縁を切られました。

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メアリアン

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  • ヨコですが・・・ママ友=友達じゃない

    ママ友は友達ではないので、旅行に行こうがどうしようが気にしません。
    目の前で話題に挙げられようと、私だって気にしません。
    だって、友達じゃありませんから。関係ない。

    話が耳に入る、のと
    目の前で自分「1人だけ」除け者で、その旅行の話で盛り上がる中で「ポツン」と状況が違いすぎませんか?

    つまり気にならないのであれば、やはりそれは根底にあるのは「友達じゃない」からなんじゃないですか?
    20数年の付き合いの中、自分「だけ」仲間外れ。
    しかもその話題を目の前で楽しげにする。
    友達と思っていた人たち全員からコレやられたらショック受けませんか?

    確かに結婚・出産・仕事等で仕方ないと諦めなければいけない時もあると思いますが、
    それにしたって今回の状況は酷すぎませんか?

    私なら、友達だと思っていた人たち全員から絶縁状を叩きつけられたと思いますよ。
    「あ〜、もう終りなんだ。切られたんだな」って、思います。

    ユーザーID:6862335450

  • 嫌なら言ってくれ

    できれば「グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない」という方

    これに該当する方は、
    そもそもグループのメンバーではない人では?

    「嫌なら言ってくれればいいのに」
    今までも同じようなことがあって
    嫌だから言ったとしても
    どうせ反省などしてくれないから
    ブロックされたんですよ。

    ユーザーID:4021174293

  • トピ主です。

    で、これらの考えにより私はここでの批判の大半は「批判の為の批判」と取りました。
    アドバイスなどではなく気に入らないから叩きたいだけみたいに見えます。

    気に入らないトピなら意味なく批判していいというのがこの小町の「常識」なのでしょうか。トピ主がそれを望んでいなくても。
    そしてそれを「時間を割いてレスしてくれている」という「気遣い」で正しいこととしてるんですよね。感謝するべきだとしてるんですよね。

    では私の考えも同様に「気遣い」しのだからたとえCにとってどういう結果であっても「感謝される」のが当然ではないでしょうか。
    小町によくある「様々な意見の人がいる」という印籠のように私の考えも「様々な意見」の一つとして受け入れられないといけないものだと思います。

    また、「慰めだけが来ると思うのか」という考えに対しても「Cがそんな気遣いをしてほしいと思うのか」というご意見と矛盾してると思います。私はトピ主レス以降、批判を求めていません。Cも私のしたことを求めていなかったように。でも皆さんはそんなの関係ないと言わんばかりに私を批判なさる。そんな皆さんが私がCにしたことを責めるなんておかしいなぁとしか見えなくなりました。

    皆さん、ご自分のやってることと言ってることの矛盾をわかっていないご様子ですね。
    ネット掲示板と現実は違うと意見がありそうですが顔が見えない所でやる=深層的に思っていることだと思っています。
    そんな場所で意見を求めようと思った私が間違っていました。

    今後はAB私とで仲良くしていこうと思います。
    皆様ご批判お疲れさまでした。一部同意してくださった方々にはお礼申し上げます。

    ではこれでトピをしめさせていただきます。

    ユーザーID:5589913786

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • で、あなたはどうなのよ?

    「グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない」人なんだよね?

    で、CはBをブロックしていないし、Bから嫌なことをお願いされても何とか対応してるわけね。

    まぁそのうち逆の立場になる可能性は大だけど、なんとも思わないでよね。

    ユーザーID:7739965591

  • トピ主です。

    皆様のレスを拝見して非常に不思議に感じることがあります。


    まず、自分の考え=世の中で正しいというわけではないですよね。
    少なくとも私みたいな考えの方も少数ながらいらっしゃるというわけで。
    世の中には多種多様な考え方があり、その多少に関係なく平等であるべきだと思います。
    合わないと思われるのは結構ですがそれを自分達が多数だとはいえ少数派を「無神経」「非常識」と決めつけるのはただの傲慢ではないでしょうか。
    現に私は同じことをされても多分なんとも思わないです。
    故に私の中では今回の行動は間違いではないのです。

