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持病有、借金返済中の彼との結婚について

レス47
(トピ主1
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こんにちは 海と申します。
36才、派遣社員、バツ1、子供はおりません。
同棲している彼との結婚について相談致します。

彼氏、43才、バツ1、子供1人有、1型糖尿病と気管支拡張症という持病があります。現在は会社員ですが、過去に会社の代表をしており、その時の負債があと二千万円ほどあるようです。
  
ご相談したいのは不信感があること、持病有、借金返済中の方との結婚にどんな覚悟が必要なのか、客観的にご教示願いたく、皆様の知恵を貸して下さい。

結婚を前提に同棲して2年になります。
春先に彼が入院し、病気と返済中のお金があることが発覚しました。 
   
病気についてはだいぶ前から自覚があり、診察を勧めるも多忙なため、先送り。また入院する前には、通院し始めたと嘘をついていました。

また借金については退院後、秋に入籍の話をされ、気にかかることがあったので、返済中のものはないか口頭で確認済み。 
返済はなし、役員報酬として数万円頂いているとのことでしたが、納得がいかず、再度確認した所、現在返済中と回答。 
 
言いたくない気持ちもわかりますが、ギリギリまで大事なことを言わない彼に、人としての不信感が残りました。  

入籍は経済状況と病気について全て教えてもらえなければ出来ないとお伝えしました。

病気のことは一緒に病院に行き、二人で今の状況、今後起こりうることを確認します。
  
経済状況は今予定しているのは以下のことです。 現在の年収、月収、借入先、返済額、返済期間、入院や休職の際の支払い方法や猶予などの有無、養育費、です。
足りない項目や必要な資料などあったら教えて下さい。 

また全てわかった上でどんな覚悟ができれば一緒にいられるのかも、客観的な意見を知りたいです。 

長くなりましたがよろしくお願い致します。

ユーザーID:1734001107

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  • やめておいたほうが

    その彼は、
    >ギリギリまで大事なことを言わない彼
    じゃなく、都合の悪いことは平気で嘘をつく彼、ですよ。

    負債が二千万円もあるのに、隠して、入籍の話って、あなたのことを大事に思っていませんね。

    だって、あなたが苦労するのがわかっているのに、結婚してしまえばこっちのもの、と言わんばかりの態度。

    それでも、一緒にいたいなら、彼は自分を都合よく利用したいだけで心から愛されていないけど、それでもかまわない、という覚悟。
    これからも嘘をつきまくるだろうけれど、そういう人間だからあきらめて受け入れるという覚悟は必要かな。

    でも信用できない人間と暮らすって、辛いよ。
    本当にやめておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:3558276670

  • うーん。

    知恵も何も結婚止めなさいとしか言えません。
    まだ36歳で人生捨てる選択しなくていいのでは?
    病気もなし。
    借金もなし。
    その人の背景もなし。
    何一つ主さんが幸せになる要素がありませんね。
    そんな結婚したいですか?

    ユーザーID:9295532605

  • 糖尿は怖いです

    決して治らない病気です。合併症がとても怖いです。私の身近な人に1型の糖尿病で20代からインスリン注射をしていましたが、最近透析を始めた人がいます。
    彼は病院にも行ってなかったみたいですが、大丈夫なんでしょうか?あなたは年齢的に子どもを産めるのか微妙ですけど、彼と結婚するならいろんなことを諦めて支えてあげないといけないですよ。そんな覚悟ありますか?病気と借金です。辛いことがたくさんあるでしょう。それでもいいなら頑張るしかないですけど。

    ユーザーID:8428618349

  • 止めたらと

    うーん、身内に糖尿病の親族います。皆自覚し、病院と関わってます。関わらずにいた人は、四十代後半から様々な症状が。支える家族も本人が亡くなるまで大変でした。貴男の彼氏も、亡くなった人と同じ状況です。夫婦なら支える事出来ます。一切、正直に話さず借金も黙っていた彼氏には、人として疑問です。夫婦なら出来る事でも、今の状況で彼を愛し全てを受けとめられますか?下手したら貴女の子供さんにも影響します。貴女に彼の全てを、許し背負う覚悟ありますか。あるなら、お好きな様に。

