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持病有、借金返済中の彼との結婚について

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  • やめておいたほうが

    その彼は、
    >ギリギリまで大事なことを言わない彼
    じゃなく、都合の悪いことは平気で嘘をつく彼、ですよ。

    負債が二千万円もあるのに、隠して、入籍の話って、あなたのことを大事に思っていませんね。

    だって、あなたが苦労するのがわかっているのに、結婚してしまえばこっちのもの、と言わんばかりの態度。

    それでも、一緒にいたいなら、彼は自分を都合よく利用したいだけで心から愛されていないけど、それでもかまわない、という覚悟。
    これからも嘘をつきまくるだろうけれど、そういう人間だからあきらめて受け入れるという覚悟は必要かな。

    でも信用できない人間と暮らすって、辛いよ。
    本当にやめておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:3558276670

  • うーん。

    知恵も何も結婚止めなさいとしか言えません。
    まだ36歳で人生捨てる選択しなくていいのでは?
    病気もなし。
    借金もなし。
    その人の背景もなし。
    何一つ主さんが幸せになる要素がありませんね。
    そんな結婚したいですか?

    ユーザーID:9295532605

  • 糖尿は怖いです

    決して治らない病気です。合併症がとても怖いです。私の身近な人に1型の糖尿病で20代からインスリン注射をしていましたが、最近透析を始めた人がいます。
    彼は病院にも行ってなかったみたいですが、大丈夫なんでしょうか?あなたは年齢的に子どもを産めるのか微妙ですけど、彼と結婚するならいろんなことを諦めて支えてあげないといけないですよ。そんな覚悟ありますか?病気と借金です。辛いことがたくさんあるでしょう。それでもいいなら頑張るしかないですけど。

    ユーザーID:8428618349

  • 止めたらと

    うーん、身内に糖尿病の親族います。皆自覚し、病院と関わってます。関わらずにいた人は、四十代後半から様々な症状が。支える家族も本人が亡くなるまで大変でした。貴男の彼氏も、亡くなった人と同じ状況です。夫婦なら支える事出来ます。一切、正直に話さず借金も黙っていた彼氏には、人として疑問です。夫婦なら出来る事でも、今の状況で彼を愛し全てを受けとめられますか?下手したら貴女の子供さんにも影響します。貴女に彼の全てを、許し背負う覚悟ありますか。あるなら、お好きな様に。

    ユーザーID:0925337669

  • 認識が甘いよ

    >入院や休職の際の支払い方法や猶予
    借金とくに事業資金の借り入れが何らかの事情で猶予されるなんてほぼ無いですよ。支払いが止まれば数ヵ月で法的手続きです。まずは給与差し押さえでしょう。

    必要な覚悟としては、彼が自己破産しても見放さず経済的にあなたが養うこと。
    糖尿病の厳格な食事と生活管理に協力&支援すること。などが大切だと思います。

    個人的にはわざわざその人と結婚する必要があるのかなーと思いますが。

    ユーザーID:4135474808

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  • 結局は・・

    私は経験者ではありませんが、子供さんがいるだけでも養育費など大変なのに増して、そんな持病のある人を選ばなくても、もっと他に良い人が沢山いると思いますが・・

    すべてわかった上で・・っと言っても、結局はそれらを承知で結婚した、その言葉ですべて片付けられてしまいます。

    先立つもの(お金)も事欠いている男性と結婚したって、あなたが働いて助けることに他ならないでしょう。

    ユーザーID:1728423481

  • お金かな

    うちは、バツイチ、持病あり、借金(奨学金)200万円、子どもなしの夫です。

    持病だけでも厳しいですよ。結構お金がかるし、体調管理も必要だし。単純にお金と手間がかかります。
    うちは2人とも収入はある方ですが、持病を悪化させないようにするので貯金はなかなか増えません。

    持病も借金もじゃ、無理では。

    ユーザーID:1941760263

  • 不信感のにおいがプンプンする

    結婚しないほうがいいでしょう

    おそらく
    他の人も同じ意見なのでは

    ユーザーID:9266689096

  • そんなにリスクが大きいのに

    それでも結婚したいと思うあなたの気持ちが分かりません。
    情が移っているとおもわれますが
    貴女に潤沢な資産をお持ちなら何も言いませんが
    わたしがお勧めするのは逃げる勇気です。

    ユーザーID:0658170164

  • えーと・・・

    海さん、既にバツイチでいらっしゃいますよね?

    今の問題山積の彼氏と再婚されれば2回目のご結婚になる訳ですよね?

