ケチすぎる?人ってこんなもの?

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(トピ主0
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  • 意地汚い。人ってこんなもの。

    トピ主様のことですよ。

    まずは、辛口でごめんなさい。
    退院されたとのこと、予後、お大事に。

    とりあえず、辛口で。

    自宅に招いたわけでもなく、自宅のそばに呼びつける。

    闘病していても、相手にその事情は関係ありません。
    病人意識をもって甘えて良いのは血縁までですよ。

    お見舞いをもらえるって思うのはどうかと。
    だって退院されているわけですよね?
    自分の自宅に近いところまで呼びつけて「入院や手術の辛かった体験、2時間」は相手にしたらききたくもない話だと思います。

    半年の入院で我儘な性格になったのか、もともとなのかはわかりませんが、二人はトピ主様のために、交通費かけてここまでこられているんですよ?
    トピ主様の体調を考えたら、商業施設にはおそらく誘わないと思います。
    事前に二人が先にあうのだってどうだっていいことでしょう?

    それを雨の中来てくれた人に対して、2時間愚痴聞かせて、何ももってこなかった、お茶もご馳走してくれなかったって、何様って感じですよ。

    私がトピ主様なら、隣の市でもわざわざ来てくれたことにお茶代くらい出しますよ。
    お返しはもって行きませんが、お土産は用意するかもしれません。

    自分の都合で、呼びつけるならそうします。

    大事な友人ならそうしますよ。

    トピ主様、今までそうしてきていないんじゃないですか?
    だったら、自分が会いに行けばよかったんですよ。
    調子が良くなってから。

    私がその後友人なら、今後一切のお付き合いは遠慮したいところです。
    自分で、お見舞い目当てにお土産用意して、お茶代だせなんて追剥みたいな思想の人、無理です。
    大人なのにけちなことを言いなさんな。

    半世紀を過ぎても、自分勝手だと生きづらいでしょうね。

    お大事にどうぞ。

    ユーザーID:0057409228

  • ケチと言うか…

    常識がない相手ですね。

    私は久しぶりに会う相手なら、何の理由が無くても、何か手土産(相手の負担にならない程度の)を持参することが多々あります。

    ましてやそんな状況なら、贈り物プラスご馳走も惜しみません。

    そんな相手とは疎遠になった方がいいですよ。

    ユーザーID:4265163070

  • 関係性によるので何とも言えない

    学生時代の友人って漠然としていてどの程度の付き合いなのかよくわかりません。
    少なくともそのお二人にとってトピ主さんはお見舞いまでする関係性とは思ってなかったのでしょうね。
    元気になったから会いたいと言われたしついでに会いに行こうかしら程度の関係なのでしょう。
    本当に親しいなら入院中にお見舞いに行くと思います。
    私も入院してたことがありますが、その後に最初に会う時にお見舞いを期待したことはないしもらった記憶もないです。それにもらってすぐにまたお返しを渡すのって何だか最初から期待して準備してたみたいで私的にはNGです。
    それこそその場合はお茶代をトピ主さんが負担するのがスマートだったんじゃないの?
    やり過ぎたとすでに反省されてるようですので何も言うことはありませんが、ケチ呼ばわりは失礼だと思います。
    せいぜい、あら、思ったより親しい間柄じゃなかったんだなって思う程度のことでしょ。

    ユーザーID:4438848790

  • えー

    主がケチだと思う。

    見舞いもらうこと想定して
    既にお返し用意…ってちょっと理解できない
    なんかモヤッとする。

    頂いた場合、
    日を改めてお返しを準備するのが
    要は面倒だから、
    そこをはしょりたくて一緒のタイミングで
    終わらせたかったんでしょ?

    しかも持ち帰りたくないから
    無理矢理お返しをあげる、と。

    自分都合ばっかじゃん。
    主こそ人の事何も考えてないじゃん。

    そういうのが見えるんだよ透けて。

    だから友人もモヤッとして
    お茶代すら払わなかったんでない?

