縁を切られました。

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(トピ主3
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メアリアン

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  • どこから見ても『仲間外れ』の対応ではありませんか?

    トピ主様にとって、最大限、気を遣ったつもりかもしれませんが・・・・・

    第三者の目から見て、極めて無神経な対応だったと思います。

    ユーザーID:9657955224

  • いや・・

    酷いよね。
    それを仲間外れっていうんでしょ。
    行くか行かないかは彼女が決めるのに「行かないでしょ」って言って誘いもしない。
    そりゃ彼女でなくても嫌な気分・悲しい気分になるわ。
    気遣いしたつもり?
    気遣いするならその逆でしょ。
    行けないかもしれないけど一応誘う。ちゃんと皆と同等に声かける。
    それが気遣いです。

    そのうち皆に子供が出来て・・・
    「子供も込みで遊ぶからどうせトピ主は行きたくないよね」って言って皆あなたを誘わなくなる。
    そういう事です。
    それでも「気遣ってくれてありがとう〜」って言いますか?
    ひとりだけ連絡さえもらえず知らないでいるのに、後日皆でワイワイ楽しそうに遊んでる話聞いて楽しいですか?
    あなたそれでもモヤモヤせずにいられる?
    私は子持ちじゃないから誘われなくて当然よって?

    少しは人の気持ち考えた方が良いですね。
    かわいそうに・・

    ユーザーID:0580417966

  • どこが気を遣っているの?

    自分達が常識人だと思いたかったから、誘わなかっただけですよね?
    行けないかもしれないけれど、声だけでもかけるのが本当の気遣いですよ。

    ユーザーID:2443968602

  • レスします

    どうするか決めるのはCで、主様達じゃないってこと。
    子持ち、既婚、家庭の事情の他、Cの言動とAのメンタルなど、気を使われたのはわかるけど、事前に知らされていたのといないのでは気持ちが違うと思います。
    例えばもし主様の家庭に不幸があってバタバタしているまっ最中に友人の誰かが電撃入籍したとする。他の友人達は揃ってお祝いし、貴方だけずっと後になって知らされたら?
    大変な最中だったけど、知らせるくらいしてほしかったと思わない?

    ユーザーID:8633722677

  • 気を遣ったつもりなのに、とは

    気遣いは、みなさんがいうように、見当違いでしたね。
    今もひとり既婚で環境の違うCさんは仲間はずれにされたと感じて、
    とても寂しかったと思います。

    ただ、そもそもの話、
    40も近くなって、4人組とかなんとか、とっても面倒くさいですね。
    各々旅行に行くのも自由だし、疎遠にするのも自由だと思います。

    ユーザーID:9684652294

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  • 声すら掛けないで外す=仲間外れ

    同じ仲間内なんだったら、ダメ元で一応は声を掛けてみるのが普通では?
    その上で、行けるか行けないかはC本人が考えて結論を出すことだよね。

    仲間内の中で自分1人だけ一言も声を掛けられずに旅行メンバーから外されたということは、つまり仲間外れにされたということです。

    >CはAのような心の悩みをぶった切るような性格(すごくメンタルが強い)なので、一緒に行ってもお互い疲れるだろうと思っていました。

    子供が居るから無理だろうとか、一緒に行っても疲れるだろうとか、勝手な想像で一人だけ仲間外れにしちゃった訳ね。

    それじゃあ距離を置かれても仕方ないよね。
    というか、先に相手を突き離したのはトピ主さんだよね。

    ちなみにトピ主さんだけではなく、AとBも「Cにも声をかけようよ。1人だけ誘いもしなんて可哀想だよ」など、一言も言わなかったのですか?
    だとすると、4人組の仲間としては既に終わっていたのですよ。

    このことがある前から、もうCはあなた達にとって友達じゃなかったんだよ。
    そうなってしまった原因があなた達にあるのかCにあるのか、それは分からないけれどね。

    ユーザーID:6638866874

  • それ、気遣いじゃない。

    誘わないのは気遣いではない。
    それは仲間外れ。

    声を掛けるのが友達。
    行くか行かないかは、Cさんが判断します。
    人に勝手に決められるのは、心外です。

    主さんは気遣いを間違っている。
    そんな事では、これから主さんに関る人たちも、不快な思いをする。
    例えば、ご主人の親や、子供が出来た時、ママ友などに。

    Cさんに謝りなさい。
    謝る気が無いなら、もう関らないで下さい。

    ユーザーID:2964426670

  • 4人で仲良くしていけばいい

    >時々4人集まった時相談を受けていたのですが、
    >その相談の延長で先日私、A,Bと私の知り合いとで旅行にいきました。

    Cさんは、何処に?
    「私、A,Bと私の知り合いと」の4人で、仲良くお付き合いしていけばいいんじゃないの?

