持病有、借金返済中の彼との結婚について

あなたが彼の泥船に乗り込むというだけの結婚です。

覚悟しても、

泥船が沈むことを覚悟して結婚して、
すぐに
泥船が水に溶けて、自分も一緒に海に沈むだけです。

そんな覚悟に意味がありますか？

死ぬ覚悟してまで、

なんで結婚するのか、理解できませんね。

そういう人もいるんですね。不可解です。

結婚に夢見過ぎです。

ユーザーID：1282173596

彼を支えていこうとする愛情があればいいのではないですか。
あと、それには貴女が安定して収入のある状況であること。※私も派遣社員ですが専門職の為普通の男性会社員並みには稼いでるので、業務形態では何ともいえません
もうひとつ、その状況では経済的にお子さんは持ちづらいと思いますが大丈夫ですか。あなたはまだ望める年齢だと思いますので。

ユーザーID：9577877091

そんな状態なら自己破産も考える状態ですね。
もしくはあなたが彼の借金全額返済するかです。
彼と結婚するならそれくらい覚悟してください。

ユーザーID：3671794806

彼の看病・療養費　じゃないですか？まずは。借金は彼のものですから、返済が順調に
行けばいいんでしょうけど、彼の病気との兼ね合いで上手くいかなければ、経済的に
厳しいでしょうし、場合によっては法的整理もありうる。それら諸々に苛まれるでしょうね。

通院の嘘や、借入金の嘘、もう不信感どころか、これでアウトじゃないですか？
入籍しなかったのは賢明な判断だったと思いますよ。

いろいろ、経済状況等々を聞く予定とのことですが、嘘ばかり言う人の自己申告聞く
意味があるんですか？公的証明で知りうることもありますが、別の借金があっても、
言われなければ知りようがありませんから。

重い問題ばかりの人と、結婚を検討してること自体、理解しがたいですが
すべて丸かぶりする覚悟があるとしても、お人よしが過ぎるとしか言いようがないです。

ユーザーID：5555457635

ですよね。

そんな貧乏神のような男は捨てることです。

最低なので、他の男はそれよりは少しましな男に当たりそうな気がします。

ユーザーID：2285399790

アナタが借金を返済すれば良い。
彼の介護をすれば良い。
それが結婚するという事でしょ。
それが夫婦でしょ。

ユーザーID：7226491180

　問題が多すぎるので借金関係のみのコメントです。まずは確認事項です。

(1) 誰が誰に借りた借金か？
　本人が借りたものか、会社名で借りたものか、あるいは第三者の保証か？

(2) 担保設定はあるか？
　不動産その他、自分の資産だと思っていたら担保になっているかもしれません。

(3) 残高は？
　いくら返したがでなく現在の残高が大事です。

(4) 金利の利率は？　また固定金利か変動金利か？
　毎月いくら返しているかよりも重要です。返済になっていないかもしれません。また固定金利でなければ上昇する可能性が高いですよ。

(5) 正常な返済をしているのか？
　特に大事です。会社の保証人として一括返済できない場合等は、すでに契約不履行な状態。現在の返済は一時しのぎであり相手の態度が変化するかもしれません。資産や給料の差し押さえその他。時には経済犯罪として告訴される可能性もあります。怪しげな会社に負債を売却されることもありますよ。

　そして役員報酬(？)　その会社とはどんな関係ですか。役員ということは責任を持つということですから、会社の保証人として高額な借金追加の可能性がありますよ。彼の立場で本気で経営に誘われることはありませんが、負債を押しつける為には絶好のカモです。特に会社の「根保証」を受けた場合、本人の知らないうちに何倍、何十倍・・の借金を背負わされる可能性がありますよ。

　私が知人の相談にのった時は、話の10倍近い負債が出てきました。発覚後の言い訳は「お金をもらうのに名前を貸しただけ」「それくらい踏み倒せばいい」から忘れていた・・　返す気がないので本気で覚えていないのです。でも相手は許していませんから、やがて怖い取り立てや裁判所からのお呼び・・。窓口の奥さんはパニックです。

　あなたも覚悟をすることですよ。

ユーザーID：3498140509

もし彼が現在年収2000万円以上あって2000万の負債が数年で返せる見込みがあるとかいうのでなければ、絶対に別れた方がいいです。
年収が数千万あっても私なら別れますけど。

