ケチすぎる?人ってこんなもの?

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家族・友人・人間関係

きくらげ

半世紀を生きた人間の話。
私は半年以上闘病していて、会えるようになったら会いましょうと言われていたので、退院し、少し調子が良くなってきたため、その学生時代の友人二人に連絡して自宅に近い場所で会いました。
昼過ぎでしたから、お茶だけと思い、喫茶店に。念のため食事は?と尋ねたら、二人で先に会い、とある商業施設(おしゃれで買い物が楽しい場所)でランチを済ませてきたと。(これが後々私に疑問符を与える)
入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました。強い雨が降っていたし、体調も考えて早めに帰宅することに。
私はこの日以前に別の友人に会ったときの経験から、何かお見舞いを頂いた場合を考え、
会う前にお返しのお菓子を買っていました。
人に何かを差し上げる場合、荷物になるから帰り際に渡したりするので、そろそろかもと予感していましたがなにもない。
変だなぁと思いながら
もう会計して帰ろうという段階になり、
今日は私のために近くまで来てくれたこともあるし、用意しておいた手土産を持ち帰りたくもなく、二人に渡しました。
すると本当に何も準備してなかったようで、
驚きながらも受けとりました。
そうかー、ほぼ一年以上ぶりに会うのに、しかも今も加療中、次回会えるのはいつになるか、という状況に二人揃って見舞いは何もなし。
言うても、今日会う前に
お買いものが楽しい商業施設に寄ってきて、
ですよ。ひえーーっ。
しかーし、喫茶店の会計はこれからです。
チャンスターイム!(笑)
私なら、間違いなく、お茶代(500円程度)
だけは持たないと恥ずかしくて帰れない。
これだけは出してくれと願いながらゆっくりと
レジへ。
耳を疑う、友人の「別々でお願いします」の声。チーン。自腹でした。
こんなことあります?
私がやり過ぎた感は反省しています。

ユーザーID:2959767359

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  • レスします

    トピ主、お見舞いをしてもらい慣れてる人の思考なんでしょうか?
    私には理解できません

    「体調が良くなったから喫茶店でお茶」
    これって、ただ単に友達と会ってお茶するってことですよね?
    お見舞いでも何でもないです
    手ぶらが当たり前
    何がチャンスターイムなんだか。。。
    >持たないと恥ずかしくて帰れない
    いやいや、ご自分の考えを恥じて下さい

    ユーザーID:2341215649

  • ごめん。私も用意しない

    元々お見舞いに関する慣習の違いから起きたことで、ケチとか言う話ではないと思います。

    病院にお見舞いに行くのであれば、なにか考えます。
    でも、退院して外出できるようになったからということで集まるのであれば、手土産とか考えません。
    友達同士集まるたびになにかプレゼントする習慣でもあれば別ですけれど。

    トピ主さんから手土産を受け取って、お友達もあら?とは思ったでしょう。
    でも、トピ主さんの体調を気遣って自宅近くまで足を運んだことへのお礼、交通費代わりと解したのではないかしら。
    来てくださったこと自体お友達の好意ですものね。

    それに、とっさの判断でお茶代を持つというのも難しいです。
    ひとりならともかく、二人だと自分が勝手に決めてもいいのかというためらいもあるでしょうし。

    トピ主さんが丁寧なお付き合いをなさるのは結構ですが、その基準にはずれているというだけで、お友達をケチ呼ばわりはいかがなものでしょう。
    礼儀正しいようで、実は心が貧しいような印象を受けてしまいました。

    ユーザーID:4666624417

  • 久しぶりに会ったのに重かったのでは??

    トピ主さん 退院し回復に向かっているとのこと、よかったですね。色々辛い事あった事でしょう。しかし、久しぶりにあった級友たちに2時間延々とその自分の辛い話を話すって、やはり他の方には重いのでは?どうしても暗くなってしまいますよね。
    他の方の近況などは聞きましたか?ちゃんと他の方の話も聞きましたか?
    他の方は貴方の愚痴を聞くために集まったのではないですよね。

    私だったら会ってくれただけでも良しとし、見舞いの品を 退院後に頂けるなどとは考えもしませんが。会ってくれたことへの感謝より まず先に トピ主さんは 品物が一切なかった、お茶代さえも払ってくれなかった、と そちらが気になるんですね。

