縁を切られました。

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家族・友人・人間関係

メアリアン

20年付き合っている4人組の1人です。既婚子無しです。
全員アラフォー、友人をABCとして、A、Bは独身、Cは既婚乳幼児2人。
高校時代からの付き合いです。

以前、Aから色々と会社のことで問題があり入退院を繰り返していました。時々4人集まった時相談を受けていたのですが、その相談の延長で先日私、A,Bと私の知り合いとで旅行にいきました。
結果的にAの心の病が出てしまって疲れただけだったのですが。
その際、Cは子供がいるから無理だろうと思って、最初から誘いませんでした。

そして先日、Aの社会復帰のお祝いに4人で飲み会をし、その旅行の話になりました。
Cも昔その地に行ったこともあり、話は通じてそれなりに盛り上がっていたのですがその後LINEで距離を置かせてもらうと連絡がありました。
既に繋がっていたSNSも全部ブロックされていたのです。

今までも私とBはちょくちょく一緒に遊びにいったりしていましたし、Aも私に相談を持ち掛けていたのですがそのことについてCは何もいわなかったんです。

ですが関係を切ると言ってきたときの内容がどうしても私たちの旅行のことを指しているので何故今更、という思いがぬぐえません。Cは飲み会の最中一言「私一度もそういうお誘い断ったことないよね」と言っていましたが、流石に乳幼児がいるご家庭を海外旅行に誘うなんてできないです。
それにCはAのような心の悩みをぶった切るような性格(すごくメンタルが強い)なので、一緒に行ってもお互い疲れるだろうと思っていました。
その時説明して理解してくれたようなのですがまさかという気持ちです。

気を遣ったつもりなのに20年の付き合いをこうもあっさり切ってくるCに疑問を持っています。皆様はどう思われますか?

ユーザーID:5589913786

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  • 気持ちはわかる

    まあ色々理由はあるとしても、結局誘わずに黙って行ったという事実は
    変わらないわけで、関係を切ろうとするCさんの気持ちもわかります。
    20年つき合ってきたグループなのですから、断られるにしても声をかけるべきでした。

    飲み会で旅行の話をきかされた時のCさんの気持ちを考えてみてください。
    いたたまれないですよ。
    「へ〜皆で旅行したんだ〜良かったね〜」とはなりませんよ。
    むしろ話を合わせてくれたなんて、場の雰囲気を壊さないようにしてくれたんですよね。

    誘うことができるかできないかじゃないですよ。
    声をかけることが大事なんですよ。
    あなたのことは忘れていない、今回は無理かもしれないけど
    子どもが大きくなったら行こうねって普通は言うと思います。

    それをしなかったということはやはりトピ主さんたちは彼女を
    連れて行きたくなかったということです。
    万が一にでも子どもを預けて旅行に付いてこられたら困るという
    気持ちがあったのだと思います。

    気の遣い方が違うということに誰も気づかなかったのでしょうか。
    それはもう大切な友人だとは思っていないということでしょうし
    今後は距離を置いたままでもいいと思います。

    Cさんの性格に何らかの問題があるのかもしれませんが、
    自分がCさんの立場だと考えると関係を切りはしませんが、
    とても悲しいとは思います。

    ユーザーID:2609299079

  • 4人組だったんだろうに

    長年ずっと一緒に過ごしていた
    4人組だったんでしょ?

    いくら子供がいるから駄目だろうと思ったからって、
    声くらいかけるのが筋なんじゃないの?

    そりゃ外されたって思うわー

    なんでCさんのせいにするのかわからない。
    悪かったのは、トピ主さんの方でしょ。

    一回でも謝ったの?

    謝りなさいよ。

    ユーザーID:7582014008

  • それをハブという

    Cさんの立場になった事あるからCさんの気持ちよくわかる。

    昔友人2と私の3人で遊んでましたが、ある日、なぜか2人で旅行へ行ったことを報告された。
    そりゃ場を合わせるために笑って聞いてましたよ。
    そりゃ楽しそうに話してましたよ。
    でも気持ちは複雑ですよ。何で誘ってくれない?何で先に行けるか行けないかを一言聞いてくれない?

