ケチすぎる?人ってこんなもの?

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きくらげ

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  • ririさんに同意

    トビさんは、ご自分の環境や感覚にあった友人を選んでいきましょう。

    ユーザーID:9289181687

  • え?

    退院した人にお見舞いをあげるほうが
    失礼だと思います。

    そして、もらってもいない見舞いの
    お返しを前もって用意しておくなんて、
    かなり不躾です。

    主さんががめついだけで、
    ご友人は普通かと。

    私でも何も用意しないわ。
    お見舞いに来たつもりはないもの、その状況。
    ただの
    『久しぶりのお茶』です。

    主さんが勝手に、
    『お見舞いされて当然な病弱な私』に浸ってるだけでしょ。

    ユーザーID:0277364834

  • トピ主さん、自己愛が強すぎる

    私も半世紀以上生きて来ましたが。。。
    私も(トピ主さん発想に)びっくり!にポチしました。

    学生時代のご友人なら、お互い対等ですよね。
    で、病気が回復したので、トピ主さんから声をかけて、
    みんなで昼下がりにお茶したのですよね。
    ならば別会計で当然でしょうに。
    しかも回復したのにお見舞いを期待するなんて、
    いくら何でもがめつすぎますよ(笑)

    さらにさらに、、、
    他人の闘病記をえんえん2時間も聞かされるなんて、
    ご友人方にはただの災難ですよ、そこに気がつきましょう。
    私なら簡単に済ませます、面白おかしくアレンジした上でね。
    いかに辛かったかなんてこと、ことさらには言いません。

    反省すべきはトピ主さんではありませんか?
    悪気なく自己愛が強すぎるお方なのだなあ、と思いました。

    わざわざ時間を都合して来てくれた上に、
    辛気臭い話を辛抱強く聞いてくれた古いご友人方には、
    改めて大きな感謝を。

    ユーザーID:9958086573

  • 誤解されたと思います。

    退院して少し元気になったからお話ししませんか?と言われて、豪雨の中訪ねて行ったらお見舞いの催促された。
    と思われたのでは?
    だから強めにお会計は別々で!とタカられないように予防線。
    私なら、鍋とか壺とか水晶玉が出てこなくて良かったねー、と言いながら帰るね。

    誘っておいて何でお茶代を友達が持つと思うの?
    しかも2時間病気の話なんて、罰ゲームだとしか思えない。

    ユーザーID:5777466490

  • きくらげさん、落ち込んでませんか?

    私も病気療養中です。

    8年前から週3回通院中です。障害1級です。

    2年前手術のため16日間入院しました。

    精神的におかしくなりました。不安で正気を失いそうになりました。

    私はバツイチで娘は飛行機の距離にいるため、お見舞いの人が来ないことが

    ものすごく寂しかったです。大部屋だと特に寂しいですよね。

    あまりの寂しさに友達数人にメールし、会いに来てもらえるようお願いしました。

    毎日短時間お見舞いに来てくれた友人には本当に救われました。

    ガッカリしたのは親友だと思ってた人に事前に入院を知らせていたのですが

    来てもらえなかったことです。

    きくらげさん、同じ立場の人にしか気持ちはわからないのですよ。

    所詮他人事なのですよ。

    当事者にとっては、手術、入院は大事件ですが。。。。

    私も親しい友達には、病気の話をしてしまうので、皆さんのレスを読んで

    まずいなあと思いました。

    同じ病気の人のブログ(透析)を読むと、病気のことばかり皆さん

    書いておられます。

    よくもまあ、病気のことばかり考えているなあと呆れてしまうほどに。

    ですからきくらげさんのように考えてしまうのも理解はできますが、

    お互い病人様にならないように気をつけましょうね。

    きくらげさんは、入院中孤独を感じていたのでしょう。

    今も心が弱っているのでしょう。

    ご友人は、ケチというより温度差があるのだと思いました。

    あなたを支える人がいるのだろうかと心配になりました。

    このトピで傷ついたと思いますが、私にはとても勉強になりました。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:5044843311

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  • お見舞いを頂いた以外は・・・

    お返し(快気祝い)は要らないですよね。
    お返しを何故準備をしたのでしょう?
    お見舞いって入院してる間に渡すもので、退院したら渡す意味ないと思うんですが。
    そして・・・退院したからお茶くらいおごってもらおう!って・・・
    意味分かりません。
    退院祝いでおごってもらいたかったんだろうけど、なんだかとぴ主さんの方がせこく感じます。

    ユーザーID:0469476629

  • 半年間も!

