ケチすぎる?人ってこんなもの?

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  • まあ分からなくもないけど

    私も30代のころ、医者も不思議がる原因不明の長患いをしまして、体もですが、精神的にそうとうまいっていてかなり危険な発想をしていたように思いますが。。。

    トピ主さんてさあ、人に何かしてもらうのが当たり前の環境にいたのかな。

    私も若いころは(病気でない時でも)一緒にいる人がおごってくれないかと期待してましたが(自分が何か与えるわけでもないのに)、最近は人にご馳走したりするのが喜びに変わりました。

    若いころは私の周りにはたかりやみたいな人や、やはり「くれくれ」みたいな人が多かったですが、今はきれいにいなくなりました。類は友を呼ぶのだと実感しています。

    与えることが喜び、とならないと人生は好転しません。体の不調もやっぱり気持ちからです。

    半世紀も生きてたら、人ってあまり人の悪い話は聞きたがらない、どうせなら楽しく過ごしたい、他人にいろんな意味で期待をしてはいけない、等、いい加減気がつかれた方がいいと思います。。。

    ユーザーID:1307891002

  • 何が常識なのか解らなくなります。

    私も19日の友達は選ぶさん!さんに同意します。

    私も、地元の銘菓など手土産はもっていきます。

    ほとんど友人はおりませんが、
    人に合う時などは、ほとんど手土産を渡していました。



    それが相手の負担になっていたとは驚きです。
    今思えば、それが原因で人が離れてしまったのかしら。
    《それだけとは限らないでしょうが》

    人の価値観、常識 人それぞれだということが今回のトピでよく解りました。

    とても良いトピだと思います

    ユーザーID:0161407849

  • レスします

    会えただけでうれしいとは思わないのですね。
    もう友達ではないでしょう。
    食事もトピ主さんの体のことを考えて(なんでも食べられないかもしれない)あえてそうしたのかもしれない。
    病気上がりの人を長く引き留めるのはよくないと思いお茶だけにしたのでしょう。

    この場合誘ったのがトピ主さんということが大きな原因になると思います。
    (また会いましょう)(元気になったら会いましょう)これはあくまでも挨拶言葉の一つです。
    それを真に受けて(言い方が悪くてごめんなさい)ご自身から誘ったのですから、この場合はご友人たちはわざわざ会いに来てくださったのです。

    病気であるということでご自身が大切にされるだろうと思っていたのはちょっと勘違いでした。

    トピ主さん少し性格が固くなっているのでは?
    会いに来てくれたご友人に感謝するところですよ。

    会計もさっぱりと割り勘でいいんです。

    私も半世紀生きてきました。
    友人も少なくなってきましたが大切にしたい友人が数名います。
    いつもさっぱりした関係です。でもお互いを尊重しています。

    自分が思うことと違う行動されても友人に対してひよえ〜〜なんて思いませんよ。

    ユーザーID:4345926071

  • どの程度親しかったかにもよるんじゃないのかな?

    学生時代はそこそこ親しくても、卒業後は一年に一度会うか会わないかの付き合いで、会って話すことといえば当たり障りのない近況報告程度。その程度の仲の友人なら気が利くタイプじゃないとお見舞いは持ってこないだろうね。

    ユーザーID:9477939268

  • トピ主さんわかる

    トピ主さんの気持ちは私はわかります。退院しているのだからお見舞いではない、だから持っていかなくて当たり前とか、文章の書き方がどうとか、それでここまで批判されるのだとか、疲れてしまってそれで機械的に個別会計と言ったのではないか、

    よくこれだけ自分勝手に脳内変換出来るなあと感心します。退院してきた人に1年振りに会うのに自分たちは二人で先に会って食事をして、まるでトピ主さんに会うのは付け足しですよ。

    生まれ育った環境がわかる、それだけですよ。私ならどうしても手ぶらで行かざるを得なくなっても、
    それを相手に説明しますしお土産は辞退します。もちろん喫茶代は持たせてもらいますし、後にいただいた物の金額以上の品物を送ります。それが私の常識です。

    これ以上、そんな人たちと付き合う必要はありません。斬ってしまったらいいのに。
    自分の価値観と合う人と交際する方が、ストレスが溜まりませんよ。

    ユーザーID:0970477032

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  • 相手は構えていたし最後は疲れたのでは?

