ケチすぎる?人ってこんなもの?

レス222
(トピ主0
お気に入り1,132

家族・友人・人間関係

きくらげ

レス

レス数222

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • えーと

    2時間も辛気臭い闘病話を聞いてもらったのだから、お菓子はそのお礼でいいのではないかしら?

    第一、お見舞いをする気があるのなら病院に来るでしょ。来ないってことはお見舞いなんかする気がないってこと。そこに気づきましょうよ。

    ユーザーID:9287984885

  • そうですね

    あなたが先走っただけのように思います。
    二人が本当に心配してたらお見舞いに来てくれてると思いますよ。

    ユーザーID:7619019461

  • 人に期待しすぎる人ってメンドウクサイ

    >私は半年以上闘病していて、会えるようになったら会いましょうと言われていたので

    闘病、と聞けばどうでもいい人にでも
    「今年は暑いわね」と同じ意味で「会えるようになったら〜」
    と言うんじゃないですか?

    >辛かった経験を二時間くらい話しました

    話しました、じゃないよ。「聞いてもらいました」だよ。
    誰も好き好んで聞きたくないんだよ!?そんな話。
    私は40年+しか生きてませんけど
    親が亡くなった話を振ってくれた人に話した後日
    「この前は話聞いてくれてありがとうね」って言いましたけど・・。
    そういう気持ちにならない?
    (ちなみに、暗い話を聞いてもらうのって悪いし
    積極的に人に話したいわけでもないので
    亡くなった事そのものを周辺に話してなかったですが
    たまたま実家近くで会ってしまった人に話したのが広まったようです。)

    >今日は私のために近くまで来てくれたこともあるし

    これが「お見舞い」なんでしょ。けち臭いのはあなただよ。
    ありがとう、のお返しをしてそれで終わりでもいい話だよ!?この話って。

    完璧な自分でありたいのはご勝手ですが、人に求めるのはやめようよ。
    みんな自分の事で精いっぱいなんだから。

    ユーザーID:0780801739

  • 闘病はたいへんだったと思います

    が、トピ主さんは他人に「期待し過ぎ」ですね。

    誘ったのはトピ主さんの方でしょ?
    相手はそれに応じて来たのだから、いったい何を期待していたの?
    お見舞いが欲しかったのでしょうか?

    私も以前がんの手術、抗がん剤治療をして入院経験ありますが、身内やごく限られた親友以外は
    入院そのものを知らせていません。
    後になって知った人が、「元気になったら会いましょう」と言われても、それは挨拶の一つで
    社交辞令と思っていましたよ。
    だからこちらから特に連絡もしませんね。

    それとね、悪いけど入院手術など人が大変な思いをした話は聞きたくないですね。
    延々2時間も話すことにびっくりだわ。
    私も闘病したから大変だったのはわかりますが、別に他人に得意げに話すことではないですよ。
    私は夫や子ども、親にもいちいち話していません。
    話したのは、がんの種類は違うけど同じ経験をした友人くらいです。

    トピ主さんの何もかもに驚きです。
    相手をケチという前に、自分の行動を考えてみたらどうでしょうか。
    最初から「お返しを前提」でお菓子を持っていくって、完全に自分の都合ですよ。

    くだらないことにイライラしないで、治療に専念して下さいね。

    ユーザーID:2316042424

  • うーん

    そんなに問題があるとは思えません。
    そりゃ気がきく人ではないのかもしれません。が、
    トピ主さんたちの関係がどの程度の親密さかもわからないし、
    まあその対応が妥当な関係なんだろうなと思うのですが、違うのですか?

    ユーザーID:6515114523

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • あなたの考えにビックリ

    こんな考えの人がいるんですね。初めて知りました。かなり少数派では?ないですかね。
    なんで入院をしている訳でもないのに、お見舞い渡さなきゃいけないの?ある程度元気になったから外で会ってるんでしょ?そんな人にお見舞いいるの?それにもらう前提でお返し用意してるって、、、笑。。目が点になりました。いや、あなたの友人達が普通の対応だと思うよ。

