嫁いだ一人娘の墓参りについて

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家族・友人・人間関係

さちこ

お盆のお墓参りの日にちについて、実父と喧嘩しました。
実父の主張がわがままにしか聞こえず、客観的な意見が聞きたいと思い、投稿します。

私は嫁いだ一人娘で、夫の両親と完全同居しています。
お盆を前にして、義両親から13日に夫の先祖の墓参りして、14日以降に実家の墓参りに行っておいでと言われました。
私も嫁いだ以上は嫁ぎ先の事も無視出来ないので、義両親に言われる前から14日に実家の墓参りに行くつもりでいました。
しかし、実家の父からは絶対に13日に墓参りに来いと言われてしまい、義両親に相談もしたのですが、やはり13日だけはダメだと言われました。
私は困り果てて、仕方なく実父に14日に墓参りに行く旨を電話しましたが、喧嘩になり、怒った実父からもう二度と来るなと言われました。

おそらく実父は、一人娘を嫁に出して寂しい気持ちと、もっと会いに来て欲しいと言う気持ちが募り、また、実家のお墓も忘れないで欲しいと言う気持ちが強いのだとは思います。
私も実の両親の事や、実家のお墓の事を、忘れたりないがしろにするつもりもありません。(ただ、最近は忙しくてなかなか実家には行けていませんでしたが…)
私なりに都合をつけて、夫と一緒に14日に墓参りに行こうとしているのに、13日に絶対来いの一点張りで聞く耳も持ってくれず、どうしたらいいのかわかりません。
義両親からは実親の言いなりになるな、実親からは嫁ぎ先の言いなりになるなと言われ、完全に板挟みになっています。

やはり、私は自分の都合しか考えていない、ダメな娘なんでしょうか?

ユーザーID:9299391713

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  • なんで「自分」で考えないの?

    義両親からは実親の言いなりになるな、実親からは嫁ぎ先の言いなりになるなと言われ

    だって、そうでしょ。
    どちらかの言いなりになることしかあなたの「考えは無い」んだから、
    双方から「言うことをきけ」と言われるんですよ。

    こういう質問を読むといつも思うのですが、
    どうして相手に「理由」を聞かないのですか。

    14日はダメだ
    ⇒どうしてですか?
    どうしてもだ
    ⇒私は大人なので、「理由の無いこと」には従えません。

    これでお終いの話じゃない。

    あなたと夫が話し合って、13日と14日のスケジュールを「自分たちの都合と思いと考え」で決定すればいいだけのこと。
    板ばさみに合う人って、自分で考える習慣があまりないんですよね。

    自分で考えて、自分で選び、自分でリスクを取る。
    それができない人間はいつまでも大人扱いされず、ずっと「言うことをきけ」と言われ続けるだけです。

    ・完全同居している自分の立場を守りたい
    ・実父を安心させたい
    理由はなんでもアリなんですよ。肝心なのは自分で考えること。それを相手と対等な立場から伝えること。大人として当たり前の振る舞いですよ。

    ユーザーID:2510471833

  • 決まりはないからね

    実母はなんと言っているのでしょうか?
    実父に二度と来るなと言われたら、判りました行きませんと言います。
    私が言ったのではなく、実父が言ったのだから、言う通りにしますと。

    間をとって、13日は両方の墓参りをしないで、
    14日と15日にするのもいいかもしれません。
    どちらかの言いなりになると、どちらにとっても成功体験になるから。
    今後、面倒なことが増えそうな気がするのです。

    まあ、嫁いだから嫁いだ先優先でも一般的には普通です。

    あなたはダメな娘ではないですよ。

    ユーザーID:9280505758

  • 駄目というか

    駄目娘というよりは残念な義両親ですよね…
    一人娘さんにお嫁にきてもらい、完全同居してもらっているのに、この気遣いのなさ…。

    トピさんのお父様に同情致します。

    13日に親戚中が集まるとかそういう話ならともかく、そういった事情もなさそうですし。
    (13日に皆が集まるのでしたら、これはもう義両親様に従うしかないと思いますけれど…)

    これはもう13日がどうとかという問題じゃなくて、義両親様のマウンティングだとも思います。
    なんかひどいですね。

    ご主人様は「13日に行っておいで。」とは言ってくれないのですか?

