提案が私の母からありました。
そもそも、私と母は2年ほど絶縁状態にあり、つい先日和解したばかりです。
絶縁前は衝突をしつつも、旅行や買い物に2人で行く仲ではありました。
敷地内に家を建てる、という提案は非常にありがたいお話ではあるのですが、和解してたった数日で母の中で話が大きく広がり、住宅メーカーはどこにするかまで決めているようです。
敷地も広ければ良いのですが、住宅街の一角の隣り合った土地です。
主人は、今後の私達夫婦のことについて母からの干渉は避けられない上に、自分の発言力は弱まることについて懸念しています。
私自身も、母の干渉と主人との関係悪化が心配ではあります。
家よりも夫婦関係の方がよっぽど大事なのではないか、というのが私達の考えです。

現在実家には父1人が住んでおり、母は車で40分ほどの所にマンションを購入し、そこに別居中です。
なので、母が常日頃から干渉してくる可能性は現状は低いのですが、日に日に「建てたらどう?」ではなく「建てなさい」に言い方が変わってきていることを省みると、いずれ父をマンションに移し、自分は実家に戻ってくるのではないかと思います。

続きます。

ユーザーID:0009172456

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  • まだマイホームの時期ではない

    入籍したばかり、子供もいない。

    まだマイホームは考えずに貯金しましょう。
    実親名義で夫婦名義の家を建てますか?
    夫の名義で夫ローンですか?

    婿養子でも無いのなら妻の親名義の土地は妻が先に亡くなっても、夫の相続にはなりません。
    妻の親の干渉の元で暮らすのは、夫が気の毒です。

    貴方も嫌ではありませんか?
    夫の親名義の土地で貴方名義の家とローン、何かあっても土地名義問題で干渉される生活。

    子供が生まれたら園や学校問題で選択肢がある新居を考えましょう。
    今はまだどうなるかわからない夫婦の状態で、新居を持たない暮らしを。

    ユーザーID:7184029015

  • 主です。

    続きです。

    譲ってもらう土地に関しては、私の名義に変更、建物は頭金400万が私の実家から入り、残りは私達でローンを組む予定です。
    私には兄がおり、現在実家がある方の土地を相続する予定です。結婚はまだしていません。
    主人は次男ですが、長男は独身、実家は賃貸なので土地や家の相続は有りません。
    墓だけは守って欲しい、というのが義両親の願いです。今回のことはまだ話せていません。

    決断を迫られるような勢いがあり、主人共々疲弊しております。
    ご意見頂ければと思います。

    ユーザーID:0009172456

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き前だけど

    トピ主さんの実家の敷地内に家を建てたとして、もしそのあとにトピ主さんが病気や事故で亡くなってしまったら、ご主人はそこに住み続けにくくないですか?
    家を建ててしまったらそう簡単には引越しもできないでしょうし。
    ましてお子さんが生まれたあととなったら、ご主人は身動きとれなくなってしまいますよ。

    縁起でもないことを書いてしまって申し訳ないけど、どんなに若くて健康な人でも突然亡くなってしまうことはありえます。万が一のときのご主人のことを考えてあげて下さいね。

    ユーザーID:8633958418

  • やめとけば?

    まだ続き前だけど、やめとけば?
    状況を考えるとトピ主夫婦が苦労するの目に見えてるよね。

    ご両親の不仲の原因はわからないけど、親の人生の辻褄合わせに子供の人生を利用するのってどうなのよ。
    お母さんは明らかそういう発想でしょう。
    その上「娘夫婦も助かるので感謝されるはず」くらい思ってるよ。
    こういう思考回路が独善的でなくてなんなのよ。
    結局一から十まで自分の都合じゃん。

    あなたがうまく言えないなら小町での反対意見読ませたらどうでしょうかね。

    お母さんが本当に心配してるのは自分の老後でしょ。
    「嫌いな夫と共に晩年を迎えたくない→→→娘夫婦に頼るしかない」
    極端なのよ。
    この→の部分に様々な可能性があるってことをまず認識してもらう。
    ケア付き高齢者マンションとか、地域包括支援センターとか
    社会には色んな受け皿があり、狭小敷地内に娘夫婦の家を建てさせお互い険悪になるより、
    無理のない、自分も納得できる別の道があるってこと。
    ご両親はまだ60代か70前後では?
    むこうもまだまだ元気なんだから自分の人生一人で立ち向かっていただいて。
    娘に頼るのは二十年後にしてね、でいいと思うよ。