    あとね、人にあまり期待しない方がいいよ。期待するから落胆する、そしてモヤモヤする。期待するのを止めたらめっちゃ楽だから。

    ユーザーID:3385465113

  • 合わない関係だった

    あなたは相手に求めすぎ。
    彼女たちは気を遣わなすぎ。

    どちらが正しい間違ってるではないと思います。
    感覚の違い。
    学生時代の友達って、当時は仲良しでも、時が経つと感覚って変わるもんですよ。

    ユーザーID:0987559495

  • 同年代ですが

    トピ主、あなたがオカシイわ。

    何年かぶりに会う友だちに「ちょっとした手土産」はよくありますが
    お見舞いとお茶代まで期待してって…がめつくてひきます。
    トピ主の内心が
    言葉にも態度にも顔にも出ていないことを祈りますよ。

    せめて自分のために時間を割いてくれたお友達に「ありがとう」のハガキでも送ってください。

    病み上がりで気を遣わなければならない、その上がめついトピ主に会いに来てくれたんですよ?
    会ってガッカリしたのをお友達は表に出さなかったのでは?

    年配の大人として、ちゃんとお礼しましょうね。

    ユーザーID:7229958782

  • それは相手を見ないと

    仰ることは大体わかるんですが、絶対そういうこと(お見舞いをくれたりお茶代を出すとか)をしないタイプっていますよね?
    私の知り合いにもいます。
    何か渡しても絶対お返しをしないし、逆に何かくれることもない。
    こちらが病気だろうがなんだろうが、です。

    そういう人かどうかってもうわかるご年齢じゃありませんか?
    私は30代中盤でもうわかってます。

    いずれにしても、もう気にしない方がいいかと…

    ユーザーID:6329992591

  • 物や お金ではない お見舞いを もらってるじゃない?

    半年以上の 闘病は、大変でしたね。

    今回、物や お金という 形では
    ないけれど

    「時間」という お見舞いを
    相手の方々から 受け取ってるじゃ
    ありませんか。

    自分のために 時間を 作って
    会いに 来てくれた、それだけで
    嬉しかったでしょう?

    辛かった 時の 話を
    2時間も 聞いてくれたなんて
    優しいじゃ ありませんか。

    わたしだったら…その 喫茶店での
    お会計を、全額、自分が 払ったでしょう。
    だって、一人 五百円程度 だったんだから
    それくらいは、ね。

    でも、お金を出すより、別れ際に
    お土産を 渡すほうが
    ずっと スマートで
    素敵ですね。


    まだ 心の 疲れが 残ってるでしょうに。
    ふだんから、人付き合いを 大切に される
    方だと いうのが 伝わってきます。

    一日も早く ご病気が 全快なさるよう
    お祈り申し上げます。

    ユーザーID:3306534329

  • 判断基準が違うんじゃ?


    ずっと長らく親しい人には、お見舞いやお土産にお金を使っても、
    昔の知り合い程度の人には、お金を使わないと言う人が一般的じゃないでしょうか?


    「自分にお金を使ってくれない」=「相手がケチだから」と主さんは判断されてるようですが

    残念ながら、この場合
    「自分にお金を使ってくれない」 = 「私はそこまで親しいと思われてない」 と判断する方が一般的かと?




    ご病気、寛解されたようでよかったですね
    どうぞ、お身体お大切に…

    ユーザーID:0702269260

  • アナタにびっくり!

    自分の家(ですよね?)の近くに2人を呼び出しておいて、ご足労頂いて、お茶代おごってもらおうと思っていたあなたにビックリです。

    ユーザーID:0535834333

  • うーん

    友達の行動は、
    あなたのことを病人として扱ったのではなく、
    友達として扱ったのでは?
    だからお見舞いももっていかなかったし、お茶代も別々。
    私ならそっちのほうが気楽ですけどね〜

    友達だって、毎回会うたびにそんなお見舞いの品を期待されても困るでしょ?
    私なら、家の近所に会いに来てくれたことに感謝、のみです。。

    ユーザーID:2300963533

  • う、うーん・・・。

    退院したあとにお見舞いって、あまり一般的じゃないような。

    それにそのお茶会は、トピ主さんの苦労話(つまり愚痴?)ばかりで
    お友達二人にとっては全く楽しくなかったのではないでしょうか。

    それでもちゃんと聞いてくれたんですよね?
    わざわざトピ主さんのうちの近くまで呼びつけて
    だけど自宅には招かず喫茶店。っていうのもなんだかなあ(呆れ

    なのにトピ主さんはお茶すら奢ってくれないって思ってる。
    ・・・トピ主さんが図々しいと思いますよ。

    ユーザーID:4053882719

  • あなたもどっこい

    会いましょうと誘ったのはあなた。
    お見舞いも無いのかと憤慨する話じゃないです。

    その時点でお見舞いを想定(期待?)してお返しのお菓子まで用意。

    これはやり過ぎです。
    お見舞いをいただいたのなら、後日改めてお返しを送るのが礼儀。
    後日の手間を惜しんじゃいけません。

    >耳を疑う、友人の「別々でお願いします」の声。チーン。自腹でした。
    >こんなことあります?