    ユーザーID:0925337669

  • 認識が甘いよ

    >入院や休職の際の支払い方法や猶予
    借金とくに事業資金の借り入れが何らかの事情で猶予されるなんてほぼ無いですよ。支払いが止まれば数ヵ月で法的手続きです。まずは給与差し押さえでしょう。

    必要な覚悟としては、彼が自己破産しても見放さず経済的にあなたが養うこと。
    糖尿病の厳格な食事と生活管理に協力&支援すること。などが大切だと思います。

    個人的にはわざわざその人と結婚する必要があるのかなーと思いますが。

    ユーザーID:4135474808

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  • 結局は・・

    私は経験者ではありませんが、子供さんがいるだけでも養育費など大変なのに増して、そんな持病のある人を選ばなくても、もっと他に良い人が沢山いると思いますが・・

    すべてわかった上で・・っと言っても、結局はそれらを承知で結婚した、その言葉ですべて片付けられてしまいます。

    先立つもの(お金)も事欠いている男性と結婚したって、あなたが働いて助けることに他ならないでしょう。

    ユーザーID:1728423481

  • お金かな

    うちは、バツイチ、持病あり、借金(奨学金)200万円、子どもなしの夫です。

    持病だけでも厳しいですよ。結構お金がかるし、体調管理も必要だし。単純にお金と手間がかかります。
    うちは2人とも収入はある方ですが、持病を悪化させないようにするので貯金はなかなか増えません。

    持病も借金もじゃ、無理では。

    ユーザーID:1941760263

  • 不信感のにおいがプンプンする

    結婚しないほうがいいでしょう

    おそらく
    他の人も同じ意見なのでは

    ユーザーID:9266689096

  • そんなにリスクが大きいのに

    それでも結婚したいと思うあなたの気持ちが分かりません。
    情が移っているとおもわれますが
    貴女に潤沢な資産をお持ちなら何も言いませんが
    わたしがお勧めするのは逃げる勇気です。

    ユーザーID:0658170164

  • えーと・・・

    海さん、既にバツイチでいらっしゃいますよね?

    今の問題山積の彼氏と再婚されれば2回目のご結婚になる訳ですよね?

    1回目の結婚が破綻した理由はわかりませんが、通常最初がダメになった場合2回目は慎重になるかと思うんですが、海さんの場合違うのでしょうかねえ・・・

    2千万の借金に養育費までって・・・どう考えても大変な人生ですよ。別にその彼氏と一緒にいたいなら再婚ではなく事実婚みたいなものでもよくないですか?

    今は愛情があるから再婚も考えられるんでしょうが、人は変わります、海さんも彼も。最初の結婚で学びませんでしたか???

    2百万の借金であればまだしも2千万て・・・どう返済していくんですか、彼氏病気でもあるのに。すべて海さんにかかってきますよ、全部まとめて。

    とりあえず今は決断しない方がいいと思いますけどね・・・いろんなことが明確になるまで彼氏のままで良くないですか、本当に。

    老婆心ながらあまりにもすごい内容なので一言いいたくて。

    ユーザーID:9139989901

  • 覚悟だけでは乗り越えられない

    完治しにくい持病に、2000万円の借金、おまけに不信感。

    それでも結婚を考えるなんて、理解不能です。

    「どんな覚悟ができれば一緒にいられるか」と言われても、トピ主さんは不幸好きなのかなと思うしかありません。

    どんなことがあっても私がなんとか彼を支えたい、という覚悟があっても、覚悟だけで乗り越えられるのでしょうか。

    現実はそんな甘いものではないと思います。

    ユーザーID:2642085524

  • 覚悟は不要

    結婚しないという覚悟を持つ事をお勧めします。

    ユーザーID:9904658161

  • 気持ちだけじゃ覚悟は持てない

    トピ主さんが軽い気持ちで同棲に踏み切ったとは思いませんが、結婚を前提に同棲をしたら、長くても半年以内に結婚した方が良かったですね。
    2年は長いと思うし、まして彼の持病や借金などを知らなかったわけですから、同棲そのものを早まったという印象です。

