ケチすぎる?人ってこんなもの?

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  • まあ分からなくもないけど

    私も30代のころ、医者も不思議がる原因不明の長患いをしまして、体もですが、精神的にそうとうまいっていてかなり危険な発想をしていたように思いますが。。。

    トピ主さんてさあ、人に何かしてもらうのが当たり前の環境にいたのかな。

    私も若いころは(病気でない時でも)一緒にいる人がおごってくれないかと期待してましたが(自分が何か与えるわけでもないのに)、最近は人にご馳走したりするのが喜びに変わりました。

    若いころは私の周りにはたかりやみたいな人や、やはり「くれくれ」みたいな人が多かったですが、今はきれいにいなくなりました。類は友を呼ぶのだと実感しています。

    与えることが喜び、とならないと人生は好転しません。体の不調もやっぱり気持ちからです。

    半世紀も生きてたら、人ってあまり人の悪い話は聞きたがらない、どうせなら楽しく過ごしたい、他人にいろんな意味で期待をしてはいけない、等、いい加減気がつかれた方がいいと思います。。。

    ユーザーID:1307891002

  • 何が常識なのか解らなくなります。

    私も19日の友達は選ぶさん!さんに同意します。

    私も、地元の銘菓など手土産はもっていきます。

    ほとんど友人はおりませんが、
    人に合う時などは、ほとんど手土産を渡していました。



    それが相手の負担になっていたとは驚きです。
    今思えば、それが原因で人が離れてしまったのかしら。
    《それだけとは限らないでしょうが》

    人の価値観、常識 人それぞれだということが今回のトピでよく解りました。

    とても良いトピだと思います

    ユーザーID:0161407849

  • レスします

    会えただけでうれしいとは思わないのですね。
    もう友達ではないでしょう。
    食事もトピ主さんの体のことを考えて(なんでも食べられないかもしれない)あえてそうしたのかもしれない。
    病気上がりの人を長く引き留めるのはよくないと思いお茶だけにしたのでしょう。

    この場合誘ったのがトピ主さんということが大きな原因になると思います。
    (また会いましょう)(元気になったら会いましょう)これはあくまでも挨拶言葉の一つです。
    それを真に受けて(言い方が悪くてごめんなさい)ご自身から誘ったのですから、この場合はご友人たちはわざわざ会いに来てくださったのです。

    病気であるということでご自身が大切にされるだろうと思っていたのはちょっと勘違いでした。

    トピ主さん少し性格が固くなっているのでは?
    会いに来てくれたご友人に感謝するところですよ。

    会計もさっぱりと割り勘でいいんです。

    私も半世紀生きてきました。
    友人も少なくなってきましたが大切にしたい友人が数名います。
    いつもさっぱりした関係です。でもお互いを尊重しています。

    自分が思うことと違う行動されても友人に対してひよえ〜〜なんて思いませんよ。

    ユーザーID:4345926071

  • どの程度親しかったかにもよるんじゃないのかな?

    学生時代はそこそこ親しくても、卒業後は一年に一度会うか会わないかの付き合いで、会って話すことといえば当たり障りのない近況報告程度。その程度の仲の友人なら気が利くタイプじゃないとお見舞いは持ってこないだろうね。

    ユーザーID:9477939268

  • トピ主さんわかる

    トピ主さんの気持ちは私はわかります。退院しているのだからお見舞いではない、だから持っていかなくて当たり前とか、文章の書き方がどうとか、それでここまで批判されるのだとか、疲れてしまってそれで機械的に個別会計と言ったのではないか、

    よくこれだけ自分勝手に脳内変換出来るなあと感心します。退院してきた人に1年振りに会うのに自分たちは二人で先に会って食事をして、まるでトピ主さんに会うのは付け足しですよ。

    生まれ育った環境がわかる、それだけですよ。私ならどうしても手ぶらで行かざるを得なくなっても、
    それを相手に説明しますしお土産は辞退します。もちろん喫茶代は持たせてもらいますし、後にいただいた物の金額以上の品物を送ります。それが私の常識です。

    これ以上、そんな人たちと付き合う必要はありません。斬ってしまったらいいのに。
    自分の価値観と合う人と交際する方が、ストレスが溜まりませんよ。

    ユーザーID:0970477032

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  • 相手は構えていたし最後は疲れたのでは?

    その友人とは約30年前からの知り合いと言うことですよね。
    しかしもし現在でもつかず離れずたまには会食したりという関係なら
    学生時代「の」友人二人ではなく、学生時代「からの」友人二人と
    無意識でも書くと思うのです。

    それが「の」という書き方になるのは、ほぼ年賀状の交換しかしない
    とか、同窓会で会えば楽しく話すが、それ以外に個人的に会う事は
    ない程度の「友人」なのだろうと想像できました。実際、前回会って
    から1年以上経っている。

    言い方は悪いですが、もしかするとトピ主さんは入院ハイとでも言うか
    とにかく誰かに自分の入院談を話したくて仕方ない。別の友達にも
    同様に会った事が書かれているので、そう思いました。

    それで入院中にこの二人に連絡をしたら「いますぐお見舞いに行く」
    ではなく「では退院した後日」と、やんわりとお見舞いを断られた。
    それを言葉通りに「退院したから会おう」とまた連絡。

    相手にしたら、30年前は友人だったけど、それ以降はそこまで親しい
    間柄でもなかったのに、なぜ執拗に会いたがるのか?なにか勧誘する
    新しい手か?とか疑心暗鬼だったのではないかと思いました。

    トピ文の最後に「私がやり過ぎた感は反省しています」とありますが
    これは、お見舞いのお礼を用意した事だけでなく、トピ主さんがかなり
    前のめり気味に「会おう、会おう」とリードしていた点も含むのでは?
    と思うのです。これは、すっかりストーリーを決めてあったのにも
    かかわらず、その通りにいかなかったガッカリ感満載の表現からも
    わかります。

    もしかして2時間、相手の近況などは全く聞かず、ひえーーっ、しかーし等
    間に挟んで入院談を捲し立てたのか?と想像しました。

    二人はすっかり疲れてしまい機械的に個別会計と言ってしまったのでは
    ないでしょうか?

    ユーザーID:9753403490

  • お土産の準備

    バレンタインデーに娘のお友達数人が友チョコを宅配してくれました。
    すぐお返ししなくてはと、翌日学校帰りの子どもと一緒に友チョコを作り、各お宅に配りました。大変でした。
    翌年はすぐお返しできるように用意しておきましたが、宅配はありませんでした。学年が上がったからかな。思うようにいかないこともありますね。

    主さんの後日お礼をお送りする手順を省くためにお土産を予めご用意されたのはよかったのだと思います。ただ、お会計が終わってからお渡ししたなら、過分に差し上げちゃたかしらとモヤモヤしないで済んだのかもしれませんね。

    持って帰るのが面倒だったので、今回はしょうがないのかな。

    次回があるとしたら、持ち帰ることになっても苦にならないサイズで準備しておいて、場合によっては持ち帰るという方法がよいかもしれません。

    ユーザーID:1780292941

  • 当人になってみると

    闘病生活が長かったのに面会が出来なかったわけでもないんでしょ、お見舞いに来てくれたこともない、そしてやっと会えたと思ったら子供みたいなことをされた、誰だってもやっとしませんか?

    友人ではないですね。見舞いに行かなかったら、体調はいかがですか位のハガキを自宅に出しませんか? もう友人たちにとってトピ主さんは、酷な言い方ですが知人以下の扱いですよ。食事制限があるかもしれないと昼食は一緒にと言うことは躊躇するかもしれませんが、
    それならそれで事前に昼食は一緒に食べられるのかと聞くと思うし。

    退院を言って来たから会った、それだけです。それでも果物位は用意しますけどね。
    会ったのなら。その程度の育ちなんですよ。トピ主さんが付き合う相手ではありません。

    ユーザーID:3394405352

  • 要するに

    お見舞いの品物か現金を貰えると期待してたのに無かった。お茶代を奢って貰えると期待してたのに奢ってもらえなかった。ガッカリ。って事よね?

    トピ主が勝手に期待して裏切られた気分になっちまったって事。相手からしたら「知らんがな」って話だよ。そんなに親しい付き合いでもない昔の知り合いから呼び出し受けて特に会いたい訳じゃないけど暇だったからとりあえず行くかって感じだったんじゃない?そもそもトピ主が入院中に見舞いにも来てないんでしょ?その学生時代の友人とやらとトピ主が長年仲良く親しい付き合いをしてたとは思えないんだけど。だったらトピ主が過度な期待をし過ぎたって事。

    500円のお茶代や数千円のお見舞いが貰えなかったからってケチだのみっともない言いがかりをつけるのはやめとけ。50歳過ぎたいい大人が恥ずかしいよ。

    ユーザーID:1356487937

  • 文章からにじみ出てるでしょ

    8/19の海さんの意見に同意です。

    友人が少し常識はずれのことをしたとしても、それだけで友人関係を終わらせてもいいとトピ主さんが思うようであれば、トピ主さんにとってその友人はそこまでの関係だったということ。切るなりなんなり好きにすればいいと思います。

    トピ主叩かれすぎとありますが、トピ主さんの文章見て、少し表現の仕方間違えたかな?ってレベルでしょうか?違うでしょう?
    言葉の揚げ足取りでもなんでもないですよ。
    常識ある普通の人であれば思いつかない言葉、思想、表現の仕方。
    だから皆さんトピ主さんに対して不快感があるのです。

    「友人とお茶をしたのですが手土産がありませんでした。お茶代も割り勘だったのですが普通はどうなのでしょうか?」

    内容は同じであれ、このような質問の仕方であればここまで批判はなかったでしょう。

    ユーザーID:3153159044

  • 温度差

    同じ場所に訪れていても、目的の温度差は人其々です。
    例えばレストランにお洒落をして来る人、カジュアルな格好で来る人等。

    トピ主さんのほうは今回目一杯お洒落していたけど、お友達は普段着だった。

    >私はこの日以前に別の友人に会ったときの経験から
    同じような時期、同じくらいの友人関係なら、
    トピ主さんのお土産持参はおかしくないかもしれません。
    でも会う時期がかなりずれていたり、友人関係の密度が違うなら、
    ちょっと?おっちょこちょいな人です。

    >入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました。
    ちなみにお友達の近況は聞けたのですか?
    一方的に二時間話続けたのなら、ちょっと配慮がないと思います。

    私は声高にトピ主さんを非難するつもりはありませんけど、
    お友達のほうにもケチと言われるようなことはないと思います。

    私がお友達だったら二時間一方的に話を聞かされて、
    ちょっとうんざりしていてもお茶代くらいは出したと思いますけど。

    ユーザーID:3674622082

  • 話す相手が違う

    辛かった経験談、一番分かってくれるのは同じ入院患者でしょう。
    健康な方に二時間も訴えても、戸惑うだけ。

    せっかく会ったのなら楽しい話の方がいい。
    2時間も付き合ってくれたのならまだマシだね。

    お世話になってるのなら、おごりもあるでしょうが。
    友人関係は対等では。

    お互いいい年になってくれば、体もあちこち痛みはあります。
    ただ普段は言わないだけですよ。

    会わないうちに少しづつズレてきたんでしょうね。

    ユーザーID:5566107234

  • たとえ相手がどう有っても

    >ひえーーっ。
    >しかーし、喫茶店の会計はこれからです。
    >チャンスターイム!(笑)
    >チーン。自腹でした。

    このような表現をされているとぴ主さんに批判が集まるのは、致し方がないのではないでしょうか?

    療養後、半年ぶりに友人に会っておしゃべりをしたが
    お見舞いの金品がなかったことが、ご不満でのこの書き方なのですよね?

    表現の仕方に人柄が表れてしまっているのかなと・・・

    哀しすぎたから、ふざけた表現をしているのかもしれないけれど、本音が出てしまっていますもの。

    ユーザーID:8809356703

  • 批判され過ぎ

    トピ主さんを批判しすぎですよ。友人だったら退院してきた人の喫茶代位、持ちませんか?
    知人でも私なら、これくらい私に払わせてと言いますが。

    お見舞いに行けなかったのか行かなかったのか、どちらにしても付き合う相手ではないですね。貧すれば鈍する、まさにそれです。私ならもう一切連絡しません。

    ユーザーID:1307770079

  • 友達は選ぶ2

    あまりにもトピ主を集中攻撃する人が多くて
    それがとってもキツイので、なんだかなあと思っています。

    トピ主の言い方、チャンスターイム、とかには
    私もえ?っとひきました、

    だけど、半年以上の闘病、退院直後ということで
    精神的につらいものはあって、少しハイになったりはしてたんでしょうし
    それは長年の友人だったら、仕方ないよね、と
    お互い思いやる部分はあるかもしれません。

    闘病話も、今後の参考にと思って聞くことがあるかもしれないし
    お見舞いのつもりで、大変だったよね、と聞いてあげるかもしれません。

    500円で2時間おしゃべりも、非常識っ!って言う人多いけど
    やったことある人多いですよね。2時間なら非常識ってほどじゃないと思いますよ。

    トピ主さんは、こうしたらよかったんじゃない
    ちょっとやりすぎだったんじゃない、と言われる部分はあっても
    ここまでののしられるほどではないんじゃないと思います。

    なんだろうな
    トピ主=不器用で病気もちで交友関係の狭い人=反撃されない人を
    皆がいじめてるから自分もやっちゃえみたいな感じで
    ストレス発散してるように思えて、このトピのレスちょっと異常に思います。

    私は友人に久しぶりで会うときは手土産持っていきますよ。
    友人が入院してたとかなら、なおさら何か持っていきますよ。

    入院中はお見舞い持っていくけど、退院後に会うときも大変だったね
    美味しい物でも食べて精をつけ、元気になってねという
    ねぎらいの意味をこめて持っていきますよ。

    何もしないっ!と言う人が多くて、驚きますが、
    しない人は他のちょっとした気遣いもしないのでしょうから、
    トピ主さんが普通と違って思えるんでしょうね。

    ここでのレスを見て、つくづく友達は選ぶものだ、
    変な人はさっさと切るようにしよう、と思いました。

    ユーザーID:0409113718

  • 友人ではなくなっていた

    >私は半年以上闘病していて、会えるようになったら会いましょうと言われていた

    つまり、病気で入退院を繰り返すトピ主さんの見舞いに来ようとはせず、「会いたいなら(闘病中の)トピ主さんから連絡して」と言われていたようなものですよね

    おまけに久しぶりなのに、トピ主さんからの連絡に「お昼を一緒に」とは盛り上がらない上、会ってからもたった二時間くらいでお開き

    ケチというより、もう彼女たちは友人とは呼べない、ただの(過去の)知り合いという間柄だった、というわけなのです

    >ほぼ一年以上ぶりに会うのに

    手土産もない、本当に寂しい関係ですね

    ユーザーID:7404644754

  • レスします

    50歳も過ぎれば、病気の話もチラホラ・・・。
    でも、若い頃の友達に会っている時間は、若くてはつらつとした頃の気分に戻って盛り上がりたくないですか?
    もう退院したんなら、学生時代の友達に会ったときは、楽しい話で盛り上がったらいいのに。 
    すでに退院して調子がよくなってきてからお見舞いもらっても、帰宅後、翌日には快気祝いを送りに行かないといけませんよね。そう考えると、逆の立場では、お見舞いを渡すのは迷惑を掛けると思って控えると思いますよ、普通の人は。

    そもそも、病気したからと、チヤホヤされたがる人の気持ちが理解できません。

    ユーザーID:0013356514

  • 凄い叩かれようでトピ主さんは出て来られなくなってしまった?

    今回のご友人に会う前に、退院後に会った別のご友人がお見舞いを下さったから今回もそうでは?と思ったんですよね?
    先ずお見舞いを見込んだのはちょっと意地汚いですね。
    学生時代からの友人とはいえ、トピ主さんとは距離感が違ったのでしょう。
    先方はトピ主さんが入院してもお見舞いに行く事は考えず、会えるようになったら会いましょうと仰った。

    今回会えるようになったから会ったのであって、既にお見舞い云々は頭になかったと思います。
    悲しいかな。今回のご友人にとってトピ主さんは学生時代の友人であり現在は知人程度なのでしょう。
    大切な友人であれば本人がお見舞いに来て欲しいようなら行くし、拒べばご家族がいるのならお見舞いを送ります。
    でもそれがなかった、その前に会えるようになったら会いましょうと言われた段階で察するべきでしたね。
    トピ主さんが期待し過ぎた感があります。

    ユーザーID:0710827088

  • 手土産は必要だったか?

    友達はあなたが入院して闘病してるのを知っているので、あえてお見舞いに行かなかったのでしょう。 私もその状況ならお見舞いには行きません。 立場が逆なら来て欲しくないし。
    で、調子が良くなったのであなたから連絡をした。 調子が良くなったと言ってもあなたがどのような物が食べられるか分かりませんよね。 食べ物以外の手土産って何でしょう? 鉢植えでも欲しかったのですか?
    友達としては、病み上がりだし買い物がてらちょっと顔を合わせる程度と思ったのでは?
    そもそも友達の意識がトピ主さんと違っていたのかも。
    ちょっと会わなかったくらいで、友達同士で手土産を交わすなんて普通しませんが。 まあ男ならですが。
    田舎で、久々に旅行に行ったので隣近所に大量のお土産を買って配る感覚なのでしょうか?
    トピのタイトルにも驚かされましたが。

    ユーザーID:1132549367

  • 2度目ですが…。

     私もアラカンです。

     他の方のレスを読ませてもらいながら、人それぞれの価値観があるんだな。
    改めて考えさせられました。

     同世代でも考え方が幼いと言うか、自分と同じ価値観の人しか受け入れないとか…。逆にこの歳だからなのか…。
    正直、びっくりです。

     私も40年以上の付き合いのある友達からほんの数年の友達もいます。
    考え方、価値観もそれぞれ。
    今回の様にどう考えるかは人それぞれだけど
    私の中では『常識が無い?』と思われる事もありましたよ。
    でも、そんなタイプは『初めから』わかっていました。
    と言うか、他の友人が逆に疑問をもって私に聞いてきました。
    こう言う事もあります。

     特例かもしれませんが、友人たちの背景もある程度は慮れます。
    元々、そういう事がわからない人。
    経済的、精神的に余裕がない人。いろいろです。
    ただ、自分の価値観が違うからと切ってしまうのですか?
    まぁ、それほど付き合いに魅力を感じないのならば良いでしょう。
    要は相手に合わせた付き合いで良いのでは?

     友達として付き合っていきたいと思う人ならばそんな事は関係ないのでは?
    トピの様な事で『信じられない』と思えば切れば良いと思います。
    わざわざここまで大騒ぎ?する必要はないと思います。

     私は数年ぶりに会う友達にも手ぶらです。
    逆に手土産を持って行ったら気を使わせてしまうから。

     今回の様な事でも手ぶらです。詳しい状況がわからないから。
    食べ物の制限があるかもしれないし。

     でも、それだけで友人に切られるって…。
    私の友人がそれで切る人がいなくて良かったな。
    と思います。
    それとも私が気が付かないだけで切られているのかな?
      

