ケチすぎる?人ってこんなもの?

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  • どちらがケチなのよ?

    お返しを用意していたとは言え
    貰うこと前提ですよね。
    それって どうなんでしょう。

    仮に そこで(お見舞い??を)貰えば 
    後でお返しする機会はいくらでもあるでしょうに、友達なんでしょう?

    そもそも 貰う前提で会うから
    そういう感情になるんですよ。

    貴方 なにか 間違っていませんか?

    ユーザーID:1113310143

  • トピ主さんがなんだかな…です

    加療中とはいえ、もう退院して出かけられるくらいなのですよね?
    しかも、トピ主さんが「もう大丈夫だから」と誘ったのでしょう?

    私の友だちづきあいとしても、その状況ではお見舞いは用意しません。

    大体、「加療中」の人に会うたびにお見舞いを用意してたら、トピ主さんの年齢だと会う人会う人にお見舞い渡さなきゃいけないんじゃないですか?

    私は40代前半ですが、もうちらほら持病抱えて「加療中」な人が出てきてます。
    友人たちのご両親も含めたら、ほぼ全員何らかのお見舞いを渡さなきゃいけない状況ですよ。
    さすがによほど親しい付き合いで大病してる人じゃない限り、病院にお見舞いも行かないですね。(友人たちも、見舞客の相手するのがしんどいと言って嫌がります)

    それと、退院してからあったのなら、お菓子は「見舞い返し」じゃなくて「快気祝い」ではないですか?
    快気祝いは「自分の病気が良くなったお祝い」ですから、何ももらってなくても渡すのはおかしくありません。

    見舞いを期待して見舞い返しだけを準備してたトピ主さんの方が、なんだかなぁ、という印象です。

    ユーザーID:1158403481

  • 下品

    病み上がりだから、労わってもらえる、
    お見舞いがもらえる、ごちそうしてもらえる。
    友人に期待する下心が下品。

    自分の辛苦が、他人には重要ではないことぐらい、
    半世紀も生きてきてわからないのでしょうか。

    ユーザーID:0920026585

  • そうですね

    私も退院後にお見舞いは持って行きません。お見舞いするなら入院中だと思います。

    それよりも、2時間も闘病の話、奢られることを期待してたことにびっくりしています。
    2時間も・・・。もしかして、いつもそんな感じですか?友人が自分に会いたがっている、話を聞きたがっているのだと勘違いして、自分中心で延々と話しまくるような?友人側は聞くためだけに駆り出されている?もしそうだとしたら、2人だけで先にランチを済ませておいたのも納得です。

    友人たちはケチではないと思います。それよりも、トピ主がちょっと・・・という感じです。

    ユーザーID:1654973779

  • あなたは、元気ですよ

    本当に 辛いと、そんないろんなことに気が回りませんよ。

    私の闘病中は、弱ってる姿なんか見られたくないからお見舞いも嫌だったし、

    もらいたくもなかった。しんどいと そういう雑務が出来ない、とにかく負担で面倒。

    奢られたりの 変な労わりもいやなものですよ。

    私が入院中に、お返しを考えないといけないような物を送って来た知人にはウンザリしました。

    自分が大変な時に、ベッドでお礼のメールを考えて打つことも辛かった、お返しをしなきゃいけないのかとキレました。

    余計な用事が増えたことが 憂うつだった。

    相手の気持ちがわかる人は、そっとしておいてくれたり、たびたび温かい言葉で支えてくれた。返信不要で。

    そういうのが、1番嬉しかったなあ。

    ユーザーID:7970607423

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  • 「快気祝い」

    退院して、調子が良くなってから会ったのですよね。 もし貰うとしたら、「お見舞い」で無く、「快気祝い」です。
    半世紀を生きても、この程度の事が分からないなんて、知識や常識の取得をケチってませんか。

    そしてお友達は、人の病気話なんて、一番退屈な話を2時間も聞かされる為に、雨の中、わざわざ貴女の自宅近くまで出向き、自分のお茶代を払い、それだけで「快気祝い」は十二分です。

    ユーザーID:4139511558

  • 友人だと思っていたのはあなただけでは?