    1回目の結婚が破綻した理由はわかりませんが、通常最初がダメになった場合2回目は慎重になるかと思うんですが、海さんの場合違うのでしょうかねえ・・・

    2千万の借金に養育費までって・・・どう考えても大変な人生ですよ。別にその彼氏と一緒にいたいなら再婚ではなく事実婚みたいなものでもよくないですか?

    今は愛情があるから再婚も考えられるんでしょうが、人は変わります、海さんも彼も。最初の結婚で学びませんでしたか???

    2百万の借金であればまだしも2千万て・・・どう返済していくんですか、彼氏病気でもあるのに。すべて海さんにかかってきますよ、全部まとめて。

    とりあえず今は決断しない方がいいと思いますけどね・・・いろんなことが明確になるまで彼氏のままで良くないですか、本当に。

    老婆心ながらあまりにもすごい内容なので一言いいたくて。

    ユーザーID:9139989901

  • 覚悟だけでは乗り越えられない

    完治しにくい持病に、2000万円の借金、おまけに不信感。

    それでも結婚を考えるなんて、理解不能です。

    「どんな覚悟ができれば一緒にいられるか」と言われても、トピ主さんは不幸好きなのかなと思うしかありません。

    どんなことがあっても私がなんとか彼を支えたい、という覚悟があっても、覚悟だけで乗り越えられるのでしょうか。

    現実はそんな甘いものではないと思います。

    ユーザーID:2642085524

  • 覚悟は不要

    結婚しないという覚悟を持つ事をお勧めします。

    ユーザーID:9904658161

  • 気持ちだけじゃ覚悟は持てない

    トピ主さんが軽い気持ちで同棲に踏み切ったとは思いませんが、結婚を前提に同棲をしたら、長くても半年以内に結婚した方が良かったですね。
    2年は長いと思うし、まして彼の持病や借金などを知らなかったわけですから、同棲そのものを早まったという印象です。

    覚悟についてですが、彼の借金を一刻も早く返すべくトピ主さんも経済的に支える事ですね。
    しかし派遣社員である以上なかなか難しいです。
    それでは健康面で支えるか・・・
    もしトピ主さんが私の娘や姪っ子なら、別れた方が良いとアドバイスするでしょう。
    借金・持病・前妻との子供(養育費?)など抱えた男にたぶんトピ主さんは苦労すると思います。
    だったらまだまだ若い間に、新たな出会いを求めた方が良いと思います。

    ユーザーID:2281582790

  • うーん

    どんな覚悟ができれば?
    それは、、その彼の全てをあなたが背負いこむ覚悟でしょうね。
    莫大な借金、健康面の心配、そこにかかる費用、さらに養育費など、彼に何かあった時、あなたがガムシャラに働いてでも請け負う、そこまでしてでも、その彼と一緒にいたいと思える覚悟です。

    きつい生活になるでしょうが、それでも心底彼を愛しているなら、彼さえいればいいってなるんじゃないんですか。

    ユーザーID:8086963467

  • 協力して生活

    経済的にもに協力して生活していくということでしょう。具体的に言うと一緒に借金を返していくということですかね。中々大変そうですが、それを乗り越えられる位好きならば,頑張ってください。もしも無理そうなら早めに伝えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0907477301

  • うーん

    借金、子あり(養育費を払っていないのなら責任感もなく貴方との間に出来た子供にも責任を持たないでしょう。)、病気!?
    結婚する意味あるかしら?
    結婚しなければいけない歳だからと言うならやめること。
    それでも!と言うのなら相手に破産をしてもらい再スタートを

    ユーザーID:3621619046

  • 覚悟

    頑張って彼と一緒に2000万を返していきましょう。
    彼が病気で働けなくなれば、あなたが看病しながら一生かかっても2000万を返していきましょう。
    子供が成人するまで必ず養育費を払ってあげてください。
    もちろん貯金も出来ないし、家も買えませんし、オシャレとか出来ませんが彼と一緒なら大丈夫!
    あなたの貯金も無くなるかも知れませんが、
    返せなくなったら破産すればいいですから、安心して下さい。

    ユーザーID:9482074841

  • 何が良くて

    くつっいているの?×子あり 借金 病気

    あああ親が泣くよ あのねそれより36で派遣

    もしこのまま独身なら 老後大変ですよ。年金どうなの?

    ガクガクブルブルですよ。仕事見つけなさい。正社員ですよ

    ユーザーID:0021111703

  • 覚悟もなにも・・

    客観的に見てその男性と結婚するメリットってあるの?

    そりゃあ一人でこの先寂しく過ごすより二人で楽しくって気持ちは分からないでもないけど、その男性は有り得ない

    病気有り莫大な借金有り、覚悟もなにも私だったら即逃げます
    好きって気持ちだけでは結婚出来ないってバツイチになった時に学ばなかったのかしら?