    こうなれば強行突破で、13日の早朝に嫁ぎ先のお墓参りに行き、すぐご実家へ出発されてはいかがですか?
    で、そのまま実家で一泊してから帰宅するとか…。

    15時以降の墓参りはどうとか言われますが、いいじゃありませんか、とにかく13日中になんとか到着出来ませんかね?

    ユーザーID:3875125007

  • もういい大人なんだから

    もっと上手くやらないと。
    どっちのいいなりになるのも嫌になるけど、私なら。悪いけど、自分の考えで動かせてもらいます。


    今回はこっち、次回はあっちとか、少しはちゃっかりしてていいと思うよ。


    いい人してると、もたないから。
    それと、旦那をしっかり自分の味方につけておくこと。

    ユーザーID:0835034479

  • 夫実家のお盆は、夫がいればいいでしょう?

    私はトピ主さんと同じく、嫁いだ(という意識はありませんが、夫側の姓なので一応)一人娘です。

    トピ主さんは、何も義両親の言いなりになる必要はないし、夫の祖先の墓参りを優先する義務もないと思います。むしろ、普段は同居しているなら、お盆くらいは自分の実家を優先しなさいと言ってくれても良いものです。

    夫の実家も、妻の実家も、対等です。それぞれ長子や一人っ子にお盆にいて欲しいのは同じこと。ならば、それぞれ自分の実家のお盆に参加すれば良いのです。
    夫実家のお盆は夫が、トピ主さん実家のお盆はトピ主さんが。何も、夫婦一緒に動かなくて良いのですよ。

    将来も、夫の両親は夫が、トピ主さんの両親はトピ主さんが世話すれば良いのです。
    私たち夫婦は、そうしています。
    もちろん、お互いに手助けはしますし、折り合いがつけば夫婦一緒に行動しますが、バッティングしたら各々で対応します。
    自分の親にも、夫の親にも、何も言わせません。

    ユーザーID:4870570297

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  • どちらかといえば義父が悪い

    お盆の13日に拘るのは、両家の主導権争いです。

    義父は、嫁に来たのだからこちらの家の墓参を優先しろ。

    実父は、大事な娘を嫁にやったのだから、実家を優先させろ。

    13日に義家の墓参、14日から実家の墓参の方が合理的です。

    しかし、実父は一人娘だから実家を大切に考えてほしいのだと思います。

    結婚は、男女対等なのです。

    家制度の名残で、嫁が義家に縛り付けられる必要はありません。

    トピ主さんは義親と同居しているのだから、義親は感謝の気持ちで実家に帰省させなければいけないのです。

    日ごろから、義父が嫁の実家に感謝の気持ちがないから実父が怒るのです。

    お盆の13日に拘る実父も義父も大人げないですが、嫁にきたからには我が家のやり方に従えのような考えの義父に非があると思います。

    合理的ではないけど、13日は嫁の実家に感謝の気持ちを込めて譲ればいいのです。

    この先、孫ができたり実親の介護問題が起こったら、どうなることやら。

    困った親たちですね。

    ユーザーID:7741896304

  • 言い方

    >おそらく実父は、一人娘を嫁に出して寂しい気持ちと、もっと会いに来て欲しいと言う気持ちが募り、また、実家のお墓も忘れないで欲しいと言う気持ちが強いのだとは思います。

    何故そう思うのですか?
    お父さんの側でも、14や15日は仕事や用事があったり他の親戚の都合が合わないなど理由があるのでは?
    あなたも、先に「今年はどうしても13日がダメで、その他の日のお父さんの都合はどう?」と聞けば良かったのに。
    お父さんの都合はどうにでもなるだろう、という態度が傲慢だったのではないですか。
    寂しい、というより、プライドや親戚を傷つけない言い方を考えたら?

    ユーザーID:3536450678

  • 実父が融通すべき

    そうですねえ…

    こういう場合はやはり、
    嫁いだお家の風習に従うのが吉かなと思います。

    あとねえ、なんか弱い…。
    自分の意見はないんですか?


