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自分の実家への帰省、夫にイラつく(愚 )

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家族・友人・人間関係

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  • ホテルをとる

    父の病気を理由に
    滞在することで負担になるからといって
    ホテルをとって、実家へは顔出し程度にする。

    一番良いには
    外で食べる
    勿論、それぞれの家族で割り勘。
    親が奢るからといっても 拒否。

    ユーザーID:6348988960

  • 指揮は必要でしょう?

    実家の母 曰く、そんな時は
    「長身(細身)のお父さんがウロツイタラ邪魔だから
    座っていて欲しい」と邪魔にするけれどね。

    実家の母は料理屋の娘のせいか、結構な量でも凄くテキパキ、
    指示もだして動いています。
    父が僕もやることない?って聞いても「TVでも観て座っていて頂戴」ですね。

    母実家は料理屋だけれど元女将の祖母は動くけれど、祖父は不動。
    なのでトピ主実家ならば、お父様とご主人が仲良く邪魔者扱いになって事がテキパキ進むって感じかな?

    船頭が多いと船って動かないでしょう?
    特に長身の男性にうろつかれると困るわ〜
    「コレどこにしまうの?」いちいち聞かれちゃったりして、そっちの方がイラつくと思う。

    ってな訳で180cmになった息子(高校生・細身)もうろつかないで欲しい。
    手伝ってくれる娘達も「邪魔〜」。まあ其のかわり、高い所とか力仕事ではこき使いますが。

    適材適所でいらつくことってないですよ。
    ところでご実家には食洗器もなしなの?
    買ってあげればいいのに。

    ユーザーID:6117732868

  • あきらめたら?

    いっても無駄だとあきらめているのに
    なぜいつまでもグチグチいうのですか?

    ユーザーID:9441417861

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    今はよそのお宅にお邪魔する機会はなくなったのですが、以前は会社の人の家に遊びに行くこともありました。(社内結婚なので共通の知り合いも多かったため)よそのお宅でも食事のあとは寝ていました。

    よその家で寝ること自体、どう思われますか?
    おかしいですよね。

    恥ずかしいよ言っても「そうやなぁ。けど、眠たいし」で終わりです。
    本人に自覚がない限り、直らないような気がします。

    普段から周りを気にしなかったり、ズバズバ物を言うのを見て、もしかして発達障害なんじゃないかと疑ったこともあります。
    簡単にこんなこと言って気分を害したら申し訳ありません。

    忘れ物が多かったり、ミスが多かったりもします。

    ユーザーID:1868053920

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 親のために我慢する必要なし

    >夫を連れて行くのはやめたいと私も思いますが、私の親が黙っていません。
    >本当のことはまず言えません。
    >絶対「そんなこといいじゃない、◯◯さんは普段疲れてるんだからゆっくりすれば」となります。
    >どう言っていいのか
    もう何年もずーーっと我慢してきた、これ以上は私が我慢できないので
    夫を置いてくるか、私達も全く来ないかの、どちらかにしたいのよ
    お母さん、どっちがいい?と聞けば良いのです。

    ユーザーID:1317461477

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  • うわあ

    義理の実家に行って何もせず口だけ出す(しかも内容も理不尽)って…
    ちょっと想像してみましたが、あまりにもみっともないです。

    ただ気になったのは、昔はそうでもなかったのに「だんだん気を使わなくなって遠慮がなくなってきた」という事。
    家でのご主人もそんな感じという事?そして、「だんだん気を使わなくなった」理由は何だと思いますか?
    何か理由があるはずですよ。

