ケチすぎる?人ってこんなもの?

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  • ヒエーーーーチーン

    自宅近くまで来てもらい、2時間も話を聞いてもらい。
    その上、何か貰えると思い、奢って貰えると思った。
    トピ主さんの相当な図々しさにひぇーーとなりました。
    手土産渡して良かったです。やり過ぎではありません。交通費と傾聴代ですよ。
    物語としては面白いですよー。ケチ過ぎるのはトピ主さんですから。

    ユーザーID:7226874813

  • 不思議な感覚

    トピ主さんは、ご友人に何を求めているのですか??

    理解できません。。

    ユーザーID:3798961309

  • 入院中のお見舞いは?

    >私は半年以上闘病していて、会えるようになったら会いましょうと言われていたので

    こちらを読む限り、ご友人たちはトピ主が闘病していたことを知ってたんですよね?
    入院中のお見舞いは拒否されてたんでしょうか?
    もしそうでなければ、入院中にお見舞いに来るのが普通かと思います。
    その時に、お見舞いを持って行きます。
    それがなかったということは、このご友人たちはトピ主に対してお見舞いをする気持ちはなかったということだと思います。
    なので、もちろん退院後に会っても、お見舞いは渡さないと思います。

    もしも、入院中のお見舞い打診をお断りされていたのであれば
    退院後に会った時に、快気祝いのような気持ちで何かプレゼントを考えるかも。

    ユーザーID:2722601884

  • 50年生きてきて

    その常識のなさ!

    読んでるこっちが「ひえーっ」でした。

    ユーザーID:7719811122

  • 面白い!文才あり!

    ひえーーっ
    チャンスターイム!
    チーン

    …面白おかしく書いて、皆さんにくすくす笑いながら同意してもらい、楽しく語り合いたかったんですね。
    文才ありますね!なんて褒めてもらいたかったのかな?



    私も闘病経験ありですが、闘病中も日常生活に戻った時も誰にも言いませんでした。言ったのは本当に親しい人2人だけ。
    お見舞いや気遣いもあって当然などとは考えた事はありませんでした。

    私も他の方同様、トピ主さんには賛同できないし、読んでいても全然楽しくなかったです。

    ユーザーID:1431879818

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  • 大変だったのでしょうが

     期待しすぎ。

     闘病からの事しか書かれていないけれど、卒業してからの付き合いもわからないし。都合つけて会ってくれただけ良かったと思います。(荒天にもかかわらず)

    最後の方はちょっとがっかりですらありますね、お年を考えると。

    ユーザーID:2395712928

  • 50代ですが

    >>入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました。強い雨が降っていたし、体調も考えて早めに帰宅することに。

    喫茶店で500円のお茶で二時間いることは
    非常識じゃないんでしょうか?

    強い雨で(自分の)体調を考慮するなら
    一時間以内に納めて帰ったほうがよかったのでは。

    二時間もおしゃべりできる人に
    お見舞いはいらないでしょう?

    退院したものの自宅で療養されている方に
    こちらが自宅に(お見舞い)にいくのであれば
    お見舞いのお金や品物を届けるでしょうけど
    そうでなければ、お見舞いは用意しませんね。

    ユーザーID:7997694920

  • レスします

    病院へのお見舞いじゃなきゃ
    手ぶらで行きます

    お友達は
    あなたの家の近くまで来てくれて
    闘病話を聞いてくれたお礼に
    あなたから手土産をもらった

    何も問題ないと思います

    何か御見舞の品をもらいたかったの?
    奢ってもらいたかったの?
    そこまで期待しますか?
    来てくれて話聞いてくれただけでも
    ありがたいと思いますけど…

    ユーザーID:1860577034

  • 私も

    「退院」した方には「お見舞い」は渡しませんね。
    加療中ならなおさら食べるものにも制限があると考えられるので迂闊にお菓子なども差し上げられませんので他のやり方にするでしょうか。

    あなたと同世代なので感覚も理解できるのですが、失礼ながらトピからは落胆したというよりご友人の言動を茶化し見下しているように感じられてとても残念な気分になりました。
    自分の感覚こそがこの世の常識とでも言っているようで。

    いくら何でも会いに来てくれて話を二時間も聞いてくれた友人に対し「ケチ」という表現はいきすぎだと思いますよ。

    ユーザーID:3734916426

  • レスします

    私の感覚だとその場合
    友人とお茶をした
    となります

    絶対にお見舞いに来たとは思いませんけど。

    自宅に呼ばず、
    外に出てお茶できるくらい元気なのに 
    お見舞いで何かもらえるはずだ
    とお返しまで用意して準備万端
    いやしすぎる

    ユーザーID:6202275579

  • 「ひえーーっ。」って何?