    義両親からは実親の言いなりになるな、

    >「いやそんなひどいこと言わなくても。
      13日はこっちにいますので」
    って返しましょう。


    実親からは嫁ぎ先の言いなりになるな

    >「でも今はこっちの苗字だし、嫁いだから
      こっちを立てるのが役目だから!」
    とか返しましょうよ。


    いい歳なんだから、どういう風にすればいいかは
    自分で考えられるでしょ。

    ユーザーID:2948442316

  • 名字は夫側なら、悲しいけど夫側が

    先ですね。自分の実家は後になります。但し昔はです。住んでいる地域の風習・習慣により違うかも知れません。13日に両方の墓参りに行く人もいます。可能です。絶対にこうすべきという事は無いです。

    ユーザーID:9388777056

  • どっちも行かない

    親同士のつまらぬ意地の張り合いでしょうね。

    両方を立てるには、13日は両方とも行かないことです。どっちかに行こうとするから両方から引っ張られるんです。

    最後は熱でも出たことにして寝てなはれ。
    悩みすぎて具合が悪くなったことにしたら。

    ところで、先祖の墓参りなんて、あなたご自身の家庭よりも大切な用事ですか?

    縛ってくる親は、縛られる子どもがいてこそです。墓参りに行く以外に、大切にする方法はありませんか?

    ユーザーID:8487730146

  • お盆は

    一般的に、13日に迎えにいって、16日に送り出す。
    だから14日のお墓は留守の状態なのでは?
    実家に行くなら、仏壇に手をあわせるほうがいいのかも。

    ユーザーID:7970117090

  • 貴女の

     選択は正しい。
     結婚する前に実父母に何か約束めいた事を言っていたとしても、同居している義父母の意見を尊重するのが正しい選択でしょう。そうでなければ日常的に不愉快な気持ちで生活する事になりますから。
     一人娘と言えども、結婚した以上、実父は自制が必要です。
     娘の立場を配慮するのが本当の愛情です。
     現在、結婚は対等ということが強調されていますが、実際生活では、相互の経済的立場などでなかなか理想通りには行きません。そこには、大きな度量も必要です。
     夫と相談して、墓参りの順番を1年交替で変えるという選択もあるかも。

    ユーザーID:6733542115

  • 私も一人娘です

    どちらも行かなければいいのですよ。
    ご主人は何とおっしゃっているのですか?

    ユーザーID:6722895493

  • 板挟み・・・お辛いですね。

    ご結婚されて初めてのお盆なのでしょうか?

    ご実家のお父様の言い分がわがままにしか聞こえない、とお書きですけれど、お父様にはこだわる理由があるのでは?
    例えば、今年が御祖先様の誰かの何回忌に当たる年だとか、迎え火を焚く前にお寺さんと法事の相談をしなきゃならないとか?
    これは嫁ぎ先のほうでも同じで、今年がご結婚後初めてのお盆だとしたら、そのお宅のお盆の執り行い方を見せたいとか?

    私のことですが、結婚して何回目だったかのお盆の時、14日とか(つまり迎え火のあと)にお墓まいりをしたら、義父に「(家の仏壇に仏様の魂がきているから)お墓には居ないんだから、今頃いくなんてバカ」云々ひどい言われようでした。
    迎え火の支度もしなかったことを非難されたわけでして・・・ま、考え方ひとつなのですが、当時はかなり凹みました。
    お父様も、そういう考えをされているとか?

    ご実家のお墓と、ご結婚された先のお墓を、同じ13日のうちにおまいりのハシゴができない距離なのでしたら、
    折衷案として、今年は13日は嫁ぎ先としても、来年は、またはお彼岸はご実家を先に、とか、予めお伝えしておいたらいかがですか。
    いつもいつも、ないがしろにされる、とお父様が思ったら可哀想でしょ。

    たぶん、お父様は一人娘をお嫁に出したからには、こういうことになる、と頭ではお分かりだと思いますよ。
    でも現実になると、感情が先にでてしまうのですよ。
    だからこそ、娘さんがうまく立ち回ってくれると、助かるのです。さすがわが娘、ってね。

    一番いいのは、お盆の前に、ご主人とお供えを送っておくことです。
    忘れてはいません、ってことで。

    いまどき、嫁いだだの、嫁に出しただの、というのは時代錯誤だとおっしゃる方も大勢いらっしゃることも存じています。
    それでも、いろいろあるのよね。

    ユーザーID:2606594875

  • 実親も義親も・・・

     思いやりのかけらもない人たちだ。。。。
     どっちの付き合いもやめれば。

    ユーザーID:4914354640

  • 皆さん色々な意見をありがとうございます

    トピ主です。

    何人かの方がおっしゃる通り、自分の意思と言うものが弱いなぁと反省しています。
    幼い頃から自分の主張が通ることが少なく、妥協ばかりしていたせいかもしれません。

