ケチすぎる?人ってこんなもの?

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きくらげ

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  • トピ主さんへ

    二時間も自分の闘病経験、つまりあーだこーだと愚痴満載の話を聞いてもらったんでしょ。
    トピ主が奢りなさいよ。

    楽しいショッピングとランチのついでに、トピ主の独演会に付き合っただけで手土産なんか用意しませんて。

    ユーザーID:0346897820

  • 会えるようになったら、会いましょう

    つまり、病気お見舞いではなく、「出歩けるほど回復したら会いましょう」ですよね。

    入院中のお見舞いでもなく、退院後ということなら、ある意味「いつもの」的な感じですし、
    闘病中なら、まだ快気祝いでもないですし、、、、、

    正直、入院中にお見舞いするほど親しくもない、という感じなのかなぁと思ってしまいました。

    >お買い物が楽しい商業施設に寄ってきて、、、、
    誘われたら、一緒に行きたかったという事でもないようですし、
    トピ主様の体調を考慮して、「自宅に近い場所」で会われたのなら、
    そのついでとしての「楽しい商業施設」だったのではないでしょうか?

    わざわざ自宅近くまで来てもらったのだから、
    ついでに「楽しい商業施設」で時間過ごして貰えて、良かったという発想は、ないのですか。

    学生時代の友人、って、中途半端ですよね、儀礼的なお付き合いに関しては。
    職場や、所帯を持った大人の付き合いとも違い、気さくでフレンドリーな所もあって、
    今までの長いお付き合いで、病気や家族の弔問、諸々の冠婚葬祭、
    総てそつなく滞りなくお付き合いされてこられたのでしょうか。

    私も全身麻酔5時間の手術、1ヶ月の入院を経験しましたが、
    たまにしか会わない友人には知らせず、
    ママ友でお付き合いしていた方々には知らせましたが、(子供の事がありますから)
    「お見舞い」の申し出は、総てお断りしました。

    会えるようになったら会いましょう、って、そういう感じなのかと思いました。

    ユーザーID:2580328883

  • 自宅に招くのが筋では?

    私も半世紀生きた人間ですが、
    半世紀生きた人間が、長年の友達を久しぶりに誘うならば、
    自宅近くの喫茶店で割り勘ではなく、自宅に招くのが常識です。
    半世紀生きているなら、まさか6畳一間ではないでしょう?

    ユーザーID:7074428380

  • 闘病お疲れ様

    トピ主さん、あなた病人様・患者様になっちゃってますね。

    元々の性格なのか闘病生活を経てそうなってしまったのかはわかりませんが、病人様・患者様は嫌われますから、その考え方を改めましょう。
    そうしないと、今後はあなたからのお誘いは、何かしらの理由をつけてお断りされることでしょう。
    みんな離れて行って、独りぼっちになっちゃいますよ。

    『大変な自分』に酔いしれて、闘病生活を二時間話しまくって、気遣われて心配されるのが当たり前と思っていて、お茶飲みに会っただけで見舞品と奢りを期待されていては疲れますのでね。
    そもそも彼女らは、あなたの性格をよくわかっていたので、「会えるようになったら会いましょう」と理由をつけて見舞いに行かず一年間会うこともなかったのではないですか?
    見舞いに行ったら行ったで、あなたの思い通りの見舞いじゃなかったら非常識で気遣いが足りない。とかなんとか言ってトラブルになりそうだし。
    半世紀以上も生きたワガママ姫のお守りなんか出来ません。

    お見舞いではなく、「トピ主からのお茶するだけの軽いお誘い」のつもりで出てきた彼女達からすれば、ワガママ姫からの「来てくれたお礼の手土産」にビックリするのも当たり前ではないでしょうか。

    自分側が充分気を遣ったのになぜ批判だらけ?と思っていることでしょう。
    しかしあなたのしていることは、気遣いではなく、自分の欲を満たそうとして自分のために準備して自分のために期待を相手に押し付けているだけです。

    他人に自分のため理想や期待を押し付けても共感はなかなか得られないと思います。

    ムキにならずに、冷静にみなさんからの意見を読み返してみてください。

    ユーザーID:9240663300

  • 友人はその程度しかあなたに関心がない。

    半年も入院していて見舞いに来ない人が、退院してから見舞い金を包んでくるとは思わないですよ。
    大好きな友人なら、絶対入院中に顔を見に来ますから。
    ご友人はあなたの事をその程度としか思っていないのです。
    ケチというより、温度差ですな。

    見舞いのお返し云々は他のレスの通り。

    ユーザーID:7340237824

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  • 半年間も!