    ユーザーID:9712085775

  • 随分、批判されていますが・・・

    ご友人も50年生きてきて、半年も入院されている友人に「元気になったら」なんて言えるのはなんだか寂しいなと思いました。
    まずは心配、が先じゃないですか?普通。
    縁起ではありませんが年齢的にも「それきり」なんてことがありうるのに、会えるようになったら連絡してねーって。
    トピ主さんはそれでも、ご友人に遠慮して見舞いに来てくれたら嬉しい、とは言えなかったのでは?
    私も同年代ですが、そこまで希薄でドライな関係なら友人とは言わないなあ、、

    でもトピ主はギリギリまで「友人」でいたかった。だから再会の場を、見舞いの代わりだと想定して準備していた。
    でも、相手は出掛けたついでにお茶する場に、トピ主も同席するだけという想定。
    うーん、この温度差はあまりに寂しいです。

    ユーザーID:8856709199

  • 19日の友達は選ぶ!さんに丸ッと同意です

    私なら手土産もって会いに行きます。

    お見舞いというよりも、しばらく会っていないから久しぶりのご挨拶って感じで、お見舞いに行けなかったことも含め、ある程度の金額のもので、トピ主さんの負担にならぬよう小さ目の軽い地元の銘菓か、トピ主さんの好物を知っていればそれを、持ち手のついた袋に入れてお渡しします。

    持ち帰りが負担になるようなら、雨ですし、タクシーに一緒に乗ってご自宅までお送りします。

    勿論、トピ主さんのお宅にお邪魔することはありません。そのままタクシーで駅まで行っちゃいます。

    ちなみにお茶代は私がもたせていただきますよ。

    アラ還です。

    それが常識の人間関係の中で、生まれ育ち、これまで生きております。

    トピ主さん、大変でしたね。

    どうかお体にお気をつけて、今回のお友達のことは、自分とは異なる視点をおもちの人たちだと思ってお忘れになることです。

    本当に人っていろいろです。

    自分が備える常識と似た常識を備える人たちとお付き合いするのが、一番です。
    ストレスフリーですから、お互いに楽ですよ。
    ちなみに、お付き合いする相手と自分に、あまり経済格差がないことも、年齢を重ねると重要だとわかってきますよ。

    ユーザーID:3314217149

  • 手土産を持参しない理由

    まず家の近くまで行って家に呼ばれないなら手土産の遣り取りが面倒なのかな?と思います。
    お返しを気にしなくていいちょっとした物となるとお菓子類になりますが
    食事制限があるかもしれない(昼過ぎを指定されたならその可能性が高いと考える)
    でも他の物だと荷物になるし、やっぱり外で会うなら何も持っていかないですね。

    個人的には友人に病気でやつれた姿を見せたくないのでお見舞いに来てほしくないです。
    (70代ぐらいになればまた違ってくるかもしれませんが)
    だから友人が入院しても自分からはお見舞いに行こうとは思いません。
    私の時に気を遣わせる事になるし、そういうのは省略しましょうという意思表示でもあります。
    だから私もトピ主さんのように退院したら会いましょうとなると思います。
    その時は病人扱いで同情されたりしないでいつも通りの友達として会いたいし
    少しやつれていたとしても気づかないフリをしてくれる方が優しさだと思います。
    ですからそういう意味でも病人に渡すお見舞いは持っていきません。

    ユーザーID:9987237068

  • 「びっくり」にポチしました

    私だったら聞かれない限り自分が入院した事は最低限の身内にしか、まず話さないと思うので。
    まぁ今回は会うつもりで連絡が来たから正直に入院してた事を話さなければいけなかったんだろうけども。
    ただ、その時に御見舞いの打診をされない限り御見舞いは頂けないものと判断します。
    と言いますか出来れば御見舞いには来て欲しくないし(やつれている所を見られたくない)。
    御見舞いを頂いてしまうと快気祝いを渡さなきゃいけなくなるので煩わしいと言うのが本音ですね。
    それと「退院祝いをしよう!」と言われない限り奢りは期待しないでしょうね。
    退院してから御見舞いを貰うなんて完全に時期を外してしまってますから退院後に頂けるかも?なんて考えにビックリしてしまいました。

    ユーザーID:6302219238

  • え?呼び寄せられた側が手土産?

    わざわさ呼び出した側が来てくれてありがとうと手土産を渡すなら理解できるけど。
    呼び出された側が手土産持って行くの???

    表現の仕方が悪いのではなく、
    入院もしてないのにお見舞い品あって当然、
    ないならお茶代でもおごって当然、
    しないのはケチ!
    こちらはお見舞い品見越して手土産用意してんのに!

    って内容に批判されてるんでしょ。
    50過ぎてと相手に気遣い求める前にトピ主がどうよって話。

    ユーザーID:9835695302

  • なんで求めるの?

    病気で寂しかったからみんなに会えて嬉しいな、それだけでしょう。最近どう?とかで楽しい時間をすごす。なんでやってもらいたがる?関係は対等です。手土産の時点で見返りを求めてるの伝わってただろうな。

    きっと、ご友人は会ってるあいだ、ちょうだいちょうだいの甘ったれのあなたに疲れたのでしょう。病気辛かった話ばっかされたらうんざり。だから、ご友人とは対等の関係ですって!この場合、親とかいつも気遣ってくれる親戚とかそういう人間関係ではない。
    臨機応変に状況をよく把握したほうがいい。

    ユーザーID:3648862009

  • 流れが悲しい

    表現の仕方が反感をかってしまったのかな?
    でも、こちらでトピ主さんの感覚を全否定している方が多く、悲しい限り。
    子供世代の人達だったらまだあきらめがつくけど、50歳過ぎて手土産の一つも用意することはないと言い切る人には、本当に悲しい思い。

    30年以上も前の学生時代の友人だと、一年以上会わないのは普通では。
    皆、まだまだ自分の生活で忙しいでしょう。
    そんな中で、久し振りに会ったのなら、手土産の一つぐらい用意しましょうよ。
    まして療養中の友人と会うのなら、地元の美味しいお菓子ぐらい用意しましょうよ。それが気遣いだと思うけれど。

    それに、2時間闘病中の話ばっかりだとは思えない。
    50代の女性が数人で会い、一人だけが話し他が聞き役に徹するなんてありえないし・・・。皆、そこに過剰に反応しすぎなのでは?

    ユーザーID:9289181687

  • トピ主さんの考えが理解できない

    お見舞いをいただくというのは、相手からの好意ですから、期待するものではないです。
    喫茶店で会うのだったら、お見舞いを持っていかないのは普通だと思います。病院に行くのだったら、お見舞いを持って行きますけどね。
    2時間も話を聴いてくれる人って、そういませんから、そのお友達は大事にしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0738737257

  • 何を期待?


    もう既に退院した人にお見舞いというのも変な話で、今さら何か渡してもお返しなども面倒だろうし、「会って話を聞いてあげて励ますだけ」でもプレゼントになるだろうという感覚だったのでは?

    2人が会う前に商業施設でランチを済ませて来たことが後々疑問符だなんて大げさな、病み上がりだから食事に制限があるかもと誘わなかったのかもしれないし、その2人がより親密だったから2人だけで食事したのかもしれないし。

    私なら「食事制限など気遣って私はランチに誘わなかったのかも」「商業施設を歩き回るのは疲れるから、私を入れずに行ったんだろうな。」ぐらいに解釈したかも。

    入院や手術の辛かった話を2時間も聞かされた方は苦痛だったはず。
    見舞いを渡す必要など考えてなかった2人は貴女の手土産に驚きつつも意味がわからず「こんな話を聞かせるお詫びを事前に用意したのか????」だったのかも。

    もらった時のお礼のつもりで手土産を用意していて見舞いはもらわなかったのなら、私なら「見舞いを持って来なかったことを相手に気遣わせては」と考えて手土産は渡さず持ち帰るか、せっかく持って来たのだし「私のために来て話を聞いてくれたお礼」と考えて渡して帰るかのどちらかだと思う。

    貴女は相手が恥じることを期待した上で敢えて渡したの?
    500円ぐらい相手に250円ずつ負担して欲しいなんて面倒な。

    その二人よりも貴女の方がよほどケチな印象を受けました。

    その人達と貴女は合わない、付き合わない方がいいと思う。
    その人たちは「あんな話を2時間も聞かせて悪いと思って慰謝料代わりの手土産を事前に用意して来たのかな?」「あれ、何だったんだろう?」「あんなもの用意するぐらいならもう少し別の気が晴れる話をしてくれてもよかったのにね。」と後で2人で語り合ったかも。

    ユーザーID:2215193364

  • ちょっとだけわかる気がしますが・・・配慮も必要だったね。

    闘病中に、「体調が良くなったら会おう」とトピ主さんの方から言ってきたのであれば、闘病中は会いたくない(ということは、お見舞いの気遣いはいらないよ。)と受け止めてしまったのではありませんか?

    それにしても、自分の体調の話を2時間はかなりきついと思います。世の中には医学的な話が苦手な人もたくさんいますから。

    私も以前、友人と楽しい話をしようとカフェに入ったら、隣のテーブルでお茶を飲んでいた女性二人が婦人科の病気を患っていたようで、延々と「子宮がどうした。」「手術の時の輸血がどうした。」と話し続けていて、二人の声が大きかったため、聞きたくないのに話がどうしても聞こえてきてしまうので友人も私も気分が悪くなってしまい、早々にお店を出たことがあります。

    お店でお茶を飲みながら話していたのであれば、周囲のテーブルの人達にも、話が聞こえてしまっていたかもしれません。中には『早くその話をやめてくれないかな・・・』と迷惑そうな顔をしながらトピ主さん達の方をじろじろと見ていた人もいたかもしれませんからね。

    かといって闘病中の話を延々と続けるトピ主さんに、「いい加減、その話はやめない?」とも言えないし・・・。

    トピ主さんからの手土産は、たぶん「今日は会いに来てくれてありがとう!」の意味で受け取られたと思います。

    友人達がその場でワリカンにしたのは、トピ主さんが用意した手土産は、お茶代500円そこらではお返しにならない金額だったのかもしれません。たとえば一個500円だったとしたら、250円ずつじゃちょっと足りないでしょう?

    もしも私だったら、その場は受け取っておいて、後から何か送って返すか、次回会った時にプレゼントを渡すかすると思います。

    ユーザーID:2118097607

  • ヒエーーーーチーン

    自宅近くまで来てもらい、2時間も話を聞いてもらい。
    その上、何か貰えると思い、奢って貰えると思った。
    トピ主さんの相当な図々しさにひぇーーとなりました。
    手土産渡して良かったです。やり過ぎではありません。交通費と傾聴代ですよ。
    物語としては面白いですよー。ケチ過ぎるのはトピ主さんですから。

    ユーザーID:7226874813

  • 不思議な感覚

    トピ主さんは、ご友人に何を求めているのですか??

    理解できません。。

    ユーザーID:3798961309

  • 入院中のお見舞いは?

    >私は半年以上闘病していて、会えるようになったら会いましょうと言われていたので

    こちらを読む限り、ご友人たちはトピ主が闘病していたことを知ってたんですよね?
    入院中のお見舞いは拒否されてたんでしょうか?
    もしそうでなければ、入院中にお見舞いに来るのが普通かと思います。
    その時に、お見舞いを持って行きます。
    それがなかったということは、このご友人たちはトピ主に対してお見舞いをする気持ちはなかったということだと思います。
    なので、もちろん退院後に会っても、お見舞いは渡さないと思います。

    もしも、入院中のお見舞い打診をお断りされていたのであれば
    退院後に会った時に、快気祝いのような気持ちで何かプレゼントを考えるかも。

    ユーザーID:2722601884

  • 50年生きてきて

    その常識のなさ!

    読んでるこっちが「ひえーっ」でした。

    ユーザーID:7719811122

  • 面白い!文才あり!

    ひえーーっ
    チャンスターイム!
    チーン

    …面白おかしく書いて、皆さんにくすくす笑いながら同意してもらい、楽しく語り合いたかったんですね。
    文才ありますね!なんて褒めてもらいたかったのかな?



    私も闘病経験ありですが、闘病中も日常生活に戻った時も誰にも言いませんでした。言ったのは本当に親しい人2人だけ。
    お見舞いや気遣いもあって当然などとは考えた事はありませんでした。

    私も他の方同様、トピ主さんには賛同できないし、読んでいても全然楽しくなかったです。

    ユーザーID:1431879818

  • 大変だったのでしょうが

     期待しすぎ。

     闘病からの事しか書かれていないけれど、卒業してからの付き合いもわからないし。都合つけて会ってくれただけ良かったと思います。(荒天にもかかわらず)

    最後の方はちょっとがっかりですらありますね、お年を考えると。

    ユーザーID:2395712928

  • 50代ですが

    >>入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました。強い雨が降っていたし、体調も考えて早めに帰宅することに。

    喫茶店で500円のお茶で二時間いることは
    非常識じゃないんでしょうか?

    強い雨で(自分の)体調を考慮するなら
    一時間以内に納めて帰ったほうがよかったのでは。

    二時間もおしゃべりできる人に
    お見舞いはいらないでしょう?

    退院したものの自宅で療養されている方に
    こちらが自宅に(お見舞い)にいくのであれば
    お見舞いのお金や品物を届けるでしょうけど
    そうでなければ、お見舞いは用意しませんね。

    ユーザーID:7997694920

  • レスします

    病院へのお見舞いじゃなきゃ
    手ぶらで行きます

    お友達は
    あなたの家の近くまで来てくれて
    闘病話を聞いてくれたお礼に
    あなたから手土産をもらった

    何も問題ないと思います

    何か御見舞の品をもらいたかったの?
    奢ってもらいたかったの?
    そこまで期待しますか?
    来てくれて話聞いてくれただけでも
    ありがたいと思いますけど…

    ユーザーID:1860577034

  • 私も

    「退院」した方には「お見舞い」は渡しませんね。
    加療中ならなおさら食べるものにも制限があると考えられるので迂闊にお菓子なども差し上げられませんので他のやり方にするでしょうか。

    あなたと同世代なので感覚も理解できるのですが、失礼ながらトピからは落胆したというよりご友人の言動を茶化し見下しているように感じられてとても残念な気分になりました。
    自分の感覚こそがこの世の常識とでも言っているようで。

    いくら何でも会いに来てくれて話を二時間も聞いてくれた友人に対し「ケチ」という表現はいきすぎだと思いますよ。

    ユーザーID:3734916426

  • レスします

    私の感覚だとその場合
    友人とお茶をした
    となります

    絶対にお見舞いに来たとは思いませんけど。

    自宅に呼ばず、
    外に出てお茶できるくらい元気なのに 
    お見舞いで何かもらえるはずだ
    とお返しまで用意して準備万端
    いやしすぎる

    ユーザーID:6202275579

  • 「ひえーーっ。」って何?

    >お買いものが楽しい商業施設に寄ってきて、ですよ。ひえーーっ。

    ひとりで勝手に盛り上がっておられるようですが…

    つまり、お買い物が楽しい商業施設に寄ってきて、自分へのお見舞いの品をあれこれ選んで買ってきてくれるはずなのに、何も無し、ひえーーっ。

    ということでよろしいですか?

    厚かましい。
    相当ふざけてる。
    病み上がりだからって何を言ってもいいわけないですよ。当たり前です。

    ユーザーID:7914265451

  • 50年以上で これ?

    闘病してるから、私は可哀想、見舞いがあるのは当たり前?お茶代も払って貰うのが当たり前? 自分の愚痴を2時間も聞かして 友人をケチとは無神経すぎる。ケチであさましいのは 主さんあなたです。

    ユーザーID:6467065405

  • トピそのものにビックリ

    そういう考え方の人がいるんだと驚きました。
    私も手術したことがありますが、見舞いをクレという発想すらなかったものですから…勉強になりました。

    ユーザーID:2931847889

  • お茶だけで、二時間滞在

    お茶だけで二時間滞在。しかも、天候悪化がなければ、もっと長く居座るつもりだった。
    つまり、さらに長い時間、闘病の話を続けるつもりだった、と。
    私が、お友達や店の店員だったら、辟易しますね。

    あと、今回のように予想外に手土産をもらったなら、「500円のお茶代でお返し」なんて、恥ずかしくてできません。
    帰宅後、地元の名産品やちょっと遠出した先のお土産を、トピ主宅に送ります。

    ユーザーID:5127312718

  • 退院した人に、お見舞いを差し上げるのは非常識だから

    お見舞いというのは、入院や闘病中に「お見舞い」として差し上げるもので、
    退院した人にお見舞いは、「あなたはまだ病気が治っていない」という意味なので、
    むしろ失礼な行為です。

    退院してお見舞いを差し上げるのは、入院治療中の一時退院か、
    自宅で介護を受けるようなレベルの自宅療養くらいです。

    ユーザーID:8702396704

  • タイトルが

    良くないような。
    流石に「ケチ」は言い過ぎなのでは?

    お気持ちはわかります。私も時々そういうことがありますので。
    50代後半ですが、このくらいの年齢になると女子会?の際に、最後はお土産交換会のようになったりします。
    でも、別の会だと毎回のようにお土産を渡してもお返しは滅多になく、こちらはソフトドリンクしか飲まないのに、ワインのボトル1本ずつあける人たちとキッチリ割り勘です。
    最初はモヤモヤしていましたが、割り切りました。
    だって楽しいから。
    割り勘負けが嫌だったら行かなきゃ良い話。今後も彼女たちと面白い時間を過ごしたいので、行きます。
    主様もその辺考えてみて、今後のお付き合いを検討しては?

    ユーザーID:5771293159

  • 私も半世紀を生きましたが

    友達にお見舞いを渡したことはありませんねぇ。
    期待していたのはお金でしょうか、物でしょうか。
    友達が病気になったからといって現金を渡すことに違和感があります。
    長期療養中ならパジャマとか軽く読める本とかあげられるかもしれませんが、治った人に何をあげたらよいのでしょうか。食べ物も食餌制限があるかも、と思うと難しいですよね。お花?

    「無事に退院できて、体調良くなって、良かったわね」と喜び合えば十分ではないですか?

    きっとお友達は「雨の中を自宅の近くまで会いに行ったからお礼をくれたのかな」と思ったのではないかしら。私だったらそう受け止めるかも。

    結婚祝い、出産祝い、家族が亡くなった時のお香典はやりとりしますが、転居祝いはタイミング良く訪問の機会があればお花を持っていく程度、病気のお見舞いはあげたことありません。
    これからしばらくすると、病気になる人も増えるでしょう。みんなでやりとりしたらきりがないですよ。

    ユーザーID:1478047630

  • 何がひえーなの?

    良くわからない。
    これが病院にお見舞いなら、何かしら持っていくと思うけど。

    普通に友達に会い外でお茶した、ということですよね。
    しかも辛かった経験を2時間も話したの?あなたの配慮がたりないよね。そんなに長い時間聞いてくれていいお友達ですね。

    それにもしね、何かお二人から頂いたら、次に会った時にお返しをすればいいんですよ。

    皆普通に暮らしてるだけ。別々の会計ってあたりまえだと思うけど。
    何もおかしくない。あなた中心に世の中は回ってないのです。

    ユーザーID:9040301935

  • 私も半世紀ばかり生きてきてますが

    すみません、ご友人の感覚の方が私は近いです。
    ごめんなさいね、気がきかなくて。

    久しぶりに会った友人、私は一緒にランチしてお茶して
    おしゃべりして(全部割り勘)十分楽しかったけど、
    帰り際にプチギフト(?)をいただくこともあります。

    そういう時、私はその気持ちに感謝してありがたくいただきます。
    が、その場ですぐに「じゃ、ここのお茶代は私が出すね」とは
    言いません。なぜか? だってそれで気を悪くする人だっているんですよ。
    そしてそういう美学の人こそ私にとっては長く付き合いたい人。
    そういう人は、見返りを求めずただ好意で私にこれをくださった。
    私は心からそのことに感謝して喜びを表現します。

    もちろん、そのことはずっと覚えていますよ。
    そしていつか何かの形でお返ししようと心のリストに載せておきます。
    お返しはすぐその場ではしないです。たいていの場合はね。

    そうそう、逆に私が何かお渡しすることもありますが、その時相手が
    何も持っていなくてももちろん気になりません。それより贈ったものが
    お好みに合うかどうかの方が気になります。

    ユーザーID:6868871945

  • あ!

    でも、もし「お見舞い」を渡すなら退院してからではなく、
    病院にお見舞いに行ったタイミングですね。

    ユーザーID:7520299887

  • ちょっとだけ分かる

    私は50歳です。

    私くらいの年代なれば、「お見舞い」って当然のように考えます。
    もちろんもちろん、欲しいからではないです。

    世間のしきたりみたいな物をちゃんと行うのが身についてます。
    自分が恥をかかないようにです。
    冠婚葬祭等をいろいろと一通り経験してきて、非常識にならないよう
    注意しながら勉強してまいりました。

    だからでしょうね。
    同年代の友人が、まさか同年代の友人が!
    って思うと思う。

    ユーザーID:7520299887

  • 私がトピ主さまならご友人のお茶代も払います。

    二時間もお話しに付き合って頂いたのなら、
    トピ主さまがお茶代を払ってもいいぐらいですよ。
    私は話を聞いてもらえるのが
    カウンセラーだけでして。
    保険適用で3〜4千円はかかります。
    しかも2時間も聞いてはもらえません。
    せいぜい長くて一時間ぐらいです。
    お茶代なんて、自分と友人の方の分、
    払っても2千円しませんよね?
    トピ主さま、払いましょうよ、それぐらい。

    トピ主さまのネガティブな話を
    二時間も聞かされたあげく
    お茶代が割り勘だっただけで
    ケチだとトピを作成されてしまう
    ご友人が不憫です。

    ユーザーID:8151068811

  • 大爆笑! トピ主さん長生き間違いなしですよ!

