子供の話をしない理由を知りたいです

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まちこ

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  • 余計なお世話

    あなたにはなんの関係もないから
    余計なお世話です

    ね、あなたいくつ?
    既婚?未婚?
    既婚なら子供は?

    未婚ならなんで結婚しないの?
    彼氏は?
    年収は?

    こう言われてうっとうしいと思いませんか?
    本当に余計なお世話だよ

    ユーザーID:7859763519

  • トピ主さんのような、やじ馬が一番迷惑

    昭和の昔には、働いている母親と言うだけで、子供が可哀想だと言われた時代があったけど
    その子供を知りもせず、存在も知ったばかりなのに、可哀想に断定ね
    余計なお世話としか言いようがありません
    トピ主さんって、そのせいで、色々負担が回って来たり、助けたりしたの?
    なーんにも関係ない事に余計な口出ししてないで、自分の人生をシッカリやって下さい。

    ユーザーID:0023801714

  • ずれてますよ

    トピックのタイトルは【子供の話をしない理由を知りたいです】でしたね。

    トピ主さんご自身のレスでは
    どんどん論点がずれてきてしまいましたよ。
    『やはり家庭より仕事を優先したいだけの人だと思います』って・・・
    そんな話ではなかったでしょうに。

    ユーザーID:5943593662

  • トピ主みたいな詮索好きがいるから

    実際に会ったこともないのに、上司の家族のことや家庭の事情をあれこれ詮索して、妄想で子供がかわいそうだ、あの人はこういう人だ、と決め付けられるのが鬱陶しいから。

    下手に家庭の事情を話せば、トピ主みたいな妄想力豊かな人に、あれやこれや話を大きくして広げられるのが目に見えてるから。 


    どうしてそんなに他人のことが気になるんですか? 

    ユーザーID:1536071408

  • 事実がひとつもない

    >恐らく介護はお父さんとお子さんに任せていたのだと思います。
    >家庭より仕事を優先したいだけの人だと思います

    語尾が全部「思います」

    つまりトピ主様の想像、妄想。
    あなたがお子さんをかわいそがっている理由に真実は何ひとつない。

    その方が有給を取らずに働いていた。
    パート入社から正社員になり、管理職にもなった。

    事実はこれだけ。

    お子さんがいる、というだけで
    これだけ邪心で妄想されて勝手に家族像を作られて
    勝手に子供をかわいそがられるから
    子供がいることを話していないんです。

    ユーザーID:5053206945

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  • 22日のレス読んだけど

    そういう大きなお世話を言われ、いわれのない非難をされるのが嫌だから、言わなかったのでしょう。
    子供が・介護がって、あなたには関係のないことでしょう。
    なぜそんなに上司のことに頭を突っ込んで非難したいのですか?
    あなたに何か迷惑かけましたか?いい加減にしなさいよ。

    私も内容は全く違うけど、あることで大きなお世話をさんざん言われたので
    それについては(ほかのこともだけど)一切言いません。

    ユーザーID:6714198126

  • レスします

    トピ主をはじめ
    >うちは9割が女性で主婦が多い会社です。やはり詮索したりお喋りな人が多い印象ですね

    という職場

    >昇進や転勤を断っても代わりはいるし

    という人材はいないと思います。(断言できます)
    代わりの人がいるなら、人材の層が厚ければ

    >当時昇進するしないを巡って役員と派手に喧嘩をしていました。

    役員は喧嘩してまで彼女を昇進させようとしなかったはずです。
    人の噂話や足を引っ張ることしか考えていない人たちの中に
    唯一、リーダーとして上に立てることができると思えたのが
    彼女だったのです。
    人の家庭を詮索して妬みで勘違いの不満を言うような人たちを
    役員はきちんと見ているのです。

    彼女の行動は当然な自己防衛です。

    ユーザーID:9908219946

  • だから

    トピ主の様にいらぬ詮索をし周りに噂を流す人がいるから話さないだけ。

    >やはり家庭より仕事を優先したいだけの人だと思います
    と周りに言いふらすんですか?

    「あなたの人生ですか?」

    あなたのその下らないお節介でその人が会社に居づらくなったあ
    あなたは責任とれるのですか?

