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はじめての彼氏にふられてどうしたらいいかわかりません。

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恋愛・結婚・離婚

YUME

17歳女子です。
自分ではどうしたらいいかわからないからアドバイスをください。
1ヶ月弱前、1年ほど付き合ってきた彼氏に振られました。私は幼少の頃親が離婚したこともあり、結婚とか、永遠に、とかそんな話は信じるのが怖いからやめてほしいとずっと言っていました。しかし、その度に「俺は違うから、俺はずっと一緒にいる。だから信じてほしい。」と言われて、半年を過ぎたぐらいから徐々に信じるようになり、やっと彼との未来を描けるようになった時に、好きかわからないから終わりにしよう。と言われました。そして、次の人を見つけて幸せになって、と。私は親のこともあり、元々彼氏がほしいタイプではありませんでした。だから、「彼氏がほしい訳じゃない。私は貴方といたいだけ。幸せになってほしいなら帰ってきてよ。」と言いました。すると、「もう話したいとは思わない。」と言われて別れることになりました。彼は私のことを嫌いになったみたいです。
私は怖くても彼のことを信じようと決めて彼と生きていこうと決めたのに、裏切られた気持ちでいっぱいです。ずっと一緒って言ったのに、という怒りと、まだ彼が好きな気持ちと、彼のことが好きなのに彼を責めるようなことを考えてしまう自己嫌悪と、もうどうしたらいいかわかりません。
私ははじめての彼氏で、元々永遠とか信じたくなかったのもあり、もう心がぐちゃぐちゃです。
こんなときどうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:4249476228

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  • どっぷり落ち込む

    とりあえずどっぷり失恋に落ち込むしかないと思います。
    泣くだけ泣く。

    時間をかけて忘れるしかないのでは?

    しかし、彼だけが悪いとは思いません。
    彼は信じて欲しかったのに、
    >結婚とか、永遠に、とかそんな話は信じるのが怖いからやめてほしい
    ずっと言われていたら、気持ちも離れて行きます。
    せっかく信じたのにと言うけれど、なかなか信じてくれないのも彼はしんどかったのでしょう。
    加えてまだ高校生ですから、色々重くなったのではないですか?
    もっと楽しく付き合いたかったのかも。

    今は辛いでしょうが、失敗から学んで、もっと相手を思いやれる恋愛を次はしましょう。
    そうやって、最初から信じられるような人に出会えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9907386196

  • 依存しない

    40過ぎのおばさんですが若い時はそれなりに恋愛もしてきました
    その中で学んだ事があります

    付き合ってすぐに結婚や永遠を口にする男は信用できない(お見合いは別です)
    こちらがあの時ああ言ってくれたじゃない!と思ってもあの時はそう思ったと言い逃げます
    若い時 男性は女性に甘い言葉を言います
    その場しのぎで結婚やら永遠やら簡単に言います
    信用し過ぎないほうがいいです
    誠実な人は簡単に結婚や永遠を口にしません
    はじめての彼氏でショックかもしれませんが、大丈夫
    時間が傷を癒してくれますよ

    ユーザーID:0635616604

  • 分かるわぁ

    37歳既婚の女性です。
    トピ主さん、今つらいですよね。世界の終わりみたいに、もう今後どう生きたら良いか分からない程、泣いても泣いても涙が出る、追いかけたくて堪らない気持ち、うんうん分かりますよ。
    誰しも通る道。もちろん私も同じ経験ありますよ!!過去の自分を見てるみたいです。
    大丈夫。大丈夫。
    恋愛の成就って果たしてなんだろう?結婚かな??
    でもね、結婚っていうのはね、適齢期の男女がタイミングが合ってするものなの。若い内の出会いはね、絶対に別れるの。だけど、その別れ、ダメな結果なんかじゃなかったのよ。お付き合いして、人を好きになって、成長したはず。お互いに人として何歩も前に進んだはず。それが2人にとっての成就なんです。
    繰り返しになるけれど、結婚は、適齢期とタイミングです。その別れた彼とトピ主さんが、適齢期にお付き合いしていたら、結婚した可能性も十分にあったはず。でも、出会うのが早かっただけ。
    別れてすぐは、すごく辛いけど、現実を見てみて!!トピ主さんを応援してくれる友人、はたまた恋愛対象として見てくれる男性、沢山いますよ。見えてなかった物が見えてくるはず。大丈夫、絶対前に進めます。