    その友人とは約30年前からの知り合いと言うことですよね。
    しかしもし現在でもつかず離れずたまには会食したりという関係なら
    学生時代「の」友人二人ではなく、学生時代「からの」友人二人と
    無意識でも書くと思うのです。

    それが「の」という書き方になるのは、ほぼ年賀状の交換しかしない
    とか、同窓会で会えば楽しく話すが、それ以外に個人的に会う事は
    ない程度の「友人」なのだろうと想像できました。実際、前回会って
    から1年以上経っている。

    言い方は悪いですが、もしかするとトピ主さんは入院ハイとでも言うか
    とにかく誰かに自分の入院談を話したくて仕方ない。別の友達にも
    同様に会った事が書かれているので、そう思いました。

    それで入院中にこの二人に連絡をしたら「いますぐお見舞いに行く」
    ではなく「では退院した後日」と、やんわりとお見舞いを断られた。
    それを言葉通りに「退院したから会おう」とまた連絡。

    相手にしたら、30年前は友人だったけど、それ以降はそこまで親しい
    間柄でもなかったのに、なぜ執拗に会いたがるのか?なにか勧誘する
    新しい手か?とか疑心暗鬼だったのではないかと思いました。

    トピ文の最後に「私がやり過ぎた感は反省しています」とありますが
    これは、お見舞いのお礼を用意した事だけでなく、トピ主さんがかなり
    前のめり気味に「会おう、会おう」とリードしていた点も含むのでは?
    と思うのです。これは、すっかりストーリーを決めてあったのにも
    かかわらず、その通りにいかなかったガッカリ感満載の表現からも
    わかります。

    もしかして2時間、相手の近況などは全く聞かず、ひえーーっ、しかーし等
    間に挟んで入院談を捲し立てたのか?と想像しました。

    二人はすっかり疲れてしまい機械的に個別会計と言ってしまったのでは
    ないでしょうか?

    ユーザーID:9753403490

  • お土産の準備

    バレンタインデーに娘のお友達数人が友チョコを宅配してくれました。
    すぐお返ししなくてはと、翌日学校帰りの子どもと一緒に友チョコを作り、各お宅に配りました。大変でした。
    翌年はすぐお返しできるように用意しておきましたが、宅配はありませんでした。学年が上がったからかな。思うようにいかないこともありますね。

    主さんの後日お礼をお送りする手順を省くためにお土産を予めご用意されたのはよかったのだと思います。ただ、お会計が終わってからお渡ししたなら、過分に差し上げちゃたかしらとモヤモヤしないで済んだのかもしれませんね。

    持って帰るのが面倒だったので、今回はしょうがないのかな。

    次回があるとしたら、持ち帰ることになっても苦にならないサイズで準備しておいて、場合によっては持ち帰るという方法がよいかもしれません。

    ユーザーID:1780292941

  • 当人になってみると

    闘病生活が長かったのに面会が出来なかったわけでもないんでしょ、お見舞いに来てくれたこともない、そしてやっと会えたと思ったら子供みたいなことをされた、誰だってもやっとしませんか?

    友人ではないですね。見舞いに行かなかったら、体調はいかがですか位のハガキを自宅に出しませんか? もう友人たちにとってトピ主さんは、酷な言い方ですが知人以下の扱いですよ。食事制限があるかもしれないと昼食は一緒にと言うことは躊躇するかもしれませんが、
    それならそれで事前に昼食は一緒に食べられるのかと聞くと思うし。

    退院を言って来たから会った、それだけです。それでも果物位は用意しますけどね。
    会ったのなら。その程度の育ちなんですよ。トピ主さんが付き合う相手ではありません。

    ユーザーID:3394405352

  • 要するに

    お見舞いの品物か現金を貰えると期待してたのに無かった。お茶代を奢って貰えると期待してたのに奢ってもらえなかった。ガッカリ。って事よね?

