縁を切られました。

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家族・友人・人間関係

メアリアン

20年付き合っている4人組の1人です。既婚子無しです。
全員アラフォー、友人をABCとして、A、Bは独身、Cは既婚乳幼児2人。
高校時代からの付き合いです。

以前、Aから色々と会社のことで問題があり入退院を繰り返していました。時々4人集まった時相談を受けていたのですが、その相談の延長で先日私、A,Bと私の知り合いとで旅行にいきました。
結果的にAの心の病が出てしまって疲れただけだったのですが。
その際、Cは子供がいるから無理だろうと思って、最初から誘いませんでした。

そして先日、Aの社会復帰のお祝いに4人で飲み会をし、その旅行の話になりました。
Cも昔その地に行ったこともあり、話は通じてそれなりに盛り上がっていたのですがその後LINEで距離を置かせてもらうと連絡がありました。
既に繋がっていたSNSも全部ブロックされていたのです。

今までも私とBはちょくちょく一緒に遊びにいったりしていましたし、Aも私に相談を持ち掛けていたのですがそのことについてCは何もいわなかったんです。

ですが関係を切ると言ってきたときの内容がどうしても私たちの旅行のことを指しているので何故今更、という思いがぬぐえません。Cは飲み会の最中一言「私一度もそういうお誘い断ったことないよね」と言っていましたが、流石に乳幼児がいるご家庭を海外旅行に誘うなんてできないです。
それにCはAのような心の悩みをぶった切るような性格(すごくメンタルが強い)なので、一緒に行ってもお互い疲れるだろうと思っていました。
その時説明して理解してくれたようなのですがまさかという気持ちです。

気を遣ったつもりなのに20年の付き合いをこうもあっさり切ってくるCに疑問を持っています。皆様はどう思われますか?

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  • 気持ちはわかる

    まあ色々理由はあるとしても、結局誘わずに黙って行ったという事実は
    変わらないわけで、関係を切ろうとするCさんの気持ちもわかります。
    20年つき合ってきたグループなのですから、断られるにしても声をかけるべきでした。

    飲み会で旅行の話をきかされた時のCさんの気持ちを考えてみてください。
    いたたまれないですよ。
    「へ〜皆で旅行したんだ〜良かったね〜」とはなりませんよ。
    むしろ話を合わせてくれたなんて、場の雰囲気を壊さないようにしてくれたんですよね。

    誘うことができるかできないかじゃないですよ。
    声をかけることが大事なんですよ。
    あなたのことは忘れていない、今回は無理かもしれないけど
    子どもが大きくなったら行こうねって普通は言うと思います。

    それをしなかったということはやはりトピ主さんたちは彼女を
    連れて行きたくなかったということです。
    万が一にでも子どもを預けて旅行に付いてこられたら困るという
    気持ちがあったのだと思います。

    気の遣い方が違うということに誰も気づかなかったのでしょうか。
    それはもう大切な友人だとは思っていないということでしょうし
    今後は距離を置いたままでもいいと思います。

    Cさんの性格に何らかの問題があるのかもしれませんが、
    自分がCさんの立場だと考えると関係を切りはしませんが、
    とても悲しいとは思います。

    ユーザーID:2609299079

  • 4人組だったんだろうに

    長年ずっと一緒に過ごしていた
    4人組だったんでしょ?

    いくら子供がいるから駄目だろうと思ったからって、
    声くらいかけるのが筋なんじゃないの?

    そりゃ外されたって思うわー

    なんでCさんのせいにするのかわからない。
    悪かったのは、トピ主さんの方でしょ。

    一回でも謝ったの?

    謝りなさいよ。

    ユーザーID:7582014008

  • それをハブという

    Cさんの立場になった事あるからCさんの気持ちよくわかる。

    昔友人2と私の3人で遊んでましたが、ある日、なぜか2人で旅行へ行ったことを報告された。
    そりゃ場を合わせるために笑って聞いてましたよ。
    そりゃ楽しそうに話してましたよ。
    でも気持ちは複雑ですよ。何で誘ってくれない?何で先に行けるか行けないかを一言聞いてくれない?

    そして話だけ?私には土産なし?私ってそういう存在?と
    だから私はその場で「私も行きたい、今度誘ってよ」と言ったら戸惑ってました。迷惑??私がいると迷惑なの?と思いましたよ。

    トピ主さんは気を使ったつもりだけど、それって余計な気遣いだったのでは?
    一言聞けばいいじゃない。行けないというならそれなりに言葉で言うと思うし。「3人で行って」と言葉に出すと思うよ。

    事後報告ってすごく傷つくよ。仲間外れにされた気分。
    3人仲良くって、結婚した私はハブですか?という気分になると思うよ。
    トピ主さん達がCさんをハブにするなら、Cさんから切ったってことだと思うよ。

    まぁお詫びすることですね。そんなつもりは無かったと
    言い訳すればいいじゃない。それでももとに戻ることは無いと思うけど

    ユーザーID:6917908164

  • うーん。

    主さん気遣いの仕方が間違ってるよ。
    >「私一度もそういうお誘い断ったことないよね」と言っていましたが、流石に乳幼児がいるご家庭を海外旅行に誘うなんてできないです。
    何故勝手に決め付けるの。
    行く行かないはCさんが決める事でしょ。誘いもせずに「気遣い」って、、。
    私がCさんでも主さん達ブロックするわ。
    一言誘ってあげればよかったのに。
    勝手に自分で「行けないだろう」って決めちゃって本当に嫌な感じ。
    自分も同じ事されたら腹が立つでしょ。
    え?都合付けれるかもしれなかったのに何故声を掛けてくれなかったの?って気持ちにならない?
    20年20年と言うならきちんと謝ったら?

    ユーザーID:5642838859

  • 同じことをされても平気ですか?

    断る確率が大きかったのなら
    なおさら、形だけでも誘えばよかったのに。

    ユーザーID:4021174293

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  • 逆の立場から

    逆の立場になったことがあります。

    相談者さんにとっては「気を使った」つもりでも、
    Cさんにとってみれば「子持ちを理由にハブられた」としか思えないと思います。

    私も独身時代、ずっと仲良し女子3人組だと思っていたのに、
    私に何にも言わず2人だけで旅行に行かれ、その土産話を楽しそうに聞かされた時、
    2人の無神経さに顔で笑って内心で泣きそうになっていました。

    形式的にでも「無理かとは思うけど、今度一緒に旅行どう?」と聞いて欲しかったんだと思います。
    バッサリ言うタイプだというなら「Aさんの傷心旅行だから、発言は控えめにしてね」と伝えたら良いだけの話。

    相談者さんにも言い分はあるでしょうが、
    あなたは「理不尽な理由で一方的に縁を切られた被害者」ではありません。
    Cさんにとってみれば、あなた方は被害者ではなく、加害者です。

    とはいえ、出産を機に住む世界が変わってしまい、疎遠になるのはよくある話なので
    お互いにとって、これで良かったのだと思います。

    ユーザーID:7559995748

  • 気の使い方が自己満足なだけ

    行くか行かないかは別にして、一応Cにもお誘いをするべきだったのですよ。

    それをせず自分が気を遣ったって? そんなの自己満足です。

    ユーザーID:4311625717

  • 断るだろうと思っても一応誘うのが礼儀

    行く行かないはCさんが決めること。行けるか行けないかもCさんじゃないとわからないこと。
    誘えないって…あちらからしたら、あなた方がCさんを誘いたくないのを、乳幼児がいるのを理由づけして誘わなかっただけと思われてもしょうがない。
    断るだろうと思っていても、仲良しグループならば、一応声をかけるのが礼儀です。

    ユーザーID:3954946970

  • 20年の付き合いを盾に何をしてもいいわけないでしょ

    旅行に一人誘ってないのに、
    飲み会でその話題を持ち出すとか無神経だよね。

    >そのことについてCは何もいわなかったんです。
    話すり替えないでくださいよ。
    仲間内の誰か一人と連絡を取るのと、
    旅行に一人だけ呼ばないのは違うでしょ。

    >流石に乳幼児がいるご家庭を海外旅行に誘うなんてできないです。
    行く行かないを決めるのはあなたじゃないでしょ?
    行けないにしても話を通しとけってことですよ。

    >まさかという気持ちです。
    何がまさかなの?

    >あっさり切ってくるCに疑問を持っています。
    どういう疑問?

    >皆様はどう思われますか?
    やってることはいじめだし、
    飲み会で話した全員が無神経。
    Cさんが雰囲気を壊さないためにその場で強く言わなかっただけじゃん。
    あっさり切りたくなるくらいムカついたってわならないのかな。
    まるで自分が気遣いできる人かのように書いてるけど出来てないですよ?

    恥ずかしげもなく疑問ですとか言えるのが不思議。
    批判ばかりでびっくりしちゃうんだろうなー。

    ユーザーID:3228250186

  • 気分が悪い

    旅行に行くも行かないも決めるのはCさん。
    乳幼児がいても行けるかもしれない。
    トピ主が決める事ではない。
    20年来の友達だと言うのなら
    行けても行けなくても声掛くらいしてあげなさいよ。
    その後会った時の会話が自分だけが誘われなかった
    旅行の話になったらそりゃ気分が悪いでしょ。
    「え?みんなで旅行に行ったの?
    私そんな誘い聞いてないよ、何それ」ですよね。
    Cさんの事を誘いもせずに勝手に気遣って
    ブロックをされたとか、縁を切られたとか、
    それってどうよ?ですよ。
    トピ主のような人の気持ちのわからない人とは
    縁切りしたくなるのも当然かもしれません。
    Cさんにしたら20年も付き合った友達に
    友達としての扱いをされなかったんですから。
    Cさんが言った一言
    「私一度もそういうお誘い断ったことないよね」
    それがCさんの気持ち全てを表しています。
    何故そう言ったのかわかりもせず
    Cさんの性格云々を言って自分の非を正当化するトピ主。
    もうこのままCさんに関わらないであげてください。

    ユーザーID:6231908317

  • 気遣いと言いながら

    誘ってない旅行の話を本人の前で言うのはさすがにデリカシーが無いですよ。
    黙っていればCさんだって知ることはなかったでしょう。
    いくら子持ちだから誘っても海外だし来られないでしょ?と言ったって、行く行かないの判断はあなた方じゃなくてCさん本人がすること。
    四人で長年仲良くしてるなら、せめて声かけくらいしてくれても良いのに、預ける最初からメンバーにすら上がってないのはどういうこと?と感じたんですよ。

    別にあなたがAさんやBさんと個別で会うのは構わないとしても、四人という仲間の意識だったのに自分1人だけが仲間はずれにされてると言うことがCさんにとって辛かったのでしょう。
    まあいきなりブロックするのも些かやり過ぎかなとは思いますが、恐らく旅行の件はきっかけで積もり積もったものがあったのでしょうね。

    ユーザーID:0348230735

  • それは

    Cが行けるか行かないかは本人が決めることだから
    仲間なのなら、声はかけるべきだったと思う。
    仲良し4人組で、声もかけられなかったって
    私でも悲しいです。

    ちょっと、なんだかんだ理由つけてますが
    配慮ないと思う。
    Cが気の毒だと思う。

    ユーザーID:3627903503

  • 無神経なことしてますけど自覚なし?