子供がいるのもそれだけでやめたほうがいい理由になりますし、嘘をつくというだけでも別れたほうがいいですし、病気だけならともかく、病気もあって借金があって嘘つきで子アリなんて結婚できない理由しかないです。

ユーザーID：6096793900

彼に確認などする必要はありません。

彼の借金も、今後の生活費も、治療費もすべて、トピ主が払う覚悟。
これだけあれば大丈夫です。

すでに嘘ばかりついている人に、確認なんかしたって無駄ですよ。
嘘の上に嘘を重ねるだけ。
そういう人と、どうしても結婚したいのなら、全て受け入れるしかないんです。

糖尿なんて、重度になったら働けなくなるかもしれません。
いままでも治療してこなかったのだから、今後もまともに通院などしないでしょう。
どんどん悪化して、動けなるなる日も来るでしょう。
その介護も含めて、トピ主が覚悟するしかない。

派遣のお給料じゃ無理ですから、もっと高給なところへすぐに転職。
仕事と家事と、将来の看護も含めて全て自分で動くこと。
肩書きだけの「会社役員」なんて、アテにしたらダメです。

必要な覚悟は「全部自分が受け入れる」それだけです。
できないなら、結婚しない方がいいでしょうね。

ユーザーID：6122189782

皆さん、レスありがとうございます。

ご指摘の通り、思い当たることがいくつものありました。

自分の気持ちや状況の整理も含め、申し訳ありませんがお話しさせて下さい。

まず彼への気持ちとしては、生活態度、金銭感覚、仕事への取り組み方、社内での評価、私自身への愛情、誠実さ、など3年のお付き合いの中で
結婚相手として全て安心できるものでした。私の中では不器用で繊細だけども努力家で男らしいまっすぐな人という印象ですので、やはり借金の嘘のショックは大きくても、今まで見てきた彼を思うと割り切れない気持ちでいるという状況でした。

同棲の時期や期間についてはおっしゃる通りだと思います。

お付き合い当初、彼が代表を務めていた会社を離れ、なぜ今会社員をしているのか経緯を話してくれたことがありました。
その時に養育費は一括で支払い済み、そのため今はお金がないとも聞きました。会社を離れた経緯もお金がないことも、言いづらいことを伝えてもらえたことがうれしく、恥ずかしながらそれ以上の疑問を持たずにいました。また、私の中でお金がある程度貯まるまでは入籍は先になるだろうと判断してしまい、彼のデリケートな部分もその話の中で分かってきたため、以降お金の話はしてきませんでした。

その時点から私も色々なことが甘かったんだと思います。

通院と借金の嘘が分かった時、確かに彼の人間性にがっくりきました。
通院については意味が分からなかったし、借金の件も隠していた上に役員報酬があるなんて、つまらない嘘をついていた彼の見栄？にすごく残念な気持ちになりました。　でも私が、結婚したらこんなお家がいいな、こんなお家を買ってねなど相手に丸投げするように話していたことを思い出してそんな嘘を言わせてしまった私にも反省すべき所があると思い、納得しがたいが不問にしようと考えはじめた原因です。

ユーザーID：4008314185

また彼のお姉さんの、私といるから彼が会社を離れた際のトラウマや人間不振から救われている旨の話、自分の家族へ初めて相談した際の、正直に話す勇気がないことは残念だが、支えてあげたらいいのではとの言葉に、自分が薄情なだけで、彼に多くを求めすぎていたんだとも考えました。　貧しい家庭で育ったこともあり、お金に対して過剰に不安を感じすぎているのでは？とも思いました。

そのような経緯と、自分の人に影響されやすい性格で、次第にどうやったら乗り越えていけるのかに考えがシフトして行きました。

そのため、今できることは正社員となるため勧められた資格の勉強と、現在の状況、最悪の状況での生活や、経済状況をなるべく正確に把握する。
正社員登用後に本当に現実的に可能か判断し、別れも含めた決断、または覚悟をすることだと考え、自分の知識や考えだけでは甘く考えも足りない所もあるだろうと、こちらに相談を決めました。

