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女友達に「情報操作するな」と言われました。

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家族・友人・人間関係

ナルト状態

はじめまして。LINEのグループチャットでの話です。女友達からかき氷が人気のお店を紹介するツイートが貼られました。
私はかき氷もメインで紹介されてる味も苦手でしたが、おまけで紹介されていた味は大好物でしたので、「この味もあるんだね」というふうに反応を返しました。
すると、すぐ女友達から個人宛に返事がきて、冒頭を言われました。

かき氷の話を情報操作ってなに?と意味不明過ぎて、そこはスルーして、内容を読んで気になった部分を反応したつもりだったけど気に入らなかったなら謝ると返事をしました。
そのあと、少し前にもグループチャットで貼られたアドレスが上手く開かなくて、ここであってる?とアドレスを貼り直したのことをあれも情報操作じゃないかと言われました。その話はその時に説明して納得したんじゃなかったのかと思いつつ、やはり意味がよく分からず、そんなつもりはないと謝ったのですが、そちらは既読スルーされました。

彼女は、少し癇癪持ちというか、人の言動をマイナスに捉えがちな人なので、いつものことかと放置していたのですが、その後知らないうちにグループチャットを抜けてしまったようです。
恐らく原因は私なのだろうと思いますが…実は以前も、自分が電話中にグループチャットが盛り上がったのがうるさいとかで、盛り上がってる中でわざわさ抜けたことがあり今回再び招待しても同じことの繰り返しなのではないかなと思うと、このまま疎遠になりたい…と思ってしまいます。

一体、彼女はどういう精神構造なのでしょうか?
情報操作しているというのも、私がたかだかかき氷やおすすめ店の情報を操作する動機は??
恐らくLINEはブロックされてそうですし、もう本人から直接聞く機会もなさそうなので、もやもやを吐き出しも兼ねてご意見を聞きたいです。

ユーザーID:8100878159

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  • 人のおススメにわざわざケチつける?

    情報操作も言い過ぎですが、トピ主もどのような言い方で返したのでしょうか。カキ氷の話題を広げて盛り上げていたら、どんな癇癪持ちでも悪く取りようがないと思うのですが。いかにも自分の方が美味しいもの知ってる、みたいなダメ出しトーンだったのなら、イラッときてるのはその人だけじゃないかも。ただ、普通は思ってもわざわざ言わないだけですよ。

    ユーザーID:6572908007

  • 私の想像ですけど

    私の母がそういう?タイプです。こういう風に話を捉えたのかな、とあくまで私の想像で書きます。

    >「この味もあるんだね」というふうに反応を返しました。

    →紹介したのはあくまで彼女なので、そのかき氷のメインの味について話したい。しかし、トピ主様が好きな味についてコメントしたから、他の人の関心がメインの味よりもそちらの味について移ると思い込んだ…とか?

    他のことについては考えてみましたが、分かりませんでした。

    ユーザーID:3727688395

  • 情報操作って何だろう・・?

    私も良く解りませんでした。

    想像だけですが、もともとのキャラクターとして
    主様は人の輪の中心になりがちで、彼女はそうじゃない。
    自分(彼女)の出した話題を使って、主様が話の中心になろうとした・・
    という風に考えてるんでしょうか?

    確かに人の出した話題をいつのまにやら自分中心にして回す人っていうのはいます。
    「なにそれ!?細か!っていうか会話ってそういうもんじゃないの!?」
    っていう類の話なんで、やってる人は悪気も無く無自覚です。
    主様は彼女に対して、何故か、そういう事が多い、のかもしれません。
    この場合はそんな感じにも見えませんけど
    そこは主様からの投稿なので、主様寄りですから・・。

    彼女が主様を良くは思ってない、事は間違いないでしょう。
    どちらが悪いという事では無く、仕方のない事です。
    彼女の話題に乗らない方がいいのでは?
    人に意見を聞かれるまで彼女の話題については「黙ってる」。
    そこまでご機嫌伺いしたい人物でもねーわ!というなら
    切ればいいと思います。