    「Cさんを誘ったけど断られた旅行の話」ではなく、「最初からCさんだけを誘わなかった旅行の話」をCさんの前でしたんですよね?
    それは無神経だと思います。

    「子供がいるから」という理由も、普段からCさんが言っていたのでしょうか?

    文章から推測することしかできませんが、
    >「私一度もそういうお誘い断ったことないよね」
    という部分で、恐らく普段Cさんは「子供がいるから」断ることはしていなかったと考えます。

    勝手にCさんの理由を作ってはいけません。
    結局それって、Cさんを誘わなかったことをCさんのせいにしてるんですよね。

    Cさんからしたら、自分だけが誘われなかった旅行の話を目の前でされた挙句、誘わなかった理由まで押し付けられてるってことですよ。
    Cさんからしたらかなり感じ悪いです。関係も切りたくなると思います。

    ユーザーID:8985107865

  • 良いのでは?

    ほっとけ、ほっとけ。

    A、B,主さんが結婚になると
    また誘えばよいし。

    今の状態ではAさんがCさんと会うのは
    辛いのでは?

    ユーザーID:3565366930

  • うーん

    気を遣ったつもりが、Cさんにとったら水臭い、冷たいってことだったんじゃないの。
    気遣いは相手の心に好意的に届いてこそ気遣いですよね。

    あとは、、そうしてきたことの説明の仕方とか、あなたの言葉、、そういったものが彼女にとって何か不快だったとか。内容だけじゃなくて。

    ユーザーID:3164587455

  • どうって

    完全にあなたの配慮不足です。疎遠もやむなしかと思います。

    ユーザーID:1753809509

  • うん・・

    >気を遣ったつもりなのに

    逆でしょ。あなたのした事は気遣いじゃなくて、Cだけ除け者にした意地悪ですよ。

    確かに来れないかもしれません。でも声すらかけないってどうなの?
    それが飲み会とかならまだしも、皆で仲良いモノ同士旅行ですよ。
    確かに行けないかもしれない、でも勝手に「どうせ来ないし」と決めつけて声もかけないのは意地悪でしょう。
    逆の立場になったら?
    皆で集まった時にその旅行の話題で持ちきり。
    え?私って誘われてすらいないんだ・・と思ったら悲しいでしょう。
    確かに断るかもしれない。でも仲良いモノ同士皆で行くのなら一言お伺い立ててもよかったよね。その上で「私は無理だけど楽しんできてね」って言う話なら全く問題なかったのに。
    それにあなた達お土産とかすら買ってきてないのですか?
    それなのにCもいる場所で想い出話に花を咲かせる・・
    完全に彼女除け者じゃないですか。それで気を使ったと言い切るあなた。
    ずれてるよ、あなたのした事は意地悪、気を使う前に正直に話「私は行けないけど楽しんでらっしゃい〜」って事になっていたら彼女もにこやかに想い出話を聞けたのに・・

    意地悪な事して彼女を省いた、そりゃ彼女でなくてもつらくなるよ。
    一緒にいたくない「だって私だけはぶられてるから」彼女がそう思って離れて行った。
    当然ですね。その気持ちが分からないのなら終わってるよ。

    その気遣いは無用だったのです。そんな気遣いするなら墓場まで黙っていればいいのに、行ってきて楽しかったことは彼女の前であけすけに話す。
    そんな事するなら初めから一言声かけて、彼女に判断任せるべきでした。
    それで行かないなら何の問題も起こらないのに・・
    彼女の寂しい気持ちが分からないなんてあなた達酷い。

    ユーザーID:0580417966

  • たぶん

    常識とかそんなものすっとばして、誘って欲しかったのだと思う。

    しかもメンタル図太いなら行きたいにきまってる。


    もう少し考えて謝るとかしてみたら。なんだかんだ4人でひとつみたいなところあるんじゃない?

    ユーザーID:8306093344

  • 勝手な判断

    気を遣った積り?
    いやいやいや。
    単なる邪魔者扱いね。

    Cさんに乳幼児がいるからといっても「だから行かない」判断は、トピ主さんAさんBさんではなく、Cさん本人がするもんでしょうよ。

    CさんはAさんの悩みをぶった切るような性格だからお互い疲れる?
    20年の付き合いなら、それこそ、「今更」でしょうよ。

    相談の延長で海外旅行に行くんだね。

    何をどう言い訳しようが、主さんたち3人が、Cさんを「仲間外れにした」現実に変わりはないよ。

    ユーザーID:6341392395

  • 結果的にCをのけ者にした

    Cには子供がいるから海外旅行は誘わなかった。

    これは、最初からCをのけ者にしたということです。

    気を遣ったというけど、それなら最後まで内緒にすべきなのです。

    後から自分が知らない間に仲間が旅行に行ってしまったと分かって、Cが気を悪くしたのは当たり前のことです。すごく傷ついたことでしょう。

    行くか行かないかは、Cが判断することです。他者が勝手に判断してはいけないのです。

    この他にも、Cは自分だけが外されたと思っていることがあるのでしょう。

    Cには、良かれと思って事前に言わなかったけど傷つけてしまって申し訳なかったと、謝罪しましよう。

    「こうもあっさり切ってくるCに疑問を持っています」というトピ主さんの、相手を思いやれない気持ちに疑問を持たざるを得ません。

    ユーザーID:4368325793

  • ん〜・・・

    こんばんは。
    メアリアンさんの言い分も分かるんですけどね。
    ちゃんとそれぞれの友人に気遣い出来てると思いますし。
    ただ長い付き合いだから余計に・・・とまでは言いませんが、とりあえずCさんに声をかけるだけかけてみた方が良かったですね。私なら来れないだろうと思っていても一応声かけます。
    逆の立場だったらどれだけ気が強かろうが自分だけ誘われていなかったらやっぱり悲しいですよ。
    悲しい気持ちが腹立たしさに変わったんじゃないでしょうか?
    独身と既婚ってだけでも生活変わって疎遠になること多いし、Cさんはできるだけ疎遠にならないようにしていたのかもしれませんよ。
    私がもし声をかけて貰えない事が何回かあったら、ブロックまではしませんが此方から連絡をすることはなくなるでしょうね。

    ユーザーID:0944463437

  • 無題

    無理と勝手に決めつけるからでしょう

    もちろん、誘っても断られるかもしれません
    でも、20年も続いてる友人との旅行なら、ご主人も「いいよいいよ、行ってきな」と快く送り出してくれるかもしれません

    誘って確認する事はできたのではありませんか?

    ユーザーID:4547698610

  • 私だって縁を切る


    行く行かないを決めるのはCであってトピ主ではない。
    まして、メンタル強めの人にありえないです。
    そのあと、Cがいるのに旅行の話で盛り上がる?配慮のなさにビックリですよ。

    ユーザーID:8777448127

  • Cをはぶった

    いつもつるんでるような仲なら、
    「A子の元気づけに海外行ってくるね。Cはお子さんがいるから今回は無理だよね。次の機会には絶対一緒に行こう」
    「Cも行った国だからおすすめがあったら教えて」が良かったんじゃないの?

    Cの知らない間に他のメンツだけで海外に行って、後でその話をするのってどうだろう。
    私だったら長年SNSでやりとりしてる仲間なんだったら「行ってくるね!「お土産なにがいい?」くらいは事前に言うかな。

    Cは仲間外れにされたと思ったと思う。

    ユーザーID:4667692424

  • 私の知り合いですか ……

    長いお付き合いの中に新メンバーを入れるのは、良しと思う人も・そうでは無い人も・徐々に受け入れる人も 色々です。
    今回はリーダー格をCさんが自認していましたら、面白くなく縁切りの決定的な出来事かも知れません。
    又 心の悩みを持った人が新メンバーに直ぐに心を開く事が出来るのか疑問です。承知した様に見えて、 独断専行に成っていたいたのでは?

    生半可な転地療養気分でお誘い為るのは負担が大きいかも知れません。 社会復帰出来たAさんを振り回しません様に。

    ユーザーID:2206784075

  • レスします。

    友人が離れたからといってワシはなんとも思いませんよ。

    去る者は追わずでいいじゃありませんか。

    時間と共に人間関係なんか変わるんですよ、そういうものだと思えばなんともないです。

    ユーザーID:1274469835

  • 残念ですね

    20年も付き合っている友達から縁を切られたのは、お辛いですね。
    私は40年以上も付き合っている7人グループの友達がいます。
    それぞれ、いろいろな人生を歩んでいます。
    40年の間には、多少のトラブルはありましたが、全員が表面にはあまり出さず、大きくせず、スルーして
    お互いの悪口は極力言わないようにして付き合っています。
    今でも毎月のように集まっています。
    トピ主様は、お友達の方から縁を切ってきたのだから、残念ですが、受け入れるしかないですね。
    もし今後、そのお友達の方から、仲良くしたいというような連絡があった時は
    今回のことは水に流して、また仲良く付き合えば良いと思います。
    そんな日が来ると良いですね。
    特に年齢を重ねれば重ねる程、友達の存在の大きさ大切さを感じるものです。
    お友達の気持ちが変わると良いですね。

    ユーザーID:3735445928

  • 驚かない。

    もともと、ぶった切るような性格なのだからでしょう。
    それにやっぱり、既婚子どもありと独身の溝は大きいです。
    子育てしてると、そんなチンタラチンタラしてられないです。

    ユーザーID:3612922017

  • とことんCのことをないがしろにしてきたのね

    トピ主が全面的に悪いです。
    Cはあっさり切ったのではありません、今までの積もり積もったことの結果です。
    あなたはCのことを理解していない、いや、理解しようとしてこなかったから当然の結果です。

    あなたはいつも「Aは心の病、メンタル弱い」「Cはメンタル強いから、言いたいことがあればはっきり言うだろう」くらいに、Aのことは気遣い、Cのことはないがしろにしてきたのではありませんか?
    もっと言えばあなた自身がCのことが苦手だったのではありませんか?

    Cはそういうキャラもあり、言いたいことがあっても大人の対応で今まで我慢して言わなかったんです。
    でもこうも仲間外れにされ、それについて何もフォローもされないことにさすがに心折れたんですよ。
    メンタル強いのに?って思ってるでしょう?でもね、いくら言いたいことははっきり言う性格でも、誰だって傷つくんですよ。
    そんな当たり前なことに気づかない人達を「仲間」だんて思えないでしょ?

    あなたは旅行についてCを誘うべきでした。
    行けるかどうかはCが決めること。誘ったけど行けないならばCだって納得したでしょう。
    なのに「どうせ乳幼児がいる主婦は無理だろう」「一緒に行ってもお互い疲れるだろうと思って」とわかりもしないのに、勝手にCの気持ちが分かったようなことをした。
    Cと一緒に行って疲れるのはAではなく、トピ主なんででしょ?