    ユーザーID:5344766316

  • 心中お察しします

    辛いですよね。
    私もそうした体験は何度かあります。

    復縁するか、忘れてしまうか、どちらかしかないでしょう。

    どちらをお望みですか?

    ユーザーID:0046277437

  • 残念ながら

    残念ながら、恋愛において多かれ少なかれ男性も女性も、ずっと一緒にいよう。結婚しよう。
    自分は他の人とは違う。という言葉はよく出てきます。その時は、本当にそう思っている人も多いんですよ。
    悲しい事ですが、人の気持ちは変わるときがありますよね。友人関係でも。
    ですから、悲しく、苦しいとは思いますが皆誰もが経験する事だと思います。
    自分だけだと思わず、あまり自分を責めないで下さいね。

    ユーザーID:4913508305

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  • 何を言っているんだろう。

    17歳でしょ?
    高校生でしょ?
    まだ社会に出ていないのに、一生とか、信じたのにとか、何を言っているの?って感じです。
    社会に出て揉まれて、自分で稼いで、精神的に・経済的に自立して、それから恋愛して下さい。

    ユーザーID:8526138071

  • 一人の男に・・

    あなたはまだ、高校生ですか?その彼はお幾つくらいですか?

    どうすれば・・っと言っても、まだまだ青春の1ページで、人生これからです。何にも深刻に考えることなどありません。

    その彼のことは綺麗さっぱり忘れて、あなたはこれから、彼氏を作ることばかりじゃなく、色んな事にチャレンジしてください。

    とにかく、一人の男に振られたからって、長い人生、痛くも痒くもないです。もし、万が一、彼が復縁などを迫ってきても、受け入れないこと、ころころ変わる人間は駄目です。

    もっと、青春を謳歌してください。

    ユーザーID:1004363011

  • 基本、永遠は無いものと思ってください

    トピ主さんはご両親に結婚の幸福なモデルを見ることができなかったのですね。
    だから男性を信じて絆を作ることに、
    愛する事にとても臆病になっている。

    まだ17歳だから今はそれでもいいと思います。
    でも少しずつ少しずつそこから歩き出してね。

    若い頃って「永遠に君を愛す」ということを皆求めます。
    皆「永遠に好きな人と幸福でいたい」んだよね。

    私もトピ主さんくらいの時に、
    それに憧れる同年代が多くてちょっとびっくりしていました。
    うちの両親も恋愛結婚なのにとっくに仲悪かったから。
    どんなに好きで結婚しても「永遠なんて無い」と実地で見ていたから。

    そして友達は皆若くてこれからの未来が沢山あるのに、
    なぜ「永遠」をそんなに求めるのかな?と。

    結論から言うと、みんなとても心配なんだよね。
    好きな人と思いが通じても、
    いつかそれが敗れて不幸になってしまうのがすごく怖い。
    だから「好きな人と永遠に幸せに」と願い、それを求める。
    それを誓う。

    でもそれは基本的に叶わない理想なんだと思います。
    叶わないからみんな言うし求める。
    人間ってそういうものだと思います。

    人によっては永遠の愛を得られる人もいるでしょう。
    でもそれもまたその人たちにしか分からない経緯によってそうなので、
    誰しもががそうなれるわけでは無い。