    トピ主さん、失礼かもしれませんが 友達は沢山いらっしゃいますか?少ないのではないでしょうか・・・。

    なぜなら、沢山友達がいて社交的な人って、人に会うのに 手土産持たせたのだからお茶代くらい払ってくれるだろう、とか思いませんし、延々と自分の話(しかもネガティブな)をしませんから。そういうタイプですと 段々と少ない友達がさらに減っていくと思います。
    社交的な人と会うと、パワーをもらったり、元気をもらったりします。だから 皆 会ってくれるんです。病気の話とか愚痴とかを延々と聞かされるとどうしても参ってしまいます。次回会いましょうとなっても「またあの話かな。。」と思い会うのを躊躇してしまいます。それがだんだんと疎遠になるきっかけになります。
    友達がたくさんいる人といない人の違いは、相手がまた会いたいと思えるような人がどうか、です。

    ユーザーID:1572786097

  • はぁ

    単純に考えて、長期入院されていた方を、食事に誘っていいものか、と迷われたのではないでしょうか?
    会ってみて元気そうだったら、次回はご飯食べようね、みたいにする予定だったのでは?
    手土産?も、当然持ってくるでしょうというのもわかりません。
    もちろん準備されてたら嬉しいけど、ないからと言ってここまで落ち込むかなぁ。

    ユーザーID:0221292895

  • 私の事でしょうか?

    最近退院してきた人に会いました。
    近しい人であるからお見舞いの気遣いの方が悪いかと思い普通に会いました。
    目下の人にならお見舞いを包みますが、友人です、いらぬ気遣いは無。
    自分が逆の立場でもきっとそう対処してくれると信じてます。
    逆に貰ったら本当に嫌な気分、上から目線だと思います。
    気の置けない間ならきっちり割勘。
    主様と同世代です。
    ケチってなんだか悲しくなってきた。

    ユーザーID:6303217228

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  • トピ主にひえーーっ!です

    それは、お見舞いじゃないですね。

    入院中の人を病院に見舞うのなら、なんらかのお見舞いはあると思いますが、
    すでに退院して調子も良くなってきたから、トピ主が誘った。
    これは単純に、久しぶりに友だちに会うだけのことですよ。

    しかもわざわざ、自分の家の近所まで呼び出したのなら
    来てくれただけで感謝じゃないですか?

    お昼過ぎという微妙な時間設定で、お茶だけというつもりで喫茶店で会うなら
    先にランチを済ませてから行くのは、ごく普通。
    一緒にランチをしたかったなら、最初からそういう計画にしなければ。
    まさかランチも食べずに来て、お茶だけで我慢させるつもりだったんですか?

    その前に2人で「お買い物が楽しい商業施設に」寄ったらいけないんですか?
    その日一日全てを、トピ主のために使う義務はありません。
    会う前、あるいは会ったあと、どこに寄ろうと自由です。

    お見舞いの品を勝手に期待して、それがないならお茶代を出せって
    ずいぶんとトピ主さんは図々しいと思いますよ。
    お礼の品を用意していたというけど、そもそもそれが必要ないですし。
    もしお見舞いをもらったら、あとから快気祝いでも送ればいいだけ。

    2時間もの間、辛くて悲しい闘病生活の話を聞いてくれたのですね。
    普通、久しぶりに会う友だちとは楽しい話で盛り上がりたいですよ。
    なのに、嫌がらずにちゃんと聞いてくれた人に対して、ありがたいとは思わないのですか?
    いいご友人だと思いますけどね。

    対等な友だちと会うのなら、割り勘・自腹は当たり前。
    チャンスタイムとは、いったいどういう意味なのか...。
    あきれ果てます。

    書き忘れましたが、私はすでに半世紀以上生きております。
    トピ主さんにはは心から「ひえ−−っ」と思いました。
    もう少し、謙虚になられる方がよろしいかと。

    ユーザーID:5995343223

  • どっちもどっちでは?

    私も半世紀を生きましたが、お見舞いって.... お見舞いに行くほど親しければもちろんお見舞いは渡しますが、もう良くなってきてるんですよね? 私もその場合お見舞いを持っていこうとは思わないです。回復してるんだし。

    またご自宅の近くで会うという提案自体、長時間外にいたくない、本調子ではない、と受け取られ、そのためにランチに誘われなかったのでしょう。

    そして2時間ほどあなたの病気の話ですか?