    何の病で闘病されていたかは存じ上げませんが
    そこまで図々しい思考が出来るようになったら
    もう大丈夫! 完治してます!
    長生き間違いなしですよ!

    ユーザーID:1572326113

  • 目的の違い

    トピ主さんの先走りをしてしまう性格も一因ですが、
    両者の前提となる条件・会う目的の違いと思います。

    トピ主さんのほうは闘病が起点、
    まだ療養期間ということもあり、病室で訪問を受ける延長のような感覚
    での約束だった

    でも本人、家族はともかく他人、それも滅多に会わない人間にとって
    半年はかなり前の出来事になります。
    「会えるようになったら会いましょう」
    この会話も半年、2、3か月前にしたものだったら当然相手への気遣い、
    お見舞いに何か持って行こうという気持ちも冷めていきます。

    トピ主さんに会う前のショッピングの件からも分るように、
    友人達はそもそもお見舞い目的で出掛けたのではなく、
    “ついで”に友人にも会いましょう。くらいの軽い気持ちでの約束です。

    >すると本当に何も準備してなかったようで、驚きながらも受けとりました。
    合間にちょっとお茶するだけの相手からお土産を頂いたら驚くでしょうね(笑)

    とはいっても予想外のお土産のお礼に、
    トピ主さんのお茶代くらいは負担してもよかったかなとは思いますが、
    友人達のそもそもの目的を考えれば行動自体は別にケチでも非常識でもないと
    思いますよ。

    ユーザーID:1237886887

  • もともとそんなに親しくない間柄

    親しい友人なら「お見舞い行っても大丈夫?」とか「何か必要な物ない?」
    などと入院中や入院前にやりとりがあります。
    つまりはそこまでではない間柄の人たちですよね。会えるようになったら会いましょうとは。

    退院後の人には「お見舞い」の物は渡しません。まだ治療中だとしても。
    また、本当に親しかったら、あなたの退院を喜んで「退院祝い」として
    友人の方から「お祝いに何かおごるよー」とか「少しだけどプレゼント」
    とかしてくれるはずです。しかし全くそうされなかったということは
    あなたとそのご友人たちはもともとそういう仲だったということです。

    ユーザーID:7593904992

  • そもそも

    お見舞いを渡す気持ちがあるなら、入院時にお見舞いに来てるんじゃない?
    いくら加療が継続中とはいえ、退院してから渡すって結構間抜けてると思うんだけど。

    学生時代のお友達でしょ?
    トピ主が「半世紀を生きた人間」って事は、大学時代のお友達でも卒業して30年近く経ってる訳じゃん。
    ケチどうこうの話じゃなく、わざわざお見舞いに行こうって程の気持ちをトピ主に対してもう持ってないって事なんじゃないかなあ。
    闘病生活に入る前から会ってなかったみたいだし、トピ主が思う以上に気持ちの距離が開いちゃってるんじゃないの?

    まあ、近所まで来てくれて、病気の愚痴を二時間聞いてくれたってだけでも友達がいのある方だと思うけどね。

    ユーザーID:8197241765

  • 気を付けないと友達なくすよ。

    私も何度か入退院をしていますが、病院に来てくれた人以外からお見舞いを貰おうと思ったことないなぁ。。。
    退院後に会った時にお見舞いを貰ったことはありますよ?
    そういう時は後日お返しを送ります。
    だってその場で返したら、お見舞いを貰う気満々みたいじゃないですか。
    ・・・あ、トピ主さんは貰う気満々でしたね(笑)

    あとね、病気のことは聞かれた場合以外はあんまり話さないほうが良いかも。
    そんな話聞いてて楽しいはずがないし。聞かれた場合は興味あるんだろうから少し話しても良いと思うけど、長々と自分語りをするのは他の事でも嫌がられるのが普通ですからね。
    ・・・あ、2時間も喋っちゃったんでしたっけ(笑)

    自宅近くまで来てもらって愚痴を聞いてもらって申し訳ないと思うならまだしも、見舞がないならお茶代を出せとか、ちょっとおかしいんじゃないかな。
    友達なくす前にご自分の考え方が普通かどうか、考えてみてください。

    ユーザーID:5285181161

  • ええええええ

    私も半世紀生きてるけど
    お友達からお見舞い金をもらいたい、とは思わないなーーー

    びっくりだわ・・・

    ユーザーID:0299115831

  • その程度の友情ってこと

    トピ主さんとその友人とは温度差があったんですね。
    その友人達にとってはトピ主さんはお見舞いを渡したりお茶代を支払ったりしてあげるほどの友人とは思われていなかったという事でしょう。

    ユーザーID:8688954949

  • まずは退院おめでとうございます

    人に期待しないことって大事だと、改めて思いました。

    無事に退院できた。友人がふたり、近所まで来てくれた。お茶しながらたくさん話を聞いてくれた。ああ、いい1日だった。

    期待しなかったら、こうだったはず。大違いですね。
    私もうっかりすると人に期待するところがあり。参考になりました。

    ユーザーID:0208065192

  • トピ主さんへ

    二時間も自分の闘病経験、つまりあーだこーだと愚痴満載の話を聞いてもらったんでしょ。
    トピ主が奢りなさいよ。

    楽しいショッピングとランチのついでに、トピ主の独演会に付き合っただけで手土産なんか用意しませんて。

    ユーザーID:0346897820

  • 会えるようになったら、会いましょう

    つまり、病気お見舞いではなく、「出歩けるほど回復したら会いましょう」ですよね。

    入院中のお見舞いでもなく、退院後ということなら、ある意味「いつもの」的な感じですし、
    闘病中なら、まだ快気祝いでもないですし、、、、、

    正直、入院中にお見舞いするほど親しくもない、という感じなのかなぁと思ってしまいました。

    >お買い物が楽しい商業施設に寄ってきて、、、、
    誘われたら、一緒に行きたかったという事でもないようですし、
    トピ主様の体調を考慮して、「自宅に近い場所」で会われたのなら、
    そのついでとしての「楽しい商業施設」だったのではないでしょうか?

    わざわざ自宅近くまで来てもらったのだから、
    ついでに「楽しい商業施設」で時間過ごして貰えて、良かったという発想は、ないのですか。

    学生時代の友人、って、中途半端ですよね、儀礼的なお付き合いに関しては。
    職場や、所帯を持った大人の付き合いとも違い、気さくでフレンドリーな所もあって、
    今までの長いお付き合いで、病気や家族の弔問、諸々の冠婚葬祭、
    総てそつなく滞りなくお付き合いされてこられたのでしょうか。

    私も全身麻酔5時間の手術、1ヶ月の入院を経験しましたが、
    たまにしか会わない友人には知らせず、
    ママ友でお付き合いしていた方々には知らせましたが、(子供の事がありますから)
    「お見舞い」の申し出は、総てお断りしました。

    会えるようになったら会いましょう、って、そういう感じなのかと思いました。

    ユーザーID:2580328883

  • 自宅に招くのが筋では?

    私も半世紀生きた人間ですが、
    半世紀生きた人間が、長年の友達を久しぶりに誘うならば、
    自宅近くの喫茶店で割り勘ではなく、自宅に招くのが常識です。
    半世紀生きているなら、まさか6畳一間ではないでしょう?

    ユーザーID:7074428380

  • 闘病お疲れ様

    トピ主さん、あなた病人様・患者様になっちゃってますね。

    元々の性格なのか闘病生活を経てそうなってしまったのかはわかりませんが、病人様・患者様は嫌われますから、その考え方を改めましょう。
    そうしないと、今後はあなたからのお誘いは、何かしらの理由をつけてお断りされることでしょう。
    みんな離れて行って、独りぼっちになっちゃいますよ。

    『大変な自分』に酔いしれて、闘病生活を二時間話しまくって、気遣われて心配されるのが当たり前と思っていて、お茶飲みに会っただけで見舞品と奢りを期待されていては疲れますのでね。
    そもそも彼女らは、あなたの性格をよくわかっていたので、「会えるようになったら会いましょう」と理由をつけて見舞いに行かず一年間会うこともなかったのではないですか?
    見舞いに行ったら行ったで、あなたの思い通りの見舞いじゃなかったら非常識で気遣いが足りない。とかなんとか言ってトラブルになりそうだし。
    半世紀以上も生きたワガママ姫のお守りなんか出来ません。

    お見舞いではなく、「トピ主からのお茶するだけの軽いお誘い」のつもりで出てきた彼女達からすれば、ワガママ姫からの「来てくれたお礼の手土産」にビックリするのも当たり前ではないでしょうか。

    自分側が充分気を遣ったのになぜ批判だらけ?と思っていることでしょう。
    しかしあなたのしていることは、気遣いではなく、自分の欲を満たそうとして自分のために準備して自分のために期待を相手に押し付けているだけです。

    他人に自分のため理想や期待を押し付けても共感はなかなか得られないと思います。

    ムキにならずに、冷静にみなさんからの意見を読み返してみてください。

    ユーザーID:9240663300

  • 友人はその程度しかあなたに関心がない。

    半年も入院していて見舞いに来ない人が、退院してから見舞い金を包んでくるとは思わないですよ。
    大好きな友人なら、絶対入院中に顔を見に来ますから。
    ご友人はあなたの事をその程度としか思っていないのです。
    ケチというより、温度差ですな。

    見舞いのお返し云々は他のレスの通り。

    ユーザーID:7340237824

  • 半年間も!

    数日の入院でなく、半年以上なんて、大変でしたね。

    友人関係は、所詮そんなものですが、この掲示板も厳しめですが、人を嫌いにならないで下さい。

    私は、闘病の話をされたら、有難がって聞きます。

    お見舞いも、手土産も、教わっていなくとも、社会人になる時に手にするマナー本にも書いてありますし、悲しい気持ちになられたのは非常にわかります。

    ユーザーID:8716134847

  • お見舞いを頂いた以外は・・・

    お返し(快気祝い)は要らないですよね。
    お返しを何故準備をしたのでしょう?
    お見舞いって入院してる間に渡すもので、退院したら渡す意味ないと思うんですが。
    そして・・・退院したからお茶くらいおごってもらおう!って・・・
    意味分かりません。
    退院祝いでおごってもらいたかったんだろうけど、なんだかとぴ主さんの方がせこく感じます。

    ユーザーID:0469476629

  • きくらげさん、落ち込んでませんか?

    私も病気療養中です。

    8年前から週3回通院中です。障害1級です。

    2年前手術のため16日間入院しました。

    精神的におかしくなりました。不安で正気を失いそうになりました。

    私はバツイチで娘は飛行機の距離にいるため、お見舞いの人が来ないことが

    ものすごく寂しかったです。大部屋だと特に寂しいですよね。

    あまりの寂しさに友達数人にメールし、会いに来てもらえるようお願いしました。

    毎日短時間お見舞いに来てくれた友人には本当に救われました。

    ガッカリしたのは親友だと思ってた人に事前に入院を知らせていたのですが

    来てもらえなかったことです。

    きくらげさん、同じ立場の人にしか気持ちはわからないのですよ。

    所詮他人事なのですよ。

    当事者にとっては、手術、入院は大事件ですが。。。。

    私も親しい友達には、病気の話をしてしまうので、皆さんのレスを読んで

    まずいなあと思いました。

    同じ病気の人のブログ(透析)を読むと、病気のことばかり皆さん

    書いておられます。

    よくもまあ、病気のことばかり考えているなあと呆れてしまうほどに。

    ですからきくらげさんのように考えてしまうのも理解はできますが、

    お互い病人様にならないように気をつけましょうね。

    きくらげさんは、入院中孤独を感じていたのでしょう。

    今も心が弱っているのでしょう。

    ご友人は、ケチというより温度差があるのだと思いました。

    あなたを支える人がいるのだろうかと心配になりました。

    このトピで傷ついたと思いますが、私にはとても勉強になりました。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:5044843311

  • 誤解されたと思います。

    退院して少し元気になったからお話ししませんか?と言われて、豪雨の中訪ねて行ったらお見舞いの催促された。
    と思われたのでは?
    だから強めにお会計は別々で!とタカられないように予防線。
    私なら、鍋とか壺とか水晶玉が出てこなくて良かったねー、と言いながら帰るね。

    誘っておいて何でお茶代を友達が持つと思うの?
    しかも2時間病気の話なんて、罰ゲームだとしか思えない。

    ユーザーID:5777466490

  • トピ主さん、自己愛が強すぎる

    私も半世紀以上生きて来ましたが。。。
    私も(トピ主さん発想に)びっくり!にポチしました。

    学生時代のご友人なら、お互い対等ですよね。
    で、病気が回復したので、トピ主さんから声をかけて、
    みんなで昼下がりにお茶したのですよね。
    ならば別会計で当然でしょうに。
    しかも回復したのにお見舞いを期待するなんて、
    いくら何でもがめつすぎますよ(笑)

    さらにさらに、、、
    他人の闘病記をえんえん2時間も聞かされるなんて、
    ご友人方にはただの災難ですよ、そこに気がつきましょう。
    私なら簡単に済ませます、面白おかしくアレンジした上でね。
    いかに辛かったかなんてこと、ことさらには言いません。

    反省すべきはトピ主さんではありませんか?
    悪気なく自己愛が強すぎるお方なのだなあ、と思いました。

    わざわざ時間を都合して来てくれた上に、
    辛気臭い話を辛抱強く聞いてくれた古いご友人方には、
    改めて大きな感謝を。

    ユーザーID:9958086573

  • え?

    退院した人にお見舞いをあげるほうが
    失礼だと思います。

    そして、もらってもいない見舞いの
    お返しを前もって用意しておくなんて、
    かなり不躾です。

    主さんががめついだけで、
    ご友人は普通かと。

    私でも何も用意しないわ。
    お見舞いに来たつもりはないもの、その状況。
    ただの
    『久しぶりのお茶』です。

    主さんが勝手に、
    『お見舞いされて当然な病弱な私』に浸ってるだけでしょ。

    ユーザーID:0277364834

  • ririさんに同意

    トビさんは、ご自分の環境や感覚にあった友人を選んでいきましょう。

    ユーザーID:9289181687

  • 反省ポイントがズレてる

    治療はたいへんでしたね。
    病院生活で、ちょっと世界が狭くなってしまったのでは。
    病気は残念なことですが
    主さんの身一つの出来事なんです。
    その間も世の中は普通に動いてるんですよ。

    友人達が、商業施設で遊んで悪いことありません。
    健康な人々は日々を楽しく過ごすのに不都合はありません。
    無理矢理主さんを誘ったり呼び出した訳でもないでしょ。
    わざわざ家の近くまできて貰って。

    辛かった話を聞いて貰ってスッキリしたんでしょ?
    ありがとう、でお菓子を渡せてバッチリじゃないですか。
    長く続く友人関係だからこそ割り勘でよかったよかった。

    病気や不幸を振りかざしてはいけません。
    会えるようになって、会えて、よかったです。
    健康のありがたみを感じて慎ましく生きていきましょう。
    ケチで常識はずれは主さんの方ですから
    付き合ってくれる友人に感謝感謝なさいませ。

    ユーザーID:0507743776

  • ただのお茶

    お見舞いする気があるなら、入院してる時に行きますよ。

    それはただのお茶です。
    トピ主さんの感覚に驚きます。

    ユーザーID:2217398028

  • うーーん

    「会えるようになったら会いましょう」って社交辞令だったのでは?

    そんなにモヤモヤするなら距離を置いたらいかがですか?

    ユーザーID:6192722646

  • 絶対的な事実

    「他人をケチ呼ばわりする人間が一番ケチ」

    奢りトピなんかでもそうですが、このトピでも証明されたと思います。

    入院中の病院や自宅療養中のお見舞いではなく、トピ主から誘って喫茶店でお茶を飲むだけなのに、「お見舞いを頂く」という発想になること自体が驚きました。

    トピ主よりはるかに年下ですけど、半世紀生きてきてこれって相当恥ずかしくないですか。がめついにも程がある。

    ユーザーID:0709505037

  • 私の解釈が

    間違っているのでなければ

    「半世紀を生きた人間」とはつまり
    そのご友人たちのことですよね?

    つまり「半世紀も生きていながら、この非常識!
    どう思いますか?」という思いで立てたトピということでしょうか?

    残念ながら、それはそのまま
    トピ主さんに当てはまるように思いますが・・・

    病気が治ったばかりのあなたを
    騒がしく広い商業施設の中、連れまわすわけにいかない。
    食事量や内容も、無理させないよう
    事前にお昼を済ませておいたお友だちの気遣いは
    想像もできませんか。

    暗くて重い闘病の話を、2時間もただ
    聞いてくれたことへの感謝は?

    「私に奢ってくれるチャンスを与えてあげたのに」

    そんな気持ちでいると、せっかくのお友だちも
    ひとり、またひとりと去っていってしまいますよ。

    ユーザーID:7065420984

  • ケチじゃない

    いや・・・あなたが卑しいだけでは?
    お見舞いって、入院中か外出禁止の自宅療養中の方を「入院先か自宅」へ
    励ましたりしに行く事じゃないんですかね?
    あなたの中のお見舞いって、イコール金品を貰えるって意味ですか?
    もし仮にその時いただいたとしても、その場でお返しを渡す事は普通ないのでは?
    用意してあったら驚きますけどね。
    あ、この人貰う前提だったんだって。次いつ会えるか分からなくても後日
    送ればいいんだし。
    あなたに会う前に2人で食事したのは、あなたが約束した時に一緒に食事を
    しようと言わなかった事と、退院したばかりのあなたが普通に食事を摂れるか
    分からなかったからでは?
    あなたは普段からそんな風ですか?
    入院や手術の話、もし食事をする事になってもしたんでしょうか?
    2人はそれを見越して先に食べた可能性もありますね。
    食事中にそんなデリカシーのない話を延々とされたらかなわない。

    強い雨の中出向き、2時間も他人の入院や手術の話を聞いてくれた友人達を
    ケチ呼ばわりして集る気満々だったのはいい年して恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:7858591398

  • こういうタイプの人って

    お見舞いをもらったらもらったで文句を言うんでしょうね。病気の話を2時間ですか?聞いてくれたお友達に感謝されたほうが良いですよ。

    ユーザーID:9477939268

  • マイルールですね。

    私なら、入院中ならお見舞い持って行くだろうけど、退院したならお見舞いは持っていきません…。
    お見舞い頂くかもとトピ主さんが思うのは勝手で、お返しを用意するのも自由ですが、それはトピ主さんが勝手に考えて好きにしたことです。

    仮にお見舞い品をもらったなら、お返しの品は、頂いてから後日渡す、で良いんじゃないでしょうか…。トピ主さんは先走り過ぎていると思います。完全に妄想してマイルールな考え方で一般的ではないと思います。

    ランチの件はトピ主さんを誘っても良かったかな?とは思います。ただ病み上がりの人を長時間連れて回すのもどうかと配慮したのかもしれません…。
    敢えて言えば、謎の手土産をもらったのだから、お友達も、お茶代くらいは奢ってあげても良いかなぁ…とは思います。

    ただ、その手土産も、トピ主さんが好きで渡したものですからね…。見返りがほしいなら、渡さなければ良いのでは…と思います。

    友達も、やや気が利かないなとは思いますが、そもそもトピ主さんが謎の手土産を渡さなければ割り勘で問題なかったですからね。

    友達からすれば、何故、プレゼントされたのか戸惑ってしまったのでは…。

    ユーザーID:9442427879

  • レスします

    深く考えると体に悪いので、他の人と仲良くした方がいいですよ。

    ユーザーID:8716134847

  • こういう人っていますよね

    あっトピ主のことですよ。

    他の人も書いていらっしゃるけど、自分の病気の話を延々と2時間も語れる元気はある癖に、見舞いは貰って当然。だって私はあなたにお返しを用意するくらい気が回るんだから、あなたたちだって当然!

