縁を切られました。

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家族・友人・人間関係

メアリアン

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  • ずるくない?

    旅行に一緒に行ったトピ主の知人も独身なんだよね。
    なんだか確信犯じゃない?

    独身同士で楽しみたかったって事ではないの?
    その方が羽目を外すチャンスが大きいとか、
    部屋割り、飛行機座席など、2人と3人より2人x 2の方が
    都合が良かったのでしょう。

    それを見抜かれてるかと思い、Cさんに気を使ったと、
    誤魔化してるみたい。

    多分、いや絶対バレてる。
    だって他人の私でも想像つくから。

    ブロックされたならしょうがない。
    去る者追わず。美学を持って。
    独身同士で楽しむべし。

    ユーザーID:9111822429

  • ああ、女ってグループって面倒臭い

    >40も近くなって、4人組とかなんとか、とっても面倒くさいですね。
    各々旅行に行くのも自由だし、疎遠にするのも自由だと思います。

    大いに同感です。
    それぞれ立場も生き方も違うだから、学生時代と同じようにつきあうのは無理。
    感覚や感性だってもともと違っても、さらに変わってくるものよ。
    これが潮時、縁切り上等。

    まあ、縁切りしたいって言ってるなら、そのままほっとけば?
    学生時代の友達って貴重、大人になってから気の置けない友達なんてなかなかできないもの。
    完全に子どもの手が離れたころに寂しいと思うよ。
    そのとき、カっとなって、ぶった斬ったことを悔やむだろうな。
    だって、私も古い友達を何人かぶった斬って悔やんでるもの。


    私の感覚が古いのでしょうかね。

    乳幼児が二人もいる母親が飲み会だの、友達と海外旅行だの・・・
    ちょっと待てないものかなあ。夫や親に預けているの?
    飲み会は数時間でたまの息抜きならあり、でも海外旅行となると何日もよね?
    心配じゃないのかな。

    かなりトピ主批判はあるけど、私もトピ主と同じ感覚。
    同じ状況ならCは最初から誘わない。
    断るのを予測しての一応の声掛けなんて無駄なことだし、仮に声かけて、「預け先がないから子連れでいくわ!」なんて言ったら、どうよ?
    メンタル強いならやりかねないよね?
    はっきり言って迷惑だし、子ども中心になって傷心を慰めるどころじゃ済まないでしょうよ。

    ああ、でも、口裏を合わせてCには旅行のことは漏らさないかな。
    それが失敗なんじゃない?

    ユーザーID:9681690431

  • 傷ついたのだと思います

    Cさんは最初は20年のつきあいなので、我慢して一生懸命話をあわせて付き合ったのだけど、思いやりもないトピ様の態度に傷ついたし、変な演技してまで付き合いたくない、それくらいミジメで悲しかったのだと思います。

    20年つづいた4人組なのに、誘いもしないで仲間はずれにするって、けっこうな嫌がらせになりますよ。それに傷つけたんだな悪かったではなく、トピ様にはCが悪いCに疑問を持っているって、元からトピ様はCが嫌いで外したみたいなニュアンスを感じます。心の悩みをぶったぎるとかヒドイ言い方だし、嫌いなのが無意識に出たのではありませんか?元からABとは連絡を取っていたけれど、Cには連絡取らないし、Cは普段からの不満とかが、ここで噴出してしまった可能性もあります。

    20年のつきあいでも、じわじわ差別されていた不満がたまって切れる縁もあると思います。

    ユーザーID:6521374137

  • 気の遣い方を間違えた

    どう考えてもお誘いだけはしておくべきだった。「Cは子供がいるから無理だろう」は完全に余計な気遣いです。
    今更?そうでしょうか。トピ主さんはとてもメンタルの強いCさんを疎ましく思ったりしてないでしょうか。また、女性は生活スタイルや家族構成の違いで、学生時代の友人とは疎遠になりやすいので、Cさんには以前から何か思うところがあったのかもしれません。
    >その時説明して理解してくれた
    …って大人ですからその場は取り繕います。
    あっさり、とトピ主さんは思っても、Cさんの心の中まではわからない。自分ならこうするという考えを他人に当てはめず、この件を受け入れましょう。

