ケチすぎる?人ってこんなもの?

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  • 50年以上で これ?

    闘病してるから、私は可哀想、見舞いがあるのは当たり前?お茶代も払って貰うのが当たり前? 自分の愚痴を2時間も聞かして 友人をケチとは無神経すぎる。ケチであさましいのは 主さんあなたです。

    ユーザーID:6467065405

  • 「ひえーーっ。」って何?

    >お買いものが楽しい商業施設に寄ってきて、ですよ。ひえーーっ。

    ひとりで勝手に盛り上がっておられるようですが…

    つまり、お買い物が楽しい商業施設に寄ってきて、自分へのお見舞いの品をあれこれ選んで買ってきてくれるはずなのに、何も無し、ひえーーっ。

    ということでよろしいですか?

    厚かましい。
    相当ふざけてる。
    病み上がりだからって何を言ってもいいわけないですよ。当たり前です。

    ユーザーID:7914265451

  • レスします

    私の感覚だとその場合
    友人とお茶をした
    となります

    絶対にお見舞いに来たとは思いませんけど。

    自宅に呼ばず、
    外に出てお茶できるくらい元気なのに 
    お見舞いで何かもらえるはずだ
    とお返しまで用意して準備万端
    いやしすぎる

    ユーザーID:6202275579

  • 私も

    「退院」した方には「お見舞い」は渡しませんね。
    加療中ならなおさら食べるものにも制限があると考えられるので迂闊にお菓子なども差し上げられませんので他のやり方にするでしょうか。

    あなたと同世代なので感覚も理解できるのですが、失礼ながらトピからは落胆したというよりご友人の言動を茶化し見下しているように感じられてとても残念な気分になりました。
    自分の感覚こそがこの世の常識とでも言っているようで。

    いくら何でも会いに来てくれて話を二時間も聞いてくれた友人に対し「ケチ」という表現はいきすぎだと思いますよ。

    ユーザーID:3734916426

  • レスします

    病院へのお見舞いじゃなきゃ
    手ぶらで行きます

    お友達は
    あなたの家の近くまで来てくれて
    闘病話を聞いてくれたお礼に
    あなたから手土産をもらった

    何も問題ないと思います

    何か御見舞の品をもらいたかったの?
    奢ってもらいたかったの?
    そこまで期待しますか?
    来てくれて話聞いてくれただけでも
    ありがたいと思いますけど…

    ユーザーID:1860577034

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  • 50代ですが

    >>入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました。強い雨が降っていたし、体調も考えて早めに帰宅することに。

    喫茶店で500円のお茶で二時間いることは
    非常識じゃないんでしょうか?

    強い雨で(自分の)体調を考慮するなら
    一時間以内に納めて帰ったほうがよかったのでは。

    二時間もおしゃべりできる人に
    お見舞いはいらないでしょう?

    退院したものの自宅で療養されている方に
    こちらが自宅に(お見舞い)にいくのであれば
    お見舞いのお金や品物を届けるでしょうけど
    そうでなければ、お見舞いは用意しませんね。

    ユーザーID:7997694920

  • 大変だったのでしょうが

     期待しすぎ。

     闘病からの事しか書かれていないけれど、卒業してからの付き合いもわからないし。都合つけて会ってくれただけ良かったと思います。(荒天にもかかわらず)

    最後の方はちょっとがっかりですらありますね、お年を考えると。

    ユーザーID:2395712928

  • 面白い!文才あり!

    ひえーーっ
    チャンスターイム!
    チーン

    …面白おかしく書いて、皆さんにくすくす笑いながら同意してもらい、楽しく語り合いたかったんですね。
    文才ありますね!なんて褒めてもらいたかったのかな?



    私も闘病経験ありですが、闘病中も日常生活に戻った時も誰にも言いませんでした。言ったのは本当に親しい人2人だけ。
    お見舞いや気遣いもあって当然などとは考えた事はありませんでした。

    私も他の方同様、トピ主さんには賛同できないし、読んでいても全然楽しくなかったです。

    ユーザーID:1431879818

  • 50年生きてきて

    その常識のなさ!

