ケチすぎる?人ってこんなもの?

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211222 / 222
  • いや・・・もう恥ずかしいって

    私もトピ主さんと同年配です

    トピ文読んでいて恥ずかしくなりました、あなたに対して

    病気見舞い替わりのお茶会だったんでしょうけど
    自分勝手に、病気見舞いをもらえると妄想して
    お返しも準備しなくっちゃってところが、もうおかしいです

    で、お話もご自分の加療中の辛かったお話をしっかり話してってのも
    少々自己中心に考えすぎです

    半年以上闘病するのは大変ですが、人によれば数年数十年という人だっています
    あれが辛かったこれが辛かった、聞いて聞いてってなると
    友達も2時間のうちにいい加減聞きたくなかったでしょうね

    それと、ランチは済ませてきたってのも悪くとりすぎです
    仮にその友人たちが、トピ主さんに対して何かマイナス感情あったとしても
    2時間病気の愚痴聞いてくれたんですから、感謝しましょうよ

    挙句にお茶代奢ってほしいとか、ありえない

    久しぶりに会う友達なら、もうちょっと気を使うとか
    それも「病気の私がどうして気を使うのか」とか
    「病気なんだから、プレゼントあたりまえ」とか

    ほんと、恥ずかしいです

     

    ユーザーID:9821766325

  • お見舞い?ですか

    主さんより少し年上ですがそういう状況で私もお見舞いは持っていかないかも。

    ごめんね気づかなかった…。

    ケチなんだ私は。

    ユーザーID:2100416857

  • それは、

    主さん、その『やり過ぎた感』が正解です!!

    その御友人は闘病中はお見舞いに来てくれる程の仲だったのですか?

    『会えるようになったら会いましょう』って言葉はお見舞いの
    社交辞令。
    そしたら、本当に当人から誘われてしまい、わざわざ主さんの家の
    近くまで来る羽目になった御友人。
    そこまでの深い付き合いではなかった。

    という印象を持ちましたが。

    御友人からすれば、会えた事(近くまで来た事)で十分な快気祝い
    の意味だったのでしょう。


    その交通費と時間の御礼という意味だったと思いましょうね。
    (さすがに主さんのお茶代くらいはって気はしますよ。
     でも、割り勘も全く想定内とも思います。
     御友人がケチとも思いません。)

    ユーザーID:8100505364

  • あはは

    気が利かないひとも生きてますからね。
    主さんも少し神経つかうのやめましょう。


    あなたの話を根気良く聞いてくれた、
    あなたの近場まで来てくれた、

    これでお菓子とチャラで。


    闘病が辛いのはあなたであって、お友だちは今感想を聞いただけで、それ以上の寄り添う気持ちは無かったのでしょう。

    他にお見舞いをくれるような方が居れば、それで幸せだと思いますよ。

    お見舞いをもらったら嬉しいけど、快気祝いだとか、気を遣わせたとか、色々あるから、
    昔の友だちなら「べつにいいのよ〜」で済むことかも知れませんね。


    わたしも貰えると思ったお祝いのお返しを買うのが好きです。
    それで肩透かしを食らうこともあったし、
    でも逆にいただいたもののお返しが出来なかった相手も居ましたよ。
    親の知り合いから不要になったとブランドバッグをお下がりでいただいたときなど。

    こうでなければ、が相手に伝われば、相手は良い気はしないですよね。
    価値観の違いを我慢できなければ疎遠にするか疎遠になるだけかも知れませんね。

    ユーザーID:7559351655

  • ひえーーっ

    厚かましいですね!!
    トピ主さん!

    貰える前提で呼び出す人がいるなんてビックリです。
    人の辛い経験を2時間もダラダラ効かされた挙げ句、お見舞いの品や飲食代をせびられたらたまりませんね。

    トピ主さんの常識はない世間の非常識ですよ。

    ユーザーID:5742675617

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  • どっちもどっちでは?

    私も半世紀を生きましたが、お見舞いって.... お見舞いに行くほど親しければもちろんお見舞いは渡しますが、もう良くなってきてるんですよね? 私もその場合お見舞いを持っていこうとは思わないです。回復してるんだし。

    またご自宅の近くで会うという提案自体、長時間外にいたくない、本調子ではない、と受け取られ、そのためにランチに誘われなかったのでしょう。

    そして2時間ほどあなたの病気の話ですか?

    私の友人にも病気にかかってる人はいますが、私を含め、そこまで詳細を報告する人はいません... そもそも半世紀も生きれば多少身体もガタついてきますし。

    ご友人もあまりの事に驚いて思考回路が麻痺したのでは? 

    わざわざ自宅の近くまで来てくれたんでしょう?

    充分では?

    ユーザーID:5224207102

  • トピ主にひえーーっ!です

    それは、お見舞いじゃないですね。

    入院中の人を病院に見舞うのなら、なんらかのお見舞いはあると思いますが、
    すでに退院して調子も良くなってきたから、トピ主が誘った。
    これは単純に、久しぶりに友だちに会うだけのことですよ。

    しかもわざわざ、自分の家の近所まで呼び出したのなら
    来てくれただけで感謝じゃないですか?

    お昼過ぎという微妙な時間設定で、お茶だけというつもりで喫茶店で会うなら
    先にランチを済ませてから行くのは、ごく普通。
    一緒にランチをしたかったなら、最初からそういう計画にしなければ。
    まさかランチも食べずに来て、お茶だけで我慢させるつもりだったんですか?

