• ホーム
  • 話題
  • 実母の気分的言動にいい加減怒りを覚える

実母の気分的言動にいい加減怒りを覚える

レス6
(トピ主1
お気に入り26

生活・身近な話題

みき

幼い頃に(小1)の頃に性格キツ目な実母に「あんたは話すな」みたいな事を言われた事で一時的に吃音になった事があります。 その後に妹ができ、母は育児で忙しかったでしょうが、小2の時に日曜にお昼がなく、冷蔵庫のものも勝手に食べては叱られるので「お腹すいた」事を伝えたら、母に「うるさい!アンタなんて生まなきゃよかったわ」と怒鳴られたのがよほど怖かったのか…まだ覚えています。 
私には妹の下に弟がいます。(父は60代で他界。母が遺産を受け継ぎました。) その実母…70代では「やはり持つべきは長男だ(長男である弟は結婚してお嫁さんの意思尊重で母とは別居しながらちょくちょく母の顔を見に行っています)私はあの子たち(長男である弟)に面倒みてもらうし、あんた達(私、妹)は私の遺産相続は辞退してくれ」とハッキリ言い始め、弟だけに任せずよく会いに行っていた私もやりづらくなりました。
ずっとそんなで「なら、私も同居の義母の介護でかなり疲れたから、それはそれでよいかな。」と考えていたところ…80代になった母は今回のお盆で「私はアンタ達の世話にもなるんだから」…と私と妹にしつこく重ねて言う母にその時の気分で言い放つ身勝手さを感じました。母そのものがストレスになっています。皆さんならどんな考え方をされるでしょうか?

ユーザーID:5320852175

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数6

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • その時々三人で相談

    長男教も嫁次第、期待してよくしてやったが希望は見事に裏切られたのでターゲットを変更、よくある話。

    「介護は実子」だから共同責任、当然弟にも関わってもらう。
    決して姉妹だけで負担してはいけません。同居=親孝行ではないし別居=見捨てることではありません。

    後期高齢者、基本は介護サービスの利用ですが自立だと公的サービスは利用不可。幸いに高齢者向けの宅配食も多いし、掃除や洗濯は外注。
    老いては子に従え、子供達で相談し主導すれば良いです。

    幼少期より苦労されたのですね。
    実母ながら口が達者だと腹もたちますが、右から左に聞き流すこと。
    怨み辛みをぶちまけたいところですが、堪えてください。
    自分生活優先、実母とは付かず離れずの距離で見守ることで十分。

    ユーザーID:6209095420

  • ウチもそうです。どうしてるかと言うと…

    私も姉、私、弟。

    弟が愛玩子で、私達は詐取と放置な家庭でした。

    母は、弟に全部遺す。と遺言書いているそうで。(父他界)

    弟はある事情で、母の生活には一切関われない状態です。
    お金の管理や色んな手配、行動さえ出来ません。(あるところにいるだけお察しください)

    母は、弟がその状態になってから、何年も没交渉でしたが、連絡してくるように。
    それまでは、報告だけはしていたんですが、すべて放置されていました(孫の事さえも)
    何かして欲しいとか、依頼的なことばかりですが。
    特に夫だけに関ろうとする発言が多いです。

    毒親に分類されるタイプなので、関わっても私自身に対する人格攻撃ばかりで
    疲弊しまくりで、夫もあきれるほど。。。(夫自体は褒めまくる)


    私は機会がある時に、葬式と後始末の現金位は、どこかに置いといて。
    と言い、弟に残すのは勝手だけど、
    死後の始末代金位はなんとかして(生命保険とかはもう遅い年齢)
    と確認しましたが、なんの反応も無いんですよね。
    私と姉がやるってのは確定しているのに。

    ちょっと前に、不快になる為にあったり時間を割いている訳ではない事。
    社会人の言い大人に私はもう、子供で無いので尊重してほしい事、
    私と姉は愚痴のゴミ箱にされていたのは、子供で歯向かえなかったから。
    あなたがそれを自覚しない限り、私はずっと不満である。
    と言いました。

    が、それも反応無し。
    そして、忘れたころに電話で何事も無かったかのように・・・
    会うと、人格否定や説教や文句ばかり。

    このループに疲れました。なので、最低限の関わりに止めています。
    (弟自身は安否確認さえ出来ないので、生きてる事位は確認しないとって状態)

    あなたも、関わりを最小限、および絶てばいいんですよ。
    (安否確認が出来る弟がいるのですからそこは繋げておく)