    ユーザーID:3962429112

  • めんどくさい人

    彼女の発信することにはただ「いいね!」って言って欲しかった、余計な情報は入れてくれるな、ってことだったんじゃないの。
    メインで紹介されていた味が苦手でもただ、美味しそう〜♪って反応しとけばよかったんだと思います。

    めんどくさい人ですよね。情報操作するなというか、私の発信してることに対する意見のしかたが気に食わない、ってだけだと思う。相性が悪いんでしょ。
    あなたの「この味もあるんだね」のような話を広げるようなコメントはいらない、と。
    情報操作なんて言葉を使っているけど、間違ってると思いますよ。
    アドレスの件も意味不明です。あまり関わらない方がよさそう。

    ユーザーID:1434965600

  • 言葉の使い方を知らない人?

    本当に、意味不明ですよね。

    そのお友達、余り勉強が出来ないから、適切な言葉が出てこないのかも知れませんね。

    友達とのコミニケーションンも、上手に出来ない人なのでしょうね。

    変な人と関わると、ストレスが増えるから、離れられて良かったですね。

    気にしないで、楽しい人生を歩みましょう。

    ユーザーID:3605634350

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  • 情報操作、ではないけれど

    情報操作ではないけれど、なんだろう、
    話題提供者に対しては感じ悪いかな。

    一緒にいて、一緒にスマホいじりながら
    一緒に検索しながら「こんな味もあるんだね」なら
    感じ悪くならなくても
    グループチャットのような文字だけの場合、
    紹介したお店に対する感想や、紹介した味にふれないで
    違う味を出してきたら、感じ悪い、って思うかもしれない、
    という、想像力が、トピ主様に足りないと思います。

    文字だけのやり取りは、きちんと感情を文字にする必要があると、
    私は痛感しています。

    今回の場合なら、まず
    「美味しそうなかき氷屋さんだね!」というような
    そのお店を紹介してくれた事に対して喜ぶ言葉をつける。
    「検索したら、こんな味もあった、いいねーー」と
    盛り上げるような書き方をします。

    こういう書き方だったら、そこまでお友達も
    へそ曲げなかったんじゃないのかな、と推測します。

    その方の精神構造を理解するより、
    今後のため、トピ主様が、もう少し、
    書き込みに感情を伝える一文をいれる工夫をされる事を
    私はお薦めします。

    ユーザーID:5634038386

  • どういうって…

    私が主役。自己中心的で、周りは自分の引き立て役の考え方です。

    私の居ないlineで盛り上がるな。

    私のオススメでないかき氷のメニューに食いつくな。
    …オススメメニューでline上盛り上がりたいんだよ。

    私を除け者にするなら、そんな所居たくないわ。
    …でも、居場所ないから謝り崇めてくれるなら仲良くしてやってもいいわよ。


    こんな感じですが。


    そんな気にしなくてもいいのではないですかね。彼女はネガティブ思考ですし。

    ユーザーID:7316083331

  • 上から目線だからです

    こんな味があるんだね(どうせあなたの紹介したかき氷なんて大したことないけど、意外にも私の好きな味があるじゃないの

    アドレスの貼り直し(アドレスを貼ることすらできないドジなあなたの代わりに私が貼り直してあげたよ

    こんな感じかな。
    彼女には、お姉さんや妹がいませんか?
    またはお母さんが子供の心を潰す毒親では?

    私にも年子の妹がいるのですが妹が猛烈にひがんでいたことを知りませんでした。
    どれほど気をつけていても私の発言に怒りが発動してしまう妹。
    今はあきらめて、こちらから疎遠にしています。

    思えば、親も親戚も、私と妹を比較して妹を落とすような発言を繰り返していたのが悪かった。
    私も年子の子どもだったので、「お姉ちゃんは手がかからず優秀なのに、わがままで努力しない妹」「お姉ちゃんはなんでもよく似合うのに、同じ服でも似合わない妹」と比較される妹の心情には思い至りませんでした。

    大人になって上から目線の同僚をもった時に、はじめて妹の心情が思いやれるようになりました。
    上から目線で何この人?と吐き気を覚える毎日だったんです。
    それを書きますね。
    彼女にとってトピ主さんはいちいち潰していくと思わせる言動をする人なのです。
    「こんな味があるんだね」
    →「認めてやった」。
    アドレスの貼り直し
    →→「優秀な私があなたのミスをリカバリしてあげた」。
    どうですか?
    こう考えたら、彼女があなたに対して反感を抱いている理由もみえてきませんか?