    子供は可哀想ではありません。一生懸命働く親の背を見て育ち
    理解します。
    トピ主の様に他人の家の事を妄想して可哀想と言っている親を
    見ている子供の方が可哀想です。

    ユーザーID:8145939518

  • でしょ

    22日のレスを拝見しましたけど、
    ほらね、やっぱりそうなるでしょ?と思いました。
    だから言わなかったんです。

    なぜトピ主さんは他人の人生にあれこれ思ってしまうんでしょうね。

    ユーザーID:7249727013

  • 自分勝手な正義感

    子供が可哀想

    今まで知りもしないくせに

    勝手に想像して
    勝手に険悪感をもち
    勝手に悪者のレッテルを貼る


    >評価も下がらないホワイトな会社
    それなら
    >絶対に行きたくないと言っていた
    この時点で終わってますよね転勤の話
    そもそも評価を気にしてじゃ無く
    責任感から引き受け、残る家族も協力した
    会社は苦労と能力に応え出世という形で報いた

    それをトピ主さんがジャッジする必要あるのですか
    嫌いたい理由を後付で探している様に思います


    ひょっとして子供の話題を言わない理由は
    トピ主さんの様に
    知りもしないで“可哀想”とか言う人が居ると知っていたからかもね


    トピ主さんへのアドバイス
    助ける気も無いくせに可哀想とか止めましょう
    もし、上司の子供さんが不幸だったとして
    それを知ったとき、それ見たことかと喝采を上げるのもしない様にね

    ユーザーID:0077681504

  • こどもがかわいそう、という人がいるから

    タイトルの内容でレスをしようとは思っていましたが、
    その前にトピ主さんのレスを読んで驚きました。
    働く母親をここまで非難するとは。

    上司が話したきっかけはきかれたからかもしれませんが、
    今だから答えたというのもあったかと思います。
    今は17年前よりワーキングマザーも増えている、
    シングルマザーも増えているから理解もされやすいだろう。
    なによりわが子はもう幼くない。

    なのにトピ主さんのように言う人がいまだにいるのですね。
    10年前、15年前ならもっとひどいことをいわれたでしょう。
    話さなくて正解でしたよ。
    そしてきかれたからといって話したのはまちがいでしたね。

    ユーザーID:7269035033

  • 憶測ばかり

    パートから正社員に変わった時、事情が変わったかも知れませよ。
    お母様の介護が必要との事、長い目でみたら
    自分がパートで働くよりお父様に介護をまかして大黒柱として自分が
    働く方が経済的にも安定して安心して将来の見通しが立つので
    頑張ったのでしょう。
    生活費、お子様の学資、病院代お父さんより長く働ける事で
    家族全員が助かる、きっとパートの時はそこまで
    さしせまっては無かったのかも知れません。
    貴方がよけいな詮索をしなくてもそんな母の姿を見て
    子供は立派に育っているから大丈夫ですよ。
    私はそんな詮索しか想像つきませんでしたが
    貴女は苦労知らずなのでしょう。

    ユーザーID:4488789286

  • 意地悪に聞こえる

    トピ主さん、自分が書いた2つのレス、よく読んでごらんよ。
    できればなるべく客観的に。
    そしたら、どうして彼女が子供のことを言わなかったかわかるはずだよ。

    もしわからないんだったら、まさにそれがトピ主さんの質問の答えだよ。

    私も言いたくない。
    こんな職場なら。

    ユーザーID:1299268783

  • レスします

    トピ主さんの印象に残るような喧嘩をしてまで拒んでいたというのは仕事より家庭を優先したかったことの裏付けになると思います。
    それでも昇進・転勤したというのはそれなりの事情があったのではないでしょうか。
    最終的に仕事を取らざるを得なかったからといって
    >家庭より仕事を優先したいだけの人
    という発想になるのが理解できません。
    それに、喧嘩になったということは会社が「代わりには困ってないから受けなくてOK」とは言ってくれなかったわけです。
    容易に断れると思うトピ主さんは会社に対しても理解不足なのではありませんか。
    また、子供がかわいそう発言を批判するレスが多くありますが、
    「話さなかったのは子供がかわいそうと言われないため(=自らの保身のため)だったのですね」とか結論付けないでくださいね、
    ワーキングマザーはもちろん専業主婦でも言われれば不愉快な言葉ですから。

    ユーザーID:4444064008

  • 親の仇扱いやな(笑)

    トピ主が異様なまでに上司に対する敵意剥き出しなのはなぜ?何か上司に酷い仕打ちでも受けた?