    こう書くと語弊はあるかもしれませんが、こういう「自分が是と信じている」厚意の押し売り、お土産・プレゼント交換会が好きな女脳の方は一定数いらっしゃいます(実際のジェンダーには必ずしも一致しないところが厄介だけど、、、)。そういう方を選んで今後はお付き合いされた方がいいです。女性でも、トピ主のような思考に「めんどくさっっ!!」と感じる方はかなり多い点だけはご留意ください。

    ユーザーID:2637428597

  • トピ主さんにびっくり

    お見舞いをくれる気があるなら、闘病中に届くんじゃないかなあ。

    あなたから声をかけて、自宅近くまできてもらったのに
    見舞いがないとかジュース代だしてくれない、とかびっくりです
    最近は互いに余計な気遣いをしないようにお見舞いを見送ったり、
    入院する側が「気を使わないでね」と伝えるケースが増えていますよ

    「チャンスターイム!(笑)」 には絶句しました。

    いずれにせよ、快癒されたようでなによりです。

    ユーザーID:8664944511

  • 聞いてもらったんでしょ?

    >>入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました。

    2時間も延々とあなたの病状を聞いてくれたんでしょ?
    そこへの感謝が全くないことにびっくりです。
    トピ主は自分が病気だから健常者に尽くしてもらって当たり前だと勘違いしてませんか?
    2時間ですよ?
    私なら、二度と自分からお目にかかろうとは思わない。
    だって、ちっとも楽しくないですもん、手術の話とか体調が悪い話とか。
    たぶんあなたが病気だから仕方がないと思って付き合ってくれたんでしょうねえ。
    そこは感謝すべきだともいますよ。

    皆、それほど暇な人生送ってません。
    誰だって、病気じゃなくても色々抱えながら生きてるもんですよ。
    友達と過ごす時間食らい、楽しく過ごしたいのが本音だと思う。
    ちっとも楽しくない話に2時間も時間を費やしてくれたのは、あなたが友達だからですよ。
    お土産ぐらい渡したって罰は当たらないでしょうよ。

    2時間も病気の話聞かされた後、お茶代をおごらされるなんて、とんでもない話だわ。
    図々しい。
    ご病気かもしれないけど、鋼のメンタルですね、トピ主さん。
    その強い気持ちで闘病頑張ってください。

    ユーザーID:3078388265

  • おもしろくないですよ(苦笑)

    >ひえーーっ。
    >チャンスターイム!(笑)
    >チーン。

    これらを、ウケを狙って書いているのでしょうが、残念でした。全然面白くないです。
    面白くないどころか、下品で意地汚いです。
    お見舞いくれるはず、とか、喫茶店の会計がどうのとか、お金に汚い。

    50過ぎてこんな人、嫌だ。

    ユーザーID:3168566313

  • ズレてるような気がする

    >入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました。


    楽しいですかね?その集まり・・・

    ユーザーID:6865848287

  • 親しさに寄るんじゃないかなあ

    二人はお見舞いに来てくれなかったんでしょう。

    学生時代からの友人と言っても色々なので。

    相手も見舞いの品を用意していなかったのにお返し(?)を渡されてびっくりしたかも。

    残念だよね。認識の違いってやつかな。

    ユーザーID:0107501016

  • マイルール

    そのご友人の態度に不満ならもうお付き合いは止めれば良いだけの事。

    私なららと書かれていますが、彼女たちはあなたではありませんのであなたとは価値観や感覚が違うのは当然の事ではないでしょうか。

    誰でも自分の言動には全て明確な理由があるので多少の矛盾や問題があっても「仕方なかった」で済ませてしまいますが、相手の言動は理由がよく分からないので、自分の感覚と合わないと相手に悪意があるようにさえ思えてきます。

    まさかあなたも自分の感覚こそが世界の常識と思っている訳ではありませんよね?

    自分の常識はあくまで自分だけのものだと思った方が良いですよ。

    ユーザーID:3734916426

  • お返しを先に準備する方が卑しい…

    お見舞いを貰えるだろうと思って先に準備するのって一般的なのですか?
    そんな話、聞いたことないです。
    お見舞いのお返しだって、そもそもいくらの物を持って行かれたのでしょう?
    一般的には半返しと言うし、相場的には頂いた物の半分〜1/3程度ですよね。
    貰う前にこれくらいは貰えるわね、なんて考えて持って行ったんですか?
    それってかなり微妙と言うか、嫌らしい考え方じゃないですか?
    もし頂いたお見舞いが想定していた金額と違っていたら?
    それって多くても少なくても、相手に失礼ですよね。

    彼女たちは思いやりもなく非常識!と言いたいのでしょうけど、トピ主さんもどうかと思いますよ。
    第一、頂いたその場でお返し出してこられたら、あ〜最初から貰う気満々、当てにしていたのね…って思うし、ドン引きものですよ。
    そういうのは、後で改めてお送りするものじゃないですか?

    それに、お茶しようって言われたらお見舞い持っていこうとは思いません。
    月に1回とかの頻度で会っている訳でもないんですよね。
    しかも入院中ならまだしも、既に退院しているんでしょ。
    既に治療が終わっているのに渡したら、それはそれで感じ悪いので出せません。
    今は病気になってもお見舞いが負担だからと、お見舞いを断る人も増えています。
    体調が悪いのに闘病以外で気を使うのが負担ですからね。

    それに、50歳を過ぎれば誰しも身体のあちこちにガタがくるものです。
    あなたが知らないだけで、そのご友人達も手術や入院しているかもしれませんよ。
    スマートな人は、相手に負担や心配をかけるような話はしませんからね。
    2時間も愚痴を聞いて貰えただけでも十分でしょ。
    もしかしたら最初はあなたの分のお茶代は払う気だったけど、延々と愚痴を聞かされてうんざりしたのかもしれませんね。

    ユーザーID:1396406764

  • それだけの関係

    私ならと考えてみました。
    親しい友人の療養が半年もかかっていたなら、
    入院中なら病院に見舞いに行くでしょうし、自宅なら遠慮して伺わないかも
    そして
    >会えるようになったら会いましょう

    という事なら
    お見舞いをするのなら、とっくに自宅に郵送しているでしょう。
    送らなかったということは、お見舞いをしないという事。

    それでも、療養後の友人に会うにあたって、お見舞いという形ではなく
    元気になってねということで、
    食事制限ないなら美味しいものとか、ハーブティーとか、アロマオイルとか・・・
    療養には差しさわりのないようなものを選んで、渡すかもしれません。
    相手の負担に感じない程度のものを・・・
    でも、何もしないことが、気配りだったりする場合もありますが、そうは考えられなかった貴女。
    (快気祝いなどお返しの手を煩わせてしまったり、逆の立場になった場合にせずにいられなくなったり)

    主さんがお菓子を用意されたことは、やりすぎ以上で、かえって嫌味になってしまったかもしれないです。


    長年の友人に対しての、とぴ主さんの感情が悪くとってしまうものなら、そういう関係だったという事でしかないですね。

    >チャンスターイム!(笑)
    >チーン。

    面白おかしく書きたいのかもだけれど、感じ悪いですよ。
    半世紀も生きてきた人が、友人に対してこんな風に表すの?

    ユーザーID:8809356703

  • どちらがケチなのよ?

    お返しを用意していたとは言え
    貰うこと前提ですよね。
    それって どうなんでしょう。

    仮に そこで(お見舞い??を)貰えば 
    後でお返しする機会はいくらでもあるでしょうに、友達なんでしょう?

    そもそも 貰う前提で会うから
    そういう感情になるんですよ。

    貴方 なにか 間違っていませんか?

    ユーザーID:1113310143

  • トピ主さんがなんだかな…です

    加療中とはいえ、もう退院して出かけられるくらいなのですよね?
    しかも、トピ主さんが「もう大丈夫だから」と誘ったのでしょう?

    私の友だちづきあいとしても、その状況ではお見舞いは用意しません。

    大体、「加療中」の人に会うたびにお見舞いを用意してたら、トピ主さんの年齢だと会う人会う人にお見舞い渡さなきゃいけないんじゃないですか?

    私は40代前半ですが、もうちらほら持病抱えて「加療中」な人が出てきてます。
    友人たちのご両親も含めたら、ほぼ全員何らかのお見舞いを渡さなきゃいけない状況ですよ。
    さすがによほど親しい付き合いで大病してる人じゃない限り、病院にお見舞いも行かないですね。(友人たちも、見舞客の相手するのがしんどいと言って嫌がります)

    それと、退院してからあったのなら、お菓子は「見舞い返し」じゃなくて「快気祝い」ではないですか?
    快気祝いは「自分の病気が良くなったお祝い」ですから、何ももらってなくても渡すのはおかしくありません。

    見舞いを期待して見舞い返しだけを準備してたトピ主さんの方が、なんだかなぁ、という印象です。

    ユーザーID:1158403481

  • 下品

    病み上がりだから、労わってもらえる、
    お見舞いがもらえる、ごちそうしてもらえる。
    友人に期待する下心が下品。

    自分の辛苦が、他人には重要ではないことぐらい、
    半世紀も生きてきてわからないのでしょうか。

    ユーザーID:0920026585

  • そうですね

    私も退院後にお見舞いは持って行きません。お見舞いするなら入院中だと思います。

    それよりも、2時間も闘病の話、奢られることを期待してたことにびっくりしています。
    2時間も・・・。もしかして、いつもそんな感じですか?友人が自分に会いたがっている、話を聞きたがっているのだと勘違いして、自分中心で延々と話しまくるような?友人側は聞くためだけに駆り出されている?もしそうだとしたら、2人だけで先にランチを済ませておいたのも納得です。

    友人たちはケチではないと思います。それよりも、トピ主がちょっと・・・という感じです。

    ユーザーID:1654973779

  • あなたは、元気ですよ

    本当に 辛いと、そんないろんなことに気が回りませんよ。

    私の闘病中は、弱ってる姿なんか見られたくないからお見舞いも嫌だったし、

    もらいたくもなかった。しんどいと そういう雑務が出来ない、とにかく負担で面倒。

    奢られたりの 変な労わりもいやなものですよ。

    私が入院中に、お返しを考えないといけないような物を送って来た知人にはウンザリしました。

    自分が大変な時に、ベッドでお礼のメールを考えて打つことも辛かった、お返しをしなきゃいけないのかとキレました。

    余計な用事が増えたことが 憂うつだった。

    相手の気持ちがわかる人は、そっとしておいてくれたり、たびたび温かい言葉で支えてくれた。返信不要で。

    そういうのが、1番嬉しかったなあ。

    ユーザーID:7970607423

  • 「快気祝い」

    退院して、調子が良くなってから会ったのですよね。 もし貰うとしたら、「お見舞い」で無く、「快気祝い」です。
    半世紀を生きても、この程度の事が分からないなんて、知識や常識の取得をケチってませんか。

    そしてお友達は、人の病気話なんて、一番退屈な話を2時間も聞かされる為に、雨の中、わざわざ貴女の自宅近くまで出向き、自分のお茶代を払い、それだけで「快気祝い」は十二分です。

    ユーザーID:4139511558

  • 友人だと思っていたのはあなただけでは?

    >会えるようになったら会いましょう


    本当に親しい人なら、こんなことはまず言いません。

    もし相手を気遣って言ったとしたのなら、こういう言い方はしないでしょう。

    元気になったらまた会おうね!とか、○○に行こうね!とか、食事でもしようね!など。

    楽しみになるようなことを言うはずです。

    「会えるようになったら」ということは、あなたの病気を心配している風でもないし、

    またいつか会えることがあれば会ってもいいよ、程度の意味に聞こえます。



    お見舞いにも来てないんですよね?

    まあ、お見舞いに関してはなんともいえません。

    行くつもりがなかったのか、遠慮していかなかったのか。

    私はお見舞いには来てほしくないと思うほうなんで、

    自分の感覚で考えたら、お見舞いは遠慮するかな。



    にしても2時間も闘病の話をしたんですか?

    それは勘弁してほしいなぁ〜

    うんざりでしょうね。

    だから割り勘にされたんじゃないですか?

    根掘り葉掘り、あなたの病気のことを知りたくてうずうずしてたんでしょうか?

    そうじゃないですよね?

    きっとあなたのほうからペラペラしゃべったんじゃないですか?


    友人がケチかどうか?ではなくて、

    あなたのことをそこまで大事な友人だと思ってないだけだと思う。

    ただなんとなく友人関係が続いているだけなのでは?

    いつも相手からお誘いがあるんでしょうか?

    それともあなたから連絡しなければ、音信不通になりそうですか?

    ユーザーID:5402131706

  • わかった!

    主役になれると思ったんですよね。

    特別な経験をしたから、みんなの同情をあつめて、みんなが自分の話を聞きたがると思ってたんですね。

    チャーンス、とか、舞い上がってる感じがしますよ。


    それがわかった途端、読んでる方も恥ずかしくなって来ました。

    ユーザーID:1461654252

  • 何の罰ゲーム?

    自宅近くまで呼び出され。
    二時間も延々と愚痴を聞かされ。

    うんざりです。

    二時間も愚痴を吐き続けるくらい達者なら、もう見舞いは不要ですよ。

    ユーザーID:4260528629

  • 変わってる人ですね

    2時間近くも、病気の入院話したの?私なら2時間も入院話とか、病気の話しなんて聞けないわー。話してる方からすれば良いかもしれないけど、聞いてる方はしんどいですよ。 なんか変わってる人って言われませんか?

    ユーザーID:2550796920

  • 来てもらったんでしょ

    自宅の近くまで来てもらったんでしょ?
    それで、辛かった話2時間聞いてもらったんでしょ?

    もう、それで十分だと思うよ

    どうして、プレゼントもらえる前提なの?
    お茶奢ってもらえる前提なの?

    なにが「チャンスターイム!(笑)」なの?


    トピ主に奢るチャンスタイムってことですか

    何か貰おう、奢ってもらおうという気満々を通り越して
    「当たりまえでしょ、当然でしょ、私病人だから」
    って、トピ主のほうが心の持ち方どうかしてると思う
    そのうえでチャンスタイムって自分でどう思いますか?

    このチャンスタイムってところ、読んでいてこちらが恥ずかしくなりました

    恥ずかしいのはトピ主だよ
     

    ユーザーID:0325475144

  • ガッカリですね

    トピ主さん、

    お気持ちわかります。
    モノがほしいのではないんですよね。
    気配りがもらえなくて、ちょっとガッカリ、寂しいんですよね。


    私や友人(50代)は、久し振りに会うときはいつもちょっとしたお土産をそれぞれ持ち寄り、ワイワイガヤガヤ交換会です。
    ましてや、長い入院生活の後なら当然アレコレ持っていきます。
    お友達の方々、そういう気持ちはないのかな。

    ま、それならばそういう距離感のお付き合いにとどめる方が良いかもですね。

    あと、スポーツチームのメンバーが怪我から復帰した時、「ご心配をおかけしました」と、みんなにお菓子を配ってくれたことがありました。
    お見舞い一つ差し上げなかった私は大変恐縮し、ああ、これが社会人の礼儀なんだな、と学びました。

    元気を出して下さいね。

    ユーザーID:2541231836

  • 二言だけ

    「チャンスターイム」に爆笑しました。

    あなた、人にタカることだけで頭が一杯なんですね(笑)

    ユーザーID:2617145215

  • 2時間もつまらない愚痴を聞かされた上にお見舞いまで?
    ないない
    ひえーは相手のセリフよ。

    お昼はその人たち2人でってことは、あなたとはさほど親しくないけどその二人は仲がいいんでしょ。
    また会いましょうは社交辞令だと思います。

    ユーザーID:5436060091

  • みんな手ぶらなんですね

    私が友人の立場なら、久しぶりに会うトピ主さんに、
    お見舞いではなく「手土産」を持っていきます。
    近所のおいしいパン屋さんのパンとか、受け取る側に気を使わせないようなものを。
    または一緒に行った友人と、商業施設で何か買うと思います。
    私がトピ主さんの立場なら、近くまで来てくれたお礼の気持ちとして、「手土産」を渡します。
    私と友人のあいだではいつもそんな感じですね。

    ユーザーID:5972846461

  • やだ恥ずかしい

    見舞ってもらう気満々だったのね。

    ユーザーID:8351392197

  • そもそも「その場でお返しを」する人なんて居ませんよ。
    あからさまに貰えることを想定してるじゃないですか。
    「もらった場合」に、「後日郵送」するものです。

    大変だったというのは分かりますが、
    二時間も延々と辛かった話をされる方って変わってますよ。
    自己中な性格が透けて見えます。
    『チャンスターイム』って。下品ですよ。

    あなたは「こうしてくれて当然」という思い込みが普通の人より激しいです。
    冷静に自分を顧みましょう。

    ユーザーID:6633128513

  • 何がケチなのか

    さっぱり分かりませんでした。
    病院に行くわけでもないのに、お見舞いを持参?
    退院しているのに、意味がわからないのですが。
    わざわざ会いに行くのだから、2人で商業施設に寄るのは普通。
    遥々行くのに、喫茶店で2時間愚痴だけ聞いて帰れと?
    喫茶店の支払いも一対一なら迷わず奢ったでしょう。
    でも2人だと、最初からそう決めていない限り難しいのでは?
    どちらかが奢ると言い出したら、もう一人の立場がないし。

    あなたに会うために時間を空け、自宅近くまで来てくれたんですよね?
    手土産ぐらい差し上げてもやり過ぎでは無いと思うのですが。
    ケチすぎるとまで言うのなら、お菓子を持ち帰れば良かっただけでは?
    闘病後に会うからってお見舞いを期待する、
    お茶代だけは払ってくれるよねなんて考えるあなたに「ひえーーっ」です。
    しかも来てくれた相手に対して2時間も病気の話って、
    半世紀も生きてきてよくそんなことが出来るね。

    ユーザーID:3685484263

  • 世界は貴女を中心に回っていない

    単に「退院したから、久しぶりに会おう」ってだけでしょ?
    病み上がりだから、トピ主に負担のないようにトピ主家近くにしてくれた。
    お友だちは充分気を使ってくれていますよ。

    そして、久しぶりにあった話が 病気の話で二時間も…

    私だったら、もう会いたくないレベルです。
    久しぶりに会うなら、お友だちも色々と話したい事があったでしょう。これからの計画も立てたかったかも知れない。
    でも、トピ主さんの入院話だけで終わった。
    何の罰ゲームかと思いますよ。
    もしかしたら、トピ主さんの性格から こうなることが分かっていたから、事前に会ってランチして、楽しい一時を過ごしてから来たのかもしれませんね。

    トピ主さん、世界は貴女だけが中心じゃないんですよ。
    もしも次に会う機会が有るとしたら、今度は貴女が聞き手に回って、何時間でもお友だちの愚痴を聞いてください。

    ユーザーID:2515842431

  • お見舞いが欲しいなら病院に来てもらう

    お見舞いが欲しいなら病院に来てもらいましょう。
    お見舞いって病院や自宅に行くものだと思います。
    外で会ったなら単にお茶しただけでそこにお見舞いの品を持っていくことは普通ないと思います。
    品物貰える前提でお礼の品を用意していたのならその方がかなり恥ずかしいと思いますよ。
    昼過ぎでランチしようと提案しなかったのなら友人はいつお昼を食べるのですか?
    家で食べてからでは間に合わないしトピ主さんがランチに誘わなかったのなら
    トピ主さんが食欲がないのかもしれないし自分たちだけ食事することもできないと思いますよ。
    それならトピ主さんの家から近い所に早めに合流してランチを済ませるのが普通というか
    それ以外にできないと思います。
    逆に家の近くまで来てもらうなら家で昼食を済ませてからでも間に合う時間を提案するか
    ランチに誘って自分はあまり食べられないけど気にしないでと言うなどトピ主さんの気遣いが足りない印象です。
    雨の中わざわざ来てくれて2時間も愚痴を聞いてもらったのなら
    お茶代はトピ主さんが全部出してもよかったと思います。

    ユーザーID:9987237068

  • 何もなくても

    お見舞いがあるとかないとか関係なく、
    久しぶりに会う友達には
    相手の気持ちの負担にならない程度の
    手土産(1000円前後のお菓子や果物など)
    を渡します。
    自分から誘ったお茶やランチならなおさら。

    まぁ、相手も気が利かないと言えばそうなのかもしれないけど、
    その程度でケチ呼ばわりする相手なら付き合わない方がいいんではないのかしら?