    数日の入院でなく、半年以上なんて、大変でしたね。

    友人関係は、所詮そんなものですが、この掲示板も厳しめですが、人を嫌いにならないで下さい。

    私は、闘病の話をされたら、有難がって聞きます。

    お見舞いも、手土産も、教わっていなくとも、社会人になる時に手にするマナー本にも書いてありますし、悲しい気持ちになられたのは非常にわかります。

    ユーザーID:8716134847

  • お見舞いを頂いた以外は・・・

    お返し(快気祝い)は要らないですよね。
    お返しを何故準備をしたのでしょう?
    お見舞いって入院してる間に渡すもので、退院したら渡す意味ないと思うんですが。
    そして・・・退院したからお茶くらいおごってもらおう!って・・・
    意味分かりません。
    退院祝いでおごってもらいたかったんだろうけど、なんだかとぴ主さんの方がせこく感じます。

    ユーザーID:0469476629

  • きくらげさん、落ち込んでませんか?

    私も病気療養中です。

    8年前から週3回通院中です。障害1級です。

    2年前手術のため16日間入院しました。

    精神的におかしくなりました。不安で正気を失いそうになりました。

    私はバツイチで娘は飛行機の距離にいるため、お見舞いの人が来ないことが

    ものすごく寂しかったです。大部屋だと特に寂しいですよね。

    あまりの寂しさに友達数人にメールし、会いに来てもらえるようお願いしました。

    毎日短時間お見舞いに来てくれた友人には本当に救われました。

    ガッカリしたのは親友だと思ってた人に事前に入院を知らせていたのですが

    来てもらえなかったことです。

    きくらげさん、同じ立場の人にしか気持ちはわからないのですよ。

    所詮他人事なのですよ。

    当事者にとっては、手術、入院は大事件ですが。。。。

    私も親しい友達には、病気の話をしてしまうので、皆さんのレスを読んで

    まずいなあと思いました。

    同じ病気の人のブログ(透析)を読むと、病気のことばかり皆さん

    書いておられます。

    よくもまあ、病気のことばかり考えているなあと呆れてしまうほどに。

    ですからきくらげさんのように考えてしまうのも理解はできますが、

    お互い病人様にならないように気をつけましょうね。

    きくらげさんは、入院中孤独を感じていたのでしょう。

    今も心が弱っているのでしょう。

    ご友人は、ケチというより温度差があるのだと思いました。

    あなたを支える人がいるのだろうかと心配になりました。

    このトピで傷ついたと思いますが、私にはとても勉強になりました。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:5044843311

  • 誤解されたと思います。

    退院して少し元気になったからお話ししませんか?と言われて、豪雨の中訪ねて行ったらお見舞いの催促された。
    と思われたのでは?
    だから強めにお会計は別々で!とタカられないように予防線。
    私なら、鍋とか壺とか水晶玉が出てこなくて良かったねー、と言いながら帰るね。

    誘っておいて何でお茶代を友達が持つと思うの?
    しかも2時間病気の話なんて、罰ゲームだとしか思えない。

    ユーザーID:5777466490

  • トピ主さん、自己愛が強すぎる

    私も半世紀以上生きて来ましたが。。。
    私も(トピ主さん発想に)びっくり!にポチしました。

    学生時代のご友人なら、お互い対等ですよね。
    で、病気が回復したので、トピ主さんから声をかけて、
    みんなで昼下がりにお茶したのですよね。
    ならば別会計で当然でしょうに。
    しかも回復したのにお見舞いを期待するなんて、
    いくら何でもがめつすぎますよ(笑)

    さらにさらに、、、
    他人の闘病記をえんえん2時間も聞かされるなんて、
    ご友人方にはただの災難ですよ、そこに気がつきましょう。
    私なら簡単に済ませます、面白おかしくアレンジした上でね。
    いかに辛かったかなんてこと、ことさらには言いません。

    反省すべきはトピ主さんではありませんか?
    悪気なく自己愛が強すぎるお方なのだなあ、と思いました。

    わざわざ時間を都合して来てくれた上に、
    辛気臭い話を辛抱強く聞いてくれた古いご友人方には、
    改めて大きな感謝を。

    ユーザーID:9958086573

  • え?