    また、Cの「私一度もそういうお誘い断ったことないよね」に対して皆さん色々Cに好意的に察してますよね。
    しかし私に対しては全て悪意を元に考察していらっしゃる。
    そして私の

    >できれば「グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない」という方から励まして頂きたいです…。

    に対しても、ようするに「これ以上批判レスはいらない」と読み取れる筈なのですが何故そこは察してくださらないのでしょうか。
    「レス貰ってる分際で」と思われるのであればなぜレス下さる方はそんな上から目線でなんでもいっていいと思われるのでしょうか?

    例えば
    >トピ主さんが、レスを投稿してくれた小町のみんなに感謝の言葉を述べたのは良かったと思います。」

    ってすっごい上から目線ですよね。
    また、

    >しかし、自分がしてほしいレスだけを求めるのは、自分は間違っていないと思いたいだけで、反省していないということです。

    私自身はこういう考えであり間違ってないと思うので反省も何も。Cとは考えが合わなかっただけです。

    ユーザーID:5589913786

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • cの性格

    >それにCはAのような心の悩みをぶった切るような性格(すごくメンタルが強い)なので、一緒に行ってもお互い疲れるだろう

    とありますので、どのみち、あなたや、ABからすると、Cとは合わないな、という気持ちなんですよね?

    Cだけ子持ちというのも、そりゃ何かと合わなくなってくるのは仕方ない。

    Cから、ブロックしてくれて、逆に面倒なことをしなくてすんだので、それでよかったのでは?

    ユーザーID:8222103712

  • 分かってないな

    トピ主さんが、レスを投稿してくれた小町のみんなに感謝の言葉を述べたのは良かったと思います。

    しかし、自分がしてほしいレスだけを求めるのは、自分は間違っていないと思いたいだけで、反省していないということです。

    Cの反論に対して、それを知った他の友人が自分のことをどう思うかばかり心配しています。

    自分は間違っていないよね、無神経な人間じゃないよね、と言いたいだけです。

    自分中心の考えです。

    みんなが「無神経」と言ったのは、自分だけ外されたら大抵の人は傷つきますよという事実を言ったのです。気持ちや感情のことを言っているのです。

    どう思うとか考え、主義主張とかの理屈とは違うのです。

    自分に都合の良い意見だけを求めるのは、自分勝手な考えでCを外したことと根は同じだと思います。

    意地にならないで、もう一度素直になって考えてください。

    Cと仲直りできることを期待しています。

    ユーザーID:4368325793

  • へぇ・・・びっくりだ

    トピ主さんのレスを読みましたが
    >グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない
    他人の意見もいいけれど、
    トピ主さんご自身ならどうなんですか?
    一度じゃないですよ?何度もやられますよ?
    それでも「私ハブ平気、みんな私抜きでエンジョイ出来て良かったわ〜」なんて
    思えるのですか?

    ユーザーID:5762739498

  • たぶん

    A、またはブロックされてないBさんは謝罪メールしたと思うよ。
    「トピ主さんに誘われて行った。Cにも声を掛けていたと思っていた。
    知らなくってごめんね」とメールしたと思うよ。

    だからトピ主さん1人悪いとなってしまっていると思う。

    ユーザーID:6917908164

  • レスします

    ある日のこと友人(A,B,C,D)4人でランチにいきました
    その時の会話

    A「ねえ、この前の○楽しかったよね〜また行きたい」
    B、D「そうだね、また行きたいね」
    C「うん?なんの話?」

    A「この前3人で旅行行ったの そっかCは行かなかったっけね・・・」
    B「すごく良いところで見せたかったな〜」D「きれいだったね」
    C「そっ、そうなんだよかったね(心の声、え?・・・)」

    D「○○が美味しくっていっぱい食べちゃったねー」A・B「そうそう」
    C「ふーんそうなんだ(心の声、『また?』なんで誘ってくれないんだろう)」
    A「Dが企画してくれたから、心のリフレッシュが出来たよ。ありがとう」
    D「また企画して行かない?」A・B「そうだね皆で行きたいね」