    まあでももし私が友人の立場だったら、
    その手土産なるものを頂いあとならば
    しぶしぶおごるかな…

    めんどくさい人、と思いながら。

    断言するけど主が色々な意味でケチ。

    贈り物、お見舞い、お返し、とかって
    そういう事じゃないと思う。

    ユーザーID:0159088874

  • レスします

    >入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました。

    二時間もずっとトピ主の病気エピソードのオンパレードですか…

    トピ主さん闘病は大変だったと思います。しかしそれを2時間の大演説独壇場にして、同情して心配してもらい主役になりたかったのですか?

    トピ主さんは久しぶりに会った友達の今までの事は聞きましたか?友達の会えなかった時間どんな事をしていたのか全く興味無しですか?

    自分中心になりすぎてます。闘病中の悲劇のヒロインも押し付けられる闘病生活の2時間押し売りは聞く方も気が滅入ります。

    ユーザーID:7251709984

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  • 逆にこっちが「えー」ですよ

    体調が回復したとはいえ、加療中なので、
    人混みの中連れ回すのも悪いかな、と
    いうふたりの配慮だったとは考えられないの?
    お見舞いって、喫茶店で会うようなことをいうの?

    心の中でそんな風に思われるふたりのご友人が可哀想。

    用意した手土産は見返りがある前提ですよね??
    そのほうが「えー」だし「信じられない」です。
    気持ちよく見返りを求めなきゃ良かったのにね。残念な人。

    ユーザーID:1322643941

  • うーん

    愚痴聞いてやった、ぐらいに思われてるんですかね?
    私なら、手ぶらでも気にしないです。
    お大事に。

    ユーザーID:2077374632

  • ごめんなさい。同意できません

    まずは、半年以上にわたる闘病お疲れさまでした。
    ご回復に向かっているとのこと、何よりです。

    でも、トピ主さんの書かれた内容には同意できませんでした。

    トピ主さんは病み上がりですから、お会いするために
    ご友人たちがトピ主さんの近所まで出向くのは礼儀であり、思いやりでもあったと思います。
    しかし、どの程度の時間を要したのかは分かりませんが
    強い雨の降る日にいらしてくださったことへの感謝の気持ちはありましたか?

    そして、まだ闘病中といえども
    退院なさった方に「お見舞い」をお渡しするのもおかしな話です。
    さらに、万が一お渡しする人がいるのであれば
    その金額に見合ったお返しを後日お送りするのが礼儀かと。
    ですから最初から「お見舞い」を期待し、お礼まで購入なさっていたのは
    やはり「やり過ぎ」だったのではないでしょうか。

    ただ、ご友人たちも、トピ主さんからお菓子をいただいたのですから
    お茶代ぐらいは出してもよかったのかな、とは思いますが。

    それからもうひとつ、
    非常にお辛い経験をされたことは想像できます。
    しかし、友人であれど2時間も話を聞き続けた身になってみてください。
    私は30年以上ライターを生業としており、ひと様の話を聞くことが仕事のひとつとなっていますが
    1時間話を伺うだけでも大変なことだと身に染みて感じております。
    2時間ともなれば、ご友人たちもかなりの忍耐力を要したのではないかと思われます。

    トピ文全体から察するに、
    トピ主さんはかなりユニークな考え方をされる方のようです。
    「ケチ」という表現は、ご友人よりむしろトピ主さんに当てはまるように思った次第でした。

    ユーザーID:1293702286

  • 2時間も傾聴してもらったのでしょう

    「入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました」って、凄いですねえ。しかもトピ主様の自宅近くまで来てくれたんでしょう? 出張ホスト呼んだら、幾らかかると思います? 他人の時間を買うのは高いですよ。

    ユーザーID:6746800857

  • 単なる友達とのお茶でしょ!

    病院へのお見舞いなら、当然何かしらのお見舞いを渡しますよ。だけど、退院したんでしょう?