    ユーザーID:4466750317

  • 続きがあるようですが

    一般的に、敷地内同居でも止めた方が無難ですね。
    夫側でも妻側でも。

    どちらかの親と距離が近すぎると、トラブルのもとです。
    そこにはただ一人の他人(トピ主さんの場合は夫)が存在しますから。
    気の毒過ぎますよ。

    一般でもそうなのに、トピ主さんの実家は問題外。
    親夫婦が不仲で、トピ主さんも母親と仲もうまくいっていない失礼だけど問題だらけの家庭です。

    トピ主さんの母親は夫とうまくいっていなくてこの先自分の老後が心配だから、娘夫婦を近くに置いておきたいんじゃないの?
    あなたたちにベッタリ依存するのが目に浮かびます。

    トピ主さん、こんなのちっともありがたい話ではないですよ。
    わからない方がびっくりです。
    「建てたら?」ということは、資金はすべてトピ主さん夫に頼るということだから。
    誰が好き好んで「居心地最悪」の家にお金を出す?(ロ−ンを背負う)

    この話に乗ったら、間違いなくトピ主さん夫婦の関係も破綻しますね。

    自分勝手な母親を持ってお気の毒です。
    逆に今後は自分の実家とは、どんどん距離を置いた方が自分たち夫婦のためです。

    ユーザーID:7332094090

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  • 絶対に止めるべき

    読む前から、実の母娘で仲良しだから大丈夫という安易な敷地内はお勧めしないと思ったけど…。むしろ、この仲良し母娘ってのがダメダメワードで、双方の家庭が破綻するパターンなんですよね。

    主さんの場合は、それ以前にダメなパターンと確信しました。自分の家庭が大切なら、再度母親と不仲になる覚悟をしてでも、止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:5705485565

  • マンションちょうだい。お母さんはお父さんと住んで

    「私たちに、お母さんのマンションちょうだい。
    お母さんはお父さんと住んで。
    お母さんたちの夫婦仲の悪さは、お母さんが原因だから」
    と言えばOKです。

    夫が嫌がる敷地内同居をしたら、夫婦仲がおかしくなって離婚の可能性もありますよ。
    夫の実家も、腹が立つでしょう。

    逆の立場で考えてごらんなさい。
    夫の実家が夫婦別居しているようなおかしな家で、敷地内同居しろと言われたら?

    実家が都会か田舎かによりますが、田舎なら一戸建ては負の遺産になるだけ。
    どうせ敷地を贈与するかわりに介護しろ、でしょう?

    お子さんの学費を稼ぎたい時に親の介護が始まる。
    10年で済めば良いですけどね。
    それより、今の実家を売ったお金で介護施設に入ってもらって、残った遺産をもらいましょう。
    ご存知ないようですが、介護施設に入った親の面倒をみるだけでも大変ですよ。

    都心ならともかく、田舎の土地なんかマイナス資産にしかなりません。

    おかしな母親の老後の責任を背負わない方が良いです。

    ユーザーID:7520994665

  • 実家の敷地に家を建てました

    もう既に結論出てますよね。

    トピ主様御夫婦に取って、デメリットの方が多そうですから止めるか、保留が一番だと思います。

    今後、育児と仕事、ご両親の介護とか、状況が必ず変化していきます。
    その都度考えれば良いかと。

    なかなか癖のあるお母様のようなので、程ほどの距離を保たれる方が良いと思います。

    私は実家の隣に建てましたが、土地代が浮くこと、仕事をしていたので子供を預けられる、留守にしても防犯管理してもらえるなど、メリットしかなかったからです。
    今は両親の介護をしてますが、隣なので何かと便利です。

    デメリットが目立つ場所に、住宅建築はお薦め出来ません。

    ユーザーID:6458441280

  • 意味不明

    トピ主さんが意味不明。
    そんなの、旦那さんに相談するまでもなく断るか無視すればいいだけでは?