    そして話だけ?私には土産なし?私ってそういう存在?と
    だから私はその場で「私も行きたい、今度誘ってよ」と言ったら戸惑ってました。迷惑??私がいると迷惑なの?と思いましたよ。

    トピ主さんは気を使ったつもりだけど、それって余計な気遣いだったのでは?
    一言聞けばいいじゃない。行けないというならそれなりに言葉で言うと思うし。「3人で行って」と言葉に出すと思うよ。

    事後報告ってすごく傷つくよ。仲間外れにされた気分。
    3人仲良くって、結婚した私はハブですか?という気分になると思うよ。
    トピ主さん達がCさんをハブにするなら、Cさんから切ったってことだと思うよ。

    まぁお詫びすることですね。そんなつもりは無かったと
    言い訳すればいいじゃない。それでももとに戻ることは無いと思うけど

    ユーザーID:6917908164

  • うーん。

    主さん気遣いの仕方が間違ってるよ。
    >「私一度もそういうお誘い断ったことないよね」と言っていましたが、流石に乳幼児がいるご家庭を海外旅行に誘うなんてできないです。
    何故勝手に決め付けるの。
    行く行かないはCさんが決める事でしょ。誘いもせずに「気遣い」って、、。
    私がCさんでも主さん達ブロックするわ。
    一言誘ってあげればよかったのに。
    勝手に自分で「行けないだろう」って決めちゃって本当に嫌な感じ。
    自分も同じ事されたら腹が立つでしょ。
    え?都合付けれるかもしれなかったのに何故声を掛けてくれなかったの?って気持ちにならない?
    20年20年と言うならきちんと謝ったら?

    ユーザーID:5642838859

  • 同じことをされても平気ですか?

    断る確率が大きかったのなら
    なおさら、形だけでも誘えばよかったのに。

    ユーザーID:4021174293

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  • 逆の立場から

    逆の立場になったことがあります。

    相談者さんにとっては「気を使った」つもりでも、
    Cさんにとってみれば「子持ちを理由にハブられた」としか思えないと思います。

    私も独身時代、ずっと仲良し女子3人組だと思っていたのに、
    私に何にも言わず2人だけで旅行に行かれ、その土産話を楽しそうに聞かされた時、
    2人の無神経さに顔で笑って内心で泣きそうになっていました。

    形式的にでも「無理かとは思うけど、今度一緒に旅行どう?」と聞いて欲しかったんだと思います。
    バッサリ言うタイプだというなら「Aさんの傷心旅行だから、発言は控えめにしてね」と伝えたら良いだけの話。

    相談者さんにも言い分はあるでしょうが、
    あなたは「理不尽な理由で一方的に縁を切られた被害者」ではありません。
    Cさんにとってみれば、あなた方は被害者ではなく、加害者です。

    とはいえ、出産を機に住む世界が変わってしまい、疎遠になるのはよくある話なので
    お互いにとって、これで良かったのだと思います。

    ユーザーID:7559995748

  • 気の使い方が自己満足なだけ

    行くか行かないかは別にして、一応Cにもお誘いをするべきだったのですよ。

    それをせず自分が気を遣ったって? そんなの自己満足です。

    ユーザーID:4311625717

  • 断るだろうと思っても一応誘うのが礼儀

    行く行かないはCさんが決めること。行けるか行けないかもCさんじゃないとわからないこと。
    誘えないって…あちらからしたら、あなた方がCさんを誘いたくないのを、乳幼児がいるのを理由づけして誘わなかっただけと思われてもしょうがない。
    断るだろうと思っていても、仲良しグループならば、一応声をかけるのが礼儀です。