    手土産がない時はランチ代やデザート代を多く出すとかするようにしています。
    物やお金に対する価値観が違う人とは
    お友達を断捨離してもいいのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2571214178

  • 私のためにお金を使うチャンスターイム!

    って凄いな。

    会えるようになったら会いましょうで会うのはお見舞いじゃないし。
    しかも自称、お見舞いされる側が退院後に外で会ってお見舞い品を貰えると思ってるのが凄い。

    食事時間を外して指定したくせに、
    食事してたらなにが疑問符になるんだから。
    どこで食べたって自由でしょ。

    >お買いものが楽しい商業施設に寄ってきて、ですよ。ひえーーっ。
    なにが、ひえーっなの?

    物をくれないなら茶でもご馳走しろ!と。
    いじきたなーい。

    ユーザーID:9835695302

  • わからないでもない

    書かれている方が多数いるように辛かった経験を2時間話したって、これは今後やめた方がより、絶対にやめてほしいことです。聞きたい人誰もいませんよ。

    それ以外はわからないでもないです。友人ではないですね。私なら付き合いをやめます。
    一時的にかもしれないけど退院してきて1年ぶりに会ったのに、お見舞いのような品は渡しますね。それ以前にどうして会う時間を午後にしたのですか? 私なら午前11時頃にして、何々だったら食べられるから一緒に食事したいと言いますね。

    500円を2で割り250円、750円を払えない人いませんよ。トピ主さんはその程度だという扱いです。私も品物をもらっていて、この喫茶代は私たちに出させてというのは常識だと思います。

    喫茶代は出さなくても、その後に何か送ってきませんでしたか? 私なら恥ずかしくて絶対に何か送ります。

    もう一度言います。その人達は友達ではありません。もう連絡取るのはやめた方がいいです。向こうもそれを望んでいるのでは?

    ユーザーID:4291684615

  • 病気はおつらいでしょうが

    呼び出して、2時間も闘病の話しされて迷惑です。
    私もかなり入退院を繰り返し、今も病院とは縁が切れないけど
    自分の辛さは話しません。
    ほんとに大変だけど、他人に話してどうなるというものでないし、自分から呼び出さないと
    会ってくれない程度の友人ならなおさらです。
    また、自分から呼び出して、お見舞いがないとはびっくり!
    持って帰りたく無いから渡しても、会計は割り勘に驚かれているのもびっくり!
    先にご飯食べて来たのは、きくらげさんは病み上がりだし、誘った場所も喫茶店だから
    先に食べただけでは無いですか…

    要はその程度の友人というだけです。


    ユーザーID:5680958172

  • うーん

    待ち合わせ前に商業施設に寄るのはいいでしょう。
    ダメなの?

    お見舞い目当てで
    二人に連絡をとったのでしょうか?

    正直、何かしらを受け取ってから
    お返しを考えればよかっただけのことだと思います。

    ユーザーID:8141616421

  • その後お身体は大丈夫ですか

    大病したから無意識の甘えがでたのでは

    できればランチも一緒に行きたかったですよね。
    友人も二人で済ませてきたとか言う事もないのにね。デリカシーないですよ

    ただ、近場まで来て貴女の話しを傾聴してくれたのだから、やはり感謝はしましょう



    もしも私だったら
    持参したかしおりは渡さないで、逆にお茶代をご馳走します。
    病気、元気にかかわらず、自分のテリトリーに来て下さった方にお金を出させる事なんて絶対にしませんから。


    この度の件でわかった事は、お相手は貴女と会うのは一年に一回、割り勘のお付き合いだという事です。過度に期待しない方が良いと思います。


    ご自身の病気を考えれば、もっと寄り添ってくれる人、または、同じ病気の仲間と交流したらいかがでしょう。


    つまらない事でストレスを溜めないで下さいね


    お大事に

    ユーザーID:7665436922

  • すごい思考だ

    まず、退院してるならお見舞いはないよね。

    で、この友人二人はあなたから誘っているから当然お茶代を負担することはない。

    二人に会うのは1年以上ぶりなんですよね?
    そんな薄い関係で二人を呼び出して闘病中の話を聞かされて、普通に考えたら割り勘ですよ。

    二人の方から誘ったのなら別だと思いますけどね。期待し過ぎ。

    二人の貴重な時間をあなたの都合で奪ったのだから、手土産はそのお詫びってことで納めたらどうですか。

    お見舞いやお茶代の奢りを期待するなんて、、、半世紀も生きてて恥ずかしくないですか?

    大病したから労わってもらって当然って気持ちがあるんでしょうか?

    身内ならまだしも、相手は赤の他人ですよ?

    すごい思考です。

    ユーザーID:0840622834

  • わかりますよ

    退院した友達と会食する時は手土産でなしで食事代も割り勘でいいでしょっていうトピがあっても、どうせトピ主批判のオンパレードだと思います。

    ようするに、何も気にするなということです。

    ユーザーID:2662908773

  • 病気の話

    他人の病気の話を喜んで聞いてくれる人は少ないですよ。
    2時間も話しを我慢強く聞いてくれて優しいお友達ですね。

    ユーザーID:3059350410

  • げんなりする知人

    以前、学生時代の知人が入院しました。
    学生時代は仲良かったけど、最近は年賀状のやり取りをする程度の仲です。
    どうやら長引きそうな病気で、気軽にお見舞いに行けるほど
    親密な友人では有りません。
    結局、共通の友人(こちらはタマに出掛ける仲です)と相談して
    退院してから会おうね!と言う事になりました。

    そして彼女が退院して、すっかり元気という訳では無いので
    自宅近くでお茶程度、軽く会う事になりました。
    折角、昔からの友人と会うので〇〇で、ショッピングとランチを楽しみ
    午後から知人と喫茶店で会いました。
    知人はは延々と苦しかった入院中の闘病生活について
    マシンガントークで2時間話続けました。
    物凄く重くてネガティブな内容で、どう声を掛けて良いのか、、

    闘病生活が苦しいのも、辛かったのも察っして
    ひたすら知人の、聞いて欲しい!を受け入れましたが
    本当に滅入るし、気が重いし、どっと疲れました。

    知人と別れて、友人と2人になってから
    本当に病気になった知人には気の毒だけど
    悪いけど、もう次に会うのは勘弁して欲しいね、、と
    友人と話しています。

    ユーザーID:1534736328

  • うーん

    私は癌が再発して、これから約一年間治療が始まったところです。

    その私でも、トピ主さんの考えには違和感を感じます。
    病院の外で会ったら、お見舞い扱いではないと思います。
    友人と会っておごってもらう行為は不自然だし、おごってもらおうとも思いません。

    トピ主さんは考えを改めた方がいいですよ。
    がめついです。

    ユーザーID:8767900944

  • 空回り

    トピ主、ちょっと一人で空回りしすぎですね。

    トピ主にとっては、闘病中のお見舞いに来てもらった感覚なのでしょうが、ご友人にとっては、トピ主の病気回復後にわざわざトピ主宅の近くに会いに行ったという感覚なんです。
    だから、なかなかいかない場所でついでに楽しんで何が悪い?という感覚です。

    まあ、トピ主が重い病で長期療養を続けていてまだ自宅で加療中であり、当面全回復望めないような状況を全て知っていれば、お見舞いに行く感覚になる人もそこそこの割合でいると思いますが、そこまでの状況を友人に事前に話をしてましたか?
    でなければ、トピ主が勝手に構ってちゃんしていただけです。

    まあ期待しすぎということです。

    ユーザーID:6123641569

  • レスします

    相手の気持ちはこうだったかも

    ・病気だから食事はどうなんだろう?
     お茶なら無難かしら。
    ・退院してから会うのだからお見舞いは失礼だよね。
    ・久しぶりに会ったのに2時間自分の辛かった話かあ…
     雨の中、遠くから来たのに、皆で楽しい話をしたかったな。

    ってトコかもしれません。

    それに半世紀以上生きてきて、友達に会った事に対して、お金の話が一番に来るのが???です。

    その歳になれば会って楽しいと思う人だけと付き合えばいいと思います。
    その時にはお金の事は忘れましょう。
    楽しい時間を過ごすのですから。

    ユーザーID:0534082098

  • ご友人に拍手!

    延々2時間も不健康自慢を聞かされ、私だったら途中でキレるわ
    それを耐えたご友人、素晴らしい。
    しかも最後に「別々でお願いしまーす!」と。何と清々しい!

    ユーザーID:8828679979

  • お疲れさまでした

    仮にお見舞いをいただけたとしても、その場でお返しをするって発想が無いです。
    住所もわかってる友人なら後でお返しすればいいことですし。

    あまり先読みしすぎると自分も相手も疲れますよ。

    ユーザーID:3603004075

  • 話を聞いてくれたことがお見舞いでは?

    お見舞いって、入院中ならともかくもう退院なさったんですよね
    それでもお見舞いを持ってくるだろうと考えたトピ主さんの思考回路がよくわかりません

    二人で食事を済ませてきた、
    二人でおしゃれで買い物が楽しい場所に行った

    もし誘われたとしたら、トピ主さん一緒に行けますか?
    体調が不十分のトピ主さんに声をかけなかったのもある種の配慮では?

    自分の期待が外れたからって、友人のことをからかうような文章は大人げないですよ

    >私なら、間違いなく、お茶代(500円程度)だけは持たないと恥ずかしくて帰れない

    だったら自分のために時間を割いてくれた友人になぜ奢らなかったのですか?
    二人分でも1000円です 交通費分と思えば安いでしょ

    ユーザーID:4857649477

  • そこまで親しくない人と、そのタイミングで会います?

    1年以上ぶりの人に「会えるようになったら会いましょう」と言われただけなのに
    >今も加療中、次回会えるのはいつになるか、という状況
    の時に連絡します?相手は見舞いたいとは1度も言ってませんよ。
    他に親しい友人がいないのですか?距離感が違うと思います。

    ユーザーID:6076030730

  • ケチとは違うと思う

    今回、友人達はお見舞いと言う意識がなかっただけだと思います。

    お見舞いと言う意識がないから、当然見舞いも持って来ない。

    お見舞いと言う意識がなく、トピ主さんに呼ばれてトピ主さん宅の近所まで出向いたのだから、トピ主さんに奢ると言う発想もない。

    こんな感じなのではないでしょうか?

    その人達は闘病中にはお見舞いに来てくれなかったのですか?

    「会えるようになったら会いましょう」=「元気になったら会いましょう」で、会う時は見舞いが必要だと思わなかっただけだと思います。

    認識のズレとか違いって話だと思いますよ。
    これがトピ主さん宅にお呼ばれだったのなら、見舞いはともかく、手土産くらいは用意して来たと思いますが。

    認識が違えば価値観も違うと思うので、その友人方と今後もお付き合いするかどうかはトピ主さんの自由です。

    ユーザーID:3802283566

  • 距離を見誤りましたね。

    トピ主と会うのに、わざわざ昼を別にするってことは、そのお二人はトピ主とそんなに親しくはないんでしょう。
    以前会ったご友人とは友情の距離が違うのでは?

    今回は、取らぬ狸の皮算用になっちゃいましたね。
    お茶だけなら、お返しはお茶代を持つことにしたら良かったかと。
    事前に用意したのはやり過ぎでしたね。

    後半の変におどけた調子とか、2時間自分語りとか、トピ主さんってクセが強いのかも。
    傍から見ていて、ハイテンションの中高年はイタいものです。
    年齢なりに落ち着きましょう。

    お大事に。

    ユーザーID:6389934084

  • 二時間も話を聞いてもらったのならお茶くらい奢れば?

    お友達に家の近くまで来てもらった上に2時間も闘病体験を語ったんですよね。

    だったらお菓子は「話を聞いてもらったお礼」として差し上げ、お茶代くらいは「わざわざ来てもらったから」って奢るジェスチャーくらいはしたほうが良いと思います。

    多分「会えるようになったら会いましょう」は単なる社交辞令で本当に連絡が来て自宅に近い場所まで行く事になるとはお友達は思っていなかったのかも。

    今回会うのはトピ主さんは闘病していた自分へのお見舞いだとし、自分がお友達に会ってあげるんだと考えた。

    お友達は闘病していた友人に自宅近くまで来て話を聞いてくれと頼まれたのでお出かけ中になんとか時間を作ってトピ主さんに会ってあげるんだと考えた。

    それが問題だったのでは。

    お友達が「良くなったんだね。じゃあ近くまで行くから出て来れない?」と誘ったのならお友達が奢るのは自然。

    トピ主さんが「良くなったから会おうよ。自宅近くまで来てくれれば会えるんだけど」と誘ったのならトピ主さんがお礼に奢るのが自然と言う気がします。

    ユーザーID:6144427696

  • よく分からんが

    半年の間に見舞いもなく、会えるようになったら会いましょう程度の、友人ではなく知人なんでしょ?

    その程度の付き合いで2時間も闘病生活を聞かされ、更にお見舞いだご馳走しろだって、半世紀生きてきたのに、主さん恥ずかしいよ。

    自宅近く待て会いに来てくれただけでも、ありがとうだよ。

    ユーザーID:6301897163

  • 元気になったら、そんなもの

    私も、気づかないなー。
    会うことに重きを置くし。

    そもそも、お返しのモノ要らん!

    みやげ話が欲しいだけ。

    ユーザーID:4440532215

  • 2時間も病気の話・・・・

    私なら2時間も病気や入院の話は絶対しません。
    友達の気持ちを暗くするだけだと思うので。

    たいへんな経験だったと思いますが2時間はダメです。

    つらい思いをしたんだから、友達なんだから、嫌なことも共有ですか?
    お見舞いにしても 自分中心になり過ぎかと思います。
    闘病で自分中心に世界が回るようになったのでしょうか。

    半世紀生きたらもっと大人になったほうがいいと思います。

    ユーザーID:1909425989

  • 友達は選ぶ!

    トピ主さんの文が、ちょっと長くくどい人のようには思えますが
    でもその友人達が最低だと思いますよ。

    マナーのない人、ケチな人っていうのは、こちらが大変な時にわかりやすい。

    世の中とんでもなく非常識、レベルの低い人はいるものです。

    特にお金に困っているわけでもないのにケチな人は要注意。そういう人って、自分さえよければ、義理を欠いても恥をかいても迷惑かけても構わない人です。

    そういう人ってわかった時点で切った方が絶対幸せです。

    友達は選ぶもの。気分の悪い友達は友達じゃありません。さっさと忘れましょう。

    ユーザーID:0409113718

  • レスします



    トピ主さんは捕らぬ狸の皮算用

    がめつい、、相手はケチ、、どっちもどっちじゃないですか?
    自分が正しいと思っているのにびっくりです

    ユーザーID:1227457099

  • なんだかなぁ〜

    私も長い闘病経験もあり、友人のお見舞いも受けたり見舞金も頂いたりしたけど、退院したあとにその方達にお返しを考えるのが正直疲れました。

    まず、そういうのって貰ってから考える方が面倒臭くない。予めお見舞いを頂くと踏んでお返し持っていくって変じゃないですか?

    まぁあちらもあちらで気がきかないとは思います。2人で先にショッピングモールでランチをした話なんて貴方にする必要ないもの。でも病み上がりの人をそういうどでかい所を連れ回す訳にもいかなかった、と言う気遣いがあったのかも(良い様に考えると・・・)

    私は逆に奢られるのがイヤです。自分の分は自分で払いたい。

    友人達は気を回し私以外で払ってくれたりしますが、私自身の体調や親の介護で次にいつ参加できるか解らないので「払うからいいよ」と言っても聞いてくれないのは私にとっては重荷でした。

    トピ主さんも余り人に過剰に期待しない方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4415774376

  • あなたにびっくりです

    私も交通事故で入院していましたが、なるべく内緒
    どうしても連絡しないといけない方にも、とにかく今後はお互いにお見舞いとお葬式位しかないのだからと、その場で食べる分だけ持って来て遊びに来てと頼みました、お茶と大福2ことか、ケーキ―と紅茶1本とかだけ。
    皆さんその方が楽でいいと賛同して頂きました。中にはお見舞いを送ってきた方がいましたが、後が大変で、お返しも商品券にしました
    どうしてあなたに遠慮してお友達の行動まで制限されるのですか?

    退院したのにお見舞い何ておかしいし、お返しやら、何かをもらったからごちそうしないといけないのですか?

    ユーザーID:9560785488

  • 半世紀生きていてそれ?

    半年の闘病は大変でしたね・・・

    ですが、この場合トピ主がおかしいでしょ

    誘ったのはトピ主で、しかも2時間も病状の愚痴を聞いてもらったんでしょ
    それで十分です
    友人だとは言え、2時間も辛かった愚痴を聞きたくなんか無いです


    絶対お見舞いのプレゼントもらえる → お返し用意

    って、自分で貰える確信するところがおかしいし
    その場でお返しするのもおかしいよ
    お返し貰う側の気持ち考えたほうがいいと思います

    それとチャンスタイムって・・・いったい何ですか?
    奢って貰えるチャンスタイムですか?


    病気加療は大変ですが
    だからと言って、プレゼントもらえる奢ってもらえるって
    半世紀生きてきて恥ずかしいよトピ主が

    もうちょっと謙虚になりませんか?
    どうして友達からもらえることばっかり考えるの?

    なにが、チャーンスタイムなんだか

     

    ユーザーID:9681674858

  • ビックリ

    お見舞い前提で友人と会われるトピ主にビックリです。お見舞いもらう、飲み物代も払ってもらう、闘病の話を二時間聞いてもらう…何でそんなに友人に要求出来るのか不思議です。
    私ならフェードアウトしてしまうかも…。世の中トピ主中心にまわってないですよ!!

    ユーザーID:5307244790

  • 病気をひけらかさない。

    私は特定疾患の難病持ちですが、私なら病気話は人にしません。
    せっかくの友人とのお茶は面白おかしくして、闘病は白鳥のように水面下でジタバタあがきますかね。
    愚痴二時間も聞いてくれたんですよね、お菓子くらいお返しもお見舞いもなくていいじゃないですか。
    病気はひけらかさない。
    私はリウマチでも辛いよー悲しいよ、痛いよ、って他人にはいったことないです。子供2人しかしりません、この事実は。
    母にも父にも知らせません。私は彼らより早く死ぬでしょうが。親に心配させたくないんですよ。母子の私がリウマチにかかったなんて悲しすぎて。
    もし私が再婚したなら話すかもしれんけど。リウマチやねんって。
    友達はあなたにとってなんなんですかね。
    大切な存在ですか?
    なんか人を愚痴をはく道具に思ってないですか。あいてはゴミ箱じゃないです。
    病気の悲しい辛いのは自分で乗り越えるしかないんですよね。
    相手にその気持ちが伝わったんじゃない。
    私は病気だから同情してっていうような気持ちが。
    みんな平等に人生大変。
    自分だけが大変って考えは治さないと。
    友達はあなたが沢山話すから苦労話もできなかったのかも。
    しっかりしてくださいよ。
    愚痴は家族に話しましょう。よそ様は巻き込まない。
    ご主人様と不仲なの?入院仲間と話すのもいいかも。みんな生きてる人は大変なんだよ。

    ユーザーID:9673301717

  • ケチすぎるのはトピ様でしょう

    お見舞いは頂いたら、後からそのお返しを考えるものです。面倒くさいとか郵送料がとかケチな考えをおこして、あらかじめお菓子を持って行ったトピ様がドケチなだけです。

    チャンスターイム!(笑)と500円のお茶代を奢ってもらいたいと期待するトピ様。かなりケチです。(おもしろいですが)

    お見舞いは最近は自粛するという傾向にあります。具合悪いのに食べ物貰っても嬉しくないし、食事制限があったりもするし、花もうっとうしいです。今後はお互いに体調悪いこともあるし、いちいち不要なお見舞いを交換するより、またみんなで会ってお茶しようねって言い合った方が、楽しくないですか? 80代ならお返し必須も分かりますが、50代って、私の母より年下なのに、お見舞い必須とは、思い込みが激しいでしょう。それとも年齢をごまかしていて80代なのでしょうか?80代なら、まだまだお土産必須かもしれません。考え方が古いですから。

    2時間も入院の愚痴を語るトピ様。私ならお菓子もらっても、あまり会いたくないです。わざわざ来てくれたお友達は貴重だと思います。

    ユーザーID:1606549808

  • ていうかさ、友達のこと好きなの?

