ケチすぎる?人ってこんなもの?

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  • うーん

    私は癌が再発して、これから約一年間治療が始まったところです。

    その私でも、トピ主さんの考えには違和感を感じます。
    病院の外で会ったら、お見舞い扱いではないと思います。
    友人と会っておごってもらう行為は不自然だし、おごってもらおうとも思いません。

    トピ主さんは考えを改めた方がいいですよ。
    がめついです。

    ユーザーID:8767900944

  • 空回り

    トピ主、ちょっと一人で空回りしすぎですね。

    トピ主にとっては、闘病中のお見舞いに来てもらった感覚なのでしょうが、ご友人にとっては、トピ主の病気回復後にわざわざトピ主宅の近くに会いに行ったという感覚なんです。
    だから、なかなかいかない場所でついでに楽しんで何が悪い?という感覚です。

    まあ、トピ主が重い病で長期療養を続けていてまだ自宅で加療中であり、当面全回復望めないような状況を全て知っていれば、お見舞いに行く感覚になる人もそこそこの割合でいると思いますが、そこまでの状況を友人に事前に話をしてましたか?
    でなければ、トピ主が勝手に構ってちゃんしていただけです。

    まあ期待しすぎということです。

    ユーザーID:6123641569

  • レスします

    相手の気持ちはこうだったかも

    ・病気だから食事はどうなんだろう?
     お茶なら無難かしら。
    ・退院してから会うのだからお見舞いは失礼だよね。
    ・久しぶりに会ったのに2時間自分の辛かった話かあ…
     雨の中、遠くから来たのに、皆で楽しい話をしたかったな。

    ってトコかもしれません。

    それに半世紀以上生きてきて、友達に会った事に対して、お金の話が一番に来るのが???です。

    その歳になれば会って楽しいと思う人だけと付き合えばいいと思います。
    その時にはお金の事は忘れましょう。
    楽しい時間を過ごすのですから。

    ユーザーID:0534082098

  • ご友人に拍手!

    延々2時間も不健康自慢を聞かされ、私だったら途中でキレるわ
    それを耐えたご友人、素晴らしい。
    しかも最後に「別々でお願いしまーす!」と。何と清々しい!

    ユーザーID:8828679979

  • お疲れさまでした

    仮にお見舞いをいただけたとしても、その場でお返しをするって発想が無いです。
    住所もわかってる友人なら後でお返しすればいいことですし。

    あまり先読みしすぎると自分も相手も疲れますよ。

    ユーザーID:3603004075

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  • 話を聞いてくれたことがお見舞いでは?

    お見舞いって、入院中ならともかくもう退院なさったんですよね
    それでもお見舞いを持ってくるだろうと考えたトピ主さんの思考回路がよくわかりません

    二人で食事を済ませてきた、
    二人でおしゃれで買い物が楽しい場所に行った

    もし誘われたとしたら、トピ主さん一緒に行けますか?
    体調が不十分のトピ主さんに声をかけなかったのもある種の配慮では?

    自分の期待が外れたからって、友人のことをからかうような文章は大人げないですよ

    >私なら、間違いなく、お茶代(500円程度)だけは持たないと恥ずかしくて帰れない

    だったら自分のために時間を割いてくれた友人になぜ奢らなかったのですか?
    二人分でも1000円です 交通費分と思えば安いでしょ

    ユーザーID:4857649477

  • そこまで親しくない人と、そのタイミングで会います?

    1年以上ぶりの人に「会えるようになったら会いましょう」と言われただけなのに
    >今も加療中、次回会えるのはいつになるか、という状況
    の時に連絡します?相手は見舞いたいとは1度も言ってませんよ。
    他に親しい友人がいないのですか?距離感が違うと思います。

    ユーザーID:6076030730

  • ケチとは違うと思う

    今回、友人達はお見舞いと言う意識がなかっただけだと思います。

    お見舞いと言う意識がないから、当然見舞いも持って来ない。

    お見舞いと言う意識がなく、トピ主さんに呼ばれてトピ主さん宅の近所まで出向いたのだから、トピ主さんに奢ると言う発想もない。

    こんな感じなのではないでしょうか?

    その人達は闘病中にはお見舞いに来てくれなかったのですか?