    私の友人にも病気にかかってる人はいますが、私を含め、そこまで詳細を報告する人はいません... そもそも半世紀も生きれば多少身体もガタついてきますし。

    ご友人もあまりの事に驚いて思考回路が麻痺したのでは? 

    わざわざ自宅の近くまで来てくれたんでしょう?

    充分では?

    ユーザーID:5224207102

  • ひえーーっ

    厚かましいですね!!
    トピ主さん!

    貰える前提で呼び出す人がいるなんてビックリです。
    人の辛い経験を2時間もダラダラ効かされた挙げ句、お見舞いの品や飲食代をせびられたらたまりませんね。

    トピ主さんの常識はない世間の非常識ですよ。

    ユーザーID:5742675617

  • あはは

    気が利かないひとも生きてますからね。
    主さんも少し神経つかうのやめましょう。


    あなたの話を根気良く聞いてくれた、
    あなたの近場まで来てくれた、

    これでお菓子とチャラで。


    闘病が辛いのはあなたであって、お友だちは今感想を聞いただけで、それ以上の寄り添う気持ちは無かったのでしょう。

    他にお見舞いをくれるような方が居れば、それで幸せだと思いますよ。

    お見舞いをもらったら嬉しいけど、快気祝いだとか、気を遣わせたとか、色々あるから、
    昔の友だちなら「べつにいいのよ〜」で済むことかも知れませんね。


    わたしも貰えると思ったお祝いのお返しを買うのが好きです。
    それで肩透かしを食らうこともあったし、
    でも逆にいただいたもののお返しが出来なかった相手も居ましたよ。
    親の知り合いから不要になったとブランドバッグをお下がりでいただいたときなど。

    こうでなければ、が相手に伝われば、相手は良い気はしないですよね。
    価値観の違いを我慢できなければ疎遠にするか疎遠になるだけかも知れませんね。

    ユーザーID:7559351655

  • それは、

    主さん、その『やり過ぎた感』が正解です!!

    その御友人は闘病中はお見舞いに来てくれる程の仲だったのですか?

    『会えるようになったら会いましょう』って言葉はお見舞いの
    社交辞令。
    そしたら、本当に当人から誘われてしまい、わざわざ主さんの家の
    近くまで来る羽目になった御友人。
    そこまでの深い付き合いではなかった。

    という印象を持ちましたが。

    御友人からすれば、会えた事(近くまで来た事)で十分な快気祝い
    の意味だったのでしょう。


    その交通費と時間の御礼という意味だったと思いましょうね。
    (さすがに主さんのお茶代くらいはって気はしますよ。
     でも、割り勘も全く想定内とも思います。
     御友人がケチとも思いません。)

    ユーザーID:8100505364

  • お見舞い?ですか

    主さんより少し年上ですがそういう状況で私もお見舞いは持っていかないかも。

    ごめんね気づかなかった…。

    ケチなんだ私は。

    ユーザーID:2100416857

  • いや・・・もう恥ずかしいって

    私もトピ主さんと同年配です

    トピ文読んでいて恥ずかしくなりました、あなたに対して

    病気見舞い替わりのお茶会だったんでしょうけど
    自分勝手に、病気見舞いをもらえると妄想して
    お返しも準備しなくっちゃってところが、もうおかしいです

    で、お話もご自分の加療中の辛かったお話をしっかり話してってのも
    少々自己中心に考えすぎです

    半年以上闘病するのは大変ですが、人によれば数年数十年という人だっています
    あれが辛かったこれが辛かった、聞いて聞いてってなると
    友達も2時間のうちにいい加減聞きたくなかったでしょうね

    それと、ランチは済ませてきたってのも悪くとりすぎです
    仮にその友人たちが、トピ主さんに対して何かマイナス感情あったとしても
    2時間病気の愚痴聞いてくれたんですから、感謝しましょうよ

    挙句にお茶代奢ってほしいとか、ありえない

    久しぶりに会う友達なら、もうちょっと気を使うとか
    それも「病気の私がどうして気を使うのか」とか
    「病気なんだから、プレゼントあたりまえ」とか

    ほんと、恥ずかしいです

     