    トピ主が勝手に期待して裏切られた気分になっちまったって事。相手からしたら「知らんがな」って話だよ。そんなに親しい付き合いでもない昔の知り合いから呼び出し受けて特に会いたい訳じゃないけど暇だったからとりあえず行くかって感じだったんじゃない?そもそもトピ主が入院中に見舞いにも来てないんでしょ?その学生時代の友人とやらとトピ主が長年仲良く親しい付き合いをしてたとは思えないんだけど。だったらトピ主が過度な期待をし過ぎたって事。

    500円のお茶代や数千円のお見舞いが貰えなかったからってケチだのみっともない言いがかりをつけるのはやめとけ。50歳過ぎたいい大人が恥ずかしいよ。

    ユーザーID:1356487937

  • 文章からにじみ出てるでしょ

    8/19の海さんの意見に同意です。

    友人が少し常識はずれのことをしたとしても、それだけで友人関係を終わらせてもいいとトピ主さんが思うようであれば、トピ主さんにとってその友人はそこまでの関係だったということ。切るなりなんなり好きにすればいいと思います。

    トピ主叩かれすぎとありますが、トピ主さんの文章見て、少し表現の仕方間違えたかな?ってレベルでしょうか?違うでしょう?
    言葉の揚げ足取りでもなんでもないですよ。
    常識ある普通の人であれば思いつかない言葉、思想、表現の仕方。
    だから皆さんトピ主さんに対して不快感があるのです。

    「友人とお茶をしたのですが手土産がありませんでした。お茶代も割り勘だったのですが普通はどうなのでしょうか?」

    内容は同じであれ、このような質問の仕方であればここまで批判はなかったでしょう。

    ユーザーID:3153159044

  • 温度差

    同じ場所に訪れていても、目的の温度差は人其々です。
    例えばレストランにお洒落をして来る人、カジュアルな格好で来る人等。

    トピ主さんのほうは今回目一杯お洒落していたけど、お友達は普段着だった。

    >私はこの日以前に別の友人に会ったときの経験から
    同じような時期、同じくらいの友人関係なら、
    トピ主さんのお土産持参はおかしくないかもしれません。
    でも会う時期がかなりずれていたり、友人関係の密度が違うなら、
    ちょっと?おっちょこちょいな人です。

    >入院や手術の話など、辛かった経験を二時間くらい話しました。
    ちなみにお友達の近況は聞けたのですか?
    一方的に二時間話続けたのなら、ちょっと配慮がないと思います。

    私は声高にトピ主さんを非難するつもりはありませんけど、
    お友達のほうにもケチと言われるようなことはないと思います。

    私がお友達だったら二時間一方的に話を聞かされて、
    ちょっとうんざりしていてもお茶代くらいは出したと思いますけど。

    ユーザーID:3674622082

  • 話す相手が違う

    辛かった経験談、一番分かってくれるのは同じ入院患者でしょう。
    健康な方に二時間も訴えても、戸惑うだけ。

    せっかく会ったのなら楽しい話の方がいい。
    2時間も付き合ってくれたのならまだマシだね。

    お世話になってるのなら、おごりもあるでしょうが。
    友人関係は対等では。

    お互いいい年になってくれば、体もあちこち痛みはあります。
    ただ普段は言わないだけですよ。

    会わないうちに少しづつズレてきたんでしょうね。

    ユーザーID:5566107234

  • たとえ相手がどう有っても

    >ひえーーっ。
    >しかーし、喫茶店の会計はこれからです。
    >チャンスターイム!(笑)
    >チーン。自腹でした。

    このような表現をされているとぴ主さんに批判が集まるのは、致し方がないのではないでしょうか?

    療養後、半年ぶりに友人に会っておしゃべりをしたが
    お見舞いの金品がなかったことが、ご不満でのこの書き方なのですよね?

    表現の仕方に人柄が表れてしまっているのかなと・・・

    哀しすぎたから、ふざけた表現をしているのかもしれないけれど、本音が出てしまっていますもの。

    ユーザーID:8809356703

  • 批判され過ぎ

    トピ主さんを批判しすぎですよ。友人だったら退院してきた人の喫茶代位、持ちませんか?
    知人でも私なら、これくらい私に払わせてと言いますが。

    お見舞いに行けなかったのか行かなかったのか、どちらにしても付き合う相手ではないですね。貧すれば鈍する、まさにそれです。私ならもう一切連絡しません。

    ユーザーID:1307770079

  • 友達は選ぶ2

    あまりにもトピ主を集中攻撃する人が多くて
    それがとってもキツイので、なんだかなあと思っています。

    トピ主の言い方、チャンスターイム、とかには
    私もえ?っとひきました、

    だけど、半年以上の闘病、退院直後ということで
    精神的につらいものはあって、少しハイになったりはしてたんでしょうし
    それは長年の友人だったら、仕方ないよね、と
    お互い思いやる部分はあるかもしれません。