    2時間も暗くて面白くもない話を延々聞かされた挙句、何かよこせよ奢れよって。凄いですね。近くまで来てくれて話を聞いてくれただけで感謝してもいいのに。

    病気だからって、世界はあなた中心で回っていません。調子に乗りすぎです。

    ユーザーID:7885130830

  • 勘違い

    まず、お見舞いについて…。
    今回会ったのは退院したとのことですので お見舞いは無いですよね…。
    それに半年の闘病ってことなのでお見舞いに行くタイミングもあるでしょうし、友人たちのもそれぞれ生活もありますから時間が取れないってこともあるでしょう。
    2人で行こうって思ってたら時間のすり合わせであわなかったことぐらいあると思いますけど…。

    先にランチを2人だけでしたことについて
    おしゃれな商業施設が近くにあってそこでランチしたってことは
    友人たちがあなたと会う場所に行くのに交通費と時間をかけて来るぐらい距離があるのでは?あなたの身体を思ってわざわざ近くまで来てくれたんですよね。

    闘病生活を終えての退院だと思っているのでまだ食事制限とかあるかもしれないから「お茶」だけにしたのかな?と私は思いますけど…。


    その後 2時間も辛かった経験されたら友人たちも重ーい空気になりますよね…。
    普通退院してきたらもちろん辛かった話もするとは思うけどその後入院から解放されてこれからの楽しみなど楽しい話を期待すると思うのですが、まさか2時間も重い話をされるとは友人たちも思ってもみなかったのでは?

    なんだかトピ主の性格って元々そんな感じですか?
    それとも半年の闘病で病人様になっちゃったのかな?
    次いつ会えるか…って 余命があるような病名?だとは友人たちは知ってるんですか?

    なんだか〇〇してもらってあたりまえみたいな考えに凝り固まってしまったあなたと会って友人たちはしばらく距離を置くと思いますよ。

    ユーザーID:7880471571

  • 私もお友達派

    今回はお見舞いじゃないですね。お見舞いなら闘病している病室か、療養しているご自宅などに伺った場合、お見舞金か何かを持っていきますが、今回は退院したからお茶でも……って事だと捉えます。だから特に持って行かない。それにランチまで付き合わせるのは疲れると悪いので、数時間のお茶だけにします。

    それからもしお見舞金をいただいてもその場でお返しは普通しないですよね?お見舞いに限らずお祝いにしても、後から半返しをお送りするのが一般的ではないでしょうか?それが面倒くさいと言うなら遠慮させてもらえば良いことです。

    なんかお友達をケチって言ってますが、ケチと言う問題ではないし、トピ主さんがちょっとズレてるだけだと思います。

    ユーザーID:1292535051

  • チャンスタイム…?

    入院中に病院にお見舞いに行くのなら、見舞いの品を持って行きますが、
    退院後に外でお茶するなら、それはただの"友人とのお茶"です。

    あと、見舞いの品を万が一もらったとしても、その場でお返しは渡しません。
    お返しって後日渡すものだと思います。
    見舞い品の内容や金額によって、どの程度のものを返す必要があるかを決めますし。

    あと、チャンスタイムって、何ですか?
    下品ですね。

    身体をお大事に過ごしてくださいね。

    ユーザーID:8252568954

  • おかしくないです

    あなたが闘病中で大変な想いをされている事と、対人関係を混同されていませんか。

    入院している所へお見舞いに来て手ぶらだったというなら、トピ主さんの気持ちもわからなくはないですが。

    外でお茶を飲める人に、お見舞いはなかなか持っていきませんよ。

    ユーザーID:6923841780

  • 温度差

    トピ主さんの言いたい事は分かります。私もその場合何かを持っていくし、手土産もらったら、トピ主さんのは出すかな。

    友人2人はショッピングのついでに、トピ主と会ったのであって、トピ主メインじゃないから、お見舞いも気遣いもないのです。
    トピ主さんと、友人さんに温度差があるような気がしました。何となく次回はないのでは?相手にされてない感じというか。

    トピ主さん独身ですか?彼氏もいないのでは?
    何となく、独りよがりな感じがしました。

    ただ、ご病気をされて、そういう時はお見舞いを渡してあげた方がいいと感じて、準備をするようなトピ主さんは、気配りができる人だと思います。
    あなたの良さが分かる友人を共にした方がいいです。