    数日の入院でなく、半年以上なんて、大変でしたね。

    友人関係は、所詮そんなものですが、この掲示板も厳しめですが、人を嫌いにならないで下さい。

    私は、闘病の話をされたら、有難がって聞きます。

    お見舞いも、手土産も、教わっていなくとも、社会人になる時に手にするマナー本にも書いてありますし、悲しい気持ちになられたのは非常にわかります。

    ユーザーID:8716134847

  • 友人はその程度しかあなたに関心がない。

    半年も入院していて見舞いに来ない人が、退院してから見舞い金を包んでくるとは思わないですよ。
    大好きな友人なら、絶対入院中に顔を見に来ますから。
    ご友人はあなたの事をその程度としか思っていないのです。
    ケチというより、温度差ですな。

    見舞いのお返し云々は他のレスの通り。

    ユーザーID:7340237824

  • 闘病お疲れ様

    トピ主さん、あなた病人様・患者様になっちゃってますね。

    元々の性格なのか闘病生活を経てそうなってしまったのかはわかりませんが、病人様・患者様は嫌われますから、その考え方を改めましょう。
    そうしないと、今後はあなたからのお誘いは、何かしらの理由をつけてお断りされることでしょう。
    みんな離れて行って、独りぼっちになっちゃいますよ。

    『大変な自分』に酔いしれて、闘病生活を二時間話しまくって、気遣われて心配されるのが当たり前と思っていて、お茶飲みに会っただけで見舞品と奢りを期待されていては疲れますのでね。
    そもそも彼女らは、あなたの性格をよくわかっていたので、「会えるようになったら会いましょう」と理由をつけて見舞いに行かず一年間会うこともなかったのではないですか?
    見舞いに行ったら行ったで、あなたの思い通りの見舞いじゃなかったら非常識で気遣いが足りない。とかなんとか言ってトラブルになりそうだし。
    半世紀以上も生きたワガママ姫のお守りなんか出来ません。

    お見舞いではなく、「トピ主からのお茶するだけの軽いお誘い」のつもりで出てきた彼女達からすれば、ワガママ姫からの「来てくれたお礼の手土産」にビックリするのも当たり前ではないでしょうか。

    自分側が充分気を遣ったのになぜ批判だらけ?と思っていることでしょう。
    しかしあなたのしていることは、気遣いではなく、自分の欲を満たそうとして自分のために準備して自分のために期待を相手に押し付けているだけです。

    他人に自分のため理想や期待を押し付けても共感はなかなか得られないと思います。

    ムキにならずに、冷静にみなさんからの意見を読み返してみてください。

    ユーザーID:9240663300

  • 自宅に招くのが筋では?

    私も半世紀生きた人間ですが、
    半世紀生きた人間が、長年の友達を久しぶりに誘うならば、
    自宅近くの喫茶店で割り勘ではなく、自宅に招くのが常識です。
    半世紀生きているなら、まさか6畳一間ではないでしょう?

    ユーザーID:7074428380

  • 会えるようになったら、会いましょう

    つまり、病気お見舞いではなく、「出歩けるほど回復したら会いましょう」ですよね。

    入院中のお見舞いでもなく、退院後ということなら、ある意味「いつもの」的な感じですし、
    闘病中なら、まだ快気祝いでもないですし、、、、、

    正直、入院中にお見舞いするほど親しくもない、という感じなのかなぁと思ってしまいました。

    >お買い物が楽しい商業施設に寄ってきて、、、、
    誘われたら、一緒に行きたかったという事でもないようですし、
    トピ主様の体調を考慮して、「自宅に近い場所」で会われたのなら、
    そのついでとしての「楽しい商業施設」だったのではないでしょうか?