    読んでるこっちが「ひえーっ」でした。

    ユーザーID:7719811122

  • 入院中のお見舞いは?

    >私は半年以上闘病していて、会えるようになったら会いましょうと言われていたので

    こちらを読む限り、ご友人たちはトピ主が闘病していたことを知ってたんですよね?
    入院中のお見舞いは拒否されてたんでしょうか?
    もしそうでなければ、入院中にお見舞いに来るのが普通かと思います。
    その時に、お見舞いを持って行きます。
    それがなかったということは、このご友人たちはトピ主に対してお見舞いをする気持ちはなかったということだと思います。
    なので、もちろん退院後に会っても、お見舞いは渡さないと思います。

    もしも、入院中のお見舞い打診をお断りされていたのであれば
    退院後に会った時に、快気祝いのような気持ちで何かプレゼントを考えるかも。

    ユーザーID:2722601884

  • 不思議な感覚

    トピ主さんは、ご友人に何を求めているのですか??

    理解できません。。

    ユーザーID:3798961309

  • ヒエーーーーチーン

    自宅近くまで来てもらい、2時間も話を聞いてもらい。
    その上、何か貰えると思い、奢って貰えると思った。
    トピ主さんの相当な図々しさにひぇーーとなりました。
    手土産渡して良かったです。やり過ぎではありません。交通費と傾聴代ですよ。
    物語としては面白いですよー。ケチ過ぎるのはトピ主さんですから。

    ユーザーID:7226874813

  • ちょっとだけわかる気がしますが・・・配慮も必要だったね。

    闘病中に、「体調が良くなったら会おう」とトピ主さんの方から言ってきたのであれば、闘病中は会いたくない(ということは、お見舞いの気遣いはいらないよ。)と受け止めてしまったのではありませんか?

    それにしても、自分の体調の話を2時間はかなりきついと思います。世の中には医学的な話が苦手な人もたくさんいますから。

    私も以前、友人と楽しい話をしようとカフェに入ったら、隣のテーブルでお茶を飲んでいた女性二人が婦人科の病気を患っていたようで、延々と「子宮がどうした。」「手術の時の輸血がどうした。」と話し続けていて、二人の声が大きかったため、聞きたくないのに話がどうしても聞こえてきてしまうので友人も私も気分が悪くなってしまい、早々にお店を出たことがあります。

    お店でお茶を飲みながら話していたのであれば、周囲のテーブルの人達にも、話が聞こえてしまっていたかもしれません。中には『早くその話をやめてくれないかな・・・』と迷惑そうな顔をしながらトピ主さん達の方をじろじろと見ていた人もいたかもしれませんからね。

    かといって闘病中の話を延々と続けるトピ主さんに、「いい加減、その話はやめない?」とも言えないし・・・。

    トピ主さんからの手土産は、たぶん「今日は会いに来てくれてありがとう!」の意味で受け取られたと思います。

    友人達がその場でワリカンにしたのは、トピ主さんが用意した手土産は、お茶代500円そこらではお返しにならない金額だったのかもしれません。たとえば一個500円だったとしたら、250円ずつじゃちょっと足りないでしょう?

    もしも私だったら、その場は受け取っておいて、後から何か送って返すか、次回会った時にプレゼントを渡すかすると思います。

    ユーザーID:2118097607

  • 何を期待?


    もう既に退院した人にお見舞いというのも変な話で、今さら何か渡してもお返しなども面倒だろうし、「会って話を聞いてあげて励ますだけ」でもプレゼントになるだろうという感覚だったのでは?