    覚悟についてですが、彼の借金を一刻も早く返すべくトピ主さんも経済的に支える事ですね。
    しかし派遣社員である以上なかなか難しいです。
    それでは健康面で支えるか・・・
    もしトピ主さんが私の娘や姪っ子なら、別れた方が良いとアドバイスするでしょう。
    借金・持病・前妻との子供(養育費?)など抱えた男にたぶんトピ主さんは苦労すると思います。
    だったらまだまだ若い間に、新たな出会いを求めた方が良いと思います。

    ユーザーID:2281582790

  • うーん

    どんな覚悟ができれば?
    それは、、その彼の全てをあなたが背負いこむ覚悟でしょうね。
    莫大な借金、健康面の心配、そこにかかる費用、さらに養育費など、彼に何かあった時、あなたがガムシャラに働いてでも請け負う、そこまでしてでも、その彼と一緒にいたいと思える覚悟です。

    きつい生活になるでしょうが、それでも心底彼を愛しているなら、彼さえいればいいってなるんじゃないんですか。

    ユーザーID:8086963467

  • 協力して生活

    経済的にもに協力して生活していくということでしょう。具体的に言うと一緒に借金を返していくということですかね。中々大変そうですが、それを乗り越えられる位好きならば,頑張ってください。もしも無理そうなら早めに伝えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0907477301

  • うーん

    借金、子あり(養育費を払っていないのなら責任感もなく貴方との間に出来た子供にも責任を持たないでしょう。)、病気!?
    結婚する意味あるかしら?
    結婚しなければいけない歳だからと言うならやめること。
    それでも!と言うのなら相手に破産をしてもらい再スタートを

    ユーザーID:3621619046

  • 覚悟

    頑張って彼と一緒に2000万を返していきましょう。
    彼が病気で働けなくなれば、あなたが看病しながら一生かかっても2000万を返していきましょう。
    子供が成人するまで必ず養育費を払ってあげてください。
    もちろん貯金も出来ないし、家も買えませんし、オシャレとか出来ませんが彼と一緒なら大丈夫!
    あなたの貯金も無くなるかも知れませんが、
    返せなくなったら破産すればいいですから、安心して下さい。

    ユーザーID:9482074841

  • 何が良くて

    くつっいているの?×子あり 借金 病気

    あああ親が泣くよ あのねそれより36で派遣

    もしこのまま独身なら 老後大変ですよ。年金どうなの?

    ガクガクブルブルですよ。仕事見つけなさい。正社員ですよ

    ユーザーID:0021111703

  • 覚悟もなにも・・

    客観的に見てその男性と結婚するメリットってあるの?

    そりゃあ一人でこの先寂しく過ごすより二人で楽しくって気持ちは分からないでもないけど、その男性は有り得ない

    病気有り莫大な借金有り、覚悟もなにも私だったら即逃げます
    好きって気持ちだけでは結婚出来ないってバツイチになった時に学ばなかったのかしら?

    もっとラクな相手探したら?
    あえて火中の栗を拾う危険は冒さないでください
    冷静な判断しなさいよ

    ユーザーID:1257984328

  • わたしも

    似たような感じです

    わたしのお付き合いしている人も
    会社経営していて
    会社がダメになり
    今は少しの役員報酬だけで
    細々と生活しています

    持病もあり
    もともと病気から会社経営が成り立たない様になった
    ためまともに働けなくなってます
    普段の生活は一見元気にみえますが

    お付き合いしてから
    もう長いですか?