    トピ主さんはその友達が好きで会いたかったの?。
    好きだから会って話したくてっていう友達?。

    むしろ会って「あなたは本当に大変だったわね〜」って
    労って欲しかったんですよね?。
    そしてその証の品物も欲しかった。

    あなたが相手をまず好きだからという気持ちで会っていない以上、
    相手もあなたの思惑を外しても非難はできないですよ。

    それほど気持ちで繋がっていない場合
    (今までの付き合いの惰性とかで繋がってるだけの場合)、
    プレゼント癖がある人でも無い限り、
    より物品もついてこないと思う。

    ユーザーID:3748508380

  • 病人には気を使え?ってこと?

    ご友人はいたって普通だと思います。
    何が問題?
    お見舞い品をくれなかったこと?
    手土産もなかったこと?
    先に二人でお昼を食べてきたこと?

    何を期待していたのですか。
    病人には気を使えってことですか。

    私がトピ主さんなら見舞い品も手土産も要りませんけど。

    二人で食事を済ませたことは、それだけトピ主さんよりも
    そのお二人の関係が近いってことでしょう。
    トピ主さんと同じ距離ではない。
    単にそれだけの事。

    それよりも二時間自分の話しかしなかったのでは?
    私辛かったんだから、聞いて!みたいな。

    辛いことは誰にでもあります。
    人に話すか話さないかは人それぞれ。

    今のままでは友人がいなくなりますよ。

    ユーザーID:5426330441

  • そもそも

    >私は半年以上闘病していて、会えるようになったら会いましょう

    入院している事を知っている状況なら、病院にお見舞いに来ますよ。

    >何かお見舞いを頂いた場合を考え

    えっと…お見舞いのお返し(内祝いなのかな)をその場で返すのか?
    その方が失礼なんじゃないのかい?

    >私なら、間違いなく、お茶代(500円程度)
    だけは持たないと恥ずかしくて帰れない。

    私なら、反対に来て貰ったのなら500円程度なら纏めて払うかなぁ…

    まぁ、考え方は人其々ですから何とも言いようがないですがね。

    ユーザーID:9557333517

  • うーん。ちょっとズレているかな。

    トピ主さんは「いただいたお見舞」の「お返し」としての手土産を用意していたのですよね?
    それって、一般的には「闘病(入院)中にいただいたお見舞」に対して、回復したのでという意味合いでの「快気祝い」というものかと。
    でもお友達に会ったのは元気になってから。
    普通、という言葉はあまり使いたくないのですが、解釈的にも治ってから大変だったね〜とお見舞を渡すことは無いと思うのですが。
    どうでしょう?

    ユーザーID:4096743226

  • 気が利かないだけ

    がっかりする気持ちは、よぉ〜く分かります。
    私もひとり空振りしますが、相手を責めるのはお門違いだと思って、我慢しています。

    ただ、本〜当〜にそのがっかり、良く分かります。
    私だけなんだな、って。

    よくある事ですよ。
    あとは諦めるかどうか、です。
    お身体、大事にして下さいね。

    ユーザーID:6069062728

  • 病気にならない思考法を手に入れましょう。

    闘病していた旧友が退院したらしい

    1快気祝い→お返しに気を遣わせちゃうから持っていくのは控えよう
    2集合場所→旧友の家まで赴くと気を遣わせるけど、遠出させるのも疲れさせちゃうから、旧友の自宅近所の喫茶店にしましょう
    3食事→退院した後だから、あまり長時間付き合わせてもいけないし、食べられないものもあるかもしれなおから、会う前に済ませておこう

    お友達二人の行動は、こんな感じだったんじゃないでしょうか。
    大人の、相手に気を遣わせないスマートな振る舞い方だと思います。

    大事なのは、想像力かな。

    お友達二人も、忙しい中時間を作って、あなたの住まいの近くまで来てくれ、あなたの闘病話に2時間お付き合いしてくれた。
    それでありがとう、という発想には至りませんか?
    でも、あなたの受け止め方だと、手ぶら・私だけお返しを渡して・お茶は割り勘、という恨み節になっちゃうんですよね?

    いま手元にベストセラーになった本がありますが、
    その中に「より前向きに生きる」というキーワードがあります。

    行為はおなじでも、受け止め方がネガティブだと、負の感情が蓄積されます。

    どういう生き方をするかはあなたが決められます。
    私だけお返しを用意してったのに手ぶらかよ!と思って生きるか、
    わざわざ顔を見に来てくれてくれてありがとう!と思って生きるか、
    どっちが自分の予後に望ましい思考法か、せっかく闘病を終えて退院なさった自分の人生のテーマに据えてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4391817763

  • 温度差

    トピ主さんの言いたい事は分かります。私もその場合何かを持っていくし、手土産もらったら、トピ主さんのは出すかな。

    友人2人はショッピングのついでに、トピ主と会ったのであって、トピ主メインじゃないから、お見舞いも気遣いもないのです。
    トピ主さんと、友人さんに温度差があるような気がしました。何となく次回はないのでは?相手にされてない感じというか。

    トピ主さん独身ですか?彼氏もいないのでは?
    何となく、独りよがりな感じがしました。

    ただ、ご病気をされて、そういう時はお見舞いを渡してあげた方がいいと感じて、準備をするようなトピ主さんは、気配りができる人だと思います。
    あなたの良さが分かる友人を共にした方がいいです。

    ユーザーID:0869617260

  • おかしくないです

    あなたが闘病中で大変な想いをされている事と、対人関係を混同されていませんか。

    入院している所へお見舞いに来て手ぶらだったというなら、トピ主さんの気持ちもわからなくはないですが。

    外でお茶を飲める人に、お見舞いはなかなか持っていきませんよ。

    ユーザーID:6923841780

  • チャンスタイム…?

    入院中に病院にお見舞いに行くのなら、見舞いの品を持って行きますが、
    退院後に外でお茶するなら、それはただの"友人とのお茶"です。

    あと、見舞いの品を万が一もらったとしても、その場でお返しは渡しません。
    お返しって後日渡すものだと思います。
    見舞い品の内容や金額によって、どの程度のものを返す必要があるかを決めますし。

    あと、チャンスタイムって、何ですか?
    下品ですね。

    身体をお大事に過ごしてくださいね。

    ユーザーID:8252568954

  • 私もお友達派

    今回はお見舞いじゃないですね。お見舞いなら闘病している病室か、療養しているご自宅などに伺った場合、お見舞金か何かを持っていきますが、今回は退院したからお茶でも……って事だと捉えます。だから特に持って行かない。それにランチまで付き合わせるのは疲れると悪いので、数時間のお茶だけにします。

    それからもしお見舞金をいただいてもその場でお返しは普通しないですよね?お見舞いに限らずお祝いにしても、後から半返しをお送りするのが一般的ではないでしょうか?それが面倒くさいと言うなら遠慮させてもらえば良いことです。

    なんかお友達をケチって言ってますが、ケチと言う問題ではないし、トピ主さんがちょっとズレてるだけだと思います。

    ユーザーID:1292535051

  • 勘違い

    まず、お見舞いについて…。
    今回会ったのは退院したとのことですので お見舞いは無いですよね…。
    それに半年の闘病ってことなのでお見舞いに行くタイミングもあるでしょうし、友人たちのもそれぞれ生活もありますから時間が取れないってこともあるでしょう。
    2人で行こうって思ってたら時間のすり合わせであわなかったことぐらいあると思いますけど…。

    先にランチを2人だけでしたことについて
    おしゃれな商業施設が近くにあってそこでランチしたってことは
    友人たちがあなたと会う場所に行くのに交通費と時間をかけて来るぐらい距離があるのでは?あなたの身体を思ってわざわざ近くまで来てくれたんですよね。

    闘病生活を終えての退院だと思っているのでまだ食事制限とかあるかもしれないから「お茶」だけにしたのかな?と私は思いますけど…。


    その後 2時間も辛かった経験されたら友人たちも重ーい空気になりますよね…。
    普通退院してきたらもちろん辛かった話もするとは思うけどその後入院から解放されてこれからの楽しみなど楽しい話を期待すると思うのですが、まさか2時間も重い話をされるとは友人たちも思ってもみなかったのでは?

    なんだかトピ主の性格って元々そんな感じですか?
    それとも半年の闘病で病人様になっちゃったのかな?
    次いつ会えるか…って 余命があるような病名?だとは友人たちは知ってるんですか?

    なんだか〇〇してもらってあたりまえみたいな考えに凝り固まってしまったあなたと会って友人たちはしばらく距離を置くと思いますよ。

    ユーザーID:7880471571

  • 単なる友達とのお茶でしょ!

    病院へのお見舞いなら、当然何かしらのお見舞いを渡しますよ。だけど、退院したんでしょう?

    2時間も暗くて面白くもない話を延々聞かされた挙句、何かよこせよ奢れよって。凄いですね。近くまで来てくれて話を聞いてくれただけで感謝してもいいのに。

    病気だからって、世界はあなた中心で回っていません。調子に乗りすぎです。

    ユーザーID:7885130830

  • 2時間も傾聴してもらったのでしょう

    「入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました」って、凄いですねえ。しかもトピ主様の自宅近くまで来てくれたんでしょう? 出張ホスト呼んだら、幾らかかると思います? 他人の時間を買うのは高いですよ。

    ユーザーID:6746800857

  • ごめんなさい。同意できません

    まずは、半年以上にわたる闘病お疲れさまでした。
    ご回復に向かっているとのこと、何よりです。

    でも、トピ主さんの書かれた内容には同意できませんでした。

    トピ主さんは病み上がりですから、お会いするために
    ご友人たちがトピ主さんの近所まで出向くのは礼儀であり、思いやりでもあったと思います。
    しかし、どの程度の時間を要したのかは分かりませんが
    強い雨の降る日にいらしてくださったことへの感謝の気持ちはありましたか?

    そして、まだ闘病中といえども
    退院なさった方に「お見舞い」をお渡しするのもおかしな話です。
    さらに、万が一お渡しする人がいるのであれば
    その金額に見合ったお返しを後日お送りするのが礼儀かと。
    ですから最初から「お見舞い」を期待し、お礼まで購入なさっていたのは
    やはり「やり過ぎ」だったのではないでしょうか。

    ただ、ご友人たちも、トピ主さんからお菓子をいただいたのですから
    お茶代ぐらいは出してもよかったのかな、とは思いますが。

    それからもうひとつ、
    非常にお辛い経験をされたことは想像できます。
    しかし、友人であれど2時間も話を聞き続けた身になってみてください。
    私は30年以上ライターを生業としており、ひと様の話を聞くことが仕事のひとつとなっていますが
    1時間話を伺うだけでも大変なことだと身に染みて感じております。
    2時間ともなれば、ご友人たちもかなりの忍耐力を要したのではないかと思われます。

    トピ文全体から察するに、
    トピ主さんはかなりユニークな考え方をされる方のようです。
    「ケチ」という表現は、ご友人よりむしろトピ主さんに当てはまるように思った次第でした。

    ユーザーID:1293702286

  • うーん

    愚痴聞いてやった、ぐらいに思われてるんですかね?
    私なら、手ぶらでも気にしないです。
    お大事に。

    ユーザーID:2077374632

  • 逆にこっちが「えー」ですよ

    体調が回復したとはいえ、加療中なので、
    人混みの中連れ回すのも悪いかな、と
    いうふたりの配慮だったとは考えられないの?
    お見舞いって、喫茶店で会うようなことをいうの?

    心の中でそんな風に思われるふたりのご友人が可哀想。

    用意した手土産は見返りがある前提ですよね??
    そのほうが「えー」だし「信じられない」です。
    気持ちよく見返りを求めなきゃ良かったのにね。残念な人。

    ユーザーID:1322643941

  • レスします

    >入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました。

    二時間もずっとトピ主の病気エピソードのオンパレードですか…

    トピ主さん闘病は大変だったと思います。しかしそれを2時間の大演説独壇場にして、同情して心配してもらい主役になりたかったのですか?

    トピ主さんは久しぶりに会った友達の今までの事は聞きましたか?友達の会えなかった時間どんな事をしていたのか全く興味無しですか?

    自分中心になりすぎてます。闘病中の悲劇のヒロインも押し付けられる闘病生活の2時間押し売りは聞く方も気が滅入ります。

    ユーザーID:7251709984

  • えー

    主がケチだと思う。

    見舞いもらうこと想定して
    既にお返し用意…ってちょっと理解できない
    なんかモヤッとする。

    頂いた場合、
    日を改めてお返しを準備するのが
    要は面倒だから、
    そこをはしょりたくて一緒のタイミングで
    終わらせたかったんでしょ?

    しかも持ち帰りたくないから
    無理矢理お返しをあげる、と。

    自分都合ばっかじゃん。
    主こそ人の事何も考えてないじゃん。

    そういうのが見えるんだよ透けて。

    だから友人もモヤッとして
    お茶代すら払わなかったんでない?

    まあでももし私が友人の立場だったら、
    その手土産なるものを頂いあとならば
    しぶしぶおごるかな…

    めんどくさい人、と思いながら。

    断言するけど主が色々な意味でケチ。

    贈り物、お見舞い、お返し、とかって
    そういう事じゃないと思う。

    ユーザーID:0159088874

  • 関係性によるので何とも言えない

    学生時代の友人って漠然としていてどの程度の付き合いなのかよくわかりません。
    少なくともそのお二人にとってトピ主さんはお見舞いまでする関係性とは思ってなかったのでしょうね。
    元気になったから会いたいと言われたしついでに会いに行こうかしら程度の関係なのでしょう。
    本当に親しいなら入院中にお見舞いに行くと思います。
    私も入院してたことがありますが、その後に最初に会う時にお見舞いを期待したことはないしもらった記憶もないです。それにもらってすぐにまたお返しを渡すのって何だか最初から期待して準備してたみたいで私的にはNGです。
    それこそその場合はお茶代をトピ主さんが負担するのがスマートだったんじゃないの?
    やり過ぎたとすでに反省されてるようですので何も言うことはありませんが、ケチ呼ばわりは失礼だと思います。
    せいぜい、あら、思ったより親しい間柄じゃなかったんだなって思う程度のことでしょ。

    ユーザーID:4438848790

  • ケチと言うか…

    常識がない相手ですね。

    私は久しぶりに会う相手なら、何の理由が無くても、何か手土産(相手の負担にならない程度の)を持参することが多々あります。

    ましてやそんな状況なら、贈り物プラスご馳走も惜しみません。

    そんな相手とは疎遠になった方がいいですよ。

    ユーザーID:4265163070

  • 意地汚い。人ってこんなもの。

    トピ主様のことですよ。

    まずは、辛口でごめんなさい。
    退院されたとのこと、予後、お大事に。

    とりあえず、辛口で。

    自宅に招いたわけでもなく、自宅のそばに呼びつける。

    闘病していても、相手にその事情は関係ありません。
    病人意識をもって甘えて良いのは血縁までですよ。

    お見舞いをもらえるって思うのはどうかと。
    だって退院されているわけですよね?
    自分の自宅に近いところまで呼びつけて「入院や手術の辛かった体験、2時間」は相手にしたらききたくもない話だと思います。

    半年の入院で我儘な性格になったのか、もともとなのかはわかりませんが、二人はトピ主様のために、交通費かけてここまでこられているんですよ?
    トピ主様の体調を考えたら、商業施設にはおそらく誘わないと思います。
    事前に二人が先にあうのだってどうだっていいことでしょう?

    それを雨の中来てくれた人に対して、2時間愚痴聞かせて、何ももってこなかった、お茶もご馳走してくれなかったって、何様って感じですよ。

    私がトピ主様なら、隣の市でもわざわざ来てくれたことにお茶代くらい出しますよ。
    お返しはもって行きませんが、お土産は用意するかもしれません。

    自分の都合で、呼びつけるならそうします。

    大事な友人ならそうしますよ。

    トピ主様、今までそうしてきていないんじゃないですか?
    だったら、自分が会いに行けばよかったんですよ。
    調子が良くなってから。

    私がその後友人なら、今後一切のお付き合いは遠慮したいところです。
    自分で、お見舞い目当てにお土産用意して、お茶代だせなんて追剥みたいな思想の人、無理です。
    大人なのにけちなことを言いなさんな。

    半世紀を過ぎても、自分勝手だと生きづらいでしょうね。

    お大事にどうぞ。

    ユーザーID:0057409228

  • 重いよトピ主さん

    ご友人にしてみれば、軽くお茶して、顔見て帰るだけの気軽な気持ちだったのでしょう。
    ご自宅への訪問なら手土産も用意するでしょうが、喫茶店ですもんねぇ。
    退院した=元気になった、でしょう?
    見舞いを持っていく感覚は私にはないですねー。

    闘病生活で外部との接触に飢えていたのかしら?
    ちょっとトピ主さんの気持ちが重すぎるように感じました。

    家の近くまで来てもらい、2時間も長々と病気の話を聞いてもらったのですよね。
    それだけで十分ありがたいことじゃありませんか?
    お見舞まで求めるのは、感謝が足りず、ちょっと強欲に思えます。

    ユーザーID:2006925729

  • 友達じゃなかったんだね

    その人たちは、知人レベルで友達ではなかったんだと思う。

    いるよ、そう言う常識ない人、たくさん。

    普段から、あなたの支えになります、とか言っておきながら、こちらの親が亡くなっても香典一つ寄越さないような人。
    しかも80歳間近だったりする。

    本当に大切な人の為なら、お見舞いくらいするし、お茶代くらい持つかもだし、
    香典くらい寄越す。

    要するにその人たちにとってあなたはその程度の存在でしかないんですよ。

    私の例もしかり。

    常識がない人とは、付き合わないか、こちらがうまく利用するかした方が良いです。

    あなたと会う前に、どこでランチしようがそれは自由だとは思いますけどね。
    そこにあなたが口出せる権利はどこにもないと思う。

    ユーザーID:5555796128

  • 何か見苦しい

    相手の二人からは見舞うほど親しいとは思われていなかったご様子。
    以前に別の友人に会ったときの経験から、お見舞いが渡される可能性を考えるのはよいですが、そうでない場合も充分あり得る。
    やり過ぎた。そうですね、2時間に渡り病気についての報告をしたことになり、もしかすると困惑していたかもしれない。手土産なら渡さなくてもよかった。お見舞いを頂かなかったのだから。
    ケチ過ぎるのはトピ主さんだと思う。ケチな了見。入院していた自分には見舞いを持ってくるものという考え。何もなかった友人達をケチだ、気が利かないとする考え。
    軽さを装い友人を貶めるふざけたトピ文、半世紀を生きた人間として見苦しいです。

    ユーザーID:2600947033

  • 退院後にお見舞はしません

    入院中に病室にや家で療養中に訪問ならお見舞いをもって行きますが、
    元気になったし、久しぶりに外で会おうという状況でお見舞いは渡さないですね。
    多忙で会えなかった人と久しぶりに会うのと同じ感覚。
    本当に仲良しならお見舞い行きますもの。

    先にお土産をもらったらお茶代ぐらいは出しますが、
    勝手に渡されて、結局、その分を何らか負担するというのもおかしい気もするので、
    (トピ主さんの負担の方が多いのはわかりますが)
    別に負担しない人もいてもおかしくはないと思います。

    ですので、もう一人いたなら、その人の負担を増やすことを決めるのも何だし、
    500円程度で、お礼代わりにというのも厚かましいので、
    それならスッキリ、好意としてありがたくいただくというので別にいいのではないでしょうか?

    正直いうと、後でグチグチいうような好意の押し付けは迷惑です。

    ユーザーID:3800261195

  • 想像力、創造力、逞しいですね。

    退院してしばらくたって軽快したなら、もう病後でもなく、
    見舞いの必要性はほとんどないでしょう。
    もらえると期待していた方が滑稽でした。

    2人の友人は、トピ主よりも密な間柄で交際も頻繁と思われますから、
    事前に会うことは何ら不思議ではないです。
    むしろ、トピ主さんの体調を考え、ランチを避けていたのかもしれません。

    友人関係は平等、会計は別々は当然。

    空回りだったってことです。

    ユーザーID:8110166660

  • 類は友を呼ぶ

    見た目の形は違うんでしょうが、

    本質的なところは、あなたにも・・・


    長年お付き合いができる方々なんで、

    はたから見ればあなたも・・・

    ユーザーID:6110607204

  • お見舞いじゃないですよね?