    闘病話も、今後の参考にと思って聞くことがあるかもしれないし
    お見舞いのつもりで、大変だったよね、と聞いてあげるかもしれません。

    500円で2時間おしゃべりも、非常識っ!って言う人多いけど
    やったことある人多いですよね。2時間なら非常識ってほどじゃないと思いますよ。

    トピ主さんは、こうしたらよかったんじゃない
    ちょっとやりすぎだったんじゃない、と言われる部分はあっても
    ここまでののしられるほどではないんじゃないと思います。

    なんだろうな
    トピ主=不器用で病気もちで交友関係の狭い人=反撃されない人を
    皆がいじめてるから自分もやっちゃえみたいな感じで
    ストレス発散してるように思えて、このトピのレスちょっと異常に思います。

    私は友人に久しぶりで会うときは手土産持っていきますよ。
    友人が入院してたとかなら、なおさら何か持っていきますよ。

    入院中はお見舞い持っていくけど、退院後に会うときも大変だったね
    美味しい物でも食べて精をつけ、元気になってねという
    ねぎらいの意味をこめて持っていきますよ。

    何もしないっ!と言う人が多くて、驚きますが、
    しない人は他のちょっとした気遣いもしないのでしょうから、
    トピ主さんが普通と違って思えるんでしょうね。

    ここでのレスを見て、つくづく友達は選ぶものだ、
    変な人はさっさと切るようにしよう、と思いました。

    ユーザーID:0409113718

  • 友人ではなくなっていた

    >私は半年以上闘病していて、会えるようになったら会いましょうと言われていた

    つまり、病気で入退院を繰り返すトピ主さんの見舞いに来ようとはせず、「会いたいなら(闘病中の)トピ主さんから連絡して」と言われていたようなものですよね

    おまけに久しぶりなのに、トピ主さんからの連絡に「お昼を一緒に」とは盛り上がらない上、会ってからもたった二時間くらいでお開き

    ケチというより、もう彼女たちは友人とは呼べない、ただの(過去の)知り合いという間柄だった、というわけなのです

    >ほぼ一年以上ぶりに会うのに

    手土産もない、本当に寂しい関係ですね

    ユーザーID:7404644754

  • レスします

    50歳も過ぎれば、病気の話もチラホラ・・・。
    でも、若い頃の友達に会っている時間は、若くてはつらつとした頃の気分に戻って盛り上がりたくないですか?
    もう退院したんなら、学生時代の友達に会ったときは、楽しい話で盛り上がったらいいのに。 
    すでに退院して調子がよくなってきてからお見舞いもらっても、帰宅後、翌日には快気祝いを送りに行かないといけませんよね。そう考えると、逆の立場では、お見舞いを渡すのは迷惑を掛けると思って控えると思いますよ、普通の人は。

    そもそも、病気したからと、チヤホヤされたがる人の気持ちが理解できません。

    ユーザーID:0013356514

  • 凄い叩かれようでトピ主さんは出て来られなくなってしまった?

    今回のご友人に会う前に、退院後に会った別のご友人がお見舞いを下さったから今回もそうでは?と思ったんですよね?
    先ずお見舞いを見込んだのはちょっと意地汚いですね。
    学生時代からの友人とはいえ、トピ主さんとは距離感が違ったのでしょう。
    先方はトピ主さんが入院してもお見舞いに行く事は考えず、会えるようになったら会いましょうと仰った。

    今回会えるようになったから会ったのであって、既にお見舞い云々は頭になかったと思います。
    悲しいかな。今回のご友人にとってトピ主さんは学生時代の友人であり現在は知人程度なのでしょう。
    大切な友人であれば本人がお見舞いに来て欲しいようなら行くし、拒べばご家族がいるのならお見舞いを送ります。
    でもそれがなかった、その前に会えるようになったら会いましょうと言われた段階で察するべきでしたね。
    トピ主さんが期待し過ぎた感があります。

    ユーザーID:0710827088

  • 手土産は必要だったか?