    わざわざ自宅近くまで来てもらったのだから、
    ついでに「楽しい商業施設」で時間過ごして貰えて、良かったという発想は、ないのですか。

    学生時代の友人、って、中途半端ですよね、儀礼的なお付き合いに関しては。
    職場や、所帯を持った大人の付き合いとも違い、気さくでフレンドリーな所もあって、
    今までの長いお付き合いで、病気や家族の弔問、諸々の冠婚葬祭、
    総てそつなく滞りなくお付き合いされてこられたのでしょうか。

    私も全身麻酔5時間の手術、1ヶ月の入院を経験しましたが、
    たまにしか会わない友人には知らせず、
    ママ友でお付き合いしていた方々には知らせましたが、(子供の事がありますから)
    「お見舞い」の申し出は、総てお断りしました。

    会えるようになったら会いましょう、って、そういう感じなのかと思いました。

    ユーザーID:2580328883

  • トピ主さんへ

    二時間も自分の闘病経験、つまりあーだこーだと愚痴満載の話を聞いてもらったんでしょ。
    トピ主が奢りなさいよ。

    楽しいショッピングとランチのついでに、トピ主の独演会に付き合っただけで手土産なんか用意しませんて。

    ユーザーID:0346897820

  • まずは退院おめでとうございます

    人に期待しないことって大事だと、改めて思いました。

    無事に退院できた。友人がふたり、近所まで来てくれた。お茶しながらたくさん話を聞いてくれた。ああ、いい1日だった。

    期待しなかったら、こうだったはず。大違いですね。
    私もうっかりすると人に期待するところがあり。参考になりました。

    ユーザーID:0208065192

  • その程度の友情ってこと

    トピ主さんとその友人とは温度差があったんですね。
    その友人達にとってはトピ主さんはお見舞いを渡したりお茶代を支払ったりしてあげるほどの友人とは思われていなかったという事でしょう。

    ユーザーID:8688954949

  • ええええええ

    私も半世紀生きてるけど
    お友達からお見舞い金をもらいたい、とは思わないなーーー

    びっくりだわ・・・

    ユーザーID:0299115831

  • 気を付けないと友達なくすよ。

    私も何度か入退院をしていますが、病院に来てくれた人以外からお見舞いを貰おうと思ったことないなぁ。。。
    退院後に会った時にお見舞いを貰ったことはありますよ?
    そういう時は後日お返しを送ります。
    だってその場で返したら、お見舞いを貰う気満々みたいじゃないですか。
    ・・・あ、トピ主さんは貰う気満々でしたね(笑)

    あとね、病気のことは聞かれた場合以外はあんまり話さないほうが良いかも。
    そんな話聞いてて楽しいはずがないし。聞かれた場合は興味あるんだろうから少し話しても良いと思うけど、長々と自分語りをするのは他の事でも嫌がられるのが普通ですからね。
    ・・・あ、2時間も喋っちゃったんでしたっけ(笑)

    自宅近くまで来てもらって愚痴を聞いてもらって申し訳ないと思うならまだしも、見舞がないならお茶代を出せとか、ちょっとおかしいんじゃないかな。
    友達なくす前にご自分の考え方が普通かどうか、考えてみてください。

    ユーザーID:5285181161

  • そもそも

    お見舞いを渡す気持ちがあるなら、入院時にお見舞いに来てるんじゃない?
    いくら加療が継続中とはいえ、退院してから渡すって結構間抜けてると思うんだけど。

    学生時代のお友達でしょ?
    トピ主が「半世紀を生きた人間」って事は、大学時代のお友達でも卒業して30年近く経ってる訳じゃん。
    ケチどうこうの話じゃなく、わざわざお見舞いに行こうって程の気持ちをトピ主に対してもう持ってないって事なんじゃないかなあ。
    闘病生活に入る前から会ってなかったみたいだし、トピ主が思う以上に気持ちの距離が開いちゃってるんじゃないの?