    >それにCはAのような心の悩みをぶった切るような性格(すごくメンタルが強い)なので、
    >一緒に行ってもお互い疲れるだろうと思っていました。

    誰が誰に疲れるのかしらんけど。
    「心の悩みをぶった切るような性格」ではないトピ主さんは、

    >結果的にAの心の病が出てしまって疲れただけだったのですが。

    こういう誰の為にもならないことをしているわけだ。

    ユーザーID:7120045833

  • やらかしたわね

    勝手に決めつけて、彼女を枠にはめたからでしょ。

    もし、わたしがやられたら、彼女と同じ、あなたとは終わったと思うわね。

    彼女のことを、あなたが決めつける権利はないのよ。

    ユーザーID:7739965591

  • 皆様がおっしゃる通り

    行く行かないは相手が決めることであって、
    声かけなかったということは、自分達が誘わないことに決めたということになっちゃいます。

    皆様がおっしゃる通り。

    もし謝るなら、ごちゃごちゃ色々説明するより、
    まず謝ったほうが良いかな…

    そして話す内容は、
    どうしてそうなったかの経緯ではなく、
    お子さんいるから気を使っちゃったけど、気を使うところ間違えてた、行くかどうかはこちらで決めるべきではなかったね、ごめんね。
    今度から、声かけるから行けるときはぜひ来てね!

    って、謝ったら、私なら許しちゃおうかなーと思います。

    ユーザーID:4967577920

  • 潮時

    結局あなたはCさんを誘わなかった。
    Cさんは誘って欲しかった。

    20年間のいろいろなわだかまりがつもり
    メンタルが強いCさんがもう潮時だなと
    あなたを切った。

    それだけです。

    長く付き合いを続けるからいいとか
    悪いとかありません。
    様々な人生が交差する中で
    お互いの同意で友達やってるんですから
    去ってく人たち、自分が去る人たち
    いて当然です。

    ユーザーID:8687451962

  • 仕方なし

    乳児がいるのに旅行なんて誘ってきたよって、馬鹿にされる場合だってあるわけですよ。
    今回のように、幼児を理由に旅行をはぶられたと思われるし、
    面倒くさいですねー
    面倒くさいけど、一応、誘う方が無難なのかもしれませんね。

    お子さんがいない主さんは、できなくても出来ないのか、今は作らないなのか、
    結婚して子供がいるCさんは、とりあえず充実しているということになりますが、
    主さんの方から、勝手に距離を置いていたって事が、無意識にあったりするのかもしれません。

    まぁでもいつまでも4人仲良くやっていくって、難しいものです・・・

    ユーザーID:0842874527

  • トピ主さんも内心切ってる

    >それにCはAのような心の悩みをぶった切るような性格(すごくメンタルが強い)なので、一緒に行ってもお互い疲れるだろうと思っていました。

    そんなのもう友達じゃないでしょう。
    切られる前から切ってたわけです。

    その状況でなんでまだうだうだ言ってるのか不明。

    あと誰が誰を切ろうが自由です。
    疑問に思うこと自体間違ってますよ。

    Cさんにとって必要のない人間関係と判断されたということです。
    何年付き合おうがそれは変わりゃしませんよ。

    ユーザーID:4433942884

  • C大人気ない

    一人だけ子あり、しかも乳幼児…
    誘われても困るし、誘った方も断る前提で気にしてわざわざ声かけしてくれたとわかります
    気を使わせたことが申し訳ないし、結果断るのも申し訳ない
    私はCと同じ立場になりました
    ハブられたなんて思いませんでしたよ!

    今でも良い友達関係です

    ブロックするなんて大人気ない!