    友達はあなたが入院して闘病してるのを知っているので、あえてお見舞いに行かなかったのでしょう。 私もその状況ならお見舞いには行きません。 立場が逆なら来て欲しくないし。
    で、調子が良くなったのであなたから連絡をした。 調子が良くなったと言ってもあなたがどのような物が食べられるか分かりませんよね。 食べ物以外の手土産って何でしょう? 鉢植えでも欲しかったのですか?
    友達としては、病み上がりだし買い物がてらちょっと顔を合わせる程度と思ったのでは?
    そもそも友達の意識がトピ主さんと違っていたのかも。
    ちょっと会わなかったくらいで、友達同士で手土産を交わすなんて普通しませんが。 まあ男ならですが。
    田舎で、久々に旅行に行ったので隣近所に大量のお土産を買って配る感覚なのでしょうか?
    トピのタイトルにも驚かされましたが。

    ユーザーID:1132549367

  • 2度目ですが…。

     私もアラカンです。

     他の方のレスを読ませてもらいながら、人それぞれの価値観があるんだな。
    改めて考えさせられました。

     同世代でも考え方が幼いと言うか、自分と同じ価値観の人しか受け入れないとか…。逆にこの歳だからなのか…。
    正直、びっくりです。

     私も40年以上の付き合いのある友達からほんの数年の友達もいます。
    考え方、価値観もそれぞれ。
    今回の様にどう考えるかは人それぞれだけど
    私の中では『常識が無い?』と思われる事もありましたよ。
    でも、そんなタイプは『初めから』わかっていました。
    と言うか、他の友人が逆に疑問をもって私に聞いてきました。
    こう言う事もあります。

     特例かもしれませんが、友人たちの背景もある程度は慮れます。
    元々、そういう事がわからない人。
    経済的、精神的に余裕がない人。いろいろです。
    ただ、自分の価値観が違うからと切ってしまうのですか?
    まぁ、それほど付き合いに魅力を感じないのならば良いでしょう。
    要は相手に合わせた付き合いで良いのでは?

     友達として付き合っていきたいと思う人ならばそんな事は関係ないのでは?
    トピの様な事で『信じられない』と思えば切れば良いと思います。
    わざわざここまで大騒ぎ?する必要はないと思います。

     私は数年ぶりに会う友達にも手ぶらです。
    逆に手土産を持って行ったら気を使わせてしまうから。

     今回の様な事でも手ぶらです。詳しい状況がわからないから。
    食べ物の制限があるかもしれないし。

     でも、それだけで友人に切られるって…。
    私の友人がそれで切る人がいなくて良かったな。
    と思います。
    それとも私が気が付かないだけで切られているのかな?
      

    ユーザーID:9712085775

  • 随分、批判されていますが・・・

    ご友人も50年生きてきて、半年も入院されている友人に「元気になったら」なんて言えるのはなんだか寂しいなと思いました。
    まずは心配、が先じゃないですか?普通。
    縁起ではありませんが年齢的にも「それきり」なんてことがありうるのに、会えるようになったら連絡してねーって。
    トピ主さんはそれでも、ご友人に遠慮して見舞いに来てくれたら嬉しい、とは言えなかったのでは?
    私も同年代ですが、そこまで希薄でドライな関係なら友人とは言わないなあ、、

    でもトピ主はギリギリまで「友人」でいたかった。だから再会の場を、見舞いの代わりだと想定して準備していた。
    でも、相手は出掛けたついでにお茶する場に、トピ主も同席するだけという想定。
    うーん、この温度差はあまりに寂しいです。

    ユーザーID:8856709199

  • 19日の友達は選ぶ!さんに丸ッと同意です

    私なら手土産もって会いに行きます。

    お見舞いというよりも、しばらく会っていないから久しぶりのご挨拶って感じで、お見舞いに行けなかったことも含め、ある程度の金額のもので、トピ主さんの負担にならぬよう小さ目の軽い地元の銘菓か、トピ主さんの好物を知っていればそれを、持ち手のついた袋に入れてお渡しします。

    持ち帰りが負担になるようなら、雨ですし、タクシーに一緒に乗ってご自宅までお送りします。

    勿論、トピ主さんのお宅にお邪魔することはありません。そのままタクシーで駅まで行っちゃいます。

    ちなみにお茶代は私がもたせていただきますよ。

    アラ還です。

    それが常識の人間関係の中で、生まれ育ち、これまで生きております。

    トピ主さん、大変でしたね。

    どうかお体にお気をつけて、今回のお友達のことは、自分とは異なる視点をおもちの人たちだと思ってお忘れになることです。

    本当に人っていろいろです。

    自分が備える常識と似た常識を備える人たちとお付き合いするのが、一番です。
    ストレスフリーですから、お互いに楽ですよ。
    ちなみに、お付き合いする相手と自分に、あまり経済格差がないことも、年齢を重ねると重要だとわかってきますよ。