    >会えるようになったら会いましょう


    本当に親しい人なら、こんなことはまず言いません。

    もし相手を気遣って言ったとしたのなら、こういう言い方はしないでしょう。

    元気になったらまた会おうね!とか、○○に行こうね!とか、食事でもしようね!など。

    楽しみになるようなことを言うはずです。

    「会えるようになったら」ということは、あなたの病気を心配している風でもないし、

    またいつか会えることがあれば会ってもいいよ、程度の意味に聞こえます。



    お見舞いにも来てないんですよね?

    まあ、お見舞いに関してはなんともいえません。

    行くつもりがなかったのか、遠慮していかなかったのか。

    私はお見舞いには来てほしくないと思うほうなんで、

    自分の感覚で考えたら、お見舞いは遠慮するかな。



    にしても2時間も闘病の話をしたんですか?

    それは勘弁してほしいなぁ〜

    うんざりでしょうね。

    だから割り勘にされたんじゃないですか?

    根掘り葉掘り、あなたの病気のことを知りたくてうずうずしてたんでしょうか?

    そうじゃないですよね?

    きっとあなたのほうからペラペラしゃべったんじゃないですか?


    友人がケチかどうか?ではなくて、

    あなたのことをそこまで大事な友人だと思ってないだけだと思う。

    ただなんとなく友人関係が続いているだけなのでは?

    いつも相手からお誘いがあるんでしょうか?

    それともあなたから連絡しなければ、音信不通になりそうですか?

    ユーザーID:5402131706

  • わかった!

    主役になれると思ったんですよね。

    特別な経験をしたから、みんなの同情をあつめて、みんなが自分の話を聞きたがると思ってたんですね。

    チャーンス、とか、舞い上がってる感じがしますよ。


    それがわかった途端、読んでる方も恥ずかしくなって来ました。

    ユーザーID:1461654252

  • 何の罰ゲーム?

    自宅近くまで呼び出され。
    二時間も延々と愚痴を聞かされ。

    うんざりです。

    二時間も愚痴を吐き続けるくらい達者なら、もう見舞いは不要ですよ。

    ユーザーID:4260528629

  • 変わってる人ですね

    2時間近くも、病気の入院話したの?私なら2時間も入院話とか、病気の話しなんて聞けないわー。話してる方からすれば良いかもしれないけど、聞いてる方はしんどいですよ。 なんか変わってる人って言われませんか?

    ユーザーID:2550796920

  • 来てもらったんでしょ

    自宅の近くまで来てもらったんでしょ?
    それで、辛かった話2時間聞いてもらったんでしょ?

    もう、それで十分だと思うよ

    どうして、プレゼントもらえる前提なの?
    お茶奢ってもらえる前提なの?

    なにが「チャンスターイム!(笑)」なの?


    トピ主に奢るチャンスタイムってことですか

    何か貰おう、奢ってもらおうという気満々を通り越して
    「当たりまえでしょ、当然でしょ、私病人だから」
    って、トピ主のほうが心の持ち方どうかしてると思う
    そのうえでチャンスタイムって自分でどう思いますか?

    このチャンスタイムってところ、読んでいてこちらが恥ずかしくなりました

    恥ずかしいのはトピ主だよ
     

    ユーザーID:0325475144

  • ガッカリですね

    トピ主さん、

    お気持ちわかります。
    モノがほしいのではないんですよね。
    気配りがもらえなくて、ちょっとガッカリ、寂しいんですよね。


    私や友人(50代)は、久し振りに会うときはいつもちょっとしたお土産をそれぞれ持ち寄り、ワイワイガヤガヤ交換会です。
    ましてや、長い入院生活の後なら当然アレコレ持っていきます。
    お友達の方々、そういう気持ちはないのかな。

    ま、それならばそういう距離感のお付き合いにとどめる方が良いかもですね。

    あと、スポーツチームのメンバーが怪我から復帰した時、「ご心配をおかけしました」と、みんなにお菓子を配ってくれたことがありました。
    お見舞い一つ差し上げなかった私は大変恐縮し、ああ、これが社会人の礼儀なんだな、と学びました。