    こっちは手土産渡してるんだからお茶代ぐらい出すもんだろうということ?
    とんでもない。
    それ以前の問題としてあなたが誘ったんだから、お茶代はあなたが払うべきでしょ。

    ユーザーID:2480664999

  • 人それぞれかな

    まあ、主さんも大変でしたでしょうけどね。久しぶりに会うのにお見舞いが必要なんですね。覚えておきます。

    どのくらいの仲かわかりませんけど、お見舞いがなければ、お返しは渡さないほうが良かったのでは?言わば催促ですよね。

    しかもお茶代も奢られないとケチ扱いなんですね。

    確かに気の回らないご友人達かもしれないですけど、主さんも、2時間も話を聞いてもらえたのですし、良しとしましょうよ。しかも、主さんから連絡してますよね。

    主さんも、お見舞いをくれるような友達を選んだほうがいいかもしれませんが、ご友人達も「なんだか、押し付けがましいわね」なんて言われてるかもですね。

    ユーザーID:1900590003

  • 半世紀も生きていて学習できず・・・ですね。

    半世紀=50歳以上の方とお見受けします。

    トピ主さんの闘病について話を聞きたい!とでもお相手から言われたのでしょうか?
    そうじゃなければ2時間も入院や手術、辛かった経験など
    ネガティブ話題ばかりを聞き続けるのはお相手がかなり息苦しくなるかと思います。

    しかも、すでに退院しているのですからお見舞いなど不要ですよね?
    それなのにお見舞いの品をいただけるのが当然のような考え方をされていることに驚きました。
    用意しておいた手土産を持ち帰りたく無いというネガティブな考えで手土産を手渡されても
    そりゃお相手が困るに決まっていますよ。

    トピ主さんが今、ご友人に会える状況なのに
    加療中という理由でお見舞いが当然だと思われるのもなんだかおかしな話です。
    加療中がお見舞いの理由になるとすれば
    虫歯の人、骨折の人、風邪の人など自宅で安静にするべき方や
    大した治療をしていない人までがお見舞いの対象となりますよ。
    おかしい話ですよね?

    別に相手が自分と会う前にどこで買物したり食事をしようが、
    それがいったい何なのですか?
    そういったことをズバッと言えない関係なのに『友達』なのですか?
    50年以上も生きていても学習できていないじゃないですか。
    友達ってどういう人のことを指すのか、
    友達ってどういう関係であるべきなのか、トピ主さんは何もわかっていないじゃないですか?

    友達って1年ぶりとかそういう期間など関係ありません。
    相手をどう思うのかは、お互いの気持ち次第です。
    学生時代の友人などはただ同じ教室にいただけの人間で友達とは呼べないのでは?
    そうやって古い関係にすがりつづけるのもどうかと思います。

    ユーザーID:7473073738

  • ひえーって

    ケチなの?それ。全然そんなふうに思いませんでした。
    外で会ってるのにお見舞いって・・・。
    しかも喫茶店代を出してもらえると期待するって、何故だろう。
    私がトピ主の立場でもそんなこと思いもつきません。
    お礼の品も持っていきません。
    だって外で会うわけだし。
    ランチしてきたのもなんとも思いません。
    ひえーってのにも共感出来ないですね。

    ユーザーID:9373861649

  • ??何を期待してたの?

    さっぱりわからないんですが。

    ユーザーID:6873142702

  • 期待しない

    今回はお見舞いに行ったわけではありません。
    あなたから誘ってお茶をしたのです。
    そもそもお見舞いにいく気があるなら、入院中に伺うと思いますよ。
    なかったと言うことは、お見舞いをする気は最初からなかったのだと思います。
    それに、お見舞いをもらうのを前提にお返しを持っていくのは、あなたがおかしいよ。
    正式なお見舞いを受けるなら、快気祝いとして良くなったら改めて返すものだと思いますが、どうでしょう?

