ケチすぎる?人ってこんなもの?

レス222
(トピ主0
お気に入り1,132

家族・友人・人間関係

きくらげ

レス

レス数222

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 222
次へ 最後尾へ
  • 元気になったら、そんなもの

    私も、気づかないなー。
    会うことに重きを置くし。

    そもそも、お返しのモノ要らん!

    みやげ話が欲しいだけ。

    ユーザーID:4440532215

  • よく分からんが

    半年の間に見舞いもなく、会えるようになったら会いましょう程度の、友人ではなく知人なんでしょ?

    その程度の付き合いで2時間も闘病生活を聞かされ、更にお見舞いだご馳走しろだって、半世紀生きてきたのに、主さん恥ずかしいよ。

    自宅近く待て会いに来てくれただけでも、ありがとうだよ。

    ユーザーID:6301897163

  • 二時間も話を聞いてもらったのならお茶くらい奢れば?

    お友達に家の近くまで来てもらった上に2時間も闘病体験を語ったんですよね。

    だったらお菓子は「話を聞いてもらったお礼」として差し上げ、お茶代くらいは「わざわざ来てもらったから」って奢るジェスチャーくらいはしたほうが良いと思います。

    多分「会えるようになったら会いましょう」は単なる社交辞令で本当に連絡が来て自宅に近い場所まで行く事になるとはお友達は思っていなかったのかも。

    今回会うのはトピ主さんは闘病していた自分へのお見舞いだとし、自分がお友達に会ってあげるんだと考えた。

    お友達は闘病していた友人に自宅近くまで来て話を聞いてくれと頼まれたのでお出かけ中になんとか時間を作ってトピ主さんに会ってあげるんだと考えた。

    それが問題だったのでは。

    お友達が「良くなったんだね。じゃあ近くまで行くから出て来れない?」と誘ったのならお友達が奢るのは自然。

    トピ主さんが「良くなったから会おうよ。自宅近くまで来てくれれば会えるんだけど」と誘ったのならトピ主さんがお礼に奢るのが自然と言う気がします。

    ユーザーID:6144427696

  • 距離を見誤りましたね。

    トピ主と会うのに、わざわざ昼を別にするってことは、そのお二人はトピ主とそんなに親しくはないんでしょう。
    以前会ったご友人とは友情の距離が違うのでは?

    今回は、取らぬ狸の皮算用になっちゃいましたね。
    お茶だけなら、お返しはお茶代を持つことにしたら良かったかと。
    事前に用意したのはやり過ぎでしたね。

    後半の変におどけた調子とか、2時間自分語りとか、トピ主さんってクセが強いのかも。
    傍から見ていて、ハイテンションの中高年はイタいものです。
    年齢なりに落ち着きましょう。

    お大事に。

    ユーザーID:6389934084

  • ケチとは違うと思う

    今回、友人達はお見舞いと言う意識がなかっただけだと思います。

    お見舞いと言う意識がないから、当然見舞いも持って来ない。

    お見舞いと言う意識がなく、トピ主さんに呼ばれてトピ主さん宅の近所まで出向いたのだから、トピ主さんに奢ると言う発想もない。

    こんな感じなのではないでしょうか?

    その人達は闘病中にはお見舞いに来てくれなかったのですか?

    「会えるようになったら会いましょう」=「元気になったら会いましょう」で、会う時は見舞いが必要だと思わなかっただけだと思います。

    認識のズレとか違いって話だと思いますよ。
    これがトピ主さん宅にお呼ばれだったのなら、見舞いはともかく、手土産くらいは用意して来たと思いますが。

    認識が違えば価値観も違うと思うので、その友人方と今後もお付き合いするかどうかはトピ主さんの自由です。

    ユーザーID:3802283566

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そこまで親しくない人と、そのタイミングで会います?

    1年以上ぶりの人に「会えるようになったら会いましょう」と言われただけなのに
    >今も加療中、次回会えるのはいつになるか、という状況
    の時に連絡します?相手は見舞いたいとは1度も言ってませんよ。
    他に親しい友人がいないのですか?距離感が違うと思います。

    ユーザーID:6076030730

  • 話を聞いてくれたことがお見舞いでは?

    お見舞いって、入院中ならともかくもう退院なさったんですよね
    それでもお見舞いを持ってくるだろうと考えたトピ主さんの思考回路がよくわかりません

    二人で食事を済ませてきた、
    二人でおしゃれで買い物が楽しい場所に行った

    もし誘われたとしたら、トピ主さん一緒に行けますか?
    体調が不十分のトピ主さんに声をかけなかったのもある種の配慮では?