    元気を出して下さいね。

    ユーザーID:2541231836

  • 二言だけ

    「チャンスターイム」に爆笑しました。

    あなた、人にタカることだけで頭が一杯なんですね(笑)

    ユーザーID:2617145215

  • 2時間もつまらない愚痴を聞かされた上にお見舞いまで?
    ないない
    ひえーは相手のセリフよ。

    お昼はその人たち2人でってことは、あなたとはさほど親しくないけどその二人は仲がいいんでしょ。
    また会いましょうは社交辞令だと思います。

    ユーザーID:5436060091

  • みんな手ぶらなんですね

    私が友人の立場なら、久しぶりに会うトピ主さんに、
    お見舞いではなく「手土産」を持っていきます。
    近所のおいしいパン屋さんのパンとか、受け取る側に気を使わせないようなものを。
    または一緒に行った友人と、商業施設で何か買うと思います。
    私がトピ主さんの立場なら、近くまで来てくれたお礼の気持ちとして、「手土産」を渡します。
    私と友人のあいだではいつもそんな感じですね。

    ユーザーID:5972846461

  • やだ恥ずかしい

    見舞ってもらう気満々だったのね。

    ユーザーID:8351392197

  • そもそも「その場でお返しを」する人なんて居ませんよ。
    あからさまに貰えることを想定してるじゃないですか。
    「もらった場合」に、「後日郵送」するものです。

    大変だったというのは分かりますが、
    二時間も延々と辛かった話をされる方って変わってますよ。
    自己中な性格が透けて見えます。
    『チャンスターイム』って。下品ですよ。

    あなたは「こうしてくれて当然」という思い込みが普通の人より激しいです。
    冷静に自分を顧みましょう。

    ユーザーID:6633128513

  • 何がケチなのか

    さっぱり分かりませんでした。
    病院に行くわけでもないのに、お見舞いを持参?
    退院しているのに、意味がわからないのですが。
    わざわざ会いに行くのだから、2人で商業施設に寄るのは普通。
    遥々行くのに、喫茶店で2時間愚痴だけ聞いて帰れと?
    喫茶店の支払いも一対一なら迷わず奢ったでしょう。
    でも2人だと、最初からそう決めていない限り難しいのでは?
    どちらかが奢ると言い出したら、もう一人の立場がないし。

    あなたに会うために時間を空け、自宅近くまで来てくれたんですよね?
    手土産ぐらい差し上げてもやり過ぎでは無いと思うのですが。
    ケチすぎるとまで言うのなら、お菓子を持ち帰れば良かっただけでは?
    闘病後に会うからってお見舞いを期待する、
    お茶代だけは払ってくれるよねなんて考えるあなたに「ひえーーっ」です。
    しかも来てくれた相手に対して2時間も病気の話って、
    半世紀も生きてきてよくそんなことが出来るね。

    ユーザーID:3685484263

  • 世界は貴女を中心に回っていない

    単に「退院したから、久しぶりに会おう」ってだけでしょ?
    病み上がりだから、トピ主に負担のないようにトピ主家近くにしてくれた。
    お友だちは充分気を使ってくれていますよ。

    そして、久しぶりにあった話が 病気の話で二時間も…

    私だったら、もう会いたくないレベルです。
    久しぶりに会うなら、お友だちも色々と話したい事があったでしょう。これからの計画も立てたかったかも知れない。
    でも、トピ主さんの入院話だけで終わった。
    何の罰ゲームかと思いますよ。
    もしかしたら、トピ主さんの性格から こうなることが分かっていたから、事前に会ってランチして、楽しい一時を過ごしてから来たのかもしれませんね。

    トピ主さん、世界は貴女だけが中心じゃないんですよ。
    もしも次に会う機会が有るとしたら、今度は貴女が聞き手に回って、何時間でもお友だちの愚痴を聞いてください。