    ユーザーID:4608416519

  • ケチと言うより

    また会いましょう、は単なる社交辞令。
    そんなことは会社勤めでもしていれば容易に分かるはずです。

    それを気弱になったこちらの都合で呼び出して延々と苦労話を
    聞かせても、相手はシラケるだけ。
    いくら学生時代の友人だと言っても今はそれほどの仲では
    無かったと言うことでしょう。

    齢を重ねれば諦めも肝心です。

    ユーザーID:8263680738

  • ケチとは違うような…

    お友達からすれば、呼び出されてトピ主さんの闘病談を2時間も聞かされた訳です。

    昼食会ではなく、昼過ぎの中途半端な時間に、ただ喫茶店でお茶を飲むために、強い雨の降る日に、わざわざ足を運ばされた訳です。

    半世紀も生きていれば、派手な闘病談を語る程ではないにしても持病の一つくらいは抱えているでしょうし、両親や義父母の介護が始まる頃で忙しい年代でもあります。

    そういう人たちが、ただお喋りをするだけの為に出てくるのは勿体ない、「きくらげさんに会う前に一緒にお買い物したりお昼食べたりしようよ」となってもトピ主さんが非難する筋合いはありません。

    お見舞いなら入院中に病院に顔を出すし、退院したとはいえ加療中に快気祝いを送るのも変だし、お出掛けが出来る状態なら特別な気遣いをするのは逆に失礼だろうと、お友達は考えたのかもしれません。

    大病を患って心細い思いのトピ主さんにはお気の毒ですが、会いに来て貰う事に負い目を感じるくらいなら、電話やメールのやり取りでよかったのではありませんか?

    ユーザーID:4073648731

  • レスします

    貴方の自宅の近くまで足を運び、2時間も延々と不幸話を聞かされ、その上
    見舞いがない、お茶代も持ってくれない、と愚痴られる御友人がお気の毒です。

    普通は貴方の自宅に招待しませんか?
    なんで中途半端に自宅近くの喫茶店なのですか?
    貴方の自宅近くまで来てくれたのでしたら、寧ろ、貴方がお茶代も持つ
    べきなのでは?

    後、見舞いを頂くことになった際には、取りあえず、頂いておき、後から
    快気祝いとして、何か贈るの礼儀であって、その場で、まるで期待していた
    が如く、お返しをするのはマナー違反です。

    貴方は闘病していた為に、自分が相手から労わられるべきと思っていたのだと
    思いますが、御友人達からすれば、病気をするのは、この年代ならば、遅かれ
    早かれ、お互い様。
    純粋に貴方と会いたかっただけだと思いますよ。

    ユーザーID:5054357664

  • お見舞いじゃないですよね?

    退院したのですよね?
    治療は続けているのだろうけど。
    病院に入院している中でお見舞いに来たら何か持って来るでしょうけど。
    友人二人は、トピ主が退院して全快したとしか思っていなかった。

    退院後に会ったのに、これ快気祝いって言われて
    何か欲しかったのですかね?
    快気祝いって、親戚とかにするイメージで
    友人にはするイメージじゃないんですよね。
    よほど、トピ主を心配してお見舞い来てくれた友人なら
    分かりますけど、お見舞いさえ来てなさそうな友人ですよね?

    お土産のお菓子を貰ったなら、お茶代出そうとする…
    でも今回の場合二人の友人ですよね。
    これが一人なら出そうかとなるかもだけど、
    二人ならどうしようってなるかも。
    たった500が逆にね。
    友人二人は逆にお菓子なんて頂いて恐縮したかもしれない。
    退院後に友人とちょっと会うだけだと思っていただけなんですよ。

    トピ主も、快気祝いみたいの貰う前提というのもちょっと…
    です。
    そういうのは友人間ではよほど気を使う人では?
    それかお返しとか面倒だからやはりってなりますね。
    退院したばかりで煩わせるのもって思うので。
    だから、お返しのお菓子を買ってスタンバイしてる
    トピ主もすごいと思ったのです。
    貰う気満々か?みたいな。

    だから、快気祝いも友人間なら当たり前じゃないし、
    半世紀生きたというと50以上でしょうが、
    それがないからと、気づかいがないケチというのも
    ちょっと違うのでは?
    本当〜に友人だと思っている人には
    快気祝いパーティーみたいな集まったりはするかな?
    徳と人望にもよるかな。

    でもそれがなかったとしても、わざわざ会ってくれて
    近況話せただけでも良いと思うのですけどね。

    トピ主は逆に、今まで病気で入院して退院した友人にも
    そういうことをしていたのでしょうか?