    友人に対しては「認めてやった」は上から目線なんです。
    「かき氷おいしそう、行ってみたい!」これなら彼女を認めています。
    上から目線の評価づけは誰からも嫌われます。

    ユーザーID:7559733205

  • スマートじゃなかった

    件の女友達さんは、プライドが高くて自己顕示欲の強い人なのだろうと推察します。

    メインのかき氷ではなく、サブメニューを褒められたのが気に入らなかったのでしょうね。
    女友達さんが紹介しているのとは違う味に反応するトピ主さんにカチンときたのでしょう。
    情報提供者が意図しない反応を見せるトピ主さんのような人がいてちょっとずれた反応をされると、情報提供者は自分が毛嫌いされているような印象を受けるのです。
    件の女友達さんは、皆にお得な情報を知らせて感謝されたい人なのでしょうから、まずはお店の情報ありがとうとお礼を言って、あ、このサブメニューもいいね!と言えば、彼女の機嫌を損ねることもなく、スマートな友達づきあいだったのではと思いますよ。

    URLの張り直しも、うまく開けないよーと言ってその後も彼女に任せておけば良かったのですが、トピ主さんがURLを貼り直したことで、
    トピ主さんもその情報を知っていてURLを貼り直した→正しいURLを貼ったトピ主さんが情報提供者
    という図式になり、手柄を横取りされたと感じたのではないでしょうか。

    どちらもよかろうと思って発言しているので誰が悪いとかではないのですが、自分の好みじゃないからとは言わずにわざわざ他の味を褒めたり、URLの貼り直しをして情報提供者の機嫌を損ねるトピ主さんのような人も、また厄介な存在かと思います。
    これを機にスマートな人付き合いを身につけましょう。

    ユーザーID:9262049566

  • 女の付き合いってめんどうだな。

    嫌なら関係を断てばいいだけのことですよ。

    いらない友人なんて必要ないんです。

    ユーザーID:3830378855

  • ナルト状態さんは優等生?

    〉一体、彼女はどういう精神構造なのでしょうか?
    〉情報操作しているというのも、私がたかだかかき氷やおすすめ店の情報を操作する動機は??

    トピ主が彼女の話を取り上げてすぐさま自分主導の話に変えてしまっており、彼女の功績を認めてないからです。

    「Aというお店が好き」と彼女が言ったら間髪いれず、「Aは安いけど品物が悪いから私はB」、
    「これはセールで買ったよ」と言ったらすかさず、「私はセールでは買わないけど、セールでもいいものがあるのね」などと言ってませんか?

    彼女が言うことを毎回ぺしゃんこにしているのでは?

    ユーザーID:4689822946

  • 人との縁を軽視している変な人です。

    その方とは疎遠にしていいと思いますよ。
    以前にも同じことがあって招待してもらったからというのもあって甘えでしょうね。

    また、情報操作の意味もよくわかっていないというか間違ってつかってますね。
    もっとお勉強したほうがいいというか・・・

    そんな人との縁を軽視するようなおかしな人とお友達でいる必要ありますか。

    ユーザーID:2064444039

  • えーと

    精神構造を知ったところで理解できる可能性も、ましてや得もありませんので放置でいいと思います。

    ユーザーID:2091213778

  • かなりおかしい人のようなので

    いなくなってくれてよかったですね。
    居たところで、揉め事が起きるだけですし
    まんがいちまた誰かが招待して戻ってきても
    彼女の話には無反応を貫いた方が無難です。

    ユーザーID:5987807867

  • >さきこさん

    確かに紹介されているメインの味について触なかったのはまずかったなと、その点は反省しています。
    かき氷もその味も苦手だと言い出しにくい雰囲気でしたので苦し紛れの返事だったのですが、正直に話せばよかったのかなとも。