    「会えるようになったら会いましょう」=「元気になったら会いましょう」で、会う時は見舞いが必要だと思わなかっただけだと思います。

    認識のズレとか違いって話だと思いますよ。
    これがトピ主さん宅にお呼ばれだったのなら、見舞いはともかく、手土産くらいは用意して来たと思いますが。

    認識が違えば価値観も違うと思うので、その友人方と今後もお付き合いするかどうかはトピ主さんの自由です。

    ユーザーID:3802283566

  • 距離を見誤りましたね。

    トピ主と会うのに、わざわざ昼を別にするってことは、そのお二人はトピ主とそんなに親しくはないんでしょう。
    以前会ったご友人とは友情の距離が違うのでは?

    今回は、取らぬ狸の皮算用になっちゃいましたね。
    お茶だけなら、お返しはお茶代を持つことにしたら良かったかと。
    事前に用意したのはやり過ぎでしたね。

    後半の変におどけた調子とか、2時間自分語りとか、トピ主さんってクセが強いのかも。
    傍から見ていて、ハイテンションの中高年はイタいものです。
    年齢なりに落ち着きましょう。

    お大事に。

    ユーザーID:6389934084

  • 二時間も話を聞いてもらったのならお茶くらい奢れば?

    お友達に家の近くまで来てもらった上に2時間も闘病体験を語ったんですよね。

    だったらお菓子は「話を聞いてもらったお礼」として差し上げ、お茶代くらいは「わざわざ来てもらったから」って奢るジェスチャーくらいはしたほうが良いと思います。

    多分「会えるようになったら会いましょう」は単なる社交辞令で本当に連絡が来て自宅に近い場所まで行く事になるとはお友達は思っていなかったのかも。

    今回会うのはトピ主さんは闘病していた自分へのお見舞いだとし、自分がお友達に会ってあげるんだと考えた。

    お友達は闘病していた友人に自宅近くまで来て話を聞いてくれと頼まれたのでお出かけ中になんとか時間を作ってトピ主さんに会ってあげるんだと考えた。

    それが問題だったのでは。

    お友達が「良くなったんだね。じゃあ近くまで行くから出て来れない?」と誘ったのならお友達が奢るのは自然。

    トピ主さんが「良くなったから会おうよ。自宅近くまで来てくれれば会えるんだけど」と誘ったのならトピ主さんがお礼に奢るのが自然と言う気がします。

    ユーザーID:6144427696

  • よく分からんが

    半年の間に見舞いもなく、会えるようになったら会いましょう程度の、友人ではなく知人なんでしょ?

    その程度の付き合いで2時間も闘病生活を聞かされ、更にお見舞いだご馳走しろだって、半世紀生きてきたのに、主さん恥ずかしいよ。

    自宅近く待て会いに来てくれただけでも、ありがとうだよ。

    ユーザーID:6301897163

  • 元気になったら、そんなもの

    私も、気づかないなー。
    会うことに重きを置くし。

    そもそも、お返しのモノ要らん!

    みやげ話が欲しいだけ。

    ユーザーID:4440532215

  • 2時間も病気の話・・・・

    私なら2時間も病気や入院の話は絶対しません。
    友達の気持ちを暗くするだけだと思うので。

    たいへんな経験だったと思いますが2時間はダメです。

    つらい思いをしたんだから、友達なんだから、嫌なことも共有ですか?
    お見舞いにしても 自分中心になり過ぎかと思います。
    闘病で自分中心に世界が回るようになったのでしょうか。

    半世紀生きたらもっと大人になったほうがいいと思います。

    ユーザーID:1909425989

  • 友達は選ぶ!