    自分の期待が外れたからって、友人のことをからかうような文章は大人げないですよ

    >私なら、間違いなく、お茶代(500円程度)だけは持たないと恥ずかしくて帰れない

    だったら自分のために時間を割いてくれた友人になぜ奢らなかったのですか?
    二人分でも1000円です 交通費分と思えば安いでしょ

    ユーザーID:4857649477

  • お疲れさまでした

    仮にお見舞いをいただけたとしても、その場でお返しをするって発想が無いです。
    住所もわかってる友人なら後でお返しすればいいことですし。

    あまり先読みしすぎると自分も相手も疲れますよ。

    ユーザーID:3603004075

  • ご友人に拍手!

    延々2時間も不健康自慢を聞かされ、私だったら途中でキレるわ
    それを耐えたご友人、素晴らしい。
    しかも最後に「別々でお願いしまーす!」と。何と清々しい!

    ユーザーID:8828679979

  • レスします

    相手の気持ちはこうだったかも

    ・病気だから食事はどうなんだろう?
     お茶なら無難かしら。
    ・退院してから会うのだからお見舞いは失礼だよね。
    ・久しぶりに会ったのに2時間自分の辛かった話かあ…
     雨の中、遠くから来たのに、皆で楽しい話をしたかったな。

    ってトコかもしれません。

    それに半世紀以上生きてきて、友達に会った事に対して、お金の話が一番に来るのが???です。

    その歳になれば会って楽しいと思う人だけと付き合えばいいと思います。
    その時にはお金の事は忘れましょう。
    楽しい時間を過ごすのですから。

    ユーザーID:0534082098

  • 空回り

    トピ主、ちょっと一人で空回りしすぎですね。

    トピ主にとっては、闘病中のお見舞いに来てもらった感覚なのでしょうが、ご友人にとっては、トピ主の病気回復後にわざわざトピ主宅の近くに会いに行ったという感覚なんです。
    だから、なかなかいかない場所でついでに楽しんで何が悪い?という感覚です。

    まあ、トピ主が重い病で長期療養を続けていてまだ自宅で加療中であり、当面全回復望めないような状況を全て知っていれば、お見舞いに行く感覚になる人もそこそこの割合でいると思いますが、そこまでの状況を友人に事前に話をしてましたか?
    でなければ、トピ主が勝手に構ってちゃんしていただけです。

    まあ期待しすぎということです。

    ユーザーID:6123641569

  • うーん

    私は癌が再発して、これから約一年間治療が始まったところです。

    その私でも、トピ主さんの考えには違和感を感じます。
    病院の外で会ったら、お見舞い扱いではないと思います。
    友人と会っておごってもらう行為は不自然だし、おごってもらおうとも思いません。

    トピ主さんは考えを改めた方がいいですよ。
    がめついです。

    ユーザーID:8767900944

  • げんなりする知人

    以前、学生時代の知人が入院しました。
    学生時代は仲良かったけど、最近は年賀状のやり取りをする程度の仲です。
    どうやら長引きそうな病気で、気軽にお見舞いに行けるほど
    親密な友人では有りません。
    結局、共通の友人(こちらはタマに出掛ける仲です)と相談して
    退院してから会おうね!と言う事になりました。

    そして彼女が退院して、すっかり元気という訳では無いので
    自宅近くでお茶程度、軽く会う事になりました。
    折角、昔からの友人と会うので〇〇で、ショッピングとランチを楽しみ
    午後から知人と喫茶店で会いました。
    知人はは延々と苦しかった入院中の闘病生活について
    マシンガントークで2時間話続けました。
    物凄く重くてネガティブな内容で、どう声を掛けて良いのか、、

    闘病生活が苦しいのも、辛かったのも察っして
    ひたすら知人の、聞いて欲しい!を受け入れましたが
    本当に滅入るし、気が重いし、どっと疲れました。

    知人と別れて、友人と2人になってから
    本当に病気になった知人には気の毒だけど
    悪いけど、もう次に会うのは勘弁して欲しいね、、と
    友人と話しています。

    ユーザーID:1534736328

  • 病気の話

    他人の病気の話を喜んで聞いてくれる人は少ないですよ。
    2時間も話しを我慢強く聞いてくれて優しいお友達ですね。

    ユーザーID:3059350410

  • わかりますよ

    退院した友達と会食する時は手土産でなしで食事代も割り勘でいいでしょっていうトピがあっても、どうせトピ主批判のオンパレードだと思います。

    ようするに、何も気にするなということです。

    ユーザーID:2662908773

  • すごい思考だ

    まず、退院してるならお見舞いはないよね。

    で、この友人二人はあなたから誘っているから当然お茶代を負担することはない。

    二人に会うのは1年以上ぶりなんですよね?
    そんな薄い関係で二人を呼び出して闘病中の話を聞かされて、普通に考えたら割り勘ですよ。

    二人の方から誘ったのなら別だと思いますけどね。期待し過ぎ。

    二人の貴重な時間をあなたの都合で奪ったのだから、手土産はそのお詫びってことで納めたらどうですか。

    お見舞いやお茶代の奢りを期待するなんて、、、半世紀も生きてて恥ずかしくないですか?