    ユーザーID:8390855608

  • 仲間外れにされたとショックをうけた

    トピ主さん達は気を使って誘わなかったとの事ですが、旅行の前に行かないだろうなと思っていても「〜だけどどうする?」と声をかけてたら全然違ったと思います。


    黙って事後報告を受けたのがショックだったのでしょう。大事に思ってる友人ほどショックは大きいと思います。縁を切られたのはABCさんも含め4人共?それともトピ主さんだけ?
    以前から何かあって、今回のが決定打になったのか旅行だけの事が原因なのかわかりませんね。


    いきなり縁を切るには少々被害妄想の傾向はありますが、ショックだったのは間違いないと思います。
    私には彼女の気持ちがわかります。他の方の意見はわかりませんが。

    ユーザーID:0019411896

  • どこから見ても『仲間外れ』の対応ではありませんか?

    トピ主様にとって、最大限、気を遣ったつもりかもしれませんが・・・・・

    第三者の目から見て、極めて無神経な対応だったと思います。

    ユーザーID:9657955224

  • いや・・

    酷いよね。
    それを仲間外れっていうんでしょ。
    行くか行かないかは彼女が決めるのに「行かないでしょ」って言って誘いもしない。
    そりゃ彼女でなくても嫌な気分・悲しい気分になるわ。
    気遣いしたつもり?
    気遣いするならその逆でしょ。
    行けないかもしれないけど一応誘う。ちゃんと皆と同等に声かける。
    それが気遣いです。

    そのうち皆に子供が出来て・・・
    「子供も込みで遊ぶからどうせトピ主は行きたくないよね」って言って皆あなたを誘わなくなる。
    そういう事です。
    それでも「気遣ってくれてありがとう〜」って言いますか?
    ひとりだけ連絡さえもらえず知らないでいるのに、後日皆でワイワイ楽しそうに遊んでる話聞いて楽しいですか?
    あなたそれでもモヤモヤせずにいられる?
    私は子持ちじゃないから誘われなくて当然よって?

    少しは人の気持ち考えた方が良いですね。
    かわいそうに・・

    ユーザーID:0580417966

  • どこが気を遣っているの?

    自分達が常識人だと思いたかったから、誘わなかっただけですよね?
    行けないかもしれないけれど、声だけでもかけるのが本当の気遣いですよ。

    ユーザーID:2443968602

  • レスします

    どうするか決めるのはCで、主様達じゃないってこと。
    子持ち、既婚、家庭の事情の他、Cの言動とAのメンタルなど、気を使われたのはわかるけど、事前に知らされていたのといないのでは気持ちが違うと思います。
    例えばもし主様の家庭に不幸があってバタバタしているまっ最中に友人の誰かが電撃入籍したとする。他の友人達は揃ってお祝いし、貴方だけずっと後になって知らされたら?
    大変な最中だったけど、知らせるくらいしてほしかったと思わない?

    ユーザーID:8633722677

  • 気を遣ったつもりなのに、とは

    気遣いは、みなさんがいうように、見当違いでしたね。
    今もひとり既婚で環境の違うCさんは仲間はずれにされたと感じて、
    とても寂しかったと思います。

    ただ、そもそもの話、
    40も近くなって、4人組とかなんとか、とっても面倒くさいですね。
    各々旅行に行くのも自由だし、疎遠にするのも自由だと思います。

    ユーザーID:9684652294

  • 声すら掛けないで外す=仲間外れ

    同じ仲間内なんだったら、ダメ元で一応は声を掛けてみるのが普通では?
    その上で、行けるか行けないかはC本人が考えて結論を出すことだよね。

    仲間内の中で自分1人だけ一言も声を掛けられずに旅行メンバーから外されたということは、つまり仲間外れにされたということです。

    >CはAのような心の悩みをぶった切るような性格(すごくメンタルが強い)なので、一緒に行ってもお互い疲れるだろうと思っていました。

    子供が居るから無理だろうとか、一緒に行っても疲れるだろうとか、勝手な想像で一人だけ仲間外れにしちゃった訳ね。

    それじゃあ距離を置かれても仕方ないよね。
    というか、先に相手を突き離したのはトピ主さんだよね。

    ちなみにトピ主さんだけではなく、AとBも「Cにも声をかけようよ。1人だけ誘いもしなんて可哀想だよ」など、一言も言わなかったのですか?
    だとすると、4人組の仲間としては既に終わっていたのですよ。

    このことがある前から、もうCはあなた達にとって友達じゃなかったんだよ。
    そうなってしまった原因があなた達にあるのかCにあるのか、それは分からないけれどね。

    ユーザーID:6638866874

  • それ、気遣いじゃない。

    誘わないのは気遣いではない。
    それは仲間外れ。

    声を掛けるのが友達。
    行くか行かないかは、Cさんが判断します。
    人に勝手に決められるのは、心外です。

    主さんは気遣いを間違っている。
    そんな事では、これから主さんに関る人たちも、不快な思いをする。
    例えば、ご主人の親や、子供が出来た時、ママ友などに。

    Cさんに謝りなさい。
    謝る気が無いなら、もう関らないで下さい。

    ユーザーID:2964426670

  • 4人で仲良くしていけばいい

    >時々4人集まった時相談を受けていたのですが、
    >その相談の延長で先日私、A,Bと私の知り合いとで旅行にいきました。

    Cさんは、何処に?
    「私、A,Bと私の知り合いと」の4人で、仲良くお付き合いしていけばいいんじゃないの?

    >それにCはAのような心の悩みをぶった切るような性格(すごくメンタルが強い)なので、
    >一緒に行ってもお互い疲れるだろうと思っていました。

    誰が誰に疲れるのかしらんけど。
    「心の悩みをぶった切るような性格」ではないトピ主さんは、

    >結果的にAの心の病が出てしまって疲れただけだったのですが。

    こういう誰の為にもならないことをしているわけだ。

    ユーザーID:7120045833

  • やらかしたわね

    勝手に決めつけて、彼女を枠にはめたからでしょ。

    もし、わたしがやられたら、彼女と同じ、あなたとは終わったと思うわね。

    彼女のことを、あなたが決めつける権利はないのよ。

    ユーザーID:7739965591

  • 皆様がおっしゃる通り

    行く行かないは相手が決めることであって、
    声かけなかったということは、自分達が誘わないことに決めたということになっちゃいます。

    皆様がおっしゃる通り。

    もし謝るなら、ごちゃごちゃ色々説明するより、
    まず謝ったほうが良いかな…

    そして話す内容は、
    どうしてそうなったかの経緯ではなく、
    お子さんいるから気を使っちゃったけど、気を使うところ間違えてた、行くかどうかはこちらで決めるべきではなかったね、ごめんね。
    今度から、声かけるから行けるときはぜひ来てね!

    って、謝ったら、私なら許しちゃおうかなーと思います。

    ユーザーID:4967577920

  • 潮時

    結局あなたはCさんを誘わなかった。
    Cさんは誘って欲しかった。

    20年間のいろいろなわだかまりがつもり
    メンタルが強いCさんがもう潮時だなと
    あなたを切った。

    それだけです。

    長く付き合いを続けるからいいとか
    悪いとかありません。
    様々な人生が交差する中で
    お互いの同意で友達やってるんですから
    去ってく人たち、自分が去る人たち
    いて当然です。

    ユーザーID:8687451962

  • 仕方なし

    乳児がいるのに旅行なんて誘ってきたよって、馬鹿にされる場合だってあるわけですよ。
    今回のように、幼児を理由に旅行をはぶられたと思われるし、
    面倒くさいですねー
    面倒くさいけど、一応、誘う方が無難なのかもしれませんね。

    お子さんがいない主さんは、できなくても出来ないのか、今は作らないなのか、
    結婚して子供がいるCさんは、とりあえず充実しているということになりますが、
    主さんの方から、勝手に距離を置いていたって事が、無意識にあったりするのかもしれません。

    まぁでもいつまでも4人仲良くやっていくって、難しいものです・・・

    ユーザーID:0842874527

  • トピ主さんも内心切ってる

    >それにCはAのような心の悩みをぶった切るような性格(すごくメンタルが強い)なので、一緒に行ってもお互い疲れるだろうと思っていました。

    そんなのもう友達じゃないでしょう。
    切られる前から切ってたわけです。

    その状況でなんでまだうだうだ言ってるのか不明。

    あと誰が誰を切ろうが自由です。
    疑問に思うこと自体間違ってますよ。

    Cさんにとって必要のない人間関係と判断されたということです。
    何年付き合おうがそれは変わりゃしませんよ。

    ユーザーID:4433942884

  • C大人気ない

    一人だけ子あり、しかも乳幼児…
    誘われても困るし、誘った方も断る前提で気にしてわざわざ声かけしてくれたとわかります
    気を使わせたことが申し訳ないし、結果断るのも申し訳ない
    私はCと同じ立場になりました
    ハブられたなんて思いませんでしたよ!

    今でも良い友達関係です

    ブロックするなんて大人気ない!

    ユーザーID:7407280836

  • う〜ん

    単純にトピ主達の気の使い方がズレてただけでしょう。

    4人組で自分だけ誘われなかった事に対して気分を害するのは当然だと思います。
    勿論、Cが参加(あるいは子供も連れて)してしまう事で旅行の趣旨が変わって
    しまう可能性もあります。もしそれを危惧して3人で行くのなら、やはりCの前で
    旅行の話をする事は絶対NGだったと思いますよ。

    何だかトピ主さんのスタンスは繊細なAと尖ったCのそれぞれを繋いでいるような
    自覚をされているようですが、実際は違うと思いますよ。
    そうやって自分が俯瞰している事で、自己満足しているだけだと感じます。

    トピ主が疑問に思う事こそ疑問ですよね…

    少なくとも友人を傷つけた事に対する自覚も反省も無い人に、疑問を持つ資格は
    ないなぁと感じます。

    ユーザーID:7496115097

  • だったら、旅行に誘わなかった人の前で

    旅行の話はしないのがマナーだよ。

    トピ主様、その旅行の話をふって盛り上がるって、最低だと思う。
    もし自分が逆のことをされても、ニコニコ楽しそうにして、「気遣ってもらえた」なんておもうんだろうか。
    私は、誘いたくなかったんだろうなって判断するよ。

    声だけかけたらよかったんだよ。
    でも、こえかけたくなかったんだよね?