    トピ主さんの文が、ちょっと長くくどい人のようには思えますが
    でもその友人達が最低だと思いますよ。

    マナーのない人、ケチな人っていうのは、こちらが大変な時にわかりやすい。

    世の中とんでもなく非常識、レベルの低い人はいるものです。

    特にお金に困っているわけでもないのにケチな人は要注意。そういう人って、自分さえよければ、義理を欠いても恥をかいても迷惑かけても構わない人です。

    そういう人ってわかった時点で切った方が絶対幸せです。

    友達は選ぶもの。気分の悪い友達は友達じゃありません。さっさと忘れましょう。

    ユーザーID:0409113718

  • レスします



    トピ主さんは捕らぬ狸の皮算用

    がめつい、、相手はケチ、、どっちもどっちじゃないですか?
    自分が正しいと思っているのにびっくりです

    ユーザーID:1227457099

  • なんだかなぁ〜

    私も長い闘病経験もあり、友人のお見舞いも受けたり見舞金も頂いたりしたけど、退院したあとにその方達にお返しを考えるのが正直疲れました。

    まず、そういうのって貰ってから考える方が面倒臭くない。予めお見舞いを頂くと踏んでお返し持っていくって変じゃないですか?

    まぁあちらもあちらで気がきかないとは思います。2人で先にショッピングモールでランチをした話なんて貴方にする必要ないもの。でも病み上がりの人をそういうどでかい所を連れ回す訳にもいかなかった、と言う気遣いがあったのかも(良い様に考えると・・・)

    私は逆に奢られるのがイヤです。自分の分は自分で払いたい。

    友人達は気を回し私以外で払ってくれたりしますが、私自身の体調や親の介護で次にいつ参加できるか解らないので「払うからいいよ」と言っても聞いてくれないのは私にとっては重荷でした。

    トピ主さんも余り人に過剰に期待しない方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4415774376

  • あなたにびっくりです

    私も交通事故で入院していましたが、なるべく内緒
    どうしても連絡しないといけない方にも、とにかく今後はお互いにお見舞いとお葬式位しかないのだからと、その場で食べる分だけ持って来て遊びに来てと頼みました、お茶と大福2ことか、ケーキ―と紅茶1本とかだけ。
    皆さんその方が楽でいいと賛同して頂きました。中にはお見舞いを送ってきた方がいましたが、後が大変で、お返しも商品券にしました
    どうしてあなたに遠慮してお友達の行動まで制限されるのですか?

    退院したのにお見舞い何ておかしいし、お返しやら、何かをもらったからごちそうしないといけないのですか?

    ユーザーID:9560785488

  • 半世紀生きていてそれ?

    半年の闘病は大変でしたね・・・

    ですが、この場合トピ主がおかしいでしょ

    誘ったのはトピ主で、しかも2時間も病状の愚痴を聞いてもらったんでしょ
    それで十分です
    友人だとは言え、2時間も辛かった愚痴を聞きたくなんか無いです


    絶対お見舞いのプレゼントもらえる → お返し用意

    って、自分で貰える確信するところがおかしいし
    その場でお返しするのもおかしいよ
    お返し貰う側の気持ち考えたほうがいいと思います

    それとチャンスタイムって・・・いったい何ですか?
    奢って貰えるチャンスタイムですか?


    病気加療は大変ですが
    だからと言って、プレゼントもらえる奢ってもらえるって
    半世紀生きてきて恥ずかしいよトピ主が

    もうちょっと謙虚になりませんか?
    どうして友達からもらえることばっかり考えるの?

    なにが、チャーンスタイムなんだか

     

    ユーザーID:9681674858

  • ビックリ

    お見舞い前提で友人と会われるトピ主にビックリです。お見舞いもらう、飲み物代も払ってもらう、闘病の話を二時間聞いてもらう…何でそんなに友人に要求出来るのか不思議です。
    私ならフェードアウトしてしまうかも…。世の中トピ主中心にまわってないですよ!!