    C「ハハハ(どうせ『また』誘われないだろうな)」

    C「(心の声、え?話だけ?何なのこの人達)」

    こんな感じを想像しました と言うか私が友人達から受けた感じです

    何も感じないようなのでさらに

    上の旅行より半年前にA、B、Dで食事に行きました。
    数日後、A、B、C、Dでランチ
    B「この前のお店美味しかったよね。また行きたい」
    A、D「そうだね、○○美味しかったよね〜また行こう」
    C「うん??」
    A「そっかC行かなかったっけね。この前ねDがお店を探してくれ食事に行ったんだよ」
    B「○○町の○○店の○○がすごく美味しかった。店員さんもイケメンで楽しかったよ〜」
    C「そっそうなんだ ハハハ」
    D「私、○○を持ってきてくれたイケメン店員が良いな〜と思った」
    A「そうなんだ、私は店の端っこにいた店員さん」
    B「Dはずっとあの店員に話をしてたよね よっぽど気にいったんだね」
    D「そうだった?笑」
    C「そうなんだ(心の声、よくわからないから話についていけない・・)」
    C「(心の声、でも誘ってくれないのは私が結婚したから? 我慢我慢)」

    ユーザーID:6917908164

  • 人の気持ちを勝手に決めつけなーい

    ジャッジは本人が決めます。
    忙しそうだとか家族がどうたらとか
    自分の事は自分で決めたいのですよ。

    アナタが思って行動している事は思いやりではなく思い込みです。
    都合つけてでも参加できる人もいます。
    中には断る事が苦手だから察してって人もいるでしょうが、どちらかと言えばそちらの方の人がはっきりと断れるようになる事の方がいいと思いますけどね。

    親切もそうですが、基本的には自分の事は自分で決めて発言行動して本当に困った時には人様の好意を受ける。
    明らかに手がいる人以外は求められてから手助けする。
    微妙なの時は何かお手伝いしましょうか?と尋ねるでしょう?

    アナタの決定して行動した事の登場人物はアナタだけです。
    意思疎通が出来ていません。
    相手不在なのです。
    だから皆さん怒っているんです。
    私に怒っている=友達の味方
    ではないですよ。

    大半は純粋にアナタのした事に対しての怒りのお言葉です。

    勝手に決めつける、勝手に深読みして被害者になる、勝手に反対の意味で受け取るなどの積み重ねではないですか?
    トピ文などから推測しました。

    私のこの意見もあくまで推測です。
    アナタとお友達を直接知っているわけではないのですから。
    直接知ってる人の事でも、『そうかもしれない』とは思いますが『絶対そうだ』とは思わないようにしています。

    皆さんのご意見を読んで『私の事知りもしないで勝手な事を言って決めつけてー』って思いませんでしたか?

    お友達の気持ちは今のアナタの気持ちと同じ事を言っているのですよ。

    ユーザーID:3280267214

  • 旅行以外にもやらかしてるね

    旅行の件みたいに、今まで誰かに黙って出掛けることあったでしょう?
    皆と会った時に「ねえこの前行ったところ、楽しかったよね〜」
    誘われなかった子「え??なんのこと?」
    「また行きたいよね〜」「ねー」 「??だから何のこと???」

    「そっか○子はいかなかったっけね ハハハ」と平然と言う。それが無神経というものです。

    これ何度かやってない?1度きりならまだ我慢出来ます
    3度目4度目であれなんか、私ハブにされている?と気づきます。

    この行為をした方気づきません。だって仲間が一人欠けようと楽しい事優先ですから。
    しかし誘われなかった人にとっては、すごく傷つくことです

    1度ならまだ忍耐で我慢します。
    2度目 我慢出来ます。3度目・・・信じられなくなります。
    4度目確信になります。

    たった1度のことではないと思うよ
    トピ主さん今までのこと振り返ってみては?
    旅行に限らず、飲み会や食事会でやってないか考えてみては?