    ユーザーID:0869617260

  • 病気にならない思考法を手に入れましょう。

    闘病していた旧友が退院したらしい

    1快気祝い→お返しに気を遣わせちゃうから持っていくのは控えよう
    2集合場所→旧友の家まで赴くと気を遣わせるけど、遠出させるのも疲れさせちゃうから、旧友の自宅近所の喫茶店にしましょう
    3食事→退院した後だから、あまり長時間付き合わせてもいけないし、食べられないものもあるかもしれなおから、会う前に済ませておこう

    お友達二人の行動は、こんな感じだったんじゃないでしょうか。
    大人の、相手に気を遣わせないスマートな振る舞い方だと思います。

    大事なのは、想像力かな。

    お友達二人も、忙しい中時間を作って、あなたの住まいの近くまで来てくれ、あなたの闘病話に2時間お付き合いしてくれた。
    それでありがとう、という発想には至りませんか?
    でも、あなたの受け止め方だと、手ぶら・私だけお返しを渡して・お茶は割り勘、という恨み節になっちゃうんですよね?

    いま手元にベストセラーになった本がありますが、
    その中に「より前向きに生きる」というキーワードがあります。

    行為はおなじでも、受け止め方がネガティブだと、負の感情が蓄積されます。

    どういう生き方をするかはあなたが決められます。
    私だけお返しを用意してったのに手ぶらかよ!と思って生きるか、
    わざわざ顔を見に来てくれてくれてありがとう!と思って生きるか、
    どっちが自分の予後に望ましい思考法か、せっかく闘病を終えて退院なさった自分の人生のテーマに据えてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4391817763

  • 気が利かないだけ

    がっかりする気持ちは、よぉ〜く分かります。
    私もひとり空振りしますが、相手を責めるのはお門違いだと思って、我慢しています。

    ただ、本〜当〜にそのがっかり、良く分かります。
    私だけなんだな、って。

    よくある事ですよ。
    あとは諦めるかどうか、です。
    お身体、大事にして下さいね。

    ユーザーID:6069062728

  • うーん。ちょっとズレているかな。

    トピ主さんは「いただいたお見舞」の「お返し」としての手土産を用意していたのですよね?
    それって、一般的には「闘病(入院)中にいただいたお見舞」に対して、回復したのでという意味合いでの「快気祝い」というものかと。
    でもお友達に会ったのは元気になってから。
    普通、という言葉はあまり使いたくないのですが、解釈的にも治ってから大変だったね〜とお見舞を渡すことは無いと思うのですが。
    どうでしょう?

    ユーザーID:4096743226

  • そもそも

    >私は半年以上闘病していて、会えるようになったら会いましょう

    入院している事を知っている状況なら、病院にお見舞いに来ますよ。

    >何かお見舞いを頂いた場合を考え

    えっと…お見舞いのお返し(内祝いなのかな)をその場で返すのか?
    その方が失礼なんじゃないのかい?

    >私なら、間違いなく、お茶代(500円程度)
    だけは持たないと恥ずかしくて帰れない。

    私なら、反対に来て貰ったのなら500円程度なら纏めて払うかなぁ…

    まぁ、考え方は人其々ですから何とも言いようがないですがね。

    ユーザーID:9557333517

  • 病人には気を使え?ってこと?

    ご友人はいたって普通だと思います。
    何が問題?
    お見舞い品をくれなかったこと?
    手土産もなかったこと?
    先に二人でお昼を食べてきたこと?

    何を期待していたのですか。
    病人には気を使えってことですか。

    私がトピ主さんなら見舞い品も手土産も要りませんけど。

    二人で食事を済ませたことは、それだけトピ主さんよりも
    そのお二人の関係が近いってことでしょう。
    トピ主さんと同じ距離ではない。
    単にそれだけの事。

    それよりも二時間自分の話しかしなかったのでは?
    私辛かったんだから、聞いて!みたいな。

    辛いことは誰にでもあります。
    人に話すか話さないかは人それぞれ。

    今のままでは友人がいなくなりますよ。

    ユーザーID:5426330441

  • ていうかさ、友達のこと好きなの?