    でも…永遠でないからこそ人間は努力する。
    永遠でないからこそ強く祈り求める。
    永遠でないからこそ悩んで何かを掴む。

    そういうことにとても意味があると、
    トピ主さんより遥かに年齢が上の私は今思います。

    そして、人間はもともと有限な存在ですよね。
    だからその中で十二分に幸福になれることも、今の私は分かりました。

    幸福とは他者から与えられるものではありません。
    まずは自分を自分で幸せにしましょう。
    そうすると他者を愛せるようになり、
    きっと他の人とも幸せで繋がれます。

    ユーザーID:9193228566

  • 17歳。。

    17歳の高校生の話ですよね。27歳の間違いではないね?
    恋に夢見る年齢でしょうけれど、安易に「ずっと一緒にいる」とかそういう言葉を鵜呑みにしないほうがいい。
    まだまだこれから多くの異性と出会い、学校でも社会でもいろいろな人と会って学び、恋愛し、そういう中で伴侶を見つけていくあなたの人生のまだまだスタートラインですよ。

    元カレさんも同い年ですか?
    そんなね、、酔ってただけだから。テレビドラマとか映画のヒーロー気分で。
    あなたのことは好きだったんだと思いますけど、その年齢で熱い言葉を言える子ほど、脳内はおままごと状態だったと思います。
    だから言葉を覆す(もう好きじゃなくなった)なんていうのも簡単。

    一生いっしょにいるなんて言葉を信じて結婚を本気で夢見るのは、せめて仕事を始めてからの男性にしましょう。
    まともで責任感のある男の子は簡単にそんなこと言いません。

    永遠とか信じたくなかったならそのままでよかったんですよ。あなたの感覚が当たっていたということ。
    流されず自分の本能を信じていた方が楽しい恋愛はできると思う。くれぐれも男性依存にならないようにそこだけは気をつけて下さい。

    ユーザーID:7968285866

  • まぁね・・

    あなた「私は、私は、私は」って自分のことばっかり。
    ツライ過去があったのでしょうが、そのせいで人を疑い、それを相手に伝え。
    そんなことないよ〜って言ってくれた人。
    それでも男女の恋愛だから。いくら一緒に〜と言っていても嫌いになったら別れるのよ。
    結婚していても離婚するんだから。
    永遠なんてないわけ。口で言われただけで実際婚約とかしてたわけでもなんでもないから。

    そんな事言って愛し合っていた二人だけど破局がきた・・

    こんな経験皆してるよ。
    そういうモノなのよ。愛し合ってる時はラブラブで、そうでなかったら別れる。
    愛し合っていた時の甘い言葉を引き合いにだして「あんなこと言ったのに!酷い!悲しい!悔しい!!怒りが!!」ってさ、やめようよ。
    いかにもな浮気とかがあったら裏切りも悲しいけども。
    一緒に生きていこうと決めたのに裏切られた!ってさ・・
    あなただってそんな口約束しても、相手の男性が嫌になったら別れを切り出すのよ。
    他に好きな男が出来たら別れを言うのよ。
    お互い気持ちが冷めたらそうなるのよ。
    仕方ないと割り切るしかないです。一時は愛し合ったんだからそれで良しとしなよ。
    裏切りとか簡単に口にするのやめましょう。恨み節満載すぎます。

    そして「親が離婚した」って、それを免罪符にして相手にぶつけるのもどうかと思うよ。
    その不幸自慢を相手にも伝え「だからどうにかして」って感じで求めるのやめましょう。
    それは自分の中で処理するしかないです。
    そういう事だから未来の話とか止めて・・と相手に言わずに、「はいはい」って感じで話半分で聞く。上手く行くときは上手く行くし、ダメな時はダメになる、それが恋愛。
    未来があればいいな〜ってその程度で自分の中で思っていればいいだけです。
    そうやって「私はこういう人だから」って宣言してやっていくと、依存体質の面倒くさい女になって重いって思われるよ