    もしかしてトピ主も同じく昇進の話があったけど試験だか査定だかで落ちたとか?だから逆恨みしてるとか?「上司さえ断ってくれたら私が管理職に出世出来たのに!子供に介護する家族も居るのに出しゃばりやがって!キィ〜ッ!悔しい!」みたいな感じ?あ、トピ主と同じく単に憶測で私が思っただけなんだけど。

    実は会社で先頭きって人のプライバシーを嗅ぎまわってアレコレ余計な事ばかり言い回ってるのはトピ主だったりして。でも周りの人達が相手にしてくれないからここで賛同者を募ってるんだけどことごとく反論されて引っ込みがつかない状況じゃないの?だから最初の質問からかなりズレた上司をこき下ろす追加トピレスになってるんだよね。要するに上司を悪く言う追加トピレスが本題だったって事。私はそう感じてしまった。

    ユーザーID:9181707186

  • いやいや

    ブラック企業でしょう。
    嫌がる人を社員にしたから、昇進させたから、で無理矢理業務や転勤を強制してきた会社はブラックです。
    少なくとも、社会保障手続きや税金の控除等で「老親・介護要・子供」を把握しており、単に周りには話さないだけで人事とは相当やりあっていますよ。
    ただ、無責任な噂話や詮索しかしない部下には自分の家庭状況を漏らさなかっただけ。

    ↑実際、子供がいたと知って批判がましいことばかりトピ主さんは羅列してますが、彼女が「子供が〜」「介護が〜」とトピ主に話したら協力してくれたんですか?役に立たないでしょう?

    ユーザーID:9077551604

  • 推測で他人を断じる理由を知りたいです

    その上司の家庭事情についてはトピ主の推測でしかない。
    ご自身は子育てや介護の経験がありますか?
    ないのであれば、ただ見聞きしたことについての感想でしかないでしょう。
    いずれにせよ、自分の価値観を他人に当てはめてあれこれ言うのは実に見識不足。
    一方でトピ主のような人がいるから、他方でプライベートな話をしない人がいるのは道理。
    上司が嫌いなのでしょうけど、推測で他人を断じてはいけません。

    ユーザーID:0450672298

  • ああ、羨ましいのか

    断っても断ってもパートではなく正社員に望まれちゃう上司、
    仕事もできて、
    出世、昇進して今もバリバリのキャリアウーマン。

    >昇進や転勤を断っても代わりはいるし、
    代わりがいるのはパートでは休み放題のトピ主でしょ?
    なんだかんだ望まれちゃう上司なんだもの。

    トピ主は今後、望まれることもない代替えがいくらでもきくパート。
    だから休み放題して楽なのよ〜と言う、
    責めるところがないから子供が可哀想と話をすり替える。
    パートではそれくらいしかチクチク出来ないもんね。
    収入もキャリアも敵わないから子育てや時間の余裕を自慢するんですよ。

    嫉妬嫉妬で上司を叩いてもらおうと思ったら全然、批判されなくてまたまた子供が可哀想とやっても同意されず悔しいですね。

    ユーザーID:5884408975

  • 外野は黙れとしか。

    私は仕事しながら母を自宅介護で看とりました。
    日中は介護保険のヘルパーさんと訪問看護を利用し、夜間は私が食事、おむつ交換等。

    サービスを利用すれば仕事しながら独身女性ひとりでも可能です。
    ※もちろん私のケースではということです。母が小柄でおとなしかったのもあるし、誰でもできるしやれという話ではない。

    あなたがうつ病になった知人から推し量るのも自由ですが、むしろその上司が管理職にまでなっていることでじゅうぶんお金をかけて介護できた可能性や、その人自身も帰宅後に協力していた可能性をまったく考慮していないことに腹立ちを覚えます。

    また、そのお子様ももう成人しているくらいの年齢では?
    もし母親のありかたに反発があるなら、自分の意思で離れるなり違った生き方をちゃんと選べる年齢です、あなたが心配することではない。