    トピ主さんはその友達が好きで会いたかったの?。
    好きだから会って話したくてっていう友達?。

    むしろ会って「あなたは本当に大変だったわね〜」って
    労って欲しかったんですよね?。
    そしてその証の品物も欲しかった。

    あなたが相手をまず好きだからという気持ちで会っていない以上、
    相手もあなたの思惑を外しても非難はできないですよ。

    それほど気持ちで繋がっていない場合
    (今までの付き合いの惰性とかで繋がってるだけの場合)、
    プレゼント癖がある人でも無い限り、
    より物品もついてこないと思う。

    ユーザーID:3748508380

  • ケチすぎるのはトピ様でしょう

    お見舞いは頂いたら、後からそのお返しを考えるものです。面倒くさいとか郵送料がとかケチな考えをおこして、あらかじめお菓子を持って行ったトピ様がドケチなだけです。

    チャンスターイム!(笑)と500円のお茶代を奢ってもらいたいと期待するトピ様。かなりケチです。(おもしろいですが)

    お見舞いは最近は自粛するという傾向にあります。具合悪いのに食べ物貰っても嬉しくないし、食事制限があったりもするし、花もうっとうしいです。今後はお互いに体調悪いこともあるし、いちいち不要なお見舞いを交換するより、またみんなで会ってお茶しようねって言い合った方が、楽しくないですか? 80代ならお返し必須も分かりますが、50代って、私の母より年下なのに、お見舞い必須とは、思い込みが激しいでしょう。それとも年齢をごまかしていて80代なのでしょうか?80代なら、まだまだお土産必須かもしれません。考え方が古いですから。

    2時間も入院の愚痴を語るトピ様。私ならお菓子もらっても、あまり会いたくないです。わざわざ来てくれたお友達は貴重だと思います。

    ユーザーID:1606549808

  • 病気をひけらかさない。

    私は特定疾患の難病持ちですが、私なら病気話は人にしません。
    せっかくの友人とのお茶は面白おかしくして、闘病は白鳥のように水面下でジタバタあがきますかね。
    愚痴二時間も聞いてくれたんですよね、お菓子くらいお返しもお見舞いもなくていいじゃないですか。
    病気はひけらかさない。
    私はリウマチでも辛いよー悲しいよ、痛いよ、って他人にはいったことないです。子供2人しかしりません、この事実は。
    母にも父にも知らせません。私は彼らより早く死ぬでしょうが。親に心配させたくないんですよ。母子の私がリウマチにかかったなんて悲しすぎて。
    もし私が再婚したなら話すかもしれんけど。リウマチやねんって。
    友達はあなたにとってなんなんですかね。
    大切な存在ですか?
    なんか人を愚痴をはく道具に思ってないですか。あいてはゴミ箱じゃないです。
    病気の悲しい辛いのは自分で乗り越えるしかないんですよね。
    相手にその気持ちが伝わったんじゃない。
    私は病気だから同情してっていうような気持ちが。
    みんな平等に人生大変。
    自分だけが大変って考えは治さないと。
    友達はあなたが沢山話すから苦労話もできなかったのかも。
    しっかりしてくださいよ。
    愚痴は家族に話しましょう。よそ様は巻き込まない。
    ご主人様と不仲なの?入院仲間と話すのもいいかも。みんな生きてる人は大変なんだよ。

    ユーザーID:9673301717

  • ビックリ

    お見舞い前提で友人と会われるトピ主にビックリです。お見舞いもらう、飲み物代も払ってもらう、闘病の話を二時間聞いてもらう…何でそんなに友人に要求出来るのか不思議です。
    私ならフェードアウトしてしまうかも…。世の中トピ主中心にまわってないですよ!!

    ユーザーID:5307244790

  • 半世紀生きていてそれ?