    退院したのですよね?
    治療は続けているのだろうけど。
    病院に入院している中でお見舞いに来たら何か持って来るでしょうけど。
    友人二人は、トピ主が退院して全快したとしか思っていなかった。

    退院後に会ったのに、これ快気祝いって言われて
    何か欲しかったのですかね?
    快気祝いって、親戚とかにするイメージで
    友人にはするイメージじゃないんですよね。
    よほど、トピ主を心配してお見舞い来てくれた友人なら
    分かりますけど、お見舞いさえ来てなさそうな友人ですよね?

    お土産のお菓子を貰ったなら、お茶代出そうとする…
    でも今回の場合二人の友人ですよね。
    これが一人なら出そうかとなるかもだけど、
    二人ならどうしようってなるかも。
    たった500が逆にね。
    友人二人は逆にお菓子なんて頂いて恐縮したかもしれない。
    退院後に友人とちょっと会うだけだと思っていただけなんですよ。

    トピ主も、快気祝いみたいの貰う前提というのもちょっと…
    です。
    そういうのは友人間ではよほど気を使う人では?
    それかお返しとか面倒だからやはりってなりますね。
    退院したばかりで煩わせるのもって思うので。
    だから、お返しのお菓子を買ってスタンバイしてる
    トピ主もすごいと思ったのです。
    貰う気満々か?みたいな。

    だから、快気祝いも友人間なら当たり前じゃないし、
    半世紀生きたというと50以上でしょうが、
    それがないからと、気づかいがないケチというのも
    ちょっと違うのでは?
    本当〜に友人だと思っている人には
    快気祝いパーティーみたいな集まったりはするかな?
    徳と人望にもよるかな。

    でもそれがなかったとしても、わざわざ会ってくれて
    近況話せただけでも良いと思うのですけどね。

    トピ主は逆に、今まで病気で入院して退院した友人にも
    そういうことをしていたのでしょうか?

    ユーザーID:9506463703

  • レスします

    貴方の自宅の近くまで足を運び、2時間も延々と不幸話を聞かされ、その上
    見舞いがない、お茶代も持ってくれない、と愚痴られる御友人がお気の毒です。

    普通は貴方の自宅に招待しませんか?
    なんで中途半端に自宅近くの喫茶店なのですか?
    貴方の自宅近くまで来てくれたのでしたら、寧ろ、貴方がお茶代も持つ
    べきなのでは?

    後、見舞いを頂くことになった際には、取りあえず、頂いておき、後から
    快気祝いとして、何か贈るの礼儀であって、その場で、まるで期待していた
    が如く、お返しをするのはマナー違反です。

    貴方は闘病していた為に、自分が相手から労わられるべきと思っていたのだと
    思いますが、御友人達からすれば、病気をするのは、この年代ならば、遅かれ
    早かれ、お互い様。
    純粋に貴方と会いたかっただけだと思いますよ。

    ユーザーID:5054357664

  • ケチとは違うような…

    お友達からすれば、呼び出されてトピ主さんの闘病談を2時間も聞かされた訳です。

    昼食会ではなく、昼過ぎの中途半端な時間に、ただ喫茶店でお茶を飲むために、強い雨の降る日に、わざわざ足を運ばされた訳です。

    半世紀も生きていれば、派手な闘病談を語る程ではないにしても持病の一つくらいは抱えているでしょうし、両親や義父母の介護が始まる頃で忙しい年代でもあります。

    そういう人たちが、ただお喋りをするだけの為に出てくるのは勿体ない、「きくらげさんに会う前に一緒にお買い物したりお昼食べたりしようよ」となってもトピ主さんが非難する筋合いはありません。

    お見舞いなら入院中に病院に顔を出すし、退院したとはいえ加療中に快気祝いを送るのも変だし、お出掛けが出来る状態なら特別な気遣いをするのは逆に失礼だろうと、お友達は考えたのかもしれません。

    大病を患って心細い思いのトピ主さんにはお気の毒ですが、会いに来て貰う事に負い目を感じるくらいなら、電話やメールのやり取りでよかったのではありませんか?

    ユーザーID:4073648731

  • ケチと言うより

    また会いましょう、は単なる社交辞令。
    そんなことは会社勤めでもしていれば容易に分かるはずです。

    それを気弱になったこちらの都合で呼び出して延々と苦労話を
    聞かせても、相手はシラケるだけ。
    いくら学生時代の友人だと言っても今はそれほどの仲では
    無かったと言うことでしょう。

    齢を重ねれば諦めも肝心です。

    ユーザーID:8263680738

  • 期待しない

    今回はお見舞いに行ったわけではありません。
    あなたから誘ってお茶をしたのです。
    そもそもお見舞いにいく気があるなら、入院中に伺うと思いますよ。
    なかったと言うことは、お見舞いをする気は最初からなかったのだと思います。
    それに、お見舞いをもらうのを前提にお返しを持っていくのは、あなたがおかしいよ。
    正式なお見舞いを受けるなら、快気祝いとして良くなったら改めて返すものだと思いますが、どうでしょう?

    ユーザーID:4608416519

  • ??何を期待してたの?

    さっぱりわからないんですが。

    ユーザーID:6873142702

  • ひえーって

    ケチなの?それ。全然そんなふうに思いませんでした。
    外で会ってるのにお見舞いって・・・。
    しかも喫茶店代を出してもらえると期待するって、何故だろう。
    私がトピ主の立場でもそんなこと思いもつきません。
    お礼の品も持っていきません。
    だって外で会うわけだし。
    ランチしてきたのもなんとも思いません。
    ひえーってのにも共感出来ないですね。

    ユーザーID:9373861649

  • 半世紀も生きていて学習できず・・・ですね。

    半世紀=50歳以上の方とお見受けします。

    トピ主さんの闘病について話を聞きたい!とでもお相手から言われたのでしょうか?
    そうじゃなければ2時間も入院や手術、辛かった経験など
    ネガティブ話題ばかりを聞き続けるのはお相手がかなり息苦しくなるかと思います。

    しかも、すでに退院しているのですからお見舞いなど不要ですよね?
    それなのにお見舞いの品をいただけるのが当然のような考え方をされていることに驚きました。
    用意しておいた手土産を持ち帰りたく無いというネガティブな考えで手土産を手渡されても
    そりゃお相手が困るに決まっていますよ。

    トピ主さんが今、ご友人に会える状況なのに
    加療中という理由でお見舞いが当然だと思われるのもなんだかおかしな話です。
    加療中がお見舞いの理由になるとすれば
    虫歯の人、骨折の人、風邪の人など自宅で安静にするべき方や
    大した治療をしていない人までがお見舞いの対象となりますよ。
    おかしい話ですよね?

    別に相手が自分と会う前にどこで買物したり食事をしようが、
    それがいったい何なのですか?
    そういったことをズバッと言えない関係なのに『友達』なのですか?
    50年以上も生きていても学習できていないじゃないですか。
    友達ってどういう人のことを指すのか、
    友達ってどういう関係であるべきなのか、トピ主さんは何もわかっていないじゃないですか?

    友達って1年ぶりとかそういう期間など関係ありません。
    相手をどう思うのかは、お互いの気持ち次第です。
    学生時代の友人などはただ同じ教室にいただけの人間で友達とは呼べないのでは?
    そうやって古い関係にすがりつづけるのもどうかと思います。

    ユーザーID:7473073738

  • 人それぞれかな

    まあ、主さんも大変でしたでしょうけどね。久しぶりに会うのにお見舞いが必要なんですね。覚えておきます。

    どのくらいの仲かわかりませんけど、お見舞いがなければ、お返しは渡さないほうが良かったのでは?言わば催促ですよね。

    しかもお茶代も奢られないとケチ扱いなんですね。

    確かに気の回らないご友人達かもしれないですけど、主さんも、2時間も話を聞いてもらえたのですし、良しとしましょうよ。しかも、主さんから連絡してますよね。

    主さんも、お見舞いをくれるような友達を選んだほうがいいかもしれませんが、ご友人達も「なんだか、押し付けがましいわね」なんて言われてるかもですね。

    ユーザーID:1900590003

  • あなたもどっこい

    会いましょうと誘ったのはあなた。
    お見舞いも無いのかと憤慨する話じゃないです。

    その時点でお見舞いを想定(期待?)してお返しのお菓子まで用意。

    これはやり過ぎです。
    お見舞いをいただいたのなら、後日改めてお返しを送るのが礼儀。
    後日の手間を惜しんじゃいけません。

    >耳を疑う、友人の「別々でお願いします」の声。チーン。自腹でした。
    >こんなことあります?

    こっちは手土産渡してるんだからお茶代ぐらい出すもんだろうということ?
    とんでもない。
    それ以前の問題としてあなたが誘ったんだから、お茶代はあなたが払うべきでしょ。

    ユーザーID:2480664999

  • う、うーん・・・。

    退院したあとにお見舞いって、あまり一般的じゃないような。

    それにそのお茶会は、トピ主さんの苦労話(つまり愚痴?)ばかりで
    お友達二人にとっては全く楽しくなかったのではないでしょうか。

    それでもちゃんと聞いてくれたんですよね?
    わざわざトピ主さんのうちの近くまで呼びつけて
    だけど自宅には招かず喫茶店。っていうのもなんだかなあ(呆れ

    なのにトピ主さんはお茶すら奢ってくれないって思ってる。
    ・・・トピ主さんが図々しいと思いますよ。

    ユーザーID:4053882719

  • うーん

    友達の行動は、
    あなたのことを病人として扱ったのではなく、
    友達として扱ったのでは?
    だからお見舞いももっていかなかったし、お茶代も別々。
    私ならそっちのほうが気楽ですけどね〜

    友達だって、毎回会うたびにそんなお見舞いの品を期待されても困るでしょ?
    私なら、家の近所に会いに来てくれたことに感謝、のみです。。

    ユーザーID:2300963533

  • アナタにびっくり!

    自分の家(ですよね?)の近くに2人を呼び出しておいて、ご足労頂いて、お茶代おごってもらおうと思っていたあなたにビックリです。

    ユーザーID:0535834333

  • 判断基準が違うんじゃ?


    ずっと長らく親しい人には、お見舞いやお土産にお金を使っても、
    昔の知り合い程度の人には、お金を使わないと言う人が一般的じゃないでしょうか?


    「自分にお金を使ってくれない」=「相手がケチだから」と主さんは判断されてるようですが

    残念ながら、この場合
    「自分にお金を使ってくれない」 = 「私はそこまで親しいと思われてない」 と判断する方が一般的かと?




    ご病気、寛解されたようでよかったですね
    どうぞ、お身体お大切に…

    ユーザーID:0702269260

  • 物や お金ではない お見舞いを もらってるじゃない?

    半年以上の 闘病は、大変でしたね。

    今回、物や お金という 形では
    ないけれど

    「時間」という お見舞いを
    相手の方々から 受け取ってるじゃ
    ありませんか。

    自分のために 時間を 作って
    会いに 来てくれた、それだけで
    嬉しかったでしょう?

    辛かった 時の 話を
    2時間も 聞いてくれたなんて
    優しいじゃ ありませんか。

    わたしだったら…その 喫茶店での
    お会計を、全額、自分が 払ったでしょう。
    だって、一人 五百円程度 だったんだから
    それくらいは、ね。

    でも、お金を出すより、別れ際に
    お土産を 渡すほうが
    ずっと スマートで
    素敵ですね。


    まだ 心の 疲れが 残ってるでしょうに。
    ふだんから、人付き合いを 大切に される
    方だと いうのが 伝わってきます。

    一日も早く ご病気が 全快なさるよう
    お祈り申し上げます。

    ユーザーID:3306534329

  • それは相手を見ないと

    仰ることは大体わかるんですが、絶対そういうこと(お見舞いをくれたりお茶代を出すとか)をしないタイプっていますよね?
    私の知り合いにもいます。
    何か渡しても絶対お返しをしないし、逆に何かくれることもない。
    こちらが病気だろうがなんだろうが、です。

    そういう人かどうかってもうわかるご年齢じゃありませんか?
    私は30代中盤でもうわかってます。

    いずれにしても、もう気にしない方がいいかと…

    ユーザーID:6329992591

  • 同年代ですが

    トピ主、あなたがオカシイわ。

    何年かぶりに会う友だちに「ちょっとした手土産」はよくありますが
    お見舞いとお茶代まで期待してって…がめつくてひきます。
    トピ主の内心が
    言葉にも態度にも顔にも出ていないことを祈りますよ。

    せめて自分のために時間を割いてくれたお友達に「ありがとう」のハガキでも送ってください。

    病み上がりで気を遣わなければならない、その上がめついトピ主に会いに来てくれたんですよ?
    会ってガッカリしたのをお友達は表に出さなかったのでは?

    年配の大人として、ちゃんとお礼しましょうね。

    ユーザーID:7229958782

  • 合わない関係だった

    あなたは相手に求めすぎ。
    彼女たちは気を遣わなすぎ。

    どちらが正しい間違ってるではないと思います。
    感覚の違い。
    学生時代の友達って、当時は仲良しでも、時が経つと感覚って変わるもんですよ。

    ユーザーID:0987559495

  • あなたの考えにビックリ

    こんな考えの人がいるんですね。初めて知りました。かなり少数派では?ないですかね。
    なんで入院をしている訳でもないのに、お見舞い渡さなきゃいけないの?ある程度元気になったから外で会ってるんでしょ?そんな人にお見舞いいるの?それにもらう前提でお返し用意してるって、、、笑。。目が点になりました。いや、あなたの友人達が普通の対応だと思うよ。

    あとね、人にあまり期待しない方がいいよ。期待するから落胆する、そしてモヤモヤする。期待するのを止めたらめっちゃ楽だから。

    ユーザーID:3385465113

  • うーん

    そんなに問題があるとは思えません。
    そりゃ気がきく人ではないのかもしれません。が、
    トピ主さんたちの関係がどの程度の親密さかもわからないし、
    まあその対応が妥当な関係なんだろうなと思うのですが、違うのですか?

    ユーザーID:6515114523

  • 闘病はたいへんだったと思います

    が、トピ主さんは他人に「期待し過ぎ」ですね。

    誘ったのはトピ主さんの方でしょ?
    相手はそれに応じて来たのだから、いったい何を期待していたの?
    お見舞いが欲しかったのでしょうか?

    私も以前がんの手術、抗がん剤治療をして入院経験ありますが、身内やごく限られた親友以外は
    入院そのものを知らせていません。
    後になって知った人が、「元気になったら会いましょう」と言われても、それは挨拶の一つで
    社交辞令と思っていましたよ。
    だからこちらから特に連絡もしませんね。

    それとね、悪いけど入院手術など人が大変な思いをした話は聞きたくないですね。
    延々2時間も話すことにびっくりだわ。
    私も闘病したから大変だったのはわかりますが、別に他人に得意げに話すことではないですよ。
    私は夫や子ども、親にもいちいち話していません。
    話したのは、がんの種類は違うけど同じ経験をした友人くらいです。

    トピ主さんの何もかもに驚きです。
    相手をケチという前に、自分の行動を考えてみたらどうでしょうか。
    最初から「お返しを前提」でお菓子を持っていくって、完全に自分の都合ですよ。

    くだらないことにイライラしないで、治療に専念して下さいね。

    ユーザーID:2316042424

  • 人に期待しすぎる人ってメンドウクサイ

    >私は半年以上闘病していて、会えるようになったら会いましょうと言われていたので

    闘病、と聞けばどうでもいい人にでも
    「今年は暑いわね」と同じ意味で「会えるようになったら〜」
    と言うんじゃないですか?

    >辛かった経験を二時間くらい話しました

    話しました、じゃないよ。「聞いてもらいました」だよ。
    誰も好き好んで聞きたくないんだよ!?そんな話。
    私は40年+しか生きてませんけど
    親が亡くなった話を振ってくれた人に話した後日
    「この前は話聞いてくれてありがとうね」って言いましたけど・・。
    そういう気持ちにならない?
    (ちなみに、暗い話を聞いてもらうのって悪いし
    積極的に人に話したいわけでもないので
    亡くなった事そのものを周辺に話してなかったですが
    たまたま実家近くで会ってしまった人に話したのが広まったようです。)

    >今日は私のために近くまで来てくれたこともあるし

    これが「お見舞い」なんでしょ。けち臭いのはあなただよ。
    ありがとう、のお返しをしてそれで終わりでもいい話だよ!?この話って。

    完璧な自分でありたいのはご勝手ですが、人に求めるのはやめようよ。
    みんな自分の事で精いっぱいなんだから。

    ユーザーID:0780801739

  • そうですね

    あなたが先走っただけのように思います。
    二人が本当に心配してたらお見舞いに来てくれてると思いますよ。

    ユーザーID:7619019461

  • えーと

    2時間も辛気臭い闘病話を聞いてもらったのだから、お菓子はそのお礼でいいのではないかしら?

    第一、お見舞いをする気があるのなら病院に来るでしょ。来ないってことはお見舞いなんかする気がないってこと。そこに気づきましょうよ。

    ユーザーID:9287984885

  • うーん。

    主さん期待し過ぎでは?
    お見舞い貰える。
    お茶おごって貰える。
    お友達は貴女の病気の話を2時間(!)も聞いてくれたんでしょ。
    それでいいじゃない。
    ひえーーっって言う程の事?
    チャンスタイムってパチンコかいな(笑)
    主さんがやり過ぎたのではなく主さんが期待し過ぎたんです。

    ユーザーID:2160035195

  • そんなもんです



    お友達は、入院中にお見舞いに来なかったのですか?

    他人にあまり期待しない方が、良いですよ。
    自分の考えと、他人が違うのは仕方ないです。
    当たり前なんて、ないんですから…。

    ユーザーID:5776318205

  • 勝手に妄想しすぎ

    一年ぶりに会うようなそこまで親しくないお友達でしょ?しかも退院後なら体調も良くなったと思ってべつにお見舞いを用意する必要ないのでは?
    病院で会う訳でもないんだし…
    トピ主は具体的に何を貰えば満足?
    商業施設で先にランチもトピ主の体調を気遣って疲れないようにお誘いしなかっただけかもしれないし、色々気にしすぎ&他人に色々求めすぎです…

    ユーザーID:3993126700

  • ケチ認定します

    まあ、そこまでして会う義理のある人たちでもなかった、ってことですね、その「友人」たちは。

    残念ですが、これも人生勉強ってことで。

    それよりあなた面白いです。
    私だったら、手土産持っていきますね。自分が美味しいと思ったものとかを、久しぶりに会う友だちにも食べて欲しいので。

    ユーザーID:3136783742

  • 期待しすぎ

    どうしてもトピ主さんの味方をする気になれませんね。

    ユーザーID:2135441008

  • わかりませんでした

    お見舞いなら入院中に行きます。

    退院後なら割り勘が妥当だと思います。

    主さんが誘ったとすると、お二人はさほど入院の話にも興味はなく、「話を聞いてやった」くらいの感覚かと思います。
    話を聞いてもらえたんだから、渡したお菓子はその代金だと思えば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1461654252

  • お見舞いが欲しくて会ったの?

    そういうワケではないでしょうけど、トピ文を読むとそのように見えます。
    わざわざ返礼品まで用意していたとは、周到すぎましたね。

    学生時代からの付き合いなら、ある程度二人の性格もご存知のはず。
    気が利く人なら入院中にお見舞いくらいしてくれたでしょう。
    それがなかったなら期待してはいけませんでした。

    貴女に会う前に食事を済ませてきたのも、貴女の体調によっては食事制限もあると見なしたからかも。買い物等に連れまわすのも気が引けるでしょう。
    彼らなりに気配りはしたわけです。

    あるいは、「きくらげのことだから、きっと延々病気の話するよ。食事がまずくなるし、先にご飯もお喋りも済ませてから行こうよ」という打ち合わせがあったかもしれませんね。
    実際、闘病トークを2時間も披露したんですよね? 聴かされる方は苦役です。
    お友達は貴女のことを良く判っていて、賢明な選択をしたといえます。

    貴女は全部ご自分の尺度で書かれていますが、ご友人たちにとっては「大変だったね、お大事に」以上の感慨はないのだと思います。

    ケチというより思い至らないのです。
    しょせん友人なんてその程度のもの、と思った方が巧くいきます。

    貴女の自分語りを2時間聴いて下さったことをお見舞い代わりと捉えては如何ですか?