    そして
    >やはり家庭より仕事を優先したいだけ
    バツイチで高齢の親と同居となると、その上司は大黒柱ではないですか?
    仕事を優先したい"だけ"。
    とはよく言えますね。

    あなたの言い分は、わかりやすく言うとこうです。

    「子どものいる母子家庭の母親は、貧乏でつましく生活しているもの」

    あなたにお子様がいるなら、あなたの子こそそんな視野の狭い底の浅い母親に育てられてかわいそうです。

    ユーザーID:8947945652

  • 可哀想って言われてもね

    トピ主が知ってるのはその上司に子供が一人いるって事だけでしょ?
    子供の年齢も、今どうしてるのかも知らないんでしょ?
    それなのに勝手に「祖母の介護を任されてるに違いない。可哀想」とか言われても、共感は出来ないわ。

    だってね〜、17年前の入社時にはすでに子供がいたんなら、産まれたばっかりでも17歳。
    3歳以上だったら成人してるでしょ。
    大学に進学したり就職したりして一人暮らししてるかもしれないし、早ければ結婚したりしてるかもしれない。
    同居してたとしても、介護はヘルパーさんや施設の手を借りてる可能性だってある。
    介護があるからって断ったのを無理強いしたのなら、会社も交換条件は付けてると思うしね。
    介護のサポートが十分付けられるくらいの昇給とかね。

    だいたい、代わりはいるとかホワイトな会社だからとか言ってるけど、それは一社員(一パート?)のトピ主から見ての判断でしょ?
    そこまで無理を通してるなら、会社の上層部的には上司は責任ある立場に置いて仕事を任せたい人材なんだと思うけどね。
    トピ主達が今まで知らずに来たとしても、会社は子供の存在も要介護の母親の存在も知ってたんだよ?(社会保障の関係上)
    ある意味大きなリスクを背負った上司を、それでも昇進させてるんだからさ。

    もっとも、長々並べ立てはしたけどこれらは全部想像に過ぎないんだけどね。
    部下のトピ主が知らないのに、上司の顔も名前も知らない私が家庭事情や会社の上層部の思惑まで知るわけがないんだから。

    だからね、嫌悪感を抱くなら「思う」ばっかり連発させてないで本人に事実確認しなさいよ。
    想像だけでよそ様の子供を可哀想扱いせずに。
    それって上司にもその子供にも、ものすごく失礼だからね。

    ユーザーID:1014002696

  • トピ主さんみたいな人がいるから

    新人さんの「子どもはいるのか」という質問に答えただけで、あれこれ想像されちゃうんですから、上司の方が必要がなければ話さないのも無理はないと思うのですが。

    トピ主さんの2つ目のレスまで拝見しましたが、「〜だそうです」とか「思います」とか憶測ばかりで、どれもトピ主さんの勝手な想像だったり、聞いた話ってことですよね。
    上司の方には上司の方の都合ってものがあるでしょう。
    ケンカしてまで拒んだ昇進や転勤を受け入れたのにも何らかの事情があるってことくらいわかりませんか?

    上司の方がバリバリ働いて、転勤もこなして…なにか悪いんですか?
    何かトピ主さんに影響でもあるんですか?

    子どもが可愛そう?お母さんが働くより、トピ主さんのような人がお母さんの周りにいることの方が子どもにとって可愛そうだと思いますよ。
    そうやってあらぬ憶測を呼びたくないから、子どもがいることも話さなかったんだと思います。
    人にはそれぞれ事情ってものがありますよ。自分の物差しだけで、勝手な判断をしたり、決めつけない方がいいですよ?

    ユーザーID:2843141058

  • トピ主のような人間を嫌ってるから

    >友人に母親の代わりに祖母の介護をしていた子がいるのですが、鬱病になるまで精神的に追い詰められていました。それを見ているので正直上司の行動に嫌悪感があります。
    昇進や転勤を断っても代わりはいるし、評価も下がらないホワイトな会社なので嫌なら断ることも容易にできたはずです。やはり家庭より仕事を優先したいだけの人だと思います

    こういう愚かな社員がいるから言いたくないんでしょうよ。

    言ってて恥ずかしくないの?いやないんでしょうね。
    あーいやだいやだ(トピ主のような女が)

