ケチすぎる?人ってこんなもの?

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  • 私もお友達派

    今回はお見舞いじゃないですね。お見舞いなら闘病している病室か、療養しているご自宅などに伺った場合、お見舞金か何かを持っていきますが、今回は退院したからお茶でも……って事だと捉えます。だから特に持って行かない。それにランチまで付き合わせるのは疲れると悪いので、数時間のお茶だけにします。

    それからもしお見舞金をいただいてもその場でお返しは普通しないですよね?お見舞いに限らずお祝いにしても、後から半返しをお送りするのが一般的ではないでしょうか?それが面倒くさいと言うなら遠慮させてもらえば良いことです。

    なんかお友達をケチって言ってますが、ケチと言う問題ではないし、トピ主さんがちょっとズレてるだけだと思います。

    ユーザーID:1292535051

  • 勘違い

    まず、お見舞いについて…。
    今回会ったのは退院したとのことですので お見舞いは無いですよね…。
    それに半年の闘病ってことなのでお見舞いに行くタイミングもあるでしょうし、友人たちのもそれぞれ生活もありますから時間が取れないってこともあるでしょう。
    2人で行こうって思ってたら時間のすり合わせであわなかったことぐらいあると思いますけど…。

    先にランチを2人だけでしたことについて
    おしゃれな商業施設が近くにあってそこでランチしたってことは
    友人たちがあなたと会う場所に行くのに交通費と時間をかけて来るぐらい距離があるのでは?あなたの身体を思ってわざわざ近くまで来てくれたんですよね。

    闘病生活を終えての退院だと思っているのでまだ食事制限とかあるかもしれないから「お茶」だけにしたのかな?と私は思いますけど…。


    その後 2時間も辛かった経験されたら友人たちも重ーい空気になりますよね…。
    普通退院してきたらもちろん辛かった話もするとは思うけどその後入院から解放されてこれからの楽しみなど楽しい話を期待すると思うのですが、まさか2時間も重い話をされるとは友人たちも思ってもみなかったのでは?

    なんだかトピ主の性格って元々そんな感じですか?
    それとも半年の闘病で病人様になっちゃったのかな?
    次いつ会えるか…って 余命があるような病名?だとは友人たちは知ってるんですか?

    なんだか〇〇してもらってあたりまえみたいな考えに凝り固まってしまったあなたと会って友人たちはしばらく距離を置くと思いますよ。

    ユーザーID:7880471571

  • 単なる友達とのお茶でしょ!

    病院へのお見舞いなら、当然何かしらのお見舞いを渡しますよ。だけど、退院したんでしょう?

    2時間も暗くて面白くもない話を延々聞かされた挙句、何かよこせよ奢れよって。凄いですね。近くまで来てくれて話を聞いてくれただけで感謝してもいいのに。

    病気だからって、世界はあなた中心で回っていません。調子に乗りすぎです。

    ユーザーID:7885130830

  • 2時間も傾聴してもらったのでしょう

    「入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました」って、凄いですねえ。しかもトピ主様の自宅近くまで来てくれたんでしょう? 出張ホスト呼んだら、幾らかかると思います? 他人の時間を買うのは高いですよ。

    ユーザーID:6746800857

  • ごめんなさい。同意できません

    まずは、半年以上にわたる闘病お疲れさまでした。
    ご回復に向かっているとのこと、何よりです。

    でも、トピ主さんの書かれた内容には同意できませんでした。

    トピ主さんは病み上がりですから、お会いするために
    ご友人たちがトピ主さんの近所まで出向くのは礼儀であり、思いやりでもあったと思います。
    しかし、どの程度の時間を要したのかは分かりませんが
    強い雨の降る日にいらしてくださったことへの感謝の気持ちはありましたか?