    ユーザーID:3954946970

  • 20年の付き合いを盾に何をしてもいいわけないでしょ

    旅行に一人誘ってないのに、
    飲み会でその話題を持ち出すとか無神経だよね。

    >そのことについてCは何もいわなかったんです。
    話すり替えないでくださいよ。
    仲間内の誰か一人と連絡を取るのと、
    旅行に一人だけ呼ばないのは違うでしょ。

    >流石に乳幼児がいるご家庭を海外旅行に誘うなんてできないです。
    行く行かないを決めるのはあなたじゃないでしょ?
    行けないにしても話を通しとけってことですよ。

    >まさかという気持ちです。
    何がまさかなの?

    >あっさり切ってくるCに疑問を持っています。
    どういう疑問?

    >皆様はどう思われますか?
    やってることはいじめだし、
    飲み会で話した全員が無神経。
    Cさんが雰囲気を壊さないためにその場で強く言わなかっただけじゃん。
    あっさり切りたくなるくらいムカついたってわならないのかな。
    まるで自分が気遣いできる人かのように書いてるけど出来てないですよ?

    恥ずかしげもなく疑問ですとか言えるのが不思議。
    批判ばかりでびっくりしちゃうんだろうなー。

    ユーザーID:3228250186

  • 気分が悪い

    旅行に行くも行かないも決めるのはCさん。
    乳幼児がいても行けるかもしれない。
    トピ主が決める事ではない。
    20年来の友達だと言うのなら
    行けても行けなくても声掛くらいしてあげなさいよ。
    その後会った時の会話が自分だけが誘われなかった
    旅行の話になったらそりゃ気分が悪いでしょ。
    「え?みんなで旅行に行ったの?
    私そんな誘い聞いてないよ、何それ」ですよね。
    Cさんの事を誘いもせずに勝手に気遣って
    ブロックをされたとか、縁を切られたとか、
    それってどうよ?ですよ。
    トピ主のような人の気持ちのわからない人とは
    縁切りしたくなるのも当然かもしれません。
    Cさんにしたら20年も付き合った友達に
    友達としての扱いをされなかったんですから。
    Cさんが言った一言
    「私一度もそういうお誘い断ったことないよね」
    それがCさんの気持ち全てを表しています。
    何故そう言ったのかわかりもせず
    Cさんの性格云々を言って自分の非を正当化するトピ主。
    もうこのままCさんに関わらないであげてください。

    ユーザーID:6231908317

  • 気遣いと言いながら

    誘ってない旅行の話を本人の前で言うのはさすがにデリカシーが無いですよ。
    黙っていればCさんだって知ることはなかったでしょう。
    いくら子持ちだから誘っても海外だし来られないでしょ?と言ったって、行く行かないの判断はあなた方じゃなくてCさん本人がすること。
    四人で長年仲良くしてるなら、せめて声かけくらいしてくれても良いのに、預ける最初からメンバーにすら上がってないのはどういうこと?と感じたんですよ。

    別にあなたがAさんやBさんと個別で会うのは構わないとしても、四人という仲間の意識だったのに自分1人だけが仲間はずれにされてると言うことがCさんにとって辛かったのでしょう。
    まあいきなりブロックするのも些かやり過ぎかなとは思いますが、恐らく旅行の件はきっかけで積もり積もったものがあったのでしょうね。

    ユーザーID:0348230735

  • それは

    Cが行けるか行かないかは本人が決めることだから
    仲間なのなら、声はかけるべきだったと思う。
    仲良し4人組で、声もかけられなかったって
    私でも悲しいです。

    ちょっと、なんだかんだ理由つけてますが
    配慮ないと思う。
    Cが気の毒だと思う。

    ユーザーID:3627903503

  • 無神経なことしてますけど自覚なし?