    もっとラクな相手探したら?
    あえて火中の栗を拾う危険は冒さないでください
    冷静な判断しなさいよ

    ユーザーID:1257984328

  • わたしも

    似たような感じです

    わたしのお付き合いしている人も
    会社経営していて
    会社がダメになり
    今は少しの役員報酬だけで
    細々と生活しています

    持病もあり
    もともと病気から会社経営が成り立たない様になった
    ためまともに働けなくなってます
    普段の生活は一見元気にみえますが

    お付き合いしてから
    もう長いですか?

    率直な感想は
    やめておいた方いい様な気がします。

    真剣な相手なら
    自分に都合の悪い事なら
    なおさら本当のことを話して
    それでも大丈夫か?
    っと確認するのが本当だと思う

    借金
    持病
    養育費

    これは
    とても重い悪条件です

    一生背負う覚悟をするというのは
    大変難しい事だと思います。

    お付き合いが長いなら
    なかなか決断出来ない事だと思いますが
    でも自分の事を考えたら
    やめておいた方がいいと
    やっぱり思います。

    お付き合いが浅いなら
    早く決断すべきです。

    ユーザーID:2599726175

  • 結婚は難しい

    彼はトピ主さんを幸せにするどころか、苦労を分かちあって貰う為に結婚するつもりとしか思えません。

    彼の負債に返済責任はないと言っても、入籍すれば夫の扶養義務が発生はして治療費も含め生活費の負担をすることになります。

    重大なことを隠し、簡単に嘘をつくような不誠実な人との結婚は無理です。
    自分の人生を大切にして欲しい。

    ユーザーID:9610050998

  • なぜ結婚を考えているのですか?

    婚姻関係になれば一緒にその借金を返済して行く事になりますね。
    万一、彼が亡くなったら主さんが妻として返済続行では?
    よく、借金返済が妻に行かないようにする為に離婚をする夫婦も居ますし、主さんの場合はその逆を行こうとしてる訳で。

    また自己破産となれば、持ち家、車など売却する方向になるのでは?
    主さんの実家に夫婦で住まわせてもらうとか、相当な貧困生活でしょうね。

    何を好き好んでそんな選択をするのか謎です。
    そこまで彼を愛していて共に苦労をしたい!という事ですか?

    親に迷惑がかかる事が必至なので、主さんのご両親にも相談した方が良いのでは?
    主さん一人では到底彼の借金を背負えないでしょう。

    ユーザーID:1046295091

  • 結婚はしない

    別れる罪悪感よりも
    自分の未来を大事にする。

    借金2000万の時点で結婚はなし
    さらにそれを隠して言わない時点で
    まだ他にも借金がある可能性もある。

    彼にとっては
    結婚すれば
    貴方が借金返済手伝ってくれて
    2000万の借金の半分が浮くようなもの

    借金返済が終われば
    今度は元妻から養育費の請求が来る

    かれの借金の返済計画
    毎月の返済額など知って納得できないのに結婚はありえない。

    自分が銀行員だと仮定して考えてみて
    彼の態度で(借金隠す) 1000万融資希望と聞いて
    貸し出すかと問われたら
    貸さないでしょう。

    36なら まだ 結婚チャンスはワンチャンある
    焦って 今彼にしがみつくより
    まだ 子供もいないバツイチなら
    結婚相談所に入るなりして
    普通の(貯金 収入は低くても 借金なし)
    結婚すれば、子供や家を持つことが可能なのに

    結婚はある程度打算で考えなきゃダメだと思う。
    プロポーズは断って それを理由に別れるかな

    彼の収入がどの程度か知らないけど
    二千万って 地方のマンション購入レベルの借金
    20年30年かけて返すような額ですよ

    彼は返済のため質素な暮らししてます?
    分相応な暮らししてますか?

    そろそろ親の介護も必要になってくる年齢だと思うけど
    生活苦だと 家賃浮かせるために
    実家で同居(親の介護も嫁にやらせてラッキー)
    ってことにもなり兼ねない。

    ユーザーID:9661724373

  • トピを読んだ人々の評価

    >また全てわかった上でどんな覚悟ができれば一緒にいられるのかも
    覚悟で何も解決しない。

    つまり、今のままです。

    トピ主さんには、トピ主さんの人生があるはずです。

    明るい家庭生活、自分の分身として生んだ子供との幸せな生活。

    その男には、その男の人生がある。知ってますよね。乗り越えるのは男の自分の道。

    びっくり数が飛び抜けて多いです。このトピを読んだ人々の評価です。

    ユーザーID:3476986422

  • どんな覚悟?

    必要な覚悟ならあなた自身が不幸になる覚悟じゃないですか?
    それでも一緒にいることの幸せってなんですか?