    義両親も実両親もなぜ13日に拘るのか、私にはわかりません。
    旦那は不定休で今年のお盆中は14日しか休みが無いので、何日に行くかと言うことより、夫婦揃って墓参りに行くことが大切だと考え、14日に行くと実父に伝えたんですけどね…(ちなみに去年は14日に夫婦で墓参りに行きましたが、実父からは特に何も言われませんでした。)
    結局13日には義実家の墓参りをして、14日に実家の墓参りに行くことにしましたが、実父に二度と来るなと言われたまま連絡していないので、実家に行くのが億劫です。

    お盆の間にきちんと墓参りすれば、実家のお墓のことも大切にしていると、私は思っていたんですが、実父とは考えが違っていた様です。

    ユーザーID:9299391713

  • 施餓鬼法要

    ご実家のお盆行事を知らないのですか。宗派・寺院によって違いはありますが、先祖供養の法要で、僧侶の読経・塔婆を受け、そののちお墓参りをするのではないでしょうか。
    先に予約をした方を優先し、後で聞いた方は別の日にお墓参りをするといえばいいのでは。

    ユーザーID:9441579364

  • いやー…自分の都合なくない?

    自分の都合しか考えていないとありますが、読んでる感じだと自分の都合は一切関係ないと思うんですが。

    発端は義両親から日程の指定をされたことであって、あなたの都合じゃない。
    義両親の提示した日程を父が覆したことに困ってるのも、結局あなたの都合じゃないですよね。

    でも一応あなたの都合を汲み取ると、義両親に経済的にもお世話になってるから、義両親を立てないといけないって感じかな?
    だったらその旨父親に説明して、どうしても行けないから、それで絶縁するならどうぞどうぞ、ですね。私なら。

    全部従うのは思いやりではないと思う。
    本当の思いやりは、あなたが自分の人生をわがままに生きること。

    ユーザーID:8509735804

  • いつ行ったっていいんでしょうに

    トピ主さんの体はひとつしかないんですから、都合のつく時に実家の墓参りしたらいいではないですか。
    お父さん、感情に任せて二度と来るなと言っただけでしょう。気にしない。だだっ子みたいなもんです。

    墓参りは、本来いつでもいいものでしょう。生きてる人が優先するはずです。ただ、いつでもいいだと予定に組み込みずらいからお盆やお彼岸、命日などあるんじゃないですか?

    よりよく生きる為のものです。トピ主さんができることを、できる時期にやるしかない。

    ユーザーID:4738438532

  • ご主人は?

    ご主人は結婚前、毎年13日に一緒に墓参りに行ってたの?

    そしてあなたは?
    あなたも同じに毎年13日に墓参りに行ってたの?

    ユーザーID:3986685287

  • もっと自分の意志を持って!!

    トピ主様がおいくつかわかりませんが、「嫁いだ」という意識を変えないと難しいと思いますよ。
    一人娘さんでよく相手方との同居に踏み切ったなぁという印象ですけれど、
    この先お子さんができたりしたら、内孫だからといいようにされてしまい、
    ご実家への帰省もままならなくなるのではないでしょうか。
    そうなる前にもっと自分の意思をはっきり持たないと。
    なにも旦那様に結婚していただいたわけじゃないでしょう?
    おそらく若いトピ主様。
    結婚してどちらかの名字にしなければならないから相手の名字にした、それだけだと思ってほしいと思います。

    お墓参りの件に関しては、私はしきたりなどはあまり気にしないのでなんとも言えませんが、
    うちの場合は私自身は自分の実家優先です。
    何日に行くということよりも、自分の仕事等でお盆が必ずしも休みではない年も多いので、
    お盆期間に空いている日があればまず自分の実家です。
    夫側の両親がどう思っているかわかりませんが、
    私の場合は自分の実の親が他界しているのですから自分の実家のお墓優先でいいと勝手に思っています。
    これでも一応相手の名字になってますけどね。

    嫁いだなんて感覚は捨てましょう。
    そして、もっと自分の意思をはっきり持ってください。
    完全同居でおとなしいお嫁さんなんて義実家にいいように使われて一生終わってしまいますよ?
    義両親が思いやりにかける人たちのようですから、主様も強くなってください。

    ユーザーID:3856557677

  • 13日でなくてはならない理由

    トピ主さんお盆の意味わかってます??
    14日にお墓参りに行ってもご先祖様はいませんよ?