    >「グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない」

    極まれだと思うよ。鈍感さんでないと気づけないと思う。
    でも何度もやられたら気づくでしょう。私ってグループから嫌われているだとね。
    トピ主さんそのぐらいのことをしたのですよ。

    会社やサークル仲間、ママ友関係で誰かと誰かが旅行に出かけた話なら、そうなんだ〜で通ります。
    別に仲のいい友ではないから、全然気になりません。

    しかし今回は仲のいい仲間じゃなかったのでしょうか?
    高校時代の友達と言うと結構深い友だと思うよ。
    一声かけるだけなのに掛けなかった。
    それをトピ主さんが壊してしまったの。もう壊れたものは元には戻りません。

    というか理解せず一切反省してない人の謝罪なんて謝罪にはなりませんよ。

    ユーザーID:6917908164

  • いえいえ

    グループなのに、私だけにないしょでみんなで旅行に行ったら、激しく落ち込みますよ。当たり前です。

    ユーザーID:1753809509

  • なぜcに執着??

    Bと遊んだりAも交えて相談に乗ったりしてたなら、A、Bともう一人加えて旅行。
    ということで、cはそんなに必要ですかね?

    この先 A、B、Cの3人で会ったとしても、トピ主は気にならないでしょう。

    ユーザーID:7145166724

  • 無神経な人は無神経なことが分からない

    メアリアンさんのレスを読んで驚きました。
    反省している様子もない上に、まだCを批判、さらに新たな擁護を求めるのですね。
    以前私に似たことをした人と全く同じ精神構造です。
    無神経な人は、自分が無神経だということが分からないし(無神経だから)、直すつもりもない(自分はいつも正しいと思っている)ということがよくわかりました。
    昔からそうみたいですし、Cとは縁が切れてお互いよかったのだと思いますよ。

    ユーザーID:8540363015

  • 私何とも思いません

    でもここのレス見ていたら、少数派かもと感じました。
    天然とか、よく言われます。
    無神経、それに近いこともいわれたかも。
    仕方ないなと思っています。

    それにしても、こんなに世の中神経質なんだな気をつけようと思いました。
    私ならそいうことで傷つかないだろうと思われてるのか、私が不参加の楽しかった話もよく耳に入ります。
    ていうか、むしろいちいち傷つくだろうって気を遣われている感じはとても嫌かも。
    お友達、プライド高いですよね、私を無視しないで尊重してって、あなたには何より大事な家族も子どももいるじゃない、って言いたくなりますね。
    私は40代、たぶんあなた達よりずっと上ですが、そんなこと言い出すママ友とか面倒で仕方ないかも。
    ただ小さい子を育てている間は、上手く回らないとかなり孤独で疲弊しますから、優しくして欲しかったかもね。

    ユーザーID:0938162309

  • トピ主はまとめ役に向いてない

    一応謝罪って。一応がつく謝罪なんて、ない方がマシですから。Cさんに問題がないとは言いませんが、トピ主も自分で思うほど、他の二人に慕われてません。メルアド使われて見苦しい言い合いに巻き込まれたBさんと、仲間外れのダシに使われたAさんも、既にげんなりしてるでしょう。グループ崩壊も間近だと思います。

    〉内緒で旅行に行かれても気にしない人からのレスが欲しいです

    わざと意地悪しておいて、勝手な言い分ですが…

    私は数年前にあえて地元のグループの集まりを抜けました。結婚と転居と転職をした関係で、土日祝の会に参加できなくなり、毎回欠席してますが、誰かしらが毎回、ろざは無理かな?この日しかなくて。ごめんね、とフォロー入れてくれます。こっちの都合だし、全然気にしないから皆で楽しんで!と伝えてあるので、他のメンバーだけでホムパしてようが旅行してようが、それを知ろうが、良かったねとしか思いません。いつかは復帰できるだろうし、きっと受け入れてもらえると思ってますので。
    集まりは無理でも、勤務先が近い友人とは個別に平日ランチしてますよ。女同士、お互いを尊重しつつライフスタイルに無理のないように付き合えば良いと思います。