    ユーザーID:7027853361

  • 普通にある

    トピ主さは人に期待しすぎなんです。
    闘病から回復したのは喜ばしいことですが、さらに欲しがるのはいただけません。
    病み上がりの方にこんなことは言いたくないのですが、そういうのを強欲って言うんですよ。

    ユーザーID:3282505221

  • トピ主が会いたいから連絡して、お見舞いを期待するのもねぇ……

    半世紀を生きてきても、どっちも変かなと思いましたけど?

    退院しても、相手にお見舞いなんて期待しません。
    それを予測して、お返しの品を用意しているって、ちょっといやらしいと思ってしまいます。

    手土産をもらっておいて、お茶代も驕れないトピ主の友達も何だかなとは思うけど、やっぱり友達なんだなと思いました。

    ユーザーID:2826561277

  • あなたの方が色々おかしい

    なんというか、トピ主は思い込みが激しい人ですね。
    「自分の常識=世間の常識」で「間違ってるはずない!」
    と思うからこんなトピをあげるんでしょうが・・・。

    その友人たちは別にケチではないですよ。
    ただ今回会うことの意味合いがあなたとは違っていたというだけです。

    あなたは今回会う事を『自分の快気祝い』と捉え、
    向こうがあなたをお見舞いしてくれるはずだと思っていた。
    ある意味、自分はもてなされる側であると。

    むこうは『久しぶりに3人で会う女子会』だと思っていた。
    体調に考慮してあなたの近場を選び、
    体力的にお茶だけの短時間がいいだろうと考えてランチも事前に済ませておいた。
    聞きたくもなかった長い話
    (入院や手術の話など辛かった経験を二時間くらい話した)も受け入れてあげた。
    トピ主がよっぽど話したそうだったのでしょうね。

    あなたはお見舞いだと思っているから、そんなグチを2時間も続けることができた。
    でもむこうは久しぶりに会うのに、そんな話を聞かされるだけで時間が過ぎて行って
    ウンザリだったと思いますよ。
    もうその事だけで友人たちはあなたのお見舞い(病気のグチ聞きという役割)を十分に果たしてくれてます。

    あとお見舞いのお返し(快気内祝い)は実際にもらってから考えるものではないのですか?
    もらった金額によってもお返しは変わってきますし。
    仮に今回もらったとしたら、後日それぞれのお宅へ内祝いを送ればいいんです。

    先走り過ぎというか、勝手に期待しておいてもらえなかったら「ケチ」呼ばわりなんて、
    随分ひどい人だと感じました。
    50歳を超えた人には思えません。
    自分の都合ばかりでなく、もう少し相手の立場に立って考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8060211099

  • それ、お見舞いで来たのではないよ

    だって、トピ主から会おうよって誘ったんでしょう。
    たから、彼女らは、自分たちのお出かけも兼ねて来ただけのようですよ。

    ユーザーID:6119007082

  • その前に。

    その二人は病院にお見舞いにも来てくれなかったんですね。

    半年も闘病してたのに…。

    その時点でもう終わってますね。

    お見舞いにすらきてくれないんだってそのときに凹みますね。私なら。

    まあ、お見舞いのお返しの予定の品物を渡したのに、
    結局別会計。

    ほんとに、心も懐も貧しい友達ですね。
    私なら付き合いやめます。

    ユーザーID:0214842245

  • 単なる友達同士のお茶飲み会でしょう?

    今回の場合は『トピ主さんのお見舞い』なのではなく『旧友3人でお茶を飲んだ』に過ぎないのでしょう。

    「会えるようになったら会いましょう」は「お見舞いさせて」という意味じゃないよね。
    お二人は、友達として普通に会おうという気持ちで居たのだと思います。

    それでも病み上がりのトピ主さんを気遣って近くまでやって来てくれたし、2時間もかけてじっくりと話を聞いてくれたのでしょう?

    彼女たちはケチなんかじゃないと思いますよ。
    ケチな人は他人の為に自分の時間を使わない。
    わざわざやって来てくれません。
    そして2時間も個人的な苦労話を聞いてなんかくれません。

    そんなに捻くれないで。
    会いに来てくれて、トピ主さんの話を聞いてくれたことにちゃんと感謝しましょうよ。

    だってさ、トピ主さんの苦労話を延々と聞かされるよりも、商業施設で2人でショッピングしていた方がずっと楽しかったはずだよ。
    それでも来てくれたんでしょう?
    友達だから会いに来てくれて話を聞いてくれたんだよね?

    なのに、その友情に対して「ケチすぎる」って何なの??
    物をくれないとダメ?奢ってくれないとダメ?
    「加療中の私に何か見舞い品をくれたり、奢ってくれたりしないとダメ!ケチ!」という思考ですか?

    考え方を改めましょう。
    そして早く元気になって下さい。
    次は一緒にランチしてショッピングが出来ると良いですね。

    お友達を大切に…。

    ユーザーID:8914574772

  • がめついよ

    ケチではないですよ。勝手にトピ主さんが手土産を期待してただけです。肩すかしをくらった気持ちは分かりますがそのことを引きずるトピ主さんはがめついです。
    時間を取って会って話を聞いてくれる良い友達です。このことでもし疎遠にするようなことがあったら間違ってます。
    あとご病気と闘っていらっしゃるのは大変なことと思いますが、2時間も聞くのは身内ならまだしも結構しんどいです。

    もう一度言います。そのお友達は良い人です。これからも大事にしてください。

    ユーザーID:1981618438

  • いや。

    天気が悪い中、
    近所まで来てもらって
    トピ主の都合と体調に合わせ
    2時間も愚痴を聞いてもらって
    時間を割いてもらったんなら
    そのお土産の見返りくらいにはなってないでしょうか。

    ご友人がケチと言うより
    トピ主が自分本位に思えます。

    ユーザーID:1855029661

  • 私も半世紀生きてきたけど…

    あなたの考え方には全く同意できません。
    闘病していたとはいえ入院期間の見舞いではなく、あなたが落ち着いて会っただけ。
    元気になって落ち着いた人と会うのにお見舞いの品なんて持って行きませんよ。
    だからお見舞いを見越してお返しのお菓子を持って行くあなたにびっくり。
    それにあなた、闘病の大変な経験を二時間聞いてもらったんでしょう?
    二時間も聞いてくれるなんて優しいご友人ですよ。
    それで十分じゃないですか。

    そして会計時に
    >チャンスターイム!(笑)
    ってなに?
    半世紀を生きてきてこれですか。

    全く同情できないです。
    もし私が友人の立場でこのトピを読んだらもうあなたと連絡を取りたくないです。

    ユーザーID:9466787291

  • 退院して、お茶に出てこられる人に・・・

    お見舞いって渡さないのでは?

    入院してるとか聞いてお見舞い来て欲しそうなら、短時間行くことはあります。
    でも私もそうですが、入院を知られたくなくて、お見舞いももちろんして欲しくない人も多いと思うので、そんな場合はよそから聞いてもお見舞いになど行きません。

    良くなってお茶に出てこられるなら、久しぶりに会う?って感じだったのでは?
    あなたの周りの友人関係では、退院してきて外で会った時にお見舞いを渡すことが多いのですか?

    あなたのお返しのお菓子、貰って二人ビックリして

    「意味不明?近くまで行ってあげたから?」と思ってるのでは?

    お茶代はいつも割り勘にしてるのなら、割り勘でも普通だと思いますが。

    あなたに会う前に、昼過ぎに会ったのなら、二人が商業施設でランチしてきたのも、ごく普通だと思いますね。

    >入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました。

    聴く方はかなり大変だったのでは・・・と思います。
    これそれだけ聴いて貰えたら、かなりスッキリしませんでしたか?

    あまり細かく気にせず、お大事になさってね。

    ユーザーID:6648206141

  • 失礼ながら…。

     闘病中は大変つらい思いをされたとは思うし、今現在も加療中とのこと。
    心中はお察しします。

     半年以上の闘病と言うのは大病だとは思いますが
    それは確実に治る病気ですが?
    失礼ながらガンなどの再発の恐れがある病気ですか?
    もし、また入院する可能性があるのに『お見舞い』なんて渡せませんよ。
    その辺の事情が分からず、まだ加療中なら私なら完治した後に何らかの
    快気祝いを送ると考えます。
    そこでも話が変わってくるし、年齢的にもいろいろと出てくる歳だと思います。
    私だったらお互い様。でいりません。
    お互いに気を使う事は避けたいです。

     実家の母がそうでした。
    年齢的に病気で入院。そのたびに『お見舞い』なんて
    いちいちやっていたらお互いに気を使う。
    それが1度で済めばいいけど、2回3回と続けたらお互いに大変だから
    『お見舞い』はしない。と友人同士で決めたそうです。
    私もこの考えに賛成です。

     トピ主さんのご友人がどう考え蚊はわかりませんが
    この後、何もなければそのご友人には同じ対応で良いのでは?

     別に商業施設に行ってランチを取る事がどうしていけないのか疑問です。
    そこで、自分へのお土産(お見舞い)が無かったから?
    そもそも今回の集まりは『お見舞い』なの?
    『それとも久しぶりに会いましょう。』と言う感じではなかったのですか?
    ましてや加療中ならば『快気祝い』でもないでしょうし。
    お互いに会う目的が違っていただけの話。

     それこそ、まだ完治していないトピ主の事を思って自宅の近くであったんでしょ?
    気が利かない部分もありますが、お見舞いが無かった。
    お会計を出してくれなかった。
    それでも手見上げはあげた。と不満ならば持ち帰りたくなくても持って帰ればいいのに。

     勝手に他の人からも『お見舞い』があったのだから。
    と先走ってしまったトピ主にも問題があるように私には感じました。 
     

    ユーザーID:9712085775

  • いや・・・もう恥ずかしいって

    私もトピ主さんと同年配です

    トピ文読んでいて恥ずかしくなりました、あなたに対して

    病気見舞い替わりのお茶会だったんでしょうけど
    自分勝手に、病気見舞いをもらえると妄想して
    お返しも準備しなくっちゃってところが、もうおかしいです

    で、お話もご自分の加療中の辛かったお話をしっかり話してってのも
    少々自己中心に考えすぎです

    半年以上闘病するのは大変ですが、人によれば数年数十年という人だっています
    あれが辛かったこれが辛かった、聞いて聞いてってなると
    友達も2時間のうちにいい加減聞きたくなかったでしょうね

    それと、ランチは済ませてきたってのも悪くとりすぎです
    仮にその友人たちが、トピ主さんに対して何かマイナス感情あったとしても
    2時間病気の愚痴聞いてくれたんですから、感謝しましょうよ

    挙句にお茶代奢ってほしいとか、ありえない

    久しぶりに会う友達なら、もうちょっと気を使うとか
    それも「病気の私がどうして気を使うのか」とか
    「病気なんだから、プレゼントあたりまえ」とか

    ほんと、恥ずかしいです

     

    ユーザーID:9821766325

  • お見舞い?ですか

    主さんより少し年上ですがそういう状況で私もお見舞いは持っていかないかも。

    ごめんね気づかなかった…。

    ケチなんだ私は。

    ユーザーID:2100416857

  • それは、

    主さん、その『やり過ぎた感』が正解です!!

    その御友人は闘病中はお見舞いに来てくれる程の仲だったのですか?

    『会えるようになったら会いましょう』って言葉はお見舞いの
    社交辞令。
    そしたら、本当に当人から誘われてしまい、わざわざ主さんの家の
    近くまで来る羽目になった御友人。
    そこまでの深い付き合いではなかった。

    という印象を持ちましたが。

    御友人からすれば、会えた事(近くまで来た事)で十分な快気祝い
    の意味だったのでしょう。


    その交通費と時間の御礼という意味だったと思いましょうね。
    (さすがに主さんのお茶代くらいはって気はしますよ。
     でも、割り勘も全く想定内とも思います。
     御友人がケチとも思いません。)

    ユーザーID:8100505364

  • あはは

    気が利かないひとも生きてますからね。
    主さんも少し神経つかうのやめましょう。


    あなたの話を根気良く聞いてくれた、
    あなたの近場まで来てくれた、

    これでお菓子とチャラで。


    闘病が辛いのはあなたであって、お友だちは今感想を聞いただけで、それ以上の寄り添う気持ちは無かったのでしょう。

    他にお見舞いをくれるような方が居れば、それで幸せだと思いますよ。

    お見舞いをもらったら嬉しいけど、快気祝いだとか、気を遣わせたとか、色々あるから、
    昔の友だちなら「べつにいいのよ〜」で済むことかも知れませんね。


    わたしも貰えると思ったお祝いのお返しを買うのが好きです。
    それで肩透かしを食らうこともあったし、
    でも逆にいただいたもののお返しが出来なかった相手も居ましたよ。
    親の知り合いから不要になったとブランドバッグをお下がりでいただいたときなど。

    こうでなければ、が相手に伝われば、相手は良い気はしないですよね。
    価値観の違いを我慢できなければ疎遠にするか疎遠になるだけかも知れませんね。

    ユーザーID:7559351655

  • ひえーーっ

    厚かましいですね!!
    トピ主さん!

    貰える前提で呼び出す人がいるなんてビックリです。
    人の辛い経験を2時間もダラダラ効かされた挙げ句、お見舞いの品や飲食代をせびられたらたまりませんね。

    トピ主さんの常識はない世間の非常識ですよ。

    ユーザーID:5742675617

  • どっちもどっちでは?

    私も半世紀を生きましたが、お見舞いって.... お見舞いに行くほど親しければもちろんお見舞いは渡しますが、もう良くなってきてるんですよね? 私もその場合お見舞いを持っていこうとは思わないです。回復してるんだし。

    またご自宅の近くで会うという提案自体、長時間外にいたくない、本調子ではない、と受け取られ、そのためにランチに誘われなかったのでしょう。

    そして2時間ほどあなたの病気の話ですか?

    私の友人にも病気にかかってる人はいますが、私を含め、そこまで詳細を報告する人はいません... そもそも半世紀も生きれば多少身体もガタついてきますし。

    ご友人もあまりの事に驚いて思考回路が麻痺したのでは? 

    わざわざ自宅の近くまで来てくれたんでしょう?

    充分では?

    ユーザーID:5224207102

  • トピ主にひえーーっ!です

    それは、お見舞いじゃないですね。

    入院中の人を病院に見舞うのなら、なんらかのお見舞いはあると思いますが、
    すでに退院して調子も良くなってきたから、トピ主が誘った。
    これは単純に、久しぶりに友だちに会うだけのことですよ。

    しかもわざわざ、自分の家の近所まで呼び出したのなら
    来てくれただけで感謝じゃないですか?

    お昼過ぎという微妙な時間設定で、お茶だけというつもりで喫茶店で会うなら
    先にランチを済ませてから行くのは、ごく普通。
    一緒にランチをしたかったなら、最初からそういう計画にしなければ。
    まさかランチも食べずに来て、お茶だけで我慢させるつもりだったんですか?

    その前に2人で「お買い物が楽しい商業施設に」寄ったらいけないんですか?
    その日一日全てを、トピ主のために使う義務はありません。
    会う前、あるいは会ったあと、どこに寄ろうと自由です。

    お見舞いの品を勝手に期待して、それがないならお茶代を出せって
    ずいぶんとトピ主さんは図々しいと思いますよ。
    お礼の品を用意していたというけど、そもそもそれが必要ないですし。
    もしお見舞いをもらったら、あとから快気祝いでも送ればいいだけ。

    2時間もの間、辛くて悲しい闘病生活の話を聞いてくれたのですね。
    普通、久しぶりに会う友だちとは楽しい話で盛り上がりたいですよ。
    なのに、嫌がらずにちゃんと聞いてくれた人に対して、ありがたいとは思わないのですか?
    いいご友人だと思いますけどね。

    対等な友だちと会うのなら、割り勘・自腹は当たり前。
    チャンスタイムとは、いったいどういう意味なのか...。
    あきれ果てます。

    書き忘れましたが、私はすでに半世紀以上生きております。
    トピ主さんにはは心から「ひえ−−っ」と思いました。
    もう少し、謙虚になられる方がよろしいかと。

    ユーザーID:5995343223

  • 私の事でしょうか?

    最近退院してきた人に会いました。
    近しい人であるからお見舞いの気遣いの方が悪いかと思い普通に会いました。
    目下の人にならお見舞いを包みますが、友人です、いらぬ気遣いは無。
    自分が逆の立場でもきっとそう対処してくれると信じてます。
    逆に貰ったら本当に嫌な気分、上から目線だと思います。
    気の置けない間ならきっちり割勘。
    主様と同世代です。
    ケチってなんだか悲しくなってきた。

    ユーザーID:6303217228

  • はぁ

    単純に考えて、長期入院されていた方を、食事に誘っていいものか、と迷われたのではないでしょうか?
    会ってみて元気そうだったら、次回はご飯食べようね、みたいにする予定だったのでは?
    手土産?も、当然持ってくるでしょうというのもわかりません。
    もちろん準備されてたら嬉しいけど、ないからと言ってここまで落ち込むかなぁ。

    ユーザーID:0221292895

  • 久しぶりに会ったのに重かったのでは??

    トピ主さん 退院し回復に向かっているとのこと、よかったですね。色々辛い事あった事でしょう。しかし、久しぶりにあった級友たちに2時間延々とその自分の辛い話を話すって、やはり他の方には重いのでは?どうしても暗くなってしまいますよね。
    他の方の近況などは聞きましたか?ちゃんと他の方の話も聞きましたか?
    他の方は貴方の愚痴を聞くために集まったのではないですよね。

    私だったら会ってくれただけでも良しとし、見舞いの品を 退院後に頂けるなどとは考えもしませんが。会ってくれたことへの感謝より まず先に トピ主さんは 品物が一切なかった、お茶代さえも払ってくれなかった、と そちらが気になるんですね。

    トピ主さん、失礼かもしれませんが 友達は沢山いらっしゃいますか?少ないのではないでしょうか・・・。

    なぜなら、沢山友達がいて社交的な人って、人に会うのに 手土産持たせたのだからお茶代くらい払ってくれるだろう、とか思いませんし、延々と自分の話(しかもネガティブな)をしませんから。そういうタイプですと 段々と少ない友達がさらに減っていくと思います。
    社交的な人と会うと、パワーをもらったり、元気をもらったりします。だから 皆 会ってくれるんです。病気の話とか愚痴とかを延々と聞かされるとどうしても参ってしまいます。次回会いましょうとなっても「またあの話かな。。」と思い会うのを躊躇してしまいます。それがだんだんと疎遠になるきっかけになります。
    友達がたくさんいる人といない人の違いは、相手がまた会いたいと思えるような人がどうか、です。

    ユーザーID:1572786097

  • ごめん。私も用意しない

    元々お見舞いに関する慣習の違いから起きたことで、ケチとか言う話ではないと思います。

    病院にお見舞いに行くのであれば、なにか考えます。
    でも、退院して外出できるようになったからということで集まるのであれば、手土産とか考えません。
    友達同士集まるたびになにかプレゼントする習慣でもあれば別ですけれど。

    トピ主さんから手土産を受け取って、お友達もあら?とは思ったでしょう。
    でも、トピ主さんの体調を気遣って自宅近くまで足を運んだことへのお礼、交通費代わりと解したのではないかしら。
    来てくださったこと自体お友達の好意ですものね。

    それに、とっさの判断でお茶代を持つというのも難しいです。
    ひとりならともかく、二人だと自分が勝手に決めてもいいのかというためらいもあるでしょうし。

    トピ主さんが丁寧なお付き合いをなさるのは結構ですが、その基準にはずれているというだけで、お友達をケチ呼ばわりはいかがなものでしょう。
    礼儀正しいようで、実は心が貧しいような印象を受けてしまいました。

    ユーザーID:4666624417

  • レスします

    トピ主、お見舞いをしてもらい慣れてる人の思考なんでしょうか?
    私には理解できません

    「体調が良くなったから喫茶店でお茶」
    これって、ただ単に友達と会ってお茶するってことですよね?
    お見舞いでも何でもないです
    手ぶらが当たり前
    何がチャンスターイムなんだか。。。
    >持たないと恥ずかしくて帰れない
    いやいや、ご自分の考えを恥じて下さい

    ユーザーID:2341215649

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