    ユーザーID:9864519804

  • 大人への一歩

    17才といえば、高校生でしょうか。

    彼氏も高校生ですよね。

    この年代であれば、自分が正しいと信じていてもいろいろなことを見聞する中で考えが変わることはよくあることです。

    それが学習であり、成長なのです。

    彼は、自分の恋心に疑問を感じたのです。

    本当に彼女のことを愛しているのか、恋人がほしかっただけなのではないか、可愛い女の子を連れ歩いてみんなに見せびらかしたかっただけではないのか、確信が持てなくなったのでしょう。

    まさしく永遠が似合わない年ごろなのです。

    彼もトピ主さんも、大人への階段を上っている途中なのです。

    辛いでしょうが、この経験が成長の糧になると思います。

    いつかまた、素敵な恋をする時が来ます。

    トピ主さんは、青春の真っただ中にいるのです。

    「うらやましいな。」71歳のおっさんの独り言です。

    ユーザーID:9333308747

  • 辛いかもしれないけど

    17歳の男子に永遠なんてありません。
    27歳ならあり得ます。
    今誰かとお付き合いをして永遠に好きだとか大切にするだとか言われても、あり得ません。
    親のことが…と言っていますが、トピ主さん自身の問題です。
    お付き合いって言うのは被害者と加害者ではなく、お互いの責任の元お付き合いが成立するのですが、片一方がそれをやめたいと思えばそこで終わるものなんです。
    トピ主さんが被害者っぽい書き方をされていますが、それは違うんですよ。
    もし、永遠に一緒にいたいと思うのであれば25歳くらいになってから誰かとお付き合いをされた方がいいです。
    男性は若いうちは、遊びたいんです。
    たくさん女の子と遊んで、働くようになって、社会的信用を得たいと思うようになると身を固めたくなります。17歳ではまだ学生だろうし、親のお金で生きてる訳ですから何の責任も考えられないです。
    男性の言葉ではなく、男性の行動を見るようにしましょう。
    言葉なんて幾らでも言えますが行動は嘘をつかないです。

    今回のことは相手からしたらトピ主さんが勝手に信じただけに過ぎません。
    厳しいことを言ってごめんなさい。
    これを機にトピ主さんには大人に成長して欲しいです。世の中理不尽なことなんてたくさんあるし、社会に出たらもっともっと大変なことがありますよ。

    ユーザーID:4268873712

  • まだ17歳でしょう?

    その年齢でしたら、失恋も大切な経験ですし、時と共に今の気持ちを
    薄らいできますので、今は失恋の辛さを噛みしめて下さい。
    又、彼を恨む前に、何故、貴方は彼からフラれてしまったのか?
    それを今一度、考えてみては如何でしょうか?

    御両親が離婚していることで、永遠の愛情といったものを信じられなく
    なっているということは、貴方自身のことで、それを彼といった他者にも
    理解させようとするのは、傲慢なことです。

    貴方が自分のことばかりではなく、彼の気持ちといったものを思いやれる
    ようになった時に、初めて、貴方とずっと寄り添ってくれる男性が
    現れるはずかと思いますよ。

    ユーザーID:3051401663

  • あなたの未来は明るいですよ

    心に痛みを抱えてても彼と向き合い付き合ってきたこと。あなたは偉いです!ひとまわり大きく成長したと思います(今はわからないかもしれません)だから信じられたことや彼を好きになれたこといつか感謝できる日が来るといいですね。今は彼との思い出のお葬式中です。トコトン悲しみましょ。次の恋の時にはあなたが怖がっていることを付き合う前に話すのはやめてみませんか?もし話すなら付き合って1年後とかにしてみては。例えば過去の気持ちを話して「付き合う前は永遠にとか信じられなかったし怖かったけどあなたと居られる時間は幸せだと」彼といることが自分の幸せだと彼にも自分にも教えてあげて下さい。幸せな自分を想像できる様に。

    ユーザーID:6763995843

  • 読んだだけの印象では、こだわりすぎた

    ご両親の離婚があったからと言って、あなたに「永遠の愛」が無いと誰が言ったのだろう。誰も言ってないんですよね?あなたの思い込みなんですよね?