    率直な感想は
    やめておいた方いい様な気がします。

    真剣な相手なら
    自分に都合の悪い事なら
    なおさら本当のことを話して
    それでも大丈夫か?
    っと確認するのが本当だと思う

    借金
    持病
    養育費

    これは
    とても重い悪条件です

    一生背負う覚悟をするというのは
    大変難しい事だと思います。

    お付き合いが長いなら
    なかなか決断出来ない事だと思いますが
    でも自分の事を考えたら
    やめておいた方がいいと
    やっぱり思います。

    お付き合いが浅いなら
    早く決断すべきです。

    ユーザーID:2599726175

  • 結婚は難しい

    彼はトピ主さんを幸せにするどころか、苦労を分かちあって貰う為に結婚するつもりとしか思えません。

    彼の負債に返済責任はないと言っても、入籍すれば夫の扶養義務が発生はして治療費も含め生活費の負担をすることになります。

    重大なことを隠し、簡単に嘘をつくような不誠実な人との結婚は無理です。
    自分の人生を大切にして欲しい。

    ユーザーID:9610050998

  • なぜ結婚を考えているのですか?

    婚姻関係になれば一緒にその借金を返済して行く事になりますね。
    万一、彼が亡くなったら主さんが妻として返済続行では?
    よく、借金返済が妻に行かないようにする為に離婚をする夫婦も居ますし、主さんの場合はその逆を行こうとしてる訳で。

    また自己破産となれば、持ち家、車など売却する方向になるのでは?
    主さんの実家に夫婦で住まわせてもらうとか、相当な貧困生活でしょうね。

    何を好き好んでそんな選択をするのか謎です。
    そこまで彼を愛していて共に苦労をしたい!という事ですか?

    親に迷惑がかかる事が必至なので、主さんのご両親にも相談した方が良いのでは?
    主さん一人では到底彼の借金を背負えないでしょう。

    ユーザーID:1046295091

  • 結婚はしない

    別れる罪悪感よりも
    自分の未来を大事にする。

    借金2000万の時点で結婚はなし
    さらにそれを隠して言わない時点で
    まだ他にも借金がある可能性もある。

    彼にとっては
    結婚すれば
    貴方が借金返済手伝ってくれて
    2000万の借金の半分が浮くようなもの

    借金返済が終われば
    今度は元妻から養育費の請求が来る

    かれの借金の返済計画
    毎月の返済額など知って納得できないのに結婚はありえない。

    自分が銀行員だと仮定して考えてみて
    彼の態度で(借金隠す) 1000万融資希望と聞いて
    貸し出すかと問われたら
    貸さないでしょう。

    36なら まだ 結婚チャンスはワンチャンある
    焦って 今彼にしがみつくより
    まだ 子供もいないバツイチなら
    結婚相談所に入るなりして
    普通の(貯金 収入は低くても 借金なし)
    結婚すれば、子供や家を持つことが可能なのに

    結婚はある程度打算で考えなきゃダメだと思う。
    プロポーズは断って それを理由に別れるかな

    彼の収入がどの程度か知らないけど
    二千万って 地方のマンション購入レベルの借金
    20年30年かけて返すような額ですよ

    彼は返済のため質素な暮らししてます?
    分相応な暮らししてますか?

    そろそろ親の介護も必要になってくる年齢だと思うけど
    生活苦だと 家賃浮かせるために
    実家で同居(親の介護も嫁にやらせてラッキー)
    ってことにもなり兼ねない。

    ユーザーID:9661724373

  • トピを読んだ人々の評価

    >また全てわかった上でどんな覚悟ができれば一緒にいられるのかも
    覚悟で何も解決しない。

    つまり、今のままです。

    トピ主さんには、トピ主さんの人生があるはずです。

    明るい家庭生活、自分の分身として生んだ子供との幸せな生活。

    その男には、その男の人生がある。知ってますよね。乗り越えるのは男の自分の道。

    びっくり数が飛び抜けて多いです。このトピを読んだ人々の評価です。

    ユーザーID:3476986422

  • どんな覚悟?

    必要な覚悟ならあなた自身が不幸になる覚悟じゃないですか?
    それでも一緒にいることの幸せってなんですか?