    半年の闘病は大変でしたね・・・

    ですが、この場合トピ主がおかしいでしょ

    誘ったのはトピ主で、しかも2時間も病状の愚痴を聞いてもらったんでしょ
    それで十分です
    友人だとは言え、2時間も辛かった愚痴を聞きたくなんか無いです


    絶対お見舞いのプレゼントもらえる → お返し用意

    って、自分で貰える確信するところがおかしいし
    その場でお返しするのもおかしいよ
    お返し貰う側の気持ち考えたほうがいいと思います

    それとチャンスタイムって・・・いったい何ですか?
    奢って貰えるチャンスタイムですか?


    病気加療は大変ですが
    だからと言って、プレゼントもらえる奢ってもらえるって
    半世紀生きてきて恥ずかしいよトピ主が

    もうちょっと謙虚になりませんか?
    どうして友達からもらえることばっかり考えるの?

    なにが、チャーンスタイムなんだか

     

    ユーザーID:9681674858

  • あなたにびっくりです

    私も交通事故で入院していましたが、なるべく内緒
    どうしても連絡しないといけない方にも、とにかく今後はお互いにお見舞いとお葬式位しかないのだからと、その場で食べる分だけ持って来て遊びに来てと頼みました、お茶と大福2ことか、ケーキ―と紅茶1本とかだけ。
    皆さんその方が楽でいいと賛同して頂きました。中にはお見舞いを送ってきた方がいましたが、後が大変で、お返しも商品券にしました
    どうしてあなたに遠慮してお友達の行動まで制限されるのですか?

    退院したのにお見舞い何ておかしいし、お返しやら、何かをもらったからごちそうしないといけないのですか?

    ユーザーID:9560785488

  • なんだかなぁ〜

    私も長い闘病経験もあり、友人のお見舞いも受けたり見舞金も頂いたりしたけど、退院したあとにその方達にお返しを考えるのが正直疲れました。

    まず、そういうのって貰ってから考える方が面倒臭くない。予めお見舞いを頂くと踏んでお返し持っていくって変じゃないですか?

    まぁあちらもあちらで気がきかないとは思います。2人で先にショッピングモールでランチをした話なんて貴方にする必要ないもの。でも病み上がりの人をそういうどでかい所を連れ回す訳にもいかなかった、と言う気遣いがあったのかも(良い様に考えると・・・)

    私は逆に奢られるのがイヤです。自分の分は自分で払いたい。

    友人達は気を回し私以外で払ってくれたりしますが、私自身の体調や親の介護で次にいつ参加できるか解らないので「払うからいいよ」と言っても聞いてくれないのは私にとっては重荷でした。

    トピ主さんも余り人に過剰に期待しない方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4415774376

  • レスします



    トピ主さんは捕らぬ狸の皮算用

    がめつい、、相手はケチ、、どっちもどっちじゃないですか?
    自分が正しいと思っているのにびっくりです

    ユーザーID:1227457099

  • 友達は選ぶ!

    トピ主さんの文が、ちょっと長くくどい人のようには思えますが
    でもその友人達が最低だと思いますよ。

    マナーのない人、ケチな人っていうのは、こちらが大変な時にわかりやすい。

    世の中とんでもなく非常識、レベルの低い人はいるものです。

    特にお金に困っているわけでもないのにケチな人は要注意。そういう人って、自分さえよければ、義理を欠いても恥をかいても迷惑かけても構わない人です。

    そういう人ってわかった時点で切った方が絶対幸せです。

    友達は選ぶもの。気分の悪い友達は友達じゃありません。さっさと忘れましょう。

    ユーザーID:0409113718

  • 2時間も病気の話・・・・

    私なら2時間も病気や入院の話は絶対しません。
    友達の気持ちを暗くするだけだと思うので。

    たいへんな経験だったと思いますが2時間はダメです。

    つらい思いをしたんだから、友達なんだから、嫌なことも共有ですか?
    お見舞いにしても 自分中心になり過ぎかと思います。
    闘病で自分中心に世界が回るようになったのでしょうか。

    半世紀生きたらもっと大人になったほうがいいと思います。

    ユーザーID:1909425989

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