    「Cさんを誘ったけど断られた旅行の話」ではなく、「最初からCさんだけを誘わなかった旅行の話」をCさんの前でしたんですよね?
    それは無神経だと思います。

    「子供がいるから」という理由も、普段からCさんが言っていたのでしょうか?

    文章から推測することしかできませんが、
    >「私一度もそういうお誘い断ったことないよね」
    という部分で、恐らく普段Cさんは「子供がいるから」断ることはしていなかったと考えます。

    勝手にCさんの理由を作ってはいけません。
    結局それって、Cさんを誘わなかったことをCさんのせいにしてるんですよね。

    Cさんからしたら、自分だけが誘われなかった旅行の話を目の前でされた挙句、誘わなかった理由まで押し付けられてるってことですよ。
    Cさんからしたらかなり感じ悪いです。関係も切りたくなると思います。

    ユーザーID:8985107865

  • 良いのでは?

    ほっとけ、ほっとけ。

    A、B,主さんが結婚になると
    また誘えばよいし。

    今の状態ではAさんがCさんと会うのは
    辛いのでは?

    ユーザーID:3565366930

  • うーん

    気を遣ったつもりが、Cさんにとったら水臭い、冷たいってことだったんじゃないの。
    気遣いは相手の心に好意的に届いてこそ気遣いですよね。

    あとは、、そうしてきたことの説明の仕方とか、あなたの言葉、、そういったものが彼女にとって何か不快だったとか。内容だけじゃなくて。

    ユーザーID:3164587455

  • どうって

    完全にあなたの配慮不足です。疎遠もやむなしかと思います。

    ユーザーID:1753809509

  • うん・・

    >気を遣ったつもりなのに

    逆でしょ。あなたのした事は気遣いじゃなくて、Cだけ除け者にした意地悪ですよ。

    確かに来れないかもしれません。でも声すらかけないってどうなの?
    それが飲み会とかならまだしも、皆で仲良いモノ同士旅行ですよ。
    確かに行けないかもしれない、でも勝手に「どうせ来ないし」と決めつけて声もかけないのは意地悪でしょう。
    逆の立場になったら?
    皆で集まった時にその旅行の話題で持ちきり。
    え?私って誘われてすらいないんだ・・と思ったら悲しいでしょう。
    確かに断るかもしれない。でも仲良いモノ同士皆で行くのなら一言お伺い立ててもよかったよね。その上で「私は無理だけど楽しんできてね」って言う話なら全く問題なかったのに。
    それにあなた達お土産とかすら買ってきてないのですか?
    それなのにCもいる場所で想い出話に花を咲かせる・・
    完全に彼女除け者じゃないですか。それで気を使ったと言い切るあなた。
    ずれてるよ、あなたのした事は意地悪、気を使う前に正直に話「私は行けないけど楽しんでらっしゃい〜」って事になっていたら彼女もにこやかに想い出話を聞けたのに・・

    意地悪な事して彼女を省いた、そりゃ彼女でなくてもつらくなるよ。
    一緒にいたくない「だって私だけはぶられてるから」彼女がそう思って離れて行った。
    当然ですね。その気持ちが分からないのなら終わってるよ。

    その気遣いは無用だったのです。そんな気遣いするなら墓場まで黙っていればいいのに、行ってきて楽しかったことは彼女の前であけすけに話す。
    そんな事するなら初めから一言声かけて、彼女に判断任せるべきでした。
    それで行かないなら何の問題も起こらないのに・・
    彼女の寂しい気持ちが分からないなんてあなた達酷い。

    ユーザーID:0580417966

  • たぶん

    常識とかそんなものすっとばして、誘って欲しかったのだと思う。

    しかもメンタル図太いなら行きたいにきまってる。


    もう少し考えて謝るとかしてみたら。なんだかんだ4人でひとつみたいなところあるんじゃない?