    個人的に付き合うのと、一人だけをあえて抜いた状態で旅行に行くのでは話が違うと思う。
    私もこれをされかけたことがあるけれど、飲み会でその話題がでたときに、Cさんみたいに回りの輪を壊さずなんてやさしい行動は取れなかったよ。
    盛り上がる以前に、反省会にさせてしまった覚えがある。
    理由はトピ主様みたいなのが、私が来るのがなんとなく嫌で、回りに誘わなくていいような言い訳を良いまくっていたのを知っていたから。

    相談の延長でっていうけれど、相談されていたのはトピ主様だけでしょ?
    4人で集まって相談を受けていたのに、一人だけのけ者にしたのはいじめと一緒だよ。


    それ、大人のいじめだから。

    私がトピ主様なら、Cがそういう性格でぶった切りがでたら、その場で注意するよ。
    それが出来ないから誘わないのは「汚い」と思う。

    要するに、一緒に行っても「自分が疲れるから」嫌だったんでしょ。

    気を使ってないよね。
    説明が嘘だと、相手にも伝わる。

    私がCなら、20年付き合ってきて、言葉も尽くさず「気を遣った」なんていう嘘吐き女とは、飲み会の雰囲気を悪くしてでもカットアウトしたい。
    だって、20年も付き合ってきたんだよね?
    なのに、誘うだけでも誘わなかったんだよね?
    20年も付き合ってきたのに。

    トピ主様って嫌な女だなーって思うよ。
    私がAでもBでもフェードアウト対象に入れたいね。
    Cを誘わなかったと聞いたら。

    ユーザーID:5677421921

  • 他の視点から

    たとえ断られるとしても 誘う事に意味がある…的な答えは他の方々がするでしょうから、他の視点から。

    AさんBさんは独身ですよね。

    主さんは既婚でも お子さんはいない。

    一方でCさんは既婚でお子さんが2人もいる。

    同じ20年もの友人関係であっても 重みが全然違うのだと思います。

    独身のお2人にとっては 社会人になってからの友人達がいても、高校時代からの友人は ほぼ当時のまま継続されて 重要。

    主さんは新たに配偶者という別の人間関係があるとしても お子さんがいないので AさんBさんに感覚は近い。

    が、Cさんはお子さんが2人もいる。ママ友など 残りの3人以上に人間関係が多い。しかも メンタルが強いのなら その新たな関係性の中でもリーダー的存在になっているのかも。

    つまり彼女は主さん達以外にも 人間関係の幅が広い。そして忙しい。

    だから無理して主さん達との仲を継続する必然性が低い。

    あなた方にとって大事な友人であっても 彼女からしたらその他大勢の中の一つでしかない。

    だから簡単に切れたのかもよ。

    ユーザーID:5150224633

  • 残念でしたね

    Cさんがズケズケ言うタイプの人で、Aさんに適切な気遣いを出来ないであろう、というのが実は一番の理由だったのではないか?と想像します。
    他の方で指摘されてたように、もし声かけしたら、子供を預けて都合を付けられる可能性もあり、だからあえて声かけしなかったのかと。
    だから、ここまでの貴女のお気持ちは理解出来ます。
    私もきっとそうしたと思いますから。

    問題なのは、なぜCさんに旅行の話をしたのか?です。
    誘わなかった立場の責任(気遣い)として、これは最低限守らなければならない事です。
    私なら、どんなに昔の話であっても、それこそ墓場まで黙っています。

    それと、私ならCさんタイプの(ズケズケ言うキツイ性格の人)は初めから友人にはしません。
    今回のような事がまた起こるかも知れない相手は付き合って疲れます。
    付き合うなら心置きなく、話せる共通の友人達とも信頼し合える相手だけと付き合いたいです。

    Cさんとは残念でしたが、ご縁がなかったと思って忘れるしかないようです。
    後味が悪いのが尾を引くでしょうが、その内、気にならなくなるでしょう。

    貴方がどうしても気になると言うなら、何か美味しい菓子折と一緒にお詫びのお手紙を送るのもいいかもです。
    「気を悪くさせて申し訳なかった」「子供さんが小さいから誘わなかった」と。

    私なら、後味は悪いけど今後のお付き合いがなさそうな相手なら、そのままにします。
    それまでのご縁だったと思って。

    ユーザーID:6313991828

  • 気を遣ったつもりなのに、は大いなる勘違い

    Cの立場に私もなったことがあるので分かります。
    Cに縁を切られたと言っていますが、実質Cをはぶった上に別の人を誘ったのはメアリアンさんたちですよね。
    今後も良好な関係を続けたいのなら、せめて声だけでもかけておくべきだったでしょう。

    また、SNSブロックというのはブロックした本人からすると最終手段です。
    それまでにも何らかの無理が続いていたのを、耐えられなくなるからブロックするんです。
    ブロックされる側の性格で共通しているのは、よく言えばおおらか、悪くいえば無神経な人です。

    Cが子持ちでメアリアンさんたちがそうでない限り、友達でいても同じような状況は繰り返されますよね(気を遣う結果、Cをはぶる)。
    その度気まずい思いをするのなら、縁が切れてお互いによかったのではないですか。

    ユーザーID:3069464653

  • むしろ二十年続いたのがスゴイ!

    高校からの友達で就職難経て、未婚既婚に分かれてなお
    継続したのでしょ?十分頑張ったと思います。私なら。

    同世代です。就職と結婚出産の未既で学生時代の友達は
    淘汰されて、疎遠になるのはあるあるだから。

    中年まできてやっと挫折の時がきたこと自体に驚きです!

    ユーザーID:9463028019

  • 驚いた

    20年の付き合いなのに、一人だけ誘わずに旅行に行く事が平気で出来るんだ、主さん達は。

    信じられない。

    ユーザーID:4409064709

  • まず相手の非をあげつらう人

    何かあったときに自分を省みる前に相手の批判をする人は、ろくでもないって決まってます。

    あ、これトピ主さんのことですよ。

    「そんなことない、Cが絶対おかしい」と思うのなら、ご自分の側が悪かった点をいくつか挙げてみてください。

    ユーザーID:2368198593

  • 先にどうでもいい扱いをしてるので仕方ない

    子持ちを誘うことに遠慮があったとしても事前に知らせることはできるよね。
    こんな流れでこんな旅行を計画してるけどお子さんいるし無理だよね、、どう?くらいの声かけ普通はするでしょ。

    その一手間をしないってことは相当に相手を軽く扱ってるって自覚はないのでしょうか。
    それがわからない人は仕方ないとは思うけれど、私もそんな人なら切り捨てても惜しくないです。
    ああ、わかんない人なんだな。そんな人どうでもいいやって思いますね。

    ユーザーID:8058998153

  • 声はかけるべきだった

    逆の立場になればわかりますよ。
    悲しい気持ちになります。

    勝手に判断せずに、誘って、行く行かないはCさんに決めてもらえばよかったのです。

    気遣ったつもりとはいえ、
    Cさんに不快な思いをさせたのは確かなのですから謝りましょう。
    許す、許さないはCさんの判断になりますが。

    ユーザーID:9050520609

  • そうかなぁ

    3、4人のグループって結構微妙ですよ。5人いればちょっと違うんですが。

    まず、あなたとBはとても仲良し。2人でよく会っていた。
    そこまでは、特に仲のいい2人が気軽に約束してあってるんだろうし、いちいち全員で会う事もないからいいかなと言う感じですが、3人集まって計画立てるならちょっと話が違うと思います。4人で仲良しグループの一つなんだって、みんな自覚あるんでしょう?それなら今回の行動はCを除け者にしたのと同じでは。

    気が強い、サバサバしてる、細かいことは気にしないのと、他人から見てそんな性格だから無言で省いたって構わないのは違うと思いますよ。
    確かに海外旅行はお断りかもしれません。でも一声かけても良かったのでは?Aを仲良しグループで励ます催しだったのでしょう?

    私も五人組の唯一の既婚子持ちです。
    お誘いに対して行けない機会はどうしても多いので、確かに申し訳ない部分は多いです。でも忘れたり、どうせ、と思って無視せず一声かけてくれたら嬉しいしありがたいなと思いますよ。
    何も知らされず、さも当然のように自分を省いて旅行に行って、その話を嬉々と集まりでされたら疎外感しか感じません。
    その場は何とか合わせたものの、気持ちの整理がつかず、もうこのグループにいても虚しいだけだと判断したんでしょう。
    その旅行もAは心の病が出てしまったかもしれませんが、掘り返して話題にするくらいだから、彼女にとっては何だかんだ嬉しいものだったのでしょう。そこに一人何も知らない。
    ああ、4人じゃなくて、3人に私が無理矢理しただけなんだな…と今までのことが積もって爆発しただけでしょう。
    トピ主のはCへの気遣いじゃなくて、その状況なら病んでるAよりCのが厄介って事でしょ。

    私は私は、って私ばかりでCが実際どうみんなに向き合ってきたか、全然書いてないよね。それがあなたとCの関係の答えでは?

    ユーザーID:2487730026

  • 疎外感を与えていたのでしょう

    Cさんだけ誘わないことが度々あったという話ですが、それ自分で読み返して疑問に思いませんか?
    何度も疎外感を感じて悲しかったのですよ。
    あなたが勝手にCさんはメンタルが強い、Aさんと一緒にいたらお互いが疲れると決めつけて、Cさんを傷つけてきたんですね。
    あなた同じことされて傷つかないの?あなたの方がCさんよりよっぽどメンタル強いんじゃない?
    自分が強いから人の心の痛みに気が付かないんだね。

    ユーザーID:4136423158

  • 仮の例えをするなら

    仮にだが、独身の友人 AとBと君の3人でいつもつるんでいくとしよう。

    ずっと今まで3人で旅行していたにも関わらず、友人のAとBは、君は既婚者だし旦那もいるし家族に悪いから〜と勝手に決めつけ、君の知らないところで2人だけで旅行に行き、3人の飲み会の際に楽しい土産話をしたとしよう。

    どう思うかね?


    Cは、少なくとも、こういう気分であったのだ。

    更にいえば、一緒に行ってもお互い疲れるだろうと、AとCの仲を勝手に引き裂く意図も見え隠れする。


    気を遣ったというが、こういうのを親切の押し売り、余計なお世話、勝手な自己満足ということなんだよ。

    完全に、Cを悪者にしたいみたいだが、君にも原因があるのだよ。

    そのうえで、今後のCとの関係をどうしたいのか、それによってどうすべきなのかをかんがえるべきだろう。

    ユーザーID:0693946720

  • だめなの?

    先にCさんを勝手にのけ者にしたんだから
    後からCさんが勝手に縁切りしてきたって、良いじゃない?

    自分らが、勝手にのけ者にしておいて
    のけ者にした相手が、怒ったらダメなの?

    20年の付き合い、それだけの付き合いでしかなかったって言うこと。
    モヤモヤが消えないのは、Cさんのほうだと思うけれど??

    ユーザーID:6821335118

  • それはひどい

    Cさんに言わずに旅行に行った人々が。
    しかもCさんはメンタルが強いからって、確信犯でしょ。
    一緒に行かなくても「こういうことで行ってくるね、お土産買ってくるよ」と。Cさんは内緒にされた=自分だけ仲間外れにされたことがショックなのです。

    20年付き合えば十分、もう解放してあげて下さい、去るものは追わず。

    ユーザーID:7652237992

  • おあいこですよ

    トピ主さんは、
    >一緒に行ってもお互い疲れるだろうと思っていました。
    で、旅行の連絡をしなかった。
    一方のC子さんは、
     一緒にSNSしてもお互い疲れるだろうと思っていた。
    で、SNSをブロックした。

    両者やってることは同じです。
    なぜトピ主さんが被害者面をするのですか?