    「言っても無駄、もう何も言わない」なら、本当に心の底から綺麗さっぱり諦める事です。逆に、そこまで思い切れないのなら、「言っても無駄だから」は、単なる言い訳です。
    その状態で一番辛いのはトピ主さん本人ですよ。本心では怒りや恥ずかしさを感じているのに、無駄だから…と、諦めているふりをしているのですから。自分で自分を騙しているのです。
    実家に行かれる頻度がわかりませんが、これから実家に行く度にそういう思いをする事と、あるいは遅まきながら本気で戦うのとどちらが大変か、じっくり考えて今後の方針を決めたらいいと思います。
    今になって戦うのは大変かもしれませんが、息子さんをうまく味方につけられれば、勝算はないわけでもないように思います。息子さんも実際に迷惑を蒙っている立場だし、「なんなのこの人」という気持ちもあるでしょうからね。

    ユーザーID:8702896407

  • そんなん

    嫌なら旦那さんあなたの実家に連れて行かなきゃ良いのでは?

    ユーザーID:3486059601

  • そんなにダメかな?旦那さん

    父親が寝たり起きたりを繰り返えす生活をしているなら、躓いたら危ないので「持ってあげて」と私も言っちゃうかも。

    皆でわーっと動いてると周りが見えなくなるので、指示する人が一人いても良いと思いますよ。

    また私なら、コップやお箸を置いてるときに他の用事を言われたら、「じゃ、これお願いします」とその相手に託します。

    片付けた後に夫の後ろにゴミやコップがあるのに気づいたら、「それ運んでくれる?」って言います。
    というか、姉と二人で洗い物する前に、姉が洗ってたら先に残り物ないか見に行くか、息子に見させるかした方が早いですよ。

    誰かがやるだろうは一番当てになりませんから。

    命令ばっかでイラッとするのはわかりますが、後ろにあったら気づかないこともあるし、自分の実家に来てくれてるんだからそこは多目に見ます。

    社会人だろうが母親が専業主婦だろうが、子供が手伝うの当たり前。
    そういう時に動けないと、社会に出てから困ることもありますから。

    でも、息子さんが何をしていいかわからずただ突っ立ってるなら、「一旦座って」もアリじゃないですか?
    というか、トピさんが「これお願い」って言ってあげればいいのに。
    周りを見て覚えることも大事だけど、それも大切なことだと思いますよ?

    あと、横になっててなんて言われても娘家族が来てるのになれませんよ、普通は。
    それを夫と比べても無意味です。


    タイミングさえ間違わなければ人は案外動きます。
    うちの義父や義兄も自分は動かぬ口だけ男でしたが、結婚して10年も立つと変わってきましたよ。

    お父さんも家事をしない亭主関白だったのに、しかも寝たり起きたりの生活だけど働いてる(休職中?)ってことは、現役世代なのに今は普通に動くんですよね?

    父親を変えたのが何かはわかりませんが、トピさんの言い方次第でご主人も変わる可能性はあると思いますよ?

    ユーザーID:5176631066

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございます。

    昔は、夫はもう少しましだったような気がしますが、だんだん気を使わなくなって遠慮がなくなってきました。

    また、年と共に親も弱ってきたので、余計に夫の態度が目立ち腹が立つようになりました。

    夫の親はもう他界していますが義家に行ったときも何もしません。
    私がやるとどんどん付け上がるので、私は義家に行くのはやめました。

    夫を連れて行くのはやめたいと私も思いますが、私の親が黙っていません。
    本当のことはまず言えません。
    絶対「そんなこといいじゃない、◯◯さんは普段疲れてるんだからゆっくりすれば」となります。
    どう言っていいのか。

    うちの親はほんとに気を使いすぎて「◯◯さんにもっとビールを持ってきて」とか「料理いれてあげて」とか言います。
    私は内心「これだけ動かないのに自分の分は自分でとれよ」と思います。

    なんで、自分の実家なのにイライラさせられるのかほんとに腹が立ちます。

    思い出しましたが、夫の弟は全く逆なんです。
    実家で一緒になることがあるのですが、ほんとによく動くし、奥さんもやりやすいだろうなと思います。
    家庭環境のせいではないのでしょうか。
    兄弟でもお兄ちゃんは甘やかされたのかもしれません。