    ユーザーID:1552649077

  • 誘ってもいない旅行を話題にする

    Cさんを誘って、Cさんが断った旅行ならいざ知らず、声すらかけず、Cさんを除け者にして行った旅行の話をCさんのいる所で話題にする。

    神経を疑うわ。

    ユーザーID:5890014143

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  • 小学生の時に、Cの立場になったことがありますよ

    小5〜6の2年間、仲良しのはずの5人組でした。
    でも小6の秋に、私以外の4人で遊びに行ったことを知りました。

    なぜ私を誘ってくれなかったの?と言うと、
    「習い事が忙しいから、行かないと思って言わなかった」

    その後も「あの時、面白かったよね」と4人だけの会話をし、
    「あ、あなたは行かなかったから知らないか」とクスクス笑う。

    習い事は休めたのに、勝手に欠席を決め付けられた悔しさは、
    イジメ気質がある人には、分からないでしょうね。

    ユーザーID:6436255010

  • 客観的に見て

    トピ文を読んで思った事は最初に縁を切るような行動を取ったのはトピ主だよなって事

    普通はいつも一緒にいるグループの人には行けないと分かっていても声くらいはかけるよ
    誘いを断られたら「Cが今行けない状況なのにごめんね」って言うよ
    そして行ったあとはお土産をわたします 私だったらだけど

    あなたは旅行に行くことも行った事も結果的にCに隠していてお土産だって渡していないのでしょ?
    それって友達なの????


    私がCだったらトピ主は気遣いの出来る人ではなく
    陰でこそこそして陰湿な人って思って付き合い止めます

    ユーザーID:8314755881

  • Cさんにとっては地雷

    高校からの友達ABと私の 3人組で遊ぶことが多いのですが、私が全く誘われなくてAB2人で旅行に行ったと聞いても「へー そうなんだ!どこ行ったの?」程度にしか感じないので、ほんと人それぞれですね。私も片方にだけ声をかけて食事をすることも多いですし。それで3人の仲がおかしくなったことはありません。30年それできています。
    でも、気にする人は気にすると思います。
    Cさんは気にする人だった、ということです。声を掛けないなら掛けないで、黙っていれば良いのに、話題に出したりするのがいけませんね。
    気になるようでしたらCさんに、子供さんが小さいから声をかけるのを遠慮したつもりだったのだけど、かえって不快にさせてしまったようで申し訳なかった と手紙なり書き送って様子を見ましょう。
    今できるのは謝罪だけです。
    Cさんがそれでどうするかまでは Cさんに任せるしかありません。無理強いしても仕方ありませんしね。

    ユーザーID:0522239452

  • イジワルだなぁと思いました

    独身者、既婚者、子持ちと様々な状況の人がいるグループなら
    いずれ誰もが通るかもしれない道

    あなたは自分に子供が生まれた時に
    相談もなしに最初から声もかけてもらえなかったらどう思う?
    しかもこれみよがしにその後一緒に会った時に
    知らされてもいなかった旅行の話をされたら?

    生活環境の違いに嫉妬などもあったんじゃないですか?
    小さい子供がいるんだからCはどうせ来れないでしょ
    と頭から決めつけて外し、そして本人の前で楽しかった旅行の話をする
    ものすごく意地が悪いと思いました

    きっとCのことを日ごろから心のどこかで
    あまりいい感情を持っていなかったのでしょう
    それを小さな子がいるから気遣いをしただけなのにと
    自分に言い聞かせているだけだと思います
    やられた方の気持ちになったら
    そんなの気遣いでもなんでもないよ
    「旅行しようって話が出てるんだけどCは難しいかもしれないけどどうする?」
    って一応一声かけるのが友達でしょ?