    そして、まだ闘病中といえども
    退院なさった方に「お見舞い」をお渡しするのもおかしな話です。
    さらに、万が一お渡しする人がいるのであれば
    その金額に見合ったお返しを後日お送りするのが礼儀かと。
    ですから最初から「お見舞い」を期待し、お礼まで購入なさっていたのは
    やはり「やり過ぎ」だったのではないでしょうか。

    ただ、ご友人たちも、トピ主さんからお菓子をいただいたのですから
    お茶代ぐらいは出してもよかったのかな、とは思いますが。

    それからもうひとつ、
    非常にお辛い経験をされたことは想像できます。
    しかし、友人であれど2時間も話を聞き続けた身になってみてください。
    私は30年以上ライターを生業としており、ひと様の話を聞くことが仕事のひとつとなっていますが
    1時間話を伺うだけでも大変なことだと身に染みて感じております。
    2時間ともなれば、ご友人たちもかなりの忍耐力を要したのではないかと思われます。

    トピ文全体から察するに、
    トピ主さんはかなりユニークな考え方をされる方のようです。
    「ケチ」という表現は、ご友人よりむしろトピ主さんに当てはまるように思った次第でした。

    ユーザーID:1293702286

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  • うーん

    愚痴聞いてやった、ぐらいに思われてるんですかね?
    私なら、手ぶらでも気にしないです。
    お大事に。

    ユーザーID:2077374632

  • 逆にこっちが「えー」ですよ

    体調が回復したとはいえ、加療中なので、
    人混みの中連れ回すのも悪いかな、と
    いうふたりの配慮だったとは考えられないの?
    お見舞いって、喫茶店で会うようなことをいうの?

    心の中でそんな風に思われるふたりのご友人が可哀想。

    用意した手土産は見返りがある前提ですよね??
    そのほうが「えー」だし「信じられない」です。
    気持ちよく見返りを求めなきゃ良かったのにね。残念な人。

    ユーザーID:1322643941

  • レスします

    >入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました。

    二時間もずっとトピ主の病気エピソードのオンパレードですか…

    トピ主さん闘病は大変だったと思います。しかしそれを2時間の大演説独壇場にして、同情して心配してもらい主役になりたかったのですか?

    トピ主さんは久しぶりに会った友達の今までの事は聞きましたか?友達の会えなかった時間どんな事をしていたのか全く興味無しですか?

    自分中心になりすぎてます。闘病中の悲劇のヒロインも押し付けられる闘病生活の2時間押し売りは聞く方も気が滅入ります。

    ユーザーID:7251709984

  • えー

    主がケチだと思う。

    見舞いもらうこと想定して
    既にお返し用意…ってちょっと理解できない
    なんかモヤッとする。

    頂いた場合、
    日を改めてお返しを準備するのが
    要は面倒だから、
    そこをはしょりたくて一緒のタイミングで
    終わらせたかったんでしょ?

    しかも持ち帰りたくないから
    無理矢理お返しをあげる、と。

    自分都合ばっかじゃん。
    主こそ人の事何も考えてないじゃん。

    そういうのが見えるんだよ透けて。

    だから友人もモヤッとして
    お茶代すら払わなかったんでない?

    まあでももし私が友人の立場だったら、
    その手土産なるものを頂いあとならば
    しぶしぶおごるかな…

    めんどくさい人、と思いながら。

    断言するけど主が色々な意味でケチ。

    贈り物、お見舞い、お返し、とかって
    そういう事じゃないと思う。

    ユーザーID:0159088874

  • 関係性によるので何とも言えない

    学生時代の友人って漠然としていてどの程度の付き合いなのかよくわかりません。
    少なくともそのお二人にとってトピ主さんはお見舞いまでする関係性とは思ってなかったのでしょうね。
    元気になったから会いたいと言われたしついでに会いに行こうかしら程度の関係なのでしょう。
    本当に親しいなら入院中にお見舞いに行くと思います。
    私も入院してたことがありますが、その後に最初に会う時にお見舞いを期待したことはないしもらった記憶もないです。それにもらってすぐにまたお返しを渡すのって何だか最初から期待して準備してたみたいで私的にはNGです。
    それこそその場合はお茶代をトピ主さんが負担するのがスマートだったんじゃないの?
    やり過ぎたとすでに反省されてるようですので何も言うことはありませんが、ケチ呼ばわりは失礼だと思います。
    せいぜい、あら、思ったより親しい間柄じゃなかったんだなって思う程度のことでしょ。

