ケチすぎる?人ってこんなもの?

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  • 話す相手が違う

    辛かった経験談、一番分かってくれるのは同じ入院患者でしょう。
    健康な方に二時間も訴えても、戸惑うだけ。

    せっかく会ったのなら楽しい話の方がいい。
    2時間も付き合ってくれたのならまだマシだね。

    お世話になってるのなら、おごりもあるでしょうが。
    友人関係は対等では。

    お互いいい年になってくれば、体もあちこち痛みはあります。
    ただ普段は言わないだけですよ。

    会わないうちに少しづつズレてきたんでしょうね。

    ユーザーID:5566107234

  • 温度差

    同じ場所に訪れていても、目的の温度差は人其々です。
    例えばレストランにお洒落をして来る人、カジュアルな格好で来る人等。

    トピ主さんのほうは今回目一杯お洒落していたけど、お友達は普段着だった。

    >私はこの日以前に別の友人に会ったときの経験から
    同じような時期、同じくらいの友人関係なら、
    トピ主さんのお土産持参はおかしくないかもしれません。
    でも会う時期がかなりずれていたり、友人関係の密度が違うなら、
    ちょっと?おっちょこちょいな人です。

    >入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました。
    ちなみにお友達の近況は聞けたのですか?
    一方的に二時間話続けたのなら、ちょっと配慮がないと思います。

    私は声高にトピ主さんを非難するつもりはありませんけど、
    お友達のほうにもケチと言われるようなことはないと思います。

    私がお友達だったら二時間一方的に話を聞かされて、
    ちょっとうんざりしていてもお茶代くらいは出したと思いますけど。

    ユーザーID:3674622082

  • 文章からにじみ出てるでしょ

    8/19の海さんの意見に同意です。

    友人が少し常識はずれのことをしたとしても、それだけで友人関係を終わらせてもいいとトピ主さんが思うようであれば、トピ主さんにとってその友人はそこまでの関係だったということ。切るなりなんなり好きにすればいいと思います。

    トピ主叩かれすぎとありますが、トピ主さんの文章見て、少し表現の仕方間違えたかな?ってレベルでしょうか?違うでしょう?
    言葉の揚げ足取りでもなんでもないですよ。
    常識ある普通の人であれば思いつかない言葉、思想、表現の仕方。
    だから皆さんトピ主さんに対して不快感があるのです。

    「友人とお茶をしたのですが手土産がありませんでした。お茶代も割り勘だったのですが普通はどうなのでしょうか?」

    内容は同じであれ、このような質問の仕方であればここまで批判はなかったでしょう。

    ユーザーID:3153159044

  • 要するに

    お見舞いの品物か現金を貰えると期待してたのに無かった。お茶代を奢って貰えると期待してたのに奢ってもらえなかった。ガッカリ。って事よね?

    トピ主が勝手に期待して裏切られた気分になっちまったって事。相手からしたら「知らんがな」って話だよ。そんなに親しい付き合いでもない昔の知り合いから呼び出し受けて特に会いたい訳じゃないけど暇だったからとりあえず行くかって感じだったんじゃない?そもそもトピ主が入院中に見舞いにも来てないんでしょ?その学生時代の友人とやらとトピ主が長年仲良く親しい付き合いをしてたとは思えないんだけど。だったらトピ主が過度な期待をし過ぎたって事。

    500円のお茶代や数千円のお見舞いが貰えなかったからってケチだのみっともない言いがかりをつけるのはやめとけ。50歳過ぎたいい大人が恥ずかしいよ。

    ユーザーID:1356487937

  • 当人になってみると

    闘病生活が長かったのに面会が出来なかったわけでもないんでしょ、お見舞いに来てくれたこともない、そしてやっと会えたと思ったら子供みたいなことをされた、誰だってもやっとしませんか?

    友人ではないですね。見舞いに行かなかったら、体調はいかがですか位のハガキを自宅に出しませんか? もう友人たちにとってトピ主さんは、酷な言い方ですが知人以下の扱いですよ。食事制限があるかもしれないと昼食は一緒にと言うことは躊躇するかもしれませんが、
    それならそれで事前に昼食は一緒に食べられるのかと聞くと思うし。

    退院を言って来たから会った、それだけです。それでも果物位は用意しますけどね。
    会ったのなら。その程度の育ちなんですよ。トピ主さんが付き合う相手ではありません。

    ユーザーID:3394405352

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  • お土産の準備

    バレンタインデーに娘のお友達数人が友チョコを宅配してくれました。
    すぐお返ししなくてはと、翌日学校帰りの子どもと一緒に友チョコを作り、各お宅に配りました。大変でした。
    翌年はすぐお返しできるように用意しておきましたが、宅配はありませんでした。学年が上がったからかな。思うようにいかないこともありますね。

    主さんの後日お礼をお送りする手順を省くためにお土産を予めご用意されたのはよかったのだと思います。ただ、お会計が終わってからお渡ししたなら、過分に差し上げちゃたかしらとモヤモヤしないで済んだのかもしれませんね。

    持って帰るのが面倒だったので、今回はしょうがないのかな。

    次回があるとしたら、持ち帰ることになっても苦にならないサイズで準備しておいて、場合によっては持ち帰るという方法がよいかもしれません。

    ユーザーID:1780292941

  • 相手は構えていたし最後は疲れたのでは?