    大病したから労わってもらって当然って気持ちがあるんでしょうか?

    身内ならまだしも、相手は赤の他人ですよ?

    すごい思考です。

    ユーザーID:0840622834

  • その後お身体は大丈夫ですか

    大病したから無意識の甘えがでたのでは

    できればランチも一緒に行きたかったですよね。
    友人も二人で済ませてきたとか言う事もないのにね。デリカシーないですよ

    ただ、近場まで来て貴女の話しを傾聴してくれたのだから、やはり感謝はしましょう



    もしも私だったら
    持参したかしおりは渡さないで、逆にお茶代をご馳走します。
    病気、元気にかかわらず、自分のテリトリーに来て下さった方にお金を出させる事なんて絶対にしませんから。


    この度の件でわかった事は、お相手は貴女と会うのは一年に一回、割り勘のお付き合いだという事です。過度に期待しない方が良いと思います。


    ご自身の病気を考えれば、もっと寄り添ってくれる人、または、同じ病気の仲間と交流したらいかがでしょう。


    つまらない事でストレスを溜めないで下さいね


    お大事に

    ユーザーID:7665436922

  • うーん

    待ち合わせ前に商業施設に寄るのはいいでしょう。
    ダメなの?

    お見舞い目当てで
    二人に連絡をとったのでしょうか?

    正直、何かしらを受け取ってから
    お返しを考えればよかっただけのことだと思います。

    ユーザーID:8141616421

  • 病気はおつらいでしょうが

    呼び出して、2時間も闘病の話しされて迷惑です。
    私もかなり入退院を繰り返し、今も病院とは縁が切れないけど
    自分の辛さは話しません。
    ほんとに大変だけど、他人に話してどうなるというものでないし、自分から呼び出さないと
    会ってくれない程度の友人ならなおさらです。
    また、自分から呼び出して、お見舞いがないとはびっくり!
    持って帰りたく無いから渡しても、会計は割り勘に驚かれているのもびっくり!
    先にご飯食べて来たのは、きくらげさんは病み上がりだし、誘った場所も喫茶店だから
    先に食べただけでは無いですか…

    要はその程度の友人というだけです。


    ユーザーID:5680958172

  • わからないでもない

    書かれている方が多数いるように辛かった経験を2時間話したって、これは今後やめた方がより、絶対にやめてほしいことです。聞きたい人誰もいませんよ。

    それ以外はわからないでもないです。友人ではないですね。私なら付き合いをやめます。
    一時的にかもしれないけど退院してきて1年ぶりに会ったのに、お見舞いのような品は渡しますね。それ以前にどうして会う時間を午後にしたのですか? 私なら午前11時頃にして、何々だったら食べられるから一緒に食事したいと言いますね。

    500円を2で割り250円、750円を払えない人いませんよ。トピ主さんはその程度だという扱いです。私も品物をもらっていて、この喫茶代は私たちに出させてというのは常識だと思います。

    喫茶代は出さなくても、その後に何か送ってきませんでしたか? 私なら恥ずかしくて絶対に何か送ります。

    もう一度言います。その人達は友達ではありません。もう連絡取るのはやめた方がいいです。向こうもそれを望んでいるのでは?

    ユーザーID:4291684615

  • 私のためにお金を使うチャンスターイム!

    って凄いな。

    会えるようになったら会いましょうで会うのはお見舞いじゃないし。
    しかも自称、お見舞いされる側が退院後に外で会ってお見舞い品を貰えると思ってるのが凄い。

    食事時間を外して指定したくせに、
    食事してたらなにが疑問符になるんだから。
    どこで食べたって自由でしょ。

    >お買いものが楽しい商業施設に寄ってきて、ですよ。ひえーーっ。
    なにが、ひえーっなの?

    物をくれないなら茶でもご馳走しろ!と。
    いじきたなーい。

    ユーザーID:9835695302

  • 何もなくても

    お見舞いがあるとかないとか関係なく、
    久しぶりに会う友達には
    相手の気持ちの負担にならない程度の
    手土産(1000円前後のお菓子や果物など)
    を渡します。
    自分から誘ったお茶やランチならなおさら。

    まぁ、相手も気が利かないと言えばそうなのかもしれないけど、
    その程度でケチ呼ばわりする相手なら付き合わない方がいいんではないのかしら?