    ユーザーID:5307244790

  • 病気をひけらかさない。

    私は特定疾患の難病持ちですが、私なら病気話は人にしません。
    せっかくの友人とのお茶は面白おかしくして、闘病は白鳥のように水面下でジタバタあがきますかね。
    愚痴二時間も聞いてくれたんですよね、お菓子くらいお返しもお見舞いもなくていいじゃないですか。
    病気はひけらかさない。
    私はリウマチでも辛いよー悲しいよ、痛いよ、って他人にはいったことないです。子供2人しかしりません、この事実は。
    母にも父にも知らせません。私は彼らより早く死ぬでしょうが。親に心配させたくないんですよ。母子の私がリウマチにかかったなんて悲しすぎて。
    もし私が再婚したなら話すかもしれんけど。リウマチやねんって。
    友達はあなたにとってなんなんですかね。
    大切な存在ですか?
    なんか人を愚痴をはく道具に思ってないですか。あいてはゴミ箱じゃないです。
    病気の悲しい辛いのは自分で乗り越えるしかないんですよね。
    相手にその気持ちが伝わったんじゃない。
    私は病気だから同情してっていうような気持ちが。
    みんな平等に人生大変。
    自分だけが大変って考えは治さないと。
    友達はあなたが沢山話すから苦労話もできなかったのかも。
    しっかりしてくださいよ。
    愚痴は家族に話しましょう。よそ様は巻き込まない。
    ご主人様と不仲なの?入院仲間と話すのもいいかも。みんな生きてる人は大変なんだよ。

    ユーザーID:9673301717

  • ケチすぎるのはトピ様でしょう

    お見舞いは頂いたら、後からそのお返しを考えるものです。面倒くさいとか郵送料がとかケチな考えをおこして、あらかじめお菓子を持って行ったトピ様がドケチなだけです。

    チャンスターイム!(笑)と500円のお茶代を奢ってもらいたいと期待するトピ様。かなりケチです。(おもしろいですが)

    お見舞いは最近は自粛するという傾向にあります。具合悪いのに食べ物貰っても嬉しくないし、食事制限があったりもするし、花もうっとうしいです。今後はお互いに体調悪いこともあるし、いちいち不要なお見舞いを交換するより、またみんなで会ってお茶しようねって言い合った方が、楽しくないですか? 80代ならお返し必須も分かりますが、50代って、私の母より年下なのに、お見舞い必須とは、思い込みが激しいでしょう。それとも年齢をごまかしていて80代なのでしょうか?80代なら、まだまだお土産必須かもしれません。考え方が古いですから。

    2時間も入院の愚痴を語るトピ様。私ならお菓子もらっても、あまり会いたくないです。わざわざ来てくれたお友達は貴重だと思います。

    ユーザーID:1606549808

  • ていうかさ、友達のこと好きなの?

    トピ主さんはその友達が好きで会いたかったの?。
    好きだから会って話したくてっていう友達?。

    むしろ会って「あなたは本当に大変だったわね〜」って
    労って欲しかったんですよね?。
    そしてその証の品物も欲しかった。

    あなたが相手をまず好きだからという気持ちで会っていない以上、
    相手もあなたの思惑を外しても非難はできないですよ。

    それほど気持ちで繋がっていない場合
    (今までの付き合いの惰性とかで繋がってるだけの場合)、
    プレゼント癖がある人でも無い限り、
    より物品もついてこないと思う。

    ユーザーID:3748508380

  • 病人には気を使え?ってこと?

    ご友人はいたって普通だと思います。
    何が問題?
    お見舞い品をくれなかったこと?
    手土産もなかったこと?
    先に二人でお昼を食べてきたこと?

    何を期待していたのですか。
    病人には気を使えってことですか。

    私がトピ主さんなら見舞い品も手土産も要りませんけど。

    二人で食事を済ませたことは、それだけトピ主さんよりも
    そのお二人の関係が近いってことでしょう。
    トピ主さんと同じ距離ではない。
    単にそれだけの事。

    それよりも二時間自分の話しかしなかったのでは?
    私辛かったんだから、聞いて!みたいな。

    辛いことは誰にでもあります。
    人に話すか話さないかは人それぞれ。

    今のままでは友人がいなくなりますよ。

    ユーザーID:5426330441

  • そもそも

    >私は半年以上闘病していて、会えるようになったら会いましょう

    入院している事を知っている状況なら、病院にお見舞いに来ますよ。

    >何かお見舞いを頂いた場合を考え

    えっと…お見舞いのお返し(内祝いなのかな)をその場で返すのか?
    その方が失礼なんじゃないのかい?