    ユーザーID:6569862625

  • 馬耳東風

    Cさんの言ったことの意味がわからない?日本語理解出来ないの?
    >私(=メアリアン)はただただ被害者で可哀想!な考えをしそうだけどそれだけはするな。
    >最初にやらかしたのはメアリアンなんだから。

    なのに何故トピ主は性懲りもなく被害者面するのですか?
    >できれば「グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない」という方から励まして頂きたいです…。

    そんな励ましのレスが本当に付くとでも思ってる?
    だとしたらお目出度い頭してますわ。
    Cさんもスパッと縁を切って正解ですね。
    Cさんの新たな門出にエールを贈ります。

    ユーザーID:8359552598

  • そんな人いるの!?

    >ただCが大人げないせいでもあるのに
    いいえ、Cさんは大人げなくないですよ

    >全部私が悪いといいたげな態度
    そうね、全部トピ主様「だけ」が悪いわけじゃないですね。
    トピ主を含め、A・Bさんも悪い。意地悪ですね。

    >できれば「グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない」という方から
    えっ!?そんな人います??
    仲間はずれにされても気にしないって・・・。
    もうそれは「そもそもメンバーではない」と思っていなけければ無理じゃないですか?
    少なくとも「友達」と思っている人達からナイショで行動されて、しかも目の前で
    楽しげに話題に挙げられたら、それはイジメ以外のなにものでもないんですけど。
    それが大人気ない!?
    いやー、ビックリだ。

    ユーザーID:6862335450

  • 知ってしまった今はどうですか?

    >できれば「グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない」という方から励まして頂きたいです…。
    でトピ主さんは、他の3人が内緒で旅行に行っても、何とも思わないのですか?
    でもトピ主さんは、
    >ただ私の中ではCが「ずっと前からメアリアンは無神経だったけど「私達は」我慢してきた」ということは他の2人もそう思っているということでしょうか。こっちを切り捨てるにしても人を疑心暗鬼にさせる種を蒔いていくなんて酷すぎます。
    と書いてます。
    他の2人も(つまりCさんを含めた3人は)今までトピ主さんの無神経さを我慢してたみたいですね。 でもトピ主さんが疑心暗鬼になるのはおかしいですよね。
    自分に内緒で旅行に行こうが我慢をしていようが、疑心暗鬼になる必要ありませんよね。 内緒なのだから自分は知らないから。
    でも知ってしまった今はどうですか? 疑心暗鬼にさいなまれ始めたでしょう。

    ユーザーID:2330786292

  • メールを絶つって事は…。

    連絡手段を絶つと言うことは最終手段です。
    相手は話す余地なしという最終段階です。
    この状態で、Bから転送してメールで謝罪するトピ主さんはかなりズレてると思いますよ。

    察しましょうよ…。

    相手は本気で切ったのにまた連絡が来て、しつこい、ストレスな気持ちになります。私がその立場なら、返事を返さず無視します。

    前にそういうトピを見ましたが無視で良いよ、が多数でしたよ。

    でも、お友達はハッキリ言わないとトピ主さんには通じないと思ったのでしょう。だからハッキリと言ってきたんだと思いますよ。

    トピ主さん的には嫌な思いをしただろうけど、他の友達がトピ主さんをどう思ってるかは、友達と接していれば分かるのでは?

    トピ主さんに友好的かどうかは、そのメール内容だけでは判断しかねます。

    Bが読んだ所でBがトピ主さんが好きなら、関係ないですよ。

    ああ、すごく嫌われてるんだなって事は伝わってしまったけれど…。そもそもBを経由するから悪いんです。

    時々、人のメアドを他の知り合いから勝手にゲットする人いますが、教えて〜と言う方も、教える方も非常識です。

    本人から聞くべきだし、聞く手段がないなら諦めるべきです。

    去るものは追わず、去るものは追わず、なんですよ…。

    ユーザーID:6395405313

  • 疑心暗鬼も何も

    >他の2人もそう思っているということでしょうか。

    少なくともBさんはそうでしょうね。
    そうでなければBさんがそのままCさんのメールを送ってこないですよ。
    または送った後にでも「私はそうは思ってないから」くらいは言いますよ。
    何も言わないのが答えです。
    てかBさんに聞けば良いじゃない?
    「どう思う?」って。

