姉妹仲良く育てるには?

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生活・身近な話題

はは

小6 小4の娘達のことです。

よそからは次女ばかり誉められます。

長女は不器用でだらしないですが、継続力があり穏やかな性格です。
次女は明るく聡明ですが、やはり長女の方が包容力があり大人です。

長女は、100点を取ったことを次女がいないときに報告してくるようになりました。

妹がいつも満点だから、気にしているのでしょう。
次女はばかにしたりはしませんが。

勉強、運動、社交性、芸術、表に出るものについては全て次女が上です。

正直、これから姉妹間でどんどん差がついていきそうです。

仲違いすることなく育てるには、どのように接したらいいでしょう?
アドバイスをお願いします。

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  • 参考になるかわかりませんが。

    わたしにも二歳差の息子兄弟がいます。
    長男が小学校に上がるまでは、仕事が本当に忙しく休める状況ではなかったため
    色んな保育園と2つの幼稚園にお世話になりました。それぞれの園によってシステムや教育方針違いましたが
    どの園にも共通していたことがありました。
    上の子を優先すること。

    私自身兄弟がいなかったので、何故上優先なのか当時はわかりませんでしたが、今なら少しだけわかります。
    少しでも上を優先させるだけで上はそれに安心して自己肯定感が出来ている気がします。
    下はマイペースというか、ポジティブ。あまり参考にならないかもしれませんが笑

    ユーザーID:6468939364

  • 等しく。

    どんな組み合わせであっても関係なく、
    常に等しく。
    だと思います。
    妹を優秀だと贔屓するのはもちろん、逆に姉は性格いいからと言い過ぎるのもだめでしょう。
    あなたから見て等しく可愛い娘なのですから、
    ただ、娘として大事にしてあげるだけでいいと思います。

    ユーザーID:9712795689

  • 親が差別しない

    何よりも、親が差別しないことだよね。

    >全て次女が上です
    こんなこと、おくびにも出しちゃいけないよ。


    どちらにも、
    「あなたはあなたにしか無い
     良いところがあるね!」

    って言って、
    育てればいいんじゃないかな。

    ユーザーID:5391633498

  • 性格によるところも大きいと思うけど

    仲の悪い姉妹を見ていると母親が娘に対して好き嫌いがあったり
    嫉妬心や私見の押付などで、姉妹が離れていくようでした。

    仲の良い姉妹を持つ友人達の母親は皆どっしりと落ち着いていました。
    母親+姉妹で仲が良いです。
    仲の悪い姉妹は、母親が片方の娘とタッグを組んでしまう感じ。

    娘は母親に似ると思いますので、いつも朗らかで平等に娘さん
    達に接していれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8173998671

  • 仲良く

    お姉ちゃんの良いところをしっかり認め、そこを褒める。
    同時に妹の良いところも同じように、褒める。
    どっちが凄いなんてことじゃなくて、それぞれ得意な面があってお母さん2人とも大好きよ、という明るい態度で接していれば、仲良くまっすぐ育つんじゃないですか。

    それとすごく大事なのは両親の仲の良さです。
    ご主人と仲良くして下さい。親が仲がいいと家族が仲良くなる。姉妹も情緒が安定して仲良くなれます。
    私の実家がそうでしたから。

    ユーザーID:0356985190

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    一覧
  • 比べない

    それぞれに良いところがある姉妹だと親がわかっているから、とにかく比べないことです

    どちらにも嫉妬心を起こさないように良いところを素直に誉める、比べて誉めないことが大切です

    子どもが一人の時を狙って抱きしめることも必要。二人でいる時には二人とも抱きしめる

    ユーザーID:4043549159

  • 良い所をそれぞれに誉める

    気にせずに。貴女が、二人の唯一の理解者になって下さい。長女には、次女が無い素敵な所沢山あります。次女も同じです。外の人は、次女に注目する仕方無い。ですが、長女にも長所あります。貴女は、わかってます。継続は力なりです。彼女の好きな事を伸ばして上げて欲しいです。多分、姉妹で優秀なのですね。次女は、長女より要領いいだけ。長女を見て学んでます。ひいきせずに、良かった事は沢山褒めて、悪い事をした時は注意です。子供は大人に敏感に反応します。貴女も世間と同じ様な反応してませんか。長女は、そんな貴女をシッカリ観てます。

    ユーザーID:3016642329

  • なかなか

    友人曰く
    自分は三女
    姉たちと同じ子供なのにお姉さんたちが優遇されてお小遣いやお下がり等、差があるのが不満だった。
    しかし、自分で姉妹を育てていて、実感したそうです。
    姉たちが優秀なのに下に兄弟が居るため出来る事も我慢したとか、お姉さんなのにとか妹だから、姉たちを優先した理由が年を重ねていくに従って、家庭を維持するために必要と改めて思ったそうです。
    トピ様のご家庭の場合はどうでしたか。親が兄弟と仲が良かったり、また悪いとその子供たちもそれで普通と思うのでしょうか。

    ユーザーID:0920229869

  • ママ頑張って

    トピ主さま 素敵なママさんですね。
    内容から、トピ主がふたりを分け隔てなく、愛情を持って育てられようとしているのが伝わってきます。

    良く出来る妹さんを褒めつつ、お姉ちゃんの方は姉として立てるというか、ご両親がフォローしてあげればいいですよね。すでにトピ主さまはそうされているんじゃないですか。

    あなたたちのふたりともが大事で大好きよ、というお母さんの気持ちがふたりに伝わったら、それでOKかと。
    親にえこ贔屓される、差別されるのは心が傷付けられ、とても兄弟姉妹仲良くとはいかないでしょうからね。

    ユーザーID:6332185476

  • 取り越し苦労?