    ユーザーID:4350178401

  • 嘘つき

    どんな覚悟をしても暮らせません。
    なぜならうそつきだから。

    貴女と結婚してあなたを幸せにしたいと思っているなら
    一番言わなくちゃならないことを言うべきです

    それを承知したうえで結婚を申し込むんでしょう

    それを2000万の借金を内緒にって
    ありえないから

    病気の事も言うべきでしょう

    役員報酬とか羽振りのいいようなことだけ言ってきて
    都合の悪い事は内緒って
    そんな人についていけません
    不誠実すぎます

    良く考えてね
    どんな覚悟をしても嘘つく人には何度でも
    嘘つかれますよ

    信頼できない人との結婚
    一生嘘つかれてるかもしれないなんて
    地獄ですから

    ユーザーID:3077810585

  • 覚悟もヘチマも

    嘘つきとは一緒に暮らせないよ。

    ユーザーID:8109465730

  • 結婚しない判断を下す情報はすでにある

    これ以上知ったところで結婚する覚悟をしなさいという人はいないと思います。つまりのところトピ主さんがするかどうかなのでは?

    今の時点でそんなに隠し事を伝えない人に誠実さがあるとは思えない。自ら不幸せに飛び込んでいこうとしているように見えます。

    ユーザーID:1025203597

  • きちんと説明してくれるならあり

    その状況なら、持病についても借金返済についても、トピ主さんが経済的に依存する結婚生活を送りたいというのでないかぎり、
    1 隠し事をせずきちんと教えてくれること
    2 彼が自分できちんとコントロールとリスクヘッジすること
    3 彼が家事分担も含め生活面でも責任を持つこと
    を条件に、許容範囲だと思います。

    持病については彼の責任ではないし、そうでなくとも40〜50代ともなると、何かしら持病もちの人も増えてきます。
    余命宣告されたり、重い障害の残るような病気であれば、トピ主さんの背負い込む負担が大きすぎますが、彼氏さんの場合、仕事はできているようですし。
    ただ、通院や検査を怠るのはいただけない。受けるべき治療を受けること、生活習慣に気をつけること、治療費について、健康保険の高額医療制度を活用するなどして家計の負担を抑える努力をすることを守ってもらえるのであれば、許容範囲だと思います。

    借金は、浪費によってできた借金であれば、共同生活をすること自体考え直すべきですが、会社経営の失敗ということであれば、ある程度仕方ないと思います。
    リスクをとってビジネスを行い、成功する人も失敗する人もいるのが経営の世界ですから。
    返済をしながらもトピ主さんとの共同生活に必要な生活費を入れられるのであれば、問題ないのではないでしょうか。
    でも、隠し事をしたり、トピ主さんに返済への協力を求めるのはなしです。
    そして、返済ができなくなったら、自己破産などの債務整理も自分の責任の範囲内でやってもらいましょう。

    トピ主さんが、経済的に依存する結婚生活をしたいというのであれば(子ども希望なら、それも非難されることではないと思います)ダメですが、対等なパートナー関係でOKというのであれば、きちんと説明すること、家事なども責任を持つことを条件に、受入れてもいいのでは、と思います。

    ユーザーID:5493815433

  • 「別れなさい」と、大勢の人に言って欲しいのでは

    トピ本文に、彼の長所が書いてありません。
    逆に、お金と健康の問題を土台にした、彼の人間性のダメ出しメインです。

    こう言う場合、迷っている人(もしくは、彼との未来を前向きに検討している人)なら、彼の長所もシッカリ書くと思います。
    「でも、いい所もあるんです」と、ご本人は説明するものの、「そんなのどうでもいいから、逃げて」的なレスが殺到するパターン。
    小町でちょいちょい見かけます。

    トピ主さん、本当は別れたいのではないのですか?
    でも、自分から言い出すのは嫌で、大勢の人に「別れなさい」と、言って欲しいのでは。
    世間の意見に背中を押される形の方が、罪悪感少ないですから。

    何はともあれ、彼の病気が少しでもよくなりますように。
    暑い日が続きますので、トピ主様ご自身も看病疲れにお気をつけください。

    ユーザーID:6012333754

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