    で、赤の他人に励ましてもらって「Cがおかしいんだよね〜」と言ってもらって終わり?
    そりゃ成長しないし無神経なままだわ。
    Cさんがそれくらいで大人げないと言いますけど
    旅行の事だけじゃなく「今までの積み重ね」って事がわからないの?

    ユーザーID:1781626323

  • 敵作ってそうですね。

    理由は何であれ、誘いもしなかった旅行の話をその人の前でするなんて悪趣味です。
    そもそも誘わなかったのも意地悪ですよ。
    私なら「無理なら断ってくれていいよ」と前置きしてから旅行に誘いますね。
    行くかどうかは友人本人が決めればいいことですから。
    私があなたの立場なら、例え結果的にその友人が旅行に行けなかったとしても「旅行に行く」事実はちゃんと伝えます。

    それに旅行から帰ってきてその人の前で旅行の話をするのなら、お土産も一緒に渡したうえで「今回は残念だったね。また行けるときに一緒に行こう」と気遣ってから話しますよ。
    話す場合はね。それでもその話が長くなり過ぎないように、その人が話題から置いてけぼりにならないように気を遣います。
    普通は、旅行に行けなかった人の前で旅行の話なんてしません。その人の気持ちを考えたらできませんよ。
    こういう気づかいってご普通の、当たり前のことだと思っていましたが、トピ主にとっては違うのですね。
    だとしたら気を付けたほうがいいですよ。
    知らないうちに恨みを買ったり嫌われたりして敵を作っていそうだから。

    ユーザーID:5210397649

  • どうして別の人を誘ったの?

    トピ主さん達は「20年付き合っている4人組」と言う認識があるのですよね。
    その4人組の中の誰かが二人で出かけたと聞くのと、今回の旅行とは違うと思います。

    「20年付き合っている4人組」であるCさんには声もかけず、それ以外の3人と別の人の4人で旅行に行き、それを悪びれもせずCさんの前で話題にする。
    >「私一度もそういうお誘い断ったことないよね」
    このCさんの言葉は、どうして誘ってくれなかったの?という気持ちよりも、そういう誘いを断ったことがないから敢えて誘わなかったの?と聞きたかったのではないでしょうか。

    >流石に乳幼児がいるご家庭を海外旅行に誘うなんてできないです。
    予め用意した綺麗な言い訳だなと感じました。
    普段と同じ飲み会と違って、海外旅行は特別感があります。
    なのに「20年付き合っている4人組」ではなく一人だけ外して別の人を誘い、でもそれは悪意ではなくCさんに気を遣ってそうしたんだよ、って言うんですよね。

    >CはAのような心の悩みをぶった切るような性格
    乳幼児がいるからではなく、↑これが本当の理由ではないのですか?
    AさんBさんもCさんを外すことに同意したのなら、Cさんは普段からキツい人だったのかも知れません。
    Cさんの方にも20年来の友人に敬遠される理由があったのだとしても、今回の件は堪えたと思います。
    (Cさんを外して別の人を誘った4人での)旅行、その話で盛り上がったという3人。
    Cさんには『このグループに私はいらないと言われている』と感じたと思います。
    トピ主さんが思うほどメンタルは強くなかったのでしょう。

    トピ主さん、どうして別の人を誘ったのか教えてもらえませんか?
    Cさんにとって、4人組の中の3人で旅行するのと、別の人を誘って4人で旅行するのでは違うと思います。
    そんな風に思いませんでしたか?