    ユーザーID:4350178401

  • 嘘つき

    どんな覚悟をしても暮らせません。
    なぜならうそつきだから。

    貴女と結婚してあなたを幸せにしたいと思っているなら
    一番言わなくちゃならないことを言うべきです

    それを承知したうえで結婚を申し込むんでしょう

    それを2000万の借金を内緒にって
    ありえないから

    病気の事も言うべきでしょう

    役員報酬とか羽振りのいいようなことだけ言ってきて
    都合の悪い事は内緒って
    そんな人についていけません
    不誠実すぎます

    良く考えてね
    どんな覚悟をしても嘘つく人には何度でも
    嘘つかれますよ

    信頼できない人との結婚
    一生嘘つかれてるかもしれないなんて
    地獄ですから

    ユーザーID:3077810585

  • 覚悟もヘチマも

    嘘つきとは一緒に暮らせないよ。

    ユーザーID:8109465730

  • 結婚しない判断を下す情報はすでにある

    これ以上知ったところで結婚する覚悟をしなさいという人はいないと思います。つまりのところトピ主さんがするかどうかなのでは?

    今の時点でそんなに隠し事を伝えない人に誠実さがあるとは思えない。自ら不幸せに飛び込んでいこうとしているように見えます。

    ユーザーID:1025203597

  • きちんと説明してくれるならあり

    その状況なら、持病についても借金返済についても、トピ主さんが経済的に依存する結婚生活を送りたいというのでないかぎり、
    1 隠し事をせずきちんと教えてくれること
    2 彼が自分できちんとコントロールとリスクヘッジすること
    3 彼が家事分担も含め生活面でも責任を持つこと
    を条件に、許容範囲だと思います。

    持病については彼の責任ではないし、そうでなくとも40〜50代ともなると、何かしら持病もちの人も増えてきます。
    余命宣告されたり、重い障害の残るような病気であれば、トピ主さんの背負い込む負担が大きすぎますが、彼氏さんの場合、仕事はできているようですし。
    ただ、通院や検査を怠るのはいただけない。受けるべき治療を受けること、生活習慣に気をつけること、治療費について、健康保険の高額医療制度を活用するなどして家計の負担を抑える努力をすることを守ってもらえるのであれば、許容範囲だと思います。

    借金は、浪費によってできた借金であれば、共同生活をすること自体考え直すべきですが、会社経営の失敗ということであれば、ある程度仕方ないと思います。
    リスクをとってビジネスを行い、成功する人も失敗する人もいるのが経営の世界ですから。
    返済をしながらもトピ主さんとの共同生活に必要な生活費を入れられるのであれば、問題ないのではないでしょうか。
    でも、隠し事をしたり、トピ主さんに返済への協力を求めるのはなしです。
    そして、返済ができなくなったら、自己破産などの債務整理も自分の責任の範囲内でやってもらいましょう。

    トピ主さんが、経済的に依存する結婚生活をしたいというのであれば(子ども希望なら、それも非難されることではないと思います)ダメですが、対等なパートナー関係でOKというのであれば、きちんと説明すること、家事なども責任を持つことを条件に、受入れてもいいのでは、と思います。

    ユーザーID:5493815433

  • 「別れなさい」と、大勢の人に言って欲しいのでは

    トピ本文に、彼の長所が書いてありません。
    逆に、お金と健康の問題を土台にした、彼の人間性のダメ出しメインです。

    こう言う場合、迷っている人(もしくは、彼との未来を前向きに検討している人)なら、彼の長所もシッカリ書くと思います。
    「でも、いい所もあるんです」と、ご本人は説明するものの、「そんなのどうでもいいから、逃げて」的なレスが殺到するパターン。
    小町でちょいちょい見かけます。

    トピ主さん、本当は別れたいのではないのですか?
    でも、自分から言い出すのは嫌で、大勢の人に「別れなさい」と、言って欲しいのでは。
    世間の意見に背中を押される形の方が、罪悪感少ないですから。

    何はともあれ、彼の病気が少しでもよくなりますように。
    暑い日が続きますので、トピ主様ご自身も看病疲れにお気をつけください。

    ユーザーID:6012333754

  • あなたが彼の泥船に乗り込むというだけの結婚です。

    あなたが彼の泥船に乗り込むというだけの結婚です。

    覚悟しても、

    泥船が沈むことを覚悟して結婚して、
    すぐに
    泥船が水に溶けて、自分も一緒に海に沈むだけです。

    そんな覚悟に意味がありますか?

