ケチすぎる?人ってこんなもの?

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  • ガッカリですね

    トピ主さん、

    お気持ちわかります。
    モノがほしいのではないんですよね。
    気配りがもらえなくて、ちょっとガッカリ、寂しいんですよね。


    私や友人(50代)は、久し振りに会うときはいつもちょっとしたお土産をそれぞれ持ち寄り、ワイワイガヤガヤ交換会です。
    ましてや、長い入院生活の後なら当然アレコレ持っていきます。
    お友達の方々、そういう気持ちはないのかな。

    ま、それならばそういう距離感のお付き合いにとどめる方が良いかもですね。

    あと、スポーツチームのメンバーが怪我から復帰した時、「ご心配をおかけしました」と、みんなにお菓子を配ってくれたことがありました。
    お見舞い一つ差し上げなかった私は大変恐縮し、ああ、これが社会人の礼儀なんだな、と学びました。

    元気を出して下さいね。

    ユーザーID:2541231836

  • 来てもらったんでしょ

    自宅の近くまで来てもらったんでしょ?
    それで、辛かった話2時間聞いてもらったんでしょ?

    もう、それで十分だと思うよ

    どうして、プレゼントもらえる前提なの?
    お茶奢ってもらえる前提なの?

    なにが「チャンスターイム!(笑)」なの?


    トピ主に奢るチャンスタイムってことですか

    何か貰おう、奢ってもらおうという気満々を通り越して
    「当たりまえでしょ、当然でしょ、私病人だから」
    って、トピ主のほうが心の持ち方どうかしてると思う
    そのうえでチャンスタイムって自分でどう思いますか?

    このチャンスタイムってところ、読んでいてこちらが恥ずかしくなりました

    恥ずかしいのはトピ主だよ
     

    ユーザーID:0325475144

  • 変わってる人ですね

    2時間近くも、病気の入院話したの?私なら2時間も入院話とか、病気の話しなんて聞けないわー。話してる方からすれば良いかもしれないけど、聞いてる方はしんどいですよ。 なんか変わってる人って言われませんか?

    ユーザーID:2550796920

  • 何の罰ゲーム?

    自宅近くまで呼び出され。
    二時間も延々と愚痴を聞かされ。

    うんざりです。

    二時間も愚痴を吐き続けるくらい達者なら、もう見舞いは不要ですよ。

    ユーザーID:4260528629

  • わかった!

    主役になれると思ったんですよね。

    特別な経験をしたから、みんなの同情をあつめて、みんなが自分の話を聞きたがると思ってたんですね。

    チャーンス、とか、舞い上がってる感じがしますよ。


    それがわかった途端、読んでる方も恥ずかしくなって来ました。

    ユーザーID:1461654252

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  • 友人だと思っていたのはあなただけでは?

    >会えるようになったら会いましょう


    本当に親しい人なら、こんなことはまず言いません。

    もし相手を気遣って言ったとしたのなら、こういう言い方はしないでしょう。

    元気になったらまた会おうね!とか、○○に行こうね!とか、食事でもしようね!など。

    楽しみになるようなことを言うはずです。

    「会えるようになったら」ということは、あなたの病気を心配している風でもないし、

    またいつか会えることがあれば会ってもいいよ、程度の意味に聞こえます。



    お見舞いにも来てないんですよね?

    まあ、お見舞いに関してはなんともいえません。

    行くつもりがなかったのか、遠慮していかなかったのか。

    私はお見舞いには来てほしくないと思うほうなんで、

    自分の感覚で考えたら、お見舞いは遠慮するかな。



    にしても2時間も闘病の話をしたんですか?

    それは勘弁してほしいなぁ〜

    うんざりでしょうね。

    だから割り勘にされたんじゃないですか?

    根掘り葉掘り、あなたの病気のことを知りたくてうずうずしてたんでしょうか?

    そうじゃないですよね?

    きっとあなたのほうからペラペラしゃべったんじゃないですか?


    友人がケチかどうか?ではなくて、

    あなたのことをそこまで大事な友人だと思ってないだけだと思う。

    ただなんとなく友人関係が続いているだけなのでは?

    いつも相手からお誘いがあるんでしょうか?

    それともあなたから連絡しなければ、音信不通になりそうですか?