    ユーザーID:9821766325

  • 失礼ながら…。

     闘病中は大変つらい思いをされたとは思うし、今現在も加療中とのこと。
    心中はお察しします。

     半年以上の闘病と言うのは大病だとは思いますが
    それは確実に治る病気ですが?
    失礼ながらガンなどの再発の恐れがある病気ですか?
    もし、また入院する可能性があるのに『お見舞い』なんて渡せませんよ。
    その辺の事情が分からず、まだ加療中なら私なら完治した後に何らかの
    快気祝いを送ると考えます。
    そこでも話が変わってくるし、年齢的にもいろいろと出てくる歳だと思います。
    私だったらお互い様。でいりません。
    お互いに気を使う事は避けたいです。

     実家の母がそうでした。
    年齢的に病気で入院。そのたびに『お見舞い』なんて
    いちいちやっていたらお互いに気を使う。
    それが1度で済めばいいけど、2回3回と続けたらお互いに大変だから
    『お見舞い』はしない。と友人同士で決めたそうです。
    私もこの考えに賛成です。

     トピ主さんのご友人がどう考え蚊はわかりませんが
    この後、何もなければそのご友人には同じ対応で良いのでは?

     別に商業施設に行ってランチを取る事がどうしていけないのか疑問です。
    そこで、自分へのお土産(お見舞い)が無かったから?
    そもそも今回の集まりは『お見舞い』なの?
    『それとも久しぶりに会いましょう。』と言う感じではなかったのですか?
    ましてや加療中ならば『快気祝い』でもないでしょうし。
    お互いに会う目的が違っていただけの話。

     それこそ、まだ完治していないトピ主の事を思って自宅の近くであったんでしょ?
    気が利かない部分もありますが、お見舞いが無かった。
    お会計を出してくれなかった。
    それでも手見上げはあげた。と不満ならば持ち帰りたくなくても持って帰ればいいのに。

     勝手に他の人からも『お見舞い』があったのだから。
    と先走ってしまったトピ主にも問題があるように私には感じました。 
     

    ユーザーID:9712085775

  • 退院して、お茶に出てこられる人に・・・

    お見舞いって渡さないのでは?

    入院してるとか聞いてお見舞い来て欲しそうなら、短時間行くことはあります。
    でも私もそうですが、入院を知られたくなくて、お見舞いももちろんして欲しくない人も多いと思うので、そんな場合はよそから聞いてもお見舞いになど行きません。

    良くなってお茶に出てこられるなら、久しぶりに会う?って感じだったのでは?
    あなたの周りの友人関係では、退院してきて外で会った時にお見舞いを渡すことが多いのですか?

    あなたのお返しのお菓子、貰って二人ビックリして

    「意味不明?近くまで行ってあげたから?」と思ってるのでは?

    お茶代はいつも割り勘にしてるのなら、割り勘でも普通だと思いますが。

    あなたに会う前に、昼過ぎに会ったのなら、二人が商業施設でランチしてきたのも、ごく普通だと思いますね。

    >入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました。

    聴く方はかなり大変だったのでは・・・と思います。
    これそれだけ聴いて貰えたら、かなりスッキリしませんでしたか?

    あまり細かく気にせず、お大事になさってね。

    ユーザーID:6648206141

  • 私も半世紀生きてきたけど…

    あなたの考え方には全く同意できません。
    闘病していたとはいえ入院期間の見舞いではなく、あなたが落ち着いて会っただけ。
    元気になって落ち着いた人と会うのにお見舞いの品なんて持って行きませんよ。
    だからお見舞いを見越してお返しのお菓子を持って行くあなたにびっくり。
    それにあなた、闘病の大変な経験を二時間聞いてもらったんでしょう?
    二時間も聞いてくれるなんて優しいご友人ですよ。
    それで十分じゃないですか。

    そして会計時に
    >チャンスターイム!(笑)
    ってなに?
    半世紀を生きてきてこれですか。

    全く同情できないです。
    もし私が友人の立場でこのトピを読んだらもうあなたと連絡を取りたくないです。

    ユーザーID:9466787291

  • いや。

    天気が悪い中、
    近所まで来てもらって
    トピ主の都合と体調に合わせ
    2時間も愚痴を聞いてもらって
    時間を割いてもらったんなら
    そのお土産の見返りくらいにはなってないでしょうか。

    ご友人がケチと言うより
    トピ主が自分本位に思えます。

    ユーザーID:1855029661

  • がめついよ

    ケチではないですよ。勝手にトピ主さんが手土産を期待してただけです。肩すかしをくらった気持ちは分かりますがそのことを引きずるトピ主さんはがめついです。
    時間を取って会って話を聞いてくれる良い友達です。このことでもし疎遠にするようなことがあったら間違ってます。
    あとご病気と闘っていらっしゃるのは大変なことと思いますが、2時間も聞くのは身内ならまだしも結構しんどいです。

    もう一度言います。そのお友達は良い人です。これからも大事にしてください。

    ユーザーID:1981618438

  • 単なる友達同士のお茶飲み会でしょう?