    >お買いものが楽しい商業施設に寄ってきて、ですよ。ひえーーっ。

    ひとりで勝手に盛り上がっておられるようですが…

    つまり、お買い物が楽しい商業施設に寄ってきて、自分へのお見舞いの品をあれこれ選んで買ってきてくれるはずなのに、何も無し、ひえーーっ。

    ということでよろしいですか?

    厚かましい。
    相当ふざけてる。
    病み上がりだからって何を言ってもいいわけないですよ。当たり前です。

    ユーザーID:7914265451

  • 50年以上で これ?

    闘病してるから、私は可哀想、見舞いがあるのは当たり前?お茶代も払って貰うのが当たり前? 自分の愚痴を2時間も聞かして 友人をケチとは無神経すぎる。ケチであさましいのは 主さんあなたです。

    ユーザーID:6467065405

  • トピそのものにビックリ

    そういう考え方の人がいるんだと驚きました。
    私も手術したことがありますが、見舞いをクレという発想すらなかったものですから…勉強になりました。

    ユーザーID:2931847889

  • お茶だけで、二時間滞在

    お茶だけで二時間滞在。しかも、天候悪化がなければ、もっと長く居座るつもりだった。
    つまり、さらに長い時間、闘病の話を続けるつもりだった、と。
    私が、お友達や店の店員だったら、辟易しますね。

    あと、今回のように予想外に手土産をもらったなら、「500円のお茶代でお返し」なんて、恥ずかしくてできません。
    帰宅後、地元の名産品やちょっと遠出した先のお土産を、トピ主宅に送ります。

    ユーザーID:5127312718

  • 退院した人に、お見舞いを差し上げるのは非常識だから

    お見舞いというのは、入院や闘病中に「お見舞い」として差し上げるもので、
    退院した人にお見舞いは、「あなたはまだ病気が治っていない」という意味なので、
    むしろ失礼な行為です。

    退院してお見舞いを差し上げるのは、入院治療中の一時退院か、
    自宅で介護を受けるようなレベルの自宅療養くらいです。

    ユーザーID:8702396704

  • タイトルが

    良くないような。
    流石に「ケチ」は言い過ぎなのでは?

    お気持ちはわかります。私も時々そういうことがありますので。
    50代後半ですが、このくらいの年齢になると女子会?の際に、最後はお土産交換会のようになったりします。
    でも、別の会だと毎回のようにお土産を渡してもお返しは滅多になく、こちらはソフトドリンクしか飲まないのに、ワインのボトル1本ずつあける人たちとキッチリ割り勘です。
    最初はモヤモヤしていましたが、割り切りました。
    だって楽しいから。
    割り勘負けが嫌だったら行かなきゃ良い話。今後も彼女たちと面白い時間を過ごしたいので、行きます。
    主様もその辺考えてみて、今後のお付き合いを検討しては?

    ユーザーID:5771293159

  • 私も半世紀を生きましたが

    友達にお見舞いを渡したことはありませんねぇ。
    期待していたのはお金でしょうか、物でしょうか。
    友達が病気になったからといって現金を渡すことに違和感があります。
    長期療養中ならパジャマとか軽く読める本とかあげられるかもしれませんが、治った人に何をあげたらよいのでしょうか。食べ物も食餌制限があるかも、と思うと難しいですよね。お花?

    「無事に退院できて、体調良くなって、良かったわね」と喜び合えば十分ではないですか?

    きっとお友達は「雨の中を自宅の近くまで会いに行ったからお礼をくれたのかな」と思ったのではないかしら。私だったらそう受け止めるかも。

    結婚祝い、出産祝い、家族が亡くなった時のお香典はやりとりしますが、転居祝いはタイミング良く訪問の機会があればお花を持っていく程度、病気のお見舞いはあげたことありません。
    これからしばらくすると、病気になる人も増えるでしょう。みんなでやりとりしたらきりがないですよ。

    ユーザーID:1478047630

  • 何がひえーなの?