    ユーザーID:2330786292

  • ずるくない?

    旅行に一緒に行ったトピ主の知人も独身なんだよね。
    なんだか確信犯じゃない?

    独身同士で楽しみたかったって事ではないの?
    その方が羽目を外すチャンスが大きいとか、
    部屋割り、飛行機座席など、2人と3人より2人x 2の方が
    都合が良かったのでしょう。

    それを見抜かれてるかと思い、Cさんに気を使ったと、
    誤魔化してるみたい。

    多分、いや絶対バレてる。
    だって他人の私でも想像つくから。

    ブロックされたならしょうがない。
    去る者追わず。美学を持って。
    独身同士で楽しむべし。

    ユーザーID:9111822429

  • ああ、女ってグループって面倒臭い

    >40も近くなって、4人組とかなんとか、とっても面倒くさいですね。
    各々旅行に行くのも自由だし、疎遠にするのも自由だと思います。

    大いに同感です。
    それぞれ立場も生き方も違うだから、学生時代と同じようにつきあうのは無理。
    感覚や感性だってもともと違っても、さらに変わってくるものよ。
    これが潮時、縁切り上等。

    まあ、縁切りしたいって言ってるなら、そのままほっとけば?
    学生時代の友達って貴重、大人になってから気の置けない友達なんてなかなかできないもの。
    完全に子どもの手が離れたころに寂しいと思うよ。
    そのとき、カっとなって、ぶった斬ったことを悔やむだろうな。
    だって、私も古い友達を何人かぶった斬って悔やんでるもの。


    私の感覚が古いのでしょうかね。

    乳幼児が二人もいる母親が飲み会だの、友達と海外旅行だの・・・
    ちょっと待てないものかなあ。夫や親に預けているの?
    飲み会は数時間でたまの息抜きならあり、でも海外旅行となると何日もよね?
    心配じゃないのかな。

    かなりトピ主批判はあるけど、私もトピ主と同じ感覚。
    同じ状況ならCは最初から誘わない。
    断るのを予測しての一応の声掛けなんて無駄なことだし、仮に声かけて、「預け先がないから子連れでいくわ!」なんて言ったら、どうよ?
    メンタル強いならやりかねないよね?
    はっきり言って迷惑だし、子ども中心になって傷心を慰めるどころじゃ済まないでしょうよ。

    ああ、でも、口裏を合わせてCには旅行のことは漏らさないかな。
    それが失敗なんじゃない?

    ユーザーID:9681690431

  • 傷ついたのだと思います

    Cさんは最初は20年のつきあいなので、我慢して一生懸命話をあわせて付き合ったのだけど、思いやりもないトピ様の態度に傷ついたし、変な演技してまで付き合いたくない、それくらいミジメで悲しかったのだと思います。

    20年つづいた4人組なのに、誘いもしないで仲間はずれにするって、けっこうな嫌がらせになりますよ。それに傷つけたんだな悪かったではなく、トピ様にはCが悪いCに疑問を持っているって、元からトピ様はCが嫌いで外したみたいなニュアンスを感じます。心の悩みをぶったぎるとかヒドイ言い方だし、嫌いなのが無意識に出たのではありませんか?元からABとは連絡を取っていたけれど、Cには連絡取らないし、Cは普段からの不満とかが、ここで噴出してしまった可能性もあります。

    20年のつきあいでも、じわじわ差別されていた不満がたまって切れる縁もあると思います。

    ユーザーID:6521374137

  • 気の遣い方を間違えた

    どう考えてもお誘いだけはしておくべきだった。「Cは子供がいるから無理だろう」は完全に余計な気遣いです。
    今更?そうでしょうか。トピ主さんはとてもメンタルの強いCさんを疎ましく思ったりしてないでしょうか。また、女性は生活スタイルや家族構成の違いで、学生時代の友人とは疎遠になりやすいので、Cさんには以前から何か思うところがあったのかもしれません。
    >その時説明して理解してくれた
    …って大人ですからその場は取り繕います。
    あっさり、とトピ主さんは思っても、Cさんの心の中まではわからない。自分ならこうするという考えを他人に当てはめず、この件を受け入れましょう。

    ユーザーID:1552649077

  • 誘ってもいない旅行を話題にする

    Cさんを誘って、Cさんが断った旅行ならいざ知らず、声すらかけず、Cさんを除け者にして行った旅行の話をCさんのいる所で話題にする。

    神経を疑うわ。

    ユーザーID:5890014143

  • 小学生の時に、Cの立場になったことがありますよ

    小5〜6の2年間、仲良しのはずの5人組でした。
    でも小6の秋に、私以外の4人で遊びに行ったことを知りました。

    なぜ私を誘ってくれなかったの?と言うと、
    「習い事が忙しいから、行かないと思って言わなかった」

    その後も「あの時、面白かったよね」と4人だけの会話をし、
    「あ、あなたは行かなかったから知らないか」とクスクス笑う。

    習い事は休めたのに、勝手に欠席を決め付けられた悔しさは、
    イジメ気質がある人には、分からないでしょうね。

    ユーザーID:6436255010

  • 客観的に見て

    トピ文を読んで思った事は最初に縁を切るような行動を取ったのはトピ主だよなって事

    普通はいつも一緒にいるグループの人には行けないと分かっていても声くらいはかけるよ
    誘いを断られたら「Cが今行けない状況なのにごめんね」って言うよ
    そして行ったあとはお土産をわたします 私だったらだけど

    あなたは旅行に行くことも行った事も結果的にCに隠していてお土産だって渡していないのでしょ?
    それって友達なの????


    私がCだったらトピ主は気遣いの出来る人ではなく
    陰でこそこそして陰湿な人って思って付き合い止めます

    ユーザーID:8314755881

  • Cさんにとっては地雷

    高校からの友達ABと私の 3人組で遊ぶことが多いのですが、私が全く誘われなくてAB2人で旅行に行ったと聞いても「へー そうなんだ!どこ行ったの?」程度にしか感じないので、ほんと人それぞれですね。私も片方にだけ声をかけて食事をすることも多いですし。それで3人の仲がおかしくなったことはありません。30年それできています。
    でも、気にする人は気にすると思います。
    Cさんは気にする人だった、ということです。声を掛けないなら掛けないで、黙っていれば良いのに、話題に出したりするのがいけませんね。
    気になるようでしたらCさんに、子供さんが小さいから声をかけるのを遠慮したつもりだったのだけど、かえって不快にさせてしまったようで申し訳なかった と手紙なり書き送って様子を見ましょう。
    今できるのは謝罪だけです。
    Cさんがそれでどうするかまでは Cさんに任せるしかありません。無理強いしても仕方ありませんしね。

    ユーザーID:0522239452

  • イジワルだなぁと思いました

    独身者、既婚者、子持ちと様々な状況の人がいるグループなら
    いずれ誰もが通るかもしれない道

    あなたは自分に子供が生まれた時に
    相談もなしに最初から声もかけてもらえなかったらどう思う?
    しかもこれみよがしにその後一緒に会った時に
    知らされてもいなかった旅行の話をされたら?

    生活環境の違いに嫉妬などもあったんじゃないですか?
    小さい子供がいるんだからCはどうせ来れないでしょ
    と頭から決めつけて外し、そして本人の前で楽しかった旅行の話をする
    ものすごく意地が悪いと思いました

    きっとCのことを日ごろから心のどこかで
    あまりいい感情を持っていなかったのでしょう
    それを小さな子がいるから気遣いをしただけなのにと
    自分に言い聞かせているだけだと思います
    やられた方の気持ちになったら
    そんなの気遣いでもなんでもないよ
    「旅行しようって話が出てるんだけどCは難しいかもしれないけどどうする?」
    って一応一声かけるのが友達でしょ?

    ユーザーID:5153496000

  • 都合よく言ってるね

    あなたは4人グループの一人を気遣ったように見せて
    自分の友人を旅行に連れて行ったのよね。

    まったく関係のない友達を連れて行きたかっただけでしょう。
    言い訳にもなっていない。

    常識的な順番としては
    1、全員に声掛け誘う。
    2、都合のつかない人は参加しない。
    3、一人抜けたので、自分の友人を参加しても良いか聞く。
    4、了解を得たら別の友人の参加を認める。

    それが後でもめない計画だと思うけど。
    勝手に一人で判断したら失礼極まりない。
    私でもあなたとは付き合いたくないね。

    ユーザーID:6958801005

  • 断るかどうか決めるのは、Cだよ

    きっと、結婚しても出産しても、頑張って付き合う時間を作ってきたんだよ
    それを旅行の誘いすらしないという形で帰されたら
    あーー今までの頑張りは全て無駄だったんだなって思うでしょ
    トピ主・A・B、3人とも無神経なのね
    私が後から知り合った人の立場でそれを知ったら、Cを誘わず私で良いのかな?って思うよ
    なんで誘わなかったの?大失敗だよ

    ユーザーID:5645318630

  • 疲れるんでしょ?

    メンタルが強くてお互い疲れるような相手で、旅行にも誘わないんでしょ?

    そんなの友達じゃないんだから別に縁が切れても困ることないでしょうに。

    ユーザーID:9673377141

  • 誘わなかったことよりも

    縁を切るところまでいくかどうかは分かりませんが、
    4人でいるときに3人の共通ネタの話になるのは楽しいことではありません。

    私がCの立場であれば誘われなかったことは仕方ないと思えるかもしれませんが
    理由はどうあれ誘われなかった旅行の話をされるのは辛いです。
    その旅行が例えば貴方が一人あるいはその場にいない友人と行った旅行の話なら気になりません。
    自分が行くときの参考にするためにも楽しく聞きます。

    今回の場合、旅行に誘うべきであったかどうかはCのタイプによるので難しいところですが
    書かれている雰囲気ではダメもとでも誘ったほうが良いタイプのように見受けられます。
    誘わなかったうえにこれみよがしで旅行の話をしやがった
    というのがCさんの気分かなと思います。

    旅行に誘わなかったのが気を使ったのなら
    最後まで気を使って旅行の話をせずに別の共通の話題をすべきでした。

    ユーザーID:4428625475

  • ありました

    昔住んでいた社宅で子供の幼稚園が一緒のママ友グループがあって、
    大体いつも一緒に行動してました。
    ある時Aさんに下の子が生まれてから、お誘いしても断られることが多くなりました。
    その年の夏に近所のお祭りに皆で行こうとなりましたが、Aさんは下の子がいて大変だから...と誘いもしませんでした。
    皆で昼から行って、15時位に帰ってくると、前からAさんが下の子を抱っこして上の子の手を繋いで、近所のスーパーに行くタイミングに遭遇してしまいました。
    お互い気が付くと、Aさんは最初目を丸くしてましたが、すぐに泣きだして
    すーっと行ってしまいました。
    その後、まとめ役的なママの所にAさんが訪ねて行き、どういうことか聞いたそうです。
    その後また仲直りして皆で付き合いましたが、
    下の子がいるからと余計な気遣いされて黙ってやられる方がよっぽどタチが悪いと気づかされました。