    死ぬ覚悟してまで、

    なんで結婚するのか、理解できませんね。

    そういう人もいるんですね。不可解です。

    結婚に夢見過ぎです。

    ユーザーID:1282173596

  • あなた次第

    彼を支えていこうとする愛情があればいいのではないですか。
    あと、それには貴女が安定して収入のある状況であること。※私も派遣社員ですが専門職の為普通の男性会社員並みには稼いでるので、業務形態では何ともいえません
    もうひとつ、その状況では経済的にお子さんは持ちづらいと思いますが大丈夫ですか。あなたはまだ望める年齢だと思いますので。

    ユーザーID:9577877091

  • あなたが借金全額返済する覚悟があるなら結婚しても良いけれど

    そんな状態なら自己破産も考える状態ですね。
    もしくはあなたが彼の借金全額返済するかです。
    彼と結婚するならそれくらい覚悟してください。

    ユーザーID:3671794806

  • 覚悟って

    彼の看病・療養費 じゃないですか?まずは。借金は彼のものですから、返済が順調に
    行けばいいんでしょうけど、彼の病気との兼ね合いで上手くいかなければ、経済的に
    厳しいでしょうし、場合によっては法的整理もありうる。それら諸々に苛まれるでしょうね。

    通院の嘘や、借入金の嘘、もう不信感どころか、これでアウトじゃないですか?
    入籍しなかったのは賢明な判断だったと思いますよ。

    いろいろ、経済状況等々を聞く予定とのことですが、嘘ばかり言う人の自己申告聞く
    意味があるんですか?公的証明で知りうることもありますが、別の借金があっても、
    言われなければ知りようがありませんから。

    重い問題ばかりの人と、結婚を検討してること自体、理解しがたいですが
    すべて丸かぶりする覚悟があるとしても、お人よしが過ぎるとしか言いようがないです。

    ユーザーID:5555457635

  • 相談はどうしたら私は幸せになれるか

    ですよね。

    そんな貧乏神のような男は捨てることです。

    最低なので、他の男はそれよりは少しましな男に当たりそうな気がします。

    ユーザーID:2285399790

  • レスします

    レスありがとうございます。 

    都合の悪いことに平気で嘘をつく彼 の文にハッとしました。

    今も気持ちがある自分にはない視点でした。

    借金が分かった時は彼のことが何も信用できず、彼のお姉さんに事実を教えてほしいと連絡しています。 
    その時に、言わなかったんじゃなく、言えなかったんだと思うと諭され、腑に落ちないながらもお話ししたのを思い出しました。

    今まで彼に支えられている自分もいるので、多少の違和感を感じながらも、過去は許し受け入れて前を向こうとしていました。

    彼からは事実を伝えられた上で、苦労をかけるが一緒にいたいと言われたかったんだと思います。  でもそうではないからずっと引っかかっていたんですね。

    病気で辛そうな彼を見ていると、今この人を一人にして大丈夫なのかとすごく苦しくなります。 でも今気持ちを押し殺したら、全てを彼のせいにして責めてしまう日がくるとも思っています。 そんな日を避けるために、事実を知り、覚悟をきめようとしていました。

    でも、もう少し立ち止まって自分の中で感じた違和感や気持ちをちゃんと確認しようと思います。

    気づきを与えて下さり、ありがとうございました。 

    時間は少しかかるかもしれませんが、またご報告させて下さい。

    ユーザーID:1734001107

  • そんなの簡単!

    アナタが借金を返済すれば良い。
    彼の介護をすれば良い。
    それが結婚するという事でしょ。
    それが夫婦でしょ。

    ユーザーID:7226491180

  • とりあえず借金について

     問題が多すぎるので借金関係のみのコメントです。まずは確認事項です。

    (1) 誰が誰に借りた借金か?
     本人が借りたものか、会社名で借りたものか、あるいは第三者の保証か?

    (2) 担保設定はあるか?
     不動産その他、自分の資産だと思っていたら担保になっているかもしれません。

    (3) 残高は?
     いくら返したがでなく現在の残高が大事です。

    (4) 金利の利率は? また固定金利か変動金利か?
     毎月いくら返しているかよりも重要です。返済になっていないかもしれません。また固定金利でなければ上昇する可能性が高いですよ。

    (5) 正常な返済をしているのか?
     特に大事です。会社の保証人として一括返済できない場合等は、すでに契約不履行な状態。現在の返済は一時しのぎであり相手の態度が変化するかもしれません。資産や給料の差し押さえその他。時には経済犯罪として告訴される可能性もあります。怪しげな会社に負債を売却されることもありますよ。

     そして役員報酬(?) その会社とはどんな関係ですか。役員ということは責任を持つということですから、会社の保証人として高額な借金追加の可能性がありますよ。彼の立場で本気で経営に誘われることはありませんが、負債を押しつける為には絶好のカモです。特に会社の「根保証」を受けた場合、本人の知らないうちに何倍、何十倍・・の借金を背負わされる可能性がありますよ。