    ユーザーID:9506463703

  • 類は友を呼ぶ

    見た目の形は違うんでしょうが、

    本質的なところは、あなたにも・・・


    長年お付き合いができる方々なんで、

    はたから見ればあなたも・・・

    ユーザーID:6110607204

  • 想像力、創造力、逞しいですね。

    退院してしばらくたって軽快したなら、もう病後でもなく、
    見舞いの必要性はほとんどないでしょう。
    もらえると期待していた方が滑稽でした。

    2人の友人は、トピ主よりも密な間柄で交際も頻繁と思われますから、
    事前に会うことは何ら不思議ではないです。
    むしろ、トピ主さんの体調を考え、ランチを避けていたのかもしれません。

    友人関係は平等、会計は別々は当然。

    空回りだったってことです。

    ユーザーID:8110166660

  • 退院後にお見舞はしません

    入院中に病室にや家で療養中に訪問ならお見舞いをもって行きますが、
    元気になったし、久しぶりに外で会おうという状況でお見舞いは渡さないですね。
    多忙で会えなかった人と久しぶりに会うのと同じ感覚。
    本当に仲良しならお見舞い行きますもの。

    先にお土産をもらったらお茶代ぐらいは出しますが、
    勝手に渡されて、結局、その分を何らか負担するというのもおかしい気もするので、
    (トピ主さんの負担の方が多いのはわかりますが)
    別に負担しない人もいてもおかしくはないと思います。

    ですので、もう一人いたなら、その人の負担を増やすことを決めるのも何だし、
    500円程度で、お礼代わりにというのも厚かましいので、
    それならスッキリ、好意としてありがたくいただくというので別にいいのではないでしょうか?

    正直いうと、後でグチグチいうような好意の押し付けは迷惑です。

    ユーザーID:3800261195

  • 何か見苦しい

    相手の二人からは見舞うほど親しいとは思われていなかったご様子。
    以前に別の友人に会ったときの経験から、お見舞いが渡される可能性を考えるのはよいですが、そうでない場合も充分あり得る。
    やり過ぎた。そうですね、2時間に渡り病気についての報告をしたことになり、もしかすると困惑していたかもしれない。手土産なら渡さなくてもよかった。お見舞いを頂かなかったのだから。
    ケチ過ぎるのはトピ主さんだと思う。ケチな了見。入院していた自分には見舞いを持ってくるものという考え。何もなかった友人達をケチだ、気が利かないとする考え。
    軽さを装い友人を貶めるふざけたトピ文、半世紀を生きた人間として見苦しいです。

    ユーザーID:2600947033

  • 友達じゃなかったんだね

    その人たちは、知人レベルで友達ではなかったんだと思う。

    いるよ、そう言う常識ない人、たくさん。

    普段から、あなたの支えになります、とか言っておきながら、こちらの親が亡くなっても香典一つ寄越さないような人。
    しかも80歳間近だったりする。

    本当に大切な人の為なら、お見舞いくらいするし、お茶代くらい持つかもだし、
    香典くらい寄越す。

    要するにその人たちにとってあなたはその程度の存在でしかないんですよ。

    私の例もしかり。

    常識がない人とは、付き合わないか、こちらがうまく利用するかした方が良いです。

    あなたと会う前に、どこでランチしようがそれは自由だとは思いますけどね。
    そこにあなたが口出せる権利はどこにもないと思う。

    ユーザーID:5555796128

  • 重いよトピ主さん

    ご友人にしてみれば、軽くお茶して、顔見て帰るだけの気軽な気持ちだったのでしょう。
    ご自宅への訪問なら手土産も用意するでしょうが、喫茶店ですもんねぇ。
    退院した=元気になった、でしょう?
    見舞いを持っていく感覚は私にはないですねー。

    闘病生活で外部との接触に飢えていたのかしら?
    ちょっとトピ主さんの気持ちが重すぎるように感じました。

    家の近くまで来てもらい、2時間も長々と病気の話を聞いてもらったのですよね。
    それだけで十分ありがたいことじゃありませんか?
    お見舞まで求めるのは、感謝が足りず、ちょっと強欲に思えます。

    ユーザーID:2006925729

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