    2人が会う前に商業施設でランチを済ませて来たことが後々疑問符だなんて大げさな、病み上がりだから食事に制限があるかもと誘わなかったのかもしれないし、その2人がより親密だったから2人だけで食事したのかもしれないし。

    私なら「食事制限など気遣って私はランチに誘わなかったのかも」「商業施設を歩き回るのは疲れるから、私を入れずに行ったんだろうな。」ぐらいに解釈したかも。

    入院や手術の辛かった話を2時間も聞かされた方は苦痛だったはず。
    見舞いを渡す必要など考えてなかった2人は貴女の手土産に驚きつつも意味がわからず「こんな話を聞かせるお詫びを事前に用意したのか????」だったのかも。

    もらった時のお礼のつもりで手土産を用意していて見舞いはもらわなかったのなら、私なら「見舞いを持って来なかったことを相手に気遣わせては」と考えて手土産は渡さず持ち帰るか、せっかく持って来たのだし「私のために来て話を聞いてくれたお礼」と考えて渡して帰るかのどちらかだと思う。

    貴女は相手が恥じることを期待した上で敢えて渡したの?
    500円ぐらい相手に250円ずつ負担して欲しいなんて面倒な。

    その二人よりも貴女の方がよほどケチな印象を受けました。

    その人達と貴女は合わない、付き合わない方がいいと思う。
    その人たちは「あんな話を2時間も聞かせて悪いと思って慰謝料代わりの手土産を事前に用意して来たのかな?」「あれ、何だったんだろう?」「あんなもの用意するぐらいならもう少し別の気が晴れる話をしてくれてもよかったのにね。」と後で2人で語り合ったかも。

    ユーザーID:2215193364

  • トピ主さんの考えが理解できない

    お見舞いをいただくというのは、相手からの好意ですから、期待するものではないです。
    喫茶店で会うのだったら、お見舞いを持っていかないのは普通だと思います。病院に行くのだったら、お見舞いを持って行きますけどね。
    2時間も話を聴いてくれる人って、そういませんから、そのお友達は大事にしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0738737257

  • 流れが悲しい

    表現の仕方が反感をかってしまったのかな?
    でも、こちらでトピ主さんの感覚を全否定している方が多く、悲しい限り。
    子供世代の人達だったらまだあきらめがつくけど、50歳過ぎて手土産の一つも用意することはないと言い切る人には、本当に悲しい思い。

    30年以上も前の学生時代の友人だと、一年以上会わないのは普通では。
    皆、まだまだ自分の生活で忙しいでしょう。
    そんな中で、久し振りに会ったのなら、手土産の一つぐらい用意しましょうよ。
    まして療養中の友人と会うのなら、地元の美味しいお菓子ぐらい用意しましょうよ。それが気遣いだと思うけれど。

    それに、2時間闘病中の話ばっかりだとは思えない。
    50代の女性が数人で会い、一人だけが話し他が聞き役に徹するなんてありえないし・・・。皆、そこに過剰に反応しすぎなのでは?

    ユーザーID:9289181687

  • なんで求めるの?

    病気で寂しかったからみんなに会えて嬉しいな、それだけでしょう。最近どう?とかで楽しい時間をすごす。なんでやってもらいたがる?関係は対等です。手土産の時点で見返りを求めてるの伝わってただろうな。

    きっと、ご友人は会ってるあいだ、ちょうだいちょうだいの甘ったれのあなたに疲れたのでしょう。病気辛かった話ばっかされたらうんざり。だから、ご友人とは対等の関係ですって!この場合、親とかいつも気遣ってくれる親戚とかそういう人間関係ではない。
    臨機応変に状況をよく把握したほうがいい。

    ユーザーID:3648862009

  • え?呼び寄せられた側が手土産?

    わざわさ呼び出した側が来てくれてありがとうと手土産を渡すなら理解できるけど。
    呼び出された側が手土産持って行くの???

    表現の仕方が悪いのではなく、
    入院もしてないのにお見舞い品あって当然、
    ないならお茶代でもおごって当然、
    しないのはケチ!
    こちらはお見舞い品見越して手土産用意してんのに!