    ユーザーID:5402131706

  • 「快気祝い」

    退院して、調子が良くなってから会ったのですよね。 もし貰うとしたら、「お見舞い」で無く、「快気祝い」です。
    半世紀を生きても、この程度の事が分からないなんて、知識や常識の取得をケチってませんか。

    そしてお友達は、人の病気話なんて、一番退屈な話を2時間も聞かされる為に、雨の中、わざわざ貴女の自宅近くまで出向き、自分のお茶代を払い、それだけで「快気祝い」は十二分です。

    ユーザーID:4139511558

  • あなたは、元気ですよ

    本当に 辛いと、そんないろんなことに気が回りませんよ。

    私の闘病中は、弱ってる姿なんか見られたくないからお見舞いも嫌だったし、

    もらいたくもなかった。しんどいと そういう雑務が出来ない、とにかく負担で面倒。

    奢られたりの 変な労わりもいやなものですよ。

    私が入院中に、お返しを考えないといけないような物を送って来た知人にはウンザリしました。

    自分が大変な時に、ベッドでお礼のメールを考えて打つことも辛かった、お返しをしなきゃいけないのかとキレました。

    余計な用事が増えたことが 憂うつだった。

    相手の気持ちがわかる人は、そっとしておいてくれたり、たびたび温かい言葉で支えてくれた。返信不要で。

    そういうのが、1番嬉しかったなあ。

    ユーザーID:7970607423

  • そうですね

    私も退院後にお見舞いは持って行きません。お見舞いするなら入院中だと思います。

    それよりも、2時間も闘病の話、奢られることを期待してたことにびっくりしています。
    2時間も・・・。もしかして、いつもそんな感じですか?友人が自分に会いたがっている、話を聞きたがっているのだと勘違いして、自分中心で延々と話しまくるような?友人側は聞くためだけに駆り出されている?もしそうだとしたら、2人だけで先にランチを済ませておいたのも納得です。

    友人たちはケチではないと思います。それよりも、トピ主がちょっと・・・という感じです。

    ユーザーID:1654973779

  • 下品

    病み上がりだから、労わってもらえる、
    お見舞いがもらえる、ごちそうしてもらえる。
    友人に期待する下心が下品。

    自分の辛苦が、他人には重要ではないことぐらい、
    半世紀も生きてきてわからないのでしょうか。

    ユーザーID:0920026585

  • トピ主さんがなんだかな…です

    加療中とはいえ、もう退院して出かけられるくらいなのですよね?
    しかも、トピ主さんが「もう大丈夫だから」と誘ったのでしょう?

    私の友だちづきあいとしても、その状況ではお見舞いは用意しません。

    大体、「加療中」の人に会うたびにお見舞いを用意してたら、トピ主さんの年齢だと会う人会う人にお見舞い渡さなきゃいけないんじゃないですか?

    私は40代前半ですが、もうちらほら持病抱えて「加療中」な人が出てきてます。
    友人たちのご両親も含めたら、ほぼ全員何らかのお見舞いを渡さなきゃいけない状況ですよ。
    さすがによほど親しい付き合いで大病してる人じゃない限り、病院にお見舞いも行かないですね。(友人たちも、見舞客の相手するのがしんどいと言って嫌がります)

    それと、退院してからあったのなら、お菓子は「見舞い返し」じゃなくて「快気祝い」ではないですか?
    快気祝いは「自分の病気が良くなったお祝い」ですから、何ももらってなくても渡すのはおかしくありません。

    見舞いを期待して見舞い返しだけを準備してたトピ主さんの方が、なんだかなぁ、という印象です。

    ユーザーID:1158403481

  • どちらがケチなのよ?

    お返しを用意していたとは言え
    貰うこと前提ですよね。
    それって どうなんでしょう。

    仮に そこで(お見舞い??を)貰えば 
    後でお返しする機会はいくらでもあるでしょうに、友達なんでしょう?

    そもそも 貰う前提で会うから
    そういう感情になるんですよ。

    貴方 なにか 間違っていませんか?