    ユーザーID:1868053920

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 全てが逆は難しいはず

    ベースや根っこ、無意識下に親の習慣や価値観が刷り込まれ人格が形成されますから
    大体のベースは遺伝します。

    ですが育つ段階で、本人が強く「こうはならない!」と意識した事は変えられます。
    ですがベースは似てしまう。
    (経済的に父親に強気で母親が我慢した場合、娘が手に職付けても結局モラ男を引き寄せたり)


    思春期以降、大人になるにつれ本人が意識して変える事が多ければ、違う価値観になれるでしょう。
    良い先生上司先輩に恵まれる、本や友達との出会いなどがとても有効です。

    可愛い子には旅(経験)をさせろというワケです。

    でも良いと思って取り込む価値観
    要は取捨選択は、やはりベースの価値観が影響してきますから、誰かと付き合うとか結婚となった時にはじめて本人が気が付くのです。
    (気がつかない人もいるけど笑)

    なので、カウンセラーさんやプロ、先生が居るのです。
    カウンセラーの代わりに、昔は村の人格者やお寺の和尚さんが考え方を修正したのかなと思ってますが。

    苛々するだけで、溜めて言えなかった
    という行動の修正もそこにあるのです。

    言って良いのです。

    ここは無料で有志で応えてくれてるアドバイザーさん達ばかりですよね?
    あなたが行動を変えるか変えないかはアナタ次第。

    (因みにカウンセラーとアドバイザーは違います)


    少なくとも「これからはバンバン言う」でいいと思いますよ。
    お互い老々介護になった時に躾ておかなきゃ困りますよ。

    変わる時が成長の時

    我慢せず言える自分に変わって下さい。

    ユーザーID:1245635138

  • ご両親に対して恥ずかしくないのですか?妻として

    私ならそんな旦那は恥ずかしくて両親に会わせられません。
    旦那のその行為は、そうさせている妻のせい。

    息子が社会人なら20年以上もそんな態度だったんですね。
    それはトピ主が悪いよ。

    言っても無駄って、本気で話したの?
    高齢の病み上がりの父親にそんなことさせて申し訳無いと思わないの?

    もう実家に連れて行かないでください。
    トピ主に出来ることはそれだけでしょう。

    ユーザーID:3955786737

  • いいとしこいた困ったちゃん


    私の夫なら、あれしろこれしろと指図してやります。

    それでも動かないなら連れて行きません。

    連れて歩くの恥ずかしいです。


    とぴ夫は職場で大丈夫ですか?

    ユーザーID:6217499866

  • 責任の半分はあなたにある

    お子さんが社会人ということは、少なくとも20年ぐらいはその状態ということですよね?
    放置してきたあなたにも、責任の半分はあるのです。
    過去の自分を恨むのですね。

    ユーザーID:3445716269

  • 先に言う 黙らない

    そういう人っています。自分は主体的に動かず、口だけ
    指図してることがさも何かやってると勘違いしてる人。義親を立ててる風で、むしろ娘をこき使って何様なんだ?と分からないのか。

    ストレートな人は、
    口だけか?とか
    自分でやって!と即返答しますが

    1次からはすかさず
    「私は今コレやってるから、アナタ持って〜?」と
    ニッコリさも当たり前のように言うのです。

    私今○○やってるから(出来ない)
    アナタお願い〜!
    でも可です。
    やってくれたら大袈裟に誉めてアリガトー!!です

    2先に仕事を振るのも良いですね
    1日の始まりに段取りと分担を伝えるのです

    お父さんコレいつもやってくれるでしょ?息子は○○。私はコレやるから、アナタ△△ね
    お願いね!