    ユーザーID:1875257814

  • 主です。

    譲ってもらう土地に関しては、私の名義に変更、建物は頭金400万が私の実家から入り、残りは私達でローンを組む予定です。
    私には兄がおり、現在実家がある方の土地を相続する予定です。結婚はまだしていません。
    主人は次男ですが、長男は独身、実家は賃貸なので土地や家の相続は有りません。
    墓だけは守って欲しい、というのが義両親の願いです。今回のことはまだ話せていません。

    決断を迫られるような勢いがあり、主人共々疲弊しております。
    ご意見頂ければと思います。

    ユーザーID:0009172456

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ないですね。

    自分の母と絶縁って…、それだけでも、普通の円満な家庭(常識的なレベルの家庭)に育った人間からしたら驚きなんですが。

    絶縁に関して、あなた自身は悪くないのだとしたら、よっぽど酷いトラブルメーカーのお母様ってことですよね。

    それに、ご主人(お父様)とも別居で、さらに娘にも絶縁されるって、お母様に問題なしとは到底思えません。普通の母親なら、娘は父より母に同情的な筈ですから。

    そんな問題ありの母の言いなりで、実家敷地内同居なんて、私なら絶対にしませんね。

    ご主人の懸念はもっともだし、そもそも、お母様、絶縁したり、和解した直後に強引に同居話を自分のペースで進めたりと、とても独断的で気分屋(自分の気分次第で好意的にすりよってきたり、いきなり敵対してきたり)で、思い込みも激しく他人の話を聞く耳持たない感じがします。

    そういう人は、一度あなたが、母の言うことを聞いて従ったら、これから先何でも言うことを聞かせようとしてきますよ。

    別居中の父の敷地だから母が干渉してこないと思うのは間違い。あなたに会いに来るのを口実に、再び父の生活圏に侵略してくるつもりだと思いますよ。

    ただより高い物はない、と言いますが、まさに今回の件ですね。土地代が浮くことに目がくらんで、ご主人も乗り気になれない話に飛び付くと、将来揉めたりと、土地代以上の代償を払うことになりかねませんよ。
    (また母と険悪になったときに、その土地から出ていけと言われる等)

    私なら、あなたの母のような人のことは、心底信用はできないので、絶縁状態が解消しても、用心して適度な距離を保ちます。それが、自分の新しい家族や家庭を守る、ということだと思います。

    ユーザーID:7151328150

  • やめておいた方が良い。

    家を建ててしまうと身動きが取れなくなりますよ。
    関係良好でも、横に住むと色々あるのに、
    その状態で立てるのはやめておいた方が良い。
    家より夫婦関係の方が絶対的に大事ですよ。

    ユーザーID:9644932405

  • やめとけ

    母親の干渉がどうの以前に、既に以下のことが母親のモクロミの提案だろう。

    ・別居中の父親の面倒をみること。(隣に住んでるんだから当然でしょ的な。)

    ・父親他界後の母親の面倒をみること。(マンションは売って実家に戻るから。)

    ・独身の兄の面倒をみること。(事前に土地を贈与するんだから。)

    ・土地の固定資産やらも払ってね。

    ところで、名義変更は、単なる名義を変更するもんでもない。
    土地の名義変更も、頭金を入れるのも、贈与。

    で、建蔽率の問題はクリアしてるんかね。

    それと、母親の命令口調は、単なる君に良いと言うだけの提案ではない。
    母親にメリットがあるから、命令になるのだよ。

    ユーザーID:2455538987

  • 絶対にダメ

    すでに干渉されてます。
    住宅メーカーが決まっている?なら、母親が住みたい家をグイグイ提案してきますよ。
    狭いマンション住まいが退屈で、新築の家に住みつくつもりじゃない?

    子供の性別と人数が決まる5年後くらいまで家は後回し。
    失礼だけど、不妊治療の可能性もありますよね。

    どうしても賃貸が嫌なら、買い替えしやすい中古マンションにした方がいい。

    自分たちで買えるなら、自分たちで好きなとこに買った方が絶対にいい。自由で本当に楽。

    ユーザーID:1062892372

  • 他の土地一択ではないでしょうか

    今でもそれだけ強引にぐいぐい来るのに、そばに住んだら絶対に苦労する事が目に見えているではありませんか。

    他に住む以外の選択肢があるとは思えませんが・・・

    絶対に絶対に私ならそばには住みません。

    ユーザーID:0070108476

  • やめなはれ!シッカリとハッキリと断る

    うーん情けない。自分を観ている様です。娘の立場でした。同居しました。結果、長男は首都圏に。次男は独身宣言。やり切れないです。私の二の舞シナイで欲しい。母親は何故か?強引です。父親は弱気に。自身も年齢重ねてわかりました。優しい二人た゛から…母親は強気に。危ない感は、当たってます。間違いなく危ないです。