しかし、投稿する数日前に交わした彼の言葉がひっかかり、本当にこの人の嘘を許して、子供をあきらめ苦労をし続けていけるのかと、気持ちが揺らぎました。

別れるなら止める権利はないと言われています。

別れを決断できないのはご指摘の通り、罪悪感です。

借金も病気も彼の生活や人間性とは別に原因があること。　　
糖尿病の数値はストレスと直結すること。多忙な彼が今と同じ食事は維持できないだろうこと。二つの病気のため抵抗力がほとんどなく、仮に風邪をひいたら即入院が必要なこと。仕事による疲労と糖尿病特有の手足の痛み、注射や採血の痛みが続いていくこと。これらに加え、返済のプレッシャー、病気になったことへのぶつけようのない気持ち。　そこへ一度は結婚の約束をした人との別れとなれば、最後の追い討ちをかけて、自殺はしなくとも、死なせてしまうことになるかもしれないと思うからです。

ユーザーID：6238105490

すみません、感情がまとまらず垂れ流すような文章になっていました。
勝手ながら自分の気持ちの整理も含め記入しています。　見苦しいかと思いますので、
読み飛ばして下っても結構です。
もし、読んでくださる方がいたら、読みづらくて申し訳ありませんが、まだ書かせて下さい。

覚悟や気持ちで、やっていけるほど甘くない状況もありうるし、人の気持ちも変わること、離婚時にわかりました。でも覚悟なしではとても決断できない。

自分が世間知らずなこと、自信がないためか人の意見に影響を受けやすいこと、多少の自覚があります。

投稿したのは結婚したいという気持ちから相談というより、今彼を見捨てることが怖くて、なんとか希望を見つけたい、同時に私が感じる不信感やお金に対する不安は私が過剰に反応しているのではなく、あたり前のものだと認めてもらい、別れを考えてしまう自分を薄情ではないと誰かに言ってほしい。

レスを頂いた中でのご指摘にあったように、支持をもらい罪悪感を軽くしたかった気持ち、当てはまります。

別れるのも一緒に居続けるのも辛く、決断の判断材料を自分の気持ち以外で見つけたかったのかもしれません。

でも結局、皆さんのレスにあったように、一緒にいるなら嘘をついた人間性も含め、経済、病気全ての負担。そしてお子様への養育費。

自分にはとても請け負えないと最初に感じたことを、私が全て責任をもち全うすること以外にないですよね。

いつか終わるお金だけじゃなく、健康の問題がある限りは無理だと思いました。ましてや我慢を重ねての上に、養育費は私にはできない。

でも私が別れを選ぶことで、より辛い人生を送るかもしれない、少なくともとても悲しい思いをさせることがわかっている、その決断の上に成り立つ自分の幸せを望んでいいのか、望む勇気がキレイごとかもしれないけど、まだ持てません。

ユーザーID：6238105490

こちらに投稿する度、全てのレスに目を通していますが、やはり私は考えが甘いんですね。　

彼の尊敬している部分や頑張っている姿を見ても、嘘をつく不誠実な人だとの認識はしっかりしなくてはと思います。
　
私は怖がりだともわかりました。先ほどの文章を投稿して、どっちも選べないなんて、自分の判断ができないのも精神的に子供なんだと思い知りました。

皆さんが、レスをくれたお陰です。

借金の額にしても私だけが過剰に反応しているわけではないことが分かり、よかったです。

あとは自分の気持ちの中の愛情と罪悪感とどちらが多くて決断できないのか、ちゃんと向き合って、決断します。

愛情は状況や月日によって変わることも念頭において。


本当に見苦しいことを書き綴りました。
でも自分がもっと精神的にも社会的にもしっかりと成長しなくてはならないと
よく分かりました。
　
この場所を提供してくださっている運営の方、レスを下さった皆さん、そして最後までこのような文と私にお付き合い頂いた皆さん、どうもありがとうございました。

気持ちを全て吐き出せてもらったので、気持ちがだいぶ整理できました。


彼の体調を見ながら、後悔のないよう決断します。

本当にありがとうございました。

ユーザーID：6238105490

トピ主さんの追加三つのレス読みました。

本音で言うと、私もトピ主さんはとても先の事を楽観視していると思いました。
しかし、同時にとても健気な人でもあり、人間的に優しい方でもあると感じました。

でもね、だからこそ「自分のことをもっと考えて」ください。
あなたはこの人を背負って苦労して…笑って幸せと言える人生になるでしょうか？。



彼氏さんがご病気なのは彼のせいでは無いけれど、
でも場合によっては、
あなた一馬力で経済的に二人とあちらのお子さんを支えていくかもしれないなんて、
他人である私もとても心配になってしまいます。