    手土産がない時はランチ代やデザート代を多く出すとかするようにしています。
    物やお金に対する価値観が違う人とは
    お友達を断捨離してもいいのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2571214178

  • お見舞いが欲しいなら病院に来てもらう

    お見舞いが欲しいなら病院に来てもらいましょう。
    お見舞いって病院や自宅に行くものだと思います。
    外で会ったなら単にお茶しただけでそこにお見舞いの品を持っていくことは普通ないと思います。
    品物貰える前提でお礼の品を用意していたのならその方がかなり恥ずかしいと思いますよ。
    昼過ぎでランチしようと提案しなかったのなら友人はいつお昼を食べるのですか?
    家で食べてからでは間に合わないしトピ主さんがランチに誘わなかったのなら
    トピ主さんが食欲がないのかもしれないし自分たちだけ食事することもできないと思いますよ。
    それならトピ主さんの家から近い所に早めに合流してランチを済ませるのが普通というか
    それ以外にできないと思います。
    逆に家の近くまで来てもらうなら家で昼食を済ませてからでも間に合う時間を提案するか
    ランチに誘って自分はあまり食べられないけど気にしないでと言うなどトピ主さんの気遣いが足りない印象です。
    雨の中わざわざ来てくれて2時間も愚痴を聞いてもらったのなら
    お茶代はトピ主さんが全部出してもよかったと思います。

    ユーザーID:9987237068

  • 世界は貴女を中心に回っていない

    単に「退院したから、久しぶりに会おう」ってだけでしょ?
    病み上がりだから、トピ主に負担のないようにトピ主家近くにしてくれた。
    お友だちは充分気を使ってくれていますよ。

    そして、久しぶりにあった話が 病気の話で二時間も…

    私だったら、もう会いたくないレベルです。
    久しぶりに会うなら、お友だちも色々と話したい事があったでしょう。これからの計画も立てたかったかも知れない。
    でも、トピ主さんの入院話だけで終わった。
    何の罰ゲームかと思いますよ。
    もしかしたら、トピ主さんの性格から こうなることが分かっていたから、事前に会ってランチして、楽しい一時を過ごしてから来たのかもしれませんね。

    トピ主さん、世界は貴女だけが中心じゃないんですよ。
    もしも次に会う機会が有るとしたら、今度は貴女が聞き手に回って、何時間でもお友だちの愚痴を聞いてください。

    ユーザーID:2515842431

  • 何がケチなのか

    さっぱり分かりませんでした。
    病院に行くわけでもないのに、お見舞いを持参?
    退院しているのに、意味がわからないのですが。
    わざわざ会いに行くのだから、2人で商業施設に寄るのは普通。
    遥々行くのに、喫茶店で2時間愚痴だけ聞いて帰れと?
    喫茶店の支払いも一対一なら迷わず奢ったでしょう。
    でも2人だと、最初からそう決めていない限り難しいのでは?
    どちらかが奢ると言い出したら、もう一人の立場がないし。

    あなたに会うために時間を空け、自宅近くまで来てくれたんですよね?
    手土産ぐらい差し上げてもやり過ぎでは無いと思うのですが。
    ケチすぎるとまで言うのなら、お菓子を持ち帰れば良かっただけでは?
    闘病後に会うからってお見舞いを期待する、
    お茶代だけは払ってくれるよねなんて考えるあなたに「ひえーーっ」です。
    しかも来てくれた相手に対して2時間も病気の話って、
    半世紀も生きてきてよくそんなことが出来るね。

    ユーザーID:3685484263

  • そもそも「その場でお返しを」する人なんて居ませんよ。
    あからさまに貰えることを想定してるじゃないですか。
    「もらった場合」に、「後日郵送」するものです。

    大変だったというのは分かりますが、
    二時間も延々と辛かった話をされる方って変わってますよ。
    自己中な性格が透けて見えます。
    『チャンスターイム』って。下品ですよ。

    あなたは「こうしてくれて当然」という思い込みが普通の人より激しいです。
    冷静に自分を顧みましょう。

    ユーザーID:6633128513

  • やだ恥ずかしい

    見舞ってもらう気満々だったのね。

    ユーザーID:8351392197

  • みんな手ぶらなんですね

    私が友人の立場なら、久しぶりに会うトピ主さんに、
    お見舞いではなく「手土産」を持っていきます。
    近所のおいしいパン屋さんのパンとか、受け取る側に気を使わせないようなものを。
    または一緒に行った友人と、商業施設で何か買うと思います。
    私がトピ主さんの立場なら、近くまで来てくれたお礼の気持ちとして、「手土産」を渡します。
    私と友人のあいだではいつもそんな感じですね。

    ユーザーID:5972846461

  • 2時間もつまらない愚痴を聞かされた上にお見舞いまで?
    ないない
    ひえーは相手のセリフよ。

    お昼はその人たち2人でってことは、あなたとはさほど親しくないけどその二人は仲がいいんでしょ。
    また会いましょうは社交辞令だと思います。

    ユーザーID:5436060091

  • 二言だけ

    「チャンスターイム」に爆笑しました。

    あなた、人にタカることだけで頭が一杯なんですね(笑)

    ユーザーID:2617145215

先頭へ 前へ
91120 / 222
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