     私が知人の相談にのった時は、話の10倍近い負債が出てきました。発覚後の言い訳は「お金をもらうのに名前を貸しただけ」「それくらい踏み倒せばいい」から忘れていた・・ 返す気がないので本気で覚えていないのです。でも相手は許していませんから、やがて怖い取り立てや裁判所からのお呼び・・。窓口の奥さんはパニックです。

     あなたも覚悟をすることですよ。

    ユーザーID:3498140509

  • 別れた方がいいのでは

    もし彼が現在年収2000万円以上あって2000万の負債が数年で返せる見込みがあるとかいうのでなければ、絶対に別れた方がいいです。
    年収が数千万あっても私なら別れますけど。

    子供がいるのもそれだけでやめたほうがいい理由になりますし、嘘をつくというだけでも別れたほうがいいですし、病気だけならともかく、病気もあって借金があって嘘つきで子アリなんて結婚できない理由しかないです。

    ユーザーID:6096793900

  • 必要な覚悟はこれだけ

    彼に確認などする必要はありません。

    彼の借金も、今後の生活費も、治療費もすべて、トピ主が払う覚悟。
    これだけあれば大丈夫です。

    すでに嘘ばかりついている人に、確認なんかしたって無駄ですよ。
    嘘の上に嘘を重ねるだけ。
    そういう人と、どうしても結婚したいのなら、全て受け入れるしかないんです。

    糖尿なんて、重度になったら働けなくなるかもしれません。
    いままでも治療してこなかったのだから、今後もまともに通院などしないでしょう。
    どんどん悪化して、動けなるなる日も来るでしょう。
    その介護も含めて、トピ主が覚悟するしかない。

    派遣のお給料じゃ無理ですから、もっと高給なところへすぐに転職。
    仕事と家事と、将来の看護も含めて全て自分で動くこと。
    肩書きだけの「会社役員」なんて、アテにしたらダメです。

    必要な覚悟は「全部自分が受け入れる」それだけです。
    できないなら、結婚しない方がいいでしょうね。

    ユーザーID:6122189782

  • 持病有、借金返済中の彼との結婚について

    皆さん、レスありがとうございます。

    ご指摘の通り、思い当たることがいくつものありました。

    自分の気持ちや状況の整理も含め、申し訳ありませんがお話しさせて下さい。

    まず彼への気持ちとしては、生活態度、金銭感覚、仕事への取り組み方、社内での評価、私自身への愛情、誠実さ、など3年のお付き合いの中で
    結婚相手として全て安心できるものでした。私の中では不器用で繊細だけども努力家で男らしいまっすぐな人という印象ですので、やはり借金の嘘のショックは大きくても、今まで見てきた彼を思うと割り切れない気持ちでいるという状況でした。

    同棲の時期や期間についてはおっしゃる通りだと思います。

    お付き合い当初、彼が代表を務めていた会社を離れ、なぜ今会社員をしているのか経緯を話してくれたことがありました。
    その時に養育費は一括で支払い済み、そのため今はお金がないとも聞きました。会社を離れた経緯もお金がないことも、言いづらいことを伝えてもらえたことがうれしく、恥ずかしながらそれ以上の疑問を持たずにいました。また、私の中でお金がある程度貯まるまでは入籍は先になるだろうと判断してしまい、彼のデリケートな部分もその話の中で分かってきたため、以降お金の話はしてきませんでした。

    その時点から私も色々なことが甘かったんだと思います。

    通院と借金の嘘が分かった時、確かに彼の人間性にがっくりきました。
    通院については意味が分からなかったし、借金の件も隠していた上に役員報酬があるなんて、つまらない嘘をついていた彼の見栄?にすごく残念な気持ちになりました。 でも私が、結婚したらこんなお家がいいな、こんなお家を買ってねなど相手に丸投げするように話していたことを思い出してそんな嘘を言わせてしまった私にも反省すべき所があると思い、納得しがたいが不問にしようと考えはじめた原因です。

    ユーザーID:4008314185

  • 続き

    また彼のお姉さんの、私といるから彼が会社を離れた際のトラウマや人間不振から救われている旨の話、自分の家族へ初めて相談した際の、正直に話す勇気がないことは残念だが、支えてあげたらいいのではとの言葉に、自分が薄情なだけで、彼に多くを求めすぎていたんだとも考えました。 貧しい家庭で育ったこともあり、お金に対して過剰に不安を感じすぎているのでは?とも思いました。