    ただ、同じ店の別のメニューについて触れただけで、私の方がおいしいもの知ってるのよアピールだとは…私の思考ではありえないです。
    そういう、ダメ出しされたと考える人もいるんですね。勉強になりました。

    ユーザーID:8100878159

  • うん・・

    情報操作って言い方は分かりづらいけれど・・
    分かりやすく言えば「会話泥棒」ってところじゃないですか〜?
    アドレスを貼りなおした事は、開けなかったんだからしょうがないと思うし
    それは気遣いだと思うけども・・
    それも「開けないよ」と言えば良かっただけで。
    一々自分で調べなおして「ここ?」とやり直す。
    その感じがあなた主導になてしまって嫌だったのかも・・

    結局、二つで言える事は「会話泥棒。主導権争い」そんな感じじゃないですか。

    かき氷の事は、ラインじゃなくてその場で皆で話していても嫌な思いする人はいる事だと思うよ。まったくあなたには考えが及ばない事かもしれませんが・・

    彼女はかき氷の話がしたかったんですよ。メインの話がしたかったんですよ。
    皆それに触れて話すべきなのに、そこで「う〜ん私はそれには興味ない・・」と彼女の意図してない所をピックアップしてそれをわざわざ答える。
    それは感じよくないですよ。興味なくても話くらい合わせろって事です。
    それが出来ずに自己主張で「私はこっちが良いと思うな〜」的なずれた所に反応を示す。
    彼女からしたら「いやいやいや、そっちの話をしたかったんじゃない」ってなるところでしょう。会話泥棒です。横取りして他の話題に変えてしまった感じ。

    例えば彼女が「○○ってドラマ見てる〜?」と話題提供してきて、皆はそれについて反応してるのに・・
    あなたは「見てないし・・」と思って、「それは見てないけど、××ってやつは見てるよ〜」とずれた回答、もっと言えばそれに周りもつられて「あ、私も××見てる。面白いよね」なんて周りも乗ってきて、最初に「○○」ってドラマの話をしたかった彼女の話題はあなたに乗っ取られた・・

    そんな感じ。一通り彼女が話した後で「××もよくない?」とかいうのならともかく・・

    きっと自覚ないけどそういう事が多いんじゃないですか?会話泥棒です

    ユーザーID:5497602260

  • たぶん

    2つの例を見ると

    ・かき氷→自分がメインで紹介したのをスルーされ、オマケを褒めた。
    ・アドレス→自分が貼ったアドレスを訂正された。

    『私(←女友達)の意見が否定された。自分(←トピ主さん)の方が正しいと言わんばかりの物言い。私よりも自分の方が頭が良いという印象を皆に植え付けてる、「情報操作」だ!』

    こんな感じかな。

    ユーザーID:6376868697

  • 上手い人下手な人

    まぁこういうのは普段の付き合いもあるので、トピ文だけではどちらが悪いと判断もできないのですが…。

    似た傾向があった知人としては、人を上手く乗せるのが下手だけど、人や話題の中心にいたい隠れ目立ちたがりタイプが、気がついたら話や人の中心にいるムードメーカータイプに嫉妬してたパターンですかね。

    友人は自分が提供した話題にみんなが思うように食いついて、◯◯ちゃん凄い!よくしってたね!とか、◯◯ちゃん楽しい!と、話を振る前から自分が持ち上げられる結末まで勝手にシュミレートしてるんですね。
    たとえばかき氷も美味しそう!食べに行きたい!情報ありがと!一緒にいこう!と『私が』提供した話題に盛り上がって感謝されたいのに、別のムードメーカーに自分のシナリオと違う方向に持っていかれたら軌道修正できず、邪魔された!!と憤慨するんでしょう。

    ユーザーID:0256910460

  • ちょっとの事だけど

    かき氷は、メインをスルーして、おまけのコメントされて、話が噛み合ってないと思われた。ズレた返事をされイライラした。


    URLを貼り直すのは嫌みです。

    そんな感じでしょうか。

    ユーザーID:3929763808

  • 人前で指摘されることに過敏になってる

    想像でしかありませんが、普段からミスの多い方なんじゃないでしょうか。
    かき氷やお店情報など多少ミスがあってもどうってことありませんし、かき氷の件はミスですらないですしね。
    彼女のおすすめよりも他に興味を持っただけですものね。