自分で背負えないことは断っていいのです。
最初から断った方が寧ろ途中で投げ出すよりいいかもしれません。

病気の人はご苦労は多いと思いますが、
それでもそれもその方の人生なので、
頼る人がいなければ行政にでもなんでも頼り、
ご本人だって考えて行動すると思います。

愛することと同情することは違うし、
例えば誰かに「冷血」と罵られたとしたって、
その人がそれではトピ主さんを幸福にしてくれますか？。

トピ主さんは幸福になる権利があるし、そうなる義務が自分に対してあるのです。
本当によくよく考えてみてください。

ユーザーID：1229980264

会社の経営をしてみたものも失敗し2千万円の借金、家庭は崩壊して養育費支払いの義務だけが残った

自己コントロールが一番大事な糖尿病を知りながら通院もしない

これらのどこが

＞不器用で繊細だけども努力家で男らしいまっすぐな人という印象

となるのか、恋が盲目とはよくいったものです

＞役員報酬として数万円頂いている

とまで見栄を張る卑怯な男性なのに、彼の表面的な部分しか見れず、ヒロインを気取る

彼のお姉さんからすれば、そんなトピ主さんはすべての面倒ごとを引き受けてくれる、「飛んで火にいる夏の虫」で「火中の栗を拾う」奇特な人でしょう

だから、

＞また彼のお姉さんの、私といるから彼が会社を離れた際のトラウマや人間不振から救われている旨の話、自分の家族へ初めて相談した際の、正直に話す勇気がないことは残念だが、支えてあげたらいいのではとの言葉に、自分が薄情なだけで、彼に多くを求めすぎていたんだとも考えました

と、よくコントロールされてしまいましたね

＞今できることは正社員となるため勧められた資格の勉強

・・・勧められた、って、彼に？お姉さんに？

トピ主さんって、本当に操られやすい方ですね

＞借金も病気も彼の生活や人間性とは別に原因があること

借金も病気も、彼の生活や人間性の反映です

前の失敗した結婚からの無力感を彼との結婚で埋めようとしただけなのに、まあ姉弟二人に乗せられて自分を買いかぶってること！

あなたは他人の借金と病苦を背負っていける力のある人間ですか？

彼だけではなく、自分自身の姿もありのままをちゃんと鏡に映して見てください

ユーザーID：6709611228

以前こちらに相談した件で、やっとケリがついたのでご報告致します。
また、自分の気持ちの整理も含めて投稿させて頂きます。

まずはレスを下さった皆様、ありがとうございました。
当時は厳しく感じてしまう言葉もあり、まさに悲劇のヒロインのような気持ちになっていた所がありました。
でも名前も顔も知らない私の人生を案じて、皆さんが時間を割いて下さったこと本当に感謝致します。

例の彼とはお別れしました。
自分が彼の全てを背負って行く覚悟も、経済力も無いことを再確認できましたし、別れの罪悪感からも解放されたからです。

自分の気持ちの整理も含めて書きますが、その後彼の浮気疑惑がわかりました。
限りなく黒であったこと、例え万が一シロだったとしても、あまりにもあと粗末が悪く、唯一信頼していた部分が無くなった事が要因です。


見る目がない自分に情けなくもなりますが、今は目が覚めた自分を良しとしようと思います。

仕事も無事正社員になり、色んな事が不安だった生活から解放されました。
あんなに別れられないと泣いていたのにです。
離れてみると、すごいストレスを感じながら生活をしていたんだと分かり、気持ちが軽いってこんなに楽なのかと軽い驚きさえありました。

今は一息ついて、 打ち込めることを探しているところです。

色んな事があり、楽しい思い出を思い出すと寂しく思う気持ちもありますが、心から信用できない人との縁が切れてホッとしています。

これからどんな人生になって行くのかわかりませんが、自分を大切に幸せになるよう生きていきます。


最後に レスを下さった皆さん、運営の皆さん、どこかでストップをかけてくれた神様 ありがとうございました！！

同じ悩みでもうここに書き込みしない人生を生きます！

ユーザーID：6238105490