    具体的にお世話って何?弟がいるよね?と返しましょ

    ユーザーID:0460991445

  • 長男夫婦に嫌われたのかな

    トピ主さんの実母さんが今までにしてきた事は毒母行為です。

    『お嫁さんの意思尊重』に深い意味があるように思います。
    弟さんとお嫁さんとの力関係(弟<お嫁さん)が垣間見えます。
    実母さんは長男夫婦(特にお嫁さんと不仲)を思うように支配出来ないと判断をし、結局は娘達(トピ主さん姉妹)なら言いなりになるだろうから介護させようと思っているのでしょう。

    子供の時からの理不尽で雑な扱い(虐待)に対してトピ主さん姉妹は、どう思っているのですか?
    既に相続放棄の手続き済みなら実母の扶養義務は長男である弟さんに丸投げしたらいいんです。
    相続したいのなら、必要最低限(介護保険をフルに活用)でいいのではないですか?
    何か要求してきても内容を確認判断をし、気分屋の老人に振り回されないようにしてください。

    親から虐待される子供は経済力もなく全てに弱者です。
    それに比べたら長男夫婦と同居している年老いた親は全く弱者には匹敵しません。

    ユーザーID:7491388781

  • なぜ本気で相手をするの?

    弟さんと比べて大事にされなかった思い出から、余計お母さんに執着されているのでしょうか?
    お母さんの言うことをいちいち真に受ける必要がありますか?

    私の母もわがままで自分勝手だし、私より兄をかわいがるくせに、いざとなるとこちらを頼ってくるので、状況はすごくよくわかります。

    お母さん、これからも弟さんがやさしくしてくれればそちらになびくし、そちらがうまくいかなくなったらトピ主さんを頼る、を繰り返しますよ。
    いちいち真に受けて対応していたら疲れるだけです。

    弟さんに対抗してお母さんの気に入られようなどという気持ちはすっぱり捨てて、ただ子供である以上お母さんが本当に困ったらできる手助けはしてやろう、くらいの気持ちでいた方がいいと思います。

    ユーザーID:2538382746

  • トピ主です

    レスくださった方々、ありがとうございました。

    長男教はまだまだはびこり、そしてどうしてでも押し進めようとする親に子供達は翻弄する。。。(色んな話し合いでちゃんと上手く取り決められていたならそれもありなのかもしれませんが。)

    長男教を突破させる事に失敗した親によくある「心変わり」(嫁があてにできないのがわかったから)…「私を面倒みるのはアンタ達」
    なんか、子供の時にアンタなんて生まれてこなきゃよかったのになんて言われて、その後も受験期を邪魔され(母は父と喧嘩して一時期家出。長女の私が家事しました。)…そんなだった母は相変わらず。
    似たような思いを過去に持たれ、今に至る方もおられるのだと思いつつ、自分の生活を大事に保ちながらやっていきたいと思いました。 ありがとうございました。

    ユーザーID:5320852175

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • そんな対応をされているのに

    なぜその母が80代になる今まで側に居て関わりを持つのでしょうか?

    大人になって結婚した時点で離れればよかったのに。

    精神的に追い込まれて、吃音にさせられたり、食べるものもちゃんと与えてくれなかったり、存在自体を否定されたり・・・

    そんな母親にどうしていつまでもいつまでも引っ付いていくのでしょうか?

    そして好きで離れずに引っ付いていたのになぜ介護として必要にされて嫌がるのでしょうか?

    昔もらえなかった愛情をいつまでも欲しているのはわかりますが、離れるのが遅すぎたのですよ。

    もっと早く、介護に至る前に離れていたら介護要員としてあてにされずに済んだのに。

    そういう私も主さんところほどの酷い差ではありませんでしたが、兄弟差別されてました。

    私に全ての用事を言いつけてやらせるのに弟には一切言わないしやらせない。

    父が亡くなり私には相続放棄の判子を押すように迫り、自分と弟と二人で遺産をわけてました。

    今も結婚しなかった弟と二人で住んでいるのに入院の時になると電話で呼び出し頼って来ます。

    だから主さんの気持ちがわからないでもないけれど、実母の言動に怒りを覚えるのならもっと早い段階で離れていればよかったのにと思いました。

    今からでも遅くはありません。

    母そのものがストレスだと思うなら連絡を絶ち、母とは無縁の生活を送りましょう。

    ユーザーID:7093545735

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