    みんな分担する
    という雰囲気を出して下さい。
    無意識に怠ける人は男女関わらず依存心があり迷惑なのです。

    3分担話の時に反論するなら
    じゃあ○○と△△どちらが良い?と選んで貰うのです

    ビジネス上でも、口だけ上司、部下、顧客などにも有効です(笑)


    ここまでやって動かないなら、まだ他にも手はありますが長くなるので割愛します。

    悪いと思ってない人ですから、たまにはガツンとやっても夫だから良いのではないでしょうか。

    そして、これは大事な事ですが
    皆が片付けた後の散らかしは 片付けてあげてはダメです。
    自分でやるまで黙って放置しましょう。
    貴女は何だかんだ優しくて今まで先にやってませんか?
    図々しい人は、感謝すべきところを当たり前と言い、挙げ句には舐める不届き者です。
    まず自分の事は自分でやる。子供でも出来ること。

    家庭内でハウスルールを作るのは奥様である貴女。
    貴女がリーダー
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1245635138

  • 言っても無駄かもしれないが

    そこ、「うるさい!手伝わないやつが口出すな!」って言おうよ!!

    ユーザーID:1026418110

  • 言った方がスッキリするよ

    うちの夫も同じようなタイプだけど
    私が夫に指図して使ってます。

    「自分の分くらい片付けろ」
    「みんなが動いているんだから皿くらい並べろ」
    「重いものを持っているお母さんをみて何も思わないのか」

    実母は、私をいなしめたり
    義母は、面白い顔をしませんが、

    私、自分だけ働くなんてそんなの嫌だもん。

    でもね、義実家行ったときだって、
    義父だっていそいそ動いてくれているのに、
    夫は何もせずに座ったまんま。
    これにはさすがに頭きたわ。

    「お義父さんもやっているのに、あなたは何様だ?!」
    って大声で言ってやったっけ。

    言っても無駄とか、なんとなくわかるけど、
    それでもムカつくんなら
    いっそ口に出して、無理にでも働かせた方が
    まだ気分がいいってもんだよ。

    ユーザーID:2965912189

  • 夫一人で留守番

    不思議です。何で夫を連れて、帰省する必要があるのでしょうか?

    私なら夫に食費だけを渡して、家に残して、
    自分と子供だけで実家に帰省します。

    車が必要なら交通機関を使えばいいし、
    実家の両親も夫を来させない方が
    互いに気が楽だと思います。

    ユーザーID:0047766304

  • どうして言っても無駄なのですか?

    言ったら、どうなるのか全く書いていないので、どう無駄なのか教えて下さい

    そこまで嫌なら、御主人はお留守番で、息子さんと2人で帰ったら?
    長年、言ってきたけど、貴方は言っても理解できないみたいだから、留守番ね
    と言って、置いて行ったら良いと思う
    言っても変らない人とは、関係を変えるのが普通だと思います。

    ユーザーID:1317461477

  • 言いなさいよ

    奥様の実家で勝手に動くのは旦那様もはばかられると
    思いますが、トピ主さんがアレしてこうしてと言えば
    動けるでしょ。

    食べたものを台所に片付けたりゴミを捨てるのは
    遠慮はいらないかと思うので、まずはそこからですね。

    ユーザーID:1524750394

  • 別にそれくらい

    家でもそうなら困りますが、実家に帰った時くらいは別に良いのでは。
    ウチの旦那も私の実家に帰った時は何もしませんが、誰も何も気にしません。
    それどころか、両親に可愛がられ、何かあると悪いのは実娘の私です…。
    婿っていいよな〜。

    ユーザーID:5117925147

  • 家でもそうなのですか?