    ユーザーID:5153496000

  • 都合よく言ってるね

    あなたは4人グループの一人を気遣ったように見せて
    自分の友人を旅行に連れて行ったのよね。

    まったく関係のない友達を連れて行きたかっただけでしょう。
    言い訳にもなっていない。

    常識的な順番としては
    1、全員に声掛け誘う。
    2、都合のつかない人は参加しない。
    3、一人抜けたので、自分の友人を参加しても良いか聞く。
    4、了解を得たら別の友人の参加を認める。

    それが後でもめない計画だと思うけど。
    勝手に一人で判断したら失礼極まりない。
    私でもあなたとは付き合いたくないね。

    ユーザーID:6958801005

  • 断るかどうか決めるのは、Cだよ

    きっと、結婚しても出産しても、頑張って付き合う時間を作ってきたんだよ
    それを旅行の誘いすらしないという形で帰されたら
    あーー今までの頑張りは全て無駄だったんだなって思うでしょ
    トピ主・A・B、3人とも無神経なのね
    私が後から知り合った人の立場でそれを知ったら、Cを誘わず私で良いのかな?って思うよ
    なんで誘わなかったの?大失敗だよ

    ユーザーID:5645318630

  • 疲れるんでしょ?

    メンタルが強くてお互い疲れるような相手で、旅行にも誘わないんでしょ?

    そんなの友達じゃないんだから別に縁が切れても困ることないでしょうに。

    ユーザーID:9673377141

  • 誘わなかったことよりも

    縁を切るところまでいくかどうかは分かりませんが、
    4人でいるときに3人の共通ネタの話になるのは楽しいことではありません。

    私がCの立場であれば誘われなかったことは仕方ないと思えるかもしれませんが
    理由はどうあれ誘われなかった旅行の話をされるのは辛いです。
    その旅行が例えば貴方が一人あるいはその場にいない友人と行った旅行の話なら気になりません。
    自分が行くときの参考にするためにも楽しく聞きます。

    今回の場合、旅行に誘うべきであったかどうかはCのタイプによるので難しいところですが
    書かれている雰囲気ではダメもとでも誘ったほうが良いタイプのように見受けられます。
    誘わなかったうえにこれみよがしで旅行の話をしやがった
    というのがCさんの気分かなと思います。

    旅行に誘わなかったのが気を使ったのなら
    最後まで気を使って旅行の話をせずに別の共通の話題をすべきでした。

    ユーザーID:4428625475

  • ありました

    昔住んでいた社宅で子供の幼稚園が一緒のママ友グループがあって、
    大体いつも一緒に行動してました。
    ある時Aさんに下の子が生まれてから、お誘いしても断られることが多くなりました。
    その年の夏に近所のお祭りに皆で行こうとなりましたが、Aさんは下の子がいて大変だから...と誘いもしませんでした。
    皆で昼から行って、15時位に帰ってくると、前からAさんが下の子を抱っこして上の子の手を繋いで、近所のスーパーに行くタイミングに遭遇してしまいました。
    お互い気が付くと、Aさんは最初目を丸くしてましたが、すぐに泣きだして
    すーっと行ってしまいました。
    その後、まとめ役的なママの所にAさんが訪ねて行き、どういうことか聞いたそうです。
    その後また仲直りして皆で付き合いましたが、
    下の子がいるからと余計な気遣いされて黙ってやられる方がよっぽどタチが悪いと気づかされました。

    ユーザーID:3889600356

  • 貴方も相当無神経ですね。

    トピ主さん、トピ中にCさんをメンタルの強い無神経な人のような表現してますが、貴方も相当無神経ですよ。
    一緒に行ってない人がいるところで、その旅行の話をするのはtabooです。
    普通の人はしません。
    たとえ声を掛けていてもしません。
    ましてお誘いしてないのに話題にするなんて酷いですよ。
    かなり傷ついたと思います。
    自分の失礼と無神経をお詫びするべき。
    このぐらいで?って相手を非難してる人には理解するの難しいと思いますが…

    ユーザーID:8143014367

  • 去るもの追わず

    昔から言うじゃないですか、去るもの追わずってね。
    私もそう生きてきて、去っていく人とは縁がなかった、
    と思って生きています。
    いろんな理由で距離置いたり置かれたり…。何年の付き合いでも
    よくあることです。Cさんはそっとしておきましょう。