    ユーザーID:1113310143

  • それだけの関係

    私ならと考えてみました。
    親しい友人の療養が半年もかかっていたなら、
    入院中なら病院に見舞いに行くでしょうし、自宅なら遠慮して伺わないかも
    そして
    >会えるようになったら会いましょう

    という事なら
    お見舞いをするのなら、とっくに自宅に郵送しているでしょう。
    送らなかったということは、お見舞いをしないという事。

    それでも、療養後の友人に会うにあたって、お見舞いという形ではなく
    元気になってねということで、
    食事制限ないなら美味しいものとか、ハーブティーとか、アロマオイルとか・・・
    療養には差しさわりのないようなものを選んで、渡すかもしれません。
    相手の負担に感じない程度のものを・・・
    でも、何もしないことが、気配りだったりする場合もありますが、そうは考えられなかった貴女。
    (快気祝いなどお返しの手を煩わせてしまったり、逆の立場になった場合にせずにいられなくなったり)

    主さんがお菓子を用意されたことは、やりすぎ以上で、かえって嫌味になってしまったかもしれないです。


    長年の友人に対しての、とぴ主さんの感情が悪くとってしまうものなら、そういう関係だったという事でしかないですね。

    >チャンスターイム!(笑)
    >チーン。

    面白おかしく書きたいのかもだけれど、感じ悪いですよ。
    半世紀も生きてきた人が、友人に対してこんな風に表すの?

    ユーザーID:8809356703

  • お返しを先に準備する方が卑しい…

    お見舞いを貰えるだろうと思って先に準備するのって一般的なのですか?
    そんな話、聞いたことないです。
    お見舞いのお返しだって、そもそもいくらの物を持って行かれたのでしょう?
    一般的には半返しと言うし、相場的には頂いた物の半分〜1/3程度ですよね。
    貰う前にこれくらいは貰えるわね、なんて考えて持って行ったんですか?
    それってかなり微妙と言うか、嫌らしい考え方じゃないですか?
    もし頂いたお見舞いが想定していた金額と違っていたら?
    それって多くても少なくても、相手に失礼ですよね。

    彼女たちは思いやりもなく非常識!と言いたいのでしょうけど、トピ主さんもどうかと思いますよ。
    第一、頂いたその場でお返し出してこられたら、あ〜最初から貰う気満々、当てにしていたのね…って思うし、ドン引きものですよ。
    そういうのは、後で改めてお送りするものじゃないですか?

    それに、お茶しようって言われたらお見舞い持っていこうとは思いません。
    月に1回とかの頻度で会っている訳でもないんですよね。
    しかも入院中ならまだしも、既に退院しているんでしょ。
    既に治療が終わっているのに渡したら、それはそれで感じ悪いので出せません。
    今は病気になってもお見舞いが負担だからと、お見舞いを断る人も増えています。
    体調が悪いのに闘病以外で気を使うのが負担ですからね。

    それに、50歳を過ぎれば誰しも身体のあちこちにガタがくるものです。
    あなたが知らないだけで、そのご友人達も手術や入院しているかもしれませんよ。
    スマートな人は、相手に負担や心配をかけるような話はしませんからね。
    2時間も愚痴を聞いて貰えただけでも十分でしょ。
    もしかしたら最初はあなたの分のお茶代は払う気だったけど、延々と愚痴を聞かされてうんざりしたのかもしれませんね。

    ユーザーID:1396406764

  • マイルール

    そのご友人の態度に不満ならもうお付き合いは止めれば良いだけの事。

    私なららと書かれていますが、彼女たちはあなたではありませんのであなたとは価値観や感覚が違うのは当然の事ではないでしょうか。

    誰でも自分の言動には全て明確な理由があるので多少の矛盾や問題があっても「仕方なかった」で済ませてしまいますが、相手の言動は理由がよく分からないので、自分の感覚と合わないと相手に悪意があるようにさえ思えてきます。

    まさかあなたも自分の感覚こそが世界の常識と思っている訳ではありませんよね?

    自分の常識はあくまで自分だけのものだと思った方が良いですよ。

    ユーザーID:3734916426

  • 親しさに寄るんじゃないかなあ

    二人はお見舞いに来てくれなかったんでしょう。

    学生時代からの友人と言っても色々なので。

    相手も見舞いの品を用意していなかったのにお返し(?)を渡されてびっくりしたかも。

    残念だよね。認識の違いってやつかな。

    ユーザーID:0107501016

  • ズレてるような気がする

    >入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました。


    楽しいですかね?その集まり・・・

    ユーザーID:6865848287

  • おもしろくないですよ(苦笑)

    >ひえーーっ。
    >チャンスターイム!(笑)
    >チーン。

    これらを、ウケを狙って書いているのでしょうが、残念でした。全然面白くないです。
    面白くないどころか、下品で意地汚いです。
    お見舞いくれるはず、とか、喫茶店の会計がどうのとか、お金に汚い。

    50過ぎてこんな人、嫌だ。

    ユーザーID:3168566313

  • 聞いてもらったんでしょ?