    そのような経緯と、自分の人に影響されやすい性格で、次第にどうやったら乗り越えていけるのかに考えがシフトして行きました。

    そのため、今できることは正社員となるため勧められた資格の勉強と、現在の状況、最悪の状況での生活や、経済状況をなるべく正確に把握する。
    正社員登用後に本当に現実的に可能か判断し、別れも含めた決断、または覚悟をすることだと考え、自分の知識や考えだけでは甘く考えも足りない所もあるだろうと、こちらに相談を決めました。

    しかし、投稿する数日前に交わした彼の言葉がひっかかり、本当にこの人の嘘を許して、子供をあきらめ苦労をし続けていけるのかと、気持ちが揺らぎました。

    別れるなら止める権利はないと言われています。

    別れを決断できないのはご指摘の通り、罪悪感です。

    借金も病気も彼の生活や人間性とは別に原因があること。  
    糖尿病の数値はストレスと直結すること。多忙な彼が今と同じ食事は維持できないだろうこと。二つの病気のため抵抗力がほとんどなく、仮に風邪をひいたら即入院が必要なこと。仕事による疲労と糖尿病特有の手足の痛み、注射や採血の痛みが続いていくこと。これらに加え、返済のプレッシャー、病気になったことへのぶつけようのない気持ち。 そこへ一度は結婚の約束をした人との別れとなれば、最後の追い討ちをかけて、自殺はしなくとも、死なせてしまうことになるかもしれないと思うからです。

    ユーザーID:6238105490

  • 続き

    すみません、感情がまとまらず垂れ流すような文章になっていました。
    勝手ながら自分の気持ちの整理も含め記入しています。 見苦しいかと思いますので、
    読み飛ばして下っても結構です。
    もし、読んでくださる方がいたら、読みづらくて申し訳ありませんが、まだ書かせて下さい。

    覚悟や気持ちで、やっていけるほど甘くない状況もありうるし、人の気持ちも変わること、離婚時にわかりました。でも覚悟なしではとても決断できない。

    自分が世間知らずなこと、自信がないためか人の意見に影響を受けやすいこと、多少の自覚があります。

    投稿したのは結婚したいという気持ちから相談というより、今彼を見捨てることが怖くて、なんとか希望を見つけたい、同時に私が感じる不信感やお金に対する不安は私が過剰に反応しているのではなく、あたり前のものだと認めてもらい、別れを考えてしまう自分を薄情ではないと誰かに言ってほしい。

    レスを頂いた中でのご指摘にあったように、支持をもらい罪悪感を軽くしたかった気持ち、当てはまります。

    別れるのも一緒に居続けるのも辛く、決断の判断材料を自分の気持ち以外で見つけたかったのかもしれません。

    でも結局、皆さんのレスにあったように、一緒にいるなら嘘をついた人間性も含め、経済、病気全ての負担。そしてお子様への養育費。

    自分にはとても請け負えないと最初に感じたことを、私が全て責任をもち全うすること以外にないですよね。

    いつか終わるお金だけじゃなく、健康の問題がある限りは無理だと思いました。ましてや我慢を重ねての上に、養育費は私にはできない。

    でも私が別れを選ぶことで、より辛い人生を送るかもしれない、少なくともとても悲しい思いをさせることがわかっている、その決断の上に成り立つ自分の幸せを望んでいいのか、望む勇気がキレイごとかもしれないけど、まだ持てません。

    ユーザーID:6238105490

  • 続き

    こちらに投稿する度、全てのレスに目を通していますが、やはり私は考えが甘いんですね。 

    彼の尊敬している部分や頑張っている姿を見ても、嘘をつく不誠実な人だとの認識はしっかりしなくてはと思います。
     
    私は怖がりだともわかりました。先ほどの文章を投稿して、どっちも選べないなんて、自分の判断ができないのも精神的に子供なんだと思い知りました。

    皆さんが、レスをくれたお陰です。

    借金の額にしても私だけが過剰に反応しているわけではないことが分かり、よかったです。

    あとは自分の気持ちの中の愛情と罪悪感とどちらが多くて決断できないのか、ちゃんと向き合って、決断します。

    愛情は状況や月日によって変わることも念頭において。


    本当に見苦しいことを書き綴りました。
    でも自分がもっと精神的にも社会的にもしっかりと成長しなくてはならないと
    よく分かりました。
     
    この場所を提供してくださっている運営の方、レスを下さった皆さん、そして最後までこのような文と私にお付き合い頂いた皆さん、どうもありがとうございました。

    気持ちを全て吐き出せてもらったので、気持ちがだいぶ整理できました。


    彼の体調を見ながら、後悔のないよう決断します。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6238105490