    良くわからない。
    これが病院にお見舞いなら、何かしら持っていくと思うけど。

    普通に友達に会い外でお茶した、ということですよね。
    しかも辛かった経験を2時間も話したの?あなたの配慮がたりないよね。そんなに長い時間聞いてくれていいお友達ですね。

    それにもしね、何かお二人から頂いたら、次に会った時にお返しをすればいいんですよ。

    皆普通に暮らしてるだけ。別々の会計ってあたりまえだと思うけど。
    何もおかしくない。あなた中心に世の中は回ってないのです。

    ユーザーID:9040301935

  • 私も半世紀ばかり生きてきてますが

    すみません、ご友人の感覚の方が私は近いです。
    ごめんなさいね、気がきかなくて。

    久しぶりに会った友人、私は一緒にランチしてお茶して
    おしゃべりして(全部割り勘)十分楽しかったけど、
    帰り際にプチギフト(?)をいただくこともあります。

    そういう時、私はその気持ちに感謝してありがたくいただきます。
    が、その場ですぐに「じゃ、ここのお茶代は私が出すね」とは
    言いません。なぜか? だってそれで気を悪くする人だっているんですよ。
    そしてそういう美学の人こそ私にとっては長く付き合いたい人。
    そういう人は、見返りを求めずただ好意で私にこれをくださった。
    私は心からそのことに感謝して喜びを表現します。

    もちろん、そのことはずっと覚えていますよ。
    そしていつか何かの形でお返ししようと心のリストに載せておきます。
    お返しはすぐその場ではしないです。たいていの場合はね。

    そうそう、逆に私が何かお渡しすることもありますが、その時相手が
    何も持っていなくてももちろん気になりません。それより贈ったものが
    お好みに合うかどうかの方が気になります。

    ユーザーID:6868871945

  • あ!

    でも、もし「お見舞い」を渡すなら退院してからではなく、
    病院にお見舞いに行ったタイミングですね。

    ユーザーID:7520299887

  • ちょっとだけ分かる

    私は50歳です。

    私くらいの年代なれば、「お見舞い」って当然のように考えます。
    もちろんもちろん、欲しいからではないです。

    世間のしきたりみたいな物をちゃんと行うのが身についてます。
    自分が恥をかかないようにです。
    冠婚葬祭等をいろいろと一通り経験してきて、非常識にならないよう
    注意しながら勉強してまいりました。

    だからでしょうね。
    同年代の友人が、まさか同年代の友人が!
    って思うと思う。

    ユーザーID:7520299887

  • 私がトピ主さまならご友人のお茶代も払います。

    二時間もお話しに付き合って頂いたのなら、
    トピ主さまがお茶代を払ってもいいぐらいですよ。
    私は話を聞いてもらえるのが
    カウンセラーだけでして。
    保険適用で3〜4千円はかかります。
    しかも2時間も聞いてはもらえません。
    せいぜい長くて一時間ぐらいです。
    お茶代なんて、自分と友人の方の分、
    払っても2千円しませんよね?
    トピ主さま、払いましょうよ、それぐらい。

    トピ主さまのネガティブな話を
    二時間も聞かされたあげく
    お茶代が割り勘だっただけで
    ケチだとトピを作成されてしまう
    ご友人が不憫です。

    ユーザーID:8151068811

  • 大爆笑! トピ主さん長生き間違いなしですよ!

    何の病で闘病されていたかは存じ上げませんが
    そこまで図々しい思考が出来るようになったら
    もう大丈夫! 完治してます!
    長生き間違いなしですよ!