    ユーザーID:4501948739

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。全部拝見しております。全部私への批判で驚いています。
    私も一部のレスの通り「それくらいで大人げない」と思っていましたが
    殆どは「無神経」ととられるんですね。

    一応謝罪しようという話になって、まだブロックされていなかったBを通して私からのダイレクトメールを転送してもらいました。
    しかし…返ってきたのはやっぱりそれをすっぱり切り捨てるような内容でした

    ずっと前から貴女(=メアリアン)は本当に無神経だったけど私達は我慢してきた、もう3人の誰が私を仲間外れにしようと言い出したのかはどうでもいい。誰もなんとも思わなかったのだろうし皆同じ考えだとわかったからもう付き合わない。
    私(=メアリアン)はただただ被害者で可哀想!な考えをしそうだけどそれだけはするな。
    最初にやらかしたのはメアリアンなんだから。

    要約するとこんなものでした。
    でも嫌だったら言えばよかったと思いませんか?それこそこんなメールを送ってこれるんだし。
    ただ私の中ではCが「ずっと前からメアリアンは無神経だったけど「私達は」我慢してきた」ということは他の2人もそう思っているということでしょうか。こっちを切り捨てるにしても人を疑心暗鬼にさせる種を蒔いていくなんて酷すぎます。
    しかもB経由なのでBも勿論見ています。それ故の文面だと思います。Aにはとても見せられません。

    ただCが大人げないせいでもあるのに全部私が悪いといいたげな態度で逆に縁が切れて良かったと思います。
    できれば「グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない」という方から励まして頂きたいです…。

    ユーザーID:5589913786

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • え?

    報告してなくても黙って私たちの旅行の話聞いてろ、ってこと?
    理解してくれた、ってそれ以外選択しないでしょ。その時泣き叫ばなかったから、私たちただしい、って言いたい?

    他にもそういう事相当してるでしょ。

    ユーザーID:6017203882

  • 切ったのは、あなたでしょ?

    >乳幼児がいるご家庭を海外旅行に誘うなんてできない
    なんて、もっともらしい理由をつけて
    本音は
    >CはAのような心の悩みをぶった切るような性格(すごくメンタルが強い)なので、
    >一緒に行ってもお互い疲れる
    ですもんね。

    何を今更
    >気を遣ったつもりなのに
    >20年の付き合いをこうもあっさり切ってくるCに疑問を持っています。
    なんでしょう?

    気を使ってる皮を被って
    平気で仲間外れにしてくるような付き合いに
    嫌気が差したからに決まってるでしょ。

    ユーザーID:4940331167

  • どっちもどっち

    旅行いっていないCの前で旅行の話で盛り上がるのは気遣いに欠けているとは思います。蚊帳の外なのでCからしたら、面白くはないでしょうね…。仲間外れにされた疎外感はあるでしょう。
    ただ、大人なんですから、それくらいでヘソを曲げるCさんも、大人気ないと思います…。そういう事って意外にある話だと思うんですがね…。


    気遣いが足りないトピ主さん達と、皆一緒じゃなきゃ嫌なCさんとは合わないんだと思います。

    どっちもどっち、かな…。

    去るものは追わず、で良いかと…。

    ユーザーID:6395405313

  • 20年も付き合ったのに、ではなく

    20年も付き合ったから、じゃないですかね。仲良しからスタートして、それぞれの人生が別の方向に進む中で、何とkなくそれまでの延長で付き合いを続けて来たけれど、ふと「あーもういいや、ここまでで」って思う瞬間ってあるんですよ。彼女もそんな時を迎えたんじゃないでしょうか。

    何か一つの出来事が原因と言うよりも、繋ぎようがないくらい方向性が違っちゃったという事を認識したんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6020257513

  • 私なら

    少なくともその場でたった一人誘わなかった人の前で旅行の話は絶対にしない。
    もちろんSNSにも上げないし、その子にバレない様最大限の努力をします。
    いや、むしろ20年来の友達なら例え乳幼児がいるから無理だと予想しても、とりあえずは誘うと思う。

    自分がそうされたらかなり凹むと思うから、自分がされて嫌なことは人にもしない。これ鉄則。

    ユーザーID:8750945313

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