  • トピ主さんには幸せになってもらいたいです

    トピ主さんの追加三つのレス読みました。

    本音で言うと、私もトピ主さんはとても先の事を楽観視していると思いました。
    しかし、同時にとても健気な人でもあり、人間的に優しい方でもあると感じました。

    でもね、だからこそ「自分のことをもっと考えて」ください。
    あなたはこの人を背負って苦労して…笑って幸せと言える人生になるでしょうか?。



    彼氏さんがご病気なのは彼のせいでは無いけれど、
    でも場合によっては、
    あなた一馬力で経済的に二人とあちらのお子さんを支えていくかもしれないなんて、
    他人である私もとても心配になってしまいます。

    自分で背負えないことは断っていいのです。
    最初から断った方が寧ろ途中で投げ出すよりいいかもしれません。

    病気の人はご苦労は多いと思いますが、
    それでもそれもその方の人生なので、
    頼る人がいなければ行政にでもなんでも頼り、
    ご本人だって考えて行動すると思います。

    愛することと同情することは違うし、
    例えば誰かに「冷血」と罵られたとしたって、
    その人がそれではトピ主さんを幸福にしてくれますか?。

    トピ主さんは幸福になる権利があるし、そうなる義務が自分に対してあるのです。
    本当によくよく考えてみてください。

    ユーザーID:1229980264

  • 飛んで火にいる夏の虫

    会社の経営をしてみたものも失敗し2千万円の借金、家庭は崩壊して養育費支払いの義務だけが残った

    自己コントロールが一番大事な糖尿病を知りながら通院もしない

    これらのどこが

    >不器用で繊細だけども努力家で男らしいまっすぐな人という印象

    となるのか、恋が盲目とはよくいったものです

    >役員報酬として数万円頂いている

    とまで見栄を張る卑怯な男性なのに、彼の表面的な部分しか見れず、ヒロインを気取る

    彼のお姉さんからすれば、そんなトピ主さんはすべての面倒ごとを引き受けてくれる、「飛んで火にいる夏の虫」で「火中の栗を拾う」奇特な人でしょう

    だから、

    >また彼のお姉さんの、私といるから彼が会社を離れた際のトラウマや人間不振から救われている旨の話、自分の家族へ初めて相談した際の、正直に話す勇気がないことは残念だが、支えてあげたらいいのではとの言葉に、自分が薄情なだけで、彼に多くを求めすぎていたんだとも考えました

    と、よくコントロールされてしまいましたね

    >今できることは正社員となるため勧められた資格の勉強

    ・・・勧められた、って、彼に?お姉さんに?

    トピ主さんって、本当に操られやすい方ですね

    >借金も病気も彼の生活や人間性とは別に原因があること

    借金も病気も、彼の生活や人間性の反映です

    前の失敗した結婚からの無力感を彼との結婚で埋めようとしただけなのに、まあ姉弟二人に乗せられて自分を買いかぶってること!

    あなたは他人の借金と病苦を背負っていける力のある人間ですか?

    彼だけではなく、自分自身の姿もありのままをちゃんと鏡に映して見てください

    ユーザーID:6709611228

  • ご報告 借金 持病ありの彼との結婚について

    以前こちらに相談した件で、やっとケリがついたのでご報告致します。
    また、自分の気持ちの整理も含めて投稿させて頂きます。

    まずはレスを下さった皆様、ありがとうございました。
    当時は厳しく感じてしまう言葉もあり、まさに悲劇のヒロインのような気持ちになっていた所がありました。
    でも名前も顔も知らない私の人生を案じて、皆さんが時間を割いて下さったこと本当に感謝致します。

    例の彼とはお別れしました。
    自分が彼の全てを背負って行く覚悟も、経済力も無いことを再確認できましたし、別れの罪悪感からも解放されたからです。

    自分の気持ちの整理も含めて書きますが、その後彼の浮気疑惑がわかりました。
    限りなく黒であったこと、例え万が一シロだったとしても、あまりにもあと粗末が悪く、唯一信頼していた部分が無くなった事が要因です。


    見る目がない自分に情けなくもなりますが、今は目が覚めた自分を良しとしようと思います。

    仕事も無事正社員になり、色んな事が不安だった生活から解放されました。
    あんなに別れられないと泣いていたのにです。
    離れてみると、すごいストレスを感じながら生活をしていたんだと分かり、気持ちが軽いってこんなに楽なのかと軽い驚きさえありました。

    今は一息ついて、 打ち込めることを探しているところです。

    色んな事があり、楽しい思い出を思い出すと寂しく思う気持ちもありますが、心から信用できない人との縁が切れてホッとしています。

    これからどんな人生になって行くのかわかりませんが、自分を大切に幸せになるよう生きていきます。


    最後に レスを下さった皆さん、運営の皆さん、どこかでストップをかけてくれた神様 ありがとうございました!!

    同じ悩みでもうここに書き込みしない人生を生きます!

    ユーザーID:6238105490

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