    ユーザーID:3889600356

  • 貴方も相当無神経ですね。

    トピ主さん、トピ中にCさんをメンタルの強い無神経な人のような表現してますが、貴方も相当無神経ですよ。
    一緒に行ってない人がいるところで、その旅行の話をするのはtabooです。
    普通の人はしません。
    たとえ声を掛けていてもしません。
    ましてお誘いしてないのに話題にするなんて酷いですよ。
    かなり傷ついたと思います。
    自分の失礼と無神経をお詫びするべき。
    このぐらいで?って相手を非難してる人には理解するの難しいと思いますが…

    ユーザーID:8143014367

  • 去るもの追わず

    昔から言うじゃないですか、去るもの追わずってね。
    私もそう生きてきて、去っていく人とは縁がなかった、
    と思って生きています。
    いろんな理由で距離置いたり置かれたり…。何年の付き合いでも
    よくあることです。Cさんはそっとしておきましょう。

    しかし、
    「親しき仲にも礼儀有あり」
    トピ主さんたちにはこの言葉を送っておきます。

    20年来でも一言もなく自然にハブられ、申し訳なさそうでもなく、
    土産のひとつもあるわけでもなく
    ハブられた旅行話で盛り上がられては、
    私でも「もう無理かな」と離れるでしょうね。

    ユーザーID:9007990341

  • 一番疑問に思ったのは

    誘ってないのにCの前で旅行の話をするなんてどういう神経?
    距離を置かれて当然。

    ユーザーID:1457792903

  • 面倒くさかったから誘わなかった、しかもわざわざ知らせる

    この場合、Aさんと楽しくやることが最優先で、子持ち云々は口実だよね。それはそれで仕方ないですが、なぜ本人の前でその話題を出すのかな。黙っているのが、それこそ最低限の気遣いでしたよ。まあ黙っていてもなんとなくわかるかもしれませんが、普通は一人くらい「仲間外れみたいでごめん」とかフォロー入れる人がいるんですけど、それすらないトピ主グループ…実はCさんのこと嫌いですか?いると疲れるから、子持ちを口実にハブき、それをわざわざ知らしめる。そりゃあ相手からも見限られますよ。

    やったことが返ってきてるだけなのに、驚いてるあなたに驚きます。自分がされても平気なんでしょうか。友達だった人をブロックなんて、したくてする人はいませんよ。気にするくらいなら今からでも友達申請してフォロー入れたらどうですか?とがめるようなトーンじゃなく、シンプルに、傷つけるつもりじゃなかったけど本当にごめん!と。

    ユーザーID:6569862625

  • 当然の気遣いとして・・・

    ・勝手に「どうぜ子持ちは海外旅行など行かないはず」等と決めつけずに
     一応、断られることを前提にCさんにも声を掛ける。

    ・或いはCさんには決して旅行のことは耳に入れないように全員で黙っておく。

    当然であって、最低限の気遣いとして、二択のどちらかを選択すべきだったと
    思いますよ。
    女性同士の友人関係など、お互いに気遣い合うことがなければ、すぐに
    関係は破たんするものなのですよ。

    後、貴方は元々、Cさんに対して良い感情を持っていないのではありませんか?
    だからこそ、Cさんを誘わなかった癖に、縁を切られた途端、腹を立てる
    のですね。

    ユーザーID:0607182056

  • きっとその旅行の件だけじゃないと思う

    それだけじゃなく、今まであなたが気づかないいろいろあるはず。
    やっとCさんは決心したのだと思います。
    言わなきゃわかんないよって思うかもしれないけど、
    言っても今回のようになんだか言い含められて、心情はわかって貰えなかった。
    そんな事だと思います。
    特に今回の旅行の件は別の自分のお友達も入れて、自分で仕切ったのでしょう?
    はっきり言いそうなCさんがいたら都合が悪かったでしょうね。
    皆様はどう思われますか?とありますが、
    来るときが来たのだと思います。友情も永遠ではないのです。

    ユーザーID:6535766216

  • あっさり…

    >今までも私とBはちょくちょく一緒に遊びにいったりしていましたし、Aも私に相談を持ち掛けていたのですがそのことについてCは何もいわなかったんです。

    何も言わないのと、何も思ってないのはイコールじゃないですよね?
    思う事があったならCなら言うはず、という事でしょうが
    すごくメンタルが強いというのはトピ主さんの思い込みで
    実は繊細(な部分もあった)だったのですよ。

    と、このトピを読んで思いました。
    近すぎると見えない事もありますよね。

    ですが…
    乳児がいるから無理なのは本人もわかっているでしょうけど
    だからって自分が行ってない旅行の話をされるのは気持ちの良いものではないでしょう。
    それくらいは配慮しましょうよ。
    こういう事が積み重なった結果とも言えるのでは?

    考えに考えて「距離を置きたい」と言っただろうに
    それを「あっさり」と思ってしまうあたりも
    Cさんの気持ちに寄り添おうとしてない事がわかります。

    ユーザーID:1781626323

  • 私なら

    少なくともその場でたった一人誘わなかった人の前で旅行の話は絶対にしない。
    もちろんSNSにも上げないし、その子にバレない様最大限の努力をします。
    いや、むしろ20年来の友達なら例え乳幼児がいるから無理だと予想しても、とりあえずは誘うと思う。

    自分がそうされたらかなり凹むと思うから、自分がされて嫌なことは人にもしない。これ鉄則。

    ユーザーID:8750945313

  • 20年も付き合ったのに、ではなく

    20年も付き合ったから、じゃないですかね。仲良しからスタートして、それぞれの人生が別の方向に進む中で、何とkなくそれまでの延長で付き合いを続けて来たけれど、ふと「あーもういいや、ここまでで」って思う瞬間ってあるんですよ。彼女もそんな時を迎えたんじゃないでしょうか。

    何か一つの出来事が原因と言うよりも、繋ぎようがないくらい方向性が違っちゃったという事を認識したんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6020257513

  • どっちもどっち

    旅行いっていないCの前で旅行の話で盛り上がるのは気遣いに欠けているとは思います。蚊帳の外なのでCからしたら、面白くはないでしょうね…。仲間外れにされた疎外感はあるでしょう。
    ただ、大人なんですから、それくらいでヘソを曲げるCさんも、大人気ないと思います…。そういう事って意外にある話だと思うんですがね…。


    気遣いが足りないトピ主さん達と、皆一緒じゃなきゃ嫌なCさんとは合わないんだと思います。

    どっちもどっち、かな…。

    去るものは追わず、で良いかと…。

    ユーザーID:6395405313

  • 切ったのは、あなたでしょ?

    >乳幼児がいるご家庭を海外旅行に誘うなんてできない
    なんて、もっともらしい理由をつけて
    本音は
    >CはAのような心の悩みをぶった切るような性格(すごくメンタルが強い)なので、
    >一緒に行ってもお互い疲れる
    ですもんね。

    何を今更
    >気を遣ったつもりなのに
    >20年の付き合いをこうもあっさり切ってくるCに疑問を持っています。
    なんでしょう?

    気を使ってる皮を被って
    平気で仲間外れにしてくるような付き合いに
    嫌気が差したからに決まってるでしょ。

    ユーザーID:4940331167

  • え?

    報告してなくても黙って私たちの旅行の話聞いてろ、ってこと?
    理解してくれた、ってそれ以外選択しないでしょ。その時泣き叫ばなかったから、私たちただしい、って言いたい?

    他にもそういう事相当してるでしょ。

    ユーザーID:6017203882

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。全部拝見しております。全部私への批判で驚いています。
    私も一部のレスの通り「それくらいで大人げない」と思っていましたが
    殆どは「無神経」ととられるんですね。

    一応謝罪しようという話になって、まだブロックされていなかったBを通して私からのダイレクトメールを転送してもらいました。
    しかし…返ってきたのはやっぱりそれをすっぱり切り捨てるような内容でした

    ずっと前から貴女(=メアリアン)は本当に無神経だったけど私達は我慢してきた、もう3人の誰が私を仲間外れにしようと言い出したのかはどうでもいい。誰もなんとも思わなかったのだろうし皆同じ考えだとわかったからもう付き合わない。
    私(=メアリアン)はただただ被害者で可哀想!な考えをしそうだけどそれだけはするな。
    最初にやらかしたのはメアリアンなんだから。

    要約するとこんなものでした。
    でも嫌だったら言えばよかったと思いませんか?それこそこんなメールを送ってこれるんだし。
    ただ私の中ではCが「ずっと前からメアリアンは無神経だったけど「私達は」我慢してきた」ということは他の2人もそう思っているということでしょうか。こっちを切り捨てるにしても人を疑心暗鬼にさせる種を蒔いていくなんて酷すぎます。
    しかもB経由なのでBも勿論見ています。それ故の文面だと思います。Aにはとても見せられません。

    ただCが大人げないせいでもあるのに全部私が悪いといいたげな態度で逆に縁が切れて良かったと思います。
    できれば「グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない」という方から励まして頂きたいです…。

    ユーザーID:5589913786

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • どうして別の人を誘ったの?

    トピ主さん達は「20年付き合っている4人組」と言う認識があるのですよね。
    その4人組の中の誰かが二人で出かけたと聞くのと、今回の旅行とは違うと思います。

    「20年付き合っている4人組」であるCさんには声もかけず、それ以外の3人と別の人の4人で旅行に行き、それを悪びれもせずCさんの前で話題にする。
    >「私一度もそういうお誘い断ったことないよね」
    このCさんの言葉は、どうして誘ってくれなかったの?という気持ちよりも、そういう誘いを断ったことがないから敢えて誘わなかったの?と聞きたかったのではないでしょうか。

    >流石に乳幼児がいるご家庭を海外旅行に誘うなんてできないです。
    予め用意した綺麗な言い訳だなと感じました。
    普段と同じ飲み会と違って、海外旅行は特別感があります。
    なのに「20年付き合っている4人組」ではなく一人だけ外して別の人を誘い、でもそれは悪意ではなくCさんに気を遣ってそうしたんだよ、って言うんですよね。

    >CはAのような心の悩みをぶった切るような性格
    乳幼児がいるからではなく、↑これが本当の理由ではないのですか?
    AさんBさんもCさんを外すことに同意したのなら、Cさんは普段からキツい人だったのかも知れません。
    Cさんの方にも20年来の友人に敬遠される理由があったのだとしても、今回の件は堪えたと思います。
    (Cさんを外して別の人を誘った4人での)旅行、その話で盛り上がったという3人。
    Cさんには『このグループに私はいらないと言われている』と感じたと思います。
    トピ主さんが思うほどメンタルは強くなかったのでしょう。

    トピ主さん、どうして別の人を誘ったのか教えてもらえませんか?
    Cさんにとって、4人組の中の3人で旅行するのと、別の人を誘って4人で旅行するのでは違うと思います。
    そんな風に思いませんでしたか?