    女の子は精神的な成長が早いので、あなたは、私から見れば「幼い」です

    最初は、恋愛に臆病な子でも良いのです。けど、彼が信じて欲しいと言う言葉を「否定」するのは駄目
    否定される度に気持ちも冷めますよね?

    で、勝手に「裏切られて・・」それは無い

    彼なりに努力したでしょう。あなたも努力したんでしょう
    けど、彼は疲れたんです。幾ら言っても自分の気持ちを信用と言うより、前向きに考えてくれない、あなたに

    心では信じる事が追いつかなくても、言葉で彼を信じる努力をしていると言えば良かったのかもしれない

    ちなみに、私の両親は離婚はしていませんが、父親の女遊びが激しい人で家庭内暴力もありました。けど、1度たりとも、両親のせいにして、彼氏を傷つけるような言葉は言った事ありません。だって彼氏には関係無い事だし、自分の問題なんですからね。
    まぁ、過剰な愛情を求めるよりは、マシですけど
    上記の事を理解して受け止めてくれる人と結婚しました
    結婚ってなった時に初めて言いましたよ。今でも変わりませんが、私の理想は「普通の家庭が欲しい」ただそれだけ

    ユーザーID:3779672351

  • 想い、想われる・・ということ

    御両親が離婚したから・・といって、あなたの人生に汚点が付いたわけではありません。

    あなたが生まれてくる為に、御両親は結婚したのでしょう。この世に生を受ける意味がそこにあるのです。
    あなたは生まれてから 色々な経験を積んでいます。
    その中には親の離婚や失恋も入っているわけです。
    あなたは心の痛みがわかる人になりました。
    だから素晴らしい成長をしていると私は想います。

    傍にいる・・ということは、とても大切なことです。が、それがどんなに相手を束縛することになるのか、あなたは理解していません。
    心の安定が欲しいから傍にして欲しい。あなたが求めていることはそれだけ?

    自分を幸せにして欲しいなら、あなたは相手も幸せにしなくては。
    彼の幸せはあなたの幸せです。でもあなたは自分の幸福感の為だけに、彼を追い詰めてしましいました。 だから彼は辛くなって判らなくなってしまったのでしょう。

    まずは頭の中から永遠という言葉は排除しましょう。
    自分がこの世に生まれてきた意味・・・幸せになることは元より、その裏には悲しみや辛さもあるということも理解しましょう。
    光の裏には必ず闇もあるのです。

    人を愛することは許すこと。
    自分を責めてはいけません。あなたは失恋から多くを学んだはず。
    それを教えてくれた彼に感謝することなのです。

    傍にいる・・という意味には、目の前に居なくても心で繋がっている。
    それが寄り添うということなのだと思います。

    魂は永遠です。
    たくさん恋をして、人を愛して、たくさん許して・・素敵な人になってくださいね。

    ユーザーID:0703851213

  • いい経験ですよ。

    だって振られなかったら、その彼氏と結婚するつもりだったの?

    それはないって。

    これからも何度もくっついたり離れたりすんの、誰もが最初の別れってあるんだよ。
    そのうち慣れるって。

    ユーザーID:8230991899

  • 自立してない人の結婚は付き合うのと大差ない重み

    結婚とかずっと一緒とか言いたくなる年頃なんですよ。
    働いてもいないし、自立もしていないから現実味もないし簡単に言えるから。
    それとも彼は社会人だったのでしょうか?