    しかし、
    「親しき仲にも礼儀有あり」
    トピ主さんたちにはこの言葉を送っておきます。

    20年来でも一言もなく自然にハブられ、申し訳なさそうでもなく、
    土産のひとつもあるわけでもなく
    ハブられた旅行話で盛り上がられては、
    私でも「もう無理かな」と離れるでしょうね。

    ユーザーID:9007990341

  • 一番疑問に思ったのは

    誘ってないのにCの前で旅行の話をするなんてどういう神経?
    距離を置かれて当然。

    ユーザーID:1457792903

  • 面倒くさかったから誘わなかった、しかもわざわざ知らせる

    この場合、Aさんと楽しくやることが最優先で、子持ち云々は口実だよね。それはそれで仕方ないですが、なぜ本人の前でその話題を出すのかな。黙っているのが、それこそ最低限の気遣いでしたよ。まあ黙っていてもなんとなくわかるかもしれませんが、普通は一人くらい「仲間外れみたいでごめん」とかフォロー入れる人がいるんですけど、それすらないトピ主グループ…実はCさんのこと嫌いですか?いると疲れるから、子持ちを口実にハブき、それをわざわざ知らしめる。そりゃあ相手からも見限られますよ。

    やったことが返ってきてるだけなのに、驚いてるあなたに驚きます。自分がされても平気なんでしょうか。友達だった人をブロックなんて、したくてする人はいませんよ。気にするくらいなら今からでも友達申請してフォロー入れたらどうですか?とがめるようなトーンじゃなく、シンプルに、傷つけるつもりじゃなかったけど本当にごめん!と。

    ユーザーID:6569862625

  • 当然の気遣いとして・・・

    ・勝手に「どうぜ子持ちは海外旅行など行かないはず」等と決めつけずに
     一応、断られることを前提にCさんにも声を掛ける。

    ・或いはCさんには決して旅行のことは耳に入れないように全員で黙っておく。

    当然であって、最低限の気遣いとして、二択のどちらかを選択すべきだったと
    思いますよ。
    女性同士の友人関係など、お互いに気遣い合うことがなければ、すぐに
    関係は破たんするものなのですよ。

    後、貴方は元々、Cさんに対して良い感情を持っていないのではありませんか?
    だからこそ、Cさんを誘わなかった癖に、縁を切られた途端、腹を立てる
    のですね。

    ユーザーID:0607182056

  • きっとその旅行の件だけじゃないと思う

    それだけじゃなく、今まであなたが気づかないいろいろあるはず。
    やっとCさんは決心したのだと思います。
    言わなきゃわかんないよって思うかもしれないけど、
    言っても今回のようになんだか言い含められて、心情はわかって貰えなかった。
    そんな事だと思います。
    特に今回の旅行の件は別の自分のお友達も入れて、自分で仕切ったのでしょう?
    はっきり言いそうなCさんがいたら都合が悪かったでしょうね。
    皆様はどう思われますか?とありますが、
    来るときが来たのだと思います。友情も永遠ではないのです。

    ユーザーID:6535766216

  • あっさり…

    >今までも私とBはちょくちょく一緒に遊びにいったりしていましたし、Aも私に相談を持ち掛けていたのですがそのことについてCは何もいわなかったんです。

    何も言わないのと、何も思ってないのはイコールじゃないですよね?
    思う事があったならCなら言うはず、という事でしょうが
    すごくメンタルが強いというのはトピ主さんの思い込みで
    実は繊細(な部分もあった)だったのですよ。

    と、このトピを読んで思いました。
    近すぎると見えない事もありますよね。

    ですが…
    乳児がいるから無理なのは本人もわかっているでしょうけど
    だからって自分が行ってない旅行の話をされるのは気持ちの良いものではないでしょう。
    それくらいは配慮しましょうよ。
    こういう事が積み重なった結果とも言えるのでは?