    >私なら、間違いなく、お茶代(500円程度)
    だけは持たないと恥ずかしくて帰れない。

    私なら、反対に来て貰ったのなら500円程度なら纏めて払うかなぁ…

    まぁ、考え方は人其々ですから何とも言いようがないですがね。

    ユーザーID:9557333517

  • うーん。ちょっとズレているかな。

    トピ主さんは「いただいたお見舞」の「お返し」としての手土産を用意していたのですよね?
    それって、一般的には「闘病(入院)中にいただいたお見舞」に対して、回復したのでという意味合いでの「快気祝い」というものかと。
    でもお友達に会ったのは元気になってから。
    普通、という言葉はあまり使いたくないのですが、解釈的にも治ってから大変だったね〜とお見舞を渡すことは無いと思うのですが。
    どうでしょう?

    ユーザーID:4096743226

  • 気が利かないだけ

    がっかりする気持ちは、よぉ〜く分かります。
    私もひとり空振りしますが、相手を責めるのはお門違いだと思って、我慢しています。

    ただ、本〜当〜にそのがっかり、良く分かります。
    私だけなんだな、って。

    よくある事ですよ。
    あとは諦めるかどうか、です。
    お身体、大事にして下さいね。

    ユーザーID:6069062728

  • 病気にならない思考法を手に入れましょう。

    闘病していた旧友が退院したらしい

    1快気祝い→お返しに気を遣わせちゃうから持っていくのは控えよう
    2集合場所→旧友の家まで赴くと気を遣わせるけど、遠出させるのも疲れさせちゃうから、旧友の自宅近所の喫茶店にしましょう
    3食事→退院した後だから、あまり長時間付き合わせてもいけないし、食べられないものもあるかもしれなおから、会う前に済ませておこう

    お友達二人の行動は、こんな感じだったんじゃないでしょうか。
    大人の、相手に気を遣わせないスマートな振る舞い方だと思います。

    大事なのは、想像力かな。

    お友達二人も、忙しい中時間を作って、あなたの住まいの近くまで来てくれ、あなたの闘病話に2時間お付き合いしてくれた。
    それでありがとう、という発想には至りませんか?
    でも、あなたの受け止め方だと、手ぶら・私だけお返しを渡して・お茶は割り勘、という恨み節になっちゃうんですよね?

    いま手元にベストセラーになった本がありますが、
    その中に「より前向きに生きる」というキーワードがあります。

    行為はおなじでも、受け止め方がネガティブだと、負の感情が蓄積されます。

    どういう生き方をするかはあなたが決められます。
    私だけお返しを用意してったのに手ぶらかよ!と思って生きるか、
    わざわざ顔を見に来てくれてくれてありがとう!と思って生きるか、
    どっちが自分の予後に望ましい思考法か、せっかく闘病を終えて退院なさった自分の人生のテーマに据えてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4391817763

  • 温度差

    トピ主さんの言いたい事は分かります。私もその場合何かを持っていくし、手土産もらったら、トピ主さんのは出すかな。

    友人2人はショッピングのついでに、トピ主と会ったのであって、トピ主メインじゃないから、お見舞いも気遣いもないのです。
    トピ主さんと、友人さんに温度差があるような気がしました。何となく次回はないのでは?相手にされてない感じというか。

    トピ主さん独身ですか?彼氏もいないのでは?
    何となく、独りよがりな感じがしました。

    ただ、ご病気をされて、そういう時はお見舞いを渡してあげた方がいいと感じて、準備をするようなトピ主さんは、気配りができる人だと思います。
    あなたの良さが分かる友人を共にした方がいいです。

    ユーザーID:0869617260

  • おかしくないです

    あなたが闘病中で大変な想いをされている事と、対人関係を混同されていませんか。

    入院している所へお見舞いに来て手ぶらだったというなら、トピ主さんの気持ちもわからなくはないですが。

    外でお茶を飲める人に、お見舞いはなかなか持っていきませんよ。

    ユーザーID:6923841780

  • チャンスタイム…?

    入院中に病院にお見舞いに行くのなら、見舞いの品を持って行きますが、
    退院後に外でお茶するなら、それはただの"友人とのお茶"です。

    あと、見舞いの品を万が一もらったとしても、その場でお返しは渡しません。
    お返しって後日渡すものだと思います。
    見舞い品の内容や金額によって、どの程度のものを返す必要があるかを決めますし。

    あと、チャンスタイムって、何ですか?
    下品ですね。

    身体をお大事に過ごしてくださいね。

    ユーザーID:8252568954

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