    ユーザーID:4438848790

  • ケチと言うか…

    常識がない相手ですね。

    私は久しぶりに会う相手なら、何の理由が無くても、何か手土産(相手の負担にならない程度の)を持参することが多々あります。

    ましてやそんな状況なら、贈り物プラスご馳走も惜しみません。

    そんな相手とは疎遠になった方がいいですよ。

    ユーザーID:4265163070

  • 意地汚い。人ってこんなもの。

    トピ主様のことですよ。

    まずは、辛口でごめんなさい。
    退院されたとのこと、予後、お大事に。

    とりあえず、辛口で。

    自宅に招いたわけでもなく、自宅のそばに呼びつける。

    闘病していても、相手にその事情は関係ありません。
    病人意識をもって甘えて良いのは血縁までですよ。

    お見舞いをもらえるって思うのはどうかと。
    だって退院されているわけですよね?
    自分の自宅に近いところまで呼びつけて「入院や手術の辛かった体験、2時間」は相手にしたらききたくもない話だと思います。

    半年の入院で我儘な性格になったのか、もともとなのかはわかりませんが、二人はトピ主様のために、交通費かけてここまでこられているんですよ?
    トピ主様の体調を考えたら、商業施設にはおそらく誘わないと思います。
    事前に二人が先にあうのだってどうだっていいことでしょう?

    それを雨の中来てくれた人に対して、2時間愚痴聞かせて、何ももってこなかった、お茶もご馳走してくれなかったって、何様って感じですよ。

    私がトピ主様なら、隣の市でもわざわざ来てくれたことにお茶代くらい出しますよ。
    お返しはもって行きませんが、お土産は用意するかもしれません。

    自分の都合で、呼びつけるならそうします。

    大事な友人ならそうしますよ。

    トピ主様、今までそうしてきていないんじゃないですか?
    だったら、自分が会いに行けばよかったんですよ。
    調子が良くなってから。

    私がその後友人なら、今後一切のお付き合いは遠慮したいところです。
    自分で、お見舞い目当てにお土産用意して、お茶代だせなんて追剥みたいな思想の人、無理です。
    大人なのにけちなことを言いなさんな。

    半世紀を過ぎても、自分勝手だと生きづらいでしょうね。

    お大事にどうぞ。

    ユーザーID:0057409228

  • 重いよトピ主さん

    ご友人にしてみれば、軽くお茶して、顔見て帰るだけの気軽な気持ちだったのでしょう。
    ご自宅への訪問なら手土産も用意するでしょうが、喫茶店ですもんねぇ。
    退院した=元気になった、でしょう?
    見舞いを持っていく感覚は私にはないですねー。

    闘病生活で外部との接触に飢えていたのかしら?
    ちょっとトピ主さんの気持ちが重すぎるように感じました。

    家の近くまで来てもらい、2時間も長々と病気の話を聞いてもらったのですよね。
    それだけで十分ありがたいことじゃありませんか?
    お見舞まで求めるのは、感謝が足りず、ちょっと強欲に思えます。

    ユーザーID:2006925729

  • 友達じゃなかったんだね

    その人たちは、知人レベルで友達ではなかったんだと思う。

    いるよ、そう言う常識ない人、たくさん。

    普段から、あなたの支えになります、とか言っておきながら、こちらの親が亡くなっても香典一つ寄越さないような人。
    しかも80歳間近だったりする。

    本当に大切な人の為なら、お見舞いくらいするし、お茶代くらい持つかもだし、
    香典くらい寄越す。

    要するにその人たちにとってあなたはその程度の存在でしかないんですよ。

    私の例もしかり。

    常識がない人とは、付き合わないか、こちらがうまく利用するかした方が良いです。

    あなたと会う前に、どこでランチしようがそれは自由だとは思いますけどね。
    そこにあなたが口出せる権利はどこにもないと思う。

    ユーザーID:5555796128

  • 何か見苦しい

    相手の二人からは見舞うほど親しいとは思われていなかったご様子。
    以前に別の友人に会ったときの経験から、お見舞いが渡される可能性を考えるのはよいですが、そうでない場合も充分あり得る。
    やり過ぎた。そうですね、2時間に渡り病気についての報告をしたことになり、もしかすると困惑していたかもしれない。手土産なら渡さなくてもよかった。お見舞いを頂かなかったのだから。
    ケチ過ぎるのはトピ主さんだと思う。ケチな了見。入院していた自分には見舞いを持ってくるものという考え。何もなかった友人達をケチだ、気が利かないとする考え。
    軽さを装い友人を貶めるふざけたトピ文、半世紀を生きた人間として見苦しいです。