    ユーザーID:4501948739

  • 敵作ってそうですね。

    理由は何であれ、誘いもしなかった旅行の話をその人の前でするなんて悪趣味です。
    そもそも誘わなかったのも意地悪ですよ。
    私なら「無理なら断ってくれていいよ」と前置きしてから旅行に誘いますね。
    行くかどうかは友人本人が決めればいいことですから。
    私があなたの立場なら、例え結果的にその友人が旅行に行けなかったとしても「旅行に行く」事実はちゃんと伝えます。

    それに旅行から帰ってきてその人の前で旅行の話をするのなら、お土産も一緒に渡したうえで「今回は残念だったね。また行けるときに一緒に行こう」と気遣ってから話しますよ。
    話す場合はね。それでもその話が長くなり過ぎないように、その人が話題から置いてけぼりにならないように気を遣います。
    普通は、旅行に行けなかった人の前で旅行の話なんてしません。その人の気持ちを考えたらできませんよ。
    こういう気づかいってご普通の、当たり前のことだと思っていましたが、トピ主にとっては違うのですね。
    だとしたら気を付けたほうがいいですよ。
    知らないうちに恨みを買ったり嫌われたりして敵を作っていそうだから。

    ユーザーID:5210397649

  • 疑心暗鬼も何も

    >他の2人もそう思っているということでしょうか。

    少なくともBさんはそうでしょうね。
    そうでなければBさんがそのままCさんのメールを送ってこないですよ。
    または送った後にでも「私はそうは思ってないから」くらいは言いますよ。
    何も言わないのが答えです。
    てかBさんに聞けば良いじゃない?
    「どう思う?」って。

    で、赤の他人に励ましてもらって「Cがおかしいんだよね〜」と言ってもらって終わり?
    そりゃ成長しないし無神経なままだわ。
    Cさんがそれくらいで大人げないと言いますけど
    旅行の事だけじゃなく「今までの積み重ね」って事がわからないの?

    ユーザーID:1781626323

  • メールを絶つって事は…。

    連絡手段を絶つと言うことは最終手段です。
    相手は話す余地なしという最終段階です。
    この状態で、Bから転送してメールで謝罪するトピ主さんはかなりズレてると思いますよ。

    察しましょうよ…。

    相手は本気で切ったのにまた連絡が来て、しつこい、ストレスな気持ちになります。私がその立場なら、返事を返さず無視します。

    前にそういうトピを見ましたが無視で良いよ、が多数でしたよ。

    でも、お友達はハッキリ言わないとトピ主さんには通じないと思ったのでしょう。だからハッキリと言ってきたんだと思いますよ。

    トピ主さん的には嫌な思いをしただろうけど、他の友達がトピ主さんをどう思ってるかは、友達と接していれば分かるのでは?

    トピ主さんに友好的かどうかは、そのメール内容だけでは判断しかねます。

    Bが読んだ所でBがトピ主さんが好きなら、関係ないですよ。

    ああ、すごく嫌われてるんだなって事は伝わってしまったけれど…。そもそもBを経由するから悪いんです。

    時々、人のメアドを他の知り合いから勝手にゲットする人いますが、教えて〜と言う方も、教える方も非常識です。

    本人から聞くべきだし、聞く手段がないなら諦めるべきです。

    去るものは追わず、去るものは追わず、なんですよ…。

    ユーザーID:6395405313

  • 知ってしまった今はどうですか?

    >できれば「グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない」という方から励まして頂きたいです…。
    でトピ主さんは、他の3人が内緒で旅行に行っても、何とも思わないのですか?
    でもトピ主さんは、
    >ただ私の中ではCが「ずっと前からメアリアンは無神経だったけど「私達は」我慢してきた」ということは他の2人もそう思っているということでしょうか。こっちを切り捨てるにしても人を疑心暗鬼にさせる種を蒔いていくなんて酷すぎます。
    と書いてます。
    他の2人も(つまりCさんを含めた3人は)今までトピ主さんの無神経さを我慢してたみたいですね。 でもトピ主さんが疑心暗鬼になるのはおかしいですよね。
    自分に内緒で旅行に行こうが我慢をしていようが、疑心暗鬼になる必要ありませんよね。 内緒なのだから自分は知らないから。
    でも知ってしまった今はどうですか? 疑心暗鬼にさいなまれ始めたでしょう。

    ユーザーID:2330786292

  • そんな人いるの!?

    >ただCが大人げないせいでもあるのに
    いいえ、Cさんは大人げなくないですよ

    >全部私が悪いといいたげな態度
    そうね、全部トピ主様「だけ」が悪いわけじゃないですね。
    トピ主を含め、A・Bさんも悪い。意地悪ですね。

    >できれば「グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない」という方から
    えっ!?そんな人います??
    仲間はずれにされても気にしないって・・・。
    もうそれは「そもそもメンバーではない」と思っていなけければ無理じゃないですか?
    少なくとも「友達」と思っている人達からナイショで行動されて、しかも目の前で
    楽しげに話題に挙げられたら、それはイジメ以外のなにものでもないんですけど。
    それが大人気ない!?
    いやー、ビックリだ。

    ユーザーID:6862335450

  • 馬耳東風

    Cさんの言ったことの意味がわからない?日本語理解出来ないの?
    >私(=メアリアン)はただただ被害者で可哀想!な考えをしそうだけどそれだけはするな。
    >最初にやらかしたのはメアリアンなんだから。

    なのに何故トピ主は性懲りもなく被害者面するのですか?
    >できれば「グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない」という方から励まして頂きたいです…。

    そんな励ましのレスが本当に付くとでも思ってる?
    だとしたらお目出度い頭してますわ。
    Cさんもスパッと縁を切って正解ですね。
    Cさんの新たな門出にエールを贈ります。

    ユーザーID:8359552598

  • トピ主はまとめ役に向いてない

    一応謝罪って。一応がつく謝罪なんて、ない方がマシですから。Cさんに問題がないとは言いませんが、トピ主も自分で思うほど、他の二人に慕われてません。メルアド使われて見苦しい言い合いに巻き込まれたBさんと、仲間外れのダシに使われたAさんも、既にげんなりしてるでしょう。グループ崩壊も間近だと思います。

    〉内緒で旅行に行かれても気にしない人からのレスが欲しいです

    わざと意地悪しておいて、勝手な言い分ですが…

    私は数年前にあえて地元のグループの集まりを抜けました。結婚と転居と転職をした関係で、土日祝の会に参加できなくなり、毎回欠席してますが、誰かしらが毎回、ろざは無理かな?この日しかなくて。ごめんね、とフォロー入れてくれます。こっちの都合だし、全然気にしないから皆で楽しんで!と伝えてあるので、他のメンバーだけでホムパしてようが旅行してようが、それを知ろうが、良かったねとしか思いません。いつかは復帰できるだろうし、きっと受け入れてもらえると思ってますので。
    集まりは無理でも、勤務先が近い友人とは個別に平日ランチしてますよ。女同士、お互いを尊重しつつライフスタイルに無理のないように付き合えば良いと思います。

    ユーザーID:6569862625

  • 私何とも思いません

    でもここのレス見ていたら、少数派かもと感じました。
    天然とか、よく言われます。
    無神経、それに近いこともいわれたかも。
    仕方ないなと思っています。

    それにしても、こんなに世の中神経質なんだな気をつけようと思いました。
    私ならそいうことで傷つかないだろうと思われてるのか、私が不参加の楽しかった話もよく耳に入ります。
    ていうか、むしろいちいち傷つくだろうって気を遣われている感じはとても嫌かも。
    お友達、プライド高いですよね、私を無視しないで尊重してって、あなたには何より大事な家族も子どももいるじゃない、って言いたくなりますね。
    私は40代、たぶんあなた達よりずっと上ですが、そんなこと言い出すママ友とか面倒で仕方ないかも。
    ただ小さい子を育てている間は、上手く回らないとかなり孤独で疲弊しますから、優しくして欲しかったかもね。

    ユーザーID:0938162309

  • 無神経な人は無神経なことが分からない

    メアリアンさんのレスを読んで驚きました。
    反省している様子もない上に、まだCを批判、さらに新たな擁護を求めるのですね。
    以前私に似たことをした人と全く同じ精神構造です。
    無神経な人は、自分が無神経だということが分からないし(無神経だから)、直すつもりもない(自分はいつも正しいと思っている)ということがよくわかりました。
    昔からそうみたいですし、Cとは縁が切れてお互いよかったのだと思いますよ。

    ユーザーID:8540363015

  • なぜcに執着??

    Bと遊んだりAも交えて相談に乗ったりしてたなら、A、Bともう一人加えて旅行。
    ということで、cはそんなに必要ですかね?

    この先 A、B、Cの3人で会ったとしても、トピ主は気にならないでしょう。

    ユーザーID:7145166724

  • いえいえ

    グループなのに、私だけにないしょでみんなで旅行に行ったら、激しく落ち込みますよ。当たり前です。

    ユーザーID:1753809509

  • 旅行以外にもやらかしてるね

    旅行の件みたいに、今まで誰かに黙って出掛けることあったでしょう?
    皆と会った時に「ねえこの前行ったところ、楽しかったよね〜」
    誘われなかった子「え??なんのこと?」
    「また行きたいよね〜」「ねー」 「??だから何のこと???」

    「そっか○子はいかなかったっけね ハハハ」と平然と言う。それが無神経というものです。

    これ何度かやってない?1度きりならまだ我慢出来ます
    3度目4度目であれなんか、私ハブにされている?と気づきます。

    この行為をした方気づきません。だって仲間が一人欠けようと楽しい事優先ですから。
    しかし誘われなかった人にとっては、すごく傷つくことです

    1度ならまだ忍耐で我慢します。
    2度目 我慢出来ます。3度目・・・信じられなくなります。
    4度目確信になります。

    たった1度のことではないと思うよ
    トピ主さん今までのこと振り返ってみては?
    旅行に限らず、飲み会や食事会でやってないか考えてみては?