    ユーザーID:7407280836

  • う〜ん

    単純にトピ主達の気の使い方がズレてただけでしょう。

    4人組で自分だけ誘われなかった事に対して気分を害するのは当然だと思います。
    勿論、Cが参加(あるいは子供も連れて)してしまう事で旅行の趣旨が変わって
    しまう可能性もあります。もしそれを危惧して3人で行くのなら、やはりCの前で
    旅行の話をする事は絶対NGだったと思いますよ。

    何だかトピ主さんのスタンスは繊細なAと尖ったCのそれぞれを繋いでいるような
    自覚をされているようですが、実際は違うと思いますよ。
    そうやって自分が俯瞰している事で、自己満足しているだけだと感じます。

    トピ主が疑問に思う事こそ疑問ですよね…

    少なくとも友人を傷つけた事に対する自覚も反省も無い人に、疑問を持つ資格は
    ないなぁと感じます。

    ユーザーID:7496115097

  • だったら、旅行に誘わなかった人の前で

    旅行の話はしないのがマナーだよ。

    トピ主様、その旅行の話をふって盛り上がるって、最低だと思う。
    もし自分が逆のことをされても、ニコニコ楽しそうにして、「気遣ってもらえた」なんておもうんだろうか。
    私は、誘いたくなかったんだろうなって判断するよ。

    声だけかけたらよかったんだよ。
    でも、こえかけたくなかったんだよね?

    個人的に付き合うのと、一人だけをあえて抜いた状態で旅行に行くのでは話が違うと思う。
    私もこれをされかけたことがあるけれど、飲み会でその話題がでたときに、Cさんみたいに回りの輪を壊さずなんてやさしい行動は取れなかったよ。
    盛り上がる以前に、反省会にさせてしまった覚えがある。
    理由はトピ主様みたいなのが、私が来るのがなんとなく嫌で、回りに誘わなくていいような言い訳を良いまくっていたのを知っていたから。

    相談の延長でっていうけれど、相談されていたのはトピ主様だけでしょ?
    4人で集まって相談を受けていたのに、一人だけのけ者にしたのはいじめと一緒だよ。


    それ、大人のいじめだから。

    私がトピ主様なら、Cがそういう性格でぶった切りがでたら、その場で注意するよ。
    それが出来ないから誘わないのは「汚い」と思う。

    要するに、一緒に行っても「自分が疲れるから」嫌だったんでしょ。

    気を使ってないよね。
    説明が嘘だと、相手にも伝わる。

    私がCなら、20年付き合ってきて、言葉も尽くさず「気を遣った」なんていう嘘吐き女とは、飲み会の雰囲気を悪くしてでもカットアウトしたい。
    だって、20年も付き合ってきたんだよね?
    なのに、誘うだけでも誘わなかったんだよね?
    20年も付き合ってきたのに。

    トピ主様って嫌な女だなーって思うよ。
    私がAでもBでもフェードアウト対象に入れたいね。
    Cを誘わなかったと聞いたら。

    ユーザーID:5677421921

  • 他の視点から

    たとえ断られるとしても 誘う事に意味がある…的な答えは他の方々がするでしょうから、他の視点から。

    AさんBさんは独身ですよね。

    主さんは既婚でも お子さんはいない。

    一方でCさんは既婚でお子さんが2人もいる。

    同じ20年もの友人関係であっても 重みが全然違うのだと思います。

    独身のお2人にとっては 社会人になってからの友人達がいても、高校時代からの友人は ほぼ当時のまま継続されて 重要。

    主さんは新たに配偶者という別の人間関係があるとしても お子さんがいないので AさんBさんに感覚は近い。

    が、Cさんはお子さんが2人もいる。ママ友など 残りの3人以上に人間関係が多い。しかも メンタルが強いのなら その新たな関係性の中でもリーダー的存在になっているのかも。

    つまり彼女は主さん達以外にも 人間関係の幅が広い。そして忙しい。

    だから無理して主さん達との仲を継続する必然性が低い。

    あなた方にとって大事な友人であっても 彼女からしたらその他大勢の中の一つでしかない。

    だから簡単に切れたのかもよ。

    ユーザーID:5150224633

  • 残念でしたね

    Cさんがズケズケ言うタイプの人で、Aさんに適切な気遣いを出来ないであろう、というのが実は一番の理由だったのではないか?と想像します。
    他の方で指摘されてたように、もし声かけしたら、子供を預けて都合を付けられる可能性もあり、だからあえて声かけしなかったのかと。
    だから、ここまでの貴女のお気持ちは理解出来ます。
    私もきっとそうしたと思いますから。