    まあ、近所まで来てくれて、病気の愚痴を二時間聞いてくれたってだけでも友達がいのある方だと思うけどね。

    ユーザーID:8197241765

  • もともとそんなに親しくない間柄

    親しい友人なら「お見舞い行っても大丈夫?」とか「何か必要な物ない?」
    などと入院中や入院前にやりとりがあります。
    つまりはそこまでではない間柄の人たちですよね。会えるようになったら会いましょうとは。

    退院後の人には「お見舞い」の物は渡しません。まだ治療中だとしても。
    また、本当に親しかったら、あなたの退院を喜んで「退院祝い」として
    友人の方から「お祝いに何かおごるよー」とか「少しだけどプレゼント」
    とかしてくれるはずです。しかし全くそうされなかったということは
    あなたとそのご友人たちはもともとそういう仲だったということです。

    ユーザーID:7593904992

  • 目的の違い

    トピ主さんの先走りをしてしまう性格も一因ですが、
    両者の前提となる条件・会う目的の違いと思います。

    トピ主さんのほうは闘病が起点、
    まだ療養期間ということもあり、病室で訪問を受ける延長のような感覚
    での約束だった

    でも本人、家族はともかく他人、それも滅多に会わない人間にとって
    半年はかなり前の出来事になります。
    「会えるようになったら会いましょう」
    この会話も半年、2、3か月前にしたものだったら当然相手への気遣い、
    お見舞いに何か持って行こうという気持ちも冷めていきます。

    トピ主さんに会う前のショッピングの件からも分るように、
    友人達はそもそもお見舞い目的で出掛けたのではなく、
    “ついで”に友人にも会いましょう。くらいの軽い気持ちでの約束です。

    >すると本当に何も準備してなかったようで、驚きながらも受けとりました。
    合間にちょっとお茶するだけの相手からお土産を頂いたら驚くでしょうね(笑)

    とはいっても予想外のお土産のお礼に、
    トピ主さんのお茶代くらいは負担してもよかったかなとは思いますが、
    友人達のそもそもの目的を考えれば行動自体は別にケチでも非常識でもないと
    思いますよ。

    ユーザーID:1237886887

  • 大爆笑! トピ主さん長生き間違いなしですよ!

    何の病で闘病されていたかは存じ上げませんが
    そこまで図々しい思考が出来るようになったら
    もう大丈夫! 完治してます!
    長生き間違いなしですよ!

    ユーザーID:1572326113

  • 私がトピ主さまならご友人のお茶代も払います。

    二時間もお話しに付き合って頂いたのなら、
    トピ主さまがお茶代を払ってもいいぐらいですよ。
    私は話を聞いてもらえるのが
    カウンセラーだけでして。
    保険適用で3〜4千円はかかります。
    しかも2時間も聞いてはもらえません。
    せいぜい長くて一時間ぐらいです。
    お茶代なんて、自分と友人の方の分、
    払っても2千円しませんよね?
    トピ主さま、払いましょうよ、それぐらい。

    トピ主さまのネガティブな話を
    二時間も聞かされたあげく
    お茶代が割り勘だっただけで
    ケチだとトピを作成されてしまう
    ご友人が不憫です。

    ユーザーID:8151068811

  • ちょっとだけ分かる

    私は50歳です。

    私くらいの年代なれば、「お見舞い」って当然のように考えます。
    もちろんもちろん、欲しいからではないです。

    世間のしきたりみたいな物をちゃんと行うのが身についてます。
    自分が恥をかかないようにです。
    冠婚葬祭等をいろいろと一通り経験してきて、非常識にならないよう
    注意しながら勉強してまいりました。

    だからでしょうね。
    同年代の友人が、まさか同年代の友人が!
    って思うと思う。

    ユーザーID:7520299887

  • あ!

    でも、もし「お見舞い」を渡すなら退院してからではなく、
    病院にお見舞いに行ったタイミングですね。

    ユーザーID:7520299887

  • 私も半世紀ばかり生きてきてますが

    すみません、ご友人の感覚の方が私は近いです。
    ごめんなさいね、気がきかなくて。

    久しぶりに会った友人、私は一緒にランチしてお茶して
    おしゃべりして(全部割り勘)十分楽しかったけど、
    帰り際にプチギフト(?)をいただくこともあります。

    そういう時、私はその気持ちに感謝してありがたくいただきます。
    が、その場ですぐに「じゃ、ここのお茶代は私が出すね」とは
    言いません。なぜか? だってそれで気を悪くする人だっているんですよ。
    そしてそういう美学の人こそ私にとっては長く付き合いたい人。
    そういう人は、見返りを求めずただ好意で私にこれをくださった。
    私は心からそのことに感謝して喜びを表現します。

    もちろん、そのことはずっと覚えていますよ。
    そしていつか何かの形でお返ししようと心のリストに載せておきます。
    お返しはすぐその場ではしないです。たいていの場合はね。

    そうそう、逆に私が何かお渡しすることもありますが、その時相手が
    何も持っていなくてももちろん気になりません。それより贈ったものが
    お好みに合うかどうかの方が気になります。

    ユーザーID:6868871945

  • 何がひえーなの?