    退院した人にお見舞いをあげるほうが
    失礼だと思います。

    そして、もらってもいない見舞いの
    お返しを前もって用意しておくなんて、
    かなり不躾です。

    主さんががめついだけで、
    ご友人は普通かと。

    私でも何も用意しないわ。
    お見舞いに来たつもりはないもの、その状況。
    ただの
    『久しぶりのお茶』です。

    主さんが勝手に、
    『お見舞いされて当然な病弱な私』に浸ってるだけでしょ。

    ユーザーID:0277364834

  • ririさんに同意

    トビさんは、ご自分の環境や感覚にあった友人を選んでいきましょう。

    ユーザーID:9289181687

  • 反省ポイントがズレてる

    治療はたいへんでしたね。
    病院生活で、ちょっと世界が狭くなってしまったのでは。
    病気は残念なことですが
    主さんの身一つの出来事なんです。
    その間も世の中は普通に動いてるんですよ。

    友人達が、商業施設で遊んで悪いことありません。
    健康な人々は日々を楽しく過ごすのに不都合はありません。
    無理矢理主さんを誘ったり呼び出した訳でもないでしょ。
    わざわざ家の近くまできて貰って。

    辛かった話を聞いて貰ってスッキリしたんでしょ?
    ありがとう、でお菓子を渡せてバッチリじゃないですか。
    長く続く友人関係だからこそ割り勘でよかったよかった。

    病気や不幸を振りかざしてはいけません。
    会えるようになって、会えて、よかったです。
    健康のありがたみを感じて慎ましく生きていきましょう。
    ケチで常識はずれは主さんの方ですから
    付き合ってくれる友人に感謝感謝なさいませ。

    ユーザーID:0507743776

  • ただのお茶

    お見舞いする気があるなら、入院してる時に行きますよ。

    それはただのお茶です。
    トピ主さんの感覚に驚きます。

    ユーザーID:2217398028

  • うーーん

    「会えるようになったら会いましょう」って社交辞令だったのでは?

    そんなにモヤモヤするなら距離を置いたらいかがですか?

    ユーザーID:6192722646

  • 絶対的な事実

    「他人をケチ呼ばわりする人間が一番ケチ」

    奢りトピなんかでもそうですが、このトピでも証明されたと思います。

    入院中の病院や自宅療養中のお見舞いではなく、トピ主から誘って喫茶店でお茶を飲むだけなのに、「お見舞いを頂く」という発想になること自体が驚きました。

    トピ主よりはるかに年下ですけど、半世紀生きてきてこれって相当恥ずかしくないですか。がめついにも程がある。

    ユーザーID:0709505037

  • 私の解釈が

    間違っているのでなければ

    「半世紀を生きた人間」とはつまり
    そのご友人たちのことですよね?

    つまり「半世紀も生きていながら、この非常識!
    どう思いますか?」という思いで立てたトピということでしょうか?

    残念ながら、それはそのまま
    トピ主さんに当てはまるように思いますが・・・

    病気が治ったばかりのあなたを
    騒がしく広い商業施設の中、連れまわすわけにいかない。
    食事量や内容も、無理させないよう
    事前にお昼を済ませておいたお友だちの気遣いは
    想像もできませんか。

    暗くて重い闘病の話を、2時間もただ
    聞いてくれたことへの感謝は?

    「私に奢ってくれるチャンスを与えてあげたのに」

    そんな気持ちでいると、せっかくのお友だちも
    ひとり、またひとりと去っていってしまいますよ。

    ユーザーID:7065420984

  • ケチじゃない

    いや・・・あなたが卑しいだけでは?
    お見舞いって、入院中か外出禁止の自宅療養中の方を「入院先か自宅」へ
    励ましたりしに行く事じゃないんですかね?
    あなたの中のお見舞いって、イコール金品を貰えるって意味ですか?
    もし仮にその時いただいたとしても、その場でお返しを渡す事は普通ないのでは?
    用意してあったら驚きますけどね。
    あ、この人貰う前提だったんだって。次いつ会えるか分からなくても後日
    送ればいいんだし。
    あなたに会う前に2人で食事したのは、あなたが約束した時に一緒に食事を
    しようと言わなかった事と、退院したばかりのあなたが普通に食事を摂れるか
    分からなかったからでは?
    あなたは普段からそんな風ですか?
    入院や手術の話、もし食事をする事になってもしたんでしょうか?
    2人はそれを見越して先に食べた可能性もありますね。
    食事中にそんなデリカシーのない話を延々とされたらかなわない。

    強い雨の中出向き、2時間も他人の入院や手術の話を聞いてくれた友人達を
    ケチ呼ばわりして集る気満々だったのはいい年して恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:7858591398