    ユーザーID:9129973220

  • 絶縁に後戻りすべき

    そのまま絶縁が一番幸せでした。今からでも距離を取るようにすべきですね。
    このくらいならと譲歩すると、1mm譲れば10mくらい詰めてくるお母様のようで。
    敷地内同居なんてとんでもないですよ。
    考えるまでもないじゃないの。土地の名義がどうの頭金がどうの話をすればするだけお母様は後に引かなくなるのですから、「家は要らない」とだけ言ったらいっさいシャットアウトです。
    理由の説明もしないほうがいいです。いろいろ説得にかかってくるから「とにかく要らない、話すことはない」だけです。
    同居というのはどんなできた常識の塊のような親とでも、一悶着はあるのです。お母様とでは悶着だらけでトピ主と夫さんが我慢させられるだけの同居になるでしょ。

    ユーザーID:4326700793

  • 大きい買い物です。よくよく考えて。

    旦那さんご両親は知らないんですよね?
    では、早速二人で実家訪問し、旦那さん両親に話しましょう。
    直に話すのがポイントですよ。電話だけじゃだめ。

    いくら次男といえ、多分即オッケーとは言ってもらえないと思う。
    近居ならまだしも敷地内同居…。旦那さんも旦那さん両親も
    反対するんじゃないかなあ?

    私共夫婦は、家購入の際、この辺りに探している…。と夫両親に話すと
    うっすら同居を打診されたし、だめでも近居にしてほしいという
    ムードでしたよ。
    トピ主の実家敷地内同居ならまず、
    旦那さんと旦那さんご両親に了解得た方が良いかと。
    うちは結局予算と相談で(夫実家の援助は無しです)
    夫実家の隣町に家買いました。
    ちなみに私の実家は車で4〜5時間離れています。

    トピ主さんのおうちは父母が別居とちょっと訳有り。
    やめといた方がいいよー。
    夫婦でせいぜい実家の近所で家探せばいいと思いますよ。
    トピ主さんの懸念は多分、当たります。
    トピ主母暴走してるようですし。
    お母様に勝手に話を進めるな、大きい買い物だしじっくり
    検討すべき。そもそも敷地内同居に了解してないと
    はっきり釘差しをしてください。旦那さん気の毒だよ。

    トピ主逆の立場で旦那側から同じこと言われたら嫌じゃないの?

    ユーザーID:6152650688

  • やめておけば?

    私ならやめます。

    今でさえ「建てなさい」という感じで接してくるのですよね?
    どんどんエスカレートしてくると思う。

    正直あなたが何に迷っているのかがわかりません。

    ユーザーID:4979037657

  • あのですね

    お母様との関係云々以前に、そう言う一生に1度の大きな買い物は急かされて買うものではありません。

    トピ主さん、しっかりしなさい。

    ご主人のこと、1番に考えて下さい。
    貴女の家族は、優先するべきなのは、何よりもご主人です。その根元が崩れると結婚生活も崩れますよ。

    マイホームは実家の敷地内でなくても建てられるでしょうけど、配偶者はご主人でないとダメなのでは?

    まぁ、今どき生涯誓い合ったって、簡単に離婚に至ることは多々あるので…トピ主さん次第ですけど。

    ユーザーID:8169454443

  • 一択

    やめるの一択しかない。
    お金の問題で目がくらんでいて、何とか背中を押してくれるレスを待っているのかもしれないけど、客観的になって考えたほうがいい。
    家は建ててしまったら、もう逃げられないよ。
    お金の援助をしてもらったら、口も出されることは明らか。
    私も同じようなこと言われたけど、その先の長い人生、ずっと母親に干渉されるのかと思って逃げましたよ。
    隣の市なので、遠くに逃げたわけじゃないけど、母にいきなり訪ねてこられない程度の距離なので、いい関係を保っていられます。
    出産で里帰りした1カ月も、早く帰りたくなるくらい息が詰まったけれど、自宅に帰った後は、月に数度子供を連れて帰るのも苦にならなかったし、仕事の時にたまには預かってもらうのも、お互い負担にならない程度でできた。
    距離って大切。

    ユーザーID:0835406476

  • 既に干渉されている

    気付いていないようですがマイホームを建てる場所もハウスメーカーもどこにするのかまで干渉されていますよね?