    良くわからない。
    これが病院にお見舞いなら、何かしら持っていくと思うけど。

    普通に友達に会い外でお茶した、ということですよね。
    しかも辛かった経験を2時間も話したの?あなたの配慮がたりないよね。そんなに長い時間聞いてくれていいお友達ですね。

    それにもしね、何かお二人から頂いたら、次に会った時にお返しをすればいいんですよ。

    皆普通に暮らしてるだけ。別々の会計ってあたりまえだと思うけど。
    何もおかしくない。あなた中心に世の中は回ってないのです。

    ユーザーID:9040301935

  • 私も半世紀を生きましたが

    友達にお見舞いを渡したことはありませんねぇ。
    期待していたのはお金でしょうか、物でしょうか。
    友達が病気になったからといって現金を渡すことに違和感があります。
    長期療養中ならパジャマとか軽く読める本とかあげられるかもしれませんが、治った人に何をあげたらよいのでしょうか。食べ物も食餌制限があるかも、と思うと難しいですよね。お花?

    「無事に退院できて、体調良くなって、良かったわね」と喜び合えば十分ではないですか?

    きっとお友達は「雨の中を自宅の近くまで会いに行ったからお礼をくれたのかな」と思ったのではないかしら。私だったらそう受け止めるかも。

    結婚祝い、出産祝い、家族が亡くなった時のお香典はやりとりしますが、転居祝いはタイミング良く訪問の機会があればお花を持っていく程度、病気のお見舞いはあげたことありません。
    これからしばらくすると、病気になる人も増えるでしょう。みんなでやりとりしたらきりがないですよ。

    ユーザーID:1478047630

  • タイトルが

    良くないような。
    流石に「ケチ」は言い過ぎなのでは?

    お気持ちはわかります。私も時々そういうことがありますので。
    50代後半ですが、このくらいの年齢になると女子会?の際に、最後はお土産交換会のようになったりします。
    でも、別の会だと毎回のようにお土産を渡してもお返しは滅多になく、こちらはソフトドリンクしか飲まないのに、ワインのボトル1本ずつあける人たちとキッチリ割り勘です。
    最初はモヤモヤしていましたが、割り切りました。
    だって楽しいから。
    割り勘負けが嫌だったら行かなきゃ良い話。今後も彼女たちと面白い時間を過ごしたいので、行きます。
    主様もその辺考えてみて、今後のお付き合いを検討しては?

    ユーザーID:5771293159

  • 退院した人に、お見舞いを差し上げるのは非常識だから

    お見舞いというのは、入院や闘病中に「お見舞い」として差し上げるもので、
    退院した人にお見舞いは、「あなたはまだ病気が治っていない」という意味なので、
    むしろ失礼な行為です。

    退院してお見舞いを差し上げるのは、入院治療中の一時退院か、
    自宅で介護を受けるようなレベルの自宅療養くらいです。

    ユーザーID:8702396704

  • お茶だけで、二時間滞在

    お茶だけで二時間滞在。しかも、天候悪化がなければ、もっと長く居座るつもりだった。
    つまり、さらに長い時間、闘病の話を続けるつもりだった、と。
    私が、お友達や店の店員だったら、辟易しますね。

    あと、今回のように予想外に手土産をもらったなら、「500円のお茶代でお返し」なんて、恥ずかしくてできません。
    帰宅後、地元の名産品やちょっと遠出した先のお土産を、トピ主宅に送ります。

    ユーザーID:5127312718

  • トピそのものにビックリ

    そういう考え方の人がいるんだと驚きました。
    私も手術したことがありますが、見舞いをクレという発想すらなかったものですから…勉強になりました。

    ユーザーID:2931847889

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