    今回の場合は『トピ主さんのお見舞い』なのではなく『旧友3人でお茶を飲んだ』に過ぎないのでしょう。

    「会えるようになったら会いましょう」は「お見舞いさせて」という意味じゃないよね。
    お二人は、友達として普通に会おうという気持ちで居たのだと思います。

    それでも病み上がりのトピ主さんを気遣って近くまでやって来てくれたし、2時間もかけてじっくりと話を聞いてくれたのでしょう?

    彼女たちはケチなんかじゃないと思いますよ。
    ケチな人は他人の為に自分の時間を使わない。
    わざわざやって来てくれません。
    そして2時間も個人的な苦労話を聞いてなんかくれません。

    そんなに捻くれないで。
    会いに来てくれて、トピ主さんの話を聞いてくれたことにちゃんと感謝しましょうよ。

    だってさ、トピ主さんの苦労話を延々と聞かされるよりも、商業施設で2人でショッピングしていた方がずっと楽しかったはずだよ。
    それでも来てくれたんでしょう?
    友達だから会いに来てくれて話を聞いてくれたんだよね?

    なのに、その友情に対して「ケチすぎる」って何なの??
    物をくれないとダメ?奢ってくれないとダメ?
    「加療中の私に何か見舞い品をくれたり、奢ってくれたりしないとダメ!ケチ!」という思考ですか?

    考え方を改めましょう。
    そして早く元気になって下さい。
    次は一緒にランチしてショッピングが出来ると良いですね。

    お友達を大切に…。

    ユーザーID:8914574772

  • その前に。

    その二人は病院にお見舞いにも来てくれなかったんですね。

    半年も闘病してたのに…。

    その時点でもう終わってますね。

    お見舞いにすらきてくれないんだってそのときに凹みますね。私なら。

    まあ、お見舞いのお返しの予定の品物を渡したのに、
    結局別会計。

    ほんとに、心も懐も貧しい友達ですね。
    私なら付き合いやめます。

    ユーザーID:0214842245

  • それ、お見舞いで来たのではないよ

    だって、トピ主から会おうよって誘ったんでしょう。
    たから、彼女らは、自分たちのお出かけも兼ねて来ただけのようですよ。

    ユーザーID:6119007082

  • あなたの方が色々おかしい

    なんというか、トピ主は思い込みが激しい人ですね。
    「自分の常識=世間の常識」で「間違ってるはずない!」
    と思うからこんなトピをあげるんでしょうが・・・。

    その友人たちは別にケチではないですよ。
    ただ今回会うことの意味合いがあなたとは違っていたというだけです。

    あなたは今回会う事を『自分の快気祝い』と捉え、
    向こうがあなたをお見舞いしてくれるはずだと思っていた。
    ある意味、自分はもてなされる側であると。

    むこうは『久しぶりに3人で会う女子会』だと思っていた。
    体調に考慮してあなたの近場を選び、
    体力的にお茶だけの短時間がいいだろうと考えてランチも事前に済ませておいた。
    聞きたくもなかった長い話
    (入院や手術の話など辛かった経験を二時間くらい話した)も受け入れてあげた。
    トピ主がよっぽど話したそうだったのでしょうね。

    あなたはお見舞いだと思っているから、そんなグチを2時間も続けることができた。
    でもむこうは久しぶりに会うのに、そんな話を聞かされるだけで時間が過ぎて行って
    ウンザリだったと思いますよ。
    もうその事だけで友人たちはあなたのお見舞い(病気のグチ聞きという役割)を十分に果たしてくれてます。

    あとお見舞いのお返し(快気内祝い)は実際にもらってから考えるものではないのですか?
    もらった金額によってもお返しは変わってきますし。
    仮に今回もらったとしたら、後日それぞれのお宅へ内祝いを送ればいいんです。

    先走り過ぎというか、勝手に期待しておいてもらえなかったら「ケチ」呼ばわりなんて、
    随分ひどい人だと感じました。
    50歳を超えた人には思えません。
    自分の都合ばかりでなく、もう少し相手の立場に立って考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8060211099

  • トピ主が会いたいから連絡して、お見舞いを期待するのもねぇ……

    半世紀を生きてきても、どっちも変かなと思いましたけど?