    ユーザーID:2515842431

  • お見舞いが欲しいなら病院に来てもらう

    お見舞いが欲しいなら病院に来てもらいましょう。
    お見舞いって病院や自宅に行くものだと思います。
    外で会ったなら単にお茶しただけでそこにお見舞いの品を持っていくことは普通ないと思います。
    品物貰える前提でお礼の品を用意していたのならその方がかなり恥ずかしいと思いますよ。
    昼過ぎでランチしようと提案しなかったのなら友人はいつお昼を食べるのですか?
    家で食べてからでは間に合わないしトピ主さんがランチに誘わなかったのなら
    トピ主さんが食欲がないのかもしれないし自分たちだけ食事することもできないと思いますよ。
    それならトピ主さんの家から近い所に早めに合流してランチを済ませるのが普通というか
    それ以外にできないと思います。
    逆に家の近くまで来てもらうなら家で昼食を済ませてからでも間に合う時間を提案するか
    ランチに誘って自分はあまり食べられないけど気にしないでと言うなどトピ主さんの気遣いが足りない印象です。
    雨の中わざわざ来てくれて2時間も愚痴を聞いてもらったのなら
    お茶代はトピ主さんが全部出してもよかったと思います。

    ユーザーID:9987237068

  • 何もなくても

    お見舞いがあるとかないとか関係なく、
    久しぶりに会う友達には
    相手の気持ちの負担にならない程度の
    手土産(1000円前後のお菓子や果物など)
    を渡します。
    自分から誘ったお茶やランチならなおさら。

    まぁ、相手も気が利かないと言えばそうなのかもしれないけど、
    その程度でケチ呼ばわりする相手なら付き合わない方がいいんではないのかしら?

    手土産がない時はランチ代やデザート代を多く出すとかするようにしています。
    物やお金に対する価値観が違う人とは
    お友達を断捨離してもいいのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2571214178

  • 私のためにお金を使うチャンスターイム!

    って凄いな。

    会えるようになったら会いましょうで会うのはお見舞いじゃないし。
    しかも自称、お見舞いされる側が退院後に外で会ってお見舞い品を貰えると思ってるのが凄い。

    食事時間を外して指定したくせに、
    食事してたらなにが疑問符になるんだから。
    どこで食べたって自由でしょ。

    >お買いものが楽しい商業施設に寄ってきて、ですよ。ひえーーっ。
    なにが、ひえーっなの?

    物をくれないなら茶でもご馳走しろ!と。
    いじきたなーい。

    ユーザーID:9835695302

  • わからないでもない

    書かれている方が多数いるように辛かった経験を2時間話したって、これは今後やめた方がより、絶対にやめてほしいことです。聞きたい人誰もいませんよ。

    それ以外はわからないでもないです。友人ではないですね。私なら付き合いをやめます。
    一時的にかもしれないけど退院してきて1年ぶりに会ったのに、お見舞いのような品は渡しますね。それ以前にどうして会う時間を午後にしたのですか? 私なら午前11時頃にして、何々だったら食べられるから一緒に食事したいと言いますね。

    500円を2で割り250円、750円を払えない人いませんよ。トピ主さんはその程度だという扱いです。私も品物をもらっていて、この喫茶代は私たちに出させてというのは常識だと思います。

    喫茶代は出さなくても、その後に何か送ってきませんでしたか? 私なら恥ずかしくて絶対に何か送ります。

    もう一度言います。その人達は友達ではありません。もう連絡取るのはやめた方がいいです。向こうもそれを望んでいるのでは?

    ユーザーID:4291684615

  • 病気はおつらいでしょうが

    呼び出して、2時間も闘病の話しされて迷惑です。
    私もかなり入退院を繰り返し、今も病院とは縁が切れないけど
    自分の辛さは話しません。
    ほんとに大変だけど、他人に話してどうなるというものでないし、自分から呼び出さないと
    会ってくれない程度の友人ならなおさらです。
    また、自分から呼び出して、お見舞いがないとはびっくり!
    持って帰りたく無いから渡しても、会計は割り勘に驚かれているのもびっくり!
    先にご飯食べて来たのは、きくらげさんは病み上がりだし、誘った場所も喫茶店だから
    先に食べただけでは無いですか…

    要はその程度の友人というだけです。


    ユーザーID:5680958172

  • うーん

    待ち合わせ前に商業施設に寄るのはいいでしょう。
    ダメなの?