    お盆とは一年に一度霊が家に戻る日です。
    13日にお墓に迎えに行って16日に送りに行く。
    なので迎え盆は早めに行き、送り盆は遅く送って行くのです。
    少しでも家に長くいられるように。

    トピ主さんのご実家がどの地域かわかりませんが、
    迎え盆の日だから13日に来いと言うのではないのですか?

    私の姉などは13日にお墓に一緒に行けない場合は
    迎えに行ってから家の仏壇にお参りしますよ。
    お墓には行きません。

    だから13日でないとダメなんですよね。

    ユーザーID:6572782652

  • いつでも好きなときに

    お墓参りなんて、いつ行ってもいいのにね。

    うちの方は、お盆は7月です。
    私の実家のお墓のあるお寺では、
    お盆期間中の日曜日か祝日(海の日)に大規模なお施餓鬼があります。
    毎年その日、朝9時頃に夫の家のお墓参り、
    その後にうちの実家のお墓参り(お施餓鬼込み)に行っています。

    どちらのお墓参りも、親族と一緒ではなく、
    うちの家族で勝手に行ってます。
    まぁ、お施餓鬼では母や妹夫婦に会うことも多いですが。

    なんで自分の都合でお墓参りに行っちゃダメなの?

    ユーザーID:0608680704

  • うちも一人娘

    お盆はお墓参りと言うよりは、お迎えと思っています。
    13日の夕方住職が来てくれます。
    なので13日午前中に迎えに行きます。
    14日には、お墓に行ってもいない状態なのでは?
    14日になるなら、お墓ではなく、実家に行かれては 
    どうでしょう。

    ユーザーID:1712368302

  • 13日に拘るのは

    ご先祖様の霊をお迎えするための日だからです。
    完全同居という事は、ご主人は長男なのですよね。下手したら本家なのかな?
    トピ主さんが夫の家に嫁いだという認識でいるなら、義実家優先でいいと思います。
    迎え盆を嫁ぎ先でするなら、対案として16日の送り盆に実家に行くというのはどうでしょう。
    送り盆は、ご先祖様の霊を見送る日です。
    迎えられなかったので、せめてお見送りはしたいと伝えてみては?
    そして、お父様には子離れをしていただきましょう。
    そうでないと余計な摩擦を生みますよ。
    お父様は、ご自身亡き後のお墓はどうされるおつもりなんでしょうね。トピ主さんが墓守になるのは難しいですよね。
    それについても早いうちから話し合っておく事も必要だと思いますよ。
    私もひとり娘で長男の夫と結婚をしましたが、嫁いだ意識も全くなく同居でもないので、双方の家には優先順位は付けずに同じようにしています。
    どちらに先に行くかの違いくらいでしょうか。

    ユーザーID:0944825177

  • お坊さんの都合

    お父様は、一緒に迎え火を焚いて、お母さんをお迎えしたかったんじゃないでしょうか。
    一人娘ということは、ご実家にはお父様お一人ですよね。
    普段、ずーっと義両親といるのですから、こんな時くらい融通をきかせて、実家に行ってお母さんお迎えしてきなさいくらい言ってくれてもバチは当たらないとおもうんですが…

    ちなみに…我が家は、お坊さんの都合です。
    お坊さんがいらっしゃる日に合わせて実家に行きます。
    義実家は神道でお盆はありますが、神主さんを呼ぶとは聞いたことがないので、特にしてないのかも(神道にもお盆はあるようなのですが)。

    ユーザーID:5831248280

  • 14日なら墓参りじゃなく仏壇でしょう

    お墓にどなたが入っておられるか解りませんが…

    そもそも、14日に墓参りに行っても墓には誰も居ません。
    もう時すでに遅しですが、お盆の前にお墓詣りするか、16日以降に
    参られては如何でしょうかね。

    ねこさんの意見に同意します。

    然しながら…ウチの実家も好きな時に参ってますよ。
    オマケにお盆と言う行事は無縁な義実家もお盆に行きますし…
    そして、お盆前に親族が集まるお墓詣りもあるんですよね。

    ユーザーID:9010544397

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