    >>入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました。

    2時間も延々とあなたの病状を聞いてくれたんでしょ?
    そこへの感謝が全くないことにびっくりです。
    トピ主は自分が病気だから健常者に尽くしてもらって当たり前だと勘違いしてませんか?
    2時間ですよ?
    私なら、二度と自分からお目にかかろうとは思わない。
    だって、ちっとも楽しくないですもん、手術の話とか体調が悪い話とか。
    たぶんあなたが病気だから仕方がないと思って付き合ってくれたんでしょうねえ。
    そこは感謝すべきだともいますよ。

    皆、それほど暇な人生送ってません。
    誰だって、病気じゃなくても色々抱えながら生きてるもんですよ。
    友達と過ごす時間食らい、楽しく過ごしたいのが本音だと思う。
    ちっとも楽しくない話に2時間も時間を費やしてくれたのは、あなたが友達だからですよ。
    お土産ぐらい渡したって罰は当たらないでしょうよ。

    2時間も病気の話聞かされた後、お茶代をおごらされるなんて、とんでもない話だわ。
    図々しい。
    ご病気かもしれないけど、鋼のメンタルですね、トピ主さん。
    その強い気持ちで闘病頑張ってください。

    ユーザーID:3078388265

  • トピ主さんにびっくり

    お見舞いをくれる気があるなら、闘病中に届くんじゃないかなあ。

    あなたから声をかけて、自宅近くまできてもらったのに
    見舞いがないとかジュース代だしてくれない、とかびっくりです
    最近は互いに余計な気遣いをしないようにお見舞いを見送ったり、
    入院する側が「気を使わないでね」と伝えるケースが増えていますよ

    「チャンスターイム!(笑)」 には絶句しました。

    いずれにせよ、快癒されたようでなによりです。

    ユーザーID:8664944511

  • こういう人っていますよね

    あっトピ主のことですよ。

    他の人も書いていらっしゃるけど、自分の病気の話を延々と2時間も語れる元気はある癖に、見舞いは貰って当然。だって私はあなたにお返しを用意するくらい気が回るんだから、あなたたちだって当然!

    こう書くと語弊はあるかもしれませんが、こういう「自分が是と信じている」厚意の押し売り、お土産・プレゼント交換会が好きな女脳の方は一定数いらっしゃいます(実際のジェンダーには必ずしも一致しないところが厄介だけど、、、)。そういう方を選んで今後はお付き合いされた方がいいです。女性でも、トピ主のような思考に「めんどくさっっ!!」と感じる方はかなり多い点だけはご留意ください。

    ユーザーID:2637428597

  • レスします

    深く考えると体に悪いので、他の人と仲良くした方がいいですよ。

    ユーザーID:8716134847

  • マイルールですね。

    私なら、入院中ならお見舞い持って行くだろうけど、退院したならお見舞いは持っていきません…。
    お見舞い頂くかもとトピ主さんが思うのは勝手で、お返しを用意するのも自由ですが、それはトピ主さんが勝手に考えて好きにしたことです。

    仮にお見舞い品をもらったなら、お返しの品は、頂いてから後日渡す、で良いんじゃないでしょうか…。トピ主さんは先走り過ぎていると思います。完全に妄想してマイルールな考え方で一般的ではないと思います。

    ランチの件はトピ主さんを誘っても良かったかな?とは思います。ただ病み上がりの人を長時間連れて回すのもどうかと配慮したのかもしれません…。
    敢えて言えば、謎の手土産をもらったのだから、お友達も、お茶代くらいは奢ってあげても良いかなぁ…とは思います。