    考えに考えて「距離を置きたい」と言っただろうに
    それを「あっさり」と思ってしまうあたりも
    Cさんの気持ちに寄り添おうとしてない事がわかります。

    ユーザーID:1781626323

  • 私なら

    少なくともその場でたった一人誘わなかった人の前で旅行の話は絶対にしない。
    もちろんSNSにも上げないし、その子にバレない様最大限の努力をします。
    いや、むしろ20年来の友達なら例え乳幼児がいるから無理だと予想しても、とりあえずは誘うと思う。

    自分がそうされたらかなり凹むと思うから、自分がされて嫌なことは人にもしない。これ鉄則。

    ユーザーID:8750945313

  • 20年も付き合ったのに、ではなく

    20年も付き合ったから、じゃないですかね。仲良しからスタートして、それぞれの人生が別の方向に進む中で、何とkなくそれまでの延長で付き合いを続けて来たけれど、ふと「あーもういいや、ここまでで」って思う瞬間ってあるんですよ。彼女もそんな時を迎えたんじゃないでしょうか。

    何か一つの出来事が原因と言うよりも、繋ぎようがないくらい方向性が違っちゃったという事を認識したんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6020257513

  • どっちもどっち

    旅行いっていないCの前で旅行の話で盛り上がるのは気遣いに欠けているとは思います。蚊帳の外なのでCからしたら、面白くはないでしょうね…。仲間外れにされた疎外感はあるでしょう。
    ただ、大人なんですから、それくらいでヘソを曲げるCさんも、大人気ないと思います…。そういう事って意外にある話だと思うんですがね…。


    気遣いが足りないトピ主さん達と、皆一緒じゃなきゃ嫌なCさんとは合わないんだと思います。

    どっちもどっち、かな…。

    去るものは追わず、で良いかと…。

    ユーザーID:6395405313

  • 切ったのは、あなたでしょ?

    >乳幼児がいるご家庭を海外旅行に誘うなんてできない
    なんて、もっともらしい理由をつけて
    本音は
    >CはAのような心の悩みをぶった切るような性格(すごくメンタルが強い)なので、
    >一緒に行ってもお互い疲れる
    ですもんね。

    何を今更
    >気を遣ったつもりなのに
    >20年の付き合いをこうもあっさり切ってくるCに疑問を持っています。
    なんでしょう?

    気を使ってる皮を被って
    平気で仲間外れにしてくるような付き合いに
    嫌気が差したからに決まってるでしょ。

    ユーザーID:4940331167

  • え?

    報告してなくても黙って私たちの旅行の話聞いてろ、ってこと?
    理解してくれた、ってそれ以外選択しないでしょ。その時泣き叫ばなかったから、私たちただしい、って言いたい?

    他にもそういう事相当してるでしょ。

    ユーザーID:6017203882

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。全部拝見しております。全部私への批判で驚いています。
    私も一部のレスの通り「それくらいで大人げない」と思っていましたが
    殆どは「無神経」ととられるんですね。

    一応謝罪しようという話になって、まだブロックされていなかったBを通して私からのダイレクトメールを転送してもらいました。
    しかし…返ってきたのはやっぱりそれをすっぱり切り捨てるような内容でした

    ずっと前から貴女(=メアリアン)は本当に無神経だったけど私達は我慢してきた、もう3人の誰が私を仲間外れにしようと言い出したのかはどうでもいい。誰もなんとも思わなかったのだろうし皆同じ考えだとわかったからもう付き合わない。
    私(=メアリアン)はただただ被害者で可哀想!な考えをしそうだけどそれだけはするな。
    最初にやらかしたのはメアリアンなんだから。

    要約するとこんなものでした。
    でも嫌だったら言えばよかったと思いませんか?それこそこんなメールを送ってこれるんだし。
    ただ私の中ではCが「ずっと前からメアリアンは無神経だったけど「私達は」我慢してきた」ということは他の2人もそう思っているということでしょうか。こっちを切り捨てるにしても人を疑心暗鬼にさせる種を蒔いていくなんて酷すぎます。
    しかもB経由なのでBも勿論見ています。それ故の文面だと思います。Aにはとても見せられません。

    ただCが大人げないせいでもあるのに全部私が悪いといいたげな態度で逆に縁が切れて良かったと思います。
    できれば「グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない」という方から励まして頂きたいです…。

    ユーザーID:5589913786

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • どうして別の人を誘ったの?