    ユーザーID:5923876441

  • 誰の話も聞かないんですね

    これだけの大勢の人が
    あれこれアドバイスしているのに
    なに一つ聞こうとはしないで
    想像と悪口ばかりですね

    そんな人にプライベートをしゃべるのは
    誰だっていやです

    ユーザーID:3711975015

  • レスします

    >やはり家庭より仕事を優先したいだけの人だと思います
    それの何が悪いの?
    男性なら当たり前のことだよね?
    上司は嫌がっていたのに出世させたりして仕事せざるを得ない状況に追い込んだのはあなたの会社じゃないの。
    どんなことがあっても出世が嫌でもお金を稼ぐために辞められなかった、ってことなんじゃないの?

    あなた、自分が出世できなかったのが悔しいだけでしょ。
    人の働き方どうこういう前に、自分はどうなのよ?
    なんで出世してないの?
    あなたは子供がいるから、って出世を拒んだから?
    上司みたいに会社と大喧嘩したとか?

    彼女が子供の話をしないのはあなたみたいな人の存在だと思う。
    どうせ何を聞いてもろくなうわさを流さないでしょ、あなたみたいな人は。
    でもね、客観的第三者の意見としては、彼女はものすごく頑張っているんだと思う。
    子どもがいるのが分かったらなお更その評価は上がるでしょうね。
    普通に考えて努力のたまものだと思うから。

    ユーザーID:2856548058

  • トピ主に子供はいるのか?

    ご自身のこと書いてませんけど、
    トピ主さんに子供はいるんですか?

    その上司はトピ主さんの直属の上司なんですか?

    日頃コミュニケーションがあれば、
    お互いプライベートなこと、
    少しは話すでしょう?

    ましてや、子供がいる同士なら、
    入学式、卒業式、運動会、受験…
    他の人とは話してたんじゃないかな?

    新人さんが聞いてあっさり答えたっていうことは、
    他の人にも隠してたわけじゃないんだし。

    トピ主さん、他の同僚とはコミュニケーションとれてます?

    トピを読むと、憶測からの悪口ばかりですが
    普段職場でもそうなんだったら、
    上司本人も、同僚も
    トピ主にだけ話していなかった。
    あなただけが知らなかったんじゃない?

    トピ主さん、子供がいることを聞いた後も、
    本人にそのことを聞いて
    ここに事実を書くことすらできないじゃない。

    ユーザーID:1296317515

  • そんなんだから

    あなたは出世しないんだよ
    いかにも仕事できなさそうだから

    余計なお世話だから
    妄想してないで仕事はしなよ

    ユーザーID:7859763519

  • 追加レスすればするほど

    トピ主さんの妄想と決め付けと偏見の酷さに絶句します。

    子供の話に限らずトピ主さんのような人間性の人が会社にいたらできる限り個人情報を漏らさないように気をつけると思います。

    いやー、、、トピ主さん、老婆心ながらもう少し自分の腹の中を隠すようになさっては?
    内面を変えることはなかなか難しいでしょうけど、ここまで偏見をさらけ出されるとさすがに関係のない第三者でも不快になります。

    ユーザーID:2572595867

  • あのね

    人様の人生にあーだこーだ口出しできるほど、私たちは偉くないのよ。

    どの人にも、いろんな人生があって、そこには他人には計り知れない葛藤や悩みや、苦悩する日々だってあったかも知れないのに。


    そこまであなた考えていないでしょ。

    表面的な事項を見て、批判したり、そんなのおかしいわ、って言うことはたやすいんだけどね。

    ユーザーID:1150236045

  • で?

    だからなんなの?
    可哀想可哀想と言ってるけど、あなたがその可哀想な上司を助けてあげるの?
    他人の人生に責任持てるの?

    ユーザーID:6220462717

  • レスします

    昇進しないレベルで仕事をする。何が悪いのですか?

    介護はご主人や子どもにやらせていたと「思います」? 確信もないくせになんでそう言える?

    介護って鬱になるくらい追い詰められないといけないの? 家族みんな共倒れしても意味ないじゃない。

    結局は自分の思い通りにことを進めている、うまくいっている人が妬ましいんでしょ?
    みっともないですよ。

    ユーザーID:0570035940

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