    これからは経済的にも精神的にも自立していない相手の結婚とか永遠って言葉は口説き文句(好きっていうのと大差ないと思ってください)
    実際、うっかり妊娠しても育てられないし。

    そもそも彼とあなたでは結婚の重みが最初から全く違ったんです。
    だから信じる信じないとかの問題ではなく見ているものが全く違うことに気づいてなかっただけです。
    だから彼を恨んではダメですよ。
    現実を考えればあなたの思う本気じゃないと分かるでしょう?
    でも騙すつもりとか裏切るつもりは元々無かったも思います。

    ユーザーID:1660466504

  • 恋はお終い。

    あなたくらいの歳の男子が「永遠」とか聞くとドン引きするから禁句。平均的に言えば。
    その歳の男子が使うのも信用するな。
    あなたが妙なこと言うから彼は「自分は違う」アピールをしたのだ。付き合いたいと思う故だ。試すな。
    10代にしては重すぎ。重い。折角の夏休みなのにいつまでクヨクヨするか?ナーバスになりすぎ。暗い。
    今は彼氏が要らないならそんなにナーバスになる必要はないでしょう?
    彼氏は要らないけどあなたと一緒にいたい、というのは「誰でも良いのか。」と取られても仕方ありません。意味が分からないもの。
    親がどうの、と言う割にはあなたは結婚に拘リます。
     振られたので今回の恋はお終い。見切りつけてくださいね。
    友達でもつくって楽しくやりませんか?

    ユーザーID:2490417850

  • 辛いね


    高校2年生、17歳の娘の母親です。

    辛いし、頭がぐっちゃぐっちゃだと思います。

    私も散々経験してきたから。

    どうしたらいいのかわからない気持ちも、散々経験したので、すっごくわかります。

    彼しかいないということはないですよ。

    これからも沢山の出会いがあります。

    いろんな人と出会い・付き合って、あなた自身を高めていけばいいのではないか、と思います。

    それに、頭がぐっちゃぐっちゃになるほど、ふられた経験があれば、友だちがあなたと同じ経験をしたとき、痛みを理解できる人に成長していると思うんです。

    今はどん底まで落ち込んでいいと思います。

    勉強も手につかないくらい、落ち込んでも仕方がないと思います。

    それでも、必ず乗り越える時がやってきます。

    それはいつやってくるのか?は、解かりません。

    辛い思いをした分だけ、人に優しくなれる素敵な女性に成長してください。

    素敵な人に出会えますように、祈っています。

    ユーザーID:4138871263

  • 1年の付き合いで分かるわけないです

    次は簡単に永遠なんて言わない人を選んだ方がいいと思います。母親のような失敗をしたくないなら、人を見る目を磨くことです。日本の離婚率はまだ50%までいっていないし、ずっと仲の良いカップルも多いですよ。自分もそういう夫婦になれるか、嘘つきと相手を恨んで暗い一生になるのか、トピ様しだいだと思います。

    たいていは高校時代に痛い経験をしても見る磨いて踏ん張った人なのですよ。

    17歳で1年くらい付き合っただけでは、永遠に一緒にいれるかは分からないです。でも彼は一緒にいれそうと思うくらいは好きだったのでしょう。気が変わったのは仕方がないです。トピ様だって永遠は信じないと言っていたのに、たった半年で信じるなんて嘘つきです。お互いに嘘つきだし、まだ気も変わるし、まだ成長段階なんです。がんばって成長しようよ。その元カレは、ちょっとチャラいです。チャラ男を半年で信じたトピ様も悪いと思います。母親と同じ間違いしちゃダメです。

    みんな失恋したらつらいです。踏ん張って頑張ったのです。ぐちゃぐちゃになっても立ち直れる、必ずもっと良い人とも出会えるって時間がかかっても信じてもらいたいです。

    ユーザーID:5482647360

  • うーんうーん

    それが失恋なんだよー。

    トピ主さんの家庭環境や彼と話してきたことはまったく関係なく
    恋にはとつぜん終わりが来ます。
    それはどうしようもないものです。

    今、すごく辛いとしたら、ちゃんと恋できてたっていうこと。
    嵐のようなその心の動きは、得ようと思って得られるものじゃないので
    大切に刻むと良いと思いますよ。

    楽しかった思い出も、今の寂しさも。
    そういうときは、良い音楽をたくさん聴いて、
    良い本をたくさん本を読むと良いです。

    ユーザーID:7114312989

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