    家で動かない人がよそで動くわけないですよ。
    元々気が利かない人なのです。
    気になるのなら、自宅にいる時に「教育」しなさいよ。

    それにトピ主さんの実家なんでしょ?
    本心はそんなと所へ行くのはイヤなんじゃないですか?
    義理親がいるのだから、男女問わず「喜んで」行く人そんなにいませんよ。

    今後はお子さんとだけ行けばいいのに。
    その方がトピ主さんもイライラしなくていいでしょう。

    ユーザーID:9982814302

  • 普段の問題

    実家に帰った時だけこまめに動けって無理ですよ。
    息子が社会人ってことは結婚して23年はたってるのでしょう?
    23年間普段自分の家にいる時から躾けとかないと。
    主さんの旦那教育が悪かったんだと思います。
    思うに主さんの実家のお父様、マメに動かれるんですね。
    でもその方が少数派なのではないでしょうか。

    ちなみに、うちも全く動きません。結婚28年です。
    地方の男性優位の家に生まれたため、宴会(親族含め)の時は男は飲み食い、女は働くが染みついています。まさに昭和。
    私はそれがわかっていて結婚したので、気になりませんが。

    ユーザーID:7971502564

  • あなたしか言えない

    イライラするなら言いましょう。
    言っても動かないなら、動くまで言いましょう。

    あなたしか言えません。
    何も言わないあなたに他の家族はきっとイライラしてるのでは?

    普通は空気を読んで動くでしょう。
    でも言われないとやらなくていいんだと思ってる気の利かない
    人もいるんですよ。

    自分は動かないで指図だけしないで!
    そう思うんなら自分が動いて!
    動かないんなら文句も言わないで!

    その度にちゃんと言いましょうよ。

    ユーザーID:1470345215

  • レスします。

    妻の意見を聞かない人には、妻以外の人がいる場でハッキリ言うべきです。
    旦那さんも、息子や他の人の前で言われたら少しは恥ずかしいと思うのでは?
    それでも聞かないなら、、、言い続けるべきかな。

    ユーザーID:7899912790

  • 私なら蹴り飛ばす

    義理家だろうが、実家だろうが、蹴り飛ばす

    忙しいのはみんな同じだから

    無言で蹴り飛ばします

    ユーザーID:2489849072

  • 旦那様は留守番

    私があなたの立場なら、旦那様には留守番をしてもらいます。
    で、あなたと息子さんで実家に行った際には、「たまには外で食べよう!私が奢るから!」と言って外へ連れ出します。
    おそらく、ご両親だけなら外食なんてしないんじゃないかと思いますし、行くたびに気を使ってご馳走を用意するんじゃ大変ですから。
    あなただって、手伝いはするものの、基本的にはご馳走になりっぱなしなんでしょ?

    普段から旦那様は家事一切やらないんじゃないかと思います。
    だから段取りも分からない。
    現場監督にでもなったつもりで、俺も気を使ってるんだアピールなんじゃないかと。

    ユーザーID:4664527999

  • トピ主です、続きです

    また、父はこの春、心臓の手術をして、すっかり体力も落ちてしまい、日常の生活は寝たり起きたりを繰り返している様子です。

    そんな父も動いてるのに夫は知らん顔。
    また、いつもなら、父はちょこちょこ横になってると聞いていたのに、私たちがいる間は横にもならず、横になってと言っても「大丈夫だから」と言われました。

    それなのに、夫はビールを山ほど飲んでグーグーイビキをかいて寝てます。
    ほんとに情けないし恥ずかしいです。

    遠慮のない人間って、どうやって形成されるのか、不思議でなりません。

    家庭環境かなと考えてみたのですが、夫の実家は男の人を立てるという家庭ではなく、いつ行ってもお父さんは馬鹿にされていて、弱い立場でした。
    男は家事をしないという方針でもありませんでした。

    逆にうちは、亭主関白で男は家事をしないといった感じでしたが、私の弟はよく動きます。

    どちらの家庭も反面教師だと思いました。

    そういえば、弟は自分は父親のようにほならないって言ってました。

    家庭環境と逆になる場合もあるのですね。

    ユーザーID:1868053920

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 手を出さないなら口も出さないで!

    あなたは何様のつもりなの?
    と言えばいいだけでは?
    後は私なら無視です。
    息子さんが手伝おうとしているなら
    息子さんにトピ主さんが指示を
    出してあげればよいでしょう。
    夫の事は無視します。

    ユーザーID:1504158041

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