    ただ、その手土産も、トピ主さんが好きで渡したものですからね…。見返りがほしいなら、渡さなければ良いのでは…と思います。

    友達も、やや気が利かないなとは思いますが、そもそもトピ主さんが謎の手土産を渡さなければ割り勘で問題なかったですからね。

    友達からすれば、何故、プレゼントされたのか戸惑ってしまったのでは…。

    ユーザーID:9442427879

  • こういうタイプの人って

    お見舞いをもらったらもらったで文句を言うんでしょうね。病気の話を2時間ですか?聞いてくれたお友達に感謝されたほうが良いですよ。

    ユーザーID:9477939268

  • ケチじゃない

    いや・・・あなたが卑しいだけでは?
    お見舞いって、入院中か外出禁止の自宅療養中の方を「入院先か自宅」へ
    励ましたりしに行く事じゃないんですかね?
    あなたの中のお見舞いって、イコール金品を貰えるって意味ですか?
    もし仮にその時いただいたとしても、その場でお返しを渡す事は普通ないのでは?
    用意してあったら驚きますけどね。
    あ、この人貰う前提だったんだって。次いつ会えるか分からなくても後日
    送ればいいんだし。
    あなたに会う前に2人で食事したのは、あなたが約束した時に一緒に食事を
    しようと言わなかった事と、退院したばかりのあなたが普通に食事を摂れるか
    分からなかったからでは?
    あなたは普段からそんな風ですか?
    入院や手術の話、もし食事をする事になってもしたんでしょうか?
    2人はそれを見越して先に食べた可能性もありますね。
    食事中にそんなデリカシーのない話を延々とされたらかなわない。

    強い雨の中出向き、2時間も他人の入院や手術の話を聞いてくれた友人達を
    ケチ呼ばわりして集る気満々だったのはいい年して恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:7858591398

  • 私の解釈が

    間違っているのでなければ

    「半世紀を生きた人間」とはつまり
    そのご友人たちのことですよね?

    つまり「半世紀も生きていながら、この非常識!
    どう思いますか?」という思いで立てたトピということでしょうか?

    残念ながら、それはそのまま
    トピ主さんに当てはまるように思いますが・・・

    病気が治ったばかりのあなたを
    騒がしく広い商業施設の中、連れまわすわけにいかない。
    食事量や内容も、無理させないよう
    事前にお昼を済ませておいたお友だちの気遣いは
    想像もできませんか。

    暗くて重い闘病の話を、2時間もただ
    聞いてくれたことへの感謝は?

    「私に奢ってくれるチャンスを与えてあげたのに」

    そんな気持ちでいると、せっかくのお友だちも
    ひとり、またひとりと去っていってしまいますよ。

    ユーザーID:7065420984

  • 絶対的な事実

    「他人をケチ呼ばわりする人間が一番ケチ」

    奢りトピなんかでもそうですが、このトピでも証明されたと思います。

    入院中の病院や自宅療養中のお見舞いではなく、トピ主から誘って喫茶店でお茶を飲むだけなのに、「お見舞いを頂く」という発想になること自体が驚きました。

    トピ主よりはるかに年下ですけど、半世紀生きてきてこれって相当恥ずかしくないですか。がめついにも程がある。

    ユーザーID:0709505037

  • うーーん

    「会えるようになったら会いましょう」って社交辞令だったのでは?

    そんなにモヤモヤするなら距離を置いたらいかがですか?

    ユーザーID:6192722646

  • ただのお茶

    お見舞いする気があるなら、入院してる時に行きますよ。

    それはただのお茶です。
    トピ主さんの感覚に驚きます。

    ユーザーID:2217398028

  • 反省ポイントがズレてる

    治療はたいへんでしたね。
    病院生活で、ちょっと世界が狭くなってしまったのでは。
    病気は残念なことですが
    主さんの身一つの出来事なんです。
    その間も世の中は普通に動いてるんですよ。

    友人達が、商業施設で遊んで悪いことありません。
    健康な人々は日々を楽しく過ごすのに不都合はありません。
    無理矢理主さんを誘ったり呼び出した訳でもないでしょ。
    わざわざ家の近くまできて貰って。

    辛かった話を聞いて貰ってスッキリしたんでしょ?
    ありがとう、でお菓子を渡せてバッチリじゃないですか。
    長く続く友人関係だからこそ割り勘でよかったよかった。

    病気や不幸を振りかざしてはいけません。
    会えるようになって、会えて、よかったです。
    健康のありがたみを感じて慎ましく生きていきましょう。
    ケチで常識はずれは主さんの方ですから
    付き合ってくれる友人に感謝感謝なさいませ。

    ユーザーID:0507743776

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