    その友人とは約30年前からの知り合いと言うことですよね。
    しかしもし現在でもつかず離れずたまには会食したりという関係なら
    学生時代「の」友人二人ではなく、学生時代「からの」友人二人と
    無意識でも書くと思うのです。

    それが「の」という書き方になるのは、ほぼ年賀状の交換しかしない
    とか、同窓会で会えば楽しく話すが、それ以外に個人的に会う事は
    ない程度の「友人」なのだろうと想像できました。実際、前回会って
    から1年以上経っている。

    言い方は悪いですが、もしかするとトピ主さんは入院ハイとでも言うか
    とにかく誰かに自分の入院談を話したくて仕方ない。別の友達にも
    同様に会った事が書かれているので、そう思いました。

    それで入院中にこの二人に連絡をしたら「いますぐお見舞いに行く」
    ではなく「では退院した後日」と、やんわりとお見舞いを断られた。
    それを言葉通りに「退院したから会おう」とまた連絡。

    相手にしたら、30年前は友人だったけど、それ以降はそこまで親しい
    間柄でもなかったのに、なぜ執拗に会いたがるのか?なにか勧誘する
    新しい手か?とか疑心暗鬼だったのではないかと思いました。

    トピ文の最後に「私がやり過ぎた感は反省しています」とありますが
    これは、お見舞いのお礼を用意した事だけでなく、トピ主さんがかなり
    前のめり気味に「会おう、会おう」とリードしていた点も含むのでは?
    と思うのです。これは、すっかりストーリーを決めてあったのにも
    かかわらず、その通りにいかなかったガッカリ感満載の表現からも
    わかります。

    もしかして2時間、相手の近況などは全く聞かず、ひえーーっ、しかーし等
    間に挟んで入院談を捲し立てたのか?と想像しました。

    二人はすっかり疲れてしまい機械的に個別会計と言ってしまったのでは
    ないでしょうか?

    ユーザーID:9753403490

  • トピ主さんわかる

    トピ主さんの気持ちは私はわかります。退院しているのだからお見舞いではない、だから持っていかなくて当たり前とか、文章の書き方がどうとか、それでここまで批判されるのだとか、疲れてしまってそれで機械的に個別会計と言ったのではないか、

    よくこれだけ自分勝手に脳内変換出来るなあと感心します。退院してきた人に1年振りに会うのに自分たちは二人で先に会って食事をして、まるでトピ主さんに会うのは付け足しですよ。

    生まれ育った環境がわかる、それだけですよ。私ならどうしても手ぶらで行かざるを得なくなっても、
    それを相手に説明しますしお土産は辞退します。もちろん喫茶代は持たせてもらいますし、後にいただいた物の金額以上の品物を送ります。それが私の常識です。

    これ以上、そんな人たちと付き合う必要はありません。斬ってしまったらいいのに。
    自分の価値観と合う人と交際する方が、ストレスが溜まりませんよ。

    ユーザーID:0970477032

  • どの程度親しかったかにもよるんじゃないのかな?

    学生時代はそこそこ親しくても、卒業後は一年に一度会うか会わないかの付き合いで、会って話すことといえば当たり障りのない近況報告程度。その程度の仲の友人なら気が利くタイプじゃないとお見舞いは持ってこないだろうね。

    ユーザーID:9477939268

  • レスします

    会えただけでうれしいとは思わないのですね。
    もう友達ではないでしょう。
    食事もトピ主さんの体のことを考えて(なんでも食べられないかもしれない)あえてそうしたのかもしれない。
    病気上がりの人を長く引き留めるのはよくないと思いお茶だけにしたのでしょう。

    この場合誘ったのがトピ主さんということが大きな原因になると思います。
    (また会いましょう)(元気になったら会いましょう)これはあくまでも挨拶言葉の一つです。
    それを真に受けて(言い方が悪くてごめんなさい)ご自身から誘ったのですから、この場合はご友人たちはわざわざ会いに来てくださったのです。

    病気であるということでご自身が大切にされるだろうと思っていたのはちょっと勘違いでした。

    トピ主さん少し性格が固くなっているのでは?
    会いに来てくれたご友人に感謝するところですよ。

    会計もさっぱりと割り勘でいいんです。

    私も半世紀生きてきました。
    友人も少なくなってきましたが大切にしたい友人が数名います。
    いつもさっぱりした関係です。でもお互いを尊重しています。

    自分が思うことと違う行動されても友人に対してひよえ〜〜なんて思いませんよ。

    ユーザーID:4345926071

  • 何が常識なのか解らなくなります。

    私も19日の友達は選ぶさん!さんに同意します。

    私も、地元の銘菓など手土産はもっていきます。

    ほとんど友人はおりませんが、
    人に合う時などは、ほとんど手土産を渡していました。



    それが相手の負担になっていたとは驚きです。
    今思えば、それが原因で人が離れてしまったのかしら。
    《それだけとは限らないでしょうが》

    人の価値観、常識 人それぞれだということが今回のトピでよく解りました。

    とても良いトピだと思います

    ユーザーID:0161407849

  • まあ分からなくもないけど

    私も30代のころ、医者も不思議がる原因不明の長患いをしまして、体もですが、精神的にそうとうまいっていてかなり危険な発想をしていたように思いますが。。。

    トピ主さんてさあ、人に何かしてもらうのが当たり前の環境にいたのかな。

    私も若いころは(病気でない時でも)一緒にいる人がおごってくれないかと期待してましたが(自分が何か与えるわけでもないのに)、最近は人にご馳走したりするのが喜びに変わりました。

    若いころは私の周りにはたかりやみたいな人や、やはり「くれくれ」みたいな人が多かったですが、今はきれいにいなくなりました。類は友を呼ぶのだと実感しています。

    与えることが喜び、とならないと人生は好転しません。体の不調もやっぱり気持ちからです。

    半世紀も生きてたら、人ってあまり人の悪い話は聞きたがらない、どうせなら楽しく過ごしたい、他人にいろんな意味で期待をしてはいけない、等、いい加減気がつかれた方がいいと思います。。。

    ユーザーID:1307891002

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