    よそさまが妹さんばかりを誉めるからか、貴女がちょっと気にし過ぎの様に思いますが。


    実際、本人達は仲が悪いのですか?

    妹さんはお姉ちゃんをバカにしたりしないのなら、心配無いと思います。


    表に出るものは妹さんが全て上で見て直ぐに分かるから周りも誉めてしまうのでしょうが、お姉ちゃんの、「継続力があり穏やかで包容力がある」という 表に出ないけど大事な側面を、貴女が誉めてあげましょう。

    お二人ともいい子じゃないですか。

    それぞれの個性を伸ばしてあげて下さいね♪

    ユーザーID:0585603396

  • 比べない。

    私の母は兄弟同士どころか、孫まで比べます。
    ○○はこうだとか、足がむきませんし、電話もかけなくなりました。
    同じ人間は一人としていません。○○がそうだからどうした?と反発するだけです。
    あんまりしつこいとその○○ちゃんにまで憎悪がわいてきます。
    だから絶対にその子の前で、別の兄弟を引き合いに出さないであげてください。

    ユーザーID:7409309737

  • 普通に接すればいい。

    一人っ子でない限り、優劣はあるものですよ。
    それが当たり前でいいのです。

    お姉ちゃんはテストの点をそっと見せるところから、自分の方が劣っているのを十分にわかっています。

    優劣で幸せになれるわけでもないです。

    見守ればいいのです。

    ユーザーID:8428222479

  • 小6 小4の成績なんて

    小6 小4の成績なんて、全くあてになりません。

    そんなことに差を感じないで、
    とにかく褒めて可愛がって大事な子と感じさせるような接し方をしてください。
    その子のいいところを全力で、事あるごとに認めて感心して自信を持たせてあげてください。

    私の小中学校のクラスメートを思い出しても、
    トップクラスに居続けた人たちで
    高校生になったらみるみるついていけなくなったなんて数え上げられないほどいます。

    目を自分の方に向けて、自分磨きを続けて、内に積み上げるものを骨太に築いていた人は、高校生活も同じように続けていただけで
    かってに周りが脱落していって自動的にトップクラスでした。

    そういう道を閉ざしたり、邪魔をしたりすることなく長い目で見守ってほしいと思います。

    ユーザーID:6540340556

  • どちらも

    親はよいところしか見ない。
    二人を比べない。
    お互い思いやれるように躾ける。
    片方が意地悪をしたら、叱る。
    何でも平等、上だから、下だからという感覚をなしにする。

    私が子供たちに実践してきたことです。
    なぜなら、私は姉に苛められ続け、妬まれ続けて生きて来たからです。
    なぜ、親はあの姉を放置していたのだろうか
    私たちを放置していたのだろうか
    どうして、子供をもうけたのか、不思議でなりません。

    ですから、どうしても仲良くなってほしかった。
    幼いころから喧嘩は殆どなく(無かったとは言いません)
    お互いを尊敬し合って、お互いを好いています。

    ユーザーID:5910810837

  • 良い親

    のつもりですか?

    きょうだい仲良くと言う親ほど、きょうだいを差別している。
    他者と比較しないで、と言う人程、比べてものを言っています。
    あなた自身、姉妹を評価していますよね?
    親に見せる面と他者に見せる面では違うし、
    親が子供のすべてを知っていると思ってはいけません。
    まだ、あなたのお子様は小学生です。
    親が今から決めてしまっているのが気になります。
    伸びる才能も伸びません。

    現実的には、きょうだい仲良くと親が言ったところで、
    人間同士ですから、合う合わないあります。

    そして何より今、きょうだいが仲は悪くない。
    あなたが自分の子供を評価し上下がついていると思って、
    将来、きょうだい仲が悪くなると思っているだけですよね?

    原因は、差をつけている、
    あなたになる可能性が高いと思います。

    大人は判らないと思っているでしょうが、
    子供ってこういうことを察知するのです。
    だからこそ、次女がいない時に見せに来るのだと思います。
    気づかれていますよ。

    私も幼い頃、勉強の事ではありませんが、
    子供だから判らないと思われていたんだろうと思う事があります。
    はっきりしたことは判りませんが、
    明らかに、小学校低学年から何かあると思っていました。
    それはその後、腑に落ちることがあって判明しました。

    ユーザーID:3811436022

  • 母親が2対1の1になることを恐れない

    我が家の失敗例で恐縮ですが・・・私の母は誰かとくっついていたいタイプ&プライドが高いタイプでしたので、優秀な仲良しの妹とくっついて、母妹2対私1の関係でした。コレだと絶対姉妹は仲良くなりません断言します(もちろん姉母連合でもダメなことは付け加えておきます)

    それと、長女に「長女&長男」的な役目を望まないでください。姉妹できるほうが向いているほうがやればよいのです。おねえちゃんだから家の諸々の行事や手伝いを一番に積極的にやって当然リーダーシップとってくれて当然って思っていると、不器用な長女は親の愛情がほしくて最初は頑張りますが、いつか大きな破綻がきます。破綻したときに姉妹仲のバランスも崩れるかもしれません。

    ユーザーID:2226822932

  • ありがとうございます

    二人を良くみて、可愛がることですね。
    にこにこ笑顔で、どっしり構えて、そんなお母さんになりたいです。

    上の子尊重、平等に。
    どちらもうなずけます。

    まだ子供だからどう育つかわかりませんね。
    私も気にせず、どちらも大切に出来るようにがんばります。

    ありがとうございました!

    ユーザーID:2258497832

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