    ユーザーID:3314217149

  • 手土産を持参しない理由

    まず家の近くまで行って家に呼ばれないなら手土産の遣り取りが面倒なのかな?と思います。
    お返しを気にしなくていいちょっとした物となるとお菓子類になりますが
    食事制限があるかもしれない(昼過ぎを指定されたならその可能性が高いと考える)
    でも他の物だと荷物になるし、やっぱり外で会うなら何も持っていかないですね。

    個人的には友人に病気でやつれた姿を見せたくないのでお見舞いに来てほしくないです。
    (70代ぐらいになればまた違ってくるかもしれませんが)
    だから友人が入院しても自分からはお見舞いに行こうとは思いません。
    私の時に気を遣わせる事になるし、そういうのは省略しましょうという意思表示でもあります。
    だから私もトピ主さんのように退院したら会いましょうとなると思います。
    その時は病人扱いで同情されたりしないでいつも通りの友達として会いたいし
    少しやつれていたとしても気づかないフリをしてくれる方が優しさだと思います。
    ですからそういう意味でも病人に渡すお見舞いは持っていきません。

    ユーザーID:9987237068

  • 「びっくり」にポチしました

    私だったら聞かれない限り自分が入院した事は最低限の身内にしか、まず話さないと思うので。
    まぁ今回は会うつもりで連絡が来たから正直に入院してた事を話さなければいけなかったんだろうけども。
    ただ、その時に御見舞いの打診をされない限り御見舞いは頂けないものと判断します。
    と言いますか出来れば御見舞いには来て欲しくないし(やつれている所を見られたくない)。
    御見舞いを頂いてしまうと快気祝いを渡さなきゃいけなくなるので煩わしいと言うのが本音ですね。
    それと「退院祝いをしよう!」と言われない限り奢りは期待しないでしょうね。
    退院してから御見舞いを貰うなんて完全に時期を外してしまってますから退院後に頂けるかも?なんて考えにビックリしてしまいました。

    ユーザーID:6302219238

  • え?呼び寄せられた側が手土産?

    わざわさ呼び出した側が来てくれてありがとうと手土産を渡すなら理解できるけど。
    呼び出された側が手土産持って行くの???

    表現の仕方が悪いのではなく、
    入院もしてないのにお見舞い品あって当然、
    ないならお茶代でもおごって当然、
    しないのはケチ!
    こちらはお見舞い品見越して手土産用意してんのに!

    って内容に批判されてるんでしょ。
    50過ぎてと相手に気遣い求める前にトピ主がどうよって話。

    ユーザーID:9835695302

  • なんで求めるの?

    病気で寂しかったからみんなに会えて嬉しいな、それだけでしょう。最近どう?とかで楽しい時間をすごす。なんでやってもらいたがる?関係は対等です。手土産の時点で見返りを求めてるの伝わってただろうな。

    きっと、ご友人は会ってるあいだ、ちょうだいちょうだいの甘ったれのあなたに疲れたのでしょう。病気辛かった話ばっかされたらうんざり。だから、ご友人とは対等の関係ですって!この場合、親とかいつも気遣ってくれる親戚とかそういう人間関係ではない。
    臨機応変に状況をよく把握したほうがいい。

    ユーザーID:3648862009

  • 流れが悲しい

    表現の仕方が反感をかってしまったのかな?
    でも、こちらでトピ主さんの感覚を全否定している方が多く、悲しい限り。
    子供世代の人達だったらまだあきらめがつくけど、50歳過ぎて手土産の一つも用意することはないと言い切る人には、本当に悲しい思い。

    30年以上も前の学生時代の友人だと、一年以上会わないのは普通では。
    皆、まだまだ自分の生活で忙しいでしょう。
    そんな中で、久し振りに会ったのなら、手土産の一つぐらい用意しましょうよ。
    まして療養中の友人と会うのなら、地元の美味しいお菓子ぐらい用意しましょうよ。それが気遣いだと思うけれど。

    それに、2時間闘病中の話ばっかりだとは思えない。
    50代の女性が数人で会い、一人だけが話し他が聞き役に徹するなんてありえないし・・・。皆、そこに過剰に反応しすぎなのでは?