    って内容に批判されてるんでしょ。
    50過ぎてと相手に気遣い求める前にトピ主がどうよって話。

    ユーザーID:9835695302

  • 「びっくり」にポチしました

    私だったら聞かれない限り自分が入院した事は最低限の身内にしか、まず話さないと思うので。
    まぁ今回は会うつもりで連絡が来たから正直に入院してた事を話さなければいけなかったんだろうけども。
    ただ、その時に御見舞いの打診をされない限り御見舞いは頂けないものと判断します。
    と言いますか出来れば御見舞いには来て欲しくないし(やつれている所を見られたくない)。
    御見舞いを頂いてしまうと快気祝いを渡さなきゃいけなくなるので煩わしいと言うのが本音ですね。
    それと「退院祝いをしよう!」と言われない限り奢りは期待しないでしょうね。
    退院してから御見舞いを貰うなんて完全に時期を外してしまってますから退院後に頂けるかも?なんて考えにビックリしてしまいました。

    ユーザーID:6302219238

  • 手土産を持参しない理由

    まず家の近くまで行って家に呼ばれないなら手土産の遣り取りが面倒なのかな?と思います。
    お返しを気にしなくていいちょっとした物となるとお菓子類になりますが
    食事制限があるかもしれない(昼過ぎを指定されたならその可能性が高いと考える)
    でも他の物だと荷物になるし、やっぱり外で会うなら何も持っていかないですね。

    個人的には友人に病気でやつれた姿を見せたくないのでお見舞いに来てほしくないです。
    (70代ぐらいになればまた違ってくるかもしれませんが)
    だから友人が入院しても自分からはお見舞いに行こうとは思いません。
    私の時に気を遣わせる事になるし、そういうのは省略しましょうという意思表示でもあります。
    だから私もトピ主さんのように退院したら会いましょうとなると思います。
    その時は病人扱いで同情されたりしないでいつも通りの友達として会いたいし
    少しやつれていたとしても気づかないフリをしてくれる方が優しさだと思います。
    ですからそういう意味でも病人に渡すお見舞いは持っていきません。

    ユーザーID:9987237068

  • 19日の友達は選ぶ!さんに丸ッと同意です

    私なら手土産もって会いに行きます。

    お見舞いというよりも、しばらく会っていないから久しぶりのご挨拶って感じで、お見舞いに行けなかったことも含め、ある程度の金額のもので、トピ主さんの負担にならぬよう小さ目の軽い地元の銘菓か、トピ主さんの好物を知っていればそれを、持ち手のついた袋に入れてお渡しします。

    持ち帰りが負担になるようなら、雨ですし、タクシーに一緒に乗ってご自宅までお送りします。

    勿論、トピ主さんのお宅にお邪魔することはありません。そのままタクシーで駅まで行っちゃいます。

    ちなみにお茶代は私がもたせていただきますよ。

    アラ還です。

    それが常識の人間関係の中で、生まれ育ち、これまで生きております。

    トピ主さん、大変でしたね。

    どうかお体にお気をつけて、今回のお友達のことは、自分とは異なる視点をおもちの人たちだと思ってお忘れになることです。

    本当に人っていろいろです。

    自分が備える常識と似た常識を備える人たちとお付き合いするのが、一番です。
    ストレスフリーですから、お互いに楽ですよ。
    ちなみに、お付き合いする相手と自分に、あまり経済格差がないことも、年齢を重ねると重要だとわかってきますよ。

    ユーザーID:3314217149

  • 随分、批判されていますが・・・

    ご友人も50年生きてきて、半年も入院されている友人に「元気になったら」なんて言えるのはなんだか寂しいなと思いました。
    まずは心配、が先じゃないですか?普通。
    縁起ではありませんが年齢的にも「それきり」なんてことがありうるのに、会えるようになったら連絡してねーって。
    トピ主さんはそれでも、ご友人に遠慮して見舞いに来てくれたら嬉しい、とは言えなかったのでは?
    私も同年代ですが、そこまで希薄でドライな関係なら友人とは言わないなあ、、

    でもトピ主はギリギリまで「友人」でいたかった。だから再会の場を、見舞いの代わりだと想定して準備していた。
    でも、相手は出掛けたついでにお茶する場に、トピ主も同席するだけという想定。
    うーん、この温度差はあまりに寂しいです。