    しかも早く決断するよう迫られて疲弊するほど。

    お母様がご実家に戻って来なかったとしても車で40分程度の距離など問題ではないでしょうね。
    言い換えれば車なら40分で行けるのです。

    そのような状況で実家の敷地内の家を建てたらどうなるか他人の私でさえ想像に難くありません。

    はっきり断れない理由は何となく想像できますが、自分たちの生活を守りたいなら衝突は避けられないと思われます。

    曖昧な態度はかえってお母様の期待を膨らませてしまうだけです。

    直接の話し合いが難しいなら第三者を入れるか手紙で断りましょう。

    親から干渉されるのが嫌ならお金の面でも頼ってはいけません。
    お金を出したら口も出して当然となります。

    お金を出させて口出しはするなでは納得しないでしょうからね。

    あなたも精神的にお母様から離れる努力が必要だと思われます。

    ユーザーID:5844134609

  • 自分達の人生を大事にしようと思います。

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    予想外にレスがあり、驚いています。

    前述の絶縁は、主人との交際を執拗に猛反対され、これから先の人生に干渉されたくなかった為です。
    当時の事を思い出せば、今回の件についての結論は出ていますね。
    冷静に考えれば、わざわざリスクばかり背負って、家を建てる必要性がありませんでした。

    母との付き合い方については良く考えようと思います。
    私の中では母との絶縁は辛く重いものでしたが、母の中では気が向いたらいつでも修復出来るものだと捉えていると思います。
    母が重く受け止めないことを、こちらが重く受け止めながら仕掛けても無駄なことな気がします。

    また、多くの方のご指摘の通り、私には主人の立場になって考えることが欠けていたことに気付かされました。
    事の発端から、毎日夫婦で話し合いをしています。小町の内容も見てもらいました。
    真摯に向き合ってくれる主人には感謝しかありません。
    その主人との生活を第一に考えていきたいと思います。

    ユーザーID:0009172456

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 結婚してすぐ家を建てる???

    二人だけの生活を満喫したくはないのですか?
    結婚してお互いの価値観や生活スタイルのすり合わせを数年掛けてして、から家を建てるほうがいいですよ。
    同棲と結婚生活はまた違います。

    ユーザーID:3595215094

  • なぜきっぱり断らない?

    トピ主さんがはっきり断らないと、お母さんがグイグイ押してくるのです。

    でも「非常にありがたい話」と思っているトピ主さんには、断る気持ちは少ないのでしょうけど。

    「土地の名義を変える」って簡単に思っているけど、元々は誰の名義なんですか?
    もし父親だとしたら、ちゃんと了解していますか?
    不仲の父親と母親が話をしているとは思えないないけど。
    母親が勝手に決めているんじゃないですか?

    トピ主さんの名義にするということは、生前贈与ですよ。
    ちゃんと税務署に申告して下さいね。

    なんだか簡単に「家が建てられる」ってことで何にも考えていないようですね。

    父親と不仲の母親が自分の老後のために、娘夫婦を引っ張り込むという魂胆が全然見えていないもの。
    それに巻き込まれたら、トピ主さん夫が一番の被害者なんですよ。

    ユーザーID:7332094090

  • トピ主 旦那です。

    皆様貴重な意見ありがとうございます。
    俺は田舎の市営住宅で育ちました。だから、小さい頃から一軒家、マイホームに強い憧れを抱いていました。その気持ちを分かってくれていたのは奥さんです。
    父が立派な墓に建て直した時抗議しました。でも、あの時家を持たなかった父の気持ちが少しだけわかる気がします
    でも、改めて家族の大切さを実感しました。

    今回の件は否定しつつも、優柔不断な俺の決断力のなさもあると思います。情けなくも思います。しっかりとした柱になります

    今の私達には厳しい言葉も励みになりました!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3558536746

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