    >「グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない」

    極まれだと思うよ。鈍感さんでないと気づけないと思う。
    でも何度もやられたら気づくでしょう。私ってグループから嫌われているだとね。
    トピ主さんそのぐらいのことをしたのですよ。

    会社やサークル仲間、ママ友関係で誰かと誰かが旅行に出かけた話なら、そうなんだ〜で通ります。
    別に仲のいい友ではないから、全然気になりません。

    しかし今回は仲のいい仲間じゃなかったのでしょうか?
    高校時代の友達と言うと結構深い友だと思うよ。
    一声かけるだけなのに掛けなかった。
    それをトピ主さんが壊してしまったの。もう壊れたものは元には戻りません。

    というか理解せず一切反省してない人の謝罪なんて謝罪にはなりませんよ。

    ユーザーID:6917908164

  • 人の気持ちを勝手に決めつけなーい

    ジャッジは本人が決めます。
    忙しそうだとか家族がどうたらとか
    自分の事は自分で決めたいのですよ。

    アナタが思って行動している事は思いやりではなく思い込みです。
    都合つけてでも参加できる人もいます。
    中には断る事が苦手だから察してって人もいるでしょうが、どちらかと言えばそちらの方の人がはっきりと断れるようになる事の方がいいと思いますけどね。

    親切もそうですが、基本的には自分の事は自分で決めて発言行動して本当に困った時には人様の好意を受ける。
    明らかに手がいる人以外は求められてから手助けする。
    微妙なの時は何かお手伝いしましょうか?と尋ねるでしょう?

    アナタの決定して行動した事の登場人物はアナタだけです。
    意思疎通が出来ていません。
    相手不在なのです。
    だから皆さん怒っているんです。
    私に怒っている=友達の味方
    ではないですよ。

    大半は純粋にアナタのした事に対しての怒りのお言葉です。

    勝手に決めつける、勝手に深読みして被害者になる、勝手に反対の意味で受け取るなどの積み重ねではないですか?
    トピ文などから推測しました。

    私のこの意見もあくまで推測です。
    アナタとお友達を直接知っているわけではないのですから。
    直接知ってる人の事でも、『そうかもしれない』とは思いますが『絶対そうだ』とは思わないようにしています。

    皆さんのご意見を読んで『私の事知りもしないで勝手な事を言って決めつけてー』って思いませんでしたか?

    お友達の気持ちは今のアナタの気持ちと同じ事を言っているのですよ。

    ユーザーID:3280267214

  • レスします

    ある日のこと友人(A,B,C,D)4人でランチにいきました
    その時の会話

    A「ねえ、この前の○楽しかったよね〜また行きたい」
    B、D「そうだね、また行きたいね」
    C「うん?なんの話?」

    A「この前3人で旅行行ったの そっかCは行かなかったっけね・・・」
    B「すごく良いところで見せたかったな〜」D「きれいだったね」
    C「そっ、そうなんだよかったね(心の声、え?・・・)」

    D「○○が美味しくっていっぱい食べちゃったねー」A・B「そうそう」
    C「ふーんそうなんだ(心の声、『また?』なんで誘ってくれないんだろう)」
    A「Dが企画してくれたから、心のリフレッシュが出来たよ。ありがとう」
    D「また企画して行かない?」A・B「そうだね皆で行きたいね」

    C「ハハハ(どうせ『また』誘われないだろうな)」

    C「(心の声、え?話だけ?何なのこの人達)」

    こんな感じを想像しました と言うか私が友人達から受けた感じです

    何も感じないようなのでさらに

    上の旅行より半年前にA、B、Dで食事に行きました。
    数日後、A、B、C、Dでランチ
    B「この前のお店美味しかったよね。また行きたい」
    A、D「そうだね、○○美味しかったよね〜また行こう」
    C「うん??」
    A「そっかC行かなかったっけね。この前ねDがお店を探してくれ食事に行ったんだよ」
    B「○○町の○○店の○○がすごく美味しかった。店員さんもイケメンで楽しかったよ〜」
    C「そっそうなんだ ハハハ」
    D「私、○○を持ってきてくれたイケメン店員が良いな〜と思った」
    A「そうなんだ、私は店の端っこにいた店員さん」
    B「Dはずっとあの店員に話をしてたよね よっぽど気にいったんだね」
    D「そうだった?笑」
    C「そうなんだ(心の声、よくわからないから話についていけない・・)」
    C「(心の声、でも誘ってくれないのは私が結婚したから? 我慢我慢)」

    ユーザーID:6917908164

  • たぶん

    A、またはブロックされてないBさんは謝罪メールしたと思うよ。
    「トピ主さんに誘われて行った。Cにも声を掛けていたと思っていた。
    知らなくってごめんね」とメールしたと思うよ。

    だからトピ主さん1人悪いとなってしまっていると思う。

    ユーザーID:6917908164

  • へぇ・・・びっくりだ

    トピ主さんのレスを読みましたが
    >グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない
    他人の意見もいいけれど、
    トピ主さんご自身ならどうなんですか?
    一度じゃないですよ?何度もやられますよ?
    それでも「私ハブ平気、みんな私抜きでエンジョイ出来て良かったわ〜」なんて
    思えるのですか?

    ユーザーID:5762739498

  • 分かってないな

    トピ主さんが、レスを投稿してくれた小町のみんなに感謝の言葉を述べたのは良かったと思います。

    しかし、自分がしてほしいレスだけを求めるのは、自分は間違っていないと思いたいだけで、反省していないということです。

    Cの反論に対して、それを知った他の友人が自分のことをどう思うかばかり心配しています。

    自分は間違っていないよね、無神経な人間じゃないよね、と言いたいだけです。

    自分中心の考えです。

    みんなが「無神経」と言ったのは、自分だけ外されたら大抵の人は傷つきますよという事実を言ったのです。気持ちや感情のことを言っているのです。

    どう思うとか考え、主義主張とかの理屈とは違うのです。

    自分に都合の良い意見だけを求めるのは、自分勝手な考えでCを外したことと根は同じだと思います。

    意地にならないで、もう一度素直になって考えてください。

    Cと仲直りできることを期待しています。

    ユーザーID:4368325793

  • cの性格

    >それにCはAのような心の悩みをぶった切るような性格(すごくメンタルが強い)なので、一緒に行ってもお互い疲れるだろう

    とありますので、どのみち、あなたや、ABからすると、Cとは合わないな、という気持ちなんですよね?

    Cだけ子持ちというのも、そりゃ何かと合わなくなってくるのは仕方ない。

    Cから、ブロックしてくれて、逆に面倒なことをしなくてすんだので、それでよかったのでは?

    ユーザーID:8222103712

  • トピ主です。

    皆様のレスを拝見して非常に不思議に感じることがあります。


    まず、自分の考え=世の中で正しいというわけではないですよね。
    少なくとも私みたいな考えの方も少数ながらいらっしゃるというわけで。
    世の中には多種多様な考え方があり、その多少に関係なく平等であるべきだと思います。
    合わないと思われるのは結構ですがそれを自分達が多数だとはいえ少数派を「無神経」「非常識」と決めつけるのはただの傲慢ではないでしょうか。
    現に私は同じことをされても多分なんとも思わないです。
    故に私の中では今回の行動は間違いではないのです。

    また、Cの「私一度もそういうお誘い断ったことないよね」に対して皆さん色々Cに好意的に察してますよね。
    しかし私に対しては全て悪意を元に考察していらっしゃる。
    そして私の

    >できれば「グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない」という方から励まして頂きたいです…。

    に対しても、ようするに「これ以上批判レスはいらない」と読み取れる筈なのですが何故そこは察してくださらないのでしょうか。
    「レス貰ってる分際で」と思われるのであればなぜレス下さる方はそんな上から目線でなんでもいっていいと思われるのでしょうか?

    例えば
    >トピ主さんが、レスを投稿してくれた小町のみんなに感謝の言葉を述べたのは良かったと思います。」

    ってすっごい上から目線ですよね。
    また、

    >しかし、自分がしてほしいレスだけを求めるのは、自分は間違っていないと思いたいだけで、反省していないということです。

    私自身はこういう考えであり間違ってないと思うので反省も何も。Cとは考えが合わなかっただけです。

    ユーザーID:5589913786

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • で、あなたはどうなのよ?

    「グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない」人なんだよね?

    で、CはBをブロックしていないし、Bから嫌なことをお願いされても何とか対応してるわけね。

    まぁそのうち逆の立場になる可能性は大だけど、なんとも思わないでよね。

    ユーザーID:7739965591

  • トピ主です。

    で、これらの考えにより私はここでの批判の大半は「批判の為の批判」と取りました。
    アドバイスなどではなく気に入らないから叩きたいだけみたいに見えます。

    気に入らないトピなら意味なく批判していいというのがこの小町の「常識」なのでしょうか。トピ主がそれを望んでいなくても。
    そしてそれを「時間を割いてレスしてくれている」という「気遣い」で正しいこととしてるんですよね。感謝するべきだとしてるんですよね。

    では私の考えも同様に「気遣い」しのだからたとえCにとってどういう結果であっても「感謝される」のが当然ではないでしょうか。
    小町によくある「様々な意見の人がいる」という印籠のように私の考えも「様々な意見」の一つとして受け入れられないといけないものだと思います。

    また、「慰めだけが来ると思うのか」という考えに対しても「Cがそんな気遣いをしてほしいと思うのか」というご意見と矛盾してると思います。私はトピ主レス以降、批判を求めていません。Cも私のしたことを求めていなかったように。でも皆さんはそんなの関係ないと言わんばかりに私を批判なさる。そんな皆さんが私がCにしたことを責めるなんておかしいなぁとしか見えなくなりました。

    皆さん、ご自分のやってることと言ってることの矛盾をわかっていないご様子ですね。
    ネット掲示板と現実は違うと意見がありそうですが顔が見えない所でやる=深層的に思っていることだと思っています。
    そんな場所で意見を求めようと思った私が間違っていました。

    今後はAB私とで仲良くしていこうと思います。
    皆様ご批判お疲れさまでした。一部同意してくださった方々にはお礼申し上げます。

    ではこれでトピをしめさせていただきます。

    ユーザーID:5589913786

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 嫌なら言ってくれ

    できれば「グループのメンバーがナイショで旅行にいってもなんとも思わない」という方

    これに該当する方は、
    そもそもグループのメンバーではない人では?

    「嫌なら言ってくれればいいのに」
    今までも同じようなことがあって
    嫌だから言ったとしても
    どうせ反省などしてくれないから
    ブロックされたんですよ。

    ユーザーID:4021174293

  • ヨコですが・・・ママ友=友達じゃない

    ママ友は友達ではないので、旅行に行こうがどうしようが気にしません。
    目の前で話題に挙げられようと、私だって気にしません。
    だって、友達じゃありませんから。関係ない。

    話が耳に入る、のと
    目の前で自分「1人だけ」除け者で、その旅行の話で盛り上がる中で「ポツン」と状況が違いすぎませんか?

    つまり気にならないのであれば、やはりそれは根底にあるのは「友達じゃない」からなんじゃないですか?
    20数年の付き合いの中、自分「だけ」仲間外れ。
    しかもその話題を目の前で楽しげにする。
    友達と思っていた人たち全員からコレやられたらショック受けませんか?

    確かに結婚・出産・仕事等で仕方ないと諦めなければいけない時もあると思いますが、
    それにしたって今回の状況は酷すぎませんか?

    私なら、友達だと思っていた人たち全員から絶縁状を叩きつけられたと思いますよ。
    「あ〜、もう終りなんだ。切られたんだな」って、思います。

    ユーザーID:6862335450

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