    問題なのは、なぜCさんに旅行の話をしたのか?です。
    誘わなかった立場の責任(気遣い)として、これは最低限守らなければならない事です。
    私なら、どんなに昔の話であっても、それこそ墓場まで黙っています。

    それと、私ならCさんタイプの(ズケズケ言うキツイ性格の人)は初めから友人にはしません。
    今回のような事がまた起こるかも知れない相手は付き合って疲れます。
    付き合うなら心置きなく、話せる共通の友人達とも信頼し合える相手だけと付き合いたいです。

    Cさんとは残念でしたが、ご縁がなかったと思って忘れるしかないようです。
    後味が悪いのが尾を引くでしょうが、その内、気にならなくなるでしょう。

    貴方がどうしても気になると言うなら、何か美味しい菓子折と一緒にお詫びのお手紙を送るのもいいかもです。
    「気を悪くさせて申し訳なかった」「子供さんが小さいから誘わなかった」と。

    私なら、後味は悪いけど今後のお付き合いがなさそうな相手なら、そのままにします。
    それまでのご縁だったと思って。

    ユーザーID:6313991828

  • 気を遣ったつもりなのに、は大いなる勘違い

    Cの立場に私もなったことがあるので分かります。
    Cに縁を切られたと言っていますが、実質Cをはぶった上に別の人を誘ったのはメアリアンさんたちですよね。
    今後も良好な関係を続けたいのなら、せめて声だけでもかけておくべきだったでしょう。

    また、SNSブロックというのはブロックした本人からすると最終手段です。
    それまでにも何らかの無理が続いていたのを、耐えられなくなるからブロックするんです。
    ブロックされる側の性格で共通しているのは、よく言えばおおらか、悪くいえば無神経な人です。

    Cが子持ちでメアリアンさんたちがそうでない限り、友達でいても同じような状況は繰り返されますよね(気を遣う結果、Cをはぶる)。
    その度気まずい思いをするのなら、縁が切れてお互いによかったのではないですか。

    ユーザーID:3069464653

  • むしろ二十年続いたのがスゴイ!

    高校からの友達で就職難経て、未婚既婚に分かれてなお
    継続したのでしょ?十分頑張ったと思います。私なら。

    同世代です。就職と結婚出産の未既で学生時代の友達は
    淘汰されて、疎遠になるのはあるあるだから。

    中年まできてやっと挫折の時がきたこと自体に驚きです!

    ユーザーID:9463028019

  • 驚いた

    20年の付き合いなのに、一人だけ誘わずに旅行に行く事が平気で出来るんだ、主さん達は。

    信じられない。

    ユーザーID:4409064709

  • まず相手の非をあげつらう人

    何かあったときに自分を省みる前に相手の批判をする人は、ろくでもないって決まってます。

    あ、これトピ主さんのことですよ。

    「そんなことない、Cが絶対おかしい」と思うのなら、ご自分の側が悪かった点をいくつか挙げてみてください。

    ユーザーID:2368198593

  • 先にどうでもいい扱いをしてるので仕方ない

    子持ちを誘うことに遠慮があったとしても事前に知らせることはできるよね。
    こんな流れでこんな旅行を計画してるけどお子さんいるし無理だよね、、どう?くらいの声かけ普通はするでしょ。

    その一手間をしないってことは相当に相手を軽く扱ってるって自覚はないのでしょうか。
    それがわからない人は仕方ないとは思うけれど、私もそんな人なら切り捨てても惜しくないです。
    ああ、わかんない人なんだな。そんな人どうでもいいやって思いますね。

    ユーザーID:8058998153

  • 声はかけるべきだった

    逆の立場になればわかりますよ。
    悲しい気持ちになります。

    勝手に判断せずに、誘って、行く行かないはCさんに決めてもらえばよかったのです。

    気遣ったつもりとはいえ、
    Cさんに不快な思いをさせたのは確かなのですから謝りましょう。
    許す、許さないはCさんの判断になりますが。

    ユーザーID:9050520609

  • そうかなぁ

    3、4人のグループって結構微妙ですよ。5人いればちょっと違うんですが。

    まず、あなたとBはとても仲良し。2人でよく会っていた。
    そこまでは、特に仲のいい2人が気軽に約束してあってるんだろうし、いちいち全員で会う事もないからいいかなと言う感じですが、3人集まって計画立てるならちょっと話が違うと思います。4人で仲良しグループの一つなんだって、みんな自覚あるんでしょう?それなら今回の行動はCを除け者にしたのと同じでは。

    気が強い、サバサバしてる、細かいことは気にしないのと、他人から見てそんな性格だから無言で省いたって構わないのは違うと思いますよ。
    確かに海外旅行はお断りかもしれません。でも一声かけても良かったのでは?Aを仲良しグループで励ます催しだったのでしょう?