  • こういうタイプの人って

    お見舞いをもらったらもらったで文句を言うんでしょうね。病気の話を2時間ですか?聞いてくれたお友達に感謝されたほうが良いですよ。

    ユーザーID:9477939268

  • マイルールですね。

    私なら、入院中ならお見舞い持って行くだろうけど、退院したならお見舞いは持っていきません…。
    お見舞い頂くかもとトピ主さんが思うのは勝手で、お返しを用意するのも自由ですが、それはトピ主さんが勝手に考えて好きにしたことです。

    仮にお見舞い品をもらったなら、お返しの品は、頂いてから後日渡す、で良いんじゃないでしょうか…。トピ主さんは先走り過ぎていると思います。完全に妄想してマイルールな考え方で一般的ではないと思います。

    ランチの件はトピ主さんを誘っても良かったかな?とは思います。ただ病み上がりの人を長時間連れて回すのもどうかと配慮したのかもしれません…。
    敢えて言えば、謎の手土産をもらったのだから、お友達も、お茶代くらいは奢ってあげても良いかなぁ…とは思います。

    ただ、その手土産も、トピ主さんが好きで渡したものですからね…。見返りがほしいなら、渡さなければ良いのでは…と思います。

    友達も、やや気が利かないなとは思いますが、そもそもトピ主さんが謎の手土産を渡さなければ割り勘で問題なかったですからね。

    友達からすれば、何故、プレゼントされたのか戸惑ってしまったのでは…。

    ユーザーID:9442427879

  • レスします

    深く考えると体に悪いので、他の人と仲良くした方がいいですよ。

    ユーザーID:8716134847

  • こういう人っていますよね

    あっトピ主のことですよ。

    他の人も書いていらっしゃるけど、自分の病気の話を延々と2時間も語れる元気はある癖に、見舞いは貰って当然。だって私はあなたにお返しを用意するくらい気が回るんだから、あなたたちだって当然!

    こう書くと語弊はあるかもしれませんが、こういう「自分が是と信じている」厚意の押し売り、お土産・プレゼント交換会が好きな女脳の方は一定数いらっしゃいます(実際のジェンダーには必ずしも一致しないところが厄介だけど、、、)。そういう方を選んで今後はお付き合いされた方がいいです。女性でも、トピ主のような思考に「めんどくさっっ!!」と感じる方はかなり多い点だけはご留意ください。

    ユーザーID:2637428597

  • トピ主さんにびっくり

    お見舞いをくれる気があるなら、闘病中に届くんじゃないかなあ。

    あなたから声をかけて、自宅近くまできてもらったのに
    見舞いがないとかジュース代だしてくれない、とかびっくりです
    最近は互いに余計な気遣いをしないようにお見舞いを見送ったり、
    入院する側が「気を使わないでね」と伝えるケースが増えていますよ

    「チャンスターイム!(笑)」 には絶句しました。

    いずれにせよ、快癒されたようでなによりです。

    ユーザーID:8664944511

  • 聞いてもらったんでしょ?

    >>入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました。

    2時間も延々とあなたの病状を聞いてくれたんでしょ?
    そこへの感謝が全くないことにびっくりです。
    トピ主は自分が病気だから健常者に尽くしてもらって当たり前だと勘違いしてませんか?
    2時間ですよ?
    私なら、二度と自分からお目にかかろうとは思わない。
    だって、ちっとも楽しくないですもん、手術の話とか体調が悪い話とか。
    たぶんあなたが病気だから仕方がないと思って付き合ってくれたんでしょうねえ。
    そこは感謝すべきだともいますよ。

    皆、それほど暇な人生送ってません。
    誰だって、病気じゃなくても色々抱えながら生きてるもんですよ。
    友達と過ごす時間食らい、楽しく過ごしたいのが本音だと思う。
    ちっとも楽しくない話に2時間も時間を費やしてくれたのは、あなたが友達だからですよ。
    お土産ぐらい渡したって罰は当たらないでしょうよ。

    2時間も病気の話聞かされた後、お茶代をおごらされるなんて、とんでもない話だわ。
    図々しい。
    ご病気かもしれないけど、鋼のメンタルですね、トピ主さん。
    その強い気持ちで闘病頑張ってください。

    ユーザーID:3078388265

  • おもしろくないですよ(苦笑)

    >ひえーーっ。
    >チャンスターイム!(笑)
    >チーン。

    これらを、ウケを狙って書いているのでしょうが、残念でした。全然面白くないです。
    面白くないどころか、下品で意地汚いです。
    お見舞いくれるはず、とか、喫茶店の会計がどうのとか、お金に汚い。