    ユーザーID:8856709199

  • 2度目ですが…。

     私もアラカンです。

     他の方のレスを読ませてもらいながら、人それぞれの価値観があるんだな。
    改めて考えさせられました。

     同世代でも考え方が幼いと言うか、自分と同じ価値観の人しか受け入れないとか…。逆にこの歳だからなのか…。
    正直、びっくりです。

     私も40年以上の付き合いのある友達からほんの数年の友達もいます。
    考え方、価値観もそれぞれ。
    今回の様にどう考えるかは人それぞれだけど
    私の中では『常識が無い?』と思われる事もありましたよ。
    でも、そんなタイプは『初めから』わかっていました。
    と言うか、他の友人が逆に疑問をもって私に聞いてきました。
    こう言う事もあります。

     特例かもしれませんが、友人たちの背景もある程度は慮れます。
    元々、そういう事がわからない人。
    経済的、精神的に余裕がない人。いろいろです。
    ただ、自分の価値観が違うからと切ってしまうのですか?
    まぁ、それほど付き合いに魅力を感じないのならば良いでしょう。
    要は相手に合わせた付き合いで良いのでは?

     友達として付き合っていきたいと思う人ならばそんな事は関係ないのでは?
    トピの様な事で『信じられない』と思えば切れば良いと思います。
    わざわざここまで大騒ぎ?する必要はないと思います。

     私は数年ぶりに会う友達にも手ぶらです。
    逆に手土産を持って行ったら気を使わせてしまうから。

     今回の様な事でも手ぶらです。詳しい状況がわからないから。
    食べ物の制限があるかもしれないし。

     でも、それだけで友人に切られるって…。
    私の友人がそれで切る人がいなくて良かったな。
    と思います。
    それとも私が気が付かないだけで切られているのかな?
      

    ユーザーID:9712085775

  • 手土産は必要だったか?

    友達はあなたが入院して闘病してるのを知っているので、あえてお見舞いに行かなかったのでしょう。 私もその状況ならお見舞いには行きません。 立場が逆なら来て欲しくないし。
    で、調子が良くなったのであなたから連絡をした。 調子が良くなったと言ってもあなたがどのような物が食べられるか分かりませんよね。 食べ物以外の手土産って何でしょう? 鉢植えでも欲しかったのですか?
    友達としては、病み上がりだし買い物がてらちょっと顔を合わせる程度と思ったのでは?
    そもそも友達の意識がトピ主さんと違っていたのかも。
    ちょっと会わなかったくらいで、友達同士で手土産を交わすなんて普通しませんが。 まあ男ならですが。
    田舎で、久々に旅行に行ったので隣近所に大量のお土産を買って配る感覚なのでしょうか?
    トピのタイトルにも驚かされましたが。

    ユーザーID:1132549367

  • 凄い叩かれようでトピ主さんは出て来られなくなってしまった?

    今回のご友人に会う前に、退院後に会った別のご友人がお見舞いを下さったから今回もそうでは?と思ったんですよね?
    先ずお見舞いを見込んだのはちょっと意地汚いですね。
    学生時代からの友人とはいえ、トピ主さんとは距離感が違ったのでしょう。
    先方はトピ主さんが入院してもお見舞いに行く事は考えず、会えるようになったら会いましょうと仰った。

    今回会えるようになったから会ったのであって、既にお見舞い云々は頭になかったと思います。
    悲しいかな。今回のご友人にとってトピ主さんは学生時代の友人であり現在は知人程度なのでしょう。
    大切な友人であれば本人がお見舞いに来て欲しいようなら行くし、拒べばご家族がいるのならお見舞いを送ります。
    でもそれがなかった、その前に会えるようになったら会いましょうと言われた段階で察するべきでしたね。
    トピ主さんが期待し過ぎた感があります。

    ユーザーID:0710827088

  • レスします

    50歳も過ぎれば、病気の話もチラホラ・・・。
    でも、若い頃の友達に会っている時間は、若くてはつらつとした頃の気分に戻って盛り上がりたくないですか?
    もう退院したんなら、学生時代の友達に会ったときは、楽しい話で盛り上がったらいいのに。 
    すでに退院して調子がよくなってきてからお見舞いもらっても、帰宅後、翌日には快気祝いを送りに行かないといけませんよね。そう考えると、逆の立場では、お見舞いを渡すのは迷惑を掛けると思って控えると思いますよ、普通の人は。