    ユーザーID:8306093344

  • 勝手な判断

    気を遣った積り?
    いやいやいや。
    単なる邪魔者扱いね。

    Cさんに乳幼児がいるからといっても「だから行かない」判断は、トピ主さんAさんBさんではなく、Cさん本人がするもんでしょうよ。

    CさんはAさんの悩みをぶった切るような性格だからお互い疲れる?
    20年の付き合いなら、それこそ、「今更」でしょうよ。

    相談の延長で海外旅行に行くんだね。

    何をどう言い訳しようが、主さんたち3人が、Cさんを「仲間外れにした」現実に変わりはないよ。

    ユーザーID:6341392395

  • 結果的にCをのけ者にした

    Cには子供がいるから海外旅行は誘わなかった。

    これは、最初からCをのけ者にしたということです。

    気を遣ったというけど、それなら最後まで内緒にすべきなのです。

    後から自分が知らない間に仲間が旅行に行ってしまったと分かって、Cが気を悪くしたのは当たり前のことです。すごく傷ついたことでしょう。

    行くか行かないかは、Cが判断することです。他者が勝手に判断してはいけないのです。

    この他にも、Cは自分だけが外されたと思っていることがあるのでしょう。

    Cには、良かれと思って事前に言わなかったけど傷つけてしまって申し訳なかったと、謝罪しましよう。

    「こうもあっさり切ってくるCに疑問を持っています」というトピ主さんの、相手を思いやれない気持ちに疑問を持たざるを得ません。

    ユーザーID:4368325793

  • ん〜・・・

    こんばんは。
    メアリアンさんの言い分も分かるんですけどね。
    ちゃんとそれぞれの友人に気遣い出来てると思いますし。
    ただ長い付き合いだから余計に・・・とまでは言いませんが、とりあえずCさんに声をかけるだけかけてみた方が良かったですね。私なら来れないだろうと思っていても一応声かけます。
    逆の立場だったらどれだけ気が強かろうが自分だけ誘われていなかったらやっぱり悲しいですよ。
    悲しい気持ちが腹立たしさに変わったんじゃないでしょうか?
    独身と既婚ってだけでも生活変わって疎遠になること多いし、Cさんはできるだけ疎遠にならないようにしていたのかもしれませんよ。
    私がもし声をかけて貰えない事が何回かあったら、ブロックまではしませんが此方から連絡をすることはなくなるでしょうね。

    ユーザーID:0944463437

  • 無題

    無理と勝手に決めつけるからでしょう

    もちろん、誘っても断られるかもしれません
    でも、20年も続いてる友人との旅行なら、ご主人も「いいよいいよ、行ってきな」と快く送り出してくれるかもしれません

    誘って確認する事はできたのではありませんか?

    ユーザーID:4547698610

  • 私だって縁を切る


    行く行かないを決めるのはCであってトピ主ではない。
    まして、メンタル強めの人にありえないです。
    そのあと、Cがいるのに旅行の話で盛り上がる?配慮のなさにビックリですよ。

    ユーザーID:8777448127

  • Cをはぶった

    いつもつるんでるような仲なら、
    「A子の元気づけに海外行ってくるね。Cはお子さんがいるから今回は無理だよね。次の機会には絶対一緒に行こう」
    「Cも行った国だからおすすめがあったら教えて」が良かったんじゃないの?

    Cの知らない間に他のメンツだけで海外に行って、後でその話をするのってどうだろう。
    私だったら長年SNSでやりとりしてる仲間なんだったら「行ってくるね!「お土産なにがいい?」くらいは事前に言うかな。

    Cは仲間外れにされたと思ったと思う。

    ユーザーID:4667692424

  • 私の知り合いですか ……

    長いお付き合いの中に新メンバーを入れるのは、良しと思う人も・そうでは無い人も・徐々に受け入れる人も 色々です。
    今回はリーダー格をCさんが自認していましたら、面白くなく縁切りの決定的な出来事かも知れません。
    又 心の悩みを持った人が新メンバーに直ぐに心を開く事が出来るのか疑問です。承知した様に見えて、 独断専行に成っていたいたのでは?