    お見舞い目当てで
    二人に連絡をとったのでしょうか?

    正直、何かしらを受け取ってから
    お返しを考えればよかっただけのことだと思います。

    ユーザーID:8141616421

  • その後お身体は大丈夫ですか

    大病したから無意識の甘えがでたのでは

    できればランチも一緒に行きたかったですよね。
    友人も二人で済ませてきたとか言う事もないのにね。デリカシーないですよ

    ただ、近場まで来て貴女の話しを傾聴してくれたのだから、やはり感謝はしましょう



    もしも私だったら
    持参したかしおりは渡さないで、逆にお茶代をご馳走します。
    病気、元気にかかわらず、自分のテリトリーに来て下さった方にお金を出させる事なんて絶対にしませんから。


    この度の件でわかった事は、お相手は貴女と会うのは一年に一回、割り勘のお付き合いだという事です。過度に期待しない方が良いと思います。


    ご自身の病気を考えれば、もっと寄り添ってくれる人、または、同じ病気の仲間と交流したらいかがでしょう。


    つまらない事でストレスを溜めないで下さいね


    お大事に

    ユーザーID:7665436922

  • すごい思考だ

    まず、退院してるならお見舞いはないよね。

    で、この友人二人はあなたから誘っているから当然お茶代を負担することはない。

    二人に会うのは1年以上ぶりなんですよね?
    そんな薄い関係で二人を呼び出して闘病中の話を聞かされて、普通に考えたら割り勘ですよ。

    二人の方から誘ったのなら別だと思いますけどね。期待し過ぎ。

    二人の貴重な時間をあなたの都合で奪ったのだから、手土産はそのお詫びってことで納めたらどうですか。

    お見舞いやお茶代の奢りを期待するなんて、、、半世紀も生きてて恥ずかしくないですか?

    大病したから労わってもらって当然って気持ちがあるんでしょうか?

    身内ならまだしも、相手は赤の他人ですよ?

    すごい思考です。

    ユーザーID:0840622834

  • わかりますよ

    退院した友達と会食する時は手土産でなしで食事代も割り勘でいいでしょっていうトピがあっても、どうせトピ主批判のオンパレードだと思います。

    ようするに、何も気にするなということです。

    ユーザーID:2662908773

  • 病気の話

    他人の病気の話を喜んで聞いてくれる人は少ないですよ。
    2時間も話しを我慢強く聞いてくれて優しいお友達ですね。

    ユーザーID:3059350410

  • げんなりする知人

    以前、学生時代の知人が入院しました。
    学生時代は仲良かったけど、最近は年賀状のやり取りをする程度の仲です。
    どうやら長引きそうな病気で、気軽にお見舞いに行けるほど
    親密な友人では有りません。
    結局、共通の友人(こちらはタマに出掛ける仲です)と相談して
    退院してから会おうね!と言う事になりました。

    そして彼女が退院して、すっかり元気という訳では無いので
    自宅近くでお茶程度、軽く会う事になりました。
    折角、昔からの友人と会うので〇〇で、ショッピングとランチを楽しみ
    午後から知人と喫茶店で会いました。
    知人はは延々と苦しかった入院中の闘病生活について
    マシンガントークで2時間話続けました。
    物凄く重くてネガティブな内容で、どう声を掛けて良いのか、、

    闘病生活が苦しいのも、辛かったのも察っして
    ひたすら知人の、聞いて欲しい!を受け入れましたが
    本当に滅入るし、気が重いし、どっと疲れました。

    知人と別れて、友人と2人になってから
    本当に病気になった知人には気の毒だけど
    悪いけど、もう次に会うのは勘弁して欲しいね、、と
    友人と話しています。

    ユーザーID:1534736328

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