    そもそも、病気したからと、チヤホヤされたがる人の気持ちが理解できません。

    ユーザーID:0013356514

  • 友人ではなくなっていた

    >私は半年以上闘病していて、会えるようになったら会いましょうと言われていた

    つまり、病気で入退院を繰り返すトピ主さんの見舞いに来ようとはせず、「会いたいなら(闘病中の)トピ主さんから連絡して」と言われていたようなものですよね

    おまけに久しぶりなのに、トピ主さんからの連絡に「お昼を一緒に」とは盛り上がらない上、会ってからもたった二時間くらいでお開き

    ケチというより、もう彼女たちは友人とは呼べない、ただの(過去の)知り合いという間柄だった、というわけなのです

    >ほぼ一年以上ぶりに会うのに

    手土産もない、本当に寂しい関係ですね

    ユーザーID:7404644754

  • 友達は選ぶ2

    あまりにもトピ主を集中攻撃する人が多くて
    それがとってもキツイので、なんだかなあと思っています。

    トピ主の言い方、チャンスターイム、とかには
    私もえ?っとひきました、

    だけど、半年以上の闘病、退院直後ということで
    精神的につらいものはあって、少しハイになったりはしてたんでしょうし
    それは長年の友人だったら、仕方ないよね、と
    お互い思いやる部分はあるかもしれません。

    闘病話も、今後の参考にと思って聞くことがあるかもしれないし
    お見舞いのつもりで、大変だったよね、と聞いてあげるかもしれません。

    500円で2時間おしゃべりも、非常識っ!って言う人多いけど
    やったことある人多いですよね。2時間なら非常識ってほどじゃないと思いますよ。

    トピ主さんは、こうしたらよかったんじゃない
    ちょっとやりすぎだったんじゃない、と言われる部分はあっても
    ここまでののしられるほどではないんじゃないと思います。

    なんだろうな
    トピ主=不器用で病気もちで交友関係の狭い人=反撃されない人を
    皆がいじめてるから自分もやっちゃえみたいな感じで
    ストレス発散してるように思えて、このトピのレスちょっと異常に思います。

    私は友人に久しぶりで会うときは手土産持っていきますよ。
    友人が入院してたとかなら、なおさら何か持っていきますよ。

    入院中はお見舞い持っていくけど、退院後に会うときも大変だったね
    美味しい物でも食べて精をつけ、元気になってねという
    ねぎらいの意味をこめて持っていきますよ。

    何もしないっ!と言う人が多くて、驚きますが、
    しない人は他のちょっとした気遣いもしないのでしょうから、
    トピ主さんが普通と違って思えるんでしょうね。

    ここでのレスを見て、つくづく友達は選ぶものだ、
    変な人はさっさと切るようにしよう、と思いました。

    ユーザーID:0409113718

  • 批判され過ぎ

    トピ主さんを批判しすぎですよ。友人だったら退院してきた人の喫茶代位、持ちませんか?
    知人でも私なら、これくらい私に払わせてと言いますが。

    お見舞いに行けなかったのか行かなかったのか、どちらにしても付き合う相手ではないですね。貧すれば鈍する、まさにそれです。私ならもう一切連絡しません。

    ユーザーID:1307770079

  • たとえ相手がどう有っても

    >ひえーーっ。
    >しかーし、喫茶店の会計はこれからです。
    >チャンスターイム!(笑)
    >チーン。自腹でした。

    このような表現をされているとぴ主さんに批判が集まるのは、致し方がないのではないでしょうか?

    療養後、半年ぶりに友人に会っておしゃべりをしたが
    お見舞いの金品がなかったことが、ご不満でのこの書き方なのですよね?

    表現の仕方に人柄が表れてしまっているのかなと・・・

    哀しすぎたから、ふざけた表現をしているのかもしれないけれど、本音が出てしまっていますもの。

    ユーザーID:8809356703

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