    退院しても、相手にお見舞いなんて期待しません。
    それを予測して、お返しの品を用意しているって、ちょっといやらしいと思ってしまいます。

    手土産をもらっておいて、お茶代も驕れないトピ主の友達も何だかなとは思うけど、やっぱり友達なんだなと思いました。

    ユーザーID:2826561277

  • 普通にある

    トピ主さは人に期待しすぎなんです。
    闘病から回復したのは喜ばしいことですが、さらに欲しがるのはいただけません。
    病み上がりの方にこんなことは言いたくないのですが、そういうのを強欲って言うんですよ。

    ユーザーID:3282505221

  • お見舞いが欲しくて会ったの?

    そういうワケではないでしょうけど、トピ文を読むとそのように見えます。
    わざわざ返礼品まで用意していたとは、周到すぎましたね。

    学生時代からの付き合いなら、ある程度二人の性格もご存知のはず。
    気が利く人なら入院中にお見舞いくらいしてくれたでしょう。
    それがなかったなら期待してはいけませんでした。

    貴女に会う前に食事を済ませてきたのも、貴女の体調によっては食事制限もあると見なしたからかも。買い物等に連れまわすのも気が引けるでしょう。
    彼らなりに気配りはしたわけです。

    あるいは、「きくらげのことだから、きっと延々病気の話するよ。食事がまずくなるし、先にご飯もお喋りも済ませてから行こうよ」という打ち合わせがあったかもしれませんね。
    実際、闘病トークを2時間も披露したんですよね? 聴かされる方は苦役です。
    お友達は貴女のことを良く判っていて、賢明な選択をしたといえます。

    貴女は全部ご自分の尺度で書かれていますが、ご友人たちにとっては「大変だったね、お大事に」以上の感慨はないのだと思います。

    ケチというより思い至らないのです。
    しょせん友人なんてその程度のもの、と思った方が巧くいきます。

    貴女の自分語りを2時間聴いて下さったことをお見舞い代わりと捉えては如何ですか?

    ユーザーID:7027853361

  • わかりませんでした

    お見舞いなら入院中に行きます。

    退院後なら割り勘が妥当だと思います。

    主さんが誘ったとすると、お二人はさほど入院の話にも興味はなく、「話を聞いてやった」くらいの感覚かと思います。
    話を聞いてもらえたんだから、渡したお菓子はその代金だと思えば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1461654252

  • 期待しすぎ

    どうしてもトピ主さんの味方をする気になれませんね。

    ユーザーID:2135441008

  • ケチ認定します

    まあ、そこまでして会う義理のある人たちでもなかった、ってことですね、その「友人」たちは。

    残念ですが、これも人生勉強ってことで。

    それよりあなた面白いです。
    私だったら、手土産持っていきますね。自分が美味しいと思ったものとかを、久しぶりに会う友だちにも食べて欲しいので。

    ユーザーID:3136783742

  • 勝手に妄想しすぎ

    一年ぶりに会うようなそこまで親しくないお友達でしょ?しかも退院後なら体調も良くなったと思ってべつにお見舞いを用意する必要ないのでは?
    病院で会う訳でもないんだし…
    トピ主は具体的に何を貰えば満足?
    商業施設で先にランチもトピ主の体調を気遣って疲れないようにお誘いしなかっただけかもしれないし、色々気にしすぎ&他人に色々求めすぎです…

    ユーザーID:3993126700

  • そんなもんです



    お友達は、入院中にお見舞いに来なかったのですか?

    他人にあまり期待しない方が、良いですよ。
    自分の考えと、他人が違うのは仕方ないです。
    当たり前なんて、ないんですから…。

    ユーザーID:5776318205

  • うーん。

    主さん期待し過ぎでは?
    お見舞い貰える。
    お茶おごって貰える。
    お友達は貴女の病気の話を2時間(!)も聞いてくれたんでしょ。
    それでいいじゃない。
    ひえーーっって言う程の事?
    チャンスタイムってパチンコかいな(笑)
    主さんがやり過ぎたのではなく主さんが期待し過ぎたんです。

    ユーザーID:2160035195

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