    ユーザーID:1572326113

  • 目的の違い

    トピ主さんの先走りをしてしまう性格も一因ですが、
    両者の前提となる条件・会う目的の違いと思います。

    トピ主さんのほうは闘病が起点、
    まだ療養期間ということもあり、病室で訪問を受ける延長のような感覚
    での約束だった

    でも本人、家族はともかく他人、それも滅多に会わない人間にとって
    半年はかなり前の出来事になります。
    「会えるようになったら会いましょう」
    この会話も半年、2、3か月前にしたものだったら当然相手への気遣い、
    お見舞いに何か持って行こうという気持ちも冷めていきます。

    トピ主さんに会う前のショッピングの件からも分るように、
    友人達はそもそもお見舞い目的で出掛けたのではなく、
    “ついで”に友人にも会いましょう。くらいの軽い気持ちでの約束です。

    >すると本当に何も準備してなかったようで、驚きながらも受けとりました。
    合間にちょっとお茶するだけの相手からお土産を頂いたら驚くでしょうね(笑)

    とはいっても予想外のお土産のお礼に、
    トピ主さんのお茶代くらいは負担してもよかったかなとは思いますが、
    友人達のそもそもの目的を考えれば行動自体は別にケチでも非常識でもないと
    思いますよ。

    ユーザーID:1237886887

  • もともとそんなに親しくない間柄

    親しい友人なら「お見舞い行っても大丈夫?」とか「何か必要な物ない?」
    などと入院中や入院前にやりとりがあります。
    つまりはそこまでではない間柄の人たちですよね。会えるようになったら会いましょうとは。

    退院後の人には「お見舞い」の物は渡しません。まだ治療中だとしても。
    また、本当に親しかったら、あなたの退院を喜んで「退院祝い」として
    友人の方から「お祝いに何かおごるよー」とか「少しだけどプレゼント」
    とかしてくれるはずです。しかし全くそうされなかったということは
    あなたとそのご友人たちはもともとそういう仲だったということです。

    ユーザーID:7593904992

  • そもそも

    お見舞いを渡す気持ちがあるなら、入院時にお見舞いに来てるんじゃない?
    いくら加療が継続中とはいえ、退院してから渡すって結構間抜けてると思うんだけど。

    学生時代のお友達でしょ?
    トピ主が「半世紀を生きた人間」って事は、大学時代のお友達でも卒業して30年近く経ってる訳じゃん。
    ケチどうこうの話じゃなく、わざわざお見舞いに行こうって程の気持ちをトピ主に対してもう持ってないって事なんじゃないかなあ。
    闘病生活に入る前から会ってなかったみたいだし、トピ主が思う以上に気持ちの距離が開いちゃってるんじゃないの?

    まあ、近所まで来てくれて、病気の愚痴を二時間聞いてくれたってだけでも友達がいのある方だと思うけどね。

    ユーザーID:8197241765

  • 気を付けないと友達なくすよ。

    私も何度か入退院をしていますが、病院に来てくれた人以外からお見舞いを貰おうと思ったことないなぁ。。。
    退院後に会った時にお見舞いを貰ったことはありますよ?
    そういう時は後日お返しを送ります。
    だってその場で返したら、お見舞いを貰う気満々みたいじゃないですか。
    ・・・あ、トピ主さんは貰う気満々でしたね(笑)

    あとね、病気のことは聞かれた場合以外はあんまり話さないほうが良いかも。
    そんな話聞いてて楽しいはずがないし。聞かれた場合は興味あるんだろうから少し話しても良いと思うけど、長々と自分語りをするのは他の事でも嫌がられるのが普通ですからね。
    ・・・あ、2時間も喋っちゃったんでしたっけ(笑)

    自宅近くまで来てもらって愚痴を聞いてもらって申し訳ないと思うならまだしも、見舞がないならお茶代を出せとか、ちょっとおかしいんじゃないかな。
    友達なくす前にご自分の考え方が普通かどうか、考えてみてください。

    ユーザーID:5285181161

  • ええええええ

    私も半世紀生きてるけど
    お友達からお見舞い金をもらいたい、とは思わないなーーー

    びっくりだわ・・・

    ユーザーID:0299115831

  • その程度の友情ってこと

    トピ主さんとその友人とは温度差があったんですね。
    その友人達にとってはトピ主さんはお見舞いを渡したりお茶代を支払ったりしてあげるほどの友人とは思われていなかったという事でしょう。

    ユーザーID:8688954949

  • まずは退院おめでとうございます

    人に期待しないことって大事だと、改めて思いました。

    無事に退院できた。友人がふたり、近所まで来てくれた。お茶しながらたくさん話を聞いてくれた。ああ、いい1日だった。

    期待しなかったら、こうだったはず。大違いですね。
    私もうっかりすると人に期待するところがあり。参考になりました。

    ユーザーID:0208065192

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