    ユーザーID:9289181687

  • トピ主さんの考えが理解できない

    お見舞いをいただくというのは、相手からの好意ですから、期待するものではないです。
    喫茶店で会うのだったら、お見舞いを持っていかないのは普通だと思います。病院に行くのだったら、お見舞いを持って行きますけどね。
    2時間も話を聴いてくれる人って、そういませんから、そのお友達は大事にしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0738737257

  • 何を期待?


    もう既に退院した人にお見舞いというのも変な話で、今さら何か渡してもお返しなども面倒だろうし、「会って話を聞いてあげて励ますだけ」でもプレゼントになるだろうという感覚だったのでは?

    2人が会う前に商業施設でランチを済ませて来たことが後々疑問符だなんて大げさな、病み上がりだから食事に制限があるかもと誘わなかったのかもしれないし、その2人がより親密だったから2人だけで食事したのかもしれないし。

    私なら「食事制限など気遣って私はランチに誘わなかったのかも」「商業施設を歩き回るのは疲れるから、私を入れずに行ったんだろうな。」ぐらいに解釈したかも。

    入院や手術の辛かった話を2時間も聞かされた方は苦痛だったはず。
    見舞いを渡す必要など考えてなかった2人は貴女の手土産に驚きつつも意味がわからず「こんな話を聞かせるお詫びを事前に用意したのか????」だったのかも。

    もらった時のお礼のつもりで手土産を用意していて見舞いはもらわなかったのなら、私なら「見舞いを持って来なかったことを相手に気遣わせては」と考えて手土産は渡さず持ち帰るか、せっかく持って来たのだし「私のために来て話を聞いてくれたお礼」と考えて渡して帰るかのどちらかだと思う。

    貴女は相手が恥じることを期待した上で敢えて渡したの?
    500円ぐらい相手に250円ずつ負担して欲しいなんて面倒な。

    その二人よりも貴女の方がよほどケチな印象を受けました。

    その人達と貴女は合わない、付き合わない方がいいと思う。
    その人たちは「あんな話を2時間も聞かせて悪いと思って慰謝料代わりの手土産を事前に用意して来たのかな?」「あれ、何だったんだろう?」「あんなもの用意するぐらいならもう少し別の気が晴れる話をしてくれてもよかったのにね。」と後で2人で語り合ったかも。

    ユーザーID:2215193364

  • ちょっとだけわかる気がしますが・・・配慮も必要だったね。

    闘病中に、「体調が良くなったら会おう」とトピ主さんの方から言ってきたのであれば、闘病中は会いたくない(ということは、お見舞いの気遣いはいらないよ。)と受け止めてしまったのではありませんか?

    それにしても、自分の体調の話を2時間はかなりきついと思います。世の中には医学的な話が苦手な人もたくさんいますから。

    私も以前、友人と楽しい話をしようとカフェに入ったら、隣のテーブルでお茶を飲んでいた女性二人が婦人科の病気を患っていたようで、延々と「子宮がどうした。」「手術の時の輸血がどうした。」と話し続けていて、二人の声が大きかったため、聞きたくないのに話がどうしても聞こえてきてしまうので友人も私も気分が悪くなってしまい、早々にお店を出たことがあります。

    お店でお茶を飲みながら話していたのであれば、周囲のテーブルの人達にも、話が聞こえてしまっていたかもしれません。中には『早くその話をやめてくれないかな・・・』と迷惑そうな顔をしながらトピ主さん達の方をじろじろと見ていた人もいたかもしれませんからね。

    かといって闘病中の話を延々と続けるトピ主さんに、「いい加減、その話はやめない?」とも言えないし・・・。

    トピ主さんからの手土産は、たぶん「今日は会いに来てくれてありがとう!」の意味で受け取られたと思います。

    友人達がその場でワリカンにしたのは、トピ主さんが用意した手土産は、お茶代500円そこらではお返しにならない金額だったのかもしれません。たとえば一個500円だったとしたら、250円ずつじゃちょっと足りないでしょう?

    もしも私だったら、その場は受け取っておいて、後から何か送って返すか、次回会った時にプレゼントを渡すかすると思います。

    ユーザーID:2118097607

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