    生半可な転地療養気分でお誘い為るのは負担が大きいかも知れません。 社会復帰出来たAさんを振り回しません様に。

    ユーザーID:2206784075

  • レスします。

    友人が離れたからといってワシはなんとも思いませんよ。

    去る者は追わずでいいじゃありませんか。

    時間と共に人間関係なんか変わるんですよ、そういうものだと思えばなんともないです。

    ユーザーID:1274469835

  • 残念ですね

    20年も付き合っている友達から縁を切られたのは、お辛いですね。
    私は40年以上も付き合っている7人グループの友達がいます。
    それぞれ、いろいろな人生を歩んでいます。
    40年の間には、多少のトラブルはありましたが、全員が表面にはあまり出さず、大きくせず、スルーして
    お互いの悪口は極力言わないようにして付き合っています。
    今でも毎月のように集まっています。
    トピ主様は、お友達の方から縁を切ってきたのだから、残念ですが、受け入れるしかないですね。
    もし今後、そのお友達の方から、仲良くしたいというような連絡があった時は
    今回のことは水に流して、また仲良く付き合えば良いと思います。
    そんな日が来ると良いですね。
    特に年齢を重ねれば重ねる程、友達の存在の大きさ大切さを感じるものです。
    お友達の気持ちが変わると良いですね。

    ユーザーID:3735445928

  • 驚かない。

    もともと、ぶった切るような性格なのだからでしょう。
    それにやっぱり、既婚子どもありと独身の溝は大きいです。
    子育てしてると、そんなチンタラチンタラしてられないです。

    ユーザーID:3612922017

  • とことんCのことをないがしろにしてきたのね

    トピ主が全面的に悪いです。
    Cはあっさり切ったのではありません、今までの積もり積もったことの結果です。
    あなたはCのことを理解していない、いや、理解しようとしてこなかったから当然の結果です。

    あなたはいつも「Aは心の病、メンタル弱い」「Cはメンタル強いから、言いたいことがあればはっきり言うだろう」くらいに、Aのことは気遣い、Cのことはないがしろにしてきたのではありませんか?
    もっと言えばあなた自身がCのことが苦手だったのではありませんか?

    Cはそういうキャラもあり、言いたいことがあっても大人の対応で今まで我慢して言わなかったんです。
    でもこうも仲間外れにされ、それについて何もフォローもされないことにさすがに心折れたんですよ。
    メンタル強いのに?って思ってるでしょう?でもね、いくら言いたいことははっきり言う性格でも、誰だって傷つくんですよ。
    そんな当たり前なことに気づかない人達を「仲間」だんて思えないでしょ?

    あなたは旅行についてCを誘うべきでした。
    行けるかどうかはCが決めること。誘ったけど行けないならばCだって納得したでしょう。
    なのに「どうせ乳幼児がいる主婦は無理だろう」「一緒に行ってもお互い疲れるだろうと思って」とわかりもしないのに、勝手にCの気持ちが分かったようなことをした。
    Cと一緒に行って疲れるのはAではなく、トピ主なんででしょ?

    ユーザーID:8390855608

  • 仲間外れにされたとショックをうけた

    トピ主さん達は気を使って誘わなかったとの事ですが、旅行の前に行かないだろうなと思っていても「〜だけどどうする?」と声をかけてたら全然違ったと思います。


    黙って事後報告を受けたのがショックだったのでしょう。大事に思ってる友人ほどショックは大きいと思います。縁を切られたのはABCさんも含め4人共?それともトピ主さんだけ?
    以前から何かあって、今回のが決定打になったのか旅行だけの事が原因なのかわかりませんね。


    いきなり縁を切るには少々被害妄想の傾向はありますが、ショックだったのは間違いないと思います。
    私には彼女の気持ちがわかります。他の方の意見はわかりませんが。

    ユーザーID:0019411896

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