    私も五人組の唯一の既婚子持ちです。
    お誘いに対して行けない機会はどうしても多いので、確かに申し訳ない部分は多いです。でも忘れたり、どうせ、と思って無視せず一声かけてくれたら嬉しいしありがたいなと思いますよ。
    何も知らされず、さも当然のように自分を省いて旅行に行って、その話を嬉々と集まりでされたら疎外感しか感じません。
    その場は何とか合わせたものの、気持ちの整理がつかず、もうこのグループにいても虚しいだけだと判断したんでしょう。
    その旅行もAは心の病が出てしまったかもしれませんが、掘り返して話題にするくらいだから、彼女にとっては何だかんだ嬉しいものだったのでしょう。そこに一人何も知らない。
    ああ、4人じゃなくて、3人に私が無理矢理しただけなんだな…と今までのことが積もって爆発しただけでしょう。
    トピ主のはCへの気遣いじゃなくて、その状況なら病んでるAよりCのが厄介って事でしょ。

    私は私は、って私ばかりでCが実際どうみんなに向き合ってきたか、全然書いてないよね。それがあなたとCの関係の答えでは?

    ユーザーID:2487730026

  • 疎外感を与えていたのでしょう

    Cさんだけ誘わないことが度々あったという話ですが、それ自分で読み返して疑問に思いませんか?
    何度も疎外感を感じて悲しかったのですよ。
    あなたが勝手にCさんはメンタルが強い、Aさんと一緒にいたらお互いが疲れると決めつけて、Cさんを傷つけてきたんですね。
    あなた同じことされて傷つかないの?あなたの方がCさんよりよっぽどメンタル強いんじゃない?
    自分が強いから人の心の痛みに気が付かないんだね。

    ユーザーID:4136423158

  • 仮の例えをするなら

    仮にだが、独身の友人 AとBと君の3人でいつもつるんでいくとしよう。

    ずっと今まで3人で旅行していたにも関わらず、友人のAとBは、君は既婚者だし旦那もいるし家族に悪いから〜と勝手に決めつけ、君の知らないところで2人だけで旅行に行き、3人の飲み会の際に楽しい土産話をしたとしよう。

    どう思うかね?


    Cは、少なくとも、こういう気分であったのだ。

    更にいえば、一緒に行ってもお互い疲れるだろうと、AとCの仲を勝手に引き裂く意図も見え隠れする。


    気を遣ったというが、こういうのを親切の押し売り、余計なお世話、勝手な自己満足ということなんだよ。

    完全に、Cを悪者にしたいみたいだが、君にも原因があるのだよ。

    そのうえで、今後のCとの関係をどうしたいのか、それによってどうすべきなのかをかんがえるべきだろう。

    ユーザーID:0693946720

  • だめなの?

    先にCさんを勝手にのけ者にしたんだから
    後からCさんが勝手に縁切りしてきたって、良いじゃない?

    自分らが、勝手にのけ者にしておいて
    のけ者にした相手が、怒ったらダメなの?

    20年の付き合い、それだけの付き合いでしかなかったって言うこと。
    モヤモヤが消えないのは、Cさんのほうだと思うけれど??

    ユーザーID:6821335118

  • それはひどい

    Cさんに言わずに旅行に行った人々が。
    しかもCさんはメンタルが強いからって、確信犯でしょ。
    一緒に行かなくても「こういうことで行ってくるね、お土産買ってくるよ」と。Cさんは内緒にされた=自分だけ仲間外れにされたことがショックなのです。

    20年付き合えば十分、もう解放してあげて下さい、去るものは追わず。

    ユーザーID:7652237992

  • おあいこですよ

    トピ主さんは、
    >一緒に行ってもお互い疲れるだろうと思っていました。
    で、旅行の連絡をしなかった。
    一方のC子さんは、
     一緒にSNSしてもお互い疲れるだろうと思っていた。
    で、SNSをブロックした。

    両者やってることは同じです。
    なぜトピ主さんが被害者面をするのですか?

    ユーザーID:2330786292

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