    50過ぎてこんな人、嫌だ。

    ユーザーID:3168566313

  • ズレてるような気がする

    >入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました。


    楽しいですかね?その集まり・・・

    ユーザーID:6865848287

  • 親しさに寄るんじゃないかなあ

    二人はお見舞いに来てくれなかったんでしょう。

    学生時代からの友人と言っても色々なので。

    相手も見舞いの品を用意していなかったのにお返し(?)を渡されてびっくりしたかも。

    残念だよね。認識の違いってやつかな。

    ユーザーID:0107501016

  • マイルール

    そのご友人の態度に不満ならもうお付き合いは止めれば良いだけの事。

    私なららと書かれていますが、彼女たちはあなたではありませんのであなたとは価値観や感覚が違うのは当然の事ではないでしょうか。

    誰でも自分の言動には全て明確な理由があるので多少の矛盾や問題があっても「仕方なかった」で済ませてしまいますが、相手の言動は理由がよく分からないので、自分の感覚と合わないと相手に悪意があるようにさえ思えてきます。

    まさかあなたも自分の感覚こそが世界の常識と思っている訳ではありませんよね?

    自分の常識はあくまで自分だけのものだと思った方が良いですよ。

    ユーザーID:3734916426

  • お返しを先に準備する方が卑しい…

    お見舞いを貰えるだろうと思って先に準備するのって一般的なのですか?
    そんな話、聞いたことないです。
    お見舞いのお返しだって、そもそもいくらの物を持って行かれたのでしょう?
    一般的には半返しと言うし、相場的には頂いた物の半分〜1/3程度ですよね。
    貰う前にこれくらいは貰えるわね、なんて考えて持って行ったんですか?
    それってかなり微妙と言うか、嫌らしい考え方じゃないですか?
    もし頂いたお見舞いが想定していた金額と違っていたら?
    それって多くても少なくても、相手に失礼ですよね。

    彼女たちは思いやりもなく非常識!と言いたいのでしょうけど、トピ主さんもどうかと思いますよ。
    第一、頂いたその場でお返し出してこられたら、あ〜最初から貰う気満々、当てにしていたのね…って思うし、ドン引きものですよ。
    そういうのは、後で改めてお送りするものじゃないですか?

    それに、お茶しようって言われたらお見舞い持っていこうとは思いません。
    月に1回とかの頻度で会っている訳でもないんですよね。
    しかも入院中ならまだしも、既に退院しているんでしょ。
    既に治療が終わっているのに渡したら、それはそれで感じ悪いので出せません。
    今は病気になってもお見舞いが負担だからと、お見舞いを断る人も増えています。
    体調が悪いのに闘病以外で気を使うのが負担ですからね。

    それに、50歳を過ぎれば誰しも身体のあちこちにガタがくるものです。
    あなたが知らないだけで、そのご友人達も手術や入院しているかもしれませんよ。
    スマートな人は、相手に負担や心配をかけるような話はしませんからね。
    2時間も愚痴を聞いて貰えただけでも十分でしょ。
    もしかしたら最初はあなたの分のお茶代は払う気だったけど、延々と愚痴を聞かされてうんざりしたのかもしれませんね。

    ユーザーID:1396406764

  • それだけの関係

    私ならと考えてみました。
    親しい友人の療養が半年もかかっていたなら、
    入院中なら病院に見舞いに行くでしょうし、自宅なら遠慮して伺わないかも
    そして
    >会えるようになったら会いましょう

    という事なら
    お見舞いをするのなら、とっくに自宅に郵送しているでしょう。
    送らなかったということは、お見舞いをしないという事。

    それでも、療養後の友人に会うにあたって、お見舞いという形ではなく
    元気になってねということで、
    食事制限ないなら美味しいものとか、ハーブティーとか、アロマオイルとか・・・
    療養には差しさわりのないようなものを選んで、渡すかもしれません。
    相手の負担に感じない程度のものを・・・
    でも、何もしないことが、気配りだったりする場合もありますが、そうは考えられなかった貴女。
    (快気祝いなどお返しの手を煩わせてしまったり、逆の立場になった場合にせずにいられなくなったり)

    主さんがお菓子を用意されたことは、やりすぎ以上で、かえって嫌味になってしまったかもしれないです。


    長年の友人に対しての、とぴ主さんの感情が悪くとってしまうものなら、そういう関係だったという事でしかないですね。

    >チャンスターイム!(笑)
    >チーン。

    面白おかしく書きたいのかもだけれど、感じ悪いですよ。
    半世紀も生きてきた人が、友人に対してこんな風に表すの?

    ユーザーID:8809356703

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