    でも彼女は普段から仕事でも同じようなミスが多く周りから指摘されることが多いのかも。
    その指摘を周りにわかる形でされることに非常に敏感になっているのかも。
    個人宛に指摘してくれたらいいものを何でグループ全員にわかるように知らせてくるんだろう、意地悪だ!ってことじゃないでしょうか。恥をかかされたと誤解してるのではないでしょうか。

    私も以前ネットで明らかな間違いがあったので早めに知らせてあげようと思って軽い気持ちで教えたらものすごく攻撃されました。それまで仲良くしてたつもりだったのでびっくりしたけれど、何か指摘する時は裏でこっそりじゃないとめちゃくちゃ怒る人もいるってことを勉強した次第です。

    ユーザーID:8515926536

  • あなたには聞いてねーんだよ

    ってことでしょう。普通はスルーしますけどね。

    ユーザーID:6572908007

  • う〜ん

    かき氷もメインで紹介されている味も苦手なら、
    別にコメントしなくても良いのでは?
    おまけで紹介している味に反応するって、、、、

    とにかく何かコメント入れたい人にしか見えませんけど。

    ユーザーID:4213468537

  • 「ケーキやさん」の意見に同意

    ただただ「いいね」が欲しい人っているんですよ。
    余計な意見いらないんでしょうね。
    私も同じように言われたら最初「??」となりそうです。

    こういうところが合うかどうかで、付き合いが長く続くか
    どうかきまっていくのではないのでしょうかね。
    波長の合う人と付き合う方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4965085552

  • スルーでよい!

    単純に端末操作を<情報操作>と決めつけるだけで 一般常識に欠けています。言葉の正しい意味・使い方を知らない人間には永久的にスルーでよいと思います。

    ユーザーID:4122218485

  • 押しつけがましいのかも

    トピ文とレスを読んだ印象です。お相手からしたら、嫌いなわけじゃないけど、みんなで遊ぶときに一緒にいるからしゃべるけど、仲の良い友達とまでいかないくらいの関係性なのでは。

    私もそんな感じの友人の友人がいまして、披露宴に来てもらった友人達が新居に招待したときになぜか一緒に来るというので、彼女だけ仲間外れにするわけにもいかずお呼びしたことがあるのですが、一人だけ傍客無人な振る舞いで、気心も知れていない人を家に入れたことを心底後悔しました。誰かが明るい話題を振っても、自分のキャリアと、ご実家の姉妹との遺産争いと、子作りの話にばかり持っていくので、主人も嫌がってました。もう二度と自宅には呼びませんが、グループのリーダー格気取りなので、グループlineとは離れて、会いたい友人とは個別に調整するハメに。彼女一人のために…迷惑です。

    ユーザーID:6572908007

  • 話の主役を横からとるな!ってことでしょう

    まあ、相手の方も神経質になってると思います。
    あと、情報操作っていう言葉の使い方もへんだし。
    ただ何となくいら立つ感じは分からなくもない。

    グループチャットって、誰かが話のお題を出して、
    みんながそれについて返事したり感想言いったりするところあるじゃないですか。
    「かき氷が人気のお店を紹介するね」に対しての
    「こんな味もあるよ」って、返事してるようだけど、
    ひとつ先の別の話にもっていってますからね。

    かき氷の話も失敗してアドレス貼り直しされた話も、
    一つ一つは大したことではないけれど、
    相手に対してトピさんが
    過去に何度も無意識に同じことを繰り返してたのでは
    ないでしょうか?

    相手の方は不器用だし、きっとお話も上手なタイプじゃない。
    まごまごしているときに、いつもスピードの速いトピさんが、
    躊躇なく話をもっていってしまうのが、悔しいのでしょう。

    ユーザーID:0008166166

  • レスします。

    そもそも情報操作という言葉の意味を理解出来てないですけどね、その人。

    >確かに紹介されているメインの味について触なかったのはまずかったなと、その点は反省しています。

    この程度の事で反省しなきゃならないなんて、面倒な関係なんですね。
    言いたい事を言いたいように言えないのって、友人じゃないですよね。知り合い、もしくはそれ以下です。知り合いやそれ以下の人とラインなんて、別にしなくてもいいんじゃない?