    その前に2人で「お買い物が楽しい商業施設に」寄ったらいけないんですか?
    その日一日全てを、トピ主のために使う義務はありません。
    会う前、あるいは会ったあと、どこに寄ろうと自由です。

    お見舞いの品を勝手に期待して、それがないならお茶代を出せって
    ずいぶんとトピ主さんは図々しいと思いますよ。
    お礼の品を用意していたというけど、そもそもそれが必要ないですし。
    もしお見舞いをもらったら、あとから快気祝いでも送ればいいだけ。

    2時間もの間、辛くて悲しい闘病生活の話を聞いてくれたのですね。
    普通、久しぶりに会う友だちとは楽しい話で盛り上がりたいですよ。
    なのに、嫌がらずにちゃんと聞いてくれた人に対して、ありがたいとは思わないのですか?
    いいご友人だと思いますけどね。

    対等な友だちと会うのなら、割り勘・自腹は当たり前。
    チャンスタイムとは、いったいどういう意味なのか...。
    あきれ果てます。

    書き忘れましたが、私はすでに半世紀以上生きております。
    トピ主さんにはは心から「ひえ−−っ」と思いました。
    もう少し、謙虚になられる方がよろしいかと。

    ユーザーID:5995343223

  • 私の事でしょうか?

    最近退院してきた人に会いました。
    近しい人であるからお見舞いの気遣いの方が悪いかと思い普通に会いました。
    目下の人にならお見舞いを包みますが、友人です、いらぬ気遣いは無。
    自分が逆の立場でもきっとそう対処してくれると信じてます。
    逆に貰ったら本当に嫌な気分、上から目線だと思います。
    気の置けない間ならきっちり割勘。
    主様と同世代です。
    ケチってなんだか悲しくなってきた。

    ユーザーID:6303217228

  • はぁ

    単純に考えて、長期入院されていた方を、食事に誘っていいものか、と迷われたのではないでしょうか?
    会ってみて元気そうだったら、次回はご飯食べようね、みたいにする予定だったのでは?
    手土産?も、当然持ってくるでしょうというのもわかりません。
    もちろん準備されてたら嬉しいけど、ないからと言ってここまで落ち込むかなぁ。

    ユーザーID:0221292895

  • 久しぶりに会ったのに重かったのでは??

    トピ主さん 退院し回復に向かっているとのこと、よかったですね。色々辛い事あった事でしょう。しかし、久しぶりにあった級友たちに2時間延々とその自分の辛い話を話すって、やはり他の方には重いのでは?どうしても暗くなってしまいますよね。
    他の方の近況などは聞きましたか?ちゃんと他の方の話も聞きましたか?
    他の方は貴方の愚痴を聞くために集まったのではないですよね。

    私だったら会ってくれただけでも良しとし、見舞いの品を 退院後に頂けるなどとは考えもしませんが。会ってくれたことへの感謝より まず先に トピ主さんは 品物が一切なかった、お茶代さえも払ってくれなかった、と そちらが気になるんですね。

    トピ主さん、失礼かもしれませんが 友達は沢山いらっしゃいますか?少ないのではないでしょうか・・・。

    なぜなら、沢山友達がいて社交的な人って、人に会うのに 手土産持たせたのだからお茶代くらい払ってくれるだろう、とか思いませんし、延々と自分の話(しかもネガティブな)をしませんから。そういうタイプですと 段々と少ない友達がさらに減っていくと思います。
    社交的な人と会うと、パワーをもらったり、元気をもらったりします。だから 皆 会ってくれるんです。病気の話とか愚痴とかを延々と聞かされるとどうしても参ってしまいます。次回会いましょうとなっても「またあの話かな。。」と思い会うのを躊躇してしまいます。それがだんだんと疎遠になるきっかけになります。
    友達がたくさんいる人といない人の違いは、相手がまた会いたいと思えるような人がどうか、です。

    ユーザーID:1572786097

  • ごめん。私も用意しない

    元々お見舞いに関する慣習の違いから起きたことで、ケチとか言う話ではないと思います。

    病院にお見舞いに行くのであれば、なにか考えます。
    でも、退院して外出できるようになったからということで集まるのであれば、手土産とか考えません。
    友達同士集まるたびになにかプレゼントする習慣でもあれば別ですけれど。

    トピ主さんから手土産を受け取って、お友達もあら?とは思ったでしょう。
    でも、トピ主さんの体調を気遣って自宅近くまで足を運んだことへのお礼、交通費代わりと解したのではないかしら。
    来てくださったこと自体お友達の好意ですものね。

    それに、とっさの判断でお茶代を持つというのも難しいです。
    ひとりならともかく、二人だと自分が勝手に決めてもいいのかというためらいもあるでしょうし。

    トピ主さんが丁寧なお付き合いをなさるのは結構ですが、その基準にはずれているというだけで、お友達をケチ呼ばわりはいかがなものでしょう。
    礼儀正しいようで、実は心が貧しいような印象を受けてしまいました。

    ユーザーID:4666624417

  • レスします

    トピ主、お見舞いをしてもらい慣れてる人の思考なんでしょうか?
    私には理解できません

    「体調が良くなったから喫茶店でお茶」
    これって、ただ単に友達と会ってお茶するってことですよね?
    お見舞いでも何でもないです
    手ぶらが当たり前
    何がチャンスターイムなんだか。。。
    >持たないと恥ずかしくて帰れない
    いやいや、ご自分の考えを恥じて下さい

    ユーザーID:2341215649

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