    トピ主さん達は「20年付き合っている4人組」と言う認識があるのですよね。
    その4人組の中の誰かが二人で出かけたと聞くのと、今回の旅行とは違うと思います。

    「20年付き合っている4人組」であるCさんには声もかけず、それ以外の3人と別の人の4人で旅行に行き、それを悪びれもせずCさんの前で話題にする。
    >「私一度もそういうお誘い断ったことないよね」
    このCさんの言葉は、どうして誘ってくれなかったの?という気持ちよりも、そういう誘いを断ったことがないから敢えて誘わなかったの?と聞きたかったのではないでしょうか。

    >流石に乳幼児がいるご家庭を海外旅行に誘うなんてできないです。
    予め用意した綺麗な言い訳だなと感じました。
    普段と同じ飲み会と違って、海外旅行は特別感があります。
    なのに「20年付き合っている4人組」ではなく一人だけ外して別の人を誘い、でもそれは悪意ではなくCさんに気を遣ってそうしたんだよ、って言うんですよね。

    >CはAのような心の悩みをぶった切るような性格
    乳幼児がいるからではなく、↑これが本当の理由ではないのですか?
    AさんBさんもCさんを外すことに同意したのなら、Cさんは普段からキツい人だったのかも知れません。
    Cさんの方にも20年来の友人に敬遠される理由があったのだとしても、今回の件は堪えたと思います。
    (Cさんを外して別の人を誘った4人での)旅行、その話で盛り上がったという3人。
    Cさんには『このグループに私はいらないと言われている』と感じたと思います。
    トピ主さんが思うほどメンタルは強くなかったのでしょう。

    トピ主さん、どうして別の人を誘ったのか教えてもらえませんか?
    Cさんにとって、4人組の中の3人で旅行するのと、別の人を誘って4人で旅行するのでは違うと思います。
    そんな風に思いませんでしたか?

    ユーザーID:4501948739

  • 敵作ってそうですね。

    理由は何であれ、誘いもしなかった旅行の話をその人の前でするなんて悪趣味です。
    そもそも誘わなかったのも意地悪ですよ。
    私なら「無理なら断ってくれていいよ」と前置きしてから旅行に誘いますね。
    行くかどうかは友人本人が決めればいいことですから。
    私があなたの立場なら、例え結果的にその友人が旅行に行けなかったとしても「旅行に行く」事実はちゃんと伝えます。

    それに旅行から帰ってきてその人の前で旅行の話をするのなら、お土産も一緒に渡したうえで「今回は残念だったね。また行けるときに一緒に行こう」と気遣ってから話しますよ。
    話す場合はね。それでもその話が長くなり過ぎないように、その人が話題から置いてけぼりにならないように気を遣います。
    普通は、旅行に行けなかった人の前で旅行の話なんてしません。その人の気持ちを考えたらできませんよ。
    こういう気づかいってご普通の、当たり前のことだと思っていましたが、トピ主にとっては違うのですね。
    だとしたら気を付けたほうがいいですよ。
    知らないうちに恨みを買ったり嫌われたりして敵を作っていそうだから。

    ユーザーID:5210397649

  • 疑心暗鬼も何も

    >他の2人もそう思っているということでしょうか。

    少なくともBさんはそうでしょうね。
    そうでなければBさんがそのままCさんのメールを送ってこないですよ。
    または送った後にでも「私はそうは思ってないから」くらいは言いますよ。
    何も言わないのが答えです。
    てかBさんに聞けば良いじゃない?
    「どう思う?」って。

    で、赤の他人に励ましてもらって「Cがおかしいんだよね〜」と言ってもらって終わり?
    そりゃ成長しないし無神経なままだわ。
    Cさんがそれくらいで大人げないと言いますけど
    旅行の事だけじゃなく「今までの積み重ね」って事がわからないの?

    ユーザーID:1781626323

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