    ユーザーID:2600947033

  • 退院後にお見舞はしません

    入院中に病室にや家で療養中に訪問ならお見舞いをもって行きますが、
    元気になったし、久しぶりに外で会おうという状況でお見舞いは渡さないですね。
    多忙で会えなかった人と久しぶりに会うのと同じ感覚。
    本当に仲良しならお見舞い行きますもの。

    先にお土産をもらったらお茶代ぐらいは出しますが、
    勝手に渡されて、結局、その分を何らか負担するというのもおかしい気もするので、
    (トピ主さんの負担の方が多いのはわかりますが)
    別に負担しない人もいてもおかしくはないと思います。

    ですので、もう一人いたなら、その人の負担を増やすことを決めるのも何だし、
    500円程度で、お礼代わりにというのも厚かましいので、
    それならスッキリ、好意としてありがたくいただくというので別にいいのではないでしょうか?

    正直いうと、後でグチグチいうような好意の押し付けは迷惑です。

    ユーザーID:3800261195

  • 想像力、創造力、逞しいですね。

    退院してしばらくたって軽快したなら、もう病後でもなく、
    見舞いの必要性はほとんどないでしょう。
    もらえると期待していた方が滑稽でした。

    2人の友人は、トピ主よりも密な間柄で交際も頻繁と思われますから、
    事前に会うことは何ら不思議ではないです。
    むしろ、トピ主さんの体調を考え、ランチを避けていたのかもしれません。

    友人関係は平等、会計は別々は当然。

    空回りだったってことです。

    ユーザーID:8110166660

  • 類は友を呼ぶ

    見た目の形は違うんでしょうが、

    本質的なところは、あなたにも・・・


    長年お付き合いができる方々なんで、

    はたから見ればあなたも・・・

    ユーザーID:6110607204

  • お見舞いじゃないですよね?

    退院したのですよね?
    治療は続けているのだろうけど。
    病院に入院している中でお見舞いに来たら何か持って来るでしょうけど。
    友人二人は、トピ主が退院して全快したとしか思っていなかった。

    退院後に会ったのに、これ快気祝いって言われて
    何か欲しかったのですかね?
    快気祝いって、親戚とかにするイメージで
    友人にはするイメージじゃないんですよね。
    よほど、トピ主を心配してお見舞い来てくれた友人なら
    分かりますけど、お見舞いさえ来てなさそうな友人ですよね?

    お土産のお菓子を貰ったなら、お茶代出そうとする…
    でも今回の場合二人の友人ですよね。
    これが一人なら出そうかとなるかもだけど、
    二人ならどうしようってなるかも。
    たった500が逆にね。
    友人二人は逆にお菓子なんて頂いて恐縮したかもしれない。
    退院後に友人とちょっと会うだけだと思っていただけなんですよ。

    トピ主も、快気祝いみたいの貰う前提というのもちょっと…
    です。
    そういうのは友人間ではよほど気を使う人では?
    それかお返しとか面倒だからやはりってなりますね。
    退院したばかりで煩わせるのもって思うので。
    だから、お返しのお菓子を買ってスタンバイしてる
    トピ主もすごいと思ったのです。
    貰う気満々か?みたいな。

    だから、快気祝いも友人間なら当たり前じゃないし、
    半世紀生きたというと50以上でしょうが、
    それがないからと、気づかいがないケチというのも
    ちょっと違うのでは?
    本当〜に友人だと思っている人には
    快気祝いパーティーみたいな集まったりはするかな?
    徳と人望にもよるかな。

    でもそれがなかったとしても、わざわざ会ってくれて
    近況話せただけでも良いと思うのですけどね。

    トピ主は逆に、今まで病気で入院して退院した友人にも
    そういうことをしていたのでしょうか?

    ユーザーID:9506463703

  • レスします

    貴方の自宅の近くまで足を運び、2時間も延々と不幸話を聞かされ、その上
    見舞いがない、お茶代も持ってくれない、と愚痴られる御友人がお気の毒です。

    普通は貴方の自宅に招待しませんか?
    なんで中途半端に自宅近くの喫茶店なのですか?
    貴方の自宅近くまで来てくれたのでしたら、寧ろ、貴方がお茶代も持つ
    べきなのでは?

    後、見舞いを頂くことになった際には、取りあえず、頂いておき、後から
    快気祝いとして、何か贈るの礼儀であって、その場で、まるで期待していた
    が如く、お返しをするのはマナー違反です。

    貴方は闘病していた為に、自分が相手から労わられるべきと思っていたのだと
    思いますが、御友人達からすれば、病気をするのは、この年代ならば、遅かれ
    早かれ、お互い様。
    純粋に貴方と会いたかっただけだと思いますよ。

    ユーザーID:5054357664

  • ケチとは違うような…

    お友達からすれば、呼び出されてトピ主さんの闘病談を2時間も聞かされた訳です。

    昼食会ではなく、昼過ぎの中途半端な時間に、ただ喫茶店でお茶を飲むために、強い雨の降る日に、わざわざ足を運ばされた訳です。

    半世紀も生きていれば、派手な闘病談を語る程ではないにしても持病の一つくらいは抱えているでしょうし、両親や義父母の介護が始まる頃で忙しい年代でもあります。

    そういう人たちが、ただお喋りをするだけの為に出てくるのは勿体ない、「きくらげさんに会う前に一緒にお買い物したりお昼食べたりしようよ」となってもトピ主さんが非難する筋合いはありません。

    お見舞いなら入院中に病院に顔を出すし、退院したとはいえ加療中に快気祝いを送るのも変だし、お出掛けが出来る状態なら特別な気遣いをするのは逆に失礼だろうと、お友達は考えたのかもしれません。

    大病を患って心細い思いのトピ主さんにはお気の毒ですが、会いに来て貰う事に負い目を感じるくらいなら、電話やメールのやり取りでよかったのではありませんか?

    ユーザーID:4073648731

  • ケチと言うより

    また会いましょう、は単なる社交辞令。
    そんなことは会社勤めでもしていれば容易に分かるはずです。

    それを気弱になったこちらの都合で呼び出して延々と苦労話を
    聞かせても、相手はシラケるだけ。
    いくら学生時代の友人だと言っても今はそれほどの仲では
    無かったと言うことでしょう。

    齢を重ねれば諦めも肝心です。

    ユーザーID:8263680738

  • 期待しない

    今回はお見舞いに行ったわけではありません。
    あなたから誘ってお茶をしたのです。
    そもそもお見舞いにいく気があるなら、入院中に伺うと思いますよ。
    なかったと言うことは、お見舞いをする気は最初からなかったのだと思います。
    それに、お見舞いをもらうのを前提にお返しを持っていくのは、あなたがおかしいよ。
    正式なお見舞いを受けるなら、快気祝いとして良くなったら改めて返すものだと思いますが、どうでしょう?

    ユーザーID:4608416519

  • ??何を期待してたの?

    さっぱりわからないんですが。

    ユーザーID:6873142702

  • ひえーって

    ケチなの?それ。全然そんなふうに思いませんでした。
    外で会ってるのにお見舞いって・・・。
    しかも喫茶店代を出してもらえると期待するって、何故だろう。
    私がトピ主の立場でもそんなこと思いもつきません。
    お礼の品も持っていきません。
    だって外で会うわけだし。
    ランチしてきたのもなんとも思いません。
    ひえーってのにも共感出来ないですね。

    ユーザーID:9373861649

  • 半世紀も生きていて学習できず・・・ですね。

    半世紀=50歳以上の方とお見受けします。

    トピ主さんの闘病について話を聞きたい!とでもお相手から言われたのでしょうか?
    そうじゃなければ2時間も入院や手術、辛かった経験など
    ネガティブ話題ばかりを聞き続けるのはお相手がかなり息苦しくなるかと思います。

    しかも、すでに退院しているのですからお見舞いなど不要ですよね?
    それなのにお見舞いの品をいただけるのが当然のような考え方をされていることに驚きました。
    用意しておいた手土産を持ち帰りたく無いというネガティブな考えで手土産を手渡されても
    そりゃお相手が困るに決まっていますよ。

    トピ主さんが今、ご友人に会える状況なのに
    加療中という理由でお見舞いが当然だと思われるのもなんだかおかしな話です。
    加療中がお見舞いの理由になるとすれば
    虫歯の人、骨折の人、風邪の人など自宅で安静にするべき方や
    大した治療をしていない人までがお見舞いの対象となりますよ。
    おかしい話ですよね?

    別に相手が自分と会う前にどこで買物したり食事をしようが、
    それがいったい何なのですか?
    そういったことをズバッと言えない関係なのに『友達』なのですか?
    50年以上も生きていても学習できていないじゃないですか。
    友達ってどういう人のことを指すのか、
    友達ってどういう関係であるべきなのか、トピ主さんは何もわかっていないじゃないですか?

    友達って1年ぶりとかそういう期間など関係ありません。
    相手をどう思うのかは、お互いの気持ち次第です。
    学生時代の友人などはただ同じ教室にいただけの人間で友達とは呼べないのでは?
    そうやって古い関係にすがりつづけるのもどうかと思います。

    ユーザーID:7473073738

  • 人それぞれかな

    まあ、主さんも大変でしたでしょうけどね。久しぶりに会うのにお見舞いが必要なんですね。覚えておきます。

    どのくらいの仲かわかりませんけど、お見舞いがなければ、お返しは渡さないほうが良かったのでは?言わば催促ですよね。

    しかもお茶代も奢られないとケチ扱いなんですね。

    確かに気の回らないご友人達かもしれないですけど、主さんも、2時間も話を聞いてもらえたのですし、良しとしましょうよ。しかも、主さんから連絡してますよね。

    主さんも、お見舞いをくれるような友達を選んだほうがいいかもしれませんが、ご友人達も「なんだか、押し付けがましいわね」なんて言われてるかもですね。

    ユーザーID:1900590003

  • あなたもどっこい

    会いましょうと誘ったのはあなた。
    お見舞いも無いのかと憤慨する話じゃないです。

    その時点でお見舞いを想定(期待?)してお返しのお菓子まで用意。

    これはやり過ぎです。
    お見舞いをいただいたのなら、後日改めてお返しを送るのが礼儀。
    後日の手間を惜しんじゃいけません。

    >耳を疑う、友人の「別々でお願いします」の声。チーン。自腹でした。
    >こんなことあります?

    こっちは手土産渡してるんだからお茶代ぐらい出すもんだろうということ?
    とんでもない。
    それ以前の問題としてあなたが誘ったんだから、お茶代はあなたが払うべきでしょ。

    ユーザーID:2480664999

  • う、うーん・・・。

    退院したあとにお見舞いって、あまり一般的じゃないような。

    それにそのお茶会は、トピ主さんの苦労話(つまり愚痴?)ばかりで
    お友達二人にとっては全く楽しくなかったのではないでしょうか。

    それでもちゃんと聞いてくれたんですよね?
    わざわざトピ主さんのうちの近くまで呼びつけて
    だけど自宅には招かず喫茶店。っていうのもなんだかなあ(呆れ

    なのにトピ主さんはお茶すら奢ってくれないって思ってる。
    ・・・トピ主さんが図々しいと思いますよ。

    ユーザーID:4053882719

  • うーん

    友達の行動は、
    あなたのことを病人として扱ったのではなく、
    友達として扱ったのでは?
    だからお見舞いももっていかなかったし、お茶代も別々。
    私ならそっちのほうが気楽ですけどね〜

    友達だって、毎回会うたびにそんなお見舞いの品を期待されても困るでしょ?
    私なら、家の近所に会いに来てくれたことに感謝、のみです。。

    ユーザーID:2300963533

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