    >かき氷もその味も苦手だと言い出しにくい雰囲気でしたので苦し紛れの返事だったのですが、正直に話せばよかったのかなとも。

    正直に話していれば、それはそれで「せっかく紹介したのに」だの、何かしら言われますよ。
    結局、何を言っても文句を言う人っていますから。

    こんな面倒な知り合い、私ならいらないです。

    ユーザーID:9192621041

  • 自分の思考で世の中回しちゃってるんだ・・・

    別にメインの味に触れなくても良いよ。
    何のためのスタンプよ。
    トピ主様若干コミュ障なのかな。
    別に、いちいち否定しなきゃいけない理由でもあるの?
    それ「グループLINE」だよね?
    誰かがそれに乗って、盛り上がるまで静観しておけば良いのに。
    なんで正面から土足で乗り込んで蹴倒すような真似しようとするんだろう。

    トピ主様会話のキャッチボールが出来てないからそういう風に言われえるんだと思う。
    その味がなんだろうがまずは一回キャッチしなよ。
    知人にもそういうのが居るからたまにイラッとするわ。
    たとえば、
    私「このお寿司食べたいって言ってたよね?食べに行く?」
    知人「駅前にイタリアンが出来たよ!」
    これに似てるよ。

    情報操作といえばそうかもね。
    女友達が良かれと思って皆に発信しているものを上から上書きして情報を書き換えていくあたり。
    あと、アドレスも、
    「貼られたページに飛べないみたい。もう一回貼りなおして」
    って言ったほうがまだましだよ。
    人が貼ったものを貼りなおすのって、ちょっと無神経に思う。そのやり方だと。

    私の思考ではありえないですっていうけど、トピ主様って無神経なところあると思うよ。
    同じ店の別のメニューに触れるにしても、会話には順序ってものがある。
    人が紹介してくれたものをわざわざ苦手だって言うのはやめたほうが良いよ。
    「グループLINE」なんでしょ?それ。
    トピ主様限定で教えてくれているわけじゃないから。
    あと、女友達がダメだししたと思っているとは限らないよ。

    私も会話泥棒に一票入れたいね。

    それにしても、なんで自分の話ししたがりなんだろう。
    せっかく教えてくれているのに、なにもトピ主様がその味が苦手なんて、誰も聞きたいと思ってないと思うよ。
    ましてや、それを食べろって強制されたわけでもないのにね。

    グループだよね?
    なんで突っかかりたいの?
    不思議だよ。

    ユーザーID:3582439345

  • はやり言葉

    「情報操作」ってのがその人の中では流行っている、
    あるいは他人が使うのを見て(聞いて)使ってみたくなっただけ。

    日本語の流れとしておかしいから、
    無理やりその言葉を使いたいだけのようにしか思えません。

    ユーザーID:4326694799

  • たぶんSNSに期待してることがズレてるのでは

    有名人だと、基本的に何を投稿してもファンは「かわいい!美味しそう!素敵!」みたいになりがちですよね。

    アレを期待してるんじゃないですかね。
    だからポジティブな言葉以外の現実的な会話は否定的に感じてしまうのかも。
    芸能人が「お友達とお祭りに行ってきました!」という画像をあげたとして、お祭りは先週の話だったとしても、ファンは「楽しそう!かわいい!(本人が期待してるコメント)」を書くけど、ファンじゃない人が普通の感覚で「先週のお祭りですか?」とか現実的なコメントを書くと、ファンや本人にとっては空気を読まない余計なコメントに感じてしまうとか。

    お友達は芸能人でもなければトピ主さんはファンでもないわけですが、
    ただただ褒めのコメントだけが欲しいんじゃないでしょうか。

    「情報操作」は「印象操作」の間違いですかね。せっかく素敵な情報を投稿をしてるのに、印象を悪くしてる!ってことだとか?

    めんどくさいですね。